自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

なんで私だけ誰からも必要としてもらえなくて愛してもらえないの？私が一番好きなのに。ちゃんとみんなにいい子に見てもらえるように頑張ったのに結局誰も認めてくれなくなった。何年も頑張ったら頑張ることさえできなくなっちゃった。学校にもいけない。体が動かない。死にたい。傷だらけで何度も何度も男の人に売った汚い体なんて気持ち悪いだけだからいらない。死なないならわたしも幸せになりたい。人に愛されたい。誰かの一番になりたい。

自分ってなんなんだろう。家族って何？
夫は仕事で毎日のように22時過ぎまで不在。仕事といってもほぼ携帯を触っていて時折仕事をこなすような業務内容らしい。それだけ拘束時間があっても夫の給料だけでは生活できず、私も子どもを保育園に預けて仕事。
18時に帰ったら子どもを見ながら家事をこなし休みの日は家族で出かけたいからと連れ出され休むこともままならない。子どもの教育も夫に全部否定され、ただの発言権のない家政婦状態の私。毎日ただゲームをし出勤し子どもをただ甘やかし、食事掃除洗濯全て上げ膳据え膳で感謝もない。もう疲れた。

小中高いじめられ、その過去に囚われ未だ人が怖い。外に出るのも勇気がいる、人の目が気になって仕方ない、心療内科に行っても意味はなかった。ふとした瞬間に過去がフラッシュバックして忘れようにも忘れられない。これからもずっと続くと思うと、正直死にたくてたまらない。気が狂いそうになる。自殺なんてどこでどんな風にやろうとも、絶対迷惑をかけてしまう。迷惑だと思うなら、どうか安楽死をできるようにして欲しい。

いいよ。いいですよ。あなたの人生だもの。何より、やってしまえばもう何もない。
だけど、折角だからその前に、好きなもの、好きなことやりつくしてからにしましょうよ。
何もしなきゃそのままなんだから、わざわざ苦しい痛いことしなくていいですよ。
もったいない、もったいない。
どうせこんななんだから、その一歩で好きなもの食べて、好きなことして、それから考えましょう。周りのことなんてもうどうでもいいんだから。

誰も見てくれない 苦しいって悲しいって言ってもそっか話してみようね ばっかりなんで誰もわかってくれないの？使えないそれ言われたら悲しくなる自分でも精一杯頑張ってるのに理解しようとしてるのに いじめはないでもみんなの心が嫌い汚いことばっかり何が楽しいの？それ言ったら終わり仲間はずれにされてバッドエンドだから言えない見てるだけでも最後には仲直りでも隠れてる私の心見てくれない話した親が怖いって悲しいってでも何にも反省しないなぜ？自分の生んだ子供が悲しいのに何も反省しない 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい これの連鎖 なんでするの？って言われて言ったってね何も理解しないじゃないだったら言わない 言わないとわからない？言ってたじゃん悲しいって苦しいってでも何も響かない苦しい苦しい息苦しいお願い誰か助けて

死にたいです。

もう、いなくなってもいいですか？
今まで生きて来て、大人になって
辛いことがありすぎて、生きていくことが怖くて仕方ない。
鬱になって、仕事も失って、笑えなくなって、死にたくなって、友達の結婚式にもこんな状態で出られるわけがない。
飲み会にさえいけない。
大丈夫か？どうしたの？元気？..返事ができない。
大丈夫じゃない。死にたい。元気じゃない。
そう返事して、心配かけて何になる？
外に出て、目に入ってくるもの全てが私にとってネガティブで、老人さえ、こんなに長く生きて来たのに、これからこの人たちには、体の不自由や死が待ってるかと思うと
私に置き換えて涙が止まらなくなる。
私はおかしい。

死にたいと思ってる人が笑って話せるわけがない。
彼氏にももう会えない。こんな社会不適合者で自分勝手で、布団に寝てることしかできないような女が、結婚も出産もできるわけない。
幸せになって欲しいから、別れたい。

仕事をしなきゃいけないけど、こんなに苦しくて
ただ生きていくために働いて、痛いこと辛いこと大変なことにどう耐えていけばいいの？

頭も悪い。自業自得だけど。
何十年も辛い思いしながら生きていくなら
今終わらせたい。
結婚出産趣味 わたしには未来の希望は一つもない。
きっとこんなにネガティブじゃあうつも治らない。

自分でどうにかする
それができない。

お金ももうないよ。働けない。
お母さん、おねえちゃんの悲しむ顔を想像したらどうしてもできない。
でも今死にたい。
助けて。
生涯孤独だったら今すぐにでも死にたかった。
生まれたくなかった。

受験にミスって併願でとった高校に行くことになった
友達がいるし、併願だから行かないだろうと思ってた
行きたかった高校に行けなくて送りたかった生活にならなくて。
併願の高校に通ってるけど、友達できないし、女子校の雰囲気あわないし
誰も私を必要としない　こんな辛いなら死んでしまいたい
三年間もここで生活していける気がしない
毎日朝の登校が憂鬱で過呼吸になることも多く、苦しい、辛い
誰も私を必要としない、すぐにわすれるだろうから死んでしまいたい
だけど死ぬのが怖い

ずっと死にたい。
人に迷惑かけることばかりで、もういい大人なのに大人らしく振る舞えなくて。
自分でも職場でどう見られてるかわかるからなんとかしたいと思うのにできなくて。
人と話すと不快な思いしかさせないから仕事で必要なこと以外話さないようにしてるのにそれもうまくいかなくて。
先輩にはそれはコミュ障じゃなくて子供なだけとか言われるけど、じゃあどうしろとっていう。
生きてるのが辛いし苦しいし、毎日逃げだしたいから、じゃあもう死ぬしかないのかなって。
昔からずっと、自分が嫌いで、周りが優しいのに何一つうまくできないのが申し訳なくて、
もう早く死のう。
毎日毎日死にたいと思うこと自体ももう辛い。早く死んで楽になりたい。

仕事を生きがいに過ごしていましたが、35歳のとき、長引くパニック障害から鬱を併発し、ほぼ同時期に頸椎の損傷で利き手が麻痺してしまいました。個人事業主なので休職制度もなく、そのまま失業しました。
年齢と体調から再就職も難しく、アルバイトで別居中の妻と子どもに仕送りをしながら、何の希望もなく毎日を過ごしています。
起きている時間は、ずっと｢死にたい｣｢消えてしまいたい｣という思いに振り回されています。必死に明るい展望を描いてみても、押しつぶすような絶望と無力感に苛まれます。

もちろん、倫理的にも、家族や知人のためにも、自殺は避けたいです。しかし、この我慢の糸がいつ切れてしまうか、自分でも心もとなく、やりきれません。｢どうせ、歳を取ればいつかは死ぬものだ｣という誘惑にいつまで抗えるか、不安が膨らむ一方です。

ただの愚痴になってしまいました。ただの愚痴でさえ、命に関わることになれば、正直嫌がられます。面倒がられます。偶然にもレールから逸れずにいられる人には、レールから逸れてしまった人間のSOSなど、負け犬の遠吠えに聞こえるだろうし……。

就職活動に失敗し、何もかもどうでもよくなりました。
私はもっとできる人間だと思っていました。いい仕事に就きたくて、大学ではできる限りのことを必死にやってきました。
英語やフランス語を勉強したり、企画を何度も行なったり、インターンシップをしたり。何も報われませんでした。面接で落ちまくり、一体何がダメなのか、私の喋り方が人を不快にするのか、原因もわからないからこそ自分の言動全てがダメに思えてきました。今までの努力も無駄になり、築き上げてきたものが何も意味がなかった。
もう生きる意味がなくなりました。
本気でパニックになり、先日刃物で自分のお腹を刺そうとしてしまいました。幸い(?)たいした刃物ではなく、切れ味も悪い代物だったため、なんともなりませんでしたが。
あの時の衝動的な自殺行為を今振り返ると怖いのと同時に、あの時死ぬことができてれば。とも思います。
とにかく今は死にたい。それしか頭にありません。
早く、死にたい。

何が正しくて何が間違ってるかがわからない
状況、人によっても変わるし、
私はない脳みそフル回転させて行動しても
結果として悪になってしまう
私がどう思ってそんな行動をしたのか、なんて
話そうとしても聞いてもくれない
話す意味がないなら話さない
少し意見が食い違えば変人扱い
一生懸命考えた結果だよ
すべてを否定、そのうえ何時間も攻められ
そもそもの事の発端は私じゃないのに
全てが私のせい
私は役に立たない
やることすべてがきっと悪
こんなこと、とか言われても
それはあなたの物差しであって私のものではない
あなたにとって簡単なことでも
私にとってそれは努力してもどんなに頑張っても
完璧にできない
黙ってるからといってなにも考えてない訳じゃない
いろんなこと考えて、口を開こうとすると遮られる
話すことすらできない
それなのになにも言わない！とか言われるし
聞いてくるわりには話を聞かない、話させてくれない
理解なんてするきないじゃない
したつもりで相手してるんだろうけど
私がすること全て気に入らないのはわかった
なら離れてくれればいいのに
そーゆーひとほど近くに集まるし
集中攻撃
学校でもそうだけど、
ひとつのターゲットを見つけると人って変わるのよ
もうつかれた
なにいっても無駄
なにしても無駄
がんばる意味もわからないし
ワタシには居場所もないどこに帰ればいいの
私の安息はもう何年もない
安心できないもうむり人間相手なんてハードすぎる
些細なことの積み重ね、延々に否定と攻めをうけ続けたら
きゃぱおーばーするに決まってる
私はできない人間いつだって落ちこぼれ
頑張った日には痛い目を見る
こんな人生つまらないなら早く死にたいし
生まれてこなきゃよかった
家族や友達には申し訳ないけど
あなた達の言葉だって表面的で中身なんてないじゃない
わかりきったことﾍﾟﾗﾍﾟﾗはなすか
無干渉か分かったかのように土足で入り込んできて
ナイフでズタズタにして帰る
気に入らないやつに殺意持ったりするより
自分が死ぬ方が一番平和的じゃん、
塵も積もれば山となる
それが悪い方で積もりまくった結果
苦しくない自殺方法はみつけた
せめて死ぬときくらいそっと死にたい
これ以上迷惑かけないように荷物もまとめて
後片付けして遺書も残そう
バイト先には迷惑かからないように新しいこをいれないとね

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
どうしてこんなに社会は必要としてくれないのだろう
こんなに熱意があるのに
新卒一括採用なんて消えてなくなれ、死にたい
死ぬ勇気もない自分が惨め、生きてる未来は暗いだけ

生きたい気持ちがあるからこそ辛いです。
うつ状態のせいで、死にたくて死にたくてたまらなくなる時があり、その気持ちを大切な人にぶつけてしまいます。当たり前ですがとても怒られました。
お前が死んだら俺も死ぬとまで言わせてしまっては、死ぬに死ねません。私だって本当は彼と一緒に生きたい。
今はどうしようもなく辛くて死にたくてたまらないけど、なんとか生きて、病気を治して、彼と幸せになりたいです。

幼い時から父親の仕事で転校を繰り返して小学校を5校、中学校を3校通った。学校を変わるたびにいじめられることを恐れて、優しい明るい良い子を演じて広く浅い友好関係を作った。いじめられることはなかったが「私」というものはどこにもないような気がしていた。
家では度重なる引越しで母親も精神的に辛かったのか、長女の私だけに強くあたることが多かった。父親(私から見ると祖父)を早くに亡くした、末っ子だった母は「あんたは父親がいるからうらやましい」「長女はなんでもしてもらえるからあんたはずるい」と言って、弟と区別して接してきた。父に対する愚痴をこぼし、「あんたの顔と性格はあの人(私の父)に似ていて嫌いだ」とよく言っていた。弟の目の前で言うため、姉としての威厳はなく、バカにされたように暮らしていた。父は弟を溺愛して見て見ぬふりをしていた。
転校を繰り返し、いじめられないようにすることだけに没頭していたせいか、家族のことはあまり考えずに生きていくことができていた。だが、ふとした時に苦しくなることはあった。高校生になって転勤はなくなった。良い子を演じる必要はなくなったが、良い子を演じずに友達を作る方法がわからず、浅い友好関係しか築くことができなかった。
20歳になった時に父から突然、主語はなく、何に対してなのかわからないが謝られた。大学へ奨学金を借りずに行かせてくれた父には感謝していた。子供の時に父に見て見ぬふりをされたことに対しての謝罪だったと勝手に受け取った。
現在、情緒不安定な時もある母は実家で一人で暮らしている。父は単身赴任、弟は離れたところに住み、私は実家の近くで一人暮らしをしている。何かあった時はすぐに駆けつけられるように。だが、今だに母から嫌われている。会いに行くと、母は泣いて私に対して怒りをぶつける。今まで見て見ぬふりをしてきたが、ふとした時に親子関係について考え込んでしまう。私がいつか子供を授かった時に同じことをしてしまうかもしれない怖さ。他人の結婚式に参加した時、他の家族と自分の家族を比べてとても苦しい気持ちになる。今まで向かい合ってこなかったことが大人になって戻ってきた。お付き合いしている人はいるが、友人はおらず、相談できる人がいない。どうしていけば良いのかわからない。弟が大病を患い、家族で集まる機会が増えた。母と顔を合わせるたびに死にたくなる。

数年前から希死念慮が消えなくて気付くと死ぬ事ばかり考えてる。次の日が来た朝の絶望感をあと何度繰り返せばいいのかな…。

勉強も部活も受験もなにもかもがしんどくて面倒くさいから死にたい、自分以外の全ての人がすごい存在に見えて劣等感に塗れてしまうから死にたい
でもそれは周りから見たらただの怠けで根性がない人間のわがままって思われそうで辛い
自分が死んだら悲しんでくれる人がたくさんいるのに、こんなちっぽけなことで死にたい、消えたいと望む自分が大っ嫌いです
自分1人の力で自分の人生を生きられない、力がない
みんな頑張ってる、辛いのは自分だけじゃない、もっと辛い人がたくさんいるって自分に言い聞かせて生きています
自分が甘えてるなんて自分自信が1番分かってるのに変えられないのが辛い

人生失敗した。希望がなにもない。え、あと人生60年も働かないと、生きないといけないのか。簡単に死ねるならもう死んでるのに。自殺方法調べまくったけどどれも微妙だし正直怖すぎる。眠ったまま綺麗に死にたい。死体も見られたくないからなんか、、水みたいに蒸発しないかな。

沢山人に嫌われた。何をしても、私の考えは全て否定され、受け入れて貰えなかった。ありのままでいると、“怖い”“性格悪い”と避けられた。
人に好かれたくて、自分を演じたら、多くの人に受け入れられ、“いい子だね”と言って貰える。
そりゃそうだよ。自分殺してるんだから。って思う。段々と仲良くなって、素直な一面が出てしまうと、「思っていた人と違う。」と言われて離れられてしまう。そうだよね。全然違うよね…って寂しくなる。こんな事繰り返すの疲れた。

生きることに疲れました。
全てに疲れました。
恵まれた環境にいるはずなのに、
自分のせいで何一つ上手くいかなくて。
頑張らなきゃ、ちゃんとしなきゃ、毎日四六時中そう思いながら頑張ろうとするけど、頑張れません。
毎日常々些細なことにイライラして、イライラするエネルギーはあるのに無気力で何も出来なくて、何も楽しく面白く感じなくて、常に憂鬱な気持ちで。
そんな自分も、自分自身の人生も、全てが嫌になってしまいました。
自分のことが心底大嫌いで。
変わりたいのに変われなくて。
こんな自分も、自分自身の人生も、もう何もかもが大嫌いで全て捨てたくなってしまいます。
夢も目標もなりたい理想の自分も全て見失い、将来への期待も希望も持てなくて、絶望感でいっぱいです。
自分に全く自信が持てなくなり、自分への誇りや自尊心も全て失ってしまいました。
数年前までは真逆だったのに。
自分に自信があり、夢や目標に向かって一生懸命努力が出来て、毎日が充実してキラキラしていた昔の自分に戻りたい。
今はただ毎日辛くて、苦しくて、死にたくて。
自分が存在する意味や価値も、毎日毎日こんなに辛くて苦しい思いをしながら生き延びなければいけない理由も分かりません。
こんな考えに至ってしまう自分を客観的に見て良くないことだと分かるから、更に辛いです。
元気で前向きな心を取り戻したい。

こんなに弱くて生きていることが不思議。死ねるなら死にたい。何も考えたくない。見えないものに怯えて泣き続ける日が無くなるのなら、生きていたい。でも、生きるのにはお金が必要で、働きたくても、働けない。病院へ行くのにもお金がかかる。こんな出来損ない消えればいい。でも、残酷なニュース等を見ると、私には優しさと思いやりがあるのに、誰かを守る事も出来ない。悔しい。つらい。苦しい。

死にたい

今の職場で働きだしてから、死にたいと思うことが普通になりました。その職場の人が怖く働き始めた時にとても精神的に辛く耐えられないと、初めて自殺を考えるようになりました。そういう苦しい気持ちが軽いときと、どん底で自殺でしかもう楽になれないと思うときと気持ちの波があります。後者のとき、本当に辛く逃げ場がないと感じます。私は誰にも死にたいという気持ちを言ったことはありません。もっと死にたくなるような反応が返ってくるような気がして怖いからです。これからも多分言えないと思います。

友達や職場の後輩が流産したり、突然死をした人が最近多い。
思うことはなんで神様はこんな私の命から絶たないのだと思う。
生きていく希望がない。
今の人生やり直したい。どうして一生懸命やったのにうまくいかないのか。
夫に不倫されて2年半。
修復したくて頑張ってきた。
会社で出世もして仕事も家事も毎日笑って頑張ってきた。
でも夫はあの女の元に行こうとする。
死んで忘れたい。
死んだら夫も女も喜ぶ。

別れたくない。
自分の気持ちはどこにぶつけてどこに置いてきたらいいのか。
死にたいけど死に方もわからない。

神様早く私を殺してください。
もっと生きたい人に命を与えてください。

ふとした時 夜になると
死にたいな でも死にかた分からない
彼女からの当たりがきつい
元々自分自身メンタルがすごく弱く
被害妄想もしてしまい 更に死にたいて思ってしまう

1週間ほど前に、父を自死にて亡くしました。
父は1年程前に早期退職をし、焼き鳥屋さんをするはずが話が無くなってしまい、再就職をしようとしているところでした。
その頃から頻繁に連絡が来るようになり、体調不良を訴えていました。便秘、ED、倦怠感、微熱、体重減少など症状は様々でした。
本人は大腸癌だと思い込んでいたようでしたが、私はウツ病によるものだろうなと思っていました。
元々ハツラツとした人間が、笑わなくなり、悲観的な事を口にするようになっていました。
そして亡くなる4日前に自殺未遂をしました。そして2回目に自死してしまいました。
今思えばあの時ああすればという考えが頭から離れません。
しかも私は家族の中でも1番相談を受けていて、ウツ病という事にも気付いていたし、別居している母と仲直りしたいという気持ちも聞いていたのに、まさかこんな事になるとは思わず後回しにしてしまいました。
自殺未遂をした時にもっと深刻に考えてあげるべきだった。すぐに母と仲直りさせるべきだった、側にいてあげるべきだった…もう取り返しが付かないのにそんな事ばかり考えてしまいます。
死んでしまったら何もならないというのを日々感じています。

どうせ死ぬのになんでこんな辛い思いしてまで生きていかなきゃいけないのかなって思ったらもう終わり。死にたいことしか考えられない。

もう7年程前からにさかのぼります。会社の上司が不正をしていました。リークしたら転勤させられました。気持ちも新たに仕事が出来るとそのときは嬉しかったですが、転勤先のパワハラが酷く、体を壊しました。その時の上司にはひどいことも言われたりされたりもしましたが、「部下にこう言え」と強く言われ、私自身職場の人に対してひどいことを沢山言いました。カウンセリングのとき、私自身がひどいことを言われたのか、言ったのか、覚えていなくて、その時間ですら辛い思いをしました。通院費と生活費は貯金を崩し、田舎の両親に工面して貰ったり、借金もしました。その後は再就職をして、借金も少しずつ返していきました。資格が必要になり、通学もはじめました。結婚もできました。家も建てました。ある時また心のバランスが崩れ、仕事をやめました。借金が返せなくなり、何も手に付かなくなりました。家族はみんな優しく、絶対に死にたいとは思いません。ですが何も出来ずに余計に辛いです。家族には黙って債務整理をしに相談へいきます。私は特に善良でも優秀でもありませんが、正直に真面目に生きてきました。どうしてこんな思いをしなければいけないのでしょうか。「だからダメなんだよ」と、前職で言われたこと(言ったことかも知れません)が、耳元で聞こえてきます。どうしてこんな思いをしなければいけないのでしょうか。辛いですが、家族の為に生きたいです。

自殺について調べてたらここに行き着きました
もう死にたい。
どこに居ても自分の居場所が無いようにかんじる
仕事でも上手くいかず家に居てもおこられ友達にも相手にされずどこにいればいいんだろう
生きることがほんとにつらい
親に申し訳ないとは思うけどそれ以上に自分がいない方がいいんじゃないかっておもう
しにたい明日になるのがこわい
もう生きることにつかれたよ
死んでもいいよね？どーせだれも悲しまないし
迷惑かけない死に方あるのかな探さなきゃ

昨年、突然親友との別れがありました。
あの時こうしてれば、今まだ隣にいたんじゃないかって、それしかありません。助けてあげられなくて、何の力にもなってあげられなくて、ほんとにほんとごめんね。不可能なのに、どうやったら会えるのか本気で考えます。一緒にいってあげるから、迎えに来て欲しい。ただただそれだけの毎日です。会いたいよ。