自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は、看護学校に通う普通の女の子を演じている。
周りから変わった目で見られることもなく、みんなおはよう！とかも言ってくれる。ただ、何かが私をしんどくさせてる。受験期に親との食い違い、自分で自分にプレッシャーをかけ過ぎてた、など様々な理由があり、うつ状態になった。受験が終わった後、解放された感はあったが、入学式まで凄い不安があった。そして入った今も、辛い。しんどい。手首を切りたくなる。だけど看護師になるのにまた切っちゃうと、絶対怒られるし、変な目で見られる。そもそもそんな人看護師に向いてない。看護師にこんな奴がなってもいいわけない、辛いよ、しんどいよ、誰か電車のホームから私を落としてくれないかな。死にたいより、消えたい気持ちの方が強いかな

みんなの記憶から私の存在ごと消えれば私は誰にも気付かれずに死ねるのに。
自殺したらしたで、人に迷惑はかかる。
仕事は止まるし、親だって世間から後ろ指指されるし、近くに住んでいる人はいい気分しない。
だけど生きようと思えば、自分が苦しい。
他人を苦しめるくらいなら、苦しむのは自分1人だけでいい
と思って生き続けてきたけど。
みんなの記憶から、私の存在が消えたらいいのに。

ずっと「死にたい、消えてしまいたい」と思って生きています。
どんなに楽しい時も満たされた時間も、過ぎたら何となく自分の存在が虚しくなって。
周囲の見知らぬ人たちの姿振る舞い全てが、自分らしくちゃんと生きてるなーって感じます。
好みの格好をして好きな物を持って、保身と絶妙な欲望を持って、ちゃんと生きてる。
それを「自信」というのでしょうが、そもそも私には「自信」がない。
他人の機嫌も視線も気になって仕方がない自分にとって、この世は息苦しい世界に過ぎない。

就活に疲れてしまった。
人並みに頑張っている、努力もしている、でもまだ頑張らなければいけない。
親に言ったら、それでも頑張らなきゃいけないと言われてしまった。これ以上何を、どう頑張ればいいんだろう。もう疲れた。

幼い頃に父親を目の前で亡くして、ずっと苦労してきた。これからの人生は幸せなことばかりだよと言われて、期待して頑張って生きてきた。


理解者もいない、将来の展望もない、これ以上の不幸はないと思う。これからの幸せでこの不幸は埋め合わせができないと思う。これ以上、私の人生を歩むのは無理だ。

自業自得と言え、異性にモテなかった

学生時代は優等生タイプでそれが正しいと思っていたけど、社会ではそれは通用しなかった

今まで、義務教育の先公たちに利用されていたに過ぎなかった
「優等生タイプは、素直でおとなしいからコントロールしやすくていいな」という感じだった

「やんちゃ」と呼ばれる部類の方が、異性にモテたり、仕事も結婚もそれなりにうまくいっているような気がする

悔しい、今でも親の古臭い教育方針を恨んでいる

せめて、お金さえあれば、風俗などにも行けて、少しは人生に一矢報いることもできるのに

死にたい。
死にたいと言っても、死ぬ勇気なんかないこともよく分かっている。
死んだらどうなるのだろう、楽になれるのだろうか？。
精神疾患を抱えてまで生きていても廻りに迷惑をかけるだけなんだろう。
別に楽しくて楽しくて仕方ない人生を送りたいなんて思っていない、ただ、少しでも今よりましな人生を送りたいだけ。
今は、毎日毎日神様に生かされているだけ、見放された時に死に逝く運命にあるのだろう。
究極に苦しい人生とはどのくらい違うのか分からないけど、別に恵まれているわけでもない。
なにもかも中途半端。
幸せではないけど、究極に不幸せなわけでもない。ただ、精神疾患を抱えてしまった時点で、恵まれていないと思う。
常に独りぼっち。話し相手もおらず、毎日毎日沈む気持ちに苛まれながら、呼吸をしているだけ。
虚しい。
せめて精神疾患が治ることはないのだろうか。
ないんだろうなぁ。
仕方ないけど。
どうせ、これだって、だれも読んでなんかないんだよ。
まあ。仕方なかったんだよね。

早く死にたい。
早く消えたい。

きれいに消えたい。

二度と人間なんかやりたくない。

本当に言いたいのは死にたいじゃなくて助けて。誰か助けて。
人なんて信用できない。価値の無いものに手を差し出す人なんていない。同情が欲しいんじゃなくて、ただ自分の居場所が欲しいだけ。言葉なんてうまく出てこない。並びたてても伝わる気がしない。どうせ歪んでしか伝わらない。私が本当は何を思っていようと、誰にも伝わらなければ思っていないのも同じ。平気なんかじゃない。誰にも何も言えない、言う人もいない。
違う。聞く人がいない。生きるも死ぬも苦しい。

何もかも疲れたし嫌になる。
恋愛も上手くいかない、
仕事も精神的疲労が溜まるし、
親のことも幸せにできないダメな人間で。
なんのために働いて生きてるんだろう。

妻が亡くなって少しはおちついたかとおもったんだけど四十九日が近付くにつれてまた魂がぬけたみたいになりぬけがらみたいで生きるしかばねのようになってきました。また生きる気力がなくなってきて一度はとどまったけどまた妻のとこにいきたい。死にたい。

決して人間関係が悪いわけじゃない。
生きている中でずっと「しっかりしているよね」と言われてきて、その言葉に似合うように、期待に添えるようにしてきた。
その結果、何か問題が起れば自分で解決しないといけないって思うようになってきた。
周りから見ると無理しているようで「無理しないでね」「何かあれば言ってね」と優しく声をかけてくれる。
でも「どう相談をしたらいいんだろう？」「人を頼るってどうしたらいいんだろう？」って自問自答して答えも見つからないままずっと一人で無理をしている。
そろそろ「しっかりする」ってことに疲れてきた。誰にも頼れない自分が情けないな。
自己嫌悪で死にたいと思う毎日を過ごしてるけど、そんな勇気ないから誰にも気付かれずに消えてしまいたい。

21歳の息子をちょうど1週間前に自死で亡くしました。私が仕事に行く前「コーヒー飲みたくない？買ってくるで」とコンビニでアイスコーヒーを2つ買ってきてくれた君。いつも飲みたいタイミングは一緒。「飲みたかってん。ありがとう。」
それが最後の会話でした。


自分には取り柄がないだなんて、そんなわけないやん。
自分のことは忘れて家族仲良くだなんて、
大好きなお兄ちゃんを皆忘れられるわけないやん。

苦しみから解放されたのだから、むしろ「お疲れ様、今まで頑張ったね、ありがとう」と言うべきなのに、1人孤独な思いで逝かせたのかと思うと胸が痛くて涙がとまりません。もう一度抱き締めたい。

周りは手を差し伸べていた。
だけど、私はその手を振りほどいて、強がって、独りで進んだ。
その結果、今、悲惨な状況になった。
多額のお金、数多の時間、そして友人を失った。
もう、気力も残っていない。。。あまりにも失敗し過ぎたのと、あまりにも失い過ぎたから。
まだ、２０代前半。周りは励ます。まだまだ、なんとかなるよって。
だけど、もう疲れたんだ。疲れたんだよ。
不器用に不器用を重ねて、私の心は擦り切れてしまった。
今、思うこと。それは、はやくこの不器用な人生を終わらせたい。もう楽になりたい。
昨日も、今日も、自殺は発生する。明日のニュースになっているのは私なのかもしれない。
今日も私はまだ生きている。
昨日亡くなられた人々のことを思って。今日は彼らが生きたかった明日だと信じて。彼らの分まで生きようと思って。
それがいつまで続くかはわからない。正直、だましだまし、今日を生きている気がする。。。
いつかこの方法では生きられない日がくると思う。それが私の最後の日になるのかもしれない。

死にたいわけじゃない
持ってるものもあるし
無いものばかりじゃない。
でも、毎日の不安感、息苦しさ、不安発作。そんなメンタルで毎日毎日苦しい。
この苦しさが、どうしても耐えられなくて、どうしても苦しくて、死ぬことが脳裏に浮かぶ。

「死にたい」と検索してここにたどり着きました。
こんなに死にたい人がいる世界で私たちは生きているのですね。
電車で隣に立っているあの人が、カフェでコーヒーを飲んでいるあの人が、死にたいと思いながら呼吸をしているのかもしれない。
かくいう私も、死にたいという波が何度も来ます。
最近は彼がいてくれるので、何度か抑えられていますが、
自分の腕をたたいたりする自傷行為をしてしまいます。
きっとどこかが壊れているのだろうと思うのに、病院でも「しばらく様子を見ましょう」と言われるばかり。
悲しいです。死にたいです。

人付き合いは苦手
仕事はできない
子どもも好きじゃない
周りに迷惑ばっかりかける
その他諸々…。

20数年生きてみた結果、私はこの世界で生きるのに向いていないと思う。死ぬなら安楽死がいいなぁ

あと5分でもいいから、生きているアナタに会いたいです。
会いたい、会いたい、会いたいです。


新婚生活、楽しかったよ。
結婚して良かったって、心から思ってるよ。


心からアナタのことが大好きだよ。
私がおばあちゃんになって
天国に行くまで
ずっと私のこと待っててね。


いつもみたいに
キョロキョロ私を探しながら
私のこと、待っててね。

先月、息子を事故で亡くしました。
あの日から長い長い夢を見ている様で、全然 受け入れられない。待っても待っても帰って来ない。本当に死んじゃったの？
誰か嘘だったと言って下さい。お願いだから、あの子を返して下さい。それが叶うなら私の命をあげます。

両親が60歳超えて年金だけじゃ生きていけないから働かなきゃいけないけど見つからない。私も持病でフリーターだから稼ぎも少ないし治療費で出ていってしまうから両親を支えられない。借金もある、辛い、この状況はずっと続くのかと考えると生きていたくない。自分は何故生まれたのかわからない。死にたくないけど生きていたくない。お金も友達も恋人もいないコミュ障で頼るあてもない。辛い。

誰からもどこからも受け入れられないそんな嫌われものの自分は、死んでしまった方がいいと思う。
世の中の何にも受け入れられず必要とされない存在。死んでしまってもなにも変わらないけど、居なくなりたい。こんな気持ち耐えられない。死んで新しく生まれ変わりたい。でも次は自分のような人間は嫌だな。
死んで消えて終わりにしたい

死にたい。
八方塞がりで、もうそれ以外に解決策が見当たらない。
娘にも、旦那さんにも、ごめん、
でも私いない方が二人とも身軽になるよ。
ごめんね、私のせいで、ごめん。

毎日苦しい。
助けてって心の中で思うけど、誰にも言えん。
上手く気持ち伝えれん。
これ以上迷惑かけたくない。
でも、これ以上頑張れん。

どうしたらこの毎日から解放される？
どうやったら楽しく過ごせる？
生きるのがこんなに辛いと思ったことなかった。
助けて。

どう頑張ればいい？
どうすれば良くなる？
もうなにやってもよくならん。
迷惑かけてばっかり。

何もかも捨てて楽になれたらいいのに。
父さん迎えに来てください。
こんなボロボロになった娘をどう思っとる？
私もそっちに連れていって。
助けて。

また寝たら朝がくるよ。
苦痛で仕方ない。
一日の中で楽しいと思えることあるんかな。

肩の力抜くってどうやって？
どうやったらそんな優しい気持ちでおれる？
ぼちぼちなんて思えれん。
ずっと暗いトンネルから抜け出せんままやん。
いつになったら抜け出せる？
ぼちぼち気長にってやってきたのに、まだトンネル続いとるやん。
もう私の気持ちがもちません。
精神壊れとる。
もういっそ私を消して下さい。

毎日このメッセージを見ています。
死にたいと思う人は多いのですね。私だけではないんですね。
生活のことはあるけれど、辞めていいなら今の仕事は辞めたい。
それより以前に、社会に必要ないので、消えたい。
長患いの父親がいるので、死ねないのが現実です。
何度一緒に死んでほしいと思ったことか。
一緒に母のもとへ行こうと思ったか。
でも、それはできない。
毎日が辛いことも、誰にも相談できない。
会社に行っても、白い目で見られ、いつも謝ることばかり。自分ができない人間だからいけないのはわかっているんだけど、これ以上耐えられない。
どうしたらいいのかもわからない。
ただただ辛い毎日です。

仕事や人間関係、うまく行きません、父親は、２年前に、脳梗塞で、障害が、残り認知症も進み、母親も、仕事が解雇され、自分の収入で、2年位頑張って見ました、でも親の手術代入院費で、借金が出来て、もう生きてくのが、限界です、毎日死ぬことばかり、考えています。お金がないのは罪ですか？

昨日、息子中3に死にたい、と言われました。
担任に、無下にされた。睨まれたと言います。
確かにカンに触るところは親でもよくあります。教職にあるなら、真摯に向き合って欲しいです。
先生も人間だから、腹の立つこと、嫌いな生徒がいるのはわかりますが、子供にはわからないと思います。
また、部活で先生が厳しく指導してそれが負のスパイラルになり、同じように後輩に厳しく指導するように…。
教職にある者のスキルの低さにげんめつしてます。

皆さんの悩みに比べたらほんの些細な事だと思います。でも生きるのが辛い。
やる気が出なかっただけなのに、それが重なって結果的に未来を潰す事になった。中学生の勉強すらまともにできない、何をやってもすぐ飽きる、週1の座って話を聞くだけの学校にも行けない、家の手伝いすらしない……。そもそも改善しようという気になれなくて、どうしても改善できない。何で生きているんだろう。こんなはずじゃなかったのに。
家族仲もまあまあ良くて、好きな物は買ってもらえて、好きな物を食べられて、旅行もたくさん連れて行ってもらって、スタイルが良くて色々特技もあって勉強もできて友達もいたのに。｢めんどくさい｣だけで全てがひっくり返った。
死にたくないのに生きていたくない。全て自分が原因だけど、まだどこかで他人事のように思ってる。こんなクズが生きていていいのかな。
前にも似たような事を書いた気がする。

ごめんなさい
こんな自分のところに来てくれてありがとう
産んであげられなくてごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
痛いよね
怖いよね
寂しいよね
ままになってあげられなくてごめんなさい
さっさとわたしも死んじゃえばいいのにね
電車に飛び込む勇気もない
首を吊る勇気もない
ビルから飛び降りる勇気もない
わたしは産んであげなかったのにね
ずるいよね死ねばいいのにね
一緒に死んじゃえばよかったね
ごめんなさい
本当にごめんなさい
ごめんなさい

今大学生ですが、何かうまくいかないことがあると「死にたい」「今死んだらどれだけ楽になるのだろうか」とか考えたり、電車のホームから線路を眺めて「飛び込んでしまいたい」と思ったりしてしまいます。
誰かに本当の私を分かってもらいたくて「死にたい、生きるのがしんどい」と言っても、「構ってちゃん」とか「死にたいなら一人で死ね、迷惑をかけるな」って返されそうで吐き出せる場所がありません。
それから「生きたくても生きられない人たちがいるのに無責任なことを言うな」と言う人もいると思いますが、普段の生活の中で生きたくても生きられない人たちのことを考えていると言えるのですか？「死にたい」と言ったから綺麗事を並べてるんじゃないですか？顔も名前も知らない人のことをまるで理解してるかのように言うのはやめてほしいです。
「死にたい」という言葉に対して「一人で死ね」という返事を求めているのではありません。「助けてほしい」「話を聞いてほしい」と素直に言えない不器用な私だから「死にたい」と言ってしまうのです。

投稿失礼します。

毎日死にたくてたまらないです。

理由は人間関係です。特にトラブルがあるわけではありません。むしろ周囲から見ると良好だと思います。
ですが、私は過去に人間関係のトラブルがあり、人間不振になりました。多くの人に支えられ、ここまで生きてきましたが、毎日死にたい気持ちになります。
どうしても、過去の人間不信のイメージが取れず、人と表面的な付き合いしかできません。
何年も友達も出来ず、恋愛も上手くいきません。

ですが、これまでお世話になった方々に成長した姿を見せたい、恩返しをしたいという気持ちで生きてきました。

そして、正直死にたいとは口だけで、そんなことをする勇気はありません。生きていても地獄、死んでも地獄だと思います。

もう何が幸せなのかすら分かりません。
今の世の中、地位・権力・財力があっても幸せではないですし、一体幸せとは何だろうと考えてしまいます。

もう疲れました。
甘えた考えだと思いますが、もう生きる気力がありません。

昔から「死にたい」と言う気持ちが消えません。
中学生の頃、崖の上から飛び降りようとしました。
リスカもしました。けれどあと一歩の勇気が出ずに留まってしまいます。今現在も「死にたい」等と思ってしまいます。
周りには自分よりももっと辛い人がいる。
私よりも苦労している人がいる、私は恵まれている なんて考えても 考えれば考えるだけ 死にたくなります。人に合わせて生きていく事しか出来ずに、誰も信用できず 毎日がストレスです。周りからの陰口や噂、もううんざりです。私より辛い人がいるのは当たり前だしそれは自分でもわかってるけど、それを「まだマシ」等の言葉で私の悩みは消えるようなものなのでしょうか。多分そうなってるんでしょう、辛い事に順位をつける世の中なんてほんと嫌になりますね。

自分は能力や容姿を他人と比較して自己嫌悪に陥り、死にたいと日々感じているの高校生です。結論も特にない思春期のガキの戯言だと思い読んで頂けると助かります
自分は、誇れるアイデンティティもなくただ何となく時間を過ごすことに不安を感じている事が死にたいと感じる理由の1つなのだと感じています。いっそ居なくなってしまえば楽なのではないかと思う時もあります。ですが自ら命を絶つ手段の中で多いのは他人に迷惑が掛かる上、親族への金銭的負担を背負わせる手段が余りにも多すぎる。即死に近ければ近い手段ほど、金銭的負担が重い気がします。自分がもっと楽に死ねる方法を選ぶほど、大切な人達に精神的苦痛を背負わせる事になるんですよね。皮肉なものです。まだこの様な事を考える余裕がある事は自分はまだ生きる事に執着しているのでしょうね。
生きたいのに今のステータスで自分は生きるのが嫌なんでしょうね。誰でもいい、誰でもいい、世の中の1人だけで充分なんです、私を特別な人間なのだと錯覚させて下さい。