自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

幼い時に父親を亡くして
母親は男をとっかえひっかえで男に払ってもらったお金で
生計を立ててという生活をしてました。
気付いたら出ていって結婚していたり
生活きつくなったら帰ってきて
また違う男が出来たら出ていってを繰り返し
そのうちの男に押し倒され襲われそうになったりもしました。
家にはお母さんが拾ってきた猫ちゃんが6匹いるし
家族の名義を使ってローン組んで借金被せられたりもしてます。そんな状態なので家族も崩壊。
家は母親が固定資産税やら家のローンを払わなかったせいで
競売にかけられいつ出てけと言われてもおかしくない状態。
唯一の家族の姉ともケンカして何年も連絡をとってません。
姉は早くに結婚して出ていってるので
今は競売にかけられた一軒家に猫ちゃん6匹といるだけです。
出てけと言われる前に次の家の確保と猫ちゃんたちも
一緒に住める家を探さないといけない。
母親のせいで追い詰められ過ぎて頭おかしくなりそうです。
人間不信なんて言葉ではかたづけられません。
その上20歳頃に尋常性乾癬という治らない皮膚病を発症し
今も治らず治療費は高額で(注射1本8万)
治療したくても出来ないし
皮膚は悪くなる一方。
外にも出たくないし夏場でも長袖長スボン。
起きても悩み寝ても夢の中で怖い夢ばかり。
いつからか仕事をしても
長く続かず、回りから褒められたりしても
裏があるんではないかと思い疑ったりしてしまい
何をするにも疲れてしまいます。
今もせっかくいい所に働けているのに
行こうとすると吐き気が止まりません。
先週から休んでいて気まずいのもあるし
辞めようと思っています。
唯一私の心の支えは家にいる6匹の猫ちゃん。
ほんとに辛い時癒してもらってます。
その子達の事があるから生きていられます。
父親も白血病で2年も闘病生活したのに
生きたくても生きれず亡くなりました。
その事を思うと死ぬ訳にはいかないといつも
思いとどまりますが、人間として私は
終わってる気がします。
人生に楽しさを見いだせない。
何をやってもうまくいかないし、
仕事すると出来る人と比べて自分がミスをすると
周りの人がこう思ってるんではないかと思い
気にしすぎて凡ミスだらけで負の連鎖。
借金もあり、もう辛いです。
でも死ぬ訳にはいかないけど
進めない。
もう何もしたくない。
日々辛い事しかない。

これまで、試練ばかりだった。
頑張っても報われない。

だから、そろそろ死のうと思う。
準備をしなくては。
家の中のものを捨てなくては。
母をおいていくか、一緒に死ぬか。
もう、疲れた。こんな人生に、未練はない。
社会は、人は、所詮冷たい。

私は自殺者数の1でしかない。
カウンターが一つ増えるだけ。

本気で何とかしようなんて、社会は思ってない。
社会保障費削減のために貢献するだけ。

中学の頃をきっかけに、精神疾患をわずらい、
何度も何百回と死にたいとおもった。
私の存在否定をする学校の先生。
味方だと思っていた部活の先生に否定され「お前なんていなきゃよかったのに」
それがきっかけで今も死にたい、消えたい思いが消えない。
自殺も試みたが失敗。
ODも吐いて失敗。
リスカしてもただ血がにじみ出るだけ。
高校になっても変わらなかった。
はじめて、恋人ができて、その彼は全てを受け入れてくれた
病気も増え、手術、入院もしたがいつもそばにいてくれた
毎週のようにお見舞いにきて
そのときに、初めて この人と一緒にいたいから生きよう 死にたくない と思えた
だけどいま、そんな彼とは半年前に別れたが
今も付き合っている時と同じ関係が続いている
その関係に甘えている自分と、好きなのに私は彼女ではない という葛藤で再び病んでしまうようになった。
彼の行動はだんだんと変わり、
病気も心配もしてくれなくなり、
蹴られる、殴られる、暴言はかれる。
遊びにいっても全額私がお金出さなきゃ会ってくれない。
性欲が高まりやりたい時。お腹すいた時。
そういう時に呼ばれ、ご飯たべ、性行為をする
そんな関係がずっと続いている、
性行為をしなきゃ、必要とされない、
お金なきゃ、必要とされない、
この関係ってなんなんだろう
と何度も泣いて泣いてパニック発作も起こし
死にたいと泣きわめくよるを何度も繰り返し
今も変わらない状況です。
お互いに付き合っている時と変わらないことしてるし、
私は彼のことがずっと好きだし
復縁したいと伝えてる。
だけど今はわたしは彼の彼女ではないから
彼の行動に何かを言う権利もない。
彼はワンナイトでほかの女とホテルにいき
キスマークを沢山つけられた姿で私に会う事がありました
性行為はしてない というが酔っていて記憶もないらしい。
普段は学校の近くの女友達の家に居候して、ほぼ同棲のような生活を送っている
どんどん私はただの都合いい女なんだ、
必要とされてるのはお金と体だけなんだ、
半端なく死にたくて自殺スポットまで行きました
いったけど、死ねなかった、勇気出なかった、
いつまでこの関係が続くのかと思うと
毎回死にたくなる。恋愛による依存って、恐ろしい。

学校の人が全て敵なんじゃないか、仲良くしてくれる子も裏で悪口を言っているんじゃないか、誰も何も信じられなくなってしまって学校を転校することに決めた。今まで頑張って通ってきたのに無駄にしてしまったという自分の情けなさと待っていてくれた友達を裏切ってしまった罪悪感とでとてもつらい。
学校へ通って輝いている同級生を見ては自分の無能さを感じて死にたくなる。将来に絶望しかないような人生に長生きしたいとは思えない。だけど死んでしまうと悲しむ人がいてくれるから自殺はできない。自分が死んだことに気づかれないで死にたい。だから今日も死にたいではなく消えたいと願う。

恋愛をすると必ずと言って良いほど自己犠牲、自己嫌悪に陥る。真面目に恋愛をしていればしているほど。
恋人を疑ってばかりで信じることができない。
信じたいのに疑ってしまう。苦しい。
俺なんかいない方がいいのかな。
恋人を信じれないどころか、きっと自分も信じれない。
自信がない。
死んだらどんなに楽だろうか。
日本が銃を認める国だったら、殺人と同時に、自殺する人も増えるだろう。
死んだらどんなに楽だろうか。
無理することに疲れたよ。
合わせることに疲れたよ。
俺はどこにいて俺はどんな人間なのか。苦しいよ。
恋愛しない方がいいのかな。
ただ本気になることなく、空しく抱くだけの関係がいいのかな。
俺はなんでこうなったのか。苦しい。

お母さんゴメンね。またここに気持ちをぶつけに来てしまったよ。
お母さんの自死。自殺って言葉が怖くて悲しくて口にしたくないけど、やっぱり自殺に変わりないよね。事実は変えられないよね。
今日は、義父の親戚に会いに行ってきたよ。80代のおじちゃんの体調は悪化していて、1ヶ月持たないかもしれないとの事。旦那も義両親も、必死で生きたいと生きててほしいと。その気持ちが、頭では解っているけど、それが正しいんだけど、生きる事に前向きな義親戚達の気持ちが、やっぱり苦しいよ。ひねくれ者な自分の性格が、全部お母さんのせいだと思ってしまう。自死、自殺はやっぱり悲しい。寂しい。私、必要なかった？愛してなかった？今日もお母さんに会いたい。生きる目標、お手本は何？誰？こんな気持ちの時も、やっぱり旦那や義親戚の期待や、気持ちを邪険にしたくない、出来ない自分がいて、でも心の中は嫉妬でグチャグチャ。こんな自分でも、死にたくないし、生きていたい。でも、お母さんに会いたいよ。

死にたい。
大好きな夫がいて、大好きな友人がいて、趣味もある。仕事だって常識的な時間に帰れてる。
なんの不満もないけど、ただ飽きてしまった。
この先、生きていても大して面白いことも無い。誰の役にも立てない。
生きている意味がわからない。
無駄に資源を浪費しているだけ。
私のポジションに就きたい人はいくらでもいる。代わってあげたい。
もうどうでもいい。贅沢で傲慢だと分かってるけど頼むから死なせてほしい。

誰かがこのメッセージに目を向けてくれると嬉しいな程度で...

私は今泣いています。
とても苦しいです。
この思いは誰にも伝わりません。
家族にも。友達にも。他人にも。

精神病っていう症状なのかもしれないけど
両親がそもそも耳を傾けてくれない。
そう。私はまだ10代だから。
所詮、大人から見た10代はまだまだ未経験者なのだろうね。
私がバイト先で沢山の嫌な事があっても上の空。
私が｢皮膚むしり症｣という病気かもしれないと訴えてもその皮膚を見て｢あらら...｣と言うだけ。
私がストレスと発言すれば両親から言われることは｢耐えろ｣の一言だけ。

分かってくれていないのかな？
頑張っても無理だから。今の私には無理だったから
訴えているのに。我が娘の事...わかってくれていない。距離がどんどん離れていく。

孤独感を抱くようになって、何もしても達成感がなくて、夢中になれるものもなくて、友達も減って、夢もなくなって、目標もなくなって、自信もなくなって、お金もなくて...愛も感じなくて。

一体なんのために今ここで生きているんだろう？
こんな辛い思いをするならあの時死んどけば良かったかな.......？

孤独死したい。アパートを借りて1人で死にたい。

私は今、帰る場所がありません。
小さい頃から、時々別人のように暴れたり泣いたりする母がとても怖かったです。
学校から帰って家に入ろうとすると、いつも心臓がバクバクしてました。
今日は何事もないだろうか、今日は母の機嫌がいいだろうか、そんなことを考えながら毎日通学路を歩きました。
母は私のことなど好きではなかったと思います。でも私は母が大好きです。だからこそ、壊れた母は見たくなかった。
18歳の頃、私は限界を感じて家を出ました。家族には何も告げずに。
でも本心は、探して欲しかった。心配して欲しかった。どこにいるの？心配してるよ、早く帰っておいで。
そんな言葉が欲しかったんだと思います。
現実はそうはいきませんけど。
今はただ、帰ってもいい私の居場所を探して、ネカフェで生活してます。毎日が苦しい。寂しい。つらい。
こんな生活が続くのかと思うともう、死んでしまいたいです。
近いうち、覚悟ができたら、私は向こうの世界へ行こうと思います。もう思い残すことはありません。
私にとって死は希望でもあります。

お母さんへ

お母さんが自分で命を断ち5年が経ちました。まだ小さかったあなたの孫達は小学生になり、もう1人孫が増えました。孫たちが増えて賑やかなのにお母さんがいないのすごく寂しいです。子供達の行事もお母さんに見て欲しいのに見てもらえないのがすごく悲しくいよ。周りの保護者は母親とか来てるのに何でうちのお母さんはいないのか考えると悲しいよ。

今でもお母さんが見つけられた時の事を鮮明に覚えてるよ。お母さんが居なくなる直前に話した事も。あの時に戻れるなら戻りたい。

お母さんの辛さに気付いてあげられなくてごめんなさい。でもお母さんに会いたいよ。話したいよ。一緒に子供達の成長を共有したいよ。夫婦についても聞きたいよ。

消えたい、死にたいと思うばかりで、実際にそんな勇気がない。ずっとウダウダ言うばかりだから、話を聞いてくれる人もなくなっていく。勝手に死ぬ死ぬ言っとけ！ということだろう。確かにそうだ。生きることがこんなにも辛い、けれど、死ぬのはもっと辛いのだろうか。まだ親が一人生きているので、残しては死ねないのだけれど、この世には未練がない。だったら何で生きてるんだろう。その繰り返し。そして明日からまた仕事、周りから無能さを責められに行くだけ。生き地獄。周りは楽しそうに笑っている。気にしなければいいと思っても、妬ましい。どうしたらいい？どうしたら、の毎日。

投稿失礼致します。

私には記者になる夢がありました。
記者は正義の味方であり、世の中を良くすることのできる尊い仕事だと思っています。
大学生の頃から記者になるべく、OB訪問やインターンシップ等参加してきました。しかし全敗。
仕方がなく記者でない職業で今は働いています。
でも、記者になるという夢は諦めきれず、昨年再度挑戦しました。結果は最終面接で通過できず。それから1年が経過し、満を持して今年最最チャレンジ。まさかの二次面接敗退。
ずっと全ての経験、努力は記者として必要な糧だと信じて頑張ってきましたが、もう自分には明日がありません。夢もかなわず、努力も意味をなさなくなった今私に残るのは死にたいという気持ちだけです。
死にたくて死にたくてたまらない。

死にたいです。
いきるのに疲れてしまいました。
この気持ち打ち明けても誰もわかってくれない。
高校生って大変なんだよ。
いい加減分かってよ。
学校なんていきたくないよ。
苦しむなら、もっと楽になりたい。

高校の教員です。
子どもたちがリストカットしたり、死にたいと呟いてきたりします。その度に、君がいてくれて私は嬉しいといいますし、本当にその子たちはまだ人生を楽しむべきだと思っています。

でも実は、いなくていいのは、私です。
私が消えてなくなりたい。

先生なんていまのご時世だれでもなれるじゃないですか。私の代わりなんていくらでもいるんだから、そう初任校の校長に言われました。
ですよねー。いくらでもいますよねー。
土日だって学校にいかないとしごと終わらないし、管理職は生徒のためという耳障りのよい言葉でごまかそうとしている。私もですけど。

仕事はもとより、死にたいと思っているのは私の性格が悪いからです。意地悪だし、わがままです。

ただ、外面のためだけに生きている。生まれてしまったから、死ぬまで時がたつのを待ってる。
だから結婚もしないし子どももいりません。親が亡くなったら、もう死にます。

死にたくない人といつでもかわってあげたいです。

初めまして。少し私は文章が苦手で読みにくいかもしれませんが、大目に見てください。
私は高校で就職しました。今は仕事は3ヶ月程たち仕事も上手くいってたのですが、私は車の免許がまだ取れていなく仕事の方や親や友人に「まだ取れないのか」と言われる日々でした。頭の中で早く取らないととそれがプレッシャーとなり卒検は落ちてしまいました。そんなことで落ち込んでないでまた取り直せばいいと思えたらよかったのですが、遅れているのと周りに迷惑をかけてしまうと思うと生きてても無駄だと感じました。それからは体調を崩しやすくなり楽しいという感情も薄れていきました。そして少しその日から日にちが経ち、私の体調も回復に向かおうとしていた時に飲み会があると言われました。ですが、肝心の場所を聞き忘れていて、そこでまた混乱し始め周りの人にも聞けず何も言わずに行きませんでした。
私はどうすればよかったのか分かりません。自分の性格を理由にして逃げてます。小さい頃の虐待や親の離婚、学校であったいじめ、自分しか不幸にあってない理不尽だと思い、仲良くしようとしてもどうしても心の中では自分のこと嫌ってるのでは思うと怖くて仕方がなかったです。そして自分から離れていってしまい後悔だけが心に残ってしまいます。
これを周りに話しても結局は簡単な言葉を返されるだけで気持ちは和らぐことは無かったです。本当はまだ18歳です。もう大人だと言われ相談も出来ない。1人で抱え囲むのがもう辛いです。
甘えと思われても仕方がないとこです。まだ若いから死んだら迷惑かと思います。ですが、私は生きることが辛いです。生きるのに疲れました。
人生の不幸の原因は全て自分です。だからもう不幸なんて味わいたくありません。だから原因を無くしたいんです。


.....こんな無能なんて母親に捨てられて当然なんです。

娘が自閉症児で知的障害もあります。
身よりのない土地で、夫と娘と３人で生活しています。
娘は今年の春から支援学校へ転入し、今のところ楽しく学校へ通っています。
夫も会社員として仕事に恵まれ、私も扶養範囲内のパートですが社会の一員として忙しい毎日ですが夫婦支えあって娘の生活をフォローし生きていると思います。
娘の福祉サービスもありがたく利用させて貰っています。

恵まれた環境だと思います。
でも、死にたいんです。できれば自殺ではなく安楽死で、痛くなく。
今はいいんです。私もフォローできる体力と気力があるから。
老いたとき、もう気力が尽きていると思います。
加えて健常のお子さんなら将来は自立の道が当たり前に視野にあると思いますが、娘は自立は難しいだろうと考えてます。
それに加えて遠くない将来　実両親の介護は避けて通れません。

そのことを考えると本当に今すぐ消えてなくなりたい。
その問題がなんとか苦労して乗り越えても、
今度は年金が満足には貰えない。
働けない体だったら貧困生活です。

辛い現実が待っているなら、今すぐ死にたいです。

それか日本でも安楽死の制度を本当に考えて欲しい。死が救いになるとは言いませんが、
どうにもならなくなったら安心して死ねる環境があることである種の心の支えになる人も多いと思います。

もう毎月の年金だって納めますし、それが返ってこなくても良いです。
なら、せめて安楽死制度を作ってほしい。
今の高齢者に安楽死してほしいなんて全く思ってないです。
私たちが限界に来たらせめて穏やかに終わらせて欲しいんです。

生きる権利があるなら、死ぬ権利だってあって良いはずです。
人生100年？とんでもない地獄だと思います。
少なくとも私にとっては

結婚して4年目。夫とは仲は良いけど結婚してから年に一度くらいしか夜の営みがない。子供が欲しいし、それよりも女として見られてない気がして。毎日家事と仕事をこなす日々。幸せかもしれない。でも、私がここにいる意味は何かと毎日考え、自分の存在が無に思える。死にたくなる。というか、生きていたくなくなる。何の為にこの世に生まれてきたのか？本当に辛い。

仕事の人間関係、プライベートでの人間関係が上手くいかず死にたいくらい辛くなるとかがあります。
現在休日は草野球をやっているのですが、私自身断れない性格なので、面倒な事を押し付けられたりして時には周囲から文句言われたり怒られたりと、馬鹿にされることも沢山あります。
仕事でも多少ありますが、現在恋人もいない、仕事もプライベートも充実していない中でこの先生きてて良い事があるのか、生きている意味があるのか思い悩む事が続いて毎日が辛いです。
現在の心の唯一の支えが両親の存在です。

あなたは私の生きる希望でした。でもあなたは私たちを全部置いて逝ってしまいました。無理矢理にでも引き戻したかったけど、間に合わなかった。これからどうして、私たちが生きていけると思いましたか。あなたの選んだ道だと言い聞かせようとしても、本当は生きて解決できるならその方が良かったはずだとわかるので、辛いです。遺骨や写真に話しかけても返事はないし、仏壇のことなどわかりません。あなたが、私を送ってくれるのではなかったのですか。これから一体どうやって生きていけばいいのですか。なんでもいいから、元へ戻してください。生きてそこにいてほしい。

お金に不自由してるわけでもなく、かわいいペットもいて働かなくても何も言われず。
いい暮らしをしてるとは思うけど生きていたくない

体が弱いからかよく熱は出すし食べたものに関係なく嘔吐も週一である。
好き好んで吐くわけでも発熱するわけでもないのに叱られる。
何をしても楽しくないし弱い体も外見じゃ分からないから苦労なく生きてるようにしか見られない。
病名もないし原因も不明だし、生きづらいと感じる。

死にたいわけではないけど生きてて楽しい訳じゃないから生きていたくない。

死にたい
ふとした瞬間過ぎります。
人間関係に、仕事に疲れた。
毎回毎回人間不信に陥る出来事、薬で治療できるにも関わらず退職に追い込まれる
笑える
私って何なんだろう…
これから生活の不安、人間関係の不安
もう無理

私は18歳のとき 急性リンパ性白血病になりました。
周りには小さい子供がいて、点滴に繋がれていたり輸血をしていたり薬の副作用で苦しんでいた子がいたのを 今でもよく覚えています。
医学が発達したとはいえ、やはり亡くなってしまう子も多くいます。とても怖い病気です。もちろん私も抗がん剤の治療をしましたし、とても辛かったです。
ただ 私は病気よりも 母とずっと一緒に居なくてはならない事の方がとても辛かったのです。
抗がん剤の副作用により、退院してから1年半ほどは車椅子生活でした。そのせいもあり、母親と毎日毎日何処に行くのも一緒でした。昔から母親の声や匂い、喋り方が大嫌いでした。私の言葉1つに対しても「貴女には優しさもない」「思いやりや感謝もない」「自分で生きていけると思っているのか」「病気のせいで貴方の世話をしなくてはいけない」「病気にならなければ」「いつになったら私は自由になれるの」など 言われました。他の人からすれば大したこと言われてないと思うかもしれませんが、私も考えすぎてしまう人間なので 精神的にとても追い詰められ、ご飯を食べても嘔吐するようになりました。1ヶ月半程で8キロほど痩せました。死にたい 死にたいと、自分が病気になったからいけないんだと 思うようになりました。
そんな中、先日、一緒に 治療をしていた子が 亡くなりました。
なんであんなに頑張っていた子が、あんなに沢山の人に愛されていたあの子が死んで私は生きているのかと 更に責めるようになりました。

命の大切さや尊さは分かっているのです。わかっているからこそ、私は死にたくて堪らないのです。どうしたらいいのかわかりません。死んでしまった子達に申し訳なくて 苦しくて でも死にたくて ずっとその繰り返しです。ただただ 死にたいです。「自殺すればいい」と そんな簡単な問題でもないのです。

理由がなきゃダメですか。
｢生きていくのが苦しい｣というぼんやりした思いだけがずーっとあります。確かに容姿は悪いけどそれでいじめられたことはありません。確かに成績は悪いけど生きていこう思えばどうにでもなるんじゃないかなと思ってます。だけど、どうしても救いがない。生きていたって私は何にもなれない。やたら過敏な心もただあるだけで、存在してるだけで、社会に出たら意味がない。進学校に入ったって、未来がどれだけ拓けていたって、私は結局人並み以下だと感じます。
戦前に比べたら、とか発展途上国の人たちは生きるのにも精いっぱいだ、とか親の世代では自死を救いかのように考える人なんていなかった、とかそんなこと言われたって、申し訳ないけど私にはなんにも響きません。もうすぐ卒業、卒業、と思いながら、受験勉強をして、大学に入って、社会に出たら生きるのが楽しくなるんでしょうか？私、ならないと思います。早く死ななきゃ、死ななきゃと焦る日々です。
自分が今取り組んでいることはたしかに自分の｢将来のため｣なのに私はずっと死ぬことを考えていて、やっていることと思っていることのギャップに耐えられなくなりそうです。何か残せたらと思ったりもしましたが、私が生きていたことを誰か一人でも許してくれればそれでいいのかなといまは思います。そもそも生きることを人に許してもらうって、なんだか責任転嫁みたいでみっともないね、申し訳ないです。
私は自分がこれから自死する理由がわかりません。だけど、死ぬこと以外に救いがありません。自死した後に他人に私の人生を語られるのは気持ちが悪いけど、でも、仕方がないですよね。私の自死は私の人生を救う唯一の手段ですから。

死にたい今死んだら楽になるかな？
今
家に誰も居ない
子供達帰って来たら
どうするだろ
みんな私が死んだら
ホットするだろうな

旦那は彼女と大喜びだろうな

自殺を意識してから17年経った今、本当に自分という人間が無駄な存在であることに嫌気がさすよ
ADHDの症状に自覚はあって、簡易検査9.5割該当
仕事しててもついていけず、昔から友人もいないもんで一人ぼっちな
小学校の時から今までの記憶は嫌な経験ほど鮮明
勉強しないと友達と遊べない、するにしてもやり方を知らず、聞けば怒られる
目が悪けりゃ俺のせい
歯並び悪けりゃ俺のせい
何かやろうとすればすぐいちゃもん、やらせない方向にする
人の進路を親の固定概念の許すものしか認められない
そんな中で育ち大人になった
何もできねえよ
何も幸せも感じねえよ
女尊男卑社会、なら男であり俺であるなら底辺
生きる意味ないんよ
横浜の○○医院に診察しに行ったけどこう言われたな『君は見た目から大丈夫』とね
張っ倒すぞ
と言いたいが、自殺するほかない、生きる場所もないのだから

死んだら家族や彼氏が悲しむというようなしがらみもなく、早く死なせてほしい。死なせてくださいほんとに

しにたいけどしねない
こどものことを考えるとしねない
わたしがしんだらこどもとだんなさんの親戚との関係がぎくしゃくしてしまう、そんな苦労させたくない
しんだら四十九日、3回忌、7回忌、？回忌と親族集まって法要する苦労をこどもにさせることになる、自殺したってだれも不憫がってくれない、だんなさんの親戚見て思う、不慮の死さえあいつは困ったやつだったって、死後延々と語り継がれてく、ろくでもなかったって、その原因が自分たちにあっても全く顧みずに故人をけなす、故人はもういないから痛くも苦しくもないだろうけど故人の身内は何年も何年もその言動に苦しむ、そんなことこどもにはさせたくない、自分の親にもさせたくない、
でもいきてることがつらい、きずつけたつて自分がつらいだけ、誰もかばってくれない、ぐちゃぐちゃにしてしまった家の中、片付けられない、誰にも会いたくない、いきててもこどもを苦しめて死んでも苦しめてしまう、存在しなければよかった、もっと早くしねばよかった、だれかたすけて、とりあえず家の中だれか一緒に片づけてほしい

どうしてそんなこと思ってたんだろうと思う時期と交互に
もう死んでしまいたいと思う時がたびたびやってきて
今すぐ窓から飛び降りたいと思うのに痛いことや大切な人たちのことが巡ってきて何もできない自分が嫌だ
このままベッドに突っ伏して意識がなくなればいいのに
息をするだけで不安が募ってなかなか眠ることもできない
生きることは自発的に行動することが必要不可欠で何もしたくないと思うのに何もしないことを世間も自分も許してくれない
どうして満足できないんだろう
どうして自分が嫌いなんだろう
理想が高いのか理想に近くないと生きている意味がないのか
凝り固まった自分の思考回路が嫌になるけど変え方もわからない
死ねたら何も考えなくてすむのに
それか一生目が覚めなければいいのに
夜中に眼が覚めることがなければいいのに
朝も夕方もずっと眠ってたい

　前の職場で5年間働いていましたが上司との関係が悪く鬱状態となり退職しました。それまで向精神薬を飲みながら我慢して勤務しましたが限界を感じ退職しました。
　半年程転職活動をしてやっと入った就職先。仕事を頑張りながら鬱状態を克服したのに会社はブラック企業。半年で体重が7㎏も落ちてしました。最初の2年間は人間関係が良かったのに今では手のひらを返す様に冷たくなりました。一人で処理出来ない量の仕事を押し付けられて必死でやって来たのにあんまりだよ。今では毎日が苦痛です。転職しようにも転職回数が多く次の就職先が有るか不安です。毎日死にたいと思ってしまう。心に空いた穴は未だに消えない。これから先苦痛を繰り返す位なら消えてしまいたい。

現在35歳。今年の誕生日で36歳になります。
子供が大好きで大好きで保育士になり、毎日子供たちと過ごしながらいつか自分も母親になることを夢見てきました。
婚活を7年しましたが結婚に結びつく縁に巡りあえず、人生最大の夢だった出産も年齢を考えるともう諦めないといけない…。現実を目の当たりにして絶望しています。毎日ただ生きているだけで辛いです。親に孫の顔も見せれず、人数が増えた賑やかな家庭ではなく、年老いた親と自分と…、いずれは自分がひとりになるんだという未来しか見えず何も希望が持てません。大変身勝手ですが、死んだ後に悲しませたり迷惑をかける親がいなければ今すぐ飛び降りて楽になるのに…と思います。ただ、好きな人と結婚して子供がほしい。なのに女性の身体にはどうしてリミットがあるのでしょう。少子化なんて言われていますが子供が欲しくても産めない人だってたくさんいます。パートナーがいない独身ですが、精子バンクや里親制度がもっと簡単にできたらいいのにと思って調べたり、死ぬ方法を調べたりして毎日過ごしています。自分が情けないです。