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メッセージ
あなたに逢えなくなって1か月が経ちました。
毎日、一緒に話した日の事を思い出します。
あの場所を通ったら、もしかして車があるかな?って
期待してしまいます。
気持ちが知りたい、今度は私が聞き役...
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あなたに逢えなくなって1か月が経ちました。
毎日、一緒に話した日の事を思い出します。
あの場所を通ったら、もしかして車があるかな?って
期待してしまいます。
気持ちが知りたい、今度は私が聞き役になるから戻ってきてほしい
タイムリープ、、、存在するならあの日に戻りたい。
あいたくて、逢いたくて 悲しいです
tomato 女性 群馬県 50代 2022年2月6日 23時59分
私は中学一年生です。
小さい頃から父親とその両親から虐待を受けてきました。
もちろんいじめも受けてきましたが、1人の妹がいるお姉ちゃんなので我慢しました。

わたしの唯一の仲間であり理解者はお...
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私は中学一年生です。
小さい頃から父親とその両親から虐待を受けてきました。
もちろんいじめも受けてきましたが、1人の妹がいるお姉ちゃんなので我慢しました。

わたしの唯一の仲間であり理解者はお母さんです。
今日、お付き合いしている人がいると聞きました。
相手は同級生の方で、もうすぐ大学生になる女の子がいるそうです。
非常にめでたいことであって、私はお祝いしなければいけないのに
涙が止まりませんでした。その場から逃げ出してしまいました。
わたしのたった1人のお母さんに家族が増えてしまいます。
お母さんの好意が相手と子供の方へ行き、
過去の経験から新しいお父さんには虐待されるんじゃないかと勝手に妄想して落ち込んでしまいました。
「再婚しないで」なんてお母さんの幸せを否定するようでとても言えません。
これもお姉ちゃんだから我慢しなければいけないんでしょうか。
みく 女性 徳島県 10代以下 2022年2月6日 23時54分
自分の存在を消したい。
存在を消そうとしたけど、
恐怖で体が震えた。
もう、半分の寿命すぎたから、
終わりにしたいのにな。
いつ死んでもいいからって、
オリンピックまでとか、
先延ばしば...
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自分の存在を消したい。
存在を消そうとしたけど、
恐怖で体が震えた。
もう、半分の寿命すぎたから、
終わりにしたいのにな。
いつ死んでもいいからって、
オリンピックまでとか、
先延ばしばっかりして、
存在を消すのを先延ばししてる。
父が亡くなる間際に、
一緒に連れて行ってと
お願いしたのにな。
なんで、連れて行ってくれないの?
心臓止まってくれないかな。
こんなクズ人間、必要ない。
ブルーフィッシュ 女性 50代 2022年2月6日 23時37分
一年で大手企業を退職し、半年かけてやっと携帯販売の仕事につく事が決まり、意気揚々と準備をし初出勤。
職場の人は皆優しくてここなら長く続けられる!と思った。だけど、やりたくもないメイクの強要、思ってた...
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一年で大手企業を退職し、半年かけてやっと携帯販売の仕事につく事が決まり、意気揚々と準備をし初出勤。
職場の人は皆優しくてここなら長く続けられる!と思った。だけど、やりたくもないメイクの強要、思ってた仕事内容とは違う業務。
勤務して1日で辞めたいと思った自分に絶望した。でもこのまま続けたらまた親に迷惑かけてしまう。
辛い。こんな自分いらない。
夜中に号泣鼻水垂らして、ここに吐き出してる。
みっともないけど、ここしかなかった。この気持ちをもったまま、明日も出勤する。
どうすればいいのかわからないけど、仕事を辞めるのは確か。
親に迷惑かけてしまう自分なんて大嫌いだ。
舗装道路 女性 神奈川県 20代 2022年2月6日 23時25分
母が亡くなって一年半がすぎました。
未だに実家に帰ると母の気配がします。
母は成人T白血病だった。
4年前に急に発病して、入退院を、繰り返し一昨年なくなりました。
今でもずっと後悔している。もっともっ...
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母が亡くなって一年半がすぎました。
未だに実家に帰ると母の気配がします。
母は成人T白血病だった。
4年前に急に発病して、入退院を、繰り返し一昨年なくなりました。
今でもずっと後悔している。もっともっと優しく接しておけばよかった。もっといろいろ話しを聞いていればよかったと。
ずっと家に帰りたいと言っていた。
セカンドオピニオンを受けていたら何かちがったのだろうか。病名がなかなかわからず薬の影響で3回ほど死にかけた事もあった。何かいい治療もあったのではないかと。色々事を考えた。
どうすることもできない自分がはらだたしかった。
あんなに元気で毎日畑仕事していたのに。
思い出すとなにも考えてられなくて今でも涙がとまらない。去年は祖父も急になくなりとてもつらかった。死にたいと言うよりはお母さん達にあいたい一緒に消えたい。
後何年たてば落ちつくのだろうか。
旦那は私がこんに泣いていることは知らないけど。旦那は私の本当の気持ちは絶対にしらないだろう。
あ〜お母さん
会いたい。あいたい。話しがしたいです。
辛いよ!
ヨーコ 女性 鹿児島県 30代 2022年2月6日 23時09分
ものごころついてから、いつも頑張って生きて来ました。
自分の為に生きた時間は二十歳迄の5年。
それからずっと、誰かの為に生きて来た。

用済みになって、余命を医師から告げられ、子供に伝えても、取り合っ...
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ものごころついてから、いつも頑張って生きて来ました。
自分の為に生きた時間は二十歳迄の5年。
それからずっと、誰かの為に生きて来た。

用済みになって、余命を医師から告げられ、子供に伝えても、取り合って貰えない母には、もう誰もいない。
独りで、この淋しさと病と、これ以上どうやって苦しめばいいのだろう。
公務員になった娘たちへ。
よっちゃん 女性 岡山県 60代 2022年2月6日 22時58分
母親に辛辣な言葉を投げられた。
母親は昔から人にいらいらをぶつける人だった。
その対象は大体私だった。
一番傷ついた言葉は小学四年生、受験生の頃の言葉。
「お前はどれだけ勉強しても無駄。周りの...
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母親に辛辣な言葉を投げられた。
母親は昔から人にいらいらをぶつける人だった。
その対象は大体私だった。
一番傷ついた言葉は小学四年生、受験生の頃の言葉。
「お前はどれだけ勉強しても無駄。周りの子に受験するって自慢したいから塾通ってんでしょ?落ちて恥かくだけだから受験なんてやめれば?」といい、腐った麦茶を頭から被せられたこと。
怖かった。母親が子供にする行為じゃない。ひどすぎる。すべてが嫌になった。
母を怒らせたら怖いから、ちっちゃい頃からずっと顔色をうかがって気を使って少しでも母の機嫌を損ねないように頑張ってきた。ずっとずっと我慢して我慢して我慢し続けてた。
受験が終わってもずっと母は私にイライラをぶつけてきた。なぜ自分はこんなに怯えながら我慢しながら気を使って生きてきたのにつらい目に合わなきゃいけないのか。それが不思議で不思議で仕方なかった。
母は私のことなんていらないのかな。いつしかそう思うようになってきた。
死にたいと思うようにもなっていた。
愛が欲しかった。愛されたかった。
一体私の何がいけなかったのだろう。頑張ってたのに。
ゆこ 女性 東京都 20代 2022年2月6日 22時30分
好きなこともしたいこともない、片付けとかバイトとか早寝早起きとかみんなができることが何もできない、育てる価値もないのにお母さんは私のことを見捨てないのが逆に苦しい、つらい、はやくしにたい
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好きなこともしたいこともない、片付けとかバイトとか早寝早起きとかみんなができることが何もできない、育てる価値もないのにお母さんは私のことを見捨てないのが逆に苦しい、つらい、はやくしにたい
女性 10代以下 2022年2月6日 22時30分
ありがとうって言うのって大事だよね。言葉で伝えることって大事。それはそう、間違いない。言われている通りで頭下げて聞くしかない。自業自得やし。だからといってすぐに何か変えられるわけじゃないから考えても仕...
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ありがとうって言うのって大事だよね。言葉で伝えることって大事。それはそう、間違いない。言われている通りで頭下げて聞くしかない。自業自得やし。だからといってすぐに何か変えられるわけじゃないから考えても仕方がない。頑張るしかない。親にも会社にも甘えて好きなことばっかりさせてもらってるし27歳にもなって・・・って自分でも思う。家族も人間やし全部を理解なんて到底難しいよね。家族も他人やし他人に認めてもらいたいっておこがましいな。頑張るしかない。なんかもうどうでもいいやってなっちゃった。自分ってある意味負の遺産。人を傷付けてしまうだけ。この考えが歪んでるのもわかってるけど思ってしまう。考えてたら自分ってみっともなくて情けない存在やなって思った。恥ずかしいし死にたい。存在するだけで負。頑張ってないわけじゃないんやけどな・・・。パワーを出したくても出せない。障害と病気があってもなんとか生きようとしてたんやけど、誰からも認めてもらえないのってなんか悲しい。別に認めてもらうために働いてるわけでもないけど。悲しいな。最後に思いだけ残してもう少し生きよ。
まさ 男性 20代 2022年2月6日 21時57分
統合失調症。病院に行くと、そう診断されました。自分の中には部屋があって、そこで様々な私と対話し入れ替わることが出来ると話たからです。正直、診断に少々の疑問を抱いてはいます。妄想…幻覚、彼らは本当に存在...
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統合失調症。病院に行くと、そう診断されました。自分の中には部屋があって、そこで様々な私と対話し入れ替わることが出来ると話たからです。正直、診断に少々の疑問を抱いてはいます。妄想…幻覚、彼らは本当に存在して、私を助けてくれるのに、そんな言葉で済ましてほしくはなかったからです。母は、できる限り力になってくれようとしまいます。でも、私がパニックになり、泣き叫ぶと、病気だったら何をしても許されるのか!?と本心を私に伝えてきます。そうではないの。と私は思います。許されるだなんて思ってない。言っていいことと悪いことがあるのは良く、よく分かっている。でも、助けて欲しい。私はただ、怖かったねと、大丈夫だよと抱きしめて欲しい。でも、無理なのだと思う。母は、荒れ果てる私を見て怒ってしまう。ごめんなさいと謝る私は、きっと生きていていい人間ではないのだろうと。波が怖い、荒れた波が起こってくることがとてもとても恐ろしい。
はるこ 女性 20代 2022年2月6日 21時38分
生きているだけで邪魔者扱いされ、何をしても責められる。「公立を落ちたらには私立行けると思うな、出ていって働け」と言われました。僕はなにかしたんでしょうか。僕は生きてちゃいけないんでしょうか。何で勝手に...
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生きているだけで邪魔者扱いされ、何をしても責められる。「公立を落ちたらには私立行けると思うな、出ていって働け」と言われました。僕はなにかしたんでしょうか。僕は生きてちゃいけないんでしょうか。何で勝手に離婚して勝手にほったらかしにした奴に今更親ズラされなきゃいけないんですか。なんで?
たまごかけ 男性 滋賀県 10代以下 2022年2月6日 21時37分
あなたへ
一緒に過ごした日々がまるで嘘のようです
わたしも死にたくてあなたも死にたくて
病院で3ヶ月一緒にいて幸せだった
でも2人なら一緒に居れるって思ってたけどそんなことなかったね。今頃元気にしてる...
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あなたへ
一緒に過ごした日々がまるで嘘のようです
わたしも死にたくてあなたも死にたくて
病院で3ヶ月一緒にいて幸せだった
でも2人なら一緒に居れるって思ってたけどそんなことなかったね。今頃元気にしてるのかなって思ってたら自分で死んじゃったって聞いてすごく辛かった
でも良かったねって思えた
でもね今わたしもすごく辛い
毎日死にたくて。
すきだった
誕生日の写真ずっと残してる
アクキーにもしたよ
あん 女性 20代 2022年2月6日 21時14分
どうして生きなくちゃいけないの?
生きるのは素晴らしいとか言うけど、それは幸せがあるからじゃん。
本当にみんな、生きたいと思ってますか?
この世から解放されたい気持ちが、否定されませんように。
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どうして生きなくちゃいけないの?
生きるのは素晴らしいとか言うけど、それは幸せがあるからじゃん。
本当にみんな、生きたいと思ってますか?
この世から解放されたい気持ちが、否定されませんように。
三重県 10代以下 2022年2月6日 20時23分
もう死にたい。人格が壊れてく恐怖は誰にもわからないだろうな。前好きだったものが好きじゃなくなる。統合失調症はホント悪魔の病気。不幸しか産まない。
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もう死にたい。人格が壊れてく恐怖は誰にもわからないだろうな。前好きだったものが好きじゃなくなる。統合失調症はホント悪魔の病気。不幸しか産まない。
ゆう 2022年2月6日 18時59分
私が今死んだらお母さん、お父さん、姉弟、誰か悲しんでくれるのかな。こんなに辛いのなら生きてない方がいい。お母さんはあなたが幸せになることがお母さんの幸せと言っていたけど、わたしは生きていること自体が苦...
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私が今死んだらお母さん、お父さん、姉弟、誰か悲しんでくれるのかな。こんなに辛いのなら生きてない方がいい。お母さんはあなたが幸せになることがお母さんの幸せと言っていたけど、わたしは生きていること自体が苦痛でしかない。生きて幸せになれる気がしない。
ゆう 女性 福岡県 2022年2月6日 18時45分
後先も周りのことも考える事が出来なくなったら死んでしまうのかな、と思った。

出来るなら跡形もなく消えたい。
もう疲れた。なんでまだ生きているんだろう。

ただ、逃げることしかできない。
...
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後先も周りのことも考える事が出来なくなったら死んでしまうのかな、と思った。

出来るなら跡形もなく消えたい。
もう疲れた。なんでまだ生きているんだろう。

ただ、逃げることしかできない。
まわりと馴染めない。
取り繕えない。ちゃんとできない。
怖い。辛い。しんどい。
なんでこうも普通に生きられないのか。

不出来な娘でごめんなさい。
何もできなくてごめんなさい。
不器用でごめんなさい。
人とうまく関われなくてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。

水色 女性 2022年2月6日 18時19分
生まれたことこそが罪なのだから、辛いことが多過ぎる人生を送っているのは罰なんだと思う。
実際、望まれた性別で生まれず期待を大いに裏切ってしまった。家族のサンドバッグになって精神的、肉体的にもボロボロだ...
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生まれたことこそが罪なのだから、辛いことが多過ぎる人生を送っているのは罰なんだと思う。
実際、望まれた性別で生まれず期待を大いに裏切ってしまった。家族のサンドバッグになって精神的、肉体的にもボロボロだった。物心付いた時から死にたいと思っていた。でも笑わないと笑顔を作らないと殴られる。病気になったときは治療も受けられず、家族にも周りの人間にも「汚い」と隔離されていた。助けを求めても誰も助けてはくれず、逆に馬鹿にしたり罵倒されたりした。異常な人間はまともに取り繕おうとしてもすぐにボロが出る。ぼくはまともになれなかった。周りとのズレを感じ、当たり前と思っていたものが当たり前ではなかったりで混乱する。

死にたい理由に勝る生きる理由がない。
生まれて申し訳ありませんでした。
すずしき香 沖縄県 20代 2022年2月6日 18時06分
あなたへ

私達出会ってあなたがいなくなるまで12年ほどだよ。
私はあなたとずっと一緒に歳をとるものと思っていたのに、早すぎるよ。
あなたは私に、私を好きになるのは俺だけ~って言ってたじゃない...
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あなたへ

私達出会ってあなたがいなくなるまで12年ほどだよ。
私はあなたとずっと一緒に歳をとるものと思っていたのに、早すぎるよ。
あなたは私に、私を好きになるのは俺だけ~って言ってたじゃないか。だったら私をおいていかないでよ。
私もあなたのところに行きたい。会いたい。触りたい。ぎゅってしてよ。子供達では支えにならないよ。あなたが大好き。大好きで辛い。辛いよ。あなたが私を頑張らせていたんだよ。あなたのいない世界が辛い。
ももた 女性 大阪府 30代 2022年2月6日 17時45分
みんな一緒だと思ってた。私みたいのでも"みんな"に溶け込めてると思ってた。
でも違った。
みんなはそれぞれ自分で決めた道に進んでく。
でも私は?私はどこに進めばいいの?
自分で決めなきゃいけな...
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みんな一緒だと思ってた。私みたいのでも"みんな"に溶け込めてると思ってた。
でも違った。
みんなはそれぞれ自分で決めた道に進んでく。
でも私は?私はどこに進めばいいの?
自分で決めなきゃいけないのは分かってる。でも分からないんだよ。やりたいことも、好きなことも、得意なことも全部分からない。

何でみんなは分かるのに私は分からないの?
何でみんなはできるのに私はできないの?
何でみんなと同じように笑えないの?

もう疲れちゃった。変に気を遣って過ごすのも、みんなと自分を比べて落ち込むのも、もう全部全部疲れた。
「頑張ったね。」「辛かったね。」「少し一休みしよっか。」
言ってほしいだけなの。それだけなの。それだけでいいの。
なのに何で?誰も言ってくれない。
私こんなに頑張ってる。それなのに何で認めてくれないの?

道がもう途切れてる。その先は真っ暗で何も見えない。
何でこんなに辛い思いしてまで生きてなきゃいけないんだろう。
こんなことなら生まれなきゃよかった。
でも生まれたからには生きなきゃいけない。自分が死ぬべき時より前に「死にたい」と思ったら、自分で自分を殺さなきゃいけない。
そんなの私にはできない。だってそんな度胸無いから。私が臆病なのは私がよく知ってるから。
だから生きなきゃいけない。でももう生きていたくない。
ねえママ、何で私を産んだの?
真っ黒なあいつ 女性 10代以下 2022年2月6日 17時32分
小学校6年生です。
私には幼馴染の大親友がいました。
同じ塾に入ってて、一緒に受験して、同じ中学校に入るはずだったんです。
でも、私が小学校3年生の時に心臓突然死で亡くなってしまいました。
す...
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小学校6年生です。
私には幼馴染の大親友がいました。
同じ塾に入ってて、一緒に受験して、同じ中学校に入るはずだったんです。
でも、私が小学校3年生の時に心臓突然死で亡くなってしまいました。
すごく、すごく、泣いたけど「挫けちゃいけない」って自分に言って勉強を頑張ってきたら、
もう4年近くが経っていました。
4年近くが経って__今年の入試で、友達と約束した中学校に入れて良かったです。
そして、空に向かって「叶えたよ」って伝えてあげたいです。
今でも友達が空の上から見ていると思うと「これからが本番。頑張らなきゃ」って思います。
あおい 女性 10代以下 2022年2月6日 17時16分
生きていたくない。

ずーっとそう思っている。就職活動が始まって、もう限界がきた。働きたくないのに、働きたいフリをして嘘を話すのが疲れた。でも働かなくちゃ、就職しなきゃ。
早く楽になりたい。
...
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生きていたくない。

ずーっとそう思っている。就職活動が始まって、もう限界がきた。働きたくないのに、働きたいフリをして嘘を話すのが疲れた。でも働かなくちゃ、就職しなきゃ。
早く楽になりたい。
自分が気持ち悪いから、早く自分から離れたい。
女性 愛知県 20代 2022年2月6日 16時58分
消えてなくなってしまいたい、たまにそう思うことがあります。
2歳になる子供がいて、かわいいと思っています。優しい夫もいて幸せなはずなのに、
思ってもないことを言われた時、どうってことない一言なはず...
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消えてなくなってしまいたい、たまにそう思うことがあります。
2歳になる子供がいて、かわいいと思っています。優しい夫もいて幸せなはずなのに、
思ってもないことを言われた時、どうってことない一言なはずなのに、なんだかどっと疲れて消えたくなる。この世から消えてしまいたい、そう思って涙が出ることがあります。
消えたくなってしまう自分がいやです。
のほほんと楽しく生きる、そんな人になってみたいです。
ゆう 女性 30代 2022年2月6日 16時21分
私には生まれつき恋愛感情がない。
それをアロマンティックという。セクシャルマイノリティである。
けれど、このことを知っている人はほとんどいない。
カウンセラーたちでさえ知らなかったのだから、一般...
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私には生まれつき恋愛感情がない。
それをアロマンティックという。セクシャルマイノリティである。
けれど、このことを知っている人はほとんどいない。
カウンセラーたちでさえ知らなかったのだから、一般で知っている人はいないだろう。
例えば同性愛者の方に、「同性を好きになる人間は気の迷いだ。これからまともになれる」などと言ったら、ひどい差別的発言ということになる。
しかし現状、「恋愛感情を抱かないので」と言うと、「これからだよ、大丈夫!いい人に出会えるって」と言われる。これはアロマンティックなど存在しないというセクシャルマイノリティの存在否定の言葉であり、実はひどい差別的発言なのである。
知らなければ、差別は避けられない。
知識によってアップデートされていない「普通」、つまり、すべての人間は恋愛感情を持っているのが当たり前だ、という前提が、わたしたちを深く傷つける。
認知されていないマイノリティとして世の中を生きるのは、つらい。
ほの 女性 岩手県 10代以下 2022年2月6日 14時16分
ただ死にたい
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ただ死にたい
ナナ 大阪府 50代 2022年2月6日 13時00分
3年前、大怪我をした。

後遺症が残ったが、障害者認定の対象にならなかった。

両親がその時期に亡くなった。

母は、父の介護疲れで、認知症、ガンが発症、あっけなく死んだ。

弟の知的障害が見つかり、...
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3年前、大怪我をした。

後遺症が残ったが、障害者認定の対象にならなかった。

両親がその時期に亡くなった。

母は、父の介護疲れで、認知症、ガンが発症、あっけなく死んだ。

弟の知的障害が見つかり、認定をもらう為、必死になり、障害者年金給付まで、漕ぎ着けた。

私自身は発達障害があるが、医師は診断書は書けないと言う。

鬱も、嘘だと思われている。

ニック 女性 大阪府 50代 2022年2月6日 12時25分
私の父は今から21年前、自らの命を絶ちました。私が高校2年生の時です。いつも通りの学校からの帰り、近くの祖母の家に立ち寄っていたところ、母が悲痛な叫び声を上げながら駆け込んで来ました。大急ぎで自宅に向...
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私の父は今から21年前、自らの命を絶ちました。私が高校2年生の時です。いつも通りの学校からの帰り、近くの祖母の家に立ち寄っていたところ、母が悲痛な叫び声を上げながら駆け込んで来ました。大急ぎで自宅に向かって走り目にしたのは、仕事用のいつもの作業着を着て横たわる父の姿でした。通夜・葬儀の場面は慌ただしく過ぎていき胸に大きな空洞があいたような、二度と戻ってこれない暖かい場所を離れるような、誰にも説明しようのない気持ちのまま、火葬場で父が焼かれる姿を見つめ、お骨を拾いました。

私自身は30歳を迎えるまで、父の悩みに気付かずたった一人の父親を死なせてしまった罪深い気持ちと、大切なものを無くしてしまった喪失感を抱いて生きてきました。私だけでなく母と兄も同じ気持ちだったと思います。
同じような境遇の自死遺族の方を想うと、胸が痛くやり場のない気持ちを和らげてあげたいと切に感じます。

残された孤独に苛まれている方へ、他人には説明できない、理解してもらえない境遇と、何かを失ってしまった寄る辺のない気持ちを知っている同じ境遇の私がいます。このメッセージで少しでも心が安まりますように。

夜明け 男性 東京都 30代 2022年2月6日 12時20分
大学の先生にアカハラを受け、死にたいと考えている。
でも、お母さんの顔が浮かんで死ねない。...
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大学の先生にアカハラを受け、死にたいと考えている。
でも、お母さんの顔が浮かんで死ねない。
春風 女性 20代 2022年2月6日 11時52分
他人に圧かけて脅迫してそれが相手のプレッシャーになって嫌がられているのに自分は被害者、人のせいにするなの一点張り
何で死なないんだろう
私が死ぬしかないのか
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他人に圧かけて脅迫してそれが相手のプレッシャーになって嫌がられているのに自分は被害者、人のせいにするなの一点張り
何で死なないんだろう
私が死ぬしかないのか
匿名既望 女性 滋賀県 20代 2022年2月6日 10時33分
君の訃報を知って2週間。
葬儀に参列してから1週間。
君がいない世界は、やっぱり少し退屈です。
いや、かなり退屈です。
やっと現実と受け入れつつあるけど、寂しいです。
今でも「もし助かってたら」と考え...
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君の訃報を知って2週間。
葬儀に参列してから1週間。
君がいない世界は、やっぱり少し退屈です。
いや、かなり退屈です。
やっと現実と受け入れつつあるけど、寂しいです。
今でも「もし助かってたら」と考えます。

どうしてあの日、なんでもないようなLINEをしてきたんですか?
どうして私に伝えてくれなかったんですか?
私は君にとって頼れる恋人ではなかったですか?
きっと君は私を心配させたくなくて言わなかったんだね。
最期まで気を遣わせてごめんね。
最愛の人の苦しさに気付けない馬鹿でごめんね。

初めて見る君の寝顔はとてもきれいだった。
もう目を覚ましてくれないのかと思うと涙が溢れた。
君からの「おはよう」がない朝、
君からの「お疲れ様」がない夕方、
全部全部虚しくて虚しくて仕方ない。
弱くてごめんね。

君が死にたいという気持ちはわかってるつもりだった。
でも君は私と約束してくれた。
「あなたに会うまで死なないよ」って。
信じてたのに、どうして、どうして。
4ヶ月記念日まであと僅かってときに、なんで?
記念日のプレゼントまで贈ってくれたのに、どうして。
君への「なんで?」って悲しみと、自分への怒りで疲れたよ。
でも後を追ったら二度と会えないって聞いたから、
そんなのは絶対いやだから、私は今日も生きるよ。
君が祝ってくれるはずだった誕生日まで、あと数日。
夢に出てきてお祝いしてよ。
君からの最期のプレゼントは私の永遠の宝物。

いつか私がそっちに行くときは迎えに来てね。
私は「よくも約束破ったな」って小突いてから、力いっぱい抱き締めるよ。
そして、次こそ君を幸せにしたいから、また一緒に生まれ変わってよ。
今度は同じ街で。
ぴぃ 女性 北海道 20代 2022年2月6日 08時51分
旦那と結婚して20年、心の底から後悔している。親が反対した相手とは結婚するものではない。反対するにはそれなりの理由がある。若い頃はそれがわからなかった。
最初はいい事言うんです。ところが、会社が嫌に...
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旦那と結婚して20年、心の底から後悔している。親が反対した相手とは結婚するものではない。反対するにはそれなりの理由がある。若い頃はそれがわからなかった。
最初はいい事言うんです。ところが、会社が嫌になると周りのせいにしてすぐ辞める。最短は1.5ヶ月。中学生の子供がいるが、この無責任さ。家族で引越しもすでに9回。1.5ヶ月の単身赴任もあったが、その最中に浮気未遂。傷ついた。未だに癒えないこちらの心の傷も理解出来ない。分かろうともしない。最近は喧嘩になると、俺出ていくわとすぐ逃げようとする。そして上手くいかないのは周りのせい。感謝の気持ちがない。普段から私には言葉がきれいとは言えないが、喧嘩になると言葉の暴力と化す。でも外面はいい。最悪だ。子供の事を思うと離婚は避けたいが、出来る事ならしたい。でも子供にこれ以上辛い思いをさせたくない。私が我慢すればいいんだ。この生活から何かを学べばいいんだ。でも….正直辛いな。
小太郎ヶ淵 女性 栃木県 40代 2022年2月6日 07時58分
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