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メッセージ
お父さんの死から今日で5ヶ月経ちました。そして、ばぁちゃんが亡くなった日でもありますね。季節は冬となり、相変わらずコロナが蔓延している世の中です。今年あっという間でした。お父さんの死でも辛かったし、多...
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お父さんの死から今日で5ヶ月経ちました。そして、ばぁちゃんが亡くなった日でもありますね。季節は冬となり、相変わらずコロナが蔓延している世の中です。今年あっという間でした。お父さんの死でも辛かったし、多くの芸能人がこの世を去った1年でもありました。またコロナが原因で鬱になり、亡くなった人が今年は多かった年でもありました。私はまだ前に進めずにいるけど、今日もお母さんとお互いに支えあって毎日を過ごしているから、空から見守っていて下さい。
2020年12月13日 19時16分
天国のお父さん。
優しくて、なんでも出来て、大好きだった。
聖人のような人だった。
死んでしまってから、私は生き甲斐がない。
いっそ、もう終わってしまいたい。

そして、毒母であるあいつは絶対に許さな...
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天国のお父さん。
優しくて、なんでも出来て、大好きだった。
聖人のような人だった。
死んでしまってから、私は生き甲斐がない。
いっそ、もう終わってしまいたい。

そして、毒母であるあいつは絶対に許さない。
今日、あいつは百箇日という節目にお父さんの位牌を叩きつけやがった。
折ってやるとか言いやがった。
自分が責められていたら、なんでも他人のせいにする毒母だが、まさか故人にまで。

許さない。
絶対に許さない。
うりた 女性 30代 2020年12月13日 19時16分
お母さん。
四十九日を終え、お母さんが遠くに旅立ったのを感じました。だけど、お母さんがいない寂しさが、突然押し寄せてきます。
私はもう五十代、お母さんに逢うにはそう長くない日を生きればいいとそれだけが...
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お母さん。
四十九日を終え、お母さんが遠くに旅立ったのを感じました。だけど、お母さんがいない寂しさが、突然押し寄せてきます。
私はもう五十代、お母さんに逢うにはそう長くない日を生きればいいとそれだけが救いです。自死遺族の苦しみは私自身がわかってるからそれを選ぶ事はしない。本当なら今すぐにでもそっちに行きたいけど、それは私のわがままだから。
お母さんが自ら命を絶ったこと、絶対に責めたくないし、お母さんは十分頑張ったし、お母さんは自分がその苦しみから逃れるためじゃなく、私達に迷惑かけたくまいと思って選んだことだから。そう思わせてしまった事、本当にごめんね。それだけをもし逢えるとしたら謝りたい。お母さんはもっと生きたかったのに、私達に迷惑かけるのが辛かったんだとわかってるから。
お母さんが寝たきりでも、入退院を繰り返しても、あの笑顔を見れなくても、生きてくれるだけで良かったはずなのに、それを伝えられなくてごめんなさい。それだけを謝りたい。
お母さんがして欲しかった事、お母さんはもういないけど、私はそれだけを考えて生きていきます。いまさら遅いけど、償いと思っています。お母さんに感謝して、お母さんの事、毎日思って、生きていきます。
早くお迎えに来てって望む事はお母さんを苦しめる事になるけど、早くお母さんに逢いたい。生きてる意味を感じない。でもお迎えが来るまで私は生きていきます。
お母さんが今、天国で笑っていてくれることだけを祈ってます。
よーこ 女性 福岡県 2020年12月13日 19時11分
いい人に限って人生フェードアウトするのが早いから、同じ境遇の人にもっと早く出逢いたかったと思ってしまう。 俺も居づらいと感じていて死にたいと思うときがあるが、何とか生きてるのがいいのかもしれない。...
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いい人に限って人生フェードアウトするのが早いから、同じ境遇の人にもっと早く出逢いたかったと思ってしまう。 俺も居づらいと感じていて死にたいと思うときがあるが、何とか生きてるのがいいのかもしれない。
Apn 男性 愛知県 20代 2020年12月13日 19時00分
パパ、じい
会いたいです...
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パパ、じい
会いたいです
2020年12月13日 18時47分
いつ頃かは分かりませんが、何もかも嫌になってしまい、生きるのさえもめんどくさくなってしまいました。

学校にも数週間行けずに、一日のほぼ半数を布団の中で過ごす日々。
どうして自分はみんなが出来て...
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いつ頃かは分かりませんが、何もかも嫌になってしまい、生きるのさえもめんどくさくなってしまいました。

学校にも数週間行けずに、一日のほぼ半数を布団の中で過ごす日々。
どうして自分はみんなが出来てることが出来ないのだろうか...どうして何もいい所がないのだろうか...生きてる意味なんてあるのだろうかと毎日考えては泣いています。
親にも迷惑ばかりかけてしまって、最近では私の為に病院にも通わせてくれてます。お金がないのに本当に申し訳ないです。
もうこんな生活にももう疲れてしまいました。

どうすれば楽になれるのかな...。
はやく楽になりたい...。
紅薔薇 女性 青森県 10代以下 2020年12月13日 18時24分
人生につかれました、いつも不安で、必死にやってきました

なにかいつも自分には足りないのではないかという不足感
でも精一杯やってる、でも足りないのでは、と思う
過去に「頭おかしい障害者」「常識...
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人生につかれました、いつも不安で、必死にやってきました

なにかいつも自分には足りないのではないかという不足感
でも精一杯やってる、でも足りないのでは、と思う
過去に「頭おかしい障害者」「常識なし」「そんなんだとみんなから嫌われるよ」
といわれ、精一杯頑張りました。
でも言われるだけ言われて、がんばりましたが
どうなればよいのか正解がわかりません。
もうがんばれません。

生きていかなきゃいけないのは分かるんですが
疲れました、早く終わりたい。
なにもしたくない。
自分を変えるのも精一杯がんばった。

でもまた朝が始まる毎日で
頭おかしいのを改善し、障害者を改善し、常識を持ち、みんなから嫌われる自分を変えていかなければなりません
疲れました。
Sana 女性 静岡県 30代 2020年12月13日 18時20分
苦しい恋がいまもずっとモヤモヤしてる。
けれど、その恋はよかったと思ってる。つらかったのは、それを否定的にみてくる心のない他人がいたことだった。分かってないひとに言われたことなんて放っておけばいいけ...
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苦しい恋がいまもずっとモヤモヤしてる。
けれど、その恋はよかったと思ってる。つらかったのは、それを否定的にみてくる心のない他人がいたことだった。分かってないひとに言われたことなんて放っておけばいいけれど、フラッシュバックする。。だから、うつ病になった。
優しい人なら、それだけ相手のかたが好きだったんですね、って言ってくれるのに。。

遠距離のひとを選ぶひとなんていないでしょう、なんて心のない言い方の記事を見つけたから、それを指摘しただけだった。悩んでるひとが読んだり、様々な星めぐりや、いろんな状況の人がいる中で、その書き方はおかしいと思ったから。
そうしたら、文しか読んでないせいでだれかに勘違いされて、近距離の人が信用できないと言ってるわけじゃないのにそうだと上から目線で言われて傷ついたのが、いまも脳裏から離れなくてフラッシュバックする。距離がどうのよりも、純粋に人柄みて一途に好きになっただけだったのに。傷つきやすくて繊細(HSP)な心に負担にならない人と出会え、心から好きになれた人ができて嬉しかったし、純粋な気持ちで、ただそのひとが好きだったじゃダメなのかって怖くなったから、心無いこと言われたのがアプリをアンストした後も、脳裏から離れなくていつも辛い。
こういう人を好きになったら、自分が辛くなるから、ありえないだろうって考え自体が綺麗じゃないから。。
いろんな状況のひとがいる中で、上から目線でなにか言うのもおかしいと思うし。近距離の人が信用できないのではなくて、純粋にそのひとが好きだっただけなのに。
こんどからはこういう人にしなと言われても、
そういう人だったら辛いかもねと言われても、
ならば、他でもないそのひとを純粋に好きであった気持ちと忠はどうなるのかという心の傷を負い、その蟠りが小さな石ころのようなシコリになって心に残ってしまっています。
さら 女性 北海道 20代 2020年12月13日 17時31分
やはり生きるのが辛い。誰かと関わりを持つことでどんどん落ち込んでいく。羨ましく思って落ち込む。自分には何もないことを思い知らされて落ち込む。わかってはいたはずだけど落ち込むんだ。
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やはり生きるのが辛い。誰かと関わりを持つことでどんどん落ち込んでいく。羨ましく思って落ち込む。自分には何もないことを思い知らされて落ち込む。わかってはいたはずだけど落ち込むんだ。
らゆのまてこにやゆ 男性 島根県 30代 2020年12月13日 17時04分
自分に特に生きる価値を見出せないのですが。
仕事場に行ってweb漫画漁ってるだけですよ。
こんなゴミ屑に金使うの間違ってますよ、親御さん。
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自分に特に生きる価値を見出せないのですが。
仕事場に行ってweb漫画漁ってるだけですよ。
こんなゴミ屑に金使うの間違ってますよ、親御さん。
てら 2020年12月13日 16時53分
生きるのがこんなにさみしいと思わなかった。辛い。涙があふれてくる。
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生きるのがこんなにさみしいと思わなかった。辛い。涙があふれてくる。
女性 広島県 50代 2020年12月13日 16時52分
俺はどうしようもなくバカでクズだ。
ちょっと異性から頼られただけで、勝手に思い込んで
独りで突っ走って、暴走し始める。
勝手に苦労して、
勝手に浪費して、
勝手に疲れて、
勝手に相手に憎悪を抱く。
ど...
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俺はどうしようもなくバカでクズだ。
ちょっと異性から頼られただけで、勝手に思い込んで
独りで突っ走って、暴走し始める。
勝手に苦労して、
勝手に浪費して、
勝手に疲れて、
勝手に相手に憎悪を抱く。
どうしようもないバカで
クズな人間。
叶わない想いを抱いて、独りで苦しむぐらいなら
死んだ方が余程楽だ。
感情なんてモノがあるから、余計に苦しい。
こんな思いをするぐらいなら、感情なんて
無くなってしまえばいい。
独り善がりのクズ 男性 長野県 30代 2020年12月13日 16時39分
自分の性格が嫌いです。怒りっぽく、病みやすい。浮き沈みが激しく、元気で明るい時の自分と、死にたい気持ちでいっぱいの自分とのギャップに悩んだりします。
考え方が少しずつ大人に似てきて、大の大人と対等に話...
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自分の性格が嫌いです。怒りっぽく、病みやすい。浮き沈みが激しく、元気で明るい時の自分と、死にたい気持ちでいっぱいの自分とのギャップに悩んだりします。
考え方が少しずつ大人に似てきて、大の大人と対等に話ができるからこそ、子供っぽい言動をしたくなくて、いつも自分を縛り付けてます。
私は自分を認めてあげられないし、自分は褒められるほど立派な人間じゃないと思っています。

受験生になってから、死にたいと思うことがものすごく増えました。死にたい気持ちとは無縁だった自分が、勉強や自分の性格、周りの環境に悩んで、「死にたい」「いなくなりたい」「消えてしまいたい」と思うようになってしまいました。

テストでいい点を取りたい。でも、気持ちの浮き沈みが激しいせいで、勉強ができないくらい辛い。やらないといけないのに、出来ない。それが結果的にテストの点を下げることに繋がるのが嫌。
親には、『中一から今まで頑張って来てるんだから大丈夫よ』と言われますが、自分の中の高すぎるプライドがそれを許しません。
『受験生なら、受験生らしく勉強するべき』という消えない概念や、『受験生』というレッテルが貼られたことに縛られ、苦しい日々を送っています。

親には、「生きづらい」とは言いましたが、「死にたい」という直接的な言い方はしていません。私は自分の長所が、『笑顔と明るい性格』なので、「死にたい」という気持ちとは無縁に思えるような人です。なので、どんなに「死にたい」と思っていても周りにバレないし、また、分かってもらえるか分からないのです。

nahima 2020年12月13日 16時11分
アニメのヒロインみたいに笑えてるかな
困ってる人がいたら助けてあげられてるかな
できるなら全人類の困ってる人を全部助けたい
これって偽善だよね、そう考えるとどうしていいかわからない
じぶんは笑...
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アニメのヒロインみたいに笑えてるかな
困ってる人がいたら助けてあげられてるかな
できるなら全人類の困ってる人を全部助けたい
これって偽善だよね、そう考えるとどうしていいかわからない
じぶんは笑うしか能がないから。笑ってないとダメなんだよ
どうしたらいいかわからない
なにがわからないかもわからない
この感情がなにかもわからない
家にいても学校にいてもつらい
家は常に怒られるし学校は常に笑ってないとダメ
みんなそんなもんか。自分が我慢しないといけないんだよね
みんなみたいに可愛く話せない。いつも攻撃的。
口悪いし性格も歪んでる。知ってるけど仕方ないんだよ
わからないわからないわかりたくない
なにがしたいかわからない、人を助けたいって思って社福になろうて決めたのにこんなじぶんじゃ誰もついてこないよな
ただの仲間探しみたいな感じで最低だ自分は。
2020年12月13日 15時42分
すぐにいじける自分が嫌でしにたい
すぐにしにたいっていうじぶんがきもい
ちょっとけんかしただけでなきそうになる
こんなことですぐ死にたいとかばかげてる。
もっといきたいっておもってるひとに失礼てわかっ...
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すぐにいじける自分が嫌でしにたい
すぐにしにたいっていうじぶんがきもい
ちょっとけんかしただけでなきそうになる
こんなことですぐ死にたいとかばかげてる。
もっといきたいっておもってるひとに失礼てわかってる
けどいきてるのがつらい。
なんでじぶんなの。兄も妹もいるのに。いつもじぶんばかり。
偽物の笑顔にしかみえないじぶんがきらい。
しょーもない。わかってる。
みんなが楽しそうにするとそれってほんとにたのしいのかって
いつもみんなを疑っちゃうほんとにきもいじぶん
自分で死ぬ勇気もないのに殺して欲しいとか、いつも思ってる
楽にしねる方法、気がついたらさがしてる。
人が生まれるのはきせきって言って親に感謝しなさいっていわれるけどどうしてもひにくにかんがえる。
勝手に産んだんじゃんて。なのに毎日怒られて。
なんで産んだの、怒るためかなっていつも。
すこしでも同じ感情の人がいたら安心できるから、公開する
東京都 10代以下 2020年12月13日 15時31分
今日は義父の命日それも一周忌

一周忌よりも不倫旅行のほうが大切だと

初盆の時も2泊3日の不倫旅行だった

80近い母がいるのに一周忌だろうが関係ない

紙切れ1枚の他人は自分さえ良ければそれでいい...
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今日は義父の命日それも一周忌

一周忌よりも不倫旅行のほうが大切だと

初盆の時も2泊3日の不倫旅行だった

80近い母がいるのに一周忌だろうが関係ない

紙切れ1枚の他人は自分さえ良ければそれでいい

何も感じていないのだろう

人の心をもたない人間だから

キャリーバックを持ちゴルフ道具を持って出掛けて行った

荷物を見ると2泊3日

人を不幸にして苦しめて自分だけ笑って楽しく幸せに過ごす

県をまたぎ都をまたぎ彼女の住んでいるところまで

こんなにもコロナで大変な時期に

コロナで苦しんでいる人がたくさんいるのに

不倫する人にはわからない

平気で人を裏切り傷つけて苦しめている人達だから

これを読んでいる人はバカなおばさんだなと毎回思っているのでしょうね

心が痛くて辛くて苦しいから吐き出さないともたないから

その時までここで吐き出させて下さい

我慢して生き地獄を踏ん張る為に
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年12月13日 15時12分
幼少期から機能不全家庭で育ち、毒家族に毒を吐かれながら過ごし、学校では人に馴染めずいじめが絶えなかった。
社会人になってからも自分をかなり生きづらくさせてしまった…

精神疾患になり消えることば...
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幼少期から機能不全家庭で育ち、毒家族に毒を吐かれながら過ごし、学校では人に馴染めずいじめが絶えなかった。
社会人になってからも自分をかなり生きづらくさせてしまった…

精神疾患になり消えることばかり考えてしまう…

親との今の時間も共に生きたくないと考えてしまうようになった…

自分の芽が出せなくて悲しかった…

高校を出てすぐに遠くの町に就職していれば違った人生を歩めたと後悔している
のん 女性 福島県 30代 2020年12月13日 15時07分
母が2020年11月に亡くなりました

もうどうでもいい
私の健康とか

もう母の介護をしなくていいので
いつ死んでもいいし

母が寝たきりで家にひとりの時
私が買物の途中うっかり交通事故にあったり
...
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母が2020年11月に亡くなりました

もうどうでもいい
私の健康とか

もう母の介護をしなくていいので
いつ死んでもいいし

母が寝たきりで家にひとりの時
私が買物の途中うっかり交通事故にあったり
私が高血圧のせいで脳卒中や心臓マヒで倒れたり
もうそんな心配しなくていいので

いつ死んでもいいのに

お腹が空いてカップラーメン食べたり
トイレで馬鹿みたいにトイレットペーパー使ったり
眠れなくて録画したテレビ観てるうちに
いつの間にか3時間寝てたり

今日買い出しから帰って

「おかあさんただいま」

居ないと分かってるのに
何度も
何度も
何度も

おかあさん

ただいま

おかあさんに

会いたい

戻ってきて

おかあさん

ただいま

泣いても叫んでも

母はもう楽になったのだと

理性では分かってるさ

解ったような人達が
そんなに悲しんだらお母さんが心配して天国に行けなくなるから
あなたが笑ってちゃんと生きていかなくちゃだめだとか

ふざけんじゃねーよ!
あたしのママの事を
お前らが言うな!
あたしのママは
今まで
この長い長い一生で
楽しいことも
辛いことも
苦しいことも
全て
ちゃんと一人で背負って来た

なのに
もう死んだ母に
私か泣いてるからって
まだ責めを負わせる気かよ!?

もう終わった

おかあさんありがとう
ごめん

感謝だけでいいんだよとか外野が言ってんじゃねえ!

私のおかあさんに

お前が言うな

なぐさめてほしい訳じゃない

誰も私をなぐさめる事はできない

母以外は

でもあんまりつらすぎて

何もできないのに

飲んで食べて出して寝て

まだ生きてるので

どうしようもなくて

ただぶちまけたいだけです

あなたの体験とか

あなたの思想とか

一般的なアドバイスとか

私にはなんの意味もなくて

ムカつくだけなので

逆に

泣けばいいよ〜
日にち薬が・・・

とかもいらん

どうにもならないことを
どうにかしようとか
どうにかなるとか

お前らの脳みそで考えるな!

暴言失言

もちろん私にはもう脳みそなんてない

なんで夢に出てこないんだろ

もう50も過ぎたおばさんなのに

なんでこんなに悲しいんだろう

酒も煙草も役に立たない

友達も兄姉も会う余裕がない

アマゾンで買った膝猫は目が怖くて放置
もう生きてる意味がない人 女性 福岡県 50代 2020年12月13日 14時10分
今、何も出来ない、動けない死にたい消えたい、薬が効かない
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今、何も出来ない、動けない死にたい消えたい、薬が効かない
死にたい 男性 東京都 50代 2020年12月13日 13時51分
今、自分の必要性が見いだせなくなってきています。
自分は嫌われているのでは?とか自分がいなかったらこの人たちは幸せなんだろうな…と思い、家から逃げ出したくなります。学校も何もかもが嫌いです。本当は誰...
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今、自分の必要性が見いだせなくなってきています。
自分は嫌われているのでは?とか自分がいなかったらこの人たちは幸せなんだろうな…と思い、家から逃げ出したくなります。学校も何もかもが嫌いです。本当は誰にも会わずに、苦しまずに過ごしていたいです。
そもそも、誰が僕なんかを必要とするんでしょうね笑
葉っぱくん 男性 東京都 10代以下 2020年12月13日 13時29分
家内から約2か月位前に離婚を言い出されました。33年間連れ添った家内と娘(26歳)と修復が困難な大きな溝ができていたことは、その時に実感しました。修復を何度か試みましたが、だめでした。
10数年前から...
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家内から約2か月位前に離婚を言い出されました。33年間連れ添った家内と娘(26歳)と修復が困難な大きな溝ができていたことは、その時に実感しました。修復を何度か試みましたが、だめでした。
10数年前から離婚を考えていて、家内からはローン返済が終わるまで離婚を言い出さなかったそうです。それまで、顔を見たくなかったけど、ずうっと我慢してたそうです。ローンは今年の10月に返済完了となりました。
私としては、これから、家内と娘で旅行などをして家族サービスを実施しようと思っていましたが、とても無理だと実感しました。33年間の家族写真等も処分すると家内から話があり、33年間楽しくなかったとも言われました。
先ほど家内からLINEで一緒に住みたく無いので私が出ていく予定月日(7月15日)より前の春先には先に離婚届出を出したいと通知がありました。33年間の結婚生活は何だったのか、家内と娘の気持ちが今まで理解できなかった自分が情けないです。私の様に成らないように皆さん家庭を大事にしましょう。コミュニケーションを取りましょう。支離滅裂な発言となりましたが、ご了承願います。
ノッチ 男性 千葉県 60代 2020年12月13日 12時47分
2020年12月10日お母さんが亡くなった。

多臓器不全と癌だった。通院、入院をしてたので覚悟はしていたけど歩けなくなって息づかいが酷くなって病院行ったその二日後に亡くなった。仕事を辞めて帰省して4...
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2020年12月10日お母さんが亡くなった。

多臓器不全と癌だった。通院、入院をしてたので覚悟はしていたけど歩けなくなって息づかいが酷くなって病院行ったその二日後に亡くなった。仕事を辞めて帰省して4ヶ月後に亡くなった。胸が締め付けられるような感じがする。これからお母さんがいない生活を考えると不安で不安でしょうがない。嫌でも前に進むしかないのは分かってる。でも嫌だ。悲しい。寂しい。後悔先に立たず。もっともっと親孝行したかったな。

ねぇ、どうしたらいいんだろう?お母さん戻って来て欲しい。

今日もお母さんのいない家の中は静かです。明日もずっとずっと続く……ご飯どうしよう?
アトリウム 男性 長崎県 20代 2020年12月13日 12時44分
死にたい
夫に言いたい

家事も育児も、自分はやりたくないことはやらないくせに、何で私は好きでやってると思うの?

自分は平日休みばかりなのに、何で土日も一人で動画観てるの?
子供の相手し...
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死にたい
夫に言いたい

家事も育児も、自分はやりたくないことはやらないくせに、何で私は好きでやってると思うの?

自分は平日休みばかりなのに、何で土日も一人で動画観てるの?
子供の相手してる私が食事の用意するのが何で当たり前なの?子供のせいで出かける時間が遅くなったのに、何で文句言うの?

でも言えない。言うと私が責められる。
私が死んだ方が子供もちゃんと育つだろうし、早く死にたい
なな 女性 埼玉県 40代 2020年12月13日 11時53分
亡くなった両親の様な
暖かい家庭を作りたくて
今まで何十人と女性と

付き合ったり知り合ったり
したけど結局見つからない

みんな自分優先…
見返りを求めてるわけじゃないけど
人の欲...
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亡くなった両親の様な
暖かい家庭を作りたくて
今まで何十人と女性と

付き合ったり知り合ったり
したけど結局見つからない

みんな自分優先…
見返りを求めてるわけじゃないけど
人の欲には際限がないから
もう疲れたよ

自分の求める真実の愛は
この世にはない

こんな広い地球なのに
自分の心の居場所はない
男性 北海道 40代 2020年12月13日 11時49分
人魚姫みたいに泡になって消えるって6歳の頃に思った。
でも消えなかった。 
死のうと自殺を試みたけど死ねなかった。
30歳で死ぬつもりでいたのに今も生きている。
周りには悟られないように本当の...
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人魚姫みたいに泡になって消えるって6歳の頃に思った。
でも消えなかった。 
死のうと自殺を試みたけど死ねなかった。
30歳で死ぬつもりでいたのに今も生きている。
周りには悟られないように本当の自分じゃない誰かを演じてる。
いつも頭の中は消えることでいっぱい。
誰にも迷惑を掛けずに消えられたらいいのに。
ぺみん 女性 神奈川県 40代 2020年12月13日 11時25分
私は学校でいじめられている。

そのことを母に相談したら、母はなぜか自分を責めてしまって、うつ病になった。
父は障がい者で、頼れない。
祖父は認知症で私のことなど忘れてしまった。
祖母はそん...
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私は学校でいじめられている。

そのことを母に相談したら、母はなぜか自分を責めてしまって、うつ病になった。
父は障がい者で、頼れない。
祖父は認知症で私のことなど忘れてしまった。
祖母はそんな祖父の介護うつだ。

誰に頼ればいいの?
先生は「所詮他人事」って感じの対応しかしてくれない。

私はどこまで一人で耐えればいい?
ねえ、誰か助けて。

もう疲れた。死にたい。

相談する勇気もなくSNSで独り言を吐く日々。もう嫌だ。
かのん 佐賀県 10代以下 2020年12月13日 10時48分
どうすればいますぐ死ねるのか
そればかり頭の中
死にたい死にたい死にたい...
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どうすればいますぐ死ねるのか
そればかり頭の中
死にたい死にたい死にたい
しばおころまさ 栃木県 30代 2020年12月13日 10時46分
小学生の頃から死については考えていて生より近い存在でした。泣きながらリスかだってしました他にストレス解消方がないから。なんで切っちゃいけないのかよく分かりませんが止めてくる人は自分の人生の保証してくれ...
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小学生の頃から死については考えていて生より近い存在でした。泣きながらリスかだってしました他にストレス解消方がないから。なんで切っちゃいけないのかよく分かりませんが止めてくる人は自分の人生の保証してくれないのによく言うなと思います。死なないでとか言うなら人生の保証してくれ頼むから。無理なんだよこの世界が自分の人生が未来が見えなくて怖い。良ければ目にした人を救える曲があるので時間あれば聞いて欲しいです「私へ」。この曲は昔の私に伝える曲です。生きてる存在価値が多少でも見い出せたら良いなと思います。
玄米 女性 東京都 20代 2020年12月13日 10時03分
何で毎日食事をして睡眠をとって仕事をするのか。
何で毎日頑張って生きるのかわからない。
何を信じていいのか、何が本当で何が嘘なのかわからない。
幸せよりも明らかに不幸のことの方が多すぎるし、頑張...
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何で毎日食事をして睡眠をとって仕事をするのか。
何で毎日頑張って生きるのかわからない。
何を信じていいのか、何が本当で何が嘘なのかわからない。
幸せよりも明らかに不幸のことの方が多すぎるし、頑張っても頑張っても報われない。
どうして毎日涙を流さないといけないほどに色んなことを考えないといけないのか。
どうして毎日頑張らないといけないのか。
何で生きるのか。もう全部わからない。
ぶたちゃん 女性 20代 2020年12月13日 09時59分
中学の時からずっと鬱ででも母親に相談しても精神病院持ちの娘とは思われたくないから誤魔化されるかたるんでると怒られるかしかなくて、余計自分を責めて生きてきて今は必死にフリーターしてるけど最近は1ヶ月も仕...
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中学の時からずっと鬱ででも母親に相談しても精神病院持ちの娘とは思われたくないから誤魔化されるかたるんでると怒られるかしかなくて、余計自分を責めて生きてきて今は必死にフリーターしてるけど最近は1ヶ月も仕事が続かなくて転職ばかりしていてこんな自分雇うとこないだろと思いつつ運良く毎回働けているが仕事があると休日も仕事の事を考えてしまって何も楽しめずすぐにしんどくなっている。今は新しい職場の研修日が決まってるのでほぼ無職状態なので元気に遊びに行けている。未来が憂鬱
玄米 女性 東京都 20代 2020年12月13日 09時57分
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