自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

小中高といじめられていた経験が心の底に根強く残り、何をするのにも人の目が気になって仕方がない。少し自分を否定するようなことを言われると気分がどん底に落ちて何もしたくなくなってしまう。人からの好意を素直に受け取れず、何か裏があるはずと疑ってしまい、結果愛想をつかされてしまう。顔もスタイルも声も良くなく、気が利かず、仕事もできず、頭も悪いし生きてる価値がない。悪口を心の中に蓄積して事あるごとに反芻し、自分で自分の気持ちを下げるのが癖になっている。なんで生きてるんだろう。今この瞬間も私のために使われている電力すら勿体無い。寂しいし孤独だ。早く死にたい。楽になりたい。苦しまずに死ぬ方法ばかり考える。

どうやったら死ねるかな。そう考えてしまうことが多々あります。 私には、息子がいます。それが唯一の救いです。だけど、どうしようもなく今の状況から逃げ出したくなる、死にたくなる時があります。旦那に相談したら、めんどくさそうに返事。その日以来、旦那は私を避けるようになりました。ただ、好きな人、信頼している人に聞いてもらって抱きしめてもらえたらそれだけで良かったんです。急に妻からどうしていいかわからない、死にたくなるなんて言われても対処できませんよね。1日に何度も首を絞めてしまう自分。生きるということはそんなに大事なことなのか。もうどうしたらいいのかわかりません。

消えてしまいたい。
元から存在しなかったかのように誰の記憶にも残らないように消えてしまいたい。
自分は迷惑な人間なんだと、何回言われてもできない無能なんだと思うようになった。
周りができているから余計なんでできないんだろうと毎晩泣くようになった。
自分より辛い人だって沢山いると思う。自分が世界で一番辛いなんて思うな、みんなしんどいんだと言われ、そんなのわかってると何度も思った。
なんでできないの？って自分が一番思ってるから他人に言われたときに、ああ自分はダメな人間なんだと、いたらみんなに迷惑がかかるという思いから、今はただ消えたい。
誰の記憶にも存在したくない。

一年半前、君はいきなりいなくなった。
お互い大人になって、話せることが増えたり、カラオケに行けるようになったり、やっとお互い思春期を通り越して、楽しい付き合いができるようになってきた頃だった。
悔しくて悔しくてたまらなかった。
『なんでお前が死ななきゃいけないんだよ！！』悔しくて泣き叫んだ。

その時に君が付き合ってた彼女のことでも悩んでたから、その子を恨んだ。あなたがいなければ、兄は生きてたかもしれない。お葬式でも馴れ馴れしく触る彼女に嫉妬した。
なぜ兄が死を選んだかわからなかったけど、根拠もなく彼女を恨んだ。

その3ヶ月後、彼女もこの世からいなくなった。恨んでいたことを果てし無く後悔した。彼女も辛かったに違いない。そんな時に支えられなかったこと、悔やむことしかできなかった。

自分の生きてる意味がわからなくなった。死んでしまった方が楽かもしれない、そう思ったこともあった。
ただ、今は兄ができなかったこと、兄が自分に教えてくれたことは何かを考えるようになった。

人生いつ終わるかわからない。自分のやりたいことをやるのはもちろん。毎日を楽しもう。そう純粋に思えるようになった。
若いうちに気づかせてくれてありがとう。
最後まで最高の兄貴だったよ！！！！いつまでも大好きだよ。私の兄貴になってくれてありがとう。

親は子供が不幸になる結婚をしないで下さい。犠牲になるのは子供です。一生苦しむのは子供です。子供を傷つける親、必要ですか。生を受けてしまったからには必死で生きるしかないけど、苦しいよ。スタートラインから違うのに、追い付ける訳ないじゃない。

やーや、なんでいなくなったの。やーやごめんね。今でも心の中で待ってるから。来世で会おうね。

知人に死にたいと言ったら命を粗末にするなと言われました。わたしの命を粗末にしたのはわたしじゃない。わたしをいじめてきたやつらです。「粗末にするな」？何を言ってるの？

お金が無さすぎて存在価値もない自分に毎日死にたいと考えてしまう自分がいます。一生懸命働いても働いても支払いに追われ趣味のひとつも出来ません。
お金がなくても私という人間が必要とされていれば生きたいと思えるのでしょうが、必要とされているとは思えません。毎日眠る時に明日が来なければいいのにと思ってしまう自分がいます…

母親には小さい頃から色々押し付けられてきた。
理想の成績。理想の家庭像。
結婚したいと思うようになって
男性を紹介した。全てが母の理想とは違くて、母とは疎遠になった。
結婚するためには両家の繋がりが必要だと言われて、
自分ももちろんそうしたいけど
母は何も音沙汰がない。贈り物をしても、手紙を出しても。
私は、もう一生結婚できないんだって、
彼の人生のお荷物なんだって
そう思ったらもう死にたい気持ちが強くなった。もう一生独りなんだなって。

もうすぐ30才。結婚の直前になって人生狂った。相手を見抜く目がなかったと言ったらそれまでだけど、この時期になって結婚辞めるって…。この世の中、あなたと私だけじゃないんだよ。

この先出会う相手にも、正直に話したら負の烙印を押されるんだろう。偽善者となるかウソつきとなるか、いずれにしてもまともな道は残されていない。

それなのに職場は配偶者ありき、子どもありきが当然の場所。結婚しないの？彼氏いるんでしょ？20代ってまだ若いよね。この歳＝適齢期という価値観の押し付け。人生挫折したことのない人たちは一生鳥かごのなかで暮らすのが心地よいのかもしれないけど。

そう考えたら、残された最善の道は「死」なんじゃないか。

毎日毎日死にたいと、死ねば楽になるのにと思っている。生きたくても生きられない人のことを思うと申し訳ないけど、毎日毎日辛いことばかり。能力ない、だからといってやる気も起こらない。社会には不必要な存在。もう十分生きたから、どうせ独りだから、消えてもいいと思う。
みんな簡単にこなせることを私はできないんだよ。甘い、それでよく生きてきたね、そう言われても仕方ないけど、自分でもそう思っているよ。だからもう責めないでほしい。わかっているから。
そのくせ死ぬ勇気もないから、クズだよね。
どうしたい？どうしたらいい？
とにかく明日が怖い。寝られない。

よく死にたいと思う。自殺したいとかではなく、雲のように消滅してしまいたいかんじで。そう感じるとき、どうせ現実逃避だろ？と自分に問う。現実逃避する人は弱い人間だと思っていたからだ。この問いで弱い自分を引っ叩いて奮い立たせる。強い人間にならないといけないと。
「死」を身近に感じるようになった最近、自分にとっての幸せを考えるようになった。私という存在は幸せを目的に進んでいるのだと。今は目的を達成するため、目標を立てて行動している。もしいつか死ぬことが幸せに繋がると思ったとき、迷わずそうするだろう。

実家の家族の違和感
結婚したらしたで完璧求めて自分の首絞めて
発達障害だってわかったの去年の11月だよ

全部話せる友達はみんな遠方
家族にも話せない

借金あるから簡単に死ねないのにいなくなりたくなって精神科の薬ついつい多く飲んで鬱になってその繰り返し

看護学校を、中退した。人の目が気になりすぎて、患者さんのことを考えるまえに、自分が看護師や先生からどうみえてるかしか考えてなかった。
それまでの人生も、人の目を気にしすぎて、私なんかがこんな服着てていいのか、こんなこと言っていいのか、こんなこと思っていいのかと、周りの目しか気にしてこなかった。
実習に行けなくなってから、自分は死のうと思った。学校に行こうと思ったが、学校に行くぐらいなら、死んだ方がましだと思った。でもできなかった。怖くなった。失敗するかもしれない。自分を一番最初に見つけた家族はどうなるのかなど考えてしまい、できなかった。
その時に私は一回死んだ。と思って今は生きている。自分の人生は自分のもの。周りは色々言うけど、結局他人。他人がどうこうしてくれるわけではない。家族もそう。自分で考えて生きることが大事だと思う。自分が着たい服を着て、言いたいことを言う。本当に大事。あとは、こうあらなきゃいけないという考えもやめた方がいい。普通なんてない！！！！！！！！みんなに好かれるとか逆にすごい！むり！最初から上手く出来るなんて無理！逆にキモい！仕事や学校は副業！
それ以外の時間が本業！！生きてるだけで凄いこと！みんなリスペクト！みんな凄い！

通信制の高校すらまともに行けない私に未来はあるのだろうか。努力次第だとはわかっているのに、その方法がわからない。改善できたらいいとは思うけど、その為に努力しようとは思えない。
首吊りを試みた。でも｢怖い、死にたくない｣という思いが込み上げて来て結局できなかった。死にたくはない。でも死にたくない＝生きたいではないんだと思う。死にたくないけどやりたい事も楽しみもない。ただ痛みや苦しみが怖いだけ。私は何の為に生まれてきたんだろう。
きっと私は自殺で死ぬと思う。でもできれば死にたくない。

誰かに、おねがいだから死なないで、私はあなたに生きててほしいって泣きながら懇願されたら明日も生きる気になれるかもしれない。自分だけでは自分の生を肯定できない。生を保ち続ける理由が見つからない。

今まで上手く立ち回って、摩擦を生まないことだけを考えて生きてきたけど、その分誰からも深く必要とされてこなかったし、本当の信頼関係とかいうものを作ってこれなかった。
八方美人してきたせいなんだろうな。自業自得なんだろうけど、自分が心の底から好きだと思った人に対しても、どこかで、きっとずっと仲良くなんていられない、いつか欠点に幻滅してしまうんだろうなと思ってしまったり、する。
だって自分ばっかり好きでいたときに、相手からあなたは要らないと言われて傷つくのが怖いから。臆病なくせに愛されたいって思ってて馬鹿だなって自分でも思う。愛さなきゃ愛されないことも知ってる。でも傷つきたくない。でも愛されたい。
傷つきたくないから誰のことも好きになれないのか、最初から好きになれないのかももう分からない。人を疑うことで、見下して、自分はあの人よりマシだって思いながら生きてきたツケが回ってきた。

同性異性関係なく誰かから愛されたい。必要とされたい。無償の愛が欲しい。見返りなんてない、自分のすべてを受け入れてくれるような人に死なないでって言われたい。自分の生を誰かに望まれたい。そんな人が現れるまでたぶんずっと死にたいと思う気持ちは消えないんだと思う。

私はもう世の中に必要ないでしょ？
疲れた。
もういいでしょ？私の役目は終わりました。

なぜか知らないけど死にたい。
自分は発達障害を持って産まれた身であり、生きる価値がみいだせないでいる。　　
親や友人が不憫だし迷惑も掛けたくないので死ねないが、なんかこう思っている。辛い。
本当に自分の生きる価値はなんだろう。　
でもそれなりに楽しいし、死ぬのは普通に怖い。
祖父の死に目にも立ち会っているし。　
死にたいけど生きたい、そんな煩悶の中で、自分が消えそうなのは、恐ろしい。
ただ、なんで生きているのか、そう考えると死にたくなる。でも死にたくない。親が死ぬまでは死にたくない。絶対に！

私は周りからポジティブだとよく言われます。「ポジティブで楽観主義で、いいなぁ羨ましいなぁ私なんて〜だよ」とよく言われます。全然そんな事ありません。寧ろ真逆です。ネガティブだし泣き虫だし誰も信用していないし暗く狭い空間で独りでぼーっとしてるのが一番好きだし。でもそれだと損することがわかっているので、無理矢理ポジティブに考えるようにし物事を複雑に考えず全体を見るようにしています。私がよく泣いているのを知っているのは祖母1人しかいません。祖母は御歳72です。もしいなくなっちゃったら私はどうなってしまうんでしょうか。誰も信用できません。弱い部分を見せれる人もいません。本心で話せる人が祖母しかいません。少しでも本心を見せると皆引いた顔で見てきます。まるで私の事をバイ菌のように扱ってくる人もいます。とても生きづらいです。何回死にたいと思ったことか。だから私は日本から抜け出し海外で働けるように、少しでもこんなゴミみたいな自分が役に立つように勉強を頑張っています。でも上手くいきません。感情をコントロールできません。何か言われたりされたりするとすぐに体調を崩し一日中部屋の隅で布団にくるまり泣いています。こんなの嫌です。なんとかしたいです。誰か助けて。

私には心から信頼できる人が3人しかいません。祖母、友人2人です。ですが3人とも多忙で話す事も声を聞くことも厳しいです。友達だと言える人が世の中に3人しかいないんです。学校の人達はすぐに「友達だよね！」と言ってきます。私には理解が出来ません。全く信用してない人から友達だと言われることがとても不快だと感じてしまいます。一度だけ、私の中の価値観を少しだけ教えたことがありました。だから貴方のことを友達だとは思ってない、と。そしたら「何それ、おかしいよ」と言われました。私にとって心を許すことができる人は、私が頼れて相手が頼ってこない、言わば「親代わり」のような人です。私の親は全く頼れません。弟(2)が大通りに飛び出しあと一歩で死んでしまいそうになったことがありました。私が抱き抱え泣きながら弟と歩いて家に帰ってるのを見て「あんたがちゃんと見てないのが悪い」と言ってきました。他にも私は今大学受験に向けて受験勉強をしないといけないから弟の面倒は見れない、と伝えた時も「いやいや、ちょっとは協力してよ。できるでしょ？」と言ってきます。全部自分の都合で決めるんです。「あなたはこういう子だからこのぐらい大丈夫だよね笑」とよく言ってきます。学校の人もそうです。「貴方なら大丈夫でしょ？笑」と言ってきます。その子は不器用ですぐ顔に出る子なので嘘か本当かわかります。いつも本心でいってきます。だから本当に心から私のことを舐めているんです。それでよく私のことを友人だと言えるなっていつも思いながら過ごしてます。何回か怒りを抱いたことがありました。でも我慢しました。そしたらその子は「この子(私)=何しても大丈夫な人」というレッテルをつけてきました。もう我慢の限界です。6年間の付き合いですが毎日胃が痛く辛いです。昨日も「一緒に〜行かない？」と久しぶりに私から誘ったら「貴方といると緊張しちゃうから無理」と言われました。前からずっとそうだったらしいです。今更そういうこと言うの？ってなりました。とても傷つき同時に憤りを感じました。「じゃあ一生○○とは遊びに行けないね」って言ったら「そうだねごめんね」と言われました。何なんですか？これで、私のことを友人だと彼女は言うんです。全く理解が出来ません。私が悪い事をしたみたいな言い方をされるんです。ひたすら向こうが謝ります。何故？もう本当に辛いです。

いっぱい考えたけどやっぱり大好き亡くなった妻のとこにいきたい。
寂しさ、悲しさ、むなしさ耐えれない。

二児の母親です。10代の頃から約10年間うつ病と闘い、薬をやめてからは結婚もして子供も授かりました。ですが今また再発の兆候にあります。やめていた精神安定剤も再び飲み始めて、最近は飲まないとどんどん不安に押しつぶされてしまいそうです。もともと腸が弱く少しでもストレスを感じるとすぐお腹を下す子でした。神経質なわたしは小さなことでもいちいち気にして、小学生では十二指腸潰瘍になりました。小学生のわたしにはバリウムや長時間の検査はかなりこたえました。お母さんはお父さんが怖くて、わたしたち三人兄弟の育児を全部自分でこなし、さらに運転免許がなかったためどこにでも自転車ではしりまわっていました。お母さんは余裕がなかったようです。中学生になると授業中に大便なんて行けなくて、給食も茶碗にほんの一握りの白米のみ。それを口に運んで何十回と噛んでドロドロにしてから飲み込む。それでも給食の後は緊張とストレスでお腹が痛くなりトイレとは言えず保健室に通う毎日でした。色々ありましたが精神科に入院もしたり何度か間違ったことをして救急車で運ばれたりもしました。死ねないから消えたい。死ぬ勇気がないから消えてしまいたいと思いました。手首を切ってもアルコールで大量に薬を飲んでも死ねなかったです。そんなこんなで気付けば10数年間がたち結婚し子供も授かりました。今度は産後うつになり昔のことが常にフラッシュバックする毎日。旦那は理解してくれない。責められるばかり。子供がいるから死ねない。死んだら子供が悲しむ。だけど生きていたくもなくカッターに目を向けてしまうこともあったりします。でもやはり子供のことが浮かび思いとどまります。わたしはこの子たちを守らなくてはいけない。わたしのようにしてはいけないと思い今は薬を飲みながらも家事育児に奮闘しています。わたしは十分幸せなんです。それに自分が気づくことができたら病気も克服できると思います。今はとても辛いですが母親も近くには住んでいないので自分自身で強く成長していかなければなりません。

死にたくて死にたくて堪らないのに死ぬ勇気も気力もなく、夜眠って朝起きること無く死ねたらどれほど楽だろうなどと考えリスカを繰り返し毎晩涙が止まらない
本当は助けて欲しいのかもしれない
でももう分からない
生きる事に意味を感じない
共感してくれる人はいるのだろうか
もっと苦しい人が沢山居るのに｢私が人生のドン底でみんなよりしんどい｣みたいな感じで文字を打ってる自分に腹が立つ
ほんとに死ねばいいのに…

生きるのが辛い
人間関係が上手くいかない
人生がつまらない
嫌な事を避けてきたように生きるのもやめたい
どうしようもなく嫌だ
カウンセリングも思春期外来も精神科もなんの助けにもならないお金の無駄
鬱になって他人に迷惑をかける前に死にたい

私は韓国の学生です。
両親たちの暴力で日々を過ごしています。
そんな中,このサイトを見つけて文を書いています。
日本語が下手かもしれませんが,
いつか死ぬのなら誰かが分かってくれればいいのにと書いています。
私の代わりでも幸せになってください。
私には日本で生まれた皆さんが本当に羨ましいです!!

-翻訳機を使ったある女子学生

毎日死にたくてたまらない。
自殺未遂もした
でも怖くて紐をふりほどいてしまった
死ねたらどんなに楽かな。
死ぬことばかり考えてしまうよ

ただただ死にたいと思う。
だけど一線を超えれない自分がいる。

パートナーとのこと。
会社のこと。

思い通りにいかない。
理解し合えない。
何がしたいのか、楽しくない。

もう死にたい。失恋です。
周りからは、たかが失恋と言われる。彼女のために、それこそ死ぬ気でやってきた。将来の話もたくさんした。これをたかがって言われる。
自分のことより彼女のことを優先してたら、彼女の母からは、芯がない、自分を持っていないと言われた。結婚したら、自分のことより家族を優先することが美学と言われるけど、結婚前はそれがダメなものなの？
これから幸せがおとずれるよ！何回この言葉を聞いただろう。何の保証があってそんなこと言うの？今回の恋愛がその幸せだと信じてた。
また同じ思いをするのが怖い。つらい。
さよなら。

死にたい

私の存在が大きすぎて生きるのがしんどい

そんなにいい子じゃないのに

1人にして欲しい

早く死にたいのになんで
こんな生き方を選んだのか

過去の自分を殴りてぇ

消えたい

あとかたもなく私自身の存在を
なかったことにしたい