自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は小さい時からずっと幼稚園から高校までたくさんの人にいじめられてきました
先生や学年のほとんどの人からいじめられてきました
男子には、性的なことをしろと言われたり、殴る蹴るはもちろんトイレに閉じ込められたり給食にゴミを入れられたり、持ち物を捨てられたり、毎日「しね」「キモい」「菌がうつる」など色々な暴言を吐かれていました。

家に帰ってもお父さんもお母さんも喧嘩ばかりで、警察沙汰になったり救急車を呼ぶこともありました
妹は過呼吸になって大変でした
飼ってたわんこは私たちの味方でお父さんによく噛み付いてくれました


私はお父さんに卑猥な言葉を言われたり胸を寝てる間に触られたり、手を舐められたり、そういった気持ちの悪い性的なこともされました

そのうち親は離婚して、わんこ、母、妹、私の3人で暮らしてました

小6の頃から潰瘍性大腸炎です
久しぶりに学校に行ったら「生きてたんや」と言われました

中3で自律神経失調症、起立性調節障害になりました
今もしんどいです

高校は1年生で中退しました。

大好きだったわんこが、死んでしまいました
すごくたくさん泣きました

それから、私たちは父にすでに家がバレていたので、母方のおばさんの家にいそうろうに行きました。

おばさんは喫茶店をしているのでご飯がたくさん出てきて、私は食べることが大嫌いだけど、食べないといけなかったのでがんばって無理矢理、ニセモノの笑顔で食べてました。

すごくおばさんは几帳面で、若干の潔癖症で
私はたくさんいろいろ気を遣って、病気とかで寝てて申し訳なくて、やってもないことで怒られるし、すごく肩身が狭かったです

それからお金を貯めてまた、引っ越して今は3人で静かに暮らしています。ですがお金がなくて困ってます

私も体の調子が悪く、バイトにも定時で行けません。
無理矢理行っても申し訳なくて仕方がないです

やっぱり学生時代に死んでおけばよかったと思ってます
今まさに死にたいです
死にたいです
生きるのに疲れました
明日のために生きるなんて絶望的でひどいです
死にたいです

数年前から
１人になるといつも死にたい気持ちでいっぱいになります。
何をしていてもどこで死のうかばかり考えてしまいます。
この気持ちを親にも友人にも話すことができません。

唯一この気持ちを話せる彼がいましたが別れてしまいました。
別れたあとでも私を心配して連絡をくれていましたが
先日彼から、新しい彼女ができたと報告を受けました。
私のことを一番理解してくれていた彼だったので
とてもショックでした。もう連絡もできません。

今は私を大切に育ててくれた親を悲しませたくないと言う思いだけで生きています。

生きている意味がわかりません。

去年の末あたりから仕事がしんどくて、でもまだそれを乗り越えられるだけの気力があったのに、新年度迎えてからもう何をやっても何もやっても上手くできなくて怒られて助けてもらっての繰り返しで自分がこんなに何も出来ない人間だったなんて知らなくて、もう何をするにも無気力で死にたいから誰か殺してほしいと思ってしまう。消えたい。後のことは全部知らないまま放ったらかして死にたい。けどやっぱり助けてほしい。

4月から新社会人として働き始め、毎日毎日つらい
きっとこれはまだ仕事に慣れていないから、慣れたらきっと大丈夫だから、と自分に言い聞かせてなんとか1ヶ月

寝たら朝がきてしまうと思い涙を流しながら眠れない夜
起きることができない朝
無理に流し込んだ朝食は毎朝決まって嘔吐
職場に近づくにつれ頭痛と動悸が激しくなる
仕事中上司からの無言の圧、視線に耐えられません
上司が近くを通るだけでビクビクしてしまいます

私は高校生の頃不登校でした
今の死にたい気持ちは不登校だった頃に似ています
死んだら生きなくていい 生きてなければ仕事に行かなくていい

仕事をやめたい でも 誰にも言えない
そうなると死ぬしかない
死んだら働かなくていい
嫌な思いをしなくていい
毎朝吐かなくていい
毎晩泣かなくていい


心療内科にかかろうと予約を試みましたが1番早くて3ヶ月後
そんなの待ってる間に死んでしまいそう

どんな方法で自殺しようか考えている時がいちばん落ち着きます
誰かたすけてください

望んで生まれてきたわけではないのに死ねません。
遺伝子の方舟として自分勝手に作られた命なら、
自分勝手に終わらせても何もおかしくないですよね。

6歳頃から死にたいと願い続け、この年齡まで頑張ってきました。
1日でも早く生きることをやめたいです。
いくら「楽しいこともある」と言われても、辛いことの方が遥かに多いです。

自分が望むときに、他人に迷惑をかけず、痛みを感じず死ぬ方法があればいいのですが。
いえ、本当は死後のことなどどうでもいいので、
他人に迷惑をかけてもいいから一瞬で死にたいと思ったことも多々あります。

自殺は悲しいことではありますが、悪いことではないと思います。

海外では回復が難しい病にかかった人のための安楽死の制度があるそうですが、
体が健康でも世間に適応できない人のための安楽死の手段が欲しいです。

こういった制度があれば、
自殺の処理に関係無い他人を巻き込むことなく、自然淘汰が捗りますよね。
一度も自殺を考えたことがないような人にとっても、
お互い別の世界で幸せに暮らせるのではないでしょうか。


結局、強者の中でも弱者が生まれてその連鎖で今があるわけですから、
自分は運が悪かったと思ってなんとか気を紛らわせている日々です。

僕は、親に迷惑ばっかりかけてしまいます。

それで、親に怒られてばっかりです、
お母さんはうつ病で、薬を飲まないと寝れない状態です
なのに僕は、朝起きれません、
起きる気はあるのですが、
低血圧だからか知らないけど起きられなくて、
親に起こしてもらってます、
それで毎回親に怒られます、
親の気持ちを考えるとすごく可哀想で
楽にしてあげたい、と思って
自殺したいと思います、
どうすればいいですか、

いくら頑張っても過去の失敗がのしかかってくる。
人生一度失敗したら終わり。
やり直しなんかきかない。
否定したくてがむしゃらに頑張って頑張って頑張って・・・
でも現実に打ちのめされる。

こんな悲しくて辛いならこの辛さで心臓が破裂したらいい。

大好きな妻が亡くなって一度後追い自殺を考えてそれをとどまったけど日がたつにつれて寂しさと辛さ、悲しいが増してきて、やっぱり妻のところにいきたい。楽になりたい。ただ死ぬのは怖くないが残された人は私と同じおもいをすると考えたらなかなかふみこめない。

死にたい。死にたいよ。なんで私はここに生まれてきたの？死にたい。辛い。悲しい。私をこんな風にさせたのはこの家族でした。
私の意見はいつも否定する。私をわかってくれる人はいない。死にたい。
天国のおばあちゃんに会いたい。神さま私を殺して。私って必要なんですか。誰も私を見てくれない。この先、生きていていいことあるんですか。

私は虐待もされていない。お金もある。でもね、辛いの。いくらみんなから見て幸せそうだとしても。とっても辛いの。この世の中にはもっと辛い人たちがいる。そう思う人もいるとおもう。それも事実。だけど辛い人にそんな言葉をかけても何も良くならない。どうして辛い人達を比較するの？みんな辛いなら大きいも小さいも無いの。だからそんな言葉をかけないで。

毎日思うことは死にたいただそれだけです大切な人がいてもいつか離れると思うといつ死んだって一緒だろうと思うし自分に存在価値が見当たらないし自分の変わりはいくらでもいるしただ、たまたまそこにいたからなんて思う毎日に疲れてしまった
私を一生愛してくれる人なんていない自傷行為も全て自己満足な話しで切った手首の跡は消えないし誰が愛してくれるのだろうか心にいつも余裕なくて嫉妬もしてしまうし大切な人の周りなんていなくていいのにって思うし自分だけ見て愛してくれればいいのに過去現在全て自分で埋め尽くされてたらいいのにってバカなこと考えてる大切な人ほど上手く付き合えない離れてくだけだもんそれならいっそ近づかないでひとりにしてほしい愛すなら最後まで愛して欲しい自分の過去を理解してくれるなんて図々しいはなしで人権なんてないんです今日も死にたいです

生きる意味ってなんですか？幸福のため？それっていつ見つかるんですか？それを探すためにこんな辛い毎日を送らなきゃいけないんですか？家族といてもずっとストレスが溜まる。学校も楽しくない。部活も何一つ楽しくない。私はまだ学生だから自由も効かない。母は、いつも私と顔を合わせればなにかと毒を吐く。友達といても偽りの笑みだけ。部活だっていつもピリピリしてるし、私は誰に愚痴ればいいんですか？どこで本当の笑顔が出せるんですか？本当に最近生きる意味をずっと探しています。死ねる事なら死にたい。でもどこかでそれを怖がっている自分がいる。そんな自分が憎くて仕方がない。死にたいと想っては死ななくて、悔しくて、泣いて、また自分に嘘ついて、偽りの仮面をかぶっていつか幸せが来るって信じて生きていきたい。けど、もう、疲れたんですよ。なんでここに産まれちゃったんだろう。本当の自分はどこにいるんだろう。

アルバイト先で、仕事のやり方について嫌みを言われました。言われた時は自分に向けられているとは気がつかなかったのですが、見かねた人にそっと教えてもらえて気がつきました。ここのラインは、三人でしているけど一人足りないよねと言うものでしたが、分かったときは本当に悔しかったです。
言われていることの奥にある真意を良く汲まないと大変だよと言われましたが、嫌みを言うようなものでもなく普通に教えれば良いことをどうしてそういう風にするのか分かりません。
分からないのはバカなのかな。
今度、お給料日ですがそこまで言うのなら1日分のバイト代は返すつもりです。
余り自分に向いていない仕事かも知れないのですが他の仕事が見つからず我慢していましたがもう限界です。つらい。

私は小学生低学年のころから空しさを覚えた。中学はほとんど引きこもりのうつ状態。
高校も不登校。バイトを繰り返すけど一年も経てばやめてしまう。
中学の頃に自殺をはかった。記憶はない。
その頃はもう消えたいが叶わないなら死んでしまおうと思ったから。確実にしにたいと思った。

今は双極性障害と診断されている。他にも持病はある。
将来に希望なんて持てないし、何か出来るわけでもないからやっぱりあの時しんでればよかった。

仕事…プライベート…何もかも上手くいかない…

こんな俺ゎ生きてる意味が無い…
1回や2回、3回までゎ我慢できます…でも…
病気ってだけで人って扱いも変わるんですよね…
彼女にも警察に保護されたと、嘘つかれ、実際に行くとそんなことも無く…ただ俺がいらん心配かけて、彼女の周りを巻き込むように…たくさんの迷惑をかけ、
こんなことばかりじゃ…疲れ果てて、一睡も出来ず、苦しいです…生きててもいい事ない……もぅ…死にたいです…

8年前に貴方が自分で自分の人生をきめた時ただただ驚くばかりで頭が真っ白になりました。
8年かけて自分の事も貴方の事も責め続けてようやく去年からわたしは私の事を許せるようになった気がします。
仕事で落ち込んだ時とか思わず思い出してすごく凹んで苦しくもなりますが、どうかそばでゆっくり見守っていて下さい。
今でも辛い事があると貴方を思い出して苦しくなりますが、ある意味貴方のおかげでわたしはここまで来ることが出来ました。
ずっと大好きで私の自慢の姉です。
もう苦しまないで

亡くなってからわかる娘のこと。お友達から、あまり話さない子だった。控えめだった。
家ではお友達の悪口よく言ってた。ストレスのはけ口だったのかも。
スマホのパスワードわからなくて娘のこと何もわからない。
さびしい。それともみんな消してあるのかな。
幸せな家族だとおもっていました。それがこんな不幸のどん底。娘の自殺。
娘は死にたかった。その思いを遂げた。良かったね？あなたはね！

私が生きていて得なんかあるんでしょうか。
社会にとっても私は有益なのでしょうか
私を必要としている人は誰もいない
ならもう死んでよくないですか
愛してるの言葉とか結局全部嘘で他の男の方が愛してて。
辛い。こんな気持ちになるならいっその事死んだ方が楽だよね
確かに俺はメンヘラかもしれない。けどだからこそずっと離れてほしくない存在が居てほしかった。お願い一人にしないで。そしてあの楽しかった日々を返して。全て今の今まで時間の無駄だった。
死んだら楽になれるんだろうな
いつ死ねるかな

生きてる意味がわからない。

なにか秀でてるところがあるわけでもないし将来の夢があるわけでもない。
私がいなくなって悲しむ人っているんだろうか。
親にはいっぱい迷惑かけてる。
少しだけいる友達も私がいなくても他に仲良い子がたくさんいて、環境が変わってあまり関わらなくなった友達のうちの1人の私がいなくなってもきっとなにも変わらない。

あの時勇気出して学校に行ってればなにか違ったかもしれない。あのときにああしておけば良かったかもしれないっていう後悔ばかり。

誰かに必要だって言ってほしかった。
親でも友達でも誰かの1番になりたかった。

もう消えてなくなりたい。
元から私という人間がいなかったことにしたい。
もう死んでしまいたい。

「双極性障害でも鬱でも働いてる人はたくさんいる
頑張らないとひきこもりになるよ」

病気の話をしたけどダメだった
死にたいのが一番だけど言えなかった

もう20年この病気と付き合った
もう終わりにしたい
全て

残りの人生は消化試合のように感じている。今後楽しいことや嬉しいことが起こるという希望が持てない。それなら、早めに死んでしまいたい。

普通に生きたかった。

昔から何か頭と心の歯車が欠けている。
考え方や行動が「みんな」と違う。
良い方にずれるのではなく、残念ながら私の場合は悪い方にずれてしまっている。

「みんな」が当たり前のように歩む道を私は歩めない。
歩もうと努力してみたが結果的には失敗した。
逆に自分に対して無理を強いて、それがとてもつらい。

年齢を重ねるごとに「みんな」とのずれが大きくなってきてしまった。
周囲の「みんな」とは住む世界が違うように感じてしまう。

もう嫌だ。
存在を消してしまいたい。

小学生の頃からずっと死にたい時期と死にたくない時期の波がすごくて辛いです。社会に入って、今までは変化が明確だった人生も、仕事をすることだけでこの先特に変化もないまま生きていくことに不安を覚えます。社会人になってからはずっと未来に希望が持てずにどうせ思うように生きられないなら死んだほうがいいんじゃないかとさえ思います。どうしても死にたくて辛い時は、いつでも死ねると言い聞かせることでかろうじて生きています。普通に生きることは素晴らしいことかもしれないですが、私にとっては苦痛でしかありません。皆さんは拷問を受け続けて生きられますか。拷問するなら早く殺して欲しいと思いませんか。私にとっての人生は拷問と同じで、存在しているのが苦痛なのです。拷問されているのにひたすら生きることを強要され、それが美徳とされている世の中が酷くて仕方ないです。

死にたいです。1日に30回ほど死にたいと思うようになりました。39歳無職五年目です。1500万ほどの蓄えも500万をツキマシタ。体が弱くリアクションが取れない時があります。社会ではいつも馬鹿にされいじめられてきました。

早く死にたいです。親からは幼少から虐待を受けてきました。最近まで虐待と気がつきませんでした。包丁で殺されそうになったり殴られたりしました。

私より辛い環境でも頑張ってる方は沢山います。尊敬します。私はダメです。もう気力がありません。

生きていてとても幸せを感じています
だから死にたくなります
意味が分からない事なのは知ってます
ただの贅沢、我儘というのも知ってます

最近やっと素敵な人に出会えました
結構歳上だけど優しくて一途な人

家族も愛しています

でも過去に何度も死にたいと思った日からずっと
自分に自信がなくて、未来が怖くてたまりません

母親に土下座された時、生きてる事が申し訳なかった
死のうと思っても周りの悲しんでる顔を想像したり
死後、色々お金がかかって迷惑をかけると思い死ねなかった
でも1番は死ぬのが怖かったんだと思います

父の事から男性が苦手になって
やっと見つけた素敵な人
こんな私が彼女でごめんなさい

鬱病になってそれでも一人で育ててくれた母
こんな私が娘でごめんなさい

この世に落とされ、大切な人に囲まれ
食べる為に働いて、幸せを探す為に生きる
それが使命

普通に出来ているけど、いつか大切な人と別れるのが怖い
その現実を背負って生きていかなればいけない、
何故そんな思いをしてまで幸せになろうとするのですか

繊細な私は、どんな大きな幸せより
何かを失う悲しみを見てしまう
幸せになる為に悲しみがあるなら
最初から幸せなんていらない

でも生きるなら幸せになりたいと思う私
だから死んだ方が楽と思う
現実から逃げたいただの弱虫です

それでも支えてくれる人々本当に感謝しています
どうか貴方たちを失いたくないです愛しています

念願叶って入りたい高校に入って、中学からやっている剣道部に入りました。そして今、約1ヶ月が立っている状況です。先輩とも仲良くなれず同級生とも仲良くなれず先生にも嫌われている様子。そこは強豪で関東大会出場できるような高校なので練習が辛いのは分かっていたのですが、やはり幼少期から剣道をやっていた人とは差が大きく開いてしまっていて全然追いつけません。まともに稽古も出来ず、メニューもこなせず、覚えられず、先輩や同級生の足を引っ張り挙句の果てに体調を崩し約、週に一回は部活の途中で抜けてしまいます。薬も飲んでいるのですがなかなか良くなりません。こんな自分情けないと思っていてもなかなか改善できなくて、他の同級生は先輩と仲良くなっているのに私は全然先輩と喋れず、先生とも練習で失敗した時ぐらいしか会話しません。この高校には実技で入ったので部活は辞められません。だけど、毎日毎日部活に行くのが嫌で嫌で仕方ありません。
だからといって部活以外の学校生活が楽しいわけでもありません。友達もできず、まともに誰かとも会話出来ず今まともに話せるのは中学時代仲が良かった同級生グループ7人と先輩(中学の剣道部の)1人ぐらいです。(しかもLINEで)本当に毎日毎日生きていくのが辛いです。自分の存在意義がわからないです。
学校は自分の代わりなんかいくらでもいて、自分がいない方がいいんじゃないかと思っています。
親や、そのLINEで話しているお友達、先輩からもどう思われてるかも分からず、人の顔色ばかり伺っていてとても生きづらいです。学校のこと部活のことを考えると頭痛く、心が痛くしくしくした感じがします。存在しているのが辛くて辛くて誰か私を必要としてくれている人が1人でもいたら生きていけるのかなぁと思っています。ほんとに死にたいなんて言っては今日生きたくても生きられなかった人に申し訳ないと思うのですが本当にここで車に轢かれたらとかここで階段から落ちたらとかしか考えられません。本当に辛くてでも腰抜けだからリストカットとか自殺は出来ないんです。本当に腰抜けで弱くて約立たずで、本当にこんな自分必要としてくれる人が現れてくれるのか、そんな人に見つけて貰えるような技術、才能、魅力、人格を身につけられるのか(絶対無理な気がしますが)と、不安で、不安で頭がどうにかなりそうです。誰か助けてください。存在意義をください。

小さいときから人に好かれる才能が他と比べてありませんでした。いじめもあったし、20になった今も変わらず嫌われないように人目ばかりを気にして生きています。
どれだけ気をつけて生きていても、普通の人には普通に出来る、仲のいい人をつくることが私には出来ないんです。
仲良くしてくれる人が出来たと思えば、騙されていただけだったこともあります。
きっと私はおかしいんだと思います。
だからいっそ死んでしまいたいと思います。
死にたいというか消えたいというか、誰にも傷つけられない何処かに行ってしまいたい。

死にたい。なにやってもうまく行かない。
誰かの一番になれない。家族でも姉がみんな大切で、あたしはどうでもいい存在で。
会社でも売上伸ばしても運がいいだけ、お前の実力ではない。と言われ、友達もいるけどこちらから誘わない限り連絡は来ない。男の人もただやりたいだけ。だれからもすかれない。仕事終わるのが金曜日の夜がすごく怖い。１人になるから。これからもずっと１人なら早く死にたい。なんで突然、事故死する人もいるのにそれは自分ではないんだろう。神様がまだ生きなさいて言っているとか言われるけどどうでもいい。あたしは今すぐにでも死にたい。

近頃、ちょっとしたことでコントロールできないくらいに感情が荒ぶる。それが怒りだろうが悲しみだろうが後にはとにかく死にたくなって泣いている。自分は恵まれた環境にいるんだろうな、と思っても辛いものは辛い。色んなことに劣等感を感じる。人の目を気にして生きるのがしんどい。不安定な自分が嫌いだ。このまま生きていたって世界の役に立つようには思えないし、とっとと消えてしまいたい。

別に親から暴力受けてきたとか持病を持ってるとかじゃない。むしろ幸せな生活を送ってきた。でもなんで私は死にたいと思うのでしょうか。ただやりたくないことから逃げているだけなのでしょうか。
きっとそうだ。私は弱いんだ。

ああ早く死にたい。