自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

毎日このメッセージを見ています。
死にたいと思う人は多いのですね。私だけではないんですね。
生活のことはあるけれど、辞めていいなら今の仕事は辞めたい。
それより以前に、社会に必要ないので、消えたい。
長患いの父親がいるので、死ねないのが現実です。
何度一緒に死んでほしいと思ったことか。
一緒に母のもとへ行こうと思ったか。
でも、それはできない。
毎日が辛いことも、誰にも相談できない。
会社に行っても、白い目で見られ、いつも謝ることばかり。自分ができない人間だからいけないのはわかっているんだけど、これ以上耐えられない。
どうしたらいいのかもわからない。
ただただ辛い毎日です。

仕事や人間関係、うまく行きません、父親は、２年前に、脳梗塞で、障害が、残り認知症も進み、母親も、仕事が解雇され、自分の収入で、2年位頑張って見ました、でも親の手術代入院費で、借金が出来て、もう生きてくのが、限界です、毎日死ぬことばかり、考えています。お金がないのは罪ですか？

昨日、息子中3に死にたい、と言われました。
担任に、無下にされた。睨まれたと言います。
確かにカンに触るところは親でもよくあります。教職にあるなら、真摯に向き合って欲しいです。
先生も人間だから、腹の立つこと、嫌いな生徒がいるのはわかりますが、子供にはわからないと思います。
また、部活で先生が厳しく指導してそれが負のスパイラルになり、同じように後輩に厳しく指導するように…。
教職にある者のスキルの低さにげんめつしてます。

皆さんの悩みに比べたらほんの些細な事だと思います。でも生きるのが辛い。
やる気が出なかっただけなのに、それが重なって結果的に未来を潰す事になった。中学生の勉強すらまともにできない、何をやってもすぐ飽きる、週1の座って話を聞くだけの学校にも行けない、家の手伝いすらしない……。そもそも改善しようという気になれなくて、どうしても改善できない。何で生きているんだろう。こんなはずじゃなかったのに。
家族仲もまあまあ良くて、好きな物は買ってもらえて、好きな物を食べられて、旅行もたくさん連れて行ってもらって、スタイルが良くて色々特技もあって勉強もできて友達もいたのに。｢めんどくさい｣だけで全てがひっくり返った。
死にたくないのに生きていたくない。全て自分が原因だけど、まだどこかで他人事のように思ってる。こんなクズが生きていていいのかな。
前にも似たような事を書いた気がする。

ごめんなさい
こんな自分のところに来てくれてありがとう
産んであげられなくてごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
痛いよね
怖いよね
寂しいよね
ままになってあげられなくてごめんなさい
さっさとわたしも死んじゃえばいいのにね
電車に飛び込む勇気もない
首を吊る勇気もない
ビルから飛び降りる勇気もない
わたしは産んであげなかったのにね
ずるいよね死ねばいいのにね
一緒に死んじゃえばよかったね
ごめんなさい
本当にごめんなさい
ごめんなさい

今大学生ですが、何かうまくいかないことがあると「死にたい」「今死んだらどれだけ楽になるのだろうか」とか考えたり、電車のホームから線路を眺めて「飛び込んでしまいたい」と思ったりしてしまいます。
誰かに本当の私を分かってもらいたくて「死にたい、生きるのがしんどい」と言っても、「構ってちゃん」とか「死にたいなら一人で死ね、迷惑をかけるな」って返されそうで吐き出せる場所がありません。
それから「生きたくても生きられない人たちがいるのに無責任なことを言うな」と言う人もいると思いますが、普段の生活の中で生きたくても生きられない人たちのことを考えていると言えるのですか？「死にたい」と言ったから綺麗事を並べてるんじゃないですか？顔も名前も知らない人のことをまるで理解してるかのように言うのはやめてほしいです。
「死にたい」という言葉に対して「一人で死ね」という返事を求めているのではありません。「助けてほしい」「話を聞いてほしい」と素直に言えない不器用な私だから「死にたい」と言ってしまうのです。

投稿失礼します。

毎日死にたくてたまらないです。

理由は人間関係です。特にトラブルがあるわけではありません。むしろ周囲から見ると良好だと思います。
ですが、私は過去に人間関係のトラブルがあり、人間不振になりました。多くの人に支えられ、ここまで生きてきましたが、毎日死にたい気持ちになります。
どうしても、過去の人間不信のイメージが取れず、人と表面的な付き合いしかできません。
何年も友達も出来ず、恋愛も上手くいきません。

ですが、これまでお世話になった方々に成長した姿を見せたい、恩返しをしたいという気持ちで生きてきました。

そして、正直死にたいとは口だけで、そんなことをする勇気はありません。生きていても地獄、死んでも地獄だと思います。

もう何が幸せなのかすら分かりません。
今の世の中、地位・権力・財力があっても幸せではないですし、一体幸せとは何だろうと考えてしまいます。

もう疲れました。
甘えた考えだと思いますが、もう生きる気力がありません。

昔から「死にたい」と言う気持ちが消えません。
中学生の頃、崖の上から飛び降りようとしました。
リスカもしました。けれどあと一歩の勇気が出ずに留まってしまいます。今現在も「死にたい」等と思ってしまいます。
周りには自分よりももっと辛い人がいる。
私よりも苦労している人がいる、私は恵まれている なんて考えても 考えれば考えるだけ 死にたくなります。人に合わせて生きていく事しか出来ずに、誰も信用できず 毎日がストレスです。周りからの陰口や噂、もううんざりです。私より辛い人がいるのは当たり前だしそれは自分でもわかってるけど、それを「まだマシ」等の言葉で私の悩みは消えるようなものなのでしょうか。多分そうなってるんでしょう、辛い事に順位をつける世の中なんてほんと嫌になりますね。

自分は能力や容姿を他人と比較して自己嫌悪に陥り、死にたいと日々感じているの高校生です。結論も特にない思春期のガキの戯言だと思い読んで頂けると助かります
自分は、誇れるアイデンティティもなくただ何となく時間を過ごすことに不安を感じている事が死にたいと感じる理由の1つなのだと感じています。いっそ居なくなってしまえば楽なのではないかと思う時もあります。ですが自ら命を絶つ手段の中で多いのは他人に迷惑が掛かる上、親族への金銭的負担を背負わせる手段が余りにも多すぎる。即死に近ければ近い手段ほど、金銭的負担が重い気がします。自分がもっと楽に死ねる方法を選ぶほど、大切な人達に精神的苦痛を背負わせる事になるんですよね。皮肉なものです。まだこの様な事を考える余裕がある事は自分はまだ生きる事に執着しているのでしょうね。
生きたいのに今のステータスで自分は生きるのが嫌なんでしょうね。誰でもいい、誰でもいい、世の中の1人だけで充分なんです、私を特別な人間なのだと錯覚させて下さい。

この数ヵ月間
独りよがりの
１人芝居だった
幸せと思っていたのも
つかの間の間だった
冷静に考えてみれば
とっくの昔に
捨てられた身だ
バカな私の
バカらしい妄想だった
もう二度と
こんな甘い考えはもたない
こんな私が幸せになれるはずなどない
そんな当たり前のことも
うっかりわすれていた
おろかな私
死んでしまえ

　就職活動が難航していて辛いです
長年勤めた非正規の職場を離職して三ヶ月たちます
田舎に引っ越してきましたが、車を運転出来ないとよいと思う仕事にもつけず
アクセスが悪すぎる
　まさか、こんなにアクセスが悪いだなんて
この地域の免許のない学生はどうやって通勤しているのか謎
　もう少しよく考えてから離職すれば良かった
周りに夫以外知り合いもいないし、来年受験だけど、頭も悪いし
運転出来ないからやりたくない仕事に応募しなきゃだし
やりたくない仕事でも落とされるし
　長年非正規でマニアックな仕事をしていたせいで、それしか出来ないし
だけど、こんな無能な私をあの会社は長く雇ってくれて感謝しかない
　自分がダメダメすぎて嫌になる
こんなババアになってあとはただひたすらババアになるだけで、誰にも相手にされなくて、
気味悪がられて
夫からは仕事を決めかねていることに腹立てられて、猫の世話は私がやらなくちゃいけなくて、自分は研修だなんだでも身軽に仕事という大義名分で自由で
私は、猫のことを考えながら仕事を選ばなければならなくて、ただでさえ少ない選択肢がさらに少なくなって
　余計なことを考えるなと怒鳴られて
働くのは私なんだから色々考えるのは当たり前だと思うんだけど
　疲れた　死にたい

会社の先輩が自殺で7月に亡くなった。
入社してからずっと私を育ててくれた。
社会人なのに些細なことで何度も何度も
喧嘩をして腹がたって愚痴を言いたくなる時も
ありました。冗談を言う時の笑った顔が好きで
根はいい人で仕事の知識も半端なくて
すごく尊敬してた。
唐突な事で受け入れられなかった日を
過ごした事を思い出します。
式にも出れず実感が湧かないまま月日が経って
周りが思い出話の様に話す時に、
私は周りと同じように話します。
貴方は何に悩んで逝かれたのでしょうか？
貴方の事を深く考える時があります。
私も、とある時悩み事が深くなって
死を考えます。逝きたくなります。
家族友人、ごめんなさいという気持ちだけで
踏みとどまってます。のらりくらりと
生きててごめんなさいって気持になります。
その度貴方がいつも私の中で過ります。
「それでも、若いのやからっ」て、
貴方にいつもみたく怒られてる気分になります。
蹴られてる気分になります。
だから、私は生きてます。
いつも私を叱ってくれてありがとうございました
これからも出来損ないの後輩ですが、
ずっと上から叱って下さい。
這いつくばっても私は生き続けます。
私はそれが貴方への恩返しだと思ってます。

生きててもどうしようもない。希望がない。
時給千円足らずで一生ちまちまと生きるくらいなら死にたい。
そこまでして生きたくない。死にたいのに自殺のどの方法も怖過ぎてどこまでも中途半端で笑えてくる。
どうしたら解放されますか誰か教えてよ

こんなに死にたいのにどの方法も怖過ぎて死ねない
苦しい
人生なんてつまらない

私は社会福祉士です。色んな人と向き合って相談業務をしていました。
今はただの死にたがりの社会のゴミです。自分がこうなったのは元同僚と元上司からの精神的攻撃を半年も受け続けていたからです。
新しい上司は優しいです。でも、私の気持ちはわかってくれません。正論しか言いませんだから心にも届きません。
自分がこうなって知ったことは共感の大切さです。
ねぇ死にたいって思った人、私と愚痴ろう？どうせさ、その辺の人は死にたい人の気持ちなんてわかんないんだもん。ムカつく対応とか、ムカつく言葉とかいっぱい吐き出そうよ。仲間がいるって少しだけ安心する。それって私だけ？

死にたいです。
母に無視され学校ではいじめられ。
父には「お前は自分の都合でしか動いてない」
「逃げてばっか」と言われ続けます。
前まで私の家族はみんながいいねって言ってくれるほど仲が良かったです。なのにみんな変わってしまいました。
私はリストカットがやめられません。

どうか楽にさせてください。
死にたいとしかもう思えません。
涙が止まりません。

接客業のバイトで理不尽にキレられたり怒鳴られたりする度に自分がボロボロになっていくのを感じる。他にも人間関係のいざこざとか、小さなことがつもりつもってときどきあふれてしまって手首を切ってる。いちいち気にせず受け流して涼しい顔して暮らすのが上手な生き方なのはわかるけど、僕にはできない。死にたくないけど生きていく自信がない。

死にたくて死にたくてたまらなく悲しい毎日。
仕事から逃げたいのに毎日泣きながら頑張って通う朝。
帰宅しながらも泣いてしまう毎日。
お金なんかいらないから自由になりたい。
心配事や不安、悩み、気遣いすべてを放棄して楽になりたいと思ってしまう。
こんな自分が情けない
母親に申し訳ない
でも明日も会社だと思うと 逃げ出したくなってしまう。

私は就職一年目で自殺未遂をし、うつ病になりました。
就職先の罵倒、暴言、陰口..全てが嫌でした。人と関わり合うことが大好きだったのに人一倍人が怖くなりました。
うつ病になってから9ヶ月、早く復職しなくちゃいけないのに怖くて何もできません。旦那にずっと迷惑をかけてばかりです。旦那の稼ぎでは2人で生きて行くのがやっとなのに、私は生産能力がない役立たず。旦那は大変な思いをして仕事をしてるのに、私は家のことも全然できてない。こんな役立たず生きていても仕方ないし、迷惑をかけるだけだから早く死ねと自分に言い聞かせてしまいます。本当に辛い。

彼氏に仕事でもプライベートでも迷惑をかけてしまってる。死にたい。
今まで割と真面目ないい子と言われて育ってきていたのもあり、彼氏から悪い点を沢山指摘されて生きてる価値が見いだせなくなった。
もう何すればいいのかもわからんし死んでしまいたいし逃げたいし消えたい。

お父さん、お母さん、私苦しいよ､､､
お父さんとお母さんが私のこと愛してくれなければよかったのに。そうすれば今すぐ死ぬのに。どうして私が死ぬと悲しむの？生きていてくれるだけでいいからって言うの？苦しいよ､､､死にたいよ､､､
私だってね、お父さんとお母さんほんとに大好きなの。でももう生きていたくない。私はどうすればいいの？

私ね、ずっと言い出せなかったけどADHDだと思うの。毎日毎日朝学校に行く準備するとき、どうしても時間までに終わらないの。ちゃんと早く起きてるのに準備してるときほかのことに気が散って、気がついたときにはもう遅刻確定なの。どうしてこんなことが出来ないんだってなんでこんなにぽんこつなのかって泣いて、こんな泣き顔じゃ学校行けないってなって、全然学校行ってないの。友達に相談したらADHDなわけないって言われて、凄く傷ついた。お母さんに相談して同じこと言われたらどうしようって思って相談できないよ。病院も行きたいけど、もしADHDじゃなくて怠惰だったら私はどうすればいいの？ほんとにただのぽんこつじゃん。期日までにやらなきゃいけないことがどうしても出来なかった。やらなきゃやらなきゃって思っててもどうしてもできない。ほんとに死にたい。こんなんじゃ、1人で生きていけないよ。仕事だってできないよ。私って本当にただの出来損ないじゃん。
お母さん、私生きずらいよ。こんなになにも出来なくて、顔だって不細工で、食べ物の味もわかんなくなってきて、生きてても楽しくないよ。早く死にたいよ。どうしてこんな私なんかに愛情をくれるの？私のために泣いてくれるの？苦しいよ。死にたいよ。

生きていてもどんどん転落していくばかりで、かといって死ぬことも産んだ親に申し訳なくてできない。兄弟姉妹がいないから潰しが効かない。借金もある。仕事はミスばかり。金ない。ぼったくられた。そして親は孫をせがむから、僕の子供に同じ道を歩ませることに苦痛を感じるけど親のことを考えると板挟みになる。死ぬ道も絶たれ生きる道は苦しい。終わりの見えない苦しみを味わっている。誰か助けて

新社会人として入ったところは残飯を新人に食べさせるのが毎日のイベント。
国家資格を取ってから難関の専門資格もとって同じ資格を持つ人たちが仕事をしている会社に入社した自分にとってはやる気や意気込みを持って入った環境だったため、こんな仕打ちを毎日受けるなんて想像できていなかった。
こんなことするなんてひどいとおもうプライドが優ってストレスが溜まる一方でした。
今思えば大人しく残飯処理係してればよかった。
先輩たちの仕事のミスを尻拭いして、経緯の報告や連絡もきちんとしてた。でも逆ギレ逆恨みお前がちゃんとしないから悪いと責任転嫁。
仕事は教えてくれないのでどうにか丁寧に怒られないように聞き出す。
それでも聞かれるのは嫌なようで、もう聞くなと言われた。
新人が自分の判断でわからないことを勝手にやるのは危ない。ましてや医のつく業界だ。見落としたくさんの悪徳に思えてきた。
でも私がばかだったのかな。
心無いことされたって働かなきゃいけないんだから。我慢できなかった俺が悪い。消えたい死にたい。苦しい。なんで許してあげられなかったんだろう。馬鹿は泣くことになるってわかってなかった。馬鹿だから。

娘が拒食症です。見てくれるところが一ヶ月も先です。市の保健センターにきいてもたらいまわし。娘はこのまま死んでしまうのか発狂しそうです。娘が死んだら生きていけません。私がそばにいながらこんなことになり情けなくてしかたありません。

僕のみてる世界には色がない。
目は見える、色彩感覚もある。けれど色がない。
すごいつまらない世界だ。
音楽で少し色付けて、ぎりぎりで生きている。

こんなつまらない世界を生き続けるのなら
死んで新しい世界に行ってみたい。
そんな世界なくてもいいが、
とりあえず、生きてたくない。

死にたい。

　死にたい。死んで楽になりたい。自殺をすると、成仏できないと聞いたことがある。死ぬ直前の苦しみが、永遠に続いてあの世に行けず、この世を永遠にうろうろ。

　死にたいのは生きるのが苦しいだけ。完璧をもとめられて、それに答えようと一生懸命になりすぎて限界をこえてしまう。いつも、毎日完璧だと疲れる。

　家事をやってほしいのに、なぜか稼ぎが少ないからと収入の話になってしまう。家事をやってほしいのは、大変さを分かってもらいたいだけ。買い物、素材のした処理、保存の仕方。料理の大変さ、健康管理、なにげないsosをだしている(もう、限界だよ、つくってと言う)のに、怒らないと気がつかない。

　怒りの感情が沸き上がってきたら、私自身辛くなる。だから、怒る前にせめて、気がついてほしい。

死にたい。今電車待ちだけど飛び込めたらどんなにいいかと思う。全部自分のせいだと言われた。分かっているのに。周りのせいにするなと言われた。こんな性格なのも勉強ができないのも友達がいないのも学校に行けないのも全部自分のせい。パパママごめん期待どおりに育たなくて

パパが自殺して今でも受け入れられません。そんなに仲良かったわけでもない連絡を頻繁にとっていたわけでもないけど寂しいです。なんで。怖かったよね。辛かったよね。悔しい。子供なのに助けれずごめんなさい。頑張ってほしかった。色々な想いがあふれてきて死んだ事を実感したくなくてお参りにも行けなくてごめんね。
自殺って正常な判断ができない病気じゃないかな？死ぬのって怖くて狂わないとできないような気がする。
どんなに辛い事苦しい事でも向き合って踏ん張れば変えられる事沢山あると思います。自殺って周りの人に答えのない感情を一生残す。私自身それが苦しいから自殺を選択しないでほしい。と言うのかもしれないけど。
私も死のうとした事あるけど今は何があっても生きたい！！
どんな辛い事があっても生きていたら命があればなんでもできる！

もう辛いのかも苦しいのかもわからない
喉元を抑えてちょっと苦しくなるでしょ、そのまま力をこめて死ねたらどんなに楽かと思う

でも死にたいとかじゃなくてもう消えたい
「普通」ってなに？普通ってなんなの？
「普通にしてれば」「普通は」
普通がわからない。私が普通じゃないのは分かってるけどじゃあなんで普通じゃないの？

…普通じゃないなら生きてちゃいけないの？
存在が害みたいな言い方されても…
じゃあ消えるしかないじゃない。

誰とも関わらない場所に行きたい
誰かと関わる度誰かを傷つけるなら関わらなきゃいいんでしょ？
いるだけで邪魔なんでしょ？

でも働かなきゃこの先やっていけないの
誰とも関わりたくないのに関わらなきゃ働けないの

逃げ場がない

30前後から鬱病。ほんとは中学くらいからその気配はあったかも。

今でもリストカットの衝動にかられる。人に当たりたくないから。怒りや不安を発散する為にリストカット…かな？スッとするから…かも。

家の事が手につかない…

病院に通うお金もない。生活はど底辺。

家族は鬱病なんか怠け病と無知なテンプレ回答。

自殺未遂で病院運ばれたときも恥さらしと継母にＩＣＵで罵られた。
父は面倒ごとには首を突っ込まない。

まだ人生20年以上あるかも？死ぬまで働かないとダメかも？と考えると死にたくなる。

将来病気になっても病院にはかかれないかも？
それなら自分の人生、自分で寿命決めたい。

どこかの国や映画の様に、自分の寿命を決めたい。つらい…つらい…つらい…つらい…つらい…