自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

メッセージを見てて若い人が死にたがってるのを見て、あぁまぁそうだよなって思った。
この社会っていうか、この国ってクソストレス溜まってしょうがないって思う。私も長生きしたくないし。

なんで全てにおいてノルマみたいのがあるんだろう。嫌いな勉強しないとダメ、嫌いな学校行かないとダメ、嫌いな仕事の就職しないとダメ、嫌いな仕事で働かないとダメって、嫌いなこと全部押し付けられるの本当に嫌になる。
それでもやらないと色々と不備が出るし、こんな愚痴を言っても何甘ったれてんだってどっかの誰かは言うんでしょ？別に犯罪起こしたわけじゃないのに何が悪いの？教えてくれない？
私は好きな学校に自由に通わせて欲しいし、好きな授業だけ受けたいし、好きな会社に就職して、好きな仕事だけしたいわ。

別に勉強とか働くとか自体はしても良いんだよ。嫌いなことを際限なく押し付けてくる環境に反吐が出るんだ。だからメンタル弱い私が死にたがるんだよ。

まぁこんなこと言ったってどうにもなるわけじゃないけど。

死にたすぎて困っててGoogleで検索したらなんかこのページを見つけたから自分も発散させていただきます、、
今16歳なんですけど自分の親が高校生の時にsexして気づいた時には子供ができてておろせる時期も過ぎて仕方なく産んで男(父)も女(母)も金を出さずに母の親に出させて自分の事を産んでから父と母は離婚して2人共別々に家から出ていって私の事は母の親二人に任せっきり、そんな母の親ももうじーじばーばになっていって、で、そんなストレスのせいかじーじばーばまでもが性格が変わっていってもう3年間も同じ家にいるのに喋ってないし顔も合わせないし見かけたとしても舌打ちされたり存在がストレスと言われます。。今すごい辛い状況でお金が足りなくて学校にも行かせてもらえないし、私は一時期何年かストレスで拒食症になっていって、今では過食嘔吐です、平均的な体重だから摂食障害ってことは親しい人にしか言ってないけど、家族と呼べる人が誰一人いない状況で真夜中にいつも考えて病んじゃって死にたくなります。結局は家族とご飯が食べたいし喋りたいって思ってます、そうすれば自分の寂しさも心の穴も食べ物じゃなくて安心感でふさがれていくと思うんです。実際OD(薬大量摂取)をして病院送りになったけど死にきれなかったです。ナイフとか痛い死に方は絶対嫌でできることなら安楽死したい本気で死にたいです
自分が産まれてこなかったら皆が幸せだったお母さんもお父さんもばーばもじーじもみんなが幸せに暮らせてたと思う自分が産まれて来た事で全部壊しちゃったもう無理しにたい

生きる意味がわからない
安楽死認めてください
生きる権利があるなら死ぬ権利もあると思うの
どうして生むの
死ぬのは苦しいし痛いのに
勝手に産み落とさないで
楽に死寝るまで生きよう
早く死なせてくれ

就職活動をしています。売り手市場と言われている世の中で提出したすべての会社に落とされました。周りは順調に決まっていって、「大丈夫だよ。決まるよ」と励ましの言葉をもらいます。でも、その言葉の一つ一つが辛いのです。「こんなに売り手市場なのに決まらないんだったらあなたは本当に必要ない人間なんだね」と言われているようで。ずっと、自分は何かが足りないと思って生きてきました。その何かが分からずにこの年齢まで生きてきて、今、それを突きつけられています。私が生きてる理由なんて些細なもので、好きな芸能人のテレビが放送されるからとかDVDが発売になるからとか。それを見るまではと思って理由をつけて騙し騙し生きてきました。誰にも心の内を話したことはありません。だから、明日私が死ねばみんなどうしてと言って涙なんか流すふりをするのです。そして、何事もなく日常に戻っていく。生きていようが死んでしまおうが変わらない。就職活動なんかと人は言うのだろうけれど、人の感じ方は様々で。今まで私が生きてきた過去を否定されてしまえば、私はどうやって生きていけばいいのか。

頑張ろうにも頑張れない、学校がだめで、通信学校もダメで、仕事も人間関係も、、、
こんなダメ人間生きて価値ない。

最後の贅沢いえるなら一度でいいからパパとママが二人そろって家族でご飯食べたかったな。
ママ待っててね、すぐそっち行くから。

夜中起きてちゃダメだってわかってるのに、ベッドに入ってからもう終わったこと思い出して死にたくなったり、悲しくなって泣いたりするのが怖くて、暴食したりネット見たりしてやり過ごして明け方ようやく気絶するみたいに眠れる時間にならないと１日が終われない。
親も何も言わない。なんで何も言ってくれないんだろう。私のせいで親に精神的にも金銭的にも負担をかけてしまっているのが辛い。お前のせいで辛いんだよって言ってほしい。責められて楽になりたい。1番大事なことをきちんと親に相談しなかった私が悪かったです。すみません。親の金をドブに捨ててまで生きてるのが辛い。恥ずかしい。申し訳ないです。自殺は保険金入らないらしい。このまま自殺したら死んでからも親に迷惑かけることになる。死ね。早く死にたい

私には価値がない。いろんな事興味ない。
食べて酒のむだけの私。社会も友もいない。

高校卒業するまではなんともなく過ごしてきたけど卒業して地元出て進学した学校も辞めて職もなく１日に１回は死にたいと思うようになりました。
楽しい事があっても今死ねたら楽だなとか日常的にしにたいと思うようになりました。事故って死ねたらいいのになとか明日死ねたらなとかそのたびに親がいるうちは死んだら駄目だと言い聞かせてます。
側から見たら普通にニコニコしてる人に見えてると思うけど１人になったら死にたい病がでちゃいます。SNSにも親にも友人にも言いません。ただ１人で漠然と死にたいって毎日思ってます。

振られた元カノに彼氏ができたっぽい。多分自分も知ってる人。つらい 。他の人からしたら、大したことないんだろうけど、自分の中ではとてもとても苦しくて。復縁を目指して男磨きをしてきた自分からすれば「死にたい」って思うくらいつらい。もうダメかも·····。死ぬのはいけない事だって分かってるよ。分かってるつもり。でもさ、もう耐えられない。どんだけ愛していても、向こうは好きじゃないし、報われないというこの事実·····。もうきついよ。もうダメだ。それでも好きなんだもん。どうしたらいいの？この気持ち。ねぇ神様。もし神様がいるなら、復縁させてよ。お願いだからさ·····

死んでしまいたいとは思うが自殺はしたくない、出来ないと言った方が正しいかも
夜、寝るとき、「このまま朝に目が覚めず死んでしまっていたらいいな」と毎日思う
唯一の楽しみだった趣味も先日やめてしまった
趣味で知り合った人を好きになってしまい、それが好きになってはいけない人であったから
いまは生きがいも楽しみもない
ただただ今後の人生に不安と失望
もう明日はこないでほしい

精神疾患持ってたら、こんなに追い詰められるの。
1回診断されたら終わり？私は、犯罪者ですか？
出来ない、させない。無理って。普通に働いてもそのレッテルから逃れられない。その目、言葉がさらに私を追い詰める。
1回診断されたら、どれだけコントロールしても普通に働くことは、許されませんか？
辞めるまで追い詰められるのは当然❔精神疾患だから。主治医も同僚の評価もあって、働いてもいい状況なのに、能力すら否定される。私は、自殺しなきゃ問題にしてくれませんか？
権力があれば、人の心殺してもいいの❔

死にたいって言ってないと落ち着かない
何かがずっと気に入らなくて
その何かを言語化できなくて
結局死にたいに行き着く

なぜ、生きたくないのに産まれてきたんだろう。
こんな人生だと分かっていたら、選択できるのなら、産まれてくることを選ばなかった。
なにもわからないまま産まれてきて、無条件に愛されることも、心から誰かに必要とされることもない。
自分の存在価値とは。なんのために今を生きているのか。考えれば考えるほどわからない。
なんで、生きたい人が亡くなって生きたくない自分が生きているのか。
病気で代わりに死ねるならお互いどれだけ幸せか。
今の自分は空気みたいだけど空気よりも価値も需要もない、そこらへんのゴミクズ、埃と一緒。
神なんて大嫌い。憎い。なんでこの肉体として生かすんだ。なんでしぬ病気にならないんだ。なんでこんなに苦しめるんだ。なんのためにこの世に生を受けさせた。
教えてよ。
必要とされたい。無条件に愛されたい。誰かを本気で愛したい。幸せになりたい。
苦しい。寂しい。

小5の時から不登校になって不登校の子達が行く高校に入ったのにそこでも上手くやれなくて、死にたいそう思う毎日。辛くて苦しくて誰でもいい誰か助けて心から叫んでも誰も気づいてくれない。助けてくれない。家族だって私の辛い気持ちを気づいてくれない。ちゃんと喋れ。そうやって言うけど、この辛い気持ちを喋ったら何かしてくれるの？何にもしてくれないでしょ？ただただ私が邪魔者扱い。生まれてくることが間違いだった。生まれてくるんじゃなかった。こんなどん底な人生嫌だよ。普通の人間になりたかった…みんなに愛される存在になりたかった…本当は同級生みんなと仲良くしたかった…。

うつ病で休職中でしたが、今日から会社復帰をしました。でも、出社したら会社が気持ち悪いと思ってしまいました。人も、空気も、あぁ…やっぱり、うつ病で休職した人には、いくら仕事が好きでも、厳しいんだなって。同じ場所で働くには。息しにくいなって。涙がボロボロ。

自意識過剰と思われるけど、40歳、50歳以上のババアたちのコソコソ話。私の悪口を言っているのかな。そう思っちゃうよ。こんな私でごめんなさい。

休んでる間に迷惑を掛けたから、お詫び話の電話をお客様にしただけなのに「勝手に電話するな」と言われ。言い方キツイな。死のうかなって思っちゃたよ。脳内リストカット。臆病だから、脳の中でしか、死ぬことができないんです。前は、飛び降りも想像したな…。後は交通事故とか…。

でも、もっと驚いたのがうつ病って分かっててあの態度なんだなって。この人、人殺しかな？って思ったね。子持ちの癖に。怖かった。もう、この人は殺人鬼だって思うことにした。殺人鬼が会社にいるよ。こえーわ。

でも結局は普通に働けてる人を優先させるよね。
当たり前だ。私が社長だったら、そうせざるおえない。だってうつ病だもんね。いつ休むかも分からないしね。悔しくてたまらないよ。

でもそんな人たちの事は考えても時間のムダだ。そう思ってるんだけど、頭の片隅で小さい塊として残ってる。なかなか考えないって言うのは難しいね。

気にしすぎって言われるけど、小さいところに気がつくのが私の長所であり、短所でもあるんだけどな。すぐ次にいける人、モヤモヤがなかなか消えない人、いろいろいるんだからさ、私の感情を無視していろいろ言わないで。これもワガママなんだよね。社会人って難しいね。

あと4年、私が決めたタイムリミット。
それ以上は生きたくないな…。
親も兄弟も友達も私の中から消しました。
私に味方はいません。私の方から逃げました。
そんな世界を無理して生きる意味があるのかな…

なんかもう妄想だけで生きたい
現実はしんどい
なんかもう色々しんどいから死にたい

産まれてからずっと過ごしてきた地元を離れて新天地で生活してそろそろ２ヶ月。
そろそろ限界かもしれない。
毎日毎日死ぬことばかり考えて
自分の劣ってるところが目について
でも、いざ死ぬとなると一歩が踏み出せない

もう辛い
なんでこんな思いしてまでやってるのか分からない
何もかも放り出して終わらせたい

死にたい。死にたい。消えたい。死にたい。辛い毎日もう無理何年も必死に生きてきたのに何にも報われない。いい大学行かなきゃ明るい未来ないなんて言われなくてもわかってる。自分に価値がないこともわかってる。死にたいのに死ぬ勇気がない。自殺に踏み出した人を羨ましいと思ってしまう。自分だってこんなに死にたいのに。みんな普通に生きられていいなって、羨ましい気持ちと惨めな気持ちでいっぱい。みんなみたいに普通のことができない、やらなきゃいけないってわかってるのに、無理、なんでだろう。後何時間何日生きなきゃいけないんだろう。

どん底に落ちるなんて一瞬
みんなができることができません
どうしてこうなったんだろう

毎日死にたいと思う

でも、なぜか死ねない

死ぬ方法もわからない

どうして、生きなきゃいけないの？

自分は学生だけど、休みたくても、休ませてもらえない

いきる意味すらわからなくなる

自分は今生きてるけど、いきる必要も感じられない

どうしたら、楽になれるのだろうか

今あなたはどこで何をしていますか？

私がまだ中学2年生だったころの春。あなたは突然いなくなった。
部活が終わっていつも通り帰って家に着いたら叔母さんが何故か迎えに来てて
「今日ママ仕事遅いから叔母さんとこで待ってよう」って言われてそのまま叔母さんの家まで来ていつもと変わらず宿題をしてご飯を食べて疲れて寝てしまって…
起きたら号泣した母に
「お兄ちゃんね。いなくなっちゃったの…。」
そう告げられました。
遺書も何もないしスマホのロックも解除できず何が原因だったのかよく今も分かりません。
でもね。あなたのいない生活は何年も経った今でもすごくすごくすごく寂しいんだよ？
あの日こんなことになるなら部活なんてせずに急いで家に帰って泣いてお兄ちゃんを止めたい。

今でもよく泣いてしまいます。あなたの顔を声を何もかもを忘れてしまいそうで怖いです。でも、あなたが体験できなかったこと。沢山あるでしょう？私はそれを全てやってみせるから。暖かく見守っててね。今も昔も変わらず大好きです。

学業、就活、アルバイト、プライベート全てにおいてうまくいかない。
学業では、先生との関係が悪くなり、就活では担当者の方に迷惑をかけ、アルバイト先では、失態を犯し、プライベートでは、人様にハラスメントを犯した。
不器用で、頭の悪い自分がいて、世の中に申し訳ない。
死にたい。

私は新入社員として春から働き始めた。
新しい環境、新しい勉強、慣れない仕事。
内容に変動の多い仕事だから、覚えるものが多くて大変。
もともと容量が悪くて、覚える事と勉強が苦手で、間違えると直ぐにパニックになる私は尚のこと大変。

研修がひと段落して、実際にお客様の前に出始めたのは1ヶ月くらい前からだ。
もうお客様に怒鳴られたし、蔑まれたし、睨まれたし、呆れられた。
皆、慣れてないからしょうがないとか、ああいう奴もいるから気にしないでとか励ましてくれる。
でも私はいま、仕事場にいる全ての人の目が怖い。
お客様も、社員の方も、全部の目が怖い。
おかしいな、もともと人とお話する仕事が好きだったはずなのに。今まで楽しかったはずの接客業を選んだのに。社員の方々は皆とても優しいのに。全員が私なんかを見てるわけないのに。
第一悪いのはミスする私だし、そもそも私が決めた仕事だし頑張らないといけない。なのになんでこんなに毎日苦しくなる程死にたいんだろう。

生きている価値がないって言葉は私の為にあるんだな。
生きている事で、私が存在しているだけでみんなを不快にさせてしまう。
じゃあ死のう。消えてしまおう。
でも、死んだら今までの借金はどうやって払うんだ！
みんなでのたれ死ねばいいのか！って。
存在を消して、そっと最低限の息して。みんなの為に働いてお金を稼いで。借金を返すことが出来たら、その時に死ねばいいのかな。死んでいいのかな。
今、寝言で死ね！って言った。私だって死にたいよ。
出来れば今すぐに。

いつも死にたいです。何をしてても。誰といても。

鬱の母、要介護の父…
仕事にも人生にも生きがいもなく…
ただただ毎日同じルーチンを繰り返し…
何のために生きてるんやろ、このまま親と同じ人生を
この先送るかと思うと、息子に迷惑をかけるだけで…辛い
それならいっそ今のうちにひっそりと…

死にたい。です。
夢は叶わないしそれに努力する力ももう持ってない。家族から逃げられない、この家を出たいのに出たら家族を捨てるんだねって言われる。しんどい。私はなんのために生きてるのかもわからない。私のために生きてみたい。好きな食べ物を好きって言いたい。母の顔色を伺って、嫌いな食べ物を好きって言って食べたくない。嫌いなものは嫌いって言って許される世界に生きていたい。

10代、20代の方が書き込んでいるのを見て、なんとも言えない気持ちになった。
女の40代楽しいよ、と言われたけど、死にたい40歳。
20代から鬱々とした気持ちをずっと持って生きてきたけど、生きるのしんどいだけ。
30代でなんとかしないと生き地獄。相談しても、もっと辛い人が居る、で済まされる。大人になればなるほど、誰も助けてくれない。
もう疲れた。

毎日毎日肩が重いし頭も痛い。死にたいなぁ。
歩いてて急に涙が出てくるせいでマスク必須なのうける。はぁ。今日も泣いてしまった。きも。昔はこんなじゃなかったのに
ポチッと押したら存在消えて元からいなかったことになるボタンとかねぇかなぁ。
自殺だと家族に迷惑かかるしなぁ。事故に見せかけた自殺とかでぐぐってるけど結局チキンだから実行はできない。
思いきって心療内科いってみよーかとおもったけど生命保険入れなくなるらしーからやめた。まーいーや。
あー生きてたくない。自分嫌い。2歳くらいからやり直したい。あー自分嫌い。死んじまえばいーのに

妻のもとにいきたい