自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

理解されたいのに理解されない。近づいても遠退いてしまう。だから…最近、瞳をみればわかるようになってきた。ある時に眼の色が変わる。こうなったらもう理解されないし、わかろうともしていない。全ての誰もかもが胸の中に凶を秘めている。

何をやってもダメな自分。他人が簡単に出来て、すぐに覚えてしまうようなことでも、私は何度やってもできずに迷惑をかけるだけ。親切に、何度も丁寧に教えていただいても何かが違ったり、抜けてたり、遅かったり。家に帰ってどうしたらいいか考えて、対策にこんなことしたらいいとか考えてみるけど今度は何でこんなミスするの？っていう別のミスをする。
何の前触れもなく声がちゃんと出せなくなって、目標だった医療従事者になるのも諦めた。今となってはそれでよかったのかなとも思う。だって、何やってもダメな人に命に関わる仕事なんてして欲しくないでしょ。
でも…
私だって皆と同じように要領よくなりたかった！！バリバリ仕事をこなしたかったし、目標だった医療従事者にもなりたかった！！

これが本音。でも誰にも言えない。言っても誰も理解できないし、理解できても何もできないでしょ？だから、死にたい。正確には、生きていたくない。こんな自分誰にも知られたくないから。

五体満足、愛され育って、人間関係はもちろん、お金にも職場にも困ってない。幸せすぎる人間だと思う。ただ、自分が好きになれない。死にたい。前にいちど、自殺すると家族に心労と迷惑がかかるからやめよう、せめて順番は間違えないよう、死ぬのは親が亡くなってからと思い、生きることにした。でも、やっぱりすぐ死にたい。どうしたらいい。自殺が悪いことという認識がない世の中で、｢明日死ぬから、遺体を運ぶのとか、お葬式とか、いろいろ迷惑かけるけど、よろしくね｣とかって、言って死にたい。死ぬことを認められて安心して死にたい。

なんで私は生きてるんだろう？
なんのために生きてるんだろう？
誰のための、世間体なんだろう？
今日も、義理の家族の騒音がうるさい。
悪口言う人じゃあないと言われてるけど、
本当は知ってる。
隠れて悪口言ってるんだ。
私が自殺しても、知らん顔して楽しく生きていくんだろうな。
いいね、いつも、楽しそうで。
私だけ咎められて。
私だけ、責められて。
私だけ、都合よく使われて。
私いなくても、誰一人困らないんだよ。ね。
仕事も上手くいかないし、元々、人なんて信用出来ないんだから、上手くいくわけない。
騙されて、他のところも信用出来なくなって、
嫌になって、あー、息が苦しくなる。
私は、生きてる意味があるのかな？
死んでも成仏出来るなら、死にたいな。

あなたが亡くなって、もう６年たつね。
私、子供達、皆んな元気にやっているよ。
でも、たまに、こうしてこういうサイトなどを覗いてしまいます。
誰にも話せず、自分で、親も子供も納得していくしかないのです。
遺された者は。
死んでは駄目だったよ。でも今になると、死にたい気持ちもわからないでもないよ。
ただ、疲れて寝たくなっただけなのかも。
そんな結論の出ない抜け出せない考えの中で、私達はあなたの死を無駄にしないように、頑張って生きてくね。
今も辛い人、どうかどうか、まわりに助けを求めて、また、変だなぁと思う人がいたら、気づいてあげて、私は気づいてあげられなかったから。多分、鬱になってしまっているのだと思う。
鬱だと分かる医療がもっと身近になるといいのですが。

悪口を言われると、すぐに解離してしまいます。
悪く言われたことすらわからないので、そのまま過ごしていると、割れ窓理論でいじめが悪化します。
せめて、悪く言われているのがその場でわかれば対処できるのに、わたしが気づくのはいつも遅すぎます。何もかもが終わった後で気づきます。
もういじめられる人生は嫌です。
周りからいじめられているのかもわからなくてずっと怯えたまま生きていくのがつらいです。

死にたいです。
正確には、生きていたくないんです。
もう、疲れました。
摂食障害5年目です。拒食症から過食症になりました。
拒食症になった時は、心電図検査で引っかかり、生理も止まりました。強制的に体重を増やされました。
体重が増えた時は辛かったけど、きっとこれで拒食症が治るんだ、大嫌いな病院通いも無くなるんだと思いました。

ですが、そう上手くいくはずもなく、生理が戻ってきたくらいに体重が一気に増加、そのストレスで今まで我慢してきた食欲が爆発、さらに体重が増えました。
その辺りから、外に出るのが辛くなり、部屋にひきこもり、お母さんと泣いて殴って大喧嘩。不登校になり、引きこもってさらに体重が増え、拒食症の時の32キロから20キロ以上増え、現在は55キロ。嘔吐は出来ないので下剤乱用しています。
ちょっとずつダイエットするものの、1回の過食で元通り。
もう、疲れました。
ダイエットも、生きているのも疲れました。
しんどいです。
それでも頑張って通信制高校通って、何とか家族の前では摂食障害治ったフリして明るく振舞っています。
そうじゃないと、自分が惨めに思えて、本当に自分が壊れてしまいそうなんです。もう既に心は崩壊していますが。
周りにだけは悟られたくない。


誰かたすけて

私は今死んでも全然後悔ない

したいことしたしやりたいことやったし
言わなきゃいけないこと言ったし

明日生きててもしたいことない
やりたいこともない
言いたいこともない

たぶん1週間しても1ヶ月しても1年しても
同じだと思う

今日死んでも後悔がない



旦那に死にたいと言った日も
息子を産んでごめんねと打った日も

無視された


もう私には愛してくれるひとがいない

きっと明日も来月も来年もいない


だから未練がない

私にはふたり子どもがいます。
小学生と中学生です。
そして旦那は単身赴任で10年以上いません。
ひとりで仕事、家事、育児としてきましたが疲れました。
いっそのこと消えてなくなりたいと。
永遠に眠り続けたいと。
実際子どもたちを残して死ぬことはできないのでなんとか生きていますが。
誰か私を殺してくれないかと思っています。
こんな母親でごめんと罪悪感がない交ぜになって、毎日何もする気になりません。
でも、休んでいられないので動き続けるしかなくて……
ずっとずっと眠っていたいです。
家庭があって仕事もあって、幸せなことだと分かってます。
ただ、休みたいです。

全般性不安障害でなかなか働けない。そもそも普段の生活すら不安の中にある。
何をするのにも不安で不安でしょうがない。
30代半ばの男で、これではもはや死ぬしかない。悩みや症状を言っても、誰でも不安になる、甘え、としか言われない。このメッセージすら半年くらい悩んで悩んで不安でしょうがなかったが、誰かに聴こえて欲しくておくった。
死にたい。ただただ、消えてしまいたい。

何度も投稿してます。やっぱり亡き妻に会いたい。亡き妻に会えるのならなんでもしたいです。辛くて寂しくてどうしようもありません。妻に会えるのなら地獄でも行きます。妻に会いたい。話がしたい。

自分の存在価値が分からない。
死にたいけど死にたくない
ただ死にたいと言って構って欲しいだけの
面倒臭いと思われるかもしれない。
でも死にたいなんて自分しか知らなくて
毎日笑って平気なふりして合わせて
好きだから頑張るんじゃなくて嫌われたくなくて
頑張るようになって自分殺して何がしたいのか
自分でも分からない。消えたい

自分が初めて本当に死んでしまいたいと思って色々調べてたらここに辿り着きました。皆さんの投稿を読んでこんな人沢山いるんだなと思いました。同じ県の方もいて、1度お話してみたいとも思いました。
わたしは迷惑しかかけてない本当に要らない人だと思う。なんで生きてしまってるんだろう、申し訳ない気持ちでいっぱいです。本当にごめんなさい、こんな娘に育ってしまったこと家族にも申し訳ないです、
皆さんはここに投稿したように誰かに相談して欲しいと思う、でも相談するってとっても難しいことで、相談しても相手にされなかったりメンタル弱いだけとか言われたり、もっと頑張れとか言われたり。
苦しんでる人の気持ちを理解するのは簡単なことではないし完璧に理解するのはその本人でない以上無理なことです。だけど理解しようとすることは出来ると思います、どうか見て見ぬふりしないでください向き合ってあげてください。
文章がめちゃくちゃですみません。とりあえずわたしは早めに死にたいです‪‪☺︎‬

誰も理解してくれない、頭悪くてね、中学校中退で十年引きこもったアスペなもんで、言語能力もなくて何が言いたいのかも相手に伝わらず、頭が悪すぎて毎日死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい、何千何万回言ってもエリート達には届かない、アスペでもほとんどは高校大学出てるし、同じ障害でも格差が激しくて、結局みんなと一緒でないと生きられない、一つとして同じものはない、のだから、みんなと同じことをしたって、一つとして同じものはない、のだからみんなと同じことをしても細かくは違う、そのみんなと同じが堪らなく難しい、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

クラス替えをしてから私の毎日は一変しました
仲の良い友人は全員別クラスとなり、苦手な人と同じクラスになりました。新しく同じクラスにばなった人達も何だか怖く、
思い切って話しかけてもすぐに会話がとぎれます。
また、私以外の同性の人たちは元々仲が良かったようで、疎外感が酷く自分の本当の性格が出せなくなり、授業中や家では
ずっと泣いています。鬱病となり薬を飲むようになっても変わりはなく、力を入れていた部活や勉強も出来なくなりました。
月曜日の前日には、必ずクラス替えをして心から安堵し、
以前のような楽しい学校生活を送る夢を見ます。
起きた時が苦しくて窒息しそうです。学校まで送ってもらっても泣き止むことが出来ず、休むことも多々あります。
母はその度に「可哀想に、何もしてあげれんでごめんな」
と泣きながら言ってくれます。別クラスにいる友人達も心配
してくれています。嬉しいけど、申し訳なさ過ぎて、もう消えてしまいたいと思うことがあります。苦しいです。本当に、
誰か助けてください。

苦しい
息をするのもご飯を食べるのも友達と喋るのも
億劫だったり、息苦しかったり、する
なんで生きてるのかなんて言いたくはないけども、そう言うことでしか今の自分を見つめ直すことができない
頭の中では何をすべきかはわかってる、けど、やる気が出ない
死ぬことでしか救われないような気になる
昔は自殺する人の気持ちなんて分かりもしなかった
今ならそれが少しだけわかる気がした

ここ何年か職場でのいじめで孤立し、自殺したいと思うようになりました。会社行けばこんなこともできないのかと罵られ、仕事も教えてもらえず、質問すると厳しい目に耐えていました、毎日、いやがらせや、仕事を教えてもらえないでいると出勤すらままならないので、生きている意味が分からない。

自分の故郷からネットで日本一周普通電車の旅を、５月２７日の早朝から元のスタート地点から始めました。
やはり旅の始まる瞬間は、最高に気持ち良いです。
僕はやはり感情コントロールがうまくいかないので、やる気はあるのですが十分に気持ちがついていきません。
うまくいかない事をやらなければ生き残れないと解っていて、ノルマとなってるのを呑んで向き合っていく。
だから、遥か彼方に消えたい思いが、もう長い間あります。感情コントロールが出来ずに死ぬか、それよりも先に自殺するか、そう考えるくらい感情コントロールというノルマがひっきりなしに迫ってくる感覚に襲われていて、強い恐怖を覚えます。そのノルマをこなせないと隔離・排除というルートが口を開けて待っているような状況に見える感覚に、もう疲れているのかもしれません。
感情コントロール、出来るか出来ないかとかやるかやらないかという事よりも、これまでの結果よりも、まだ生き残れている事に誇りを持つべきなのかなと、いちおう５年以上は生き残ってきたわけなので、何よりもそこに着目しないと、自分が窮屈になってしまう。どうにも結果が全てと考えてしまっていて、窮屈になっています。
あの北国の果ての果て、「オロロンライン」や「エサヌカ線」と呼ばれる、果てしなく広がる草原の道が、沢山のツーリングブログを見て、大好きになりました。とにかく何も無いような所で何も考えずにいたい。そのぐらい「オロロンライン」や「エサヌカ線」はツーリングブログを見た中で一番行きたいスポットです。北海道は長い直線の道が多くて素晴らしい地域だと思います。
長い文章失礼しました。それでもあがきます。あがいていかなきゃ本当に生き残れないと解っているので。

死にたい。死んで人生をやり直したい。間違いすぎた。中学生から人生やり直す事が出来たらどんなに楽だろうか。もうこんな人生嫌だ。誰にも愛されない誰にも必要とされない何者にもなれない、透明人間みたいな、いるんだかいないんだか分からない人生があと数十年続くのかと思うと絶望と恐怖で泣けてくる。どれだけ頑張ってもこの毎日同じ事の繰り返しのループから抜け出せない気がする。どれだけ頑張っても一生幸せになれる気がしない。こんな人生生きたくない。死にたい。こんな運命ならこっちから願い下げだ。

現在休職中。
普通に仕事も出来ない不安や復帰出来ないんじゃないかという恐怖。
同世代は結婚出産、仕事と年齢相当のライフステージを進められてるのに、未だ実家暮らし、仕事も休まざるを得なく自立しきれてない劣等感。
親にも申し訳ないし、親が死んだ後、兄弟に迷惑かけるかもしれないと思うと生きている意味が見出だせない。
生きる価値のある人にこの命をあげるから私はこの世から消して欲しいと本気で思う。

死にたい。
なぜって未来が明るくないから。
自分のような落ちこぼれは
最後までもがき苦しむしかないのだろうか。
せこせこ薄給で働いてまで
生きていたいとは思わない。
とっととこの世にケリをつけて
あの世で楽になりたいよ。

定期的に死にたくてどうしようもなくなります
たぶん、短くて乏しい人生経験のなかで、
自分は「人とつながる」ことができないんだってことを思い知らされるばかりで
そのことに深く絶望してるんだと思います
ほんとは誰かに愛されたい、認められたい、支えてほしいと渇望しているのだけど
そんな自分は愛されるだけの価値がないし、自分から誰かを愛することもできないみたいだから。
どうしてもこの膜のなかから外に出られません

で、検索してたらここにたどり着きました
あ～～やっぱみんな死にたいよなぁって
死にたいひとばかりだととても落ち着きますね
また来ます

社会人になれば、お金があれば、彼氏ができれば、結婚すれば、家族を持てば、子供が生まれれば、満たされると思っていたけど、そうではなかった。何をしても満たされない病気にかかっていて、恐らく今後一生満たされない。満たされずに悲しい気持ちのまま、労働のために自分の時間を切り売りして一生を終えるなら、今すぐ死んだ方が効率的ですよね。

半年前、親友が自殺で亡くなりました。

さみしいって言ってくれたのに、
もっと話をきくべきだった。
私の性格で、いっぱい追い詰めてしまったのに、
彼の死の受け止め方がわからんくて
何も変われてない自分が大っ嫌いです。

ごめんね。
ありがとう。
大好き。
お通夜とお葬式で、ずっと唱えてました。
こんな簡単な言葉を伝えられんかったんも、
最後に会った時、傷つけるようなこと言って、
またあしたね、って言えんかったんも、
ただただ自分の弱さです。

前に進む方法がわかりません。

生きることって何？答えはあるの？正解は？答えはあっても、正解はない。だけど、死ぬことは…これもまた答えはあっても、正解はない。 自分にないものを持っている人が羨ましい。目の前に壁があっても、乗り越えられる人、通り抜けられる人、また違う道を歩ける人、横にまわれる人、壁を壊し前に進める人

辛い。
高校に入学して１ヶ月。友達も出来たし、部活も楽しいし、先生も優しい。
でも私は怖がりだから授業中にランダムで当てられたり、順番が回ってくると心臓がバクバクして苦しくなる。
中学の時不登校になった。といっても一週間ちょっと行かなかっただけ。みんなは頑張ってるのに私だけ何してるんだろう。このまま親に迷惑かけれない。そんな思いに追われて頑張って中学校へ行った。
それからは自分に自信が持てなくて買い物でレジに行きたくなかったり、とにかく人と話すことが怖くなった。何もトラウマになることは起きていないのに。
高校でも何も困ったことはないのに行きたくない。何故だろう。自分が甘えているだけなのかも。
まだ高校一年生だし、1人で精神科に行くのも怖い。親に相談したらまた迷惑かける。どうしたらいいか分からない。
心が、苦しい。

将来のことなんて考えたくない
薄給すぎて貯金なんてない希望もない
それでも嫌でも考えさせられる辛い疲れたもう何も考えたくない
一人で生きていくだけなら何とかなるだろうけどそれだけは絶対に嫌
かといってパートナーを養っていく自信など全然ない
どうすればいいのか本当に分からない不安だけが頭の中いっぱいにあって毎日苦しめられる
考えなくて済む方法はひとつしかないけど怖い
正直生きてる理由なんてないし楽に逝けるならそうしたい
でも怖い

お母さんゴメンね。やっぱり私は自死を肯定できないよ。もう25年以上経つのに、いくつになっても会いたい、さみしい、私たち姉弟を残して一人で逝くなんて、私たちは死のブレーキにならなかったの？愛してなかったの？
やっぱり、鬱だったのかな。本当の事は誰にも分からないけど、もうすぐ70歳のお父さんを今さら責めるつもりはないけど、お母さんを責めたくないけど、さみしい、会いたいよ。死にたくないって病気で苦しんで亡くなった主人の兄、息子を亡くした悲しみを乗り越えてきた義両親、そんな中 自分を偽る自分。お母さんが大好きで、会いたいけど、やっぱり自死はつらいよ。ズルいよ。いつも嘘ついてるみたいな自分が嫌いで、でも本当の事なんて誰にも言えなくて、矛盾だらけ。正解なんてないのは分かってる。でも、死なないでほしかったよ。やっぱり会いたいよ。

前の職場で人間関係などで悩み、辞めた。新しい職場ではもっといい条件だと聞いていて、でも実際はそう上手くいかなくて苦しくて。
毎日、不安、苦しさ、死にたい気持ちがあり、でもまだ若いから、正規で働かなくてはいけない、周りもそうしてる、そう思うと仕事がやめられない。
大好きだった人が死んで2年経った。一緒なところに行きたいと毎日強く思ってしまう。

小中高といじめられていた経験が心の底に根強く残り、何をするのにも人の目が気になって仕方がない。少し自分を否定するようなことを言われると気分がどん底に落ちて何もしたくなくなってしまう。人からの好意を素直に受け取れず、何か裏があるはずと疑ってしまい、結果愛想をつかされてしまう。顔もスタイルも声も良くなく、気が利かず、仕事もできず、頭も悪いし生きてる価値がない。悪口を心の中に蓄積して事あるごとに反芻し、自分で自分の気持ちを下げるのが癖になっている。なんで生きてるんだろう。今この瞬間も私のために使われている電力すら勿体無い。寂しいし孤独だ。早く死にたい。楽になりたい。苦しまずに死ぬ方法ばかり考える。