自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何をしてもうまくいかない。
疲れもとれない。
誰とも一緒にいたくない。
この先、何か生きていて良かったと思うことあるんでしょうか。
自分勝手だとは思うけど、死にたいなと思う日が多くなった。
不思議なことに、職場には迷惑かけたくない。
家族にはかけてもいいって思ってしまう。
八方美人なのかなあ。

あぁ、死にたい。
毎日思う。
でも死ぬことはダメらしい。
お医者さんも、死ぬことはダメと言う。
でも、ダメの意味は教えてくれない。
親が悲しむ？兄弟が悲しむ？友達が悲しむ？会社の人が悲しむ？そんなの知らない。
そこまで考えないといけないのか。
ただ死にたい。
そうしたい事の何がいけないのか。
趣味をみつけたら？旅行にいったら？恋人みつけたら？運動したら？あぁ、うるさい。
それをしたって死にたいもんは、死にたい。
ただ死にたい。
そう思う人間もいる。
ただ、わたしがそうなだけ。

幼稚園の頃からスクールカースト最下層で、泣いていた。
実家はその頃、お金持ちの親がいて、大人はこんなにちやほやしてくれるのにクラスでどうしてこんなにヒドイ扱いを受けるのか、ずっとずっと疑問だった。
素敵な服を着ているのにひとりぼっちだった。
大人になり、社会では実力や学力も大事なことがわかった。
でも、まだまだ汚い世界もある、顔だって大事だったりする。
いい人ばかり倒れている。
嘘ついて騙して捕まらない人間なんてほとんど。
悪いことして無罪になる人間なんてたくさん。

結局、正義が勝つ、なんて嘘なのだろうか。
何度も自殺して「生きるの楽しい」と言わなければ精神病院から出られなかっただけ。
いい人ばかり、倒れている。

消えてなくなりたい、今すぐそこの窓から飛び降りてしまいたいけど痛いのが怖いからできない、そういう自分も嫌い。
なにも過去から変わってなくて、ビクビクしながら生きて楽しいと思い込んで生きてる、誰にも愛されてないのに、希望なんて見えないのに。そのくせ、また友達を大切な友達を悲しませてしまった。全部全部私のせい。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい…。死にたい。生まれてきた事実がなくなってしまえばいいのに、今すぐふわっと消えてなくなりたい。痛くなくていいから、死にたい。消えたい。

中年のサラリーマンですが、こんな年齢になってとても辛い経験をするとは思いもしませんでした。
母が自殺しました。

確かに亡くなる最期の数ヶ月は、しんどいしんどいと言っていて、いろんな病院も回ったりしましたが、どこも悪くなく、結果として心が病んでいたのだと思います。

私には妻子はいますが、母がなくなってからはやる気もでないし、仕事はしなくてはいけないしと辛いです。自分だけなら、もう死んでもいいかなと良く思いますが、自分が受けたこの張り裂けそうな辛さを、まだ小さい子供にもと、、思うとできないです。何でこんな人生ってしんどいのでしょう。仕事は難しく、生きづらいです。

誰かの幸せを見てるのが大好きで、誰かが幸せになるなら、私は損したっていい。そう思ってました。
だけど、目に見える幸せが無さすぎて、私は辛いです。
死にたくて、死のうとすると、私の体は脱力して、殺させてくれないんです。
死にたい。生きていたくない。消えたい。
自分が嫌い、だから自分を消費して誰かが幸せになるならって思ってても、誰も幸せにならないし、誰かを苦しめるばかり。
誰かを苦しめるだけの私は必要無い。
早く死にたい。

なんなんだろう自分は十分恵まれてるはずなのに
親もいるし友達もいるし彼氏も一応あるし部活もそれなりに楽しいしクラスだっていじめられてるわけでもないのに
なんでこんなに生きたくないんだろう
死にたくはない勇気もないし痛いの嫌だし怖いし
それに、死んで悲しむ人もいるから死ねない
なのに消えたい
勉強もきらいだし将来への希望もないしなんなら楽しいことがあってもそれよりもつらいことばっかり思い出して考えちゃうようなそんな性格なのほんとに治したいなおらないつらい
死ぬっていうことを考えついてからそれにとりつかれちゃってどっかでいつか自分死ぬんじゃないかなって思っちゃって、将来のことが想像できないしなんとなく諦めてる気がする
今の高校、頭は悪くないしなんなら多分いいし、多分まだ間に合うのかもしれない
まだ今からめちゃ頑張ったら何か変わるかもしれないけど、そんなやる気も湧いてこない
目標がないから頑張れないって自分でも思うしいっぱい先生にも言われたけどほんとにやりたいことなさすぎて困ってる
夢？とかなにそれ？
なにもやりたくねえよ
親が現実の厳しさを伝えようとしてんのかわかんないけど、よく今の日本とか今の家庭の経済状況とか話してくる
正直、重い
こんな私みたいなやりたいこともない人間に大金をかけて大学まで行かせていいの？て思う
ていうか、行かせてくださいっていう気持ちが湧いてこない
だけど働くこともまじで嫌だし想像ができない
つらい、ほんとに自分の性格直したい
なに不自由ない生活してご飯食べれて勉強させてもらえて部活して遊んで、そんなのが当たり前な世界に生きててめちゃくちゃ恵まれてるはずなのにまだ足りないのかな、満たされない
ずっとモヤモヤしてる
このまま何の目標もやりたいこともなくて希望もなくてただお金がかかるだけの存在でずっと生きていていいんですか？
死にたいというより生きたくない

2019年5月3日 夜。
優しい笑顔で出かけて行ったまま、この世界から旅立った貴方へ。
警察が家に来て、車を見つけたと聞いた時、一旦、安堵したにも関わらず、遺体で見つかったと知らされ、あまりのショックで全身の感覚が麻痺しました。
貴方が居たからこそ私は強くいられたんだよ。
苦しんでいた貴方。 どうやったら貴方の闇から救い出すことができるか試行錯誤したけれど、結局、自分で解決しちゃったんだね。貴方が決めたことだから。受け止めなきゃだね。 私は、ちゃんと良いパートナーでいれたかな？
貴方は私にとってかけがえのない存在です。 今までもこれからも。
I do love you so much and will always love you forever.
貴方と共に残りの人生を歩んで行きます。
見守っていてね。

わたしは嫌われもの。しょうがない、自分でもわかってる。今までしてきたこと、いっぱい周り傷つけて恨まれるようなことたくさんしてきた。なんでこんな人間になったのかわからない。わたしなんか居ない方がいい、わたしも生きていたくない。親にでさえ昔「あんたなんか産まなきゃよかった」そう言われた。実の親に言われたら、やっぱりわたしは産まれなかった方がよかったんだって、今もつくづく思うよ。なんで生きてるの？なんのため？

「死にたい」と思うときがある。それは、打ち寄せられる大小の波のように、差がある。
私の場合、「自殺」は人生を変える手段の一つに過ぎないのだ。
然し乍ら、実行するには些か、恐怖がありすぎる。
普段はぼんやりとした不安の中、「死ななくては」という使命感のもと、何故か生きて居る。
一度、ぼんやりとしていない、はっきりとした不安の中で、死のうと考え、両親にも打ち明け、実行しようとしたことがある。
けれど剃刀は空を切るだけで、私は一向に死ねなかった。
只怖かった。
怖い以外何も無かった。
本当に死にたいのに、自殺すれば、凡てが解決できるのに、どうしてだと悩んだ。
私は、私が病人だからだと結論付け、今でも死にたいと願いながらも、呼吸をしている。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ生きててごめんなさい生きててごめんなさい生きててごめんなさい生きててごめんなさい生きててごめんなさい生きててごめんなさい生きててごめんなさい生きててごめんなさい
私は誰
テレビの向こうに私がいるようで操られているの
助けて
醜く汚い殺して

何もかもが嫌だ、しにたい気持ちはどうしても消えない。みんな色々あるけど頑張るしかないからやってる、甘えるなと怒られるのにもう疲れた

ナミが生きる事を辞めて10年。ゆかりが20歳ナミが24歳。生きとったらこの前34歳の誕生日。おめでとう。ケーキ食べたか？離れた親の所に行くけん会えんくなるけど成人式綺麗やったよ。また連絡するわね。って10年。
成人式の26日後愛車のCBXと一緒に生きる事をやめました。正直腹が立つ。いろんな事残して
でもゆかりにSOSあったよな？30歳になって思う。
その時はまだ若すぎて何も思わんかった。
あの後いろんな人に責められたよ？
涙も出んかった。
でもナミの姉ちゃんはずっと手紙くれてゆかりの新しい人生結婚しても子供が生まれても喜んでくれたよ。
でもゆかりは喜べん。子供が出来て悩み事できてもナミが相談乗ってくれたらすぐ解決するのに。とか思いよった。
今でも夏になったらナミの好きな青色のミサンガつけてるよ。
ゆかりに悲しさ怒り寂しさ教えてくれてありがとう。
出会えてよかった。でもたまたま別れが早かっただけ。
ほんな綺麗な言葉では片付く事もないけど
会いたい。子供と一緒に泣く時もある。
どれだけ泣いても叫んでも
［もぉ〜ゆかり〜また泣いて〜
女は度胸と愛嬌やでー！
泣いても何も変わらんよー。］って
冷たい目で。
昔から不器用やったね。
昔から頑固やったね。
親の愛も誰の愛も知らんまま大きくなったナミ
でも妹みたいに大事にしてくれた。
尊敬しとる。綺麗で一本筋で強くて優しくて
今でも会いたい。夢にでも、、、

今だけは、悪いこと許してください。
中学で不登校になった時、母は自分を受け入れてくれなかった。落ちこぼれはいらないと。
自分の感情は受け入れられないと分かったその日から、自分を隠すようにした。
少しでも受け入れてもらうため、外に出て、高校へ行き、バイトをして、大学へ行った。家事もやって、学費や生活費も自分で払うようにした。受け入れてもらうための、アピール。
すると、母は無関心になった。朝家を出る時、他の家族は見送るのに、自分はリビングから聞こえる行ってらっしゃいを聞くだけ。それがとても悲しいことを知らない。
でも、なんとも思っていないふりをしなきゃ。自分をだせば落ちこぼれ。今死にたい程辛いことも隠さなきゃ。
親孝行、産んだ親に感謝しなさい。その言葉を聞くと辛くなるのはなんで。
自分本意で書いてしまい、ごめんなさい。これが正直な意見。そんな自分を今すぐ殺したい。

今考えると、昔から生きづらかったように思う。
家にも職場にも居場所はない。
どこにいっても馴染めない。
私はほかの人間と違う気がする。
死にたい。
親への罪悪感と
自分への怒りと不甲斐なさと
どこにも馴染めない孤独感、疎外感。
心療内科には通っているが
あまり辛さは変わらない。
もうこのまま生きていくくらいなら
死んだ方がマシだ。だれか殺してくれないかなという思いが常にある。
事故に巻き込まれたらいいのに。不謹慎だけどそう思ってしまう。

高校生の頃から「死にたい」という漠然とした気持ち、虚しさを抱えて生きてきました。大学生になって初めて心療内科へ行き、双極性障害と境界性パーソナリティ障害の診断を受けました。
なんとか就活を乗り越えて社会人になって3年目、深夜までの残業や休日出勤が重なった時期にどうしても涙が止まらなくなり、「うつ状態」という診断を受けて休職に至りました。
休むことへの罪悪感に押しつぶされそうです。心療内科に定期通院しているのを隠して(クローズで)就職しました。健康だと嘘をついて入社して、案の定働けなくなってしまった。働いていないのに、手当という名のお金を貰って生きている。会社のせいで発症したわけではないのに。ごめんなさい。私はずるい。

娘が亡くなって もうすぐ49日になります。
あなたが出かける前日に骨折した肩は少しずつ良くなっています。心配させたままだったよね。
体の怪我は良くなっても 心は全く変わりません。むしろますます後悔の念と寂しさが増してきてどうしていいのかわかりません。
気づけなかったこと 守れなかったこと 幸せにしてあげられなかったこと あなたに何度謝ったことか。声を聞けないこと 触れられないこと 会えないこと 一緒に出掛けられないこと 一緒の時間を過ごせないこと 全てが悲しい!悲しくて 悲しくて どうしていいかわからないよ。誰でもいい！助けて！助けて！助けて！
いなくなる前に私がどんなにあなたのことを愛していたのかを少しでもいいから考えて欲しかった！
もう2度とこんな思いをしたくないし 誰にもしてほしくないです！

生き甲斐失った抜け殻が今日もダラダラ生きている。
ちょっとは人生が上向きになるかと思って今日も宝くじ買っている自分が何とも下らない。
こんな当たりもしない宝くじに何で必死なんだ？
宝くじが自分の生き甲斐を取り戻せる？
心の中で「これで逆転ホームランを・・・」って見事にバカ丸出しに生きている。
宝くじの当選発表のサイトで高額当選している人がいる現実を見る度に自分のハズレの紙くずに八つ当たり。
笑って下さいこの馬鹿を、生き甲斐の趣味が出来なかったのは自分の努力不足もあるくせに。
どうせハズレたらまた宝くじ購入しているこの馬鹿者、生きる価値無しだよなぁ。
苦痛に生きる抜け殻が今日もダラダラ生きている。

逃げたい
生きることをやめたい

誰も私を知らないところへ行きたい
私なんていなかったことにしてほしい

だけども、残されたこと、迷惑がかかることはしたくない、

どうしてこんな風になってしまったんだろう？

病気でもない、恵まれた環境で生きているのに、

プレッシャーやストレスに弱い私が悪い、

仕事ができない私が悪い、

なにもできない私は悪い、

死ぬ勇気がでるなら、今すぐいなくなりたい、

でも、それをよしとしない自分もいる、

どうしたらいいかわからない

今年、2月からうつ、不眠症、オーバードーズ、アルコール中毒の疑いで1ヶ月ほど入院してから現在に至ります。
誰と話すことも無く、終活の準備をするような生活をしています。もちろん無職です。
月に一度の通院が気分転換です。これから就労継続支援を利用して生活リズムと体力づくりをしながら、何か見つけられればいいなと思います。
暇になったり、忙しくなると死にたくなるので無理せず（限界がわからない･･･）やっていきたいです。

ただもう毎日生きてるのが辛いです。自分が頑張れてないのとか弱いのとかダメなところがたくさんあるのはわかっています。わかっているけどもう頑張れません。死にたいです。朝起きて死んでいたらどんなに楽だろうと毎日毎日考えてしまいます。でも結局死ねません。勇気がないから。死ぬ勇気もないのに死にたいなんて恥ずかしいですが。私は生きている価値はありません。消えたい。死にたい。死にたい。

約４０年、夫からDV ( 言葉の暴力)を受けて、苦しんでいます。
10年程前に娘からの電話で「お母さんはお父さんからDVを受けてるんだよ！言葉の暴力もDVだよ！」と言われました。どうして怒鳴られ罵られなきゃいけないのか、と思いつつ私のやっているところが悪いから夫が怒りだすのだと思っていました。
娘からの言葉でやっとDVだと気づきました。夫は青信号で左右を見て横断歩道を渡ったよっと言っても、それは違う当然だろう！と何日間も怒って怒ってする人です。少しでも夫を手伝おうとすると、重いからいい！違う事をしていると「チッ、手伝わねえのかっ！！」いつものパターンで何かをしてもしなくても怒り出します。
30年位前から感動や感激の情緒を一生懸命押し殺し、泣かないって決めてます。そうしないと365日泣いてばかりだからです。
10年前にODをして3日間位眠り続けただけで、死ねなかった…夫は知らず娘だけ。6日前も朝方の4時頃首を絞めて死のうと。力が入らず無理でした。老人ホームにいる母の事を思ってか諦めてしまったのか心理状態がわかりません。
先日、母に逢いに老人ホームに行ったものの内心早く死んで、と思ってしまいました。母が死んでからではないと死ねないと。
本当は笑ってみたい。心の底から。

風俗を始めて5年目、鬱になってからもうわかんないくらい年月がすぎて、親があんなに苦労して入れてくれて卒業した短大も意味が無い仕事に就いてしまっています。

私の価値はお金と、年齢より少し若く見える見た目だけ。
大好きな人もいるから、私はもう大丈夫だと思ったのに。人生は上手くいかない。毎日泣いて、腕を切って、愛されてる実感がないまま、早く死にたいな、と思う毎日。
仕事ももう嫌、気持ち悪い、触られたくない、笑顔でお話して、嘘をついて、ニコニコしていられる自分が気持ち悪い。
家族がいて、子供の写真を平気で見せてくる客も、絶対におかしい。家族って、愛した人って、そんなもの？
人から愛されるってなんなんだろ、こんなに好きで一緒にいられるように頑張ってるのに、最後がいいって頑張ってるのに、体調とメンタルのせいで仕事も十分に出来なくて、好きな人とも付き合えなくて、この世は地獄みたい。早く死にたい。

もうやめよう、いきてること。なにも、ない。何も出来ない。笑うこともない。ただつらい。ガンの犬が死んだら一緒に死にたい。話を聞いてほしくても旦那は寝とけばっていう。もういっぱいいっぱい。死にたい。仕事がしたかった。もう年で頭も若いときとは違う。生きてる価値もない。夢もない。意味もない。

現在、就職活動をしており、長いこと目標としていた仕事に就くことができそうです。
しかし、過酷で、いただけるお金は最低賃金を割っています、決して良い待遇の仕事ではないため、これから先、家庭を持つことや健康に長く生きることは望めないと感じています。家族からも、反対されているため、今までのような関係でいるのは難しくなるでしょう。20年後、30年後には、とても孤独に生きていると思います。
これから先、楽しいことは、１つも無いのではないかと思うこともあります。

それでも、自分にとっての生きる理由は、それしかありません。
その仕事は、人を、特に小さな子供を幸せな気持ちにすることができる仕事だと思っています。
私は、幼い頃、死にたいと考えていた時期がありました。その時、その仕事をしている人たちに救われました。一時、死にたいという気持ちを忘れることができました。
それから先はずっと「自分も同じように死にたいと思っている子供が、前向きに生きる力になればいい」それを希望に生きてきました。
だから、他の仕事につくということを考えた瞬間、全てがあの時に戻って「それなら、生きてきた意味がないので、今死にましょう」そう考えてしまいます。死にたいという気持ちは、忘れることはできても、治ることはないんですね。
もう逃げることはできないと思います。苦しみながら生きるか、それをやめるなら今、死ぬしかないと思います。

本当はあの時に死んでいるはずなんだから、いい加減に「幸せに生きたい」という願望を捨てたいです。
そうすれば、これから先、苦しまなくて済むと思います。

愛されたかったよ…
もっと普通の生活を送りたかった
他の子と同じ様に

存在価値のない自分なんて
大嫌いだ！死んでしまえ…

この耳も目も心も何もいらない
取ってしまえたらきっと楽になる
助けてって言いたい

生まれてきてごめんなさい。
何の役にも立たないならまだいい、只消費して迷惑をかけるだけのゴミです。
死ななければと思いますが、死んだら優しい家族たちが悲しむ事を知っています。
なので死ねません、しかし死ななくてはなりません。
死ななければ、しかし死んでもいけない、毎日がこれらの感情の板挟みです。
苦しくて何も出来ません、働き口も探さなければならないのに、何もしません。
やらなければならない事は沢山あるのにどれも手に付きません。
置物であればよかったのに、置物にすらなれない。
何もしていないのにお腹はすきます。
何もしていないのに病気にもなります。
何もしていないのに税金はかかります。
何もしていないから迷惑です。
生まれてきて本当に申し訳ございませんでした。
どうか時を戻す事が出来たならば、この様な貴方がたに迷惑をかけるゴミを産まないで欲しい。
それだけを願って、今日も私は家族の生命を餌に只々肥え太っていく。

ただひたすらに、他人になりたいと思う人生。
この上なく死にたいと思うのに怖くて死ねない。
ならあの人やこの人になれたらいいのに。
他人が憎い、羨ましい、恨めしい。

寂しい、悲しい、愛されたいだけなのに。
ただそれだけなのに、ひとりぼっち。

『死にたい』
そう思い始めたのは小6の時。
中学校に入って折り返し地点まではそんな気持ちなど蘇って来なかった、けど最近になったら勉強のストレス、友達と話を合わせたり無理に笑ったり、バイトとかのストレスが溜まりに溜まってもう現実逃避したい気持ちでいっぱいだ、
ついこないだ自分にとって友達かのように、1番素になれるおばあちゃんが亡くなった。ほんとに辛かった。
毎日毎日泣いた、葬式の場面を思い出すだけで涙が止まらない、ばあちゃんが無くなるなら自分の命と変えて欲しかった。
なんでいい人は先に亡くなっちゃうの、、？
何もかも時期が重なって、もう耐えきれない。
リスカしても消えないストレス、
どうやったら簡単に死ねるんだろ、そんなことばかり考える毎日。自分が死んでも悲しむ人なんていないだろうからもうさっさと死んだ方がいいかもね、
そもそも生まれて来なければこんな痛い目に会わずに済んだのかも、ね、？
ごめんね、まま、ぱぱ

今でも忘れられない地獄の扉が開いた日。
私が小学校四年生の頃、合宿から帰った家にはリストカットをして左手を包帯でぐるぐるにした母親が酒を飲んでいた。
その印象が強くてそれからどうここまで10年近く過ごしたかはあんまり覚えていない、親から受ける虐待や、兄弟内差別、薬や男に溺れて家には帰らず、ゴキブリだらけのボロいアパートに３つ上の兄と７つ下の妹と3人、ご飯もなければガスも水道も止まってた。
一時保護所にも預かられた。
もちろん高校には進めず中卒であっちやそっちやにバイトを変え、収入を得るたびに吸い取られ働く気力も意味も分からなくなりまた辞めて。
家を出るにもお金も貯められない、母の生活費がなくなると私にたかる。渡さなければ包丁が飛んでくることもあれば罵倒される毎日が続く
なんでみんな平気な顔して、知らん顔して、そんな毎日生きていられる気力があるのかわからない
兄にはあなたを生んでよかった、とそういってた
でも次に聞こえたのはあのクソ女要らないからどうにかして。私のこと。
本当に死んでしまいたい、もう生きてる意味がわからない、
彼氏に行っても迷惑被りたくないのか知らん顔
バイト行くときも帰る時もどのビルからなら落ちたら確実に死ねるのか探して、グーグルに死にたいなんか言って、Twitterで家出先募集して、私が本当に死ぬきっかけを作ってくれないか。


助けて。