自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

元気なキャラを演じ明るいキャラを演じ誰も本当の自分を受け入れてくれない元気キャラだから何を言っても何をしても許されると思われてる。友達もいない。誰も愛してくれない。楽しみなんてない。いつもどんなときも一人ぼっち。こんな人生ならば生まれてきたくなかった。死にたい。地獄でも天国でもどっちでもいいから死にたい。

母子家庭でネグレクトと貧困と性的虐待を受け育った。
そのおかげで子供を産んでも、今愛されていても、満たされない。もっと愛して認めて欲しい。
お母さん、中途半端に愛すくらいなら突き放してくれれば良かったのに。捨てる事も信じる事もできなくて期待しては裏切られ、もう疲れたな。

私が死んだら子供達も同じ思いをして育つんだろうな。
でもどんどん考える余裕が無くなっていて。それがいつか考えられなくなった時人は死ぬんだろうな。

最近子供と私に発達障害がある事をしった。普通に愛することも、普通のことも普通に出来ない、頑張る気力も意志もない私は、どうやって子供を育てて生きていけばいいの。

生きているのに心は死んでいる。
どうやったら死ねるだろうかと考える。
自殺して何か言われる位なら
生きながら私は植物状態になることを望む。
生きていることが耐えられない。
死ぬことは恐くない。
やっと安心して眠れる。

20歳の次男が自殺して1年が経ちました。

長男も家を出て１人暮らしを始めたので、今は夫と２人暮らしとなりました。
今でも、帰ってくるのでは？と窓から外を眺めます。
誰も寝ることもないベッドもそのまま。
寂しいです。
次男が自殺した原因ははっきりはわかりません。遺書が無いからです。大学の単位を落としたのも原因の一部かもしれません。
あの時どうすればよかったのかな？と毎日未だに答えは出ません。誰にも迷惑かけないようにと、青木ケ原樹海で自殺した息子。20歳２カ月で旅立った息子。もっと話をたくさんすればよかった。大学も無理をしてでも自宅から通わせればよかった。
悔やみ始めたら終わりません。
今日は20日。彼が家を出た日です。そして、一週間だけ、自由気ままに生きたのでしょう。これが夢ならばと何度思ったことか。私は今も心療内科に通院しています。何をしても楽しいと思えません。何もする気が起きないのです。日中、一人で家にいたくないので、仕事を始めました。仕事中は少しは楽です。けど終わったら、また苦しい時間です。いつになったら、先が見えるのでしょうか？
長々とすみません

毎日親に気を遣って、親の顔色を伺って。
思い通りにいかないと怒り、その時の気分によって態度が変わる。
わたしはこれからもずっと縛られ続ける。
だったら家を出ればいいと言われればそれまでだが、事情があってそれは当分できないに等しい。
強く生きてきた人間に諭されても説得力が無い。

毎日毎日死ぬ方法をネットで調べて、でも死ぬ勇気なんて無くて。
望んで生まれてきたわけじゃない。
なのにどうしてこんなに辛い思いをしながら、ストレスを抱えながら生きて行かなくちゃいけないんだろう。
車を運転しながら「どのくらいスピードを出して電柱に突っ込めば死ねるのかな」なんて考える毎日。

もう終わりにしたい。

今年に入ってすぐ一緒に暮らしていた祖父が急死してしまい一人暮らしになりました。そこから仕事で自分が仕事でよくハブられるようになりました。仕事は基本休まず残業なども進んでやっていたのですが原因が分かりません。そして手取り15万くらいで生活をしなきゃいけないのに家族が8万くらい入れろとずっと言ってきます。給料明細見せても納得してもらえず。最終的には家族みんなが揃って金入れないなら連絡してくるなと言いました。自分は少しでも家族の役に立とうとしていたのに今ではもう何をしていいかわかりません。

小さい時から人と関わるのがとにかく怖い。
話もまともにできないし、相手も私が不安に思っているのをきっと分かってしまっていつも気を使わせてしまう。
自分がそうなった理由は家族が喧嘩ばっかりしていたからとか、なんとなく別に要因もある気がするけど、結局変われないのは自分のせいだから人を恨んでも仕方がない。
自分で変わっていくしかないのは分かってはいるけど、不安で今にも気が触れそう。
他人は私じゃないので言葉にしても解らない。
家から出ない分には普通だから尚更理解できないとは思う。
たまに理不尽に怒りが湧いては自分の汚さにうんざりする。
疑心暗鬼なのは勝手なんだから自分で好きに生きていけって感じ、他人に寄生しないと生きていけない自分が気持ち悪い。
家が無くなって車中泊ホームレスになって、運良くまた新しい家に住めて次は無くさないようにしなきゃって26歳になってようやく働いたけど根本的には何も変われていない。
人の人生巻き込んでまで生きている必要あるんだろうか。
自分の意見だとか分からない。
何したらいいのかも分からないし、何をしたいとか無い。
好きなものはあるけど、たまにどうでもよくなる。
正直何もしたくないし、自分には何も残らなくていい。
ただ静かな場所に行きたい。

ゆうべ、よく眠れてるはずなのになぜか１時間おきに目が覚める状態が続きました。
親と会話をするのが怖くて独り布団に横になる事に孤独を感じてたからでしょうか。
声が聞こえなかったり会話にならなかったりしてパニックになるのがとても怖いんですよね。
親と同じ空間にいながら口を開けず強い孤独を感じています。
そういう気持ちに押し潰されそうでした。
どうしてもうまく眠れず、新幹線の前面展望動画を見ながら（流して）、何とか眠れて気持ちの良い目覚めでした。新幹線の中はとても静かで、走行音のみの落ち着いた雰囲気でした。
この一週間は暑い日が続いたり色んな事がありますが、頑張れそうです。

お金を稼ぐために
やらなきゃいけないことをやる
人生という苦役に
あと何年耐えればよいですか

あと何年耐えれば人生から解放されますか
経済的に社会の役に立たない個体は
死ねということですよね

私はきっと要らない淘汰されるべき
個体なのだろうなぁと思います

死にたい。
ただ無条件の愛が欲しいだけなんです。
それをこれに求めてしまう。甘えられる相手がいると弱くなってしまう。本当にだめですね。
もうこの人を逃したらだれも大切にしてくれないんじゃないかと思って。死にたくなります。死んで、彼の心にずっと深く残りたい。
本当は彼に殺されたい。この生き地獄を彼に終わらしてもらいたい。こんな彼女でごめんね。地雷だったよね
でも、誰よりもあなたのことが大好きで大切。家族みたいな無償の愛を受ける存在になりたかったそれだけだよ。大好き。あたしを養子にして

何で自殺しては駄目なのかな？

すごく苦しい。姉は不登校の時期があってもちゃんと高校に頑張って通って卒業した。
それなのに私は小中高全て不登校で高校をやめてしまった。人の声とか視線とか気配が怖くてクラスに行けなくなった。フリーターしてる今でも何も変わってない。それが苦しくてつらい。変えたいのに何をどう変えればいいのかわからなくてイライラしてむしゃくしゃして気持ち悪くなる。自己嫌悪に陥る。劣悪だらけの自分なんか早く死ねばいいのにって思う。早く死にたいのに怖くて死ねない。イライラして苦しい。死にたい。人として生きるの向いてない。もうめんどくさい。何もかも良くわからなくなってきた。仕事怖い。人とコミュニケーションとるの怖い。人が怖い。

上からの絶え間ない要求。できて当たり前ということ？やらないといけないのはわかるけど、できるかどうかの自信がない。
何に対しても自信がない。できなかったら私のせいだし、やらなかったらもっと責められるわけだ。
できない人に用はないはず。下からも陰口叩かれ、気の休まる時はない。気にしなければいい？そんなに強い心を持っていたら悩まないよ。
もう疲れた。人知れず消える方法はないかな。
何も考えられないし、気力もない。
何で生きてるんだろうね、どこかでまだ未練があるからか？

家族と喧嘩ばかり。原因は全部私にある。その度にネガティブになる。全然進歩できない。努力の仕方が分からない。自分に自信がない。7～8年ぐらい前から死にたいと考えるようになった。生きてて良かった、そんなふうに思えない。逆に私は生まれてきてよかったのだろうかと思っている。生まれた意味が分からない。生まれる前に戻りたい。何もかもやり直したい。去年、発達障害と診断されたことからもっと揉め事が増えたような気がする。私ってなんなんだろう。今すぐにでも死にたい。自分なんか消えてしまえばいい。

大切な人が死にました。
若いです。私もまた若いです。理由は様々です。
ただ辛い、苦しい、寂しい
あのときああしてればこうしてればと永遠と
ふと気づいたときに思い出して、悲しくなって
やり切れない気持ち、誰にも相談できず
少しづつ記憶から無くなりそうで怖い
忘れてはいけないことなのに、消えかけていて
なぜ私が生きているんだろう、代わりに私が死ねばよかったのにと考えない日はないです。
辛さの度合いは人それぞれで、それを取り巻く環境もそれぞれ、これからの選択は自分自身。
決して後悔のないように今を全力で。
人はなぜ生きるのか、考え続けなければならない問題です。

祖母を自死で亡くした。ひ孫も産まれ幸せだったはず、と思っていたら、そうではなかったらしい。身体は万全ではなく病院に定期的に通っていた。しかし加齢による肉体的老化はあるものの、よく食べ、もっと長生きすると思っていた。今思えば、自分は長生きしすぎた、身体が言うことを聞かず辛い、お金が無い、など弱気なことをよく口にしていた。老人によくあることだと思って、話を聞いても深く考えていなかった。孫とひ孫で誕生日を祝った3ヶ月後。遺された家族は、ただただ辛い。祖母の子である親を見るのも辛い。そして祖母がなぜ死んだのか自問自答する。答えは出ない。親にも聞きたいが聞けない。自死すると天国に行けないと聞いた。自死した人は成仏が難しく、不幽霊になり、その場に何万年も生きるという説があった。祖父にひ孫を会わせたいが、まだその場へ行きたい気持ちになれない。不幽霊に取り憑かれないか、変に心配になる。自分もいつかこんな最期になってしまうのか、はたまた自分の親はどうか、さまざまな考えが浮かんでは不安になり、また消える。祖母は本当に優しい人だったが、本当はどんな人だったのか、全く自分はわかっていなかったのではなかろうか。祖母は、こんな説を少しでも信じる私を、恨むだろうか。自ら死を選ぶ人が、この先もずっと生じないことを切に願い、祈りたい。

私は兄が２人居る末っ子の女です。中学生の頃、生理用ナプキンをばら撒かれるという嫌がらせを受けました。犯人は同じテニス部の誰か、しかし私は特別誰が犯人か思い当たりませんでした。だからこそ怖かった。
それらの嫌がらせに参っていた頃、それがその頃なのかもっと昔なのか思い出せないのですが、ある記憶が思い出されてきました。実の兄が私の身体をまさぐり舐っている記憶です。それが実際の記憶なのか、空想のものなのかはわかりません。
しかし、当時パジャマのボタンが全部外れていたり不自然に服がめくれあがっていたりした記憶は確かにあります。
何が本当で何が妄想で、何を信じたらいいのかわかりません
精神的な問題による空想なのか全て本当のことによる精神疾患なのか、私は何故こんなに苦しいのでしょうか

1年程前に、元夫を自殺で亡くしました。
離婚から1年4ヶ月後の事でした。
何度も何度も自分を責めましたし、それまでは他人事であったことが身近になり、訳もわからず調べまくりました。
どんな気持ちなのか、どんな瞬間なのか、苦しいのか、、、
少しでもあの人の気持ちを知りたかった。
まだまだ傷は癒えず、毎日のように思い出します。
悲しみは深くなる一方。

別れていたはずなのに、ただ会いたいです。
一目会いたいです。

鬱で病院に通っています。
幸い、先生もとても良い方でたくさん助けていただき、必要な時には外に出て、短時間ですが仕事をすることも出来ています。
ですが、どうしても死にたいという気持ちが消えません。
人に分かる形で自殺未遂などをしたことはありません。
人に死にたいと思っていることがバレるのがとても怖いです。死にたいなんて思っていることはダメなことだと分かっているからです。
今までいくつか病院を変えたこともありますが、どの先生にも具体的に死にたい気持ちを打ち明けることが出来たことはありません。
ヒアリングシートのようなものの選択肢の中に死にたい気持ちについて選ぶものがあれば、それを選ぶことがやっとです。
不定期にやってくる死にたい気持ちの波をうずくまってやりすごすしかありません。
誰かに助けて欲しくてたまりませんが、私の死にたい気持ちで誰かを嫌な気持ちにさせるのが怖くてたまりません。
いまみて頂いている先生も、とても親身で良くしてくださるからこそ、ますます言えなくなってきました。
言えないことも良くないことだとも分かっていますが、どうしたら良いのか…。

過去は繰り返されるね、笑っちゃう私は死にたい今日も死にたいいつ死ねるかないつ楽になるかな悲しいな受験のプレッシャープレッシャーに殺される私は強くない助けて欲しい逃げ出したい今すぐに ふとした時にあれこれって自分だっけってなる自分が自分じゃないっていうか、魂だけがどこかに行ってしまっている感覚 別にもう十分だ 久しぶりに1発腕切るかな 周りに助けを求めたってみんなそれぞれ自分が1番可愛いから所詮他人のことなんて上辺だけだし 自分を守れるのは自分だけだけどその自分さえも居なくなってしまった死にたい みんなもそうでしょ？

もう死ぬしかない こんな時代に生まれてこなければよかった。

他人から見たらごく普通の人生を送っている、自分。

友達もいて、いじめられているわけでもない

だけど、治らない持病のせいで死にたいと思ってしまう。誰にも打ち明ける事が出来なくてもう、何年経ったかな、学校では明るくふるまって、恋人が出来ても信頼出来る友達が出来ても、何もかも偽りの自分で接して、もう、疲れた。死にたい。楽になりたい。何度も思った。だけどそんな勇気私にはない、自殺の仕方、楽に死ぬ方法、何度も何度もインターネットで検索する毎日。
よくテレビで、障害者を題材にしている番組がある、そこ映っている人達は皆明るくて、障害を受け入れているかのように話している。
私も同じ障害者だけど、理解が出来ない、受け入れるなんて一生無理だ。すべて綺麗事にしか聞こえない。
健常者に生まれたかった、健常者だったらどんなにいいのか、いつも考えている。生まれ変わっても障害者がいい人間なんていないと私は思う。

障害者の自分が大っ嫌いだ。

半年前、境界性パーソナリティ障害の診断を受け現在も治療中です。
一時的に体調も落ち着き安心していましたが、先日また発作のようなものが出てしまい、家族や友人、パートナーに大きな迷惑をかけてしまいました。
これ以上、人を傷つけ大切な人達を失いたくありません。
けれど自分の感情がコントロールできなくなり困らせてしまう。こんな繰り返しはもうやめたい。
最近では、死んだ方が楽になれるんじゃないか？
私がいない方が周囲の人は幸せになるだろう…と思うようになりました。

ごめんなさい。

小さい頃から、大切な人がいなくなる。大好きだった父親…甥っ子…お姉ちゃん…もう誰かが死ぬのなんか耐えれない状況だったのに…母親までいなくなった。
あんなに死んだらウチ生きていけないって叫んだのに…意識も戻らないまま私を置いて居なくなった。
子供たちの気持ちはわかるつもり…
くも膜下出血でなんで助かったの？
もう疲れたよ。
助かってごめんなさい。
生きててごめんなさい。
死にたいと思ってごめんなさい。

もう辛くてたまらない。
これ以上生きていたくない。
精神疾患を抱えてしまうと、こんなに辛いのか。
世の中のためになっていない存在なんて、そもそもいない方がいい。
世の中のお荷物になっているくらいなら、いっそ、ひっそりと静かに消え去ってしまった方がいい。
何のために生きているの？。
そんな質問にさえ、答えが見付からない。
一見、恵まれているように見えるのかも知れないけれど、心の中では毎日毎日泣いている。
物には恵まれていても心にはちっとも恵まれてなんかいない。心が苦しい。
心が苦しいと、生きている意味が分からなくなってしまう。何のために生きているの？。
一生懸命生きたから、もういいよね。
こういった気持ちをここに吐き出してもう数ヵ月になる。気持ちの整理をするためもあるけど、ホントに消えてしまいたいと思うときに書かせてもらっていることもある。
辛い、辛い、辛い、………。
精神疾患を抱えてまで、一生懸命生きるなんてもうしたくない。もう充分に一生懸命生きました。
毎日毎日泣きたいけど、もう涙さえ出てこなくなってしまった。涙を枯らしてまで、これ以上何をどうすればいいのか、毎日毎日模索してるけど、全く先が見えて来ない。どうしていいか、もう分からない。

静かに消え去ってしまいたい。
静かに消えたい。
静かに死んでしまいたい。
静かに死にたい。

何事もなかったかのように、
静かに死んでしまいたい。

「死にたい」「生きたい」

最近、自殺に対する関心が大きくなっている。しかし自殺願望はない。どうやって自殺をするのか、なぜ自殺をするのか、自殺した人の周りの人のその後は、自殺が多い国ランキング、自殺に失敗した人、自殺したいと死にたいの違いなど。
これらを調べたり考えたりすることが暇つぶしになっている。
たぶん、調べても考えてもわからなくて、現実的で、ほどほど刺激があるから、自殺を選んでいるのだろう。

興味本位で「飛び降りたらどうなるかな」と考えてしまう。うっかり実行してしまったら取り返しつかないのはわかっているので、結構必死に抑えている。

小学生の頃、1人で家にいるときに台所で包丁を手に持ち、自分の胸に突きつけてみたことがある。そのときも強い自殺願望はないし、本当に純粋な好奇心からだった。この出来事を、友人に話したことがある。いろんな経験をした、視野の広い人だったので、たぶん私はつい話してしまった。ちゃんとドン引きされた。その時まで、軽々しく話すもんではないとわかっていながらも、みんな一度は似たようなことをやったことがあると思っていた。

こういう話をこっちの想像以上に重く受け止められるとだいぶキツイ。偽善、というより、その場しのぎの正義感というか。そういうのを押し付けられるのがキツイ。
不登校になったときに、久々に学校に行ったときも、クラスの子が何人か泣いてくれたのがキツかった。

自殺と孤独感は強く結びついているらしい。
私は1人になりたい。
孤独に耐えきれず自殺する人の気持ちがわからない。そんな孤独を得られることが羨ましいとさえ思う。自殺に対してロマンを感じているのかもしれない。

そう思いながら、誰かが自殺したところで知ったこっちゃない。

痛みを感じないこの胸に、ナイフを突き刺しても痛いのだろうかと、再び興味がわいてくる。

愛されたかった。
けど、愛されることはなくて、どんなに頑張っても空回りばっかで
それを相談してもお前がいけないって突き放されて
どんなに頑張っても結局どこにも居場所なんてなくて
信頼できるとおもったから僕が中性だってこととバイセクシャルだって事を言ったら結局裏切られて
みんなにバラされて、いじめられて
先生に相談しても助けてくれなくて
毎日毎日隠れるようにそこにいることに気づかれないように息をして
親に相談しても相手にしてもらえなくて
全部説明して不登校になりたいって言ってもだめで
そのまんま日本に帰ってきて
何も知らない人しかいないから頑張ろうって思っても
いじめられてた時の事を思い出して
上手くいかなくて、海外にいた時とおんなじようになって
辛くて
中学になってもおんなじことの繰り返し


もう、余裕なんてない。
助けてって言える人もいない。
ただ毎日本当は泣き出したいのに笑ったお面を被って
自分でもどうしたいのかわからない。


理解して欲しかった。
過去のことも受け入れてくれて、バイセクシャルのことも受け入れてくれて、僕が気持ちは女でも男でもないってことを受け入れて欲しかった。
愛されたかった。
けど実際は真逆。

死にたいって思うのとも違って生きたいとも思えなくて、ただ僕が存在したということを消したい。

生きててごめんなさい

すべてが嫌だ
つかれた。

選択肢を間違えた

人生ずっと続くものだと忘れてた

自立もできていない

人に感謝する事を忘れていた私のせい
誠実に生きてこなかった私のせい

生きれない
生きる価値がない
死ななきゃと思うのに苦しくて死ねない

親との距離を取り始めてから思うのだが、何だか切ない。
ここまで慎重になる事はない気もするけど、その油断が命取りになってしまう気の方がする。
今後は不安なシチュエーションでどう対応するか、やり方をはっきり決めておきたい。こういう調子のいい時だからこそ、もしもの時に備えておきたい。
その話はさておき、１９日昼過ぎの時点で、別府駅まで進んだ。別府湾を横目に、鶴見岳の緑と別府の湯煙を正面に、別府の街に向かっていく感じが、とても気持ち良かった。現時点でこの旅一番の絶景区間だなと、そんな絶景を目に焼き付ける事が出来たのが、何よりも心地よい。
吐き出したい時にしっかりここで表現して、旅の状況を随時更新したい。
現実世界ではほとんど言葉を口に出来ない思いが強いので、何か孤独感がこみ上げる感覚がする。
このサイトならリラックスした気持ちで自分の思いを文字に出来るので、投稿したい時出来る時に確実に表現している。