自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

長女としてピリついた家族内の調和を図っていた人生でした。芸術が好きでしたが国内でものづくりは茨の道でした。先日、最愛の友人を自死で亡くし私自身、これからどう生きていくか分からない状態です。満足死という言葉が今、私の中で強く感じています。生きているだけでまるもうけという言葉がありますが本当でしょうか。きっと空っぽのまま明日も生きて、その次の日も生きるのでしょう。お金なんていらなかったから普通のあたたかい家庭で普通の女の子として生きたかったです。父親と母親が幸せそうな姿を見て安心した子供時代を送りたかったです。吐き出させて頂きありがとうございました。

なんで生きなきゃいけないの。

GW明けから始めた仕事を辞めてしまった。
典型的なモラハラ、偉い人の前では優しいふりをして、いなくなったら態度が急変して。

相談した人に、やめていいんだよそんなのって言われて勇気出して辞めた。職場のせいにできればいいんだろうけど、性格上、自分を責める気持ちだって消せない。落ち込んでたら、やめていいんだよって言ってくれた人に怒られた。


どうせ生きるの向いてないんだよ。
生まれた、育ちも、劣悪な環境なんだから。
性暴力と殺人未遂事件の被害者になったあの日、死ねればよかったのに。なんで自分で警察なんか呼んだんだろうね。

リアリティってなに？
何もかもが自分のことに感じられない。
分厚い膜の後ろでスクリーンに映った世界を見ている気分。
自分のことに感じられないから
やりたいこともなにもない。
今の仕事にも興味が無い。
でも辞めたら住むところがなくなるから
辞められない。
生きたいと思えなくなった。
帰省から帰る新幹線の中
このまま事故でも起きればいいのになあと思う。
ニュースで流れる悲惨な事故をみて
生きたがってた被害者じゃなく自分なら良かったのにと思う。
自分で死ぬ勇気なんてないくせに
ぱっと消えてしまえたらいいのに。

正しいことって何?
家族を守らなきゃ、と真に思う。ただ、そのために、他人の感情の奴隷で居続けないといけない。自分て何者？楽しくない。

息子の無邪気な顔を見ていると何だか涙が出てくる。会社では責任を押し付けられる。ひとりになると、自分が生きてる意味のなさでうちひしがれる。どこが居場所？疲れる。

世の中から消えてしまえればいいなと思う。でも、理不尽に消えたら困る人たちがいることも事実。大地震とか大噴火とか来ないかな。

毎日死にたいと思っています。
嫌なことがあって落ち込んでいて死にたい日もあるし、
穏やかな日に冷静に、生に対する価値観として死にたいと思っている日もあります。
今私は社会的には子供を産む年齢です。
でも、苦痛に満ちた世の中に、子供を産みたいとは思えません。
私が苦痛でなくても、隣の人がこんなに苦しんでいる世の中には産みたくありません。
子供は他人なので、勝手に幸不幸になり、傷つき得る存在ですから。
子供の苦しみに責任が持てないという気持ちと、生まれて、この社会で生きて感じているこの苦痛と、空虚な気持ちの連続を味あわせることに罪悪感とを感じて仕方ありません。
皆で死ぬのは難しいと思いますが、皆で産まないのはどうですか。
誰に提案できると思っている訳でもないのですが。
私を死にたくさせている苦しみは、人が生まれ、生き、死ぬというサイクルがある限り消えないと思っています。

僕の病気は理解されません

なにげなくテレビを見ることも
家族の団らんも
素敵なカフェにいくことも
病気があって通院することも
向かい合った電車も
対面式のオフィスも
普通のビジネスのやりとり
バーガーの注文

目が怖い病気
人が視界に入ると強烈なストレスが僕を苦しめます
神経症はどうしてこうも軽く見られてしまうのか。
20年戦っては潰れあとがありません。
死ぬ勇気がありません僕は雑魚です

22歳
最近ADHDとアスペルガー両方をもった発達障害と診断される。
唯一無二だった友達にバカにされ、友達を失い、
仕事はもちろん上手くいくはずもなく、
カミングアウト後、私の全てを受け入れてくれてると思ってた彼は音信不通に

発達障害…
人間不信…
うつ病…
何もかも終わった。

私に優しい家族がいなければ
すぐ死ねたのに
この腐った世界の中の綺麗な1輪の花さえなければ

思えば僕が死にグッと近づいたのは3年付き合った彼女との別れからだったのかもしれない。
それまで、世界は自分中心に回っていると思ってたし、何をするにも幸せだった。
しかし、別れてからは無為に人生を過ごす日々、何の為に生きてるのかわからず、不幸でもないのにふと死にたいと思う始末。
行き場のない愛情が僕を苦しめる。
誰を愛したらいいんだろう。
僕は彼女の代わりを探しているのかもしれない。
僕を好きって言ってくれる人もいるけど、もう二度と誰も愛せない気がしてならない。
あの時の彼女を愛していたから、代わりなんてどちらにしても失礼で、そんな自分いなくていいのでは？
生きる意味が見当たらないならしんでもいいよね。
あの時にはもう戻れないんだから。

仕事で辛くて死にたいって言うのは逃げられる。なんだかんだで以外と生きていけたりする。でも将来に絶望したり、自分の性格に不満が有るとか、逃げ場が見つからない。
どうしたら抜け出せるの？
他人と比べたり、他人と比べられたりされるのが嫌な場合も抜け出せる！知らない土地で新しい生活すればいい。
でも家族からは離れられない。家族が比べたりするのはどうやって抜け出したらいい？結婚相手は所詮他人。離婚して離れるのは簡単。でも親は？子供は？他人とは思えない。
結局抜け出せない迷路が続くの？
でもまだ生きてる。
幸せを感じることが少しだけ有るから。
好きな人もいる。美味しいもの食べたりする。他の人に比べたら悩んでないのかもしれない。でも、辛いことから逃げるより楽しいこと少しでもやる方が気が楽だった。
でも将来には期待してない。皆が同じように成長して周りの人を気遣って生きていくなんて本当に生きづらい。
もっと楽しく誰もが何にも囚われずに生活できる世の中に生きたかった。

　別に、今死ぬほど辛いという訳じゃないんです。目指していた公立高校は周りから向いていると言われたけど正直校舎は暗いわ坂を登るわで全然行きたくなかったので、迷惑をかけているとわかっているけれど私立高校の綺麗な校舎で平穏な日々を過ごせていることが嬉しいです。面と向かってブスとか死ねとか言ってくる人はもういないし、もうハブられないし、親友もできたし、推薦で大学にも行けそう。
　だけど、ことあるごとに死にたいと思い、口に出します。小6のとき何度も死のうとしてギリギリで恐怖に負けて死ねなかったあの日々から、すっかり私の頭の中に自殺の選択肢が定着してしまって、マンションの屋上から下を見下ろしたあの記憶が、蘇ってくる。その度に死にたくない!　と自分に言い聞かせて、なんとか理性を保っています。母に先を越されてしまったので、せめて妹や父にはもう悲しんでほしくないんです。
　けれど、家族とはいえ他人に迷惑をかけたくないから死なないって変じゃない?　とたまに思う日が来ます。だって私の人生は私のものなのに。一生周りがどう思うかだけ考えてビクビクしながらひっそりと息を引き取っていくなんて、そんなのは嫌だ、と。そんなときには無理矢理にでも好きな歌手の曲を流して思考ごと塗りつぶしています。
　自殺できなかった私は正しいのか、自殺した母は正しいのか。正直答えは出ません。今は上手くいっているかもしれないけどこの先ブラック企業にでも就職しちゃったら目も当てられないし、陰惨な事件に巻き込まれるのは怖いし、いっそさっさと人生を終わらせて来世に期待した方がいいのかもしれない。はやくこんなこと考えずに明るく生きたい。ストレスから開放されたい。本当はこの馬鹿みたいに長いスカートを引きちぎって短くしてタピオカ飲んでインスタ映えじゃんって盛り上がりたい。どこで間違えたんだろう。最初からかな。

　そろそろ母の一周忌です。
　どこかへ行ってしまった母の帰りを待っていると急に警察が家に来て、それから火葬まで妙に冷静な、自分でもよくわからないふわふわとした状態で過ごしていました。もうすぐ死ぬんだろうなって感じがずっとあったからさして大きな驚きもなく、見れる程度に修復された死に顔をじっと見つめていたことがなんとなく記憶に残っています。
　今も母に対して、どうして死んじゃったの!?　とか、助けられなくてごめんね、とかそういった感情を向けることができません。遺影もまともに見れません。すっかり母が居ない状況が日常と化して、むしろ今の方が上手くいっていると感じてしまいます。涙ひとつ流せない私は非情なんでしょうか。
　母が自殺したことを隠して、友達がする母の話を聞いているとき、不思議な気分になります。友達は私に母が居ないなんて夢にも思っていないでしょう。友達にとって、私の母なんてどうでもいい。一人一人がかけがえのない命と言うけれど、人身事故で電車が止まれば皆迷惑だと罵り、平気で「死ね」と口にする。だったらせめて娘の私が母を想っていなければいけないと思うけれど、日に日に母の顔を、声を、性格を思い出さなくなっていきます。このまま忘れてしまうんじゃないか?　と怖くなり、でも次の瞬間には、もう居ない人にいつまでもしがみつく理由も無いだろうと考えている。その内自分がわからなくなって、考えるのをやめてしまう。一生この繰り返しなんでしょうね。

昨日、死のうと思った。
酔っ払いながら、
何も考えずに死ねると思った。
一昨日の夜、ビールを数本買った。
ビールを買うのが珍しく、
夕食を作って待っていた親に気づかれ、
一本を一緒に飲んだ。
昨日の昼、私は私自身を傷つけられるか確認した。
初めてだったが、特に痛みは感じなかった。
あとは夜のうちに死ぬだけだと思った。
夜を待つ時間、ピアノを引いた。
ピアノを弾き続けているうちに
綺麗な景色の見える場所で死にたいと思った。
夜が来た。
私はいつも通りに夕食を食べ、風呂に入った。

ふと、私はうつ病か気になり、
チェックリストを見た。
“疲れやすいですか” “苦しいですか”など
あまり思わない。
“人生はつまらないですか？”
いや、人生はとてもよかったんだ。
ただ、もうこれでいい。
うつ病かどうかはどうでもよかった。

風呂を出たあと、
どこで死のうか考え続けた。
そして、そのうち寝てしまった。

誰かを助けようと飛び込んだ世界。
そこで私は私の正体を知らされた。
「他人のことはどうでもいいの。」
気にせず進むことにしたが、
何度も何度もそれを見せられた。
見せられ続けて思った。
「自分のこともどうでもよかったんだ。」

目が覚めたら、朝日が昇っているのが見えた。

好きになった瞬間に失恋した。
好きになっちゃいけない人だった。バカだなぁ。自分。
将来のためになる、なんて、明るく考えらんないよ。これが試練なら生きなくていい。
はは、なんて甘ったれた人間。
あなたに対してこんな感情を抱いてしまいました。
ごめんなさい。
もう消えたいよ。消えてしまえばこの感情も無かったことになるし、こんな愚か者、いないことになる。
それがいい。その方がいいんだ。絶対ね。

勉強が出来る
才能がある
容姿が良い

これらが１つも当てはまらない人は
愛されない、認められない、相手にしてもらえない


辛いなぁ
存在価値がないって
辛いよなぁ

みんなに迷惑ばかりかけてしまって申し訳ない気持ちと強い不安感と憂鬱感と自分に対するイライラ感とでごちゃごちゃになってます。日に日に気分の浮き沈みが激しく、一昨日から徐々に激しくなってます。正直もう限界越えそうです。こんな毎日に疲れてきました…
内縁の夫がいますが、全て任せきりで何も出来てません。相当疲れていると思います。それから、夫や実の妹にまで八つ当りまでして、2人を傷つけて、本当にどうしょもないです…こんな私がこれから先、生きていても価値も意味もない無駄な人生にしかない。ずっとずっと迷惑をかけてしまうだけの人間、両親には昔、「産んで後悔した」と私のいない所（静かに廊下にいた）で 話し合いをしていた。後悔するぐらいなら産んでほしくなかった…
どう生きていったらいいか分からない。

かわいいなかわいいな、うちの娘はかわいいな。会いたいな会いたいなあーあ、会いたいな。あなたをこの腕に抱きしめたい。頬づりしたい。会いたいな。会いたいな。声だけでも聞きたいな。話がしたいな。電話かけられるといいのにな。とか思ってしまう。あなたが死んで2ヶ月。今日カウンセリングとやらに行ってきた。けどつまらなかった。だんだんカウンセラーのために喋ってる気になった。あれで7000円。

15日に大切な友人が自殺しました。あることをきっかけに私が距離をおいてしまった。その間に悩み事があって耐えられなくなって亡くなってしまった。もっと話したいことがあったのに。クリスマス私の新居で過ごそうねって約束してたのに。早すぎる。25じゃんまだ。実家が隣の県だから毎年手を合わせにいきます。説教をして。黙って死んだことを一生許さない。黙って死なせた自分も一生許さない。一人で悩ませてごめんね。辛かったよね。どんな気持ちで1人で亡くなったのか。ゆっくり休んでね。

「特別扱いされて良い気になってるんじゃないの！？」

貴女はそう私に言い放った。
その言葉はまさに凶器。ショックで、悲しくて、腹立たしくて、悔しくて仕方なかった。
それも…まさか実の妹から言われるとは。
可愛くて優しくて大好きな自慢の妹…そう思っていたのにな。

私は重度のうつ病で今働くことが出来ない。30代半ば、良い大人が働きもせず家にいる。それが「特別扱い」なんだろうな。

私は学生時代から今に至るまで、とにかく他人に恵まれなかった。私の周りにいた他人はいつも精神的に追い詰めてきた。いじめ、嫌がらせ、パワハラ…そんな事ばかり。
だから子供の頃からストレスと人間不信を抱えて成長した。

何度も泣いた。自傷もした。自殺寸前までいった事もある。
それでも自分を叱咤激励して、普通を装いながら必死に生き抜いてきた。
学業で、仕事で、他人の倍努力して成果をあげて、何とか自分の存在を証明した。優秀な良い子であれば生きていても許されると思ったから。
だが逆を言えば「優秀な良い子でいなければいけない。さもなくば嫌な思いをする」そういう「強迫観念」をずっと抱いていた。

こんな感じで必死に生きてきたが、昨年…それが限界を迎えた。ある職場でひどいパワハラを受けて遂に心が折れた。

自殺寸前まで追い詰められた。去年の夏が私の新盆かと本気で思った。
それでも、辛うじて残っていた僅かな意識で病院の門を叩き大泣きしながら医師に症状を訴えた。
下った診断は「うつ病」しかも予想以上に重症だった。

暫くして両親に病を告白した。幸いにも両親は病を受け入れ、今も色々と助けて下さっている。本当に感謝してる。
だから１日でも早く病を治そうと、私も治療に専念する事にした。
出来ることは極力自力でやるなど努力はしているが症状が酷いと寝たきりで過ごすこともある（起き上がりたくても起きられない）

それが妹には「特別扱い」と見え、あの言葉を発したのかもしれない。
でも、それは今を必死に生きる私への、或いは私と同じように「傍目にはそう見えないけど病に苦しみながら頑張る人」の存在を否定する言葉だ。好きでこんな状態になった訳じゃない！努力してない訳じゃない！悔しい。

もしあの言葉に一片でも悪意が含まれているなら、私は姉妹の縁を切るつもりでいる。血の繋がった姉妹でもこれだけは許せない。近日中に真意を聞いて確かめる。

漠然と消えたいと思うようになりました。
適応障害で仕事もできず、外に出ることも少なく、引きこもってばかりでなにもしていません。する気も起きません。
金銭面でも厳しくなってきて、消えてしまいたいと思います。
大好きだったみんな、ありがとう

セックスレス。
自由過ぎた私を受け入れられなくなったのだと。
そう言われてから変わるように、自由に責任持つように、気をつけた。頑張った。

でも何も変わらない。
３７歳になる。だんだん子ども出来にくくなるのに。
もう７年も、もう許されたかな？どうかな？って。
ずっと待ってるけど、変わらない。

1番年長で、1番早く結婚したのに、旦那さんの弟夫婦も、いとこ夫婦も、ついにみんな子どもが出来た。
同居で、本家の我が家にみんなが集まるのがしんどすぎる。
みんな愛し合って、奇跡のように生まれた子どもたち。
祝福してあげたいのに、どこか自分が心から祝福してあげられてなくて、そんな醜い自分が何より1番キライ。
旦那さんに腹が立つ。それでもなお自分が悪いんだ、まだ足りてないんだ…って、責める日々。そのくせ頑張れてもいない。支離滅裂。

保育の仕事してて、子どもが好きなのに、子どもを持つチャンスももらえない。でも自分が悪いんだなと思うと、努力して待つしかない。
努力の先の未来が見えないのがしんどい。なんの未来も希望も描けない。死にたくなる。死にたい。

ああ、今日も生きてる。辛い
もう何してもつまらないのに
ずっと死にたいって思ってるだけなのに

何しても、なにもしなくても自分はうざいって思われる、悪く言われる。

人間が自分がほんとに嫌い
なんで人間なんているんだろう

死にたい。せめて楽に死なせてくれないなら感情無くなってほしい

ほんとに信じられる人が一人でもいれば違うのかな。
でもそんな人できる気がしないし、できたとしてもきっと捨てられる
また一人になる
繰り返し、この先もこんなことの繰り返しで幸せになれない、そんな人生な気がする

毎日辛いです。特にこれと言ったつらい出来事があったわけではありません。
今年の4月からとある企業で働き始めましたが、先輩たちの仕事能力？が優れていて、
働き続けるにあたって、自分もその域にたどり着けるのか不安で仕方ありません。
また、自分は、どうしても、「楽しい」よりも「楽」を幸せと感じてしまう人であるため、
仕事に対する努力もする気があまり起きません。
先ほどの不安もあってか、現実逃避してしまい、やる気が起きないというのもあります。
毎日の仕事内容もしんどいです。
自分は、ここ最近、生きる意味がわかりません。なぜ、こんなにも辛い人生を生きなければならないのか。生きていて、もちろん幸せなこともあるけれど、自分は、辛いことを我慢して、手にいれるほどの幸せではない気がします。自殺しようにも、様々な方に迷惑をかけるし、それ以前に、自分は、臆病かつ、めんどくさがりやな性格をしているので、結局行動に移せません。
ただただ毎日が辛いです。もういやです。

もっと辛いことに悩んでいる人もいっぱいいらっしゃるのに、特に何かが身に起こっているわけではない自分がこんなことを言うのはなんだか申し訳ないですね。
適当な文章ですみません。

今日辛い事があって、さっき死のうと考えました
けど、本当は死にたくないという思いがあったので辞めました

ここの皆さんも、本当に自殺してしまった人も、本当は生きたかったんだろうなと思ってます

1番の友が旅立ってもう6年になりました。
貴方からの電話でビルの屋上に行った。
その時の貴方の後ろ姿,笑顔,声。
今でも頭から離れない。
貴方の気持ちがわかる訳では無いよ。でも辛いことがあっても一緒に生きようって言ったよね。
私は当時その時小学二年生今は中学二年生。君の事毎日毎日考えてる。
私は小学6年の時に病気が見つかり,いつ死ぬかは分かりません。と先生に言われた。
もし,私が死んだ時は貴方に会える事を心から楽しみに待ってるよ。

母さん、悪い娘でゴメンね。母さんの苦しみをどこかでわかっていながら、自分でもどうしようも出来なかった…。弱くてゴメンね。母さん大好きダヨ。逢いたいよ…。明後日は四十九日だね。母さんの遺骨がお墓に納められるんだね…。ワガママだけど、本当はイヤなんだ。母さんの遺骨が側に無い事が。母さんの故郷は海の向こう…。届くの？私の声。祖母や親戚は忘れようと努力していると云っていたが、私は、声に出してそんな事云いたくないよ。母さん母さん母さん…。

僕の思考や言葉は、客観性がなく被害的で、言葉に反応しやすいです。いくつかの本を見て自分のその悪い部分を知りました。
まず、僕はもう言葉も何も、使えないし要らないんだと、心に深く刻まれました。もう手段は残ってないけど、それでいい。口での言葉はもう要らない。かと言って他の手段に逃げてもいけない。
練習すれば被害的とも何も言われないような言葉を使えるようになるのかもしれないだろうけど、それらの本を読んでからとほぼ同じ頃からか、親ともあまり関わらないように、意識して近づかないようにしています。自分の言葉とかがそういう時点で、人はほっとくのが鉄則ですから。人に吐き出すのをきっかけに自滅するぐらいなら、誰にも気持ちを向けなければいい。ほっとく事が一番だ。
そのスタンスに変えた頃から、夢だった、
「ネット上で自分の故郷から日本中を一筆書きする普通電車の旅」
を始めました。それは列車の前面展望動画を見るという事です。
常にレールの上で、その先にある景色を追い求める。自分を言葉も無い透明な姿にして、完全に消えゆけるまで未だ見ぬ景色を見続ける。これでいいんだ。これでいいんだよ。
悔しくて切なくて、感情が入ってしまいすみません。

死ぬなんて思わなかった。あんなに　元気だったのに。　いろいろ断ってごめんね。初詣いっしょに　行く約束したのにもういけない。またカラオケいきたかった。すし屋もステーキ屋も。また抱きしめてほしかった。

とにかく楽になりたい。もういいですか。
どうせ私の苦しみなんて
誰も理解できないんだから…。

つらい。みんなは、何がつらいから、ちゃんと分かってる。いじめられたから、大切な人が亡くなったから、みんなつらい理由がちゃんとあるしそれをわかってる。でも、私は何がつらいかわからない。つらい、つらいんだけど、何がつらいのかなって分からない。逃げ癖ついただけかなって思って、無理して頑張ったら、余計につらくなって、もっとダメになった。つらい理由が分かってれば、解決策を考えることができる。けど、つらい理由が分からないから、解決策を見つけることもできない。つらい理由がわからないって、甘えだと思う。甘えてるだけ。みんなは甘えないですごく頑張ってるのに私は甘えてる。どうしたらいいかわからない。
朝は起きれないし起きてもすぐつかれる。体が重いし気持ちが落ち込んでため息ばっかり。考えがまとまらなくて記憶力がすごく落ちた。自分が喋ってても、喋ってる途中で、自分がなんの話をしてたか分からなくなる。今までそんなこと、全くなかったのに。やる気を持ってやれてたことが突然興味なくなってやりたくなくなった。

摂食障害と鬱病10年目。
なんとか大学卒業したものの、自分にできることは風俗嬢だけ。
毎日の過食嘔吐で食費もかかる。
誰にも吐け出せない辛さ悲しみ悔しさ怒り、全部全部食べて吐いてを繰り返してでしかごまかせない。
周りはどんどん結婚出産し、幸せになっていっている。
だんだんSNSが見れなくなってきてしまった。
私だけ取り残されていく、私だけ幸せになれない。私だって頑張ってきたのに...人一倍いろんなこと努力してきたつもりなのに...
成績だって良かった、容姿だって良かった、夢だってあった
なのに...いつからどうしてこんなことになってしまったの。
友達も恋人もいない。毎日一人ぼっち。風俗しかできない。
何度も死のうと思った。でも勇気がない。
一瞬で楽して死ねる方法はないのだろうか。