自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

毎日毎日、数年間ずっと「消えたい」という思いが消えない。
ADHDだしうつ病だし、不安障害があって毎日のように発作が起きてしまうからまともに働けない。お金もない。奨学金は返済できずずっと猶予。
友人にも相談しても的を得ない答えばかり。終いにはちょっとしたお願いをしただけで「そういうのやめてほしい…」と言われただけでダムが決壊してしまった。彼女にとっては私は友人ではなかったようだ。
私は周りを不幸にしてしまうし、誰にも頼りたくなくなった。
「ああ、死ぬ為に生きてるんだな」と最近はぼんやり思いながら生きている。
早くこの世界から退場したい。

妻が亡くなって死ぬことよりも生きることのほうが辛い

クラスが怖くて休みがちになりました。
楽しかった学校生活。力を入れてレギュラー入りしていた
部活動。塾に通って何とか維持していた成績。
全てどこかへ消えてしまった。前はすることに追われて、
時間がやりたい事が沢山あったはずなのに、今は何も無い。
クラスでの居場所は消え、部活も出来なくなり、勉強しようとシャーペンを握れば手が震えて涙が出る有様。どこにいても
何をしても楽しいなんてことは無い。あるのは悔しさと不安と恐怖だけ。何かに逃げたくてもゲームも漫画もテレビも小説も
何も、本当に何も楽しくない。今は眠りへと逃げている。
平均睡眠時間は21時間。起きている時間は飲食や風呂など
必要最低限の事をするだけ。一刻も早く死んでしまいたいと
何度思ったことか。誰か助けてと何度願ったことか。
苦しい。生き地獄みたいだ。誰か、誰か助けてください

死にたい。いつも首吊りの仮想をしてしまう。死ぬというイメージの繰り返し。鬱病。身体も心もすべて病気。何故、生を受けてしまったのだろう。なんでこんな病気の身体に生まれてきてしまったのだろう。私は、生前、悪人だったの？行いが良くなかったの？
つらい。一刻も早く死ねたらと思う。でも施設にいる重度の認知症の母を置いてはいけない。父と姉の元へ旅立ちたい。すべては、私が生まれてきたから、悪いのだから。２０歳ぐらいに、やはり川に飛び込んで死んどけば良かった。

死にたい。毎日それだけで、何もせずに時間だけが過ぎていく、年をとっていく。生まれてから病気で、病院とは縁を切れずに、私はいつもなんで生まれてきたのだろうと思う。もう疲れた。いや疲れきった。自死したい。不慮の事故や殺人などで、亡くなられた方々と代わりたい。私なんか生きる価値のない人間だから。社会に溶け込めず、社会から脱輪した人生、姉が亡くならず、私が死ねば良かった。私は、やっぱり生まれてきてはいけない人間だったのです。死にたい。理不尽な世の中で、生きていく、そんな力は、もうありません。つらいよー。

1人になりたい。家でも職場でも子どもといる生活。母か先生。私は1人の人間なのに。子どもの声から離れたい。1人になれないのなら死にたい。
こんなこと書いたら、世の中の人はお母さんなんだから、先生なんだからしっかりしなさいって言うんだろね。こんな先生に子ども見て欲しくないって思うんだろね。
こんな世界なら生きなくない。 周りに合わせて笑って合わせて生活したくない。怒りたくない。
私の気持ちがわからない。いなくなりたい。

ただただ漠然としてる。死んだら楽になれるのにって。
あなたが死んだら周りが悲しむよ。って止められるけど、私のためではなく、周りの人のために私は死ぬのを我慢しなくちゃならないってことなのかな。
わたしはそっちの方がつらいよ。

シングルで子ども３人育てています。自身の持病もありながら、鬱病になった元旦那を支えながら子育て、末っ子はまだ生まれたばかりでした。努力が報われることなく5年の闘病生活の末、離婚。当然財産分与も養育費の支払いにも応じず（鬱だからでしょうかね）働き始めて早7年。上2人を高校に行かせ、下はそろそろ思春期。それなりに不自由なく母子４人過ごしています。最近、呼吸をするのと同じような感じで、自然に、死にたいと思うようになりました。理由は、わかりません。ただただ、死にたいのです、前向きに。もういいんじゃないかな、と…どうせこの先老いていくだけです。楽しみも喜びもあるかと思いますが、それ以上に苦労や辛さ、苦しみもあります。もう、たくさんです。

小学校、中学校、高校。
まんべんなく死にたかった。
恐らく今年で36歳になるが42歳には自死する予定。

ここまで分かっていること
期待はするな。

今、躓いていることは、
一時的に得ても躓くということだ。

例えば、そうだ、いきなり理想の恋人が君に出来たとしよう。

それは、今の問題点を解決したものではないから。

何と、どこかの時点で失うのだ。

あんなに信用したのに、、

なんて、自分が変化していなくては本来ベースは0なのだ。

得る者によっては違うのかもしれないが

僕はそうだったかなあ。

他界した両親以外は恵まれたかな。

ただ、

太陽系の寿命だって決まっている。

今死のうと後で死のうと大して変わらない誤差だなのだから

気楽に生き、かつ気楽に死ねばいいと思う。

にゃんにゃん。

毎日毎日死にたいです。
どうやって死のうそんなことしか考えられない自分が情けないです、周りはみんな働いたり勉強したり楽しいこともあってキラキラしてるのに。
孤独で不安で寂しくてリストカットがやめられなくて…
たまにodもします。
つらい、苦しいを言えるような友達もおらず、親にはもちろん言えないし、どうしようもないです
早く楽になりたいなあってそればっかり思ってしまいます。
弱いだろうし甘えだろうけど私はもう今苦しくて胸が張り裂けそうだし早く楽になりたいです。
乱文ごめんなさい。

サイトにだまされ、所持金を使い果たしてしまった、バカな事だとわかりつつ、救いを求めてあげくの先に自分の首を絞めてしまった、情けなく生きる気力か失せました、死にたいけど残された者のために死ねない、辛いです、

平凡で普通でいいから幸せになりたかった。ただ必要としてほしかった。そばにいてほしかった。でも自分にはそんな価値はないと思い知った。もう前向きになんて考えられない。心が壊れてしまった。もうこれ以上辛くて苦しくて虚しいだけの人生を送るぐらいなら早く死んで楽になりたい。無になりたい

母へ

あなたが自死で亡くなり、8年が経ちました。
鬱状態だったあなたを母親としては認められず、あなたがいなくなったことに安堵した、あの頃の自分をずっと責めています。
母親としての存在も、あなたの亡くなり方も、何1つ受け入れられないまま大人になりました。
受け入れられるようになったら、きちんとお墓参りするね。
それまで少し、待ってほしい。

もう疲れました。
生まれつき、過敏な性格のため少しのことを大きく考えてしまい、すごく疲れます。
自分の伝えたいことの半分くらいしか言葉に出てきません。結局言語化するのに時間がかかるので、言えないことにストレスがたまって本当にしんどい。わたしには人と関わる仕事は向いていません。恋人とも別れたいと思っているのに、なかなか伝えることができません。彼にたくさん傷つけられてきて、わたしはそれに疲れてしまいました。今後一緒にいて幸せになれるとも思えません。

そんなこんなで、仕事も恋愛もうまくいかなくって、毎日しんどいです。周りの意見に押されながら、自分では思っていることはたくさんあるのにそれがすぐ言葉にならなくって。どうしたら言葉にして、相手に伝えられますか？

もうしんどい。死にたいです。
楽になりたいです。
こんなネガティブな自分をまた責めてしまい
さらに自己嫌悪になり、苦しい気持ちになります。なぜわたしはこんなに自分を責めてしまうのですか？正直なところ、かわいそうです。
自己犠牲がなくなりません。
親からたくさんの愛情をうけてここまで育ててもらったのに、こんなに鬱々と生きてしまって申し訳ないです。

私は職場で理由なきパワハラを受けました、仕事も教えてもらえず 聞きに行くとめんどくさそうな対応をされ 分からないことがあって 困っていても誰も助けてくれない。
なにか皆でやる事があっても私はハブられる、居ないもののように扱われる。
それでも仕事は見て覚え、確実にこなしてきました
それが気にくわないのか パワハラは悪化する一方。
精神的に追い詰められ毎日死にたいと思って生活してました、家に帰って来ても「明日仕事だ」と思うと憂鬱で涙が止まらない日もありました。
疲れて眠たいのに不安から夜眠れず 不眠症になりました。
旦那に「人間関係がうまくいかない、辞めたい」と言ったら「子供じゃあるまいし自分勝手な事言うな、おかしいこと言ってるのが分からないのか」と怒鳴られました。
信頼してた旦那からの言葉に絶句しました。
それ以来 辞めたい と旦那の前では口にしなくなりました。
職場でのパワハラは止まること無く続いていました、部長や総務の人に言っても改善せず 我慢するしかなかった この時 ストレスで自分の腕を血が出るまで引っ掻きながら泣いていました、旦那が居ないところで。
旦那に怒鳴られてから3か月後、突然倒れて動けなくなり 病院に運ばれました、めまい症と適応障害、抑うつ状態だと診断されました。
私は仕事をやめる決断をしました。
仕事をやめて来月で二ヶ月になります、突然泣きたくなったり 不安感に襲われたり 死にたくなることがまだあります。
働きたくても 恐怖で働けません
またパワハラを受けたらどうしよう、そう思うと怖くて何も出来ないんです。
だったらいっそ死にたい、そういう考えになるんです。
人間は一度受けた嫌なことは忘れられません、職場のパワハラも 旦那の怒鳴り声も鮮明に覚えています 本人は忘れてるけど受けた方は忘れることが出来ずそのせいで一歩踏み出すことも出来ません。
死にたい、そう考えるのには理由があります
なにも悪いことをしていないのに
怖い思い、嫌な思いをするくらいなら死にたいです。

結婚して20年
旦那のモラハラ、不倫
姑のいびりに
耐え続けてきた
毎日毎日 死にたくて死にたくて…

でも
今日 また 幼い命が奪われる事件がおきた
最近 交通事故や凄惨な事件で
『生きていたい』はずの幼い命が奪わている
亡くなった子供や そのご家族の事を思うと…

なぜ 『生きていたい』命は奪われて
死にたいと思っている私は 生きているのか

そう考えているうちに
死にたいと思っている事が
少し うしろめたくなってきた
恥ずかしく 思えてきた

もう少し 頑張ってみようか…

生まれなければ、良かった。
生まなきゃ、良かった。
生き延びなければ、良かった。

大人になっても、親から支配され
息子も、親に毒され

もう生きていく意味がない。

中学生のとき、喘息の重積発作で死にかけた時、
倒れたとき、
あのまま、息が止まり続ければ、良かったのに。

あのとき、私を助けた、救急隊、医師、看護師、そして119番した母を
心の底から、憎む

死んだら周りに迷惑をかけてしまう
でも、生きてたらもっと迷惑をかけてしまう。

愛してるからこそ
大切な存在だからこそ
周りを解放したい。
私のもとへ引きずり落としたくない。
巻き込みたくない。

地獄とか天国とかそんなことはどうでもいい。

ただ、生まれ変わることすら、いやだ。

生きてたら幸せなことたくさんある。

確かにそうかもしれない。
いや、むしろ、幸せになればなるほど
怖い。このどん底は幸せな気持ちになればなるほど
どん底に落ちた時の苦しみは言葉ではあらわせないほど
苦だから。

置いて行く側の気持ちを考えれば考えるほど
行き止まりなる。

生きてても死んでも
周りの人たちは自分を責めるから。

あたしのせいでみんなが自分を責めるから。

生きることも死ぬことも許されない人生。

本当にやりたいことがなくなってしまった。
ここで死ねば満足な人生だったと言えるほど。本当に幸せで、ただもう色んなことに疲れてしまって、大人になるにつれ楽しい未来が想像できなくなりました。病気なので、できることも限りがある中で、とてもとても疲れてしまいました。
徐々に湧いてくる嫉妬心と親への疲弊が日に日に増しています。楽しい未来が想像できません。死ぬのは怖いですが、生まれる前に戻りたいとずっと思ってます。

生まれた時から苦難を共に乗り越えてきた姉が亡くなった。姉とは双子だった。この先こんな理不尽な世の中でなぜ生きないといけないのかわからない。辛い。寂しい。なぜ私じゃないの。もともとHSPである事もあり、私にはとてもこの先生きていく自信が無い。一生頑張っても幸せになれない人もいる。人は絶対平等ではない。毎日死ぬ事ばかり考え、死に方、死に場所を考えてる。常に涙を堪えるのに必死だし、人と普通に話せなくなった。子供のために生きろと言われるが、全く出来そうにない。申し訳ない。死にたい。早く姉に会いたい。

私はブスです。
私は性格が悪いです。
私には特技はありません。
私は嫌われ者です。
私を必要とする人なんていません。
私は私を必要としません。
なのになんで死んでくれないの？私。

いつも疑問に思うことがある
病気や事故、何らかの理由で亡くなった人
生きたいと強く願っても生きられなかった人
なのに私は死にたいと願って毎日生きてる
時に誰かは 亡くなった人の分まで頑張れ生きろ なんて言うけど出来ることならば変わってあげたかった
この世の中ってなんなんだろうな

自分が嫌いです。自分が嫌だ。死にたいって思う。そんなことを考える自分がまた嫌になる。リスカを繰り返してその瞬間は落ち着くし、自分がいいけど、後から虚しくなってくるし、傷跡を見ていつも思う。「何がしたいんだろう、何がしたかったんだろう」って。いつからこうなったのかな。死にたい。もう、終わりにして。

幼稚園の時から人とうまく会話ができない。小学生では親に(コレが欲しい)と言えず人の物を盗んでいた。バレてはいけないと言う気持ちだけで盗むことがなぜダメなのかわからなかった。掛け算や足し算もろくにできない。言葉をしらなさすぎて表現できなかった。できない。上手く聞き取ることができない。イレギュラーはパニックおこす。なにもできない自分はコンビニやスーパーのレジすらできない。間違えた時に暗算ができないからパニックおこす。応募できる職がほとんどない。友達が一人もいない。現在、母と姉と３人暮らし。４月から無職で家賃払えず３０代後半になって母に養われてる。迷惑しかかけていない私は、もう生きていたくない。求人みつけても、もう怖くてかけられない。外にでるのがこわい。死にたい。死にたいのに痛いのは嫌だ。苦しいのは嫌だ。でも死にたい。

どうしても嫌いな人間、合わない人間がいる。
もうそれは、どうしようもないことなんです。
大人だから…仕事なんだから…みんな一緒だから…
違うんです。分かってください。
そう言う事じゃないです。

そいつか がいると、息ができない。苦しい。汗が吹き出る。ビクビクする。気持ち悪い。。。

もともとの人間のOSが違うんです。
そんな人と仕事していい結果が出るわけない。
不満が募るばかりです。
なのに「大人」というラベルを付けられ、
悪者にされるのは、いつも私。

少人数の方が悪いんでしょ。人間だもんね。
いいですよ。私が悪者で。私が消えればいいんでしょ。大丈夫。もうすぐだから。。。
みなさん、もう少し我慢してください。
「大人」なんだからできるでしょ（笑）

死にたいのに死ぬ勇気も覚悟もないから死ねなくて毎日苦しくて助けてほしいのに助けてが言えない。頼ってって言われても頼り方が分からない。死にたいなんて相談しても相手を困らせるだけだから言えるわけがない。嫌われないように頑張るのも疲れた。捨てるなら早く捨ててほしい。彼氏の周りの女が全員敵に見える。関わったこともない彼氏の女友達のこと悪口を言って自分を落ち着かせなきゃ嫉妬で狂ってしまいそうになる。自分が嫌だ。消えたい。

やっぱり亡くなった妻に会いたい。妻のところにいきたい

入社1週間で辞めてしまった。とても失礼な辞め方で。
挫折したことが今までなかったぶん、いまどうしていいかわからない。辞めてからすぐ就職活動もはじめて、いくつか内定をいただけた。だけどやっぱり、なんであんなにすぐ辞める決断をしてしまったのか、よくわからない。入社して3日、仕事なんてできるわけないのに、早くできるようにならないといけない、でも先輩達のようにテキパキ仕事ができる力量が自分にはない、そうゆう気持ちが積もり積もって、あの場から逃げた。できるようにならないといけないって思う気持ちと、自分が何もできそうにない、役にたてそうにない不甲斐なさを埋められなかった。でも今思えば、はじめから仕事ができる人なんていない。簡単なことだったのに、自分がすごく無力に思えてしまった。社会人だからと気負いしすぎてしまっていた。本当に馬鹿な決断をした。
もっと周りの人間に頼るべきだった。
独りよがりに考えた結果、最悪の今がある。
どうにか変えたいし、できることなら4月からやり直したい。
でもそれはできない。なにをするにも自信をなくしてしまった。たまに死ねたらいいのに、って考えてしまう。
でも自分がこうゆう状況になったいま、自殺した父の気持ちも前より考えられるようになった気がする。
今は家族に迷惑をかけてしまってること、本当のことが言えないこと、それがとても辛い。父がいるところへ行ってしまいたい。

10年前から双極性障害で苦しんでいます。現在8回目のうつ状態で4回目の休職中です。うつ状態で何もやる気が出ないし、意欲も湧きません。何の希望も楽しみもありません。毎日、寝て起きて食べてボケっとして寝ての繰り返しです。死にたいけど、死ぬのは怖かったり、周りの人に迷惑をかけたくないので、仕方なく生きています。私は生きる価値がありません。生きたいのに生きられない人にこの命を差し上げたいです。

娘も同じだ！私も同じだ！と思いました。
家を出て１週間後に 今までの自分にけりをつけると決意して逝ってしまった娘。その１週間 何をして 何を感じて過ごしていたのか、何処に泊まっていたのか 美味しいものを食べれていたのか まさか外にずっと居たってことはないよね？幸い遺書は残されていたけれど 悩みの深さは書き残されていたけど 到底納得はできません。家族のことが好きだと言うことはわかってほしいとあったけど だったら何故ってわからないところだらけです！
特に自分の中のセクシャリティに悩んでいた娘。絶望していた娘。孤独に悩んでいた娘。
娘が選んだ道を受け入れようとして来たけど簡単なことではありません!
まだ2ヶ月しか経っていないけど娘が出ていった時のままの机やベッドを見る度に思いだし泣いている日々を過ごしています。でもこのままじゃいけないと思い明るく振る舞っても その反動で悲しみが押し寄せてくるんです。
私も１人で家にいるのが嫌で でも病気も見つかり怪我をしているし仕事も出来ないし逃げ道がありません。私も心の病院に行った方がいいのでしょうか？少しでも楽になるために。
このままじゃ辛すぎて絶えていかねばならないけど 耐える自信がありません。
こんな思いをする家族がこれ以上増えないことを希望してやみません。