自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

中学時代にいじめに遭い、家族以外の人がみんな怖くなりました。外に出ることさえ怖くなり、仕事へ行くのも辛くて毎日憂鬱な気分です。
自分の容姿も嫌いなので鏡を見るのも苦痛。

私はちょうどその頃に不安障害だと言われました。ですが家族には理解がなく、通院と服薬も出来ず今は騙し騙しの毎日です。
夜も眠れず言い様の無い不安や恐怖に苦しくて誰かに助けてもらいたいけど、他人は怖い。どうせ離れていく。そんな矛盾を抱えています。
いっそ死んでしまった方がと考えない日はありません。取り柄もないしスキルだってない。
でも理解がなくても家族がいるから、まだ生きます。いなくなったらわかりませんが。

普通でいいのに。抜きん出るものがあるとそりゃありがたいけど、普通でいいのにな、なんでわたしはこんなのなんだろう。ほんとうにいらないなあわたしごみだなあ。立場をやめれずにじぶんで死ぬひとの気持ちがすごくわかる。いきてきてつらいことだらけだったなあ

生まれて来なければよかった

家庭環境は悪くない。みんなとても仲が良い。
親は2人とも愛情を注いで育ててくれたと思う。

問題は私だ。

何をしても人より遅い。
賢くも無ければ、器用でもなく世渡り上手でもない。
大好きな服のデザイナーになった。
でも大好きな服と売れる服は違う。
売上を求められる。製図が間に合わない。
お客さんのキャラクター？、ノリ？がきつい。
怖くて何も提案できなくなった。
私のデザイナーとしての価値が尽きる。
人より遅いなら、努力をしたらいいんだろうけど
別に今だって手を抜いてるわけじゃない。
努力なんかして、何になるんだろう。

屁理屈だってわかってる、だけど
毎分毎秒せかせかとするのは嫌だ。
転職を何度も繰り返し、やっと優しい環境にこれた。
チームのメンバーも好き。私が売上を立てなくちゃ、と
思う。できない。つらい。頑張る気もない。
選択する仕事を間違えたのかもしれない。
ただ、デザイナーって肩書きが欲しかっただけなのかもしれない。
何もわからない。後悔しかない。

ダメだとわかっているけど、
生まれてきてしまった責任を親にとって欲しくて
いい歳してるけど泣きながら
｢生まれて来なければよかった、殺す覚悟がないなら産まないでよ。生まれてしまったがためにこんなに苦しい｣と
何度も何度も言ってしまう。母親は悪くない。
こんな娘を持った親が可哀想で泣いてしまう。

こんな世界、こんな懲役80年の苦悩を
もう誰にも味あわせてたくないから
絶対に私は子供を産まない。

恋人にはこんな弱い自分がいることを言えない。
死ぬことしか救いじゃない、生きるのに、
自分に期待をかけるのに疲れた

私は何故辛い思いをして生きているんだろう
周りの人達が幸せそうに見える
私も幸せな気持ちで学校で友達と一緒に授業を受けたかった
夜にカッターなんて取り出したくなかった
私は後は死ぬだけと思うと少し頑張れる
周りの人は、色んな虚無感も悲しさも、寂しさも、死にたいと思って泣きたくなる時も、カッターも、心の痛みも、自己嫌悪も全て、病んでる、メンヘラだと軽率で何も考えてない簡単な言葉で表現する
そんなものではないそんなもので表現して、終わりなんて！！
私は今辛い中でこれでも生きているんだろう
何が病んでるだ みんな結局は何が結末を望んでいるのだろう
それが私の死であっても、自分の事ではないからネットで言いたい放題書きたい放題するだろう
結局私が死んでも世の中の娯楽になるにすぎない
助けてなんて言えない
死んだら楽になるんだな

誰もが1つは絶対に嫌なことがあるように、私にも嫌なことがあって、それが勉強だっただけなのに勉強は絶対しろって言われて嫌だ。勉強しないといけないと思うけどつめて無理をするより自分のペースでやりたいのに自分のペースでやらせてもらえない。また学校も自分にはほとんど合わない。リスカとかしても怒られるだけ。
全てが嫌で自殺したい。

小学生の頃から障害者の姉に出っ歯、デブなど日常的に言われていた、転向先の小学校で人間関係がうまくいかず女の子の集団に詰め寄られて有る事無い事イヤミをいわれたり、いじめを2年間受け続けて家でも学校でも辛くてたまらなかった。
次第に部屋にひきこもる時間が長くなり学校も休みがち両親の関心は姉にしかなく相談に乗ってもらえないまま、友達も１人だけしかまともにしゃべることができないまま高校まで生きていた、専門学校卒業して社会に出て、パワハラや職場いじめにあい誰にも相談できず、家庭内でも障害者の姉と衝突し絶縁状態で実家にも帰れない、お金は離婚してさっさと私と姉と母を捨ててくれた父から貰いなんとか生きている。なかったら生活保護、もう、むり、何処へいっても行き詰まり、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

「死にたい」苦しみを紛らわしながら、一生懸命どうにか希望を見いだし生きてきた彼女。

それでも別れの時は突然来た。

彼女は鬱の黒い波に飲み込まれてしまった。

今度お供えに行ったとき、もっとあなたをそばで感じることができたらな、なんてわがままな私は思ってしまいます。

自殺未遂を2回ほどした事がある。
1度目は死にたくてやった。
2回目は極度のストレスで乖離してて自分以外の自分が決行した。
同居人にトラウマだけ植えつけて終わってしまった。
最低だ

それから、なんとか持ち直して普通に過ごして元気になれたかと思ってたのに、
結局人間の本質は変わらない。
もう辛いとかそういう感情も前より湧かなくなってきた。


少しでも他人の顔を伺い、ビクつくのも嫌だ。
いっそのこと。ね。


3度目の正直っていうし。

いつも心のどこかに不安があります。
何か良くないことが起こるんじゃないか、今の楽しい時間は悪いことが起きる前触れじゃないか。何故かそう考えてしまいます。
人と楽しく話していても、本当は相手の人は私と一緒に居たくないんじゃないか、私はつまらない人間と思われているんじゃないか、不愉快な思いをさせてしまっているんじゃないか。そんな気持ちが襲ってきて、不安でたまらなくなってしまうんです。
周りの人達に迷惑をかけたくないので、その不安な気持ちを顔や態度に出すことはできません。いつも笑って、おどけたりして必死に明るい自分を演じています。
でも、もう疲れました。どんなに楽しく過ごそうと努力しても、不安が次から次へと襲ってきます。
助けて欲しい、というのが本心ですが、こんな事誰にも言えません。甘えるな、頑張らないと、と毎日自分を叱咤していますが、もうくじけてしまいそうです。

好きな人に裏切られてしまいました。
久しぶりに再会してもう一度付き合うことになって
今度は絶対大切にしよう、お互いのことをちゃんと話そう、彼と一緒にいる一日一日を大事にしていこうって誓っていたのに


もしかしたら、あなたにはずっーと私の他にも女の人がいたのかもしれないね
最後の最後まで、本当のことを正直に話してくれなかったけど、
心が届いていない感じ、心を見せてくれない感じはずっとしていたから

最後の電話で
どうしても不安な気持ちを目一杯伝えたけど、
テコでも動かない気がした
あなたの気持ちは

あなたが私にしたことは、きっと残酷なことだったと思うんだけど、
でも、別れを告げてから毎日ね、
どうしても楽しかったことばかりが思い出される

もっと2人で美味しいもの食べに行こうねって話したこと
そんなに強くならなくて良いんだよって言ってくれたこと
一緒にいると心強いよって言ってくれたこと

いつから裏切ってたのか分からないけど、
ほんの少しの時間だけでも
私のことだけを見ていてくれてた瞬間はありましたか？

人に利用されるのは辛くて
気付いた時には涙が出るくらい悔しくて

でも私は、どんなに裏切られても絶対に人を信じて生きていくって
どんな人にも優しくしたいって
自分の信念は曲げちゃいけないんだって
そう思って生きていきたいんです

でも強く生きていくには
いまは元気が無さすぎるから
少し休んだら、また頑張ります。

難しいことかもしれないですけれど、
誠実に接して生きていきたいものですね

失恋で死んでたまるかーーー！！！

毎日、違う感情が溢れてくる。
勝手に亡くなってしまった夫。
悲しいとか、許せないとか、何でとか、ごめんとか、バカだよとか、こっちがあの世に化けて出たいくらいだとか、いろんな思いがあって、、
本当は光のある方に行けるように祈ってあげなきゃいけないのに、複雑な思いに苛まれて、ただただ祈ってあげることが出来ないでいます。
手を合わせた次には、また心がざわついてくる。
静かに夫と話せる日がくるのでしょうか？
でも私、異常な境遇の中で、立場の中で、子供達のために頑張ってると思う。本当に頑張っていると思う。誰もほめてくれないけど、私と同じ立場で同じ思いで、私のように頑張ること出来ますか？と、夫と関係している全ての人に言いたいです。この世に頼れるのは、もう自分だけ。

生きていることのメリットってなんですか？

正直、自分はメリットを感じていません。たしかに、周りの人たちは生涯消えない心の傷を負うでしょうが

自殺とは今抱えている悩み、将来の不安、金銭問題などの全部の悩みを解決できる方法なのではと考えています

自分は結婚どころか恋愛経験もないし、仕事もうまくいかないし、やめようと思ってもギャンブルやめられない
あげく借金はあるし、貯金もない　正直なんにもないし、将来性も期待できない出来損ないです。

死ぬことで今の悩み、ストレス、不安がすべて無になると思えるならそれは素晴らしいことではないでしょうか？

私は弱い
昔から、小さい時から何も変わってない
逃げて逃げて逃げて、目を背けて
でも、何も解決しないことは分かってるのに

自分自身が嫌い
家族が嫌い

人が怖い

未来が、将来がみえない

また、声が出なくなった
喋れない

苦しい

こんな生活嫌だ

誰にも弱音を吐けない

死んだら楽になる？

どこにいても役立たず。本当はダメ人間、ギリギリ周りを騙してるつもり。生きててはずかしい。でも愛されたいと思ってる。生命は愛を求める病気なんじゃないか。病気は○ななければ治らない。ひどいことを書いているとは思うが、もう幸せという幻を追いかけるのを辞めたい。

あーあ。
死にたいなぁ。
呼吸するかのように、フツーに口から出て来る。
あー。死にたいなぁ。

虐げられるのに疲れました。愛が欲しい。誰かから必要とされたい。

死にたい。今この瞬間も、家に帰る時も、布団で横になってる時も、どうやったら死ねるんだろう。って思いながらいつも眠りにつきます。誰か寝てる間に私を殺してくれないかな。このまま目が覚めなきゃいいな。そんな風に思いながら、目を瞑る毎日、、死にたいと思ったのは最近からです。いじめが原因とかではなく、友達も普通にたくさんいるし、学校も行けてる普通の学生ですが、家族間で起こったことが原因です。自分がまいた種で本当に申し訳ないことをしたのは、重々承知しているのですが、それを友達にも相談できず、親にも毎日私がやったことに呆れられていて誰からも、大丈夫だよという言葉をかけてもらえず、自分のやったことのクズさと成長できていないことに自分も本当にいやで嫌で、、人生やり直そっかなって思い始めました。でも罪を償わないまま死ぬのも、それはそれで卑怯だと思っていても、生きていく理由が見つからない、、

いっその事世界ごと無くなればいいのに、

何も、出来ないのに生きててごめんなさい……
僕が居なくなっても、何も変わらない居ないほうが皆良いのかもしれない

妻が亡くなって一度は後追い自殺を考えてためらったのですが日に日に妻へのおもいが強くなり妻が天国の入口で待ってるような気がして助けてあげたいという気持ちでまた後追いを考えるようになりました。まわりの者は病気だから専門医に診てもらったらといわれますが私はまともです。妻のもとに行きたい。妻に会いたい。

助けてください助けてください助けてください死にたいです。
もう毎日辛いです。こんなに辛い人生なら死んだ方がマシです。でも死なない。意気地なし。消えたい。

受験、バイト、落ちてばっかり。恋愛もうまくいかない。誰からも選ばれず、必要とされず、大事にされず。努力も疲れた。社会を生き抜く戦いに負けたんだと思います。だんだん体も動かなくなってきて、脈も減ってきました。このまま死ねば良いと思います。

毎日毎日辛い。いつになったら終わりが来ますか。いつまで耐えればいいですか。もう死にたい。消えたい。こんな私は生きている価値なんてありません。死んでしまえばいいのに勇気がなくて実行できません。意気地なし。そういいながら生きながらえている私は本当に最低です。生まれて来なければよかったのに。消えたい。死にたい。ただただ辛い。心が痛いです。

私ゎ去年最愛の娘を病気で亡くしました。
私の心の中ゎなくなった日で止まったまんまです。
なんでもっと早く気づいてあげられなかったのかと
悔やむ毎日です。
私が気づいてあげられなかったから娘ゎなくなった、
私が殺したのとおなじだと毎日悔やんで
泣いて何も手につかなくて。
何度も何度も死んで娘のところに行きたい
娘ゎ1人寂しい思いをしてると思いながら生活してます。
でも下の子がいるからと言う思いもあり
今ゎこうやって生活してます。
娘に会いたい、触れたい、あの屈託のない笑顔が見たい。

初めて恋が実った。初めてこんなに人を好きになった。相手の全てが好きで、相手もそんなおれを受け入れてくれた。最愛の人で全てを手放してでもずっと一緒にいたかった。ずっと愛し、愛される関係が続くと思っていた。。
だけどこの恋は実ってはいけないものだった。そんな恋には直ぐに終わりがやってきた。
何故おれが先じゃなかった？何故おれが苦しむ方なんだ。普通に付き合ってみたかった。せめて相手が自分を嫌いになってから別れたかった。相手も言った「普通に付き合いたかった」の言葉が重くのしかかる。互いに気持ちがある状態で別れて、気持ちを切り替えられるほどおれは強くなかった。
その後も連絡をしてしまい相手を苦しめて完全なる終わりを迎えた。最後まで相手は嫌いだとは言ってくれなかった。いくら最後に「嫌いだと言ってくれ」と頼んでも、頑なにそれを拒んだ。嘘でもいいから言って欲しかった。
何故相手は最後までおれを突き放さなかった？はっきりした態度で、嫌いと言ってくれればもしかしたら諦められたのかもしれない。周りの友人に相談しても皆同じ回答ばかり。諦めろ、時間が解決してくれる、もっといい人が見つかる。どれも参考にはならなかった。諦めるなんて出来ず、どれだけ時間が経とうと思い出が蘇る。今回以上の人なんているはずがない。どれだけ考えても答えはない。それがわかっていながら思考する。無理だとわかっていても、再び愛し合える方法を模索する。そんな自分が気持ち悪い。しかし、止められない思考に嫌気がさす。いっそ死ねたら楽なのに。。
生まれてこなければ相手を傷つけることも、苦しめることもなかったのに。元々誰にも認められず、周りに迷惑を振り撒いて生きてきた。誰かの力になれた実感など1度もなかった。初めから生まれてこなければ良かったと何度も何度も繰り返す。自殺は出来ない。痛みを伴うのが怖いからだ。そんな自分が度胸もない弱虫に思えてくる。
そうやって心が壊れて行っても、相手への強い思いだけは一向に変わらない。ずっと変わらず愛し続ける。おれは1人しか愛せない。愛したくない。だから今後も死ぬまで1人なんだろうと思う。
今でもずっと想い続けては考えて、相手は想ってくれているのだと勘違いを繰り返す。何故何故と疑問を増やしながら。。。

(恐らく誰にとっても共感できず不快な内容でしかも長文)
この世のものとは思えない程醜く不気味な容姿、汚い声、馬鹿、緘黙、緘動、強迫性障害、鬱、目つき悪い、愛想笑いすらできないというか笑うとさらに気色悪くなるのでするわけにはいかない、逃げて逃げて逃げまくってもう全てから逃げることしかできない現実逃避のプロかって程腐りきった性格
繰り返す不登校と退学挙句の果てに穀潰し、生き甲斐趣味特技無い、人なら呼吸に等しく行える日常の様々な事も何一つできず一日中ただただ呆けるだけ まさに欠点詰め合わせ酸素の無駄遣いでしかない
自分を好きになれないなら他人を好きになればいいと鬱か何かのサイトにあったがそれすらできない
死ぬ為に具体的な行動に移すことすらも 何一つ

あまりの酷さに自分が自分に思えない逃避の極み
評判の良い病院行っても薬飲んでもクズと馬鹿は死ななきゃ治らない 意志弱過ぎ
人は環境で変わると言うけれどこの言葉は自分には当てはまらないのか
この上ない程環境に恵まれながら…クズはクズでしかない
誰がどう見ても全て自分のせい
法が存在しなければとっくに殺されてただろう
死んでいい人間なんて1人も居ないと言う人も｢流石にこいつだけは例外今すぐ死ね｣と言わざるを得ないだろう
自分よりクズをネットで探すとかいう究極に馬鹿げた行為を繰り返すも全く見当たらない。当然。そもそもこれより下なんて存在する訳がない とっくに分かっていたはず
こんな読む人を不愉快にしかしない言い訳連ねて一体何がしたいのか
一刻も早く 確実に 死ななければならない

死ぬ勇気がほしい
火曜日がこわい
どうしたら勇気が
なにもわからなくなってしまいたいし痛いとか感じなくなりたい
誰に相談するの？なにをそうだんするの？いってどうなるの？マウントとられておわり
わたしだってこんなことがあってね、っておまえのはなしきくためにはなしをしたんじゃねぇんだよ
いまはあたしのはなしをしてんだよただうんうんてうなずいてきいてそれはしんどいねでいいんだよ
つってもだれにもいわないしせつめいできないしそんなはなしだれがきくの？じさつはだめしんだらだめだよってはげましてるつもり？くつうでしかないんだけど
だからだれにももういわないこころはとっくにおれてたのしみとかなくなった
ずたずたなんだよもう

私は産まれてからずっと誰からも認められたと思ったことがありませんでした。唯一認めてくれた人も去っていってしまいました。それからはただ毎日生きる意味も見いだせず、自殺するのは怖くてずるずると心を殺して生きています。最近認めてくれた人と少し接する機会があったのですが、その人といた楽しい記憶だけが脳裏を過り、過去に戻りたいという願望も叶わず、直ぐにまたいつも通りの地獄の日々へと変わって行きました。私は今まで様々なことを頑張ってきたつもりですし、報われたい気持ちがあります。こういった考えがあることにより、更に地獄の苦しみへと変わっています。とうの昔に限界など超えています。これ以上はもう耐えきれない。いっそ楽になってしまおうか。

お姉ちゃんが独りで逝ってしまってから、もう7年が経ちます。

今年で同い歳になります。
あっという間でした。
8歳も離れていたから、お姉ちゃんと同い歳になるなんて、なんだか不思議な気持ちです。
この7年、独りで逝ってしまったお姉ちゃんのことを何度も責めました。
責めるべきはお姉ちゃんではないのに。
自分のこともずっと赦せないでいます。
ようやく今になってお姉ちゃんの苦しさや孤独を全てではないけれど、理解しつつあります。
自分も同じように希死念慮が酷く、毎日生きるのが辛くて、お姉ちゃんもこんなに苦しかったのだと今更ながら気が付きました。
私は本当に浅はかな人間です。
お姉ちゃんのことを知っているつもりで、何一つ知らなかったのだと、喪ってから初めて理解しました。
お姉ちゃんを救うことはできなかったのか、一生自分の中で考え続け、探し続ける問題だと思います。
お姉ちゃんの電話番号がまだ連絡帳に残っていて、繋がらないのはわかっているんだけど、時々掛けて、その度に泣いてしまいます。
話がしたいです、抱きしめたいです。
ごめんね、お姉ちゃん。
まだ毎日泣いてばかりだけど、私は人を護れるような強い人間になるからね。
今の私は情けない姿ばかり見せていて多分呆れていると思うけれど、お姉ちゃんが安心して眠れるように、笑って日々を生きていきたいです。
お姉ちゃんの平安をずっと祈っています。
私の唯一のお姉ちゃん、愛しています。

自身も精神障害を抱えているのだが、一番愛する人も同様に重度の精神障害者だった。それであっても俺は彼女のために精一杯働いて自分の身を粉にしてまで生きてきた。2年前のある日、このままダラダラとお互いに依存するような生活はいけないと思って婚約したのだが、どうやら彼女にとってはそれも重荷だったみたいだ。結局婚約の2ヶ月後、彼女は自ら自害してしまった。今思うと俺のために生きること自体が重荷になってしまったのだろう。つまるところ、何かの責任のために生きることは彼女にとってはプレッシャーでしかなかったのだろう。いつも彼女は死というもの自体が彼女にとっての憧れだと話していた。つまりは死という行為自体が彼女にとっての解決策であり、そこが最良の選択だったのだろう。俺は彼女がこの世に存在してくれていることが生きていく上での最大の価値だったのだがそれさえもすでに過去のものになってしまった。だからもう今においてはこれからの人生は単なる余生でしかない。彼女が存在しない世界なんて何の意味も無い。俺はまだ死ぬ勇気までは無いのだが、生きる希望はすでに潰えてしまった。
今においては喜びや楽しみは単なる刹那でしか無くて、全く価値を感じない日々が続くばかり。もういつ死んでも良いやと考えれば少しは楽になるのだが、それを理解してくれる人は周りには全く存在しない。ただ意味もなく生きていることが素晴らしいなど語られても、「何故?」という疑問しか湧かない。生きることがその人の自由なのであれば死を選択することも同時に自由意志の産物じゃないのだろうか。だから生きられるだけ生きてみようとは考えてはいるが、経済的、精神的に耐えられなくなったその日に俺は人生を終わらせることにしたよ。じゃないと空虚な日々を意味なく過ごすのが困難だからだ。
人は幸せになる権利は持つべきだと思うけど、今はそれを許さない時代だ。彼女を奪ったこの時代と世界は本当に憎い。俺はそれに復讐したい。

何をしてもうまくいかない。
疲れもとれない。
誰とも一緒にいたくない。
この先、何か生きていて良かったと思うことあるんでしょうか。
自分勝手だとは思うけど、死にたいなと思う日が多くなった。
不思議なことに、職場には迷惑かけたくない。
家族にはかけてもいいって思ってしまう。
八方美人なのかなあ。