自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
いや、消えたいのかな？
なにもかも面倒くさい
はたから見れば順風満帆なのかもしれないけど、心にはずっと暗くて重いタールのようなものが、澱のように沈殿していって、そろそろもう隙間がなくなってきた。
これはなんだ、なんなんだ
毎日毎日、数えてないけどたぶん10回ぐらいは死にたいような消えたいような気持ちを心の中で呟く。周りに誰もいなければ、そっと声に出して言う。
でも自分以外の誰にも言ってないし、精神科に行ったこともないので、精神の病と診断されたこともなければ、周りも全く気づいていない様子だ。
いつからこうなったかなんて全然覚えてないぐらい、もうずっと。みんな、こんなものなのかな。
なんとかやり過ごして、早く人生を全うする日が来て欲しい。
でも、その日までに、これまた色んな面倒なことが起こるんだろうな。あぁ、いやだな。

やっぱりだめだ。
少しだけ、頑張れる気がしていた。
でもやっぱり違った。私は役立たずの最悪の人。
毎日毎日学校に行くたび、誰かと違う気がする私がいる
不審に、嫌がられないように、笑顔を見せて
必死に誤魔化す。
私は人見知りでネガティブだと言うのもあるけど、
最近自分の生きてる価値が分からなくなってきた。
誰かのためにでもなく、何かのためにでもなく、
ただ1日すぎてく。
しんどいどころじゃないほんとに苦しいもう死んでもいい。
私とクラスメイトには狭間があって、学校を考えれば足取りは重く、泣きたくなる夜なんてほぼ毎日だ。
誰かがひとをみてふざけてわらってると、自分もバカにされるんじゃないかと不安に潰される。
そろそろ死んでもいいかな。幸せを今年まで噛み締めて終わりたい。そんくらい辛い。
何も楽しくない。褒められても何も考えれない。

人間なんていつか死ぬのになんで生きてかなきゃいけないの

どいつもこいつもフツーに恋愛結婚できるのに、私だけ出会いも縁もなさすぎる
私には恋愛するきっかけも仕事にありつく手段もなかった

親は毒親で病む　金ないから家出れない
こんな惨めな人生早く終われよくそが

人生美貌や才能より、健康な体といい巡り合わせなんだよ

跡形もなく消えたい
最初からいなかったことにしたい
誰にも救えない

毎日が辛い。きっとわかってくれる人が現れると信じて、一日一日頑張っているのにその日は一向に訪れない。死にたいとつくづく思うけど、家族には迷惑かけたくない。自分の性別が嫌だ。大嫌い。なんで辛い思いまでして生きなくてはいけないんだろう。好きに恋愛も出来ない。毎日毎日大変な思いしてるのに、良いことなんて一つも無い。
生きることに疲れた。

あんなに強かったあなた。責任感も強く、真面目で、仕事も認められていた。たくさんの人に慕われていた。娘にとって、立派なパパだった。そんなあなたを愛していた。私があなたの親とのしがらみを分かってあげられなかった。あなたの未来を壊した。連帯責任だと思うけれど、周りからは自分だけ責められていると感じてしまうの。私も後を追いたい。追われたくないかもしれないけれど、この苦しみに耐えられそうにない。あなたの気持ちが分からない。あなたが死んでから生きた心地がしない。でもお腹は空く、眠れる、ふとした拍子に笑えたり、そんな自分が嫌になる。生を実感することが嫌になる。私が後を追えば、娘はきっと私たちを恨むし、きっと悲しむし、苦しむし、私には生きる選択しかない。未来が全く見えない。毎日死について考える。死ぬ方法、死に場所を調べてしまう。きっと私がこんな状況だと、あなたも辛いよね。分かってるけど、あなたがいなくなった世界はこんなに辛いって実感してることもあなたに分かっていただきたいよ。あなたの死に顔、一生忘れません。一緒に死ねればよかったな。

親に自分のセクシャリティが無理やりバラされて、苦しくなって、成績も落ちてますます怒られて、学校に行ったって居場所なんかどこにもなくて、早く帰らなければまた怒られて、どうしたらいいか分からない、早く死んでしまいたいけど、怖くて切っても切っても死ねない。いっそ殺して欲しい。

今まで性行為をしても精子がでません。
身体の一部が生まれつきで無かったみたいで
さらにそれとは別で鎖肛という先天性の病気を患ってます。
今まで彼女は何度も出来たのですが本当の事がいえず誤魔化して生きてきました。
ありのままの自分を受け入れてくれる人を見つけるために自分磨きに日々奮闘してます。
そんな僕も28になりました。
外の世界では泣き言は言うつもりもありませんが正直もう心も身体もボロボロでどうすればいいかも分かりません。
ただ普通に我が子を両手で思いっきり抱きしめたい。
人を愛せば愛す程に胸が締め付けられます。
泣き言言えないのは分かってる
何で自分だけなんて思わないし
もっと辛い人は沢山いるのも理解できてる。

お前は何とも思ってないとおもうけど
お前だけが俺の太陽やねん

死にたいと思うと涙が出てくるけど、生きたくもなくて涙が出てくる

苦しい

学校で一番仲が良かった友達が失踪して半年。ずっと二人でしてきた課題研究も一人でするようになった。その友達にしか話せない悩みとかを一人で溜め込むようになった。研究をしてると部活がおろそかになってしまい、最後の引退試合にも出ることができなくなった。こんな無能な自分を殺してやりたい。あーあ、早く死にたい。今すぐ。

他の方の投稿にも同じようなメッセージがあったが、私は良い人と結婚して自分でも幸せだと思うし、恵まれていると思う。

でも、自分自身のせいで、自分の性格？心の病気？不調のせいで自分で自分を不幸にしていると思う。

衝動的に死にたい気持ちになり、自殺しようとするが、苦しさと怖さが勝って実際に死ぬことはできない。

でも、今の自分が嫌で仕方なくて、消えたいしなかったことにしたい。気分の波が激しく、少し気分の良い時には、病んだ自分にはそんな良い気分になる資格はないと思ってしまう。

今の状況から避難できる場所がないのが辛い。

死にたい。
毎日辛い。
自分の存在が無駄にしか思えない。
なにもかも投げ出して楽になりたい。

発達障害の二次障害で鬱とパニック障害を併発しています。
最近は聴覚過敏が辛くて、オフィスで座っているだけでも辛いし、寝ても寝ても疲れが取れません。
周りの人が、同じ人類とは思えません。私一人だけ、ちがう生き物のような感じがする。
このままいけば、会社をクビになるようです。
頑張りたい気持ちが心に残っているのに、心も体も言うことを聞かない。
外に出ると腹痛が止まりません。我慢できる痛みだけれど、じわじわと削られます。
昨夜、すがるようにかけた電話の悩み相談はことごとく話し中。
好きな音楽も、小説も、映画も、今は心動かされないものとなってしまいました。
みんな苦しんでるんですね。私も苦しいです。
すぅーっと消えないかな。この世界から。
死ぬ元気も勇気もありません。

死にたいんです。去年中学生になりました。1年目はやけに熱血で自分勝手な教師とスクールカーストの一軍に居るような男女に囲まれて過ごしてきました。友だちは最初はいたんですでも自分の性格のせいでいなくなってしまいました。みんな、先生のせいで出来たストレスを私に当ててきたりして学校が行きたくなくなりました。学校を10日ほど休むと先生が親に20日休むと推薦貰えなくなりますよと言ったんです。親切だったのかもしれませんが私にとっては地獄でした。それからずっと進路がなくなるよ？どうやっていきてくつもり？親にはじかかせるの？と言われてもう限界なんです。

なぜ、人は何だかんだで前を向けるのですか？
それをおかしいと思う私がおかしいのですか？
なんで怖いって思わないんですか？
私は毎日を精一杯、いっぱいいっぱいになってまで生きてきただけなのに。
どうして恐怖と闘ってまで生きていかなければいけないのですか？
なんでみんな、基本的には死にたいと思わないんですか？
私は物心ついた頃から基本的な感情の中に死にたいがずっとあるのに。
そんな感情に行き着く程までに私の心が弱いから、そんな私が悪いのですか？
どうしてみんな、何だかんだで前を向いて生きているんですか？
私は今まで生きてきた中で、前を向けたことなんか一ミリもないのに。
どうして？どうして？どうして？どうして？
こんなことを疑問に思うのは私がおかしいからですか？
みんなは疑問に思わないのですか？
私はこの疑問がすっきりと晴れたことなんて一度もないのに。
こうして子供じみた書き込みをする私は、やはり被害者面をしやがってと思われるのが当然ですか？
悲劇のヒロイン気取りやがってと思う大多数の人がやはり正しいのですか？
こんなことを書き殴って平気で公開OKを選んで投稿する私はおかしいですか？
死んで逃げたいとは思わないんですか？
私にはわからないよ。
どうしてみんな寿命まで生きようと思えるの？
私にはさっぱりわからないよ。

しんどい。いつも気が晴れない。一生懸命頑張っても報われない職場。仕事できない人と同じ給料。新しい仕事を探しているが、なかなか見つからない。そもそも自分が適応できるのか、受け入れてもらえるのか。怖い。不安。踏み出せない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家族から否定され、病気でボロボロになり、やっと立て直し必死で生きているが、産まれてこなければ良かったといつも思う。人を傷つけ迷惑をかけてきた自分に、生きる価値があるのだろうか。公言すれば疎まれ、誤解されるだけ。胸の中に秘め笑顔で生きていくしかないのか。人生ってこんなものか。みんな、ごめんなさい。結局は遺伝子と環境次第。

3年連続家族が自殺し、一人になりました。

最初は長女、翌年は母、そして今年は二女と姪が同時に無理心中。

何が起こっているのか理解ができない。苦しい。ふざけんな。

最初から自分の存在がなかったことにならないかな。とは思う。消えてしまいたい。何もかも無かったことに。
最近学校にも行けず､家でもベットから動けず。自分の夢を叶えるために入学したけど､自分はお門違いだったのかと思う、
前はそんな事なかったのに､周りが夢の為に努力しているのがキラキラして見えて､自分が惨めに見えてしまう。何をどこで間違えたかな。

小さいころから一人だった。社会性、協調性、忍耐力が無く…。
大人になったら、世間をうまく渡れるようになれると思っていた。
もう充分生きづらかった。年齢はもう充分大人です。やっぱり世間は難しい。もう嫌です。

抗うつ剤って効くの？
カリフォルニアロケット療法で、3年経つ。
気分の良いときも、たまにはあるけど、殆どが闇の中。
まあ、人体実験と思えば、存在意義もある。
背水の陣もいいけど、逃げ道って本当に大切だと思う。歳をとってくると、考え方や状況も変わってくる。本当に、どん詰まりに見えて、1年後、制度が変わる事もある。
人間、金持ちも美人もいつかはボケて死ぬんだと思うと、そんなに頑張らなくていいのかもと思う。
近況としては、気分変調症で、手帳申請中。医師は、手帳とるの？みたいな感じだったけど、選択肢は、動けるうちに広げてときたい。
メッセージ投稿者も、心療内科にかかったらいいと思う。患者を見ないクソ医師もいるけど、しんどい＝相談してもいいって事だと思う。ドクターショッピングでも、なんでもしてから、最終手段をとればいい。私の最終手段の判断は、3大疾病にかかったとき。だから、保険にも入っていない。でも、逆に気分が楽。3大疾病＝死ねるって事だから。
最後に、10代、20代で自殺は勿体ない。ひきこもりや学歴がない程度は、挽回できる。公務員だって、外国で働く事もできる。私みたいに、40になると、求人採用も殆どない。でも、まだ諦めてないけど。挑戦してダメならダメだったという結果を見てから、しにたいから。

私はNHKのオリンピックのテーマソングになったある歌手が大好き。明日、その人のライブに行く。でも、なぜか楽しみではない。死にたいと思ってしまう。幸せなはずなのに…
生きていたくない。私がライブのTシャツを着ていけば変な目で見られる、どこかでヒソヒソ話している、「笑われるのでは？」被害妄想が止まらなくて、「自分らしさ」ってなんだろう？と問いたくなる。
令和 人との違いを認め、共に生きる。素晴らしい由来だと思った。私は令和で幸せになれるだろうか？
とにかく死にたい。腕をハサミで切ってしまった。何の為に生きているのか分からない。趣味がある、ライブに行けるから幸せではない。普通になりたい。自分はおかしいと思っている。この文章だって、後で読み返すとメチャクチャ。
ここまで読んでくださりありがとうございました。乱文失礼いたしました。

ゴールデンウィークが明けて、初めての出勤日に、仕事先からクビを言い渡された。
私がいなくても、いいんだってさ。
人は足りないけど、私の力は借りたくないんだってさ。
シフト出は私の名前があったのに、当日の仕事の割り振り票には私の名前が一切なかった。
あれは、けっこう凹んだな。
だってさ、真っ白なんだもん。
空欄が3個くらいあって、どこ探しても名前が載ってないからさ。
人は足りないけど…。しか言われなかった。

察しろってこったよね。
お前の居るとこなんてないんだよ。って言われた感じやった。
実際に言ったら、クビにした事になるからさ、言わない。
私に辞めるって言うように仕向けたんだよ。
根性が腐ってるなって思った。
まぁ、私も言ったからおあいこかな？
でも、お金は誤魔化してないよ。間違えた分は返金してくださいってお願いした。 でも、店長は誤魔化してるって思ったらしいし、泥棒猫みたいに言ったのよ。
その事に関しては、何一つ事務所内で言わなかったし、私に一言も謝らなかった。 きっと、その事について私が怒ってたのを分かってなかったんだろうね。
仕事ってどんなに頑張っててても、クビになるのはあっという間だね。他の人のことや、店のことを考えて一生懸命働いてたけど、あっという間にクビになった。
人が足りないからとか、少しでも他の人の仕事が楽になるように時間を見ながら仕事して、間違わないように必死に働いてたけど、そんなのどうでもよかったみたい。

だって、私なんか、いなくても、いいんやから。
ねぇ、店長？
私は、仕事ってものについて、希望とか、人のためとか、分からなくなりました。サービス業ってなんですかね？
スーパーで、何のためにあんなに挨拶用語とか練習するんですか？お客さんの前で言うの見たことないんやけど…。
仕事って何なんですか？
生きてる意味分からなくなりました。

死にたい。とにかく死にたい。
家では父に「死ね」と言われたり、母親に似てるという理由で蹴られたり。
学校ではいじめられて、友達だと思ってた人には裏切られて先生も「我慢しろ」の一点張り。
教室に行けなくなって別室(教室に入れない子が行く部屋)に行けば担任に「お前は別室に行くキャラじゃない」と言われ、不登校になれば「休んで〇日が経ちました。卒業まであと〇日です」と毎日LINE。こんな思いはしたくないと進学を諦めてバイトをするも、バイト先の先輩からのいびりがすごく、死にたい。なんでこんなに恵まれないんだろう。
死にたい。神様は生きる意味もくれなけりゃ死ぬ勇気もくれない。幸せになりたいなんて高望みしないからせめて楽にさせてよ。死にたい。

約半年前に本当に大切で大好きな彼女に振られました。他に好きな人ができたからと。振られる原因は自分にもあったし、仕方ないと思う気持ちもありました。しかしそれからの毎日は本当に苦しくて、死ぬ事ができたらどれだけ楽なんだろう、死ぬ事でしか救われない、その考えが頭から離れません。こんな事でって思われるかもしれませんが、僕にとって彼女は本当に心の支えで特別な存在だったと改めて思い知らされたんです。彼女がいたから仕事も全て頑張れてたんです。時間が解決する、他にいい人がいる、頭ではわかるけど、心が追いつかないんです。

父親から暴力を受けていて、やっと離婚してくれたのだが、私たちの家族を苦しませたいがために、裁判を起こそうとしている。それ以前に200万も取られているのに家計がもたない。私もバイトをしてなんとかしているが、人間関係がうまくいかない。学校でもトラブルを起こしてしまう。そういう時に死にたいと思う。

いじめられてる訳じゃない
話せる人もいる
でも仲いい子と喧嘩して、同じグループの他の子とも話せなくなって、グループの中の1人はずっと一緒にいてくれてるけど、私が喧嘩した子と1番仲良かったから、私のせいでその2人が一緒にいれなくしてる自分がすごく憎くて
孤立して辛くて何度も自分で首を絞めた
｢死にたい｣｢死んで楽になりたい｣そう思うと同時に｢死んだら親は、家族はどうなるのかな？｣｢自殺しても周りの人に迷惑かけるだけだよな｣なんて葛藤してた
でもやっぱり死にたい気持ちは変えられなくて無意識に紐を持ってたり包丁取り出してたり屋上見上げてたりしてた
学校のカウンセリング受けようともしたけど、この悩みはカウンセリング受けるほどの悩みなのか？
病院に行きたいけど、病院に行く程なのか？
先生に相談しても親に勝手に話される
友達に相談しても裏で｢あいつ病みすぎ｣みたいな悪口を言われるのが怖い
ちょっと人間不信になりかけてる
自分がしてるつもりないことも全部私のせい
嫌いとか言ってないのに｢あんたが○○のこと嫌いって言ったんでしょ？｣
でも私がしたことは私がしたことにはならない
全部を否定されて、それを笑われて、でも私が似たようなことしちゃったら責められて…
何とか笑顔を保ってるけど最近はずっと事故に遭わないかな、とか病気になって死ねないかな、とか最低な事を考えてしまってそんな自分がすごく嫌い
みんなの記憶から私がいなくなって消えれたらいいのに。

親の虐待で病気になって、働けなくなって、生活保護になって、周りからは人間失格みたいに思われる。
病院や役所くらいしか頼れないのに、必要な手続きくらいまともにやってほしい。生きるなってことなのかな？

元気なのかだめなのかわかりません
休みがおわると鬱になります
よわいにんげんです
みんなも疲れています
自分もつらいです
つらいと優しい人が心配してくれました
めいわくをかけたと思いました
孤独死がしたいです
でも死ぬとめいわくになるのできえたいです
４月からがんばりました
今年は休まないで勉強してがんばろうとしました
話すのも苦手だけどともだちも増えました
疲れました
燃え尽きたんだとおもいます
大丈夫だとおもったのにまただめになった
自分がきらいです
自分を殺したい
死ねない
寝ておきたらまた元気になります
それでまた鬱になります
寝たら元気になります
自分でもわかりません
怖いです
またきっと鬱になります
鬱がなにかもわかりません
もう慣れました
なにもわかりません
つらいけど
いつも笑っているのでわかりません
元気にふるまっているのは自分じゃない
自分は幸せな人間です
幸せです
きえたい

小学生の頃から憧れてた夢を叶えるために、毎日踊った。でも無理だった。先生が｢受かると思ったしいい点数をつけた｣って言ってたのに受からなかった。もう私は上手くなっても受からないと気付いて挫折した。本当に死にたいと思った。

さらに、結婚してくれると思っていた彼氏に｢ほっといてほしい｣と言われて連絡が途絶えた。唯一の私の生きる活力源が無くなった。

踊りも彼氏も無くなって、もう私には生きる意味がない。
もうこの絶望に耐えられない。
本当に死にたい。

死にたい。毎日辛い。夫は単身赴任で私はフルタイム勤務、子供2人を毎日怪我なく過ごさせ、家事もこなさねばならない。近くに義実家あるが義両親共にまだ現役で働き頼ってとはいわれるが頼れない。実家は県外。
毎日仕事の前に掃除、子供と自分の弁当作りをこなし、仕事が終わったら幼稚園に迎えに行き、育児、家事の嵐。ふと、自分は何の為に生きてるのか分からなくなる。子供は寝てる時は可愛いが、日中は子供同士で喧嘩し怒ってばかり、イライラをぶつけてしまい、こんな母親ならいない方がいいんじゃないかと思う。自分のために生きたいと思うが、そんなこと子供がいるのに考えるなんて親失格だから死んだ方がいいんじゃないかと思う。
夫は普段仕事だけしてればいいから、それに対する不満で関係悪化。
早く楽になりたい。
周りは、頑張りすぎと言うがそんな次元じゃない。何年も放置してたくせに今さら騒がないで放っておいてほしい。疲れた。

幼い頃両親が離婚し父親に育てられました。父は亭主関白でとても厳しく、父にも母にも愛されていると感じることが出来ませんでした。そして大人になり愛着障害となりました。生きづらさが残り、現在も昼夜問わずひとりで考える時間が出来ると死にたくなります。