自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

頑張って人に優しくしようと、役に立とうとしてるのに私は人から迷惑かけられて、嫌なことをされてばかりな気がする。小さい頃から早く死ねって言われていたし、居場所もないし、作ろうと頑張れば自分の首を絞めるだけで苦しい。嫌なことがある度どうしてあの時死んでおかなかったのかと自分を呪っている。これで終わりにしないと、早く死なないと

死にたい
いろいろ起こしてから気付いた

人間死ぬまで生きなきゃならないの忘れてたし

自分がいかに自立できてないかも　　

怖い、、、
間違いなくおかしいです

こんな人間どうやって、、、

生きれないよ

死にたい
けど、
苦しむのがこわくて
飛び込むのがこわくて
自殺できなくて
辛い

辛い、ただ辛い、他の人からすればなんてこと無いことが辛い。
結婚して子供2人もいて死にたいくてたまらないなんてどうしようもない奴だ。

無能だ、無価値だ、やっぱり自分みたいなのが家庭を持ってしまったのがよくなかったんだろうな・・・

妻と子供との幸せな日々に戻りたい。

全ては自分の行いのせい。浮気したわけでもギャンブルするわけでもない。金遣いが荒いわけでもない。

でももう何をしても上手くいかない。
信用は取り戻せない。何をしても。

死にたい。楽になりたい。
でも子供達の成長を見届けたい。
少し頑張ればまた皆んなで笑い会えるのか・・・
また思いっきり笑いたい家族とともに・・・

楽しいと思えることも疲れる。良いことも楽しいことも要らないから、早く死にたい。
自分が嫌だからとにかく死にたい。たとえ穏やかに生活できるとしても、生きてる自分が嫌。
周りに優しい人はいるけど、その優しさで自分が良い思いをしているのが申し訳ない。
性悪な自分が本当に嫌。そう思って変わろうとしてきたけど、うわべだけで周りを裏切ってるようで罪悪感がある。
面白いことも言えないし、能力もないし、気が利かない。努力もできない。口だけで、全然やらない。頑張っても届かない。本当にやる気あるの？
周りに嫌な思いをさせてしまう前に、出来るだけ早く死にたい。出来れば誰かの身代わりになれればいいのに。理想ばかりで実現は難しそう。
本当は、楽に消えられるなら何だっていい。自分勝手でも迷惑かけてもいいから早く死んで無くなりたい。
どうして皆そんなに楽しそうなんだろう。

年齢がいけばいく程、辛く空しく生きているのが辛くなります
なんの為に生きているのか、もう枯れていくだけなのに

みんな色々あって、私も色々あって、それでもなんとか生きています
家族の繋がりも無いせいなのか、社会的に孤独なせいなのか・・
理由はわかるようでわからない

ただただ誤魔化しながら、ギリギリの気持ちで生きています
同じような人、表面には見えないだけで
きっといるのでしょうね・・

母さん、もうすぐ母の日だね。私は身体も精神も弱く、生活保護になってしまったけれども、母さんは弱さを優しさととらえてくれて、すぐに他人の事や、自分自身の現状で落ち込む私を全部受け入れてくれたね…。ゴメンね母さん。何もしてあげられなくて。駄目な自分でゴメン。私は母さんの為だけに生きてきたんだよ。死にかけた私を呼び戻してくれ、母さんの病気の治療の為、風俗で働いたけれども、母さん死んじゃつた。母さん逢いたいよ…。母さん母さん母さん…。死にタイョ…。

いつからだろう？人生が上手くいかないなって思ったのは？
いつからだろう？食べるのも何もかもが辛くなったのは？
いつからだろう？誰かのせいにして逃げてばかりなのは？
自分が悪いのは分かってるんだけど今はもうどうにもならなくなった
生きる意味や目的も見出せなくて息をしてるだけの毎日
死にたいって思うけど死ねない！はたから見たら滑稽にみえるかもしれないけど死ぬ事で救われる気がします

死ぬということは、いなくなるということですよね。
私もとってもいなくなりたい。
死にたいです。ただ、死ぬ勇気なんてありません、
死ぬのが怖いし、ただ死にたがって悲劇のヒロインを気取っているだけかもしれません。分からないです。でも、たしかに分かるのはここからいなくなって楽になりたいってことです。
家族は、優しいです。恵まれてます。でも、やっぱりいなくなりたいとか学校になんか行きたくないなんて言えないかな、
友達は、正直みんなよく分からないです。あんなに電話したり、遊んだり、話したりしてたあの子は結構自分勝手で酷い子だったのかもしれないし、新しくできた友達も昔から仲良くしてくれる友達も、友達なのかなって。自分が酷く低いれべるだから、皆にも頼れないのかな。ごめんなさい、しんどくて吐き出したかっただけなの、あなたがみるって思ってなかった。
うそ、かも、見て欲しかったから書いたのかな。笑 多分そんだよね。ごめんね、でもあなたは怖い。友達なのかな？
ボンド、あなたに抱きついて泣きじゃくりたいです。なんで、死んじゃったんですか？だって、もうちょっと長生きできるかなって、思ってたのに、なんで、会いたいよ。会いたい。
あなたは多分面倒臭いから会いたくないとか思ってそうだけど！笑 私は会いたいから、会いに行きたい。ほんとに。
死ぬのは怖いけど、でもほんとに辛くなったらここに書き込むことなんかしないで死ぬ準備を今始めてるとおもいます。
ここに書き込むのは誰かに気づいて欲しくって、そばにいて抱きしめてほしいからです。自分が嫌いなことを再認識するためです。
本当に気づいて欲しいときは、誰も誰かに助けを求めることはできないとおもいます
たすけて、誰かだきしめてって今いえる私はまだ、本当に辛くはないのかなぁ。

事故で、顔が変形しました。
痙攣もあります。

人と会うのが大好きだったのに、今では誰にも会いたくないと思うように。

病院も、たくさん行きましたが、機能に異常がないため、治療はしてくれません。
目が見えて、食事もできることには、感謝しています。


身内は、気にするなと言うけれど、自分の顔がおかしなことになって、気にしない人なんているのでしょうか。

初対面の人は、私の顔の違和感に気づくようで、おかしい部分をちらっと見ます。

精神科にも行ったけど、精神科では解決しません。

どうやって生きていけば良いのか分からず、死ぬことだけを考えています。

事故や病気で亡くなる方が、とても羨ましい。
私にも、死というご褒美が、いつか与えられるのでしょうか。

毎日が、生き地獄。

大学四年生、もう就職のことは何が何でも考えなければいけない時期。
そんな中でやる気のない自分。
嫌々言いつつもみんな仕事をしている。本当にすごいと感じる。
仕事をしたくないわけじゃない。むしろしっかり働いてみたい。
でも、嘘で塗り固めたエントリーシートに嘘をつくための面接。これはこうしなきゃダメだということが多すぎる。
できれば嘘をつきたくない。生まれつきそういう性格だけど、それは許されないこと。自分の考えをいうことは世間と外れているから間違っている。
小さいころから「嘘が必要な時もある」と散々教えられてきた。嘘をつく場面に遭遇すると悲しくなるのは自分だけなのかな。
社会にでればそういう場面は腐るほどあるだろうなあ。自分の意見なんてゴミのように扱われるんだろうなあ。そう考えると消えたくなる。
「そういう意見もあるね」この一言があればすごくうれしいのに。
久しぶりに自分の考えを書かせていただきました。ありがとうございます。

あーあ。やーな感じ。初めて死にたいって思ったのは小３くらい？覚えてないけどそれぐらいだった気がする。死にたい死にたいって思ってたのに結局17年間も生きてやんの。親は私の事理解しようともしてくれないし、殴るし怒鳴るし。高校は孤立してるとすげぇ浮くからグループに入ってないと平穏な日々は送れないし。バイトも遠いし辛いし、何度も辞めたいって言ってんのに｢人いないから〜｣とか言って辞めさせてくれないし。知らねぇよ人足りないのはお前らのせいだろ？！私関係ないじゃん！とか思いつつ何も言えずに黙ってはたらいてるし。他人のせいにしてばかりだけど、かといって｢自分が悪い｣とは言い切れなくて。｢もうこんなにも辛い思いしてるのよ。それなのに自分で自分を責めちゃ逃げ場がないよ｣って。だから全部人のせい。ごめんね。でも私悪くないって思っちゃうよ。親にナイショで昨日も今日も学校サボってブラブラしてる。精神科に行ったけど診察してもらいながら思ったのは｢あぁ私、ただの怠けで我儘言ってただけなのか｣って察してまた悲しくなって。もー死にたい。大人になったって未来ないし。かといって他人に悩み相談とかしたって意味ないし。せんせーごめんね無断欠席なんかして。でももう何もしたくない。バイトも学校も行きたくない。家にもいたくない。満喫サイコー。リスカもODも止められない辞められない。止めてくれる人も辞めさせてくれる人もいないから。他人のせい他人のせい。私悪くないよって。薬飲まなきゃ、腕切らなきゃやっていけない世の中が悪いのよって。最悪だよ性根腐っちゃって。今すぐにでも死にたい。ゲームのセーブデータ消すくらい簡単に死ねたらいいのに。でも17年間も続けたゲームのデータ、なかなか消せないなぁ。意思が弱いったらありゃしない。もーやだなぁ

朝、漠然と仕事に行きたくない気持ち。
しんどさ。やる気が出ない。
どこか遠くに行きたい。消え去りたい。

20代後半まで生きてきてやっと、自分は人間と付き合うのがヘタクソなんだと気がついた。
今の自身の置かれている環境は絶対に絶対に絶対に恵まれている。何も不自由なんかしていない。
それなのに仕事を休んだ平日の昼間に布団の中で死にたいと書き込む。

連休中の人間リハビリに失敗した。
仮に休職しても回復できる未来がこれっぽっちも描けない。
何がしたい？何のために生きている？
真面目系クズの典型。
周りからは何故か高い評価をもらっているみたいだけど、
自分は何もできないよ。何を見ているの。
何でもできる。しっかりしている。
みんなが出来ている"生きること"が出来なくなるかもしれないのに？
勝手に期待して勝手に失望しないで。

甘えだって分かってるよ。
分かってるけどどうにもならないよ。

社会人6年目を迎えました。充実した日々を送っていたのですが、昨年度様々なことがあり、今はとても辛い状況です。ずっと自分の気持ちに蓋をして、なにかあっても元気なふりをして大丈夫と笑っていました。でもいつのまにか心も体も限界がきていました。今までできていた仕事ができなくなりました。今まで通り普通に生活することもできなくなりました。
精神科に入院し、今は通院中ですが何も変わりません。毎日死にたいと思う日々です。自殺の方法や場所を真剣に考えてしまうほどになりました。こんな自分が情けないです。悔しいです。辛いです。苦しいです。でも迷惑かけると思うと死ねないですし、相談もできません。前のように普通に働いて普通に生活したいです。前の自分に戻りたいです。
常に死にたい、消えたいと思っています。でもそれと同時に生きたいという気持ちもあるのだと思います。でもその生きていくのがとても辛く苦しく、本当に複雑な気持ちです。
どん底の真っ暗闇にいるような感じです。
死にたいです。生きたいです。

憂鬱。

友人たちの赤子がランドセルを背負うまでは…と思うけど、わたしの過去は変わらないわけだし未来も見えない。どこでどうこんなゴミみたいな人生に至ったんだろうな。
早く死にたい。

人生いつでもやり直せるなんて、結局やり直すための行動をした人間の戯れ言。
やり直せるわけがない。
人に刺したナイフも、人から刺されたナイフも、突き刺さったまんま浮遊してる感じ。
ナイフを抜くには刃を握らなきゃいけないし、傷から吹き出る血も目にしなきゃいけない。

そこまでしてナイフ抜きたい？

ま、刺した分だけ刺されてるんですけどね。

鬱で寛解の見通しが立たない人間に尊厳死を認めて欲しい。
せめて死ぬことぐらい自分で選ばせて欲しい。

一度思い通りに出来ないと
全てを否定された気持ちになる
やはり いや結局自分はダメな奴だと
それまでどんなに頑張ってても
全て（信頼や自分の気持ちなど）が
ゼロかマイナスに振り切れる
どうして安楽死制度が無いんだろう
生きてることも死ぬことも辛い
どうしたら楽になれる？
早く楽になりたい

夫の海外赴任に着いてきたけど、失うものが多かった。孤独。食べ物が合わないことで心が折れて、そこから夫にも分かってもらえず、鬱になり、笑えない私から子供は離れていく。夫としか楽しそうに過ごさない子供。わたしの部屋から出ていき、夫と毎晩枕を並べて寝ている。今まで長期出張で日本にほとんど居なかった夫。見知らぬ土地で、一人で１から子育てしてきた。大変なときも子供のために頑張ってきたのが、ここに来て全て崩れていった。自分は何のために存在してるの？子供に恐れられて、避けられて、お父さんがいない日中はつまらないと言われ、わたしはどう接したら良いのか分からない。日本に帰るにも、もう少し頑張れと言われると帰れない。どこにも行けない。人に会いたくない。カウンセリングの先生とも電話も出来なかった。誰に助けを求めたらいいのか。出口はどこ？憎しみの心に負けるくらいなら、いっそ消えたほうがいいのか。子供を混乱させて戸惑わせて不安にさせる存在なんて要らないのだろう。玄関で上を見上げると、家の高い天井に、大きな電気がぶら下がっていて、床には縄跳びが転がっている。それを見付けたとき、いつでも死ねるんだなと思って、フッと心が軽くなった。頑張るのが本当に疲れたときは、楽になる道がこんな近くにあった。明るい光が見えた気がする。それに気が付けたことが嬉しかったのか、子供を捨てて消えようとしている自分の存在が情けなくなったのか、涙が出た。いつでも楽になれるなら、もう少し生きられる、そんな考えもできるかもしれない。みんな、こういう思いを持ったことあるのかな。自殺しちゃう人、逃げてるんじゃなくて、明るい『死』という光を見付けて、そこに向かっていっただけなんじゃないかな。だって他に行き場所がないから。辛いのも苦しいのも、イヤだもんね。

もう生きてるのやだな…
もうすぐ透析になるけど、したくない。
そのまま苦しまずに死ねたらいいのに。
生きてもも一生薬を飲まなきゃいけない。
難聴も良くならない。

もう生きてるのやだな…

死にたい

いつもテンション高すぎるくらいで
人前で暗くなることなんて全くなくて
重い話をする時でさえ笑顔の私が
毎日死にたい気持ちと闘ってるなんて
誰が知ってるだろう。
誰が気づいてくれるだろう。

死ぬくらいなら逃げればいいって言うけどさ、
それすら出来ないんだよ。逃げることに対する
恐怖に負けちゃうんだよ。

毎日毎晩、自分が死ぬことを願って夜眠りにつくようになってもうどれくらい経つか。
あと何年たったら死ぬ。
あと何年だったら死ぬ。
誕生日が来るたびに、更新されるそれ。もはや呪いの域。
でもまだ死ねないでいる。いっそ殺してほしい。
過去に愛した人がいて、その人を親友に寝取られて、FtMを否定されて、存在を否定されて。
自分に無理して結婚した今の旦那にも存在を否定された。
親には昔から存在を否定されて続けてる。
死ぬ以外に行き場はない。
死ぬ、死ぬ、死ぬ。
未来なんて俺にはない。

今まで何のために生きてきたのか
強いて言うなら、家族のため、会社のため

でも、そのどちらにも役に立っていない

もうリストラかな
もう家族解散かな

まだ人生長そうなのに

希望持てないよ

生きてても仕方ない
やりたいことも目標もなにもない
恵まれてるけど何にもやりたくない
何にもできない無能な人間

生まれてきたくなかった
なぜ生まれてきてしまったのか

一刻もはやく命が尽きること
それだけが願い

死にたい。携帯がこわい。1分おきに友達のメールが来てないか確かめてしまう。周りの目がこわい。友達にどう思われてるのか気になって気になって仕方がない。影で言われてないか怖い。学校行きたくない。親は行きたくなかったら行かなくていいよって言ってくれるけど行きたくないなんて言えない。いじめのニュースとかみてるときあんたいじめられてない？大丈夫？って聞いてくれるけど言えるわけないじゃん。みんな裏切るから。最後裏切るから。死にたい。助けて。

朝、目が覚めた瞬間から苦しくて消えたくて
一日頭の中は何をしていても死にたいで埋め尽くされる
何のために生きてるんだろう
いつになれば楽になれるんだろう
死にたくてたまらないのに、何の未練も無いのに死ぬこともできず今日も生きてる
事故や事件のニュースを見るたび、代わりに死んであげられたら良かったのにと思う
明日、目が覚めなければどんなにいいか
苦しくて苦しくて死にたくて死にたくてたまらない
自分を傷付ける痛みで苦しさを誤魔化す日々にもう疲れた
どんなに苦しくても誰もわかってなんてくれないわかってほしい助けてほしい

入社してから一年以上経ったのに何もできない
全てが中途半端
でも何をすべきなのか、何を考えるべきなのか
がわからない。その発想すら出てこない。

何でやらなかったの？何でやってないの？
言われるたびに頭が真っ白



この文章を打ってても自分の困っていることがうまく表現できない

明らかに困っているけど通ってる心療内科だと発達障害「かもしれない」で止まっていて
ただ薬で鬱にならないようにする薬を飲むだけ
いい方向に向いていかない。

努力すればいいんだろうけど、私には努力できるだけの落着きと脳みそがない

働けない
死にたい

最近いやだなあ。学校行きたくない。

友達はいるけど、行きたくない。

理由は、コソコソ話が原因かな。

コソコソ話の他にもこっち見て笑ったりとか。

わたしのことを見て笑ってなくてもそう見えてしまう。

誰かがコソコソ話をしてると、自分の悪口を言ってるように聴こえて怖いの。

先生にも相談して、みんなに注意を呼びかけてもらったけど、コソコソ話は絶えない。

親に「学校行きたくない」って言ったけど怒って「行きなさい。」それだけ。

ネガティブ思考やめられない自分がいやだ。

死にたい。

誰か助けてよ。

怖くて怖くて仕方がない。

毎日泣いてばかり。

もういやだよ。

生きるのに向いていないのです。
人と話すのも、人に祝われるのも、人に気を使われるのも、
全てが辛くてたまらないのです。
好きなものがありません。
何をしている時が1番楽しいかと問われて、答えられません。
将来の楽しみはと問われて、終わることと考えます。
自分が分かりません。
どうすれば救われるのかも分からないし、誰か助けてと思うのですが助けを求めたい人が思い浮かびません。
早く終わることだけが救いだとそう思ってしまいます。

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたいと検索した日、こちらのサイトを見つけ、その日以来、いつもこちらのサイトに来るようになりました。
ここには、消えたい人たちがいて、きっと今日のわたしみたいに、今日もここに来てる人もいるんだと。
どうしたら自分の欠点が補えるのか、どうしたらもっと自分に自信が持てるのか、どうしたらみんなみたいにリラックスして過ごせるのか、どうしたらみんなみたいに要領よく仕事ができるのか、たくさん悩んで試行錯誤して、努力して努力して必死にがんばったけど、結局だめでした。
いつも微笑んでいて、そばにいるとほっとするようなやさしい人になりたくて、悪口とか愚痴とか絶対言わないようにしてたし、そういう話題には同調しないようにしてたし、いい行いをしなくちゃ徳を積まなくちゃって、自分で自分を監視するような毎日でした。そうすることで、劣等感だらけの自分をなんとか好きになろうとしてたんだと思います。
でもそれって結局、周りの目を気にして、いい人って思われたいだけだったんじゃないかなって思います。
すべて自分が選んだことで、勝手に苦しんで自爆して、全て自業自得で、こんな脱け殻みたいになって、働けなくなって、迷惑かけて。
これから先、どんなふうに生きていけばいいのかわからないけれど、今日もここに来たのだから、同じ消えたい人たちとなんとか今日を越えていくことができる気がします。