自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

学校の人間関係や、進路・進学の決定の重圧に耐えきれず、休学してから数ヶ月が経ちます。病院ではうつ病と診断されましたが、親からの理解を得ることができません。あまり心配をかけたくなくて家では明るく振る舞うようにしてしましたが、それが裏目に出て「元気なのにバイトも勉強もしない」と思われてしまい、日に日に言葉に含まれる苛立ちが大きくなってきています。休むために家にいるのに、今は家にいたくないとさえ思います。私に休める場所はないのでしょうか。

理由はわからないけど死にたいです
わけもわからないけど涙が出てきて 自分がなんで泣いてるのかわからないです

ちょっとした事で落ち込んで死にたくなります
高校の時 嫌がらせにあってから自分に自信が持てず 死にたくなります

実際自殺したいかと言われるとそうでもないのですが 死にたいって強く思います

いつもいつも、一番愛している者を破壊してしまいます。自分の我儘や甘えで。破壊して消えてしまい、目の前に何もなくなったことに打ちのめされます。その繰り返しで孤独になりました。一人では生きていけない。自分をそうしたのは自分。自業自得。消えるしかないけれど、自分の消し方がわかりません。飛び降り？自殺？怖くて、安楽死を望む毎日。

疲れました。子どもの頃から共働きケンカばかりの両親のもとガマンばかりして育ち、結婚して子どもを持ち親のような育児はしない、と決めたのに、主人は育児に協力しないしお金のことでケンカになる。結局頼れるのは実の両親。多少手伝ってもらっても金は足りず契約社員で働きはじめたのに親が介護が必要な状況になり実家に帰る時間が増え。心配だから老人ホームと思えば高額。死ぬまで金がかかる世の中なのだと実感。子どもにもお金がかかるし仕事でストレスたまるし主人も子どもも協力なし。いつまでも早退して実家に帰れるわけではなく。いそがしくて睡眠不足。ストレスと悩みで頭が痛くて運転していてヒヤヒヤすることも。グチを言っても主人はわかってくれず消えてなくなりたい。何もしたくない。普通に生活してる人が不思議に見える。普通に生活することが難しくてやっとの思いで生活しているように感じる。こんな状況で育てられて子どもたちが少し病んで。もっと普通の家に生まれたかった、と言われたこともある。子どもを持てたことは嬉しいが育てるのは簡単なことではない。いつか自分も老いて、でも子どもが面倒見てくれる気がしない。主人は認知症にならないように今からしっかり生活しろ、と言ったり、とにかく先行きおだやかに生活できる気がしないため余計つらい。がんばるしかないからがんばる、と思うと頭痛くなる。ずっと繰り返し。生きづらい世の中。

死にたくて死にたくて死ねなくて死にたくて、本当に生き地獄。早く早く早く終わりが来て欲しい。もう働きたくない。

毎日死にたいなと思って生きています
きっかけは、中二の頃にいじめられたことです
今年からは高校に入学し、環境は変わったのですが、やはり中学校の頃がトラウマで、自分を出すことができません
毎日猫をかぶって、にこにこして、明るく元気な子として振舞っています
家でも親は弟のことしか見ていなくて、私は放ったらかしにされるか、ストレスをぶつけられるかのどちらかです
今まで何度も死のうとしてきました
飛び降りをしようとしてとめられたこともあれば、ODをしたこともあれば、リスカは今でもいつもしてしまいます
それでもストレスは溜まっていく一方で、気付いたら泣いていたり、無意識のうちに泣きながらリスカをしていたりしています
正直限界かなと思っています
もう死にたいです

文章まとまってなくてごめんなさい

さっきものすごく死にたいと思った
もう心がいっぱいいっぱいで、
誰かに話を聞いて欲しくて、

でも私が悩んでることなんて
単なる甘えからくるもので
自分が変われば全て解決するようなことで

だから人には話せない
でもどうしたらいいかわからない
なにが楽しいの、なんでそんなに頑張れるの
なんでみんなそんなに強いの

私みたいな人間は社会に必要とされてる気がしなくて
やっていける気もしなくて

こんな風に考えてること自体もう嫌だ嫌い

去年9.11のひ父親が自殺をしました
ろくでなしの父親でしたがお酒を一緒に飲んだりそれさえもできない、色々お世話になって恩返しもできない

精神疾患ってほんとに理解してくれないんだなって。
ボロボロな顔して訴えてるのに、ぶつかってるのに向き合ってくれないんだなって。思えば、病気のことに何も聞いてきたりしてこなかったね。調べたよとか言ってたけど、私がどうしようもない時、何かしらしてくれたかな。ほとんどしてくれてない。いつも望むことと逆のことしてる。

私も、しんどい。なのにこんな頭いかれた精神疾患相手と付き合ってくれて嬉しい反面、すごく申し訳なく思う。怒るのも泣くのも根本的な理由とは別に また迷惑をかけてるとか色々と思えてくると余計にどうしようもなくなる。

そんな色んな気持ちでいること話しても、向き合ってくれないんだなって。あなたには心はなかったんだなって。
こんな人間だから、私なりに出来ることはあなたには色々してきたつもり。あなたのことを想ってしてきたつもり。でも、その気持ちが届いてなかったねごめんね。一緒に住もうとこんな人間に言ってくれた時は嬉しかった。仕事も辞めた。知り合いがいない、土地勘もないとこに来た。話し相手もいない。この不安は、人一倍不安だとわかってほしかった。
サポートをすると言ってくれた。でも、精神的のサポートがなかった。
毎日仕事疲れてるよね、ほんとにご苦労様ありがとう。
ただ、どんなことでもいいから会話してほしかった。話して欲しかった。

私もいつも心無いことを言ったり、どうしようもなくなって迷惑かけたりごめんね。でもね、それぐらい辛かった。
もっと理解してほしかった。もっと大人な対応してほしかった。どうしようもない時こそ甘えなかった。我慢したくなかった。でも、そろそろ限界。消えたいと毎日心の中で思ってる。
精神疾患の人間は、誰とも付き合えないんだなって。誰にも言えないんだなって。実感した。死にたい。

どうしてこんなに一生懸命に生きようとしているのだろう。

高校生の時から生きていることに疑問を持つようになって今の年齢まで生きてきたけれど生きたいとは思えない。正直に言うと今すぐにでも死にたい。だけどそれは出来ない。

死のうと思っても怖いとか言う理由ではなく迷惑がかかるという考えがあるから踏み止まってしまう。

だけど今生きているこの瞬間も迷惑をかけているから別に死んでもいいんじゃないかっていう考えもあって...っていう感じで思考がぐるぐる回ってる。あー、出来るなら早く死にたいなぁ

死にたい、でも体は生きたいらしい。
カウンセリング行って気持ちが少し晴れてもまた夜には元どうり。
自分は不幸の塊。そう思い始めたのは中学三年生。
今の今までなにも成し遂げられなかったこの先のし上がる元気なんてもうない。
寝るときには自然と毎回自分を殺すイメージを何回も繰り返しながら寝ようとする。けどねれない
過去のことを思い出したり、自分の人間性を分析してみるとゴミにしかならない。
なぜ、今まで殺されなかったのだろう。なぜ、今生きてしまってるのか。そう思いながらしんどい毎日を過ごしてます。
なぜか毎日涙が出る。寝てる時も。
このまま消えてしまえば全てが完結する。
こんな弱い自分嫌い。

死にたい理由も死ねない理由も色々あるけれど、生きたい理由は思い浮かばない。
人生まだまだ長いんだから楽しいことがいっぱい待ってるんだよ、なんて言われても共感は出来ない。小学生時代に初めて死にたいと思ってからやっと15年位経ったのに、まだ生き続けなければいけない現実が受け入れられない。人生なんてどうでもいい。楽しい人生にしなければいけないという考え方が押し付けがましく、苦しい。死にたい。
旅行したり遊んだり、楽しいと感じることは確かにあるけれど、それが生きたい理由にはならない。死にたい。
どうして他の人はそういった日々の些細な喜びだけで生きていけるの？どうして自分は思えないの？死にたい。

社会人5年目。働けば働くほど死にたい。
異動してきた職場が合わず、仕事の些細なミスがなくならず死にたい。
死にたい。笑えるほど死にたい。

あなたがいなくなったと理解した瞬間から１年半、執着しすぎたかもしれません。
今でもあなたと出会った場所、一緒に行った場所、家の近くを通る度にどうしても一緒に過ごした時間を思い出してしまいます。
私が一番辛かった時に助けてくれたあなたを、どうしてあなたが辛かった時に何も出来なかったかったと思うと本当に無念でたまりません。
本当に最期は辛くて辛くてたまらなかったんだと思います。
そんな時にそばに居れなくてごめんなさい。
私が生きてきた中で本当に全てをさらけだせる人でした。特別すぎてあなたによく思われたいばかりに迷惑をかけたくなくて勝手に離れていってしまいました。
あなたが生きてきた時間に救われた人はたくさんいると思います。本当にありがとう。

自分なんてもうこの世にいない方がいいんじゃないかって考えてしまって苦しくなる。そう考えてしまう自分自身が自分の首を絞めてる感じ。母親は怒るとヒステリー状態になり、ひどい言葉を言ってきます。母は「自分が思ってることは正しい」という感情が強すぎるのかもしれません。確かに私にも心配かけたくなくて、伝えたら何かと言われるのが嫌で言わなかったことで後から母が知ってしまい母を不快や心配させたという非があると思ってます。でも「あんたなんて…」と言われて平気そうなふりで冷静にしてるけど、その言葉に傷つかなかった訳じゃない。せめて後から自分の言ったことを振り返って「悪いこと言ったな」と思ってくれてるなら救いがあるのに、そんなこと1回も言われたことない。「あんたがいてよかった、産んでよかった」って言葉より否定の言葉を言われた回数の方が多い…でもそう思われるような親不孝な自分が悪いんだっていう思考の悪循環をしてしまいます。親からの言葉の暴力はその人自身の根幹を否定され、揺るがすような気がします。だから他人のきつい言葉にも反応してしまい同じ過程で思考の悪循環が起きて苦しくなっています。でもこんな話誰に言えばいいんでしょう？家庭内の話って愚痴をこぼす以外にどこかに話したら救われるのでしょうか？苦しくて苦しくて苦しいです。

夜に寝ようとすると、突然フラッシュバックのように
「自分はすごい醜い人間」と思う。
しあわせな時の思い出を思い出そうとすると、
「お前には幸せは来ない」と頭の中の声は言う。
私は体を縮こめて寝ようとするけど頭の中で勝手に起きる私に対する悪口が止まらない。
私は死にたくてたまらなくなる。涙が止まらない。
遺書を書こうと考えている。
今日も眠れないのでこのように書き込んでいる。

やりたいこともやった方がいいこともできない。尻に火がついても動けない。そのせいで大学を中退した。
今はパートで働いている。
今日は早く起きて散歩に行こうと思ったのに、準備が出来ずに仕事まで昼寝してしまった。
やりたいことすらできない。
実家だからいいものの家事も手伝えない。大人として最低レベルのことが出来ていない。
情けないけれど床にしがみついて全てのことをやり過ごしたい。
なにもしたくない。
死にたくないけれど死にたい。

苦しいです。
入社したい企業に落とされる日々に疲れました。縁が無かっただけ？この先も人生はある？あきらめるな？周りなんて気にするな？聞き飽きました。企業からの「最近の女の子ってそうなの？」「女性でも長く働けるよ」「総合職？事務もあるけど」という言葉も聞き飽きました。慣れないヒールを履き、痴漢に怯えながら電車に乗り、ストッキングが破れていないか確認し面接会場に行く。こんなに頑張ったから大丈夫だと思っても、落とされる。原因は私自身なんだろうけど「もし女じゃなかったらどうだったのだろう。」と考えてしまいます。就活用に買った歩きやすいヒールは、私のバイト20時間分。内定をもらった彼の靴って何時間で買えるんだろう。

お母さんの求める「安定した企業」には入社できないかもしれない。お父さんの求める「自立した女性」に私はなれないかもしれない。
就活が上手くいかなくてごめんなさい。
「生きてるだけでも十分だよ」なんて言葉を言わせてしまってごめんなさい。でも、私はずっと生きづらさを感じてた。これが初めてだったらどんなに良かっただろう。

先生達が私のために「女の子だから浪人はしない方がいい」って言ってたから、浪人せずに志望度の低い大学に進学しました。企業の求めるレベルは、私が進学したかった第一希望のあの大学。私が選んだことだから誰にも文句は言えません。

今日も、この前の面接官の顔が何度もフラッシュバックする。面接官の方も同じ人間だって分かってるけど、「女性でも長く…」の「でも」って何だろう。

社会に対して不安、恐怖、そして絶望しかありません。
もう疲れました。

4年間、お金が無くて必死に
働いて生きてきた。
今年の4月に結婚し幸せだと
思えるようになった。

しばらくすると、苦労から解放され
幸せになったギャップなのか？

毎日が退屈、仕事に意味を感じなく
辛い時に一度も考えなかった自殺を
日を増すごとに執着するかのように
考えるようになった。

しかし、怖くて手首に包丁が入れられない。
この、異常な退屈感で狂いそうだ。

2009年から強迫障害でフルボキサミンを
服用している。

苦しい。強い決意が欲しい。
生きるのか？死ぬのか？ハッキリさせたい。

何なのだろう？この相反する感情は。
これから生きるは長い。
死ぬは未来を恐れずに終われる。

苦しい。生きたいのではなく
モヤモヤから解放されたい。

死んではいけないのでしょうか。
もう八方塞がりで、救われようがないように思います。
どうすればこうならずに済んだのでしょうか。
これでも精一杯頑張って、目一杯苦しんできたつもりです。
誰か教えてください…。

失敗したとき、自分で処理しきれないタスクが迫ってきたとき、友人と話していてズレたことを言ったとき、相手の思うことを言えなかったとき、本当に自分は周りと比べて頑張れない、使えないクズだと思う。友達と笑いながら話していてもご飯を食べていてもいつも死ぬことを頭のどこかで考えていて、例えば高い建物を見てはあれは何階建てだろうから飛び降りるのに丁度いいだろうかなどと考えている。そしてそのときは数学の解法を見つけたときのように心が安らいで、死ぬ手段がいくつかあることに安堵して生きている。やろうと思えばいつでもできることに安心感を覚える。いつでも死ぬ機会を伺っているのに、来週のことを考えている自分がいて、我ながら矛盾しているなと笑ってしまう。でも、最近はもう疲れてしまった。このまま眠ってずっと目覚めなければいいのに。自殺とかでもいいけど、病気とか事故とかで穏便に死にたい。世間一般では恵まれた環境にいることも、これから起こる辛いことや大変なことから逃げているだけということもわかっているけど、そういうのも全部わかった上で消えてしまいたい。明日も早い。寝なければ。死にたい。

好きなもの、好きなこと に携われる仕事を
選んだのに。

お給料の良さや雇用形態などなど、
色んなものを犠牲にしてまでも 好きを貫き通したのに。

現実はそう甘くなくて。
『ああ、社会ってこんなに冷たい人間だらけなんだ』
と心からそう思った。

私は何のためにこの仕事を選んで、
誰のために働いているのだろう。

用無しなら用無しだって
面と向かって言ってくれればいいのに。

常に色場の人間を疑わなければいけない
この環境下で、一体何ができるというのか。

仕事場だけでなく家族すらも信頼がなくなった今、
私はどこへいけばいいのだろうか。
何をすればいいのだろうか。


自分はグズでのろまで回り道や失敗ばかりなので、
死にたいと思ってもそんな勇気や覚悟は正直、ない。

が、

生きる事が面倒になっている。
これでは体に申し訳ない程だ。

こうやってつらつらと思う事を
文脈完全無視で書いている今この瞬間も、
生きていることが面倒くさい、と感じる。

食べることも寝ることも面倒。
好きだった事も全て面倒。
嫌いだった事もますます面倒。

面倒、めんどう、メンドウ。

生きていて、申し訳ない。
早く、消えたい。

人が怖くて他人と話せない。大学に行くと人が沢山いる。周りの人たちが自分を笑っている気がして涙が出そうになる。この前は本当に泣いてしまって急いで家に帰った。それからずっと大学を休んでいる。
人が怖くてバイトも出来ない。病気がちで診察や薬や手術にお金がかかる。そのお金や学費は全て親に払ってもらっている。自分が死ねば親は無駄なお金を払わなくていいし、自分も楽になれる。
カウンセリングを受けてみてはどうか、と提案された。何度か受けたが何にもならなかった。人と接するのがより嫌になった。
大学から、そろそろ出席日数が足りなくなると連絡があった。大学に行くぐらいなら死にたい。もし大学を無事に卒業したとして、こんな人間が将来働ける気がしない。

都内の高校に通っている高一女子です

私は受験勉強を頑張り、都内の進学校に入学しました
初めは勉強に対して不安を抱いていました

問題児にはなりたくないと思い、少し静かめに過ごそうとした所
1人になってしまいました

陰でグチグチ言われているのを知りながら、接し続け不安を抱え、オリエンテーションに行きました(山口県と広島県)

その2日目の夜に、ルームメイトがいる中、部屋で人生初の過呼吸を起こしてしまいました

2時間ほど止まらなくて、先生がずっとついているという感じで時間が過ぎ、次の日を迎えました


倒れた事を知っているルームメイトがクラスメイトに話をしたらしく、『倒れるとか迷惑』と言っているのを聞き人間不信気味になりました

その日からクラスメイトと笑顔で接しられなくなり
学校は行くのですが、過呼吸で度々倒れてしまいました

毎回、トイレで倒れてしまいSOSボタンを押し先生達が来て車椅子で保健室に運ばれるという感じです


毎日が辛くて、学校も行きたくなくて
でも、有名大学付属に進学出来たから
将来は安定してるって思って死ねなくて

まだ生きたいって思ってるんでしょうね
ふと死にたいって思うのに

呼吸をするように思ってしまうのに
楽だと考える

中学が楽しすぎたからかな？
でもきっと、生きてる方がいい事あるかもですね

いよいよ、無理かな。
なんか死にたい思ってても、死ぬ勇気がない。最近酒のちからをかりて、死のうとしてんだけど、できない。ずっと仕事も、やってるんだけど、最近ほんと不満だらけで、もうやめようか迷ってる。結構前に離婚して、1人になってずっと寂しかったのかな。本音を言えば、愛に、飢えてるんだけど、出会いもあるわけねーし、この先も見えてこないし、ダメやなー

1人で闘うことも、今はひとりぼっちなことも、お金が無いことも、頑張っても、頑張っても、この山積みの問題が解決するのかな？
誰かー、助けてー

先月母を自殺で亡くしました。

もう三週間たつのに今でも実感が湧きません。

亡くなった当日の朝も、いつも通り｢行ってらっしゃい｣って言われて出掛けたのに、家に帰ったら母はいなくて…。

そのうち帰ってくると思ってた私がバカでした。

まさか車の中で自殺してるなんて。

もっと話を聞いてあげてれば。
あの日、もっと早く帰ってれば。
もっと優しくしてあげてれば。

助けてあげられなくてごめんね。

早く会いたい。

どうやったら泣けるんだろう？泣いてる人を見ると羨ましく思う。不機嫌だけど。その人だって辛い思いしてるのに。泣く方法検索してみる。映画見るとか、悲しいこと想像するとか。それができたらもうとっくに泣いてる。感動して涙したことなんかない。泣きたい。そう思いながら今日も笑う。

もっと話したい。もっと一緒にいたい。そう望んでしまう自分は罪な人間。いけないこと。「人間として当たり前の感情だから悪くないよ」って言われたけど、いけないことにかわりはない。「未来のためになるから明るく考えて」。軽々しく言わないでよ。叶わないものを明るく簡単に考えられる？八つ当たりなのは分かってる。だけどどうしようもできない。消えたい。消えてしまいたい。

毒親の面倒は私ばかりみてる。
兄嫁も同居しているのに、舅に当たる私の父親をバカにしたような態度をよく取る。
母親は、今、入院中。白血病が判明して、入院している。
母親は、私が子供の頃からよく入院していた。
持病があるからその関係もあるだろうが、母親が入院の度に女である私が、家事をしていた。
人間とは不思議なもので、当たり前にあるものの有り難みを分かっていない。私は、母親の代わりに家事をしていたが、今もしているが、対して有難いと思われていないと思う。
親子だからとか、言わなくても分かるとか、そんなもの分かるわけがない。
今も、働いていない事を、父親に指摘された。探してても仕事がない、受けても落とされてばかり、あっても派遣ですぐに契約を切られる。安定した働き口がない。あっても、人に言えるほどの給料ではない。サボったりできるほど要領も良くない。
毎日必死で働いて、ボロボロになって、その上陰口を言われて、いる意味ない職場を辞めたらダメなのかな。
なんかあれば、お前のせいだ、なんかあれば、どうするんだ？
と凄まれる、売女と言う母親の面倒なんて、みたいとも思わない。
長男は、知らん顔してて、家だけもらって自分のことと趣味の事だけしていて、僕は後継だからと言う。
親の見舞いも数えるほどしかいってないのに。
私は結婚も出来てないし、生きてる意味ないかなと思う。
毒親の面倒みて、家事もして、働きにも行かないといけないのかと思うと、楽しいことってなんだろう？
生きてる意味あるのかな。と思う。

他人が羨ましい。と同時に憎らしい。何で一緒にいたい人といられるんだろう？私は一緒になれないのに。どうして？端から見たら、ただの負け惜しみだよね？呆れるよね？相手が私のことを好いてくれるはずがないのに。迷惑だよね？こんな私、今、ここにいていいの？いない方がいい。消えてしまえ。