自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

2014年2月7日じいちゃんの、命日だ。なぜじいちゃんは、自殺なんか絶対しちゃダメなんて言ってた人がなぜ自殺なんかしたんだろう別に病気でもないのにあのとき私は､1年生だったなぜ助けてあげられなかったんだろう？いくら1年生でも助けてあげられるこは、いるのに自分がバカに思う。じいちゃん本当に助けてあげられなくてごめんなさい｡

また落ちている。電話出れない。ネットに逃げる時間が多い。
精神科て何週も前から予約しないとダメみたい。仕事が手につかなくなり、周りに影響出て、まずいけど、病院行けない。
家と家族とローンと子どもと。頑張れてたらきっと幸せなのに、頑張らずに、追われて追い詰められただけ。
自業自得だけど、どうリカバリーできるの？逃げて逃げてもうどうしようもない。ひとつの嘘でいくつも嘘ついて。
結婚も早まって迷惑かけてしまう結果に。申し訳ない。転職の期間が短くなり、ローンと収入の額が合わない。
自殺なんてできない。子どもと嫁と友達と上司と親と。みんなにとってマイナスでしかない。

今日も死にたい。
もうどうしていいか分からない。
部活の大会、学校の授業、課題、塾、やらなきゃいけないことたくさんある。塾に行って、家に帰って課題をしていたらすでに深夜2時、まだやりたいことしなきゃいけないことたくさんある。でも寝なかったら授業で眠たくなる。授業で寝るのは良くない。でもしなきゃいけない。睡眠時間は削られる。ストレスは溜まる。ストレス発散のための自傷行為。見られたら終わる。人にはバレたくない。出来ない。でもしたい。誰かに相談したい。でも引かれたくない。心が弱い人間だと思われたくない。やらなきゃいけないことはほどよく手を抜けと言われるけど、完璧主義が祟ってそんなこと出来るはずない。完璧にしてこそ生きている意味がある。完璧にしないなんて怠惰だ。苦しい状況だからこそ乗り越えなきゃいけない。こんなことも乗り越えれないなんて大人になれない。そんなふうに自分を追い詰める度どうしていいか分からなくなる。辛い状況を乗り越えてこそ完璧になれる。辛い状況に耐えれないならだめだ。でも苦しい。人に話したい、頼りたい。でもそれは甘え。あれ？私どうやって生きたらいいの？他人に話さず1人で抱え込んでヘラヘラ笑って余裕なふりして完璧にこなす、理想だけれど正直辛い。もう死にたい。消えたい。さっさと首吊りたい。消えたい死にたい消えたい苦しい死にたいもうわからないどうしていいかわからない死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいこんな事書いて馬鹿だなあ今の時間が無駄だったか。こんな馬鹿なことしてる時間でもっとしなきゃいけないこと出来たかもしれないのにな。

20歳の時、ウイルス性のイボの病気にかかっていることがわかった。主に手足に次々とイボができる病気だ(気を付けないと手足だけでなく顔やその他全身に広がる)。厄介なのはそれが人から人へと移る病気だということだ。自分は人との関わりを一切断つことを決意した。大学に合格した。友達は作ってはいけない。僕はウイルスを撒き散らすんだ。自分に言い聞かせた。治療はとても辛い。手足に何十個もあるイボを液体窒素焼くのだ。この治療は地獄だった。あまりの痛さに数週間指の感覚を失うこともあった。2週間に一度行なう。四六時中次の治療の日のことを考えていた。一向に治らない。何年たっても治したイボの数だけけイボは増えた。一生地獄のような治療を続けるのだろう。一生仕事もできないだろう。友達もできないだろう。恋なんてもってのほかだ。何もない平凡が恋しい。何も望まない。希望はない。死んだら何も気にしなくてよくなるのか。どうして生まれてきてしまったんだろう。駅で電車が来るたびに、高いビルを見るたびに、自殺のことを考えるようになった。ただ自分には勇気がない。自殺のニュースを見るたびに「すごい,かっこいい」という感情が湧く。辛さが恐怖に勝る瞬間の感情を自分はまだ想像するとができない。いつかその時が来た時、僕は一歩を踏み出すのかもしれない。

4月に高校生になってまだ5月だというのに毎日辞めたい、死にたいと思っています。

慣れない環境のせいなのか今までの自分ならしないようなミスを何度も繰り返してしまって自己嫌悪してしまう。

他の人にとってはほんの小さなことで私自身も小さなことだなと思う、それなのに、辛くて涙が溢れてきます。

いつまでこの辛さが続くのだろうかと考えると一生続くような気がしてきて死にたく思います。
死にたいというより消えたい。

何故今私は生きているのか、親の自分勝手で生まれた私はなんのために生きればいいのかわかりません。

早く死にたいと思うのに死ねないのが、消えることが出来ないのがとても辛いです。
早く死ねたらいいのに

上司のセクハラ我慢していた。働くってこんなものだと思ってた。通勤中、電車で急に苦しくなった。それを我慢して会社に向かう。帰りの電車ではなぜか涙が溢れて、とまらなくなってトイレに駆け込むことが日常になった。だんだん出勤時間に間に合えなくなりそうな日が増え、心療内科にかかった。胃痛も治らず病院へ。そのあと血便血尿嘔吐が続き、気づいたら毎日、病院の緊急外来。精密検査でわかったのは、胃腸炎だけでなく卵巣腫瘍。もっと早く結婚するはずだった、子供生むはずだった。彼氏はいつまでまってくれる。おそろしい。もう、もうおそすぎるじゃん。

友人の好きだった音楽を今も聞いてる。
去年、せわしなく就活をしていた僕は夏までに内定を取ることが出来た。
嬉しくてケーキを買って食べた。
君に久しぶりに送ったLINEに既読はつかない。
君が頻繁に更新していたSNSは暫く止まっていた。
「まさかね」
君が飛び降りたと聞いたのは、それから2か月後だった。吐き気がした　
僕は今、内定を貰った会社に勤めてる。
五月病で会社に行くのが嫌になった、そして今
君が好きだった音楽を聞いてる。

長いですが、できれば読んでほしいです。
私は、自分でいうのもあれですが、明るくてまあまあ友達も多い方だと思います。
わたしはバカだから、みんないじりやすいのか、中学一年生のときから毎日のようにいじられたりバカにされています。
私は、雰囲気を崩さないためにも笑い飛ばして、傷ついていないふりをしていましたが、流石に限界です。
３年生になって、うるさいひとたちといっしょのクラスになりました。
授業はうるさいからイライラするし、テンションが違いすぎて、入りづらいし、一回でもクラスが同じになったことがある女子は二人しかいなかったから友達いないし、ひとりぼっちな感じがして自分のクラスにいづらくなりました。
気がついたら、私に、今友達と言えるひとはいるのか、その前にそもそもいたのか、友達ってなんなのかわからなくなってきました。

それに、私は２年生の途中で摂食障害になり、３年生になって親にバレました。最初は、一緒に病気を乗り越えていこうねって言ってくれましたが、頑張ってもなかなか病気は治らなくて、口に含んで出してを繰り返してしまいました。
親は、もういい加減にして！全然治そうと努力してないじゃん、もう信用できない！と私に怒鳴って、学校の先生や祖母に、私のしていることを言ってしまいました。
私は、親が、他の人にも言ってるのではないかと、不安を持つようになりました。
そして、きもいとか、摂食障害だってよとか、変な目でみられてるのではないかと毎日のように人の目を気にするようになり、学校にも行きたくないし、誰にも会いたくないし、誰とも関わりたくないし、いっそのこと消えたいと思うようになりました。
そして、いつのまにか自殺のことしか考えてなくて、ネットで、迷惑にならない死にかたを調べたり、この道路は、ゆっくりな車しか走ってないから死ねないなとかばっか考えるようになっていて、、、。

もう、限界です。
先生や友達や知人や親、私の周りの人全員を恐れて生きていっていることに疲れました。
嫌われないように優しく接することも、ノリ悪いって思われないように、バカにされても笑い飛ばしてることも。

死にたくても勇気がなくて死ねないけど、みんなの前から消えたい。消えていなくなりたいです。

たすけて。

死ぬ勇気もなく
生きる力もなく
楽な道にしか目が向かず
嫌なことを後回しにする
口癖のように
「死にたい」と呟き
気づけばいつも
「自殺」「確実」「苦しくない」と検索をかける
死にたい気持ちが強くなると
まるで
生きたいという脳細胞と
死にたいという脳細胞が
お互いを殺し合い
頭が真っ白になり
思考を失う感覚になる
今から逃げ出したくて死にたい。
「そんなのみんなそうだ」
そんな事を言える人間は
見えていない。その人の一番深いところ。
感じとることさえも出来ない
恵まれた人間。
残された人間を、気遣う余裕などない。
死ぬしかないと思い詰めている人間に
どんな言葉が届くのか
一番に望むことは
今日の夜
何事もなかったように眠りにつき
永遠に明日が来ないこと。

お互い結婚してて。
でも好きになって、なのに好きじゃなくなったって言われて。
それでも１番好きって言ってくれて一緒になりたいって言ってくれたことを、支えに生きて今までの生活頑張ろうとしてるけど頑張れなくて。
このまま消えてしまいたい気持ちが強くて。
自分がこんな気持ちでいるのに、自分勝手に生きてるあなたにいらいらしてよくないことまで考えてしまう。
どうしたらいいんだろう。
割りきれない気持ちがもやもやして広がって。
自分だけがいなくなるなんてずるいとまで思ってあなたにも何かおこればいいと思う。これはもう愛じゃないよね。

生きることをやめたい。だけどそう思う自分も、罪だと思う。現実から逃げてるだけ。甘ったれてる。周りの人が、どうして自分を生かそうとするのか分からない。大事だからとは言われる。でも腑に落ちない。自分がここにいていいはずがない。ここも、あそこも、どこでも。

２回目の休職中。
うつ状態と言われて４、５年たち、１度目の休職、復職をしたけれど、どうもちょくちょく調子が悪くなり。困っていると当時の主治医に訴えても、返って傷つく言葉をいろいろ言われて涙を流し。
２か月前に転院した先で、うつではなく双極性障害２型との診断。その後気が抜けたように調子が悪くなり、起き上がれなくなって、先月から２度目の休みに入った。
新しい薬を投与され、少しずつ量を増やして飲んではいるけど、なんとも良くなっている自覚がしない。今日も起き上がれず、かろうじて薬飲むだけ、何も食べれず、今日はまだ野菜ジュースのみ。
休み当初はほとんど感じていなかった、「消えたい」衝動が昨日辺りから復活してきてしまった。こういう気分のときは、コトンと意識をなくしたいと、以前の医者にもらって残っている睡眠導入剤をちょっとだけ多めに飲んで寝る。
そのあとの出来事があまり記憶になかったりするので、友人には困らせたり怒らせてしまうけど…。
今も飲んだ。早く眠りたい。ここから消えられないのなら、せめて少しの間だけでも無になりたい。

親から虐待を受けた事はありませんが、裕福な家庭ではなく貧乏な方なので、私は恵まれていません。病院には行っていませんが、アスペルガーだと思っています。行かなきゃいけないのは分かっていますが、私の住んでいる所は人口5000人程しか居ない町で、心療内科や精神科は無いので車で2時間かけて都市に出て病院に行かなきゃいけないのです。両親共に父方の祖母が介護施設に入居したり、母方の祖父が亡くなり供養などがあり、忙しいので私の問題(発達障害)は後回しになり、放ったらかしです。そもそも病院に行けるのかも分かりません。そのうち行くと思いますが。父は理解が無い為家にばっかり居ないで散歩したらなどと言いますが、外に出歩いて誰かに会うのも嫌ですし(田舎は直ぐに噂が広まります)、歩かないと足腰弱くなるからとも言われますが別に弱くなったらなったで早く死ねるから良いのにとしか思いません。その他にも色々と言われますが何か言われたら私はじゃあ産まなきゃ良かったのにとしか言っていません。失礼な言い方ですし言ってはいけないのは分かっていますが、生まれて来たくて生まれた訳ではないですし。冒頭で裕福ではないと書きましたが、私は音楽が好きなので小学校の時クラブ活動で吹奏楽部に入りたかったのですが親にそれを言ったらコンクールとかで衣装代や交通費が掛かってお金が無いからという理由で諦めざるを得ませんでした。その時から何かをしたいと言う度に(大学の時もそうですが)、お金が無いなら子供なんて産まなきゃ良いのにと思ってしまいます。おかげで大学中退ですし。ピアノは弾いた事ありませんが弾いてみたいですしクラシックが好きなので弾いたらどんなに気持ちが良いんだろうなあと思います。引きこもりから脱出したいと思っても出来ません。高校時代不登校にはならなかったものの協調性も社会性もなく通用しないので働いた事はありませんが、働きたいとも思いませんし働ける人間だとも思いません。発達障害は好きな事を仕事にするのが良いみたいですが私の場合は小さい頃からピアノを習わせて音楽の道に進むか政治や歴史が好きなので大学院まで行って博士号を取得して研究者になるかしかないと思っています。そんな事は親には言えませんが。今更どうにも出来ませんが生まれ変われるならそうしたいです。元号が変わっても引きこもりのまま人生諦めていますし、こんな駄目人間早く死にたいです。

昨日、天井がぐるぐる回るほどのめまいに襲われました。
ひとりで暮らす私は救急車を呼ぶか悩みました。
でも、辞めました。
不謹慎ながらも、このまま逝けるかもと思ったから。
ふらつきながらも必死で行ったのは、洗濯物をたたむことと携帯に家族への思いを書いたこと。
そして保険と暗証番号。
そのまま気を失って、約１０時間後目覚めました。
逝けなかった。
まだふらついた感じが残っているので、
本来なら病院に行くタイミングかもしれませんが、
そのままでいます。
今日は１日休みなので私物を整理しておこうと思います。
でも、それができているから逝けないんだろうな。

家族が悔しい思いをしない方法で逝きたい。
私が太っていることが原因というのが一番いい。
私の自己管理不足。だから仕方ない…と。

希望の事務職に就いたが、仕事らしい仕事がなかった。

「まだ慣れていないから」というレベルではなく、上司や先輩へのお茶出し、仕事と無関係な話への相槌などが明らかに仕事の大半を占めていた。
お客様にならまだしも、職員に媚びるだけの業務はとても屈辱的で、自分が何のためにそこにいるのか分からなかった。

他にもパワハラが垣間見えたこともあり、早期に退職を決意。
今後の転職活動が不透明でとても辛いが、今はまず死なないように気持ちを保っている。

使う言葉を変えてみる
わたしは幸せだ
わたしはツイてるから大丈夫
まだまだ、人生これから
やり直せるよ
お金も心配ない
使う言葉で幸せになれるなら
少しそうしてみよう
少しでもいい方向にいくならば

今15歳です
みんなと比較したら「なんだ俺の方が辛いし」とか思うけど聞いてください。



私は学校で別にいじめられているわけではありません。
でも学校に行ったらなんだか悪口？みんなが私の後ろで笑っていると私のことなんじゃないかなと思ってしまいます…。
そんなに楽しくない学校だけど一年生から楽しくやってたのは部活動（陸上部）でした、馬鹿で何やっても上手くいかない私でも先生に「お前は凄く速いな」と褒められてから凄く部活が好きでずっと頑張ってたのにそれもしたくなくなりました。
その原因は友達にありました。
私の友達は一人が嫌いで一人になったらほかのグループに入っていきますが、女子の部員は私の友達が大っ嫌いなようでみんなから嫌われています。段々私も後輩と楽しく話したいのにその友達のせいで話せません。
それにその子はクラスの子からも嫌われているので私のクラスにもよく来ます。正直ほかの人からすると友達いるからいいじゃんって思うけど私はその子の顔を見るだけで凄くイライラするし声、仕草だけでもイライラします。
一番悲しかったのは
「〇〇〇は速いからさっさとフライングして退場しろよ」と言われました。
その時からもう嫌になりました。

それでまぁ次の話ですが私の唯一信頼している友達が不登校です。（唐突ｗ）
いじめとか学校が怖いって感じで不登校になっています。
私の親はそんな子と付き合うなと言いました。あんな子といたらお前も不登校になる。世間から変な目で見られるわ…もう関わらないでetc...
友達の酷いことを言われました
どうせ親はろくでもない存在なんだと思いました。
私の他の友達は家と学校が嫌で愛知まで逃げると言いました。
私だって逃げたい、ずるい、私だけなんでほっていくんだろう、考えただけで辛くなります

なんだか段々私はどうすればいいのかわからなくなってきました。
この頃、自傷行為はできるだけやめようと思っているけどこんな状態じゃまたしてしまいそうです。
もうなんか死にたい
あーもうなんで私のことなんて産んだんだろう。
気持ちよかったから産んだんだろ、産むか産まないか選べたのになんで私に「あんたは他の子とは違うわ、施設に入れよう」とかそうゆう軽蔑するのはやめてくれ…
もうつらい

しにたい。

自殺未遂をしました。
2回やろうとしましたが思いとどまりました。

生きるのに疲れたのかもしれない。それ以上に父の性格が、極論言って家族を傷つける事が嫌だった。とにかくやってられなかったのです。結局は母や父を傷つけることになったのです。母は泣いてました。

父のネクタイを使うことで父に心のダメージを与えようとしたかもしれません。それくらい許すことができないのだと思います。

そして、自殺未遂をした私自身、凄い疲弊してるし、今でも締め付けられてるようで苦しいです。

生きることって楽しいこと？？
全くわからなくなってきた。
仕事が出来ないだの、結婚しなさい、婚活しなさいだの…好きでもない人とお見合いして、年齢で焦ってるから好きなフリして。
Instagramやtwitterを見れば友達はみんな楽しそう。
街を歩けば、みんな楽しそうに見えて辛い。
実際はみんな苦労してるんだろうけど、磨りガラスみたいにボヤッとしかわからなくて、だんだんと私だけなんで？って思ってしんどくなってくる。目標も作っても達成できないから、どんどん自分が欠陥品に見えてきて自暴自棄になって周りに八つ当たりしての悪循環。
ほんとに楽しくない。

自分の中にある辛い死にたいって感情が捨てられない。
どうすればいいか正直わからない。
でも良い方向に行くかわからないけど自分の行動を少しずつ変化させてはいる。
がんばれー自分。重く考えんなー。

精神疾患で障害年金を受給しながら生活しています。家では暇さえあればベッドに横になり（心身共にエネルギー枯渇状態）、最低限の家事をして、さしたる目標もなくダラダラと生きている毎日にうんざりしています。
今の自分が在るのは因果応報…病気のために色々と制限された時期もあったけど、それでも、もう少し努力したり謙虚な気持ちを持っていれば、今より幾らかマシな自分がここに居たんじゃないか？
人生の折り返しをとっくに過ぎ、伴侶も子どもも居らず、同居の老いた親のお世話になったりお世話したり…時にイライラして八つ当たり、耳が遠いので声張り上げても馬耳東風。疲れる。
独り身の私が長生きして誰が喜ぶ？
障害年金、医療費一分負担etc.
私って、社会保障を受ける価値があるのだろうか？

私の周りで次々に自死。両親、兄、おじ、おば、そして先月夫までが自死した。

なんでかなぁ。私、前世でどれだけ悪いことしたの？
たった一人の子どもだけは、生き抜いて欲しい。
お願いだから、連れていかないで。

私に向けられる、哀れな視線。
お悔やみと一緒にかけられる、カワイソウニって言葉。
小さい時から、アナタ カワイソウ
そっかぁ、私はカワイソウナンダ

夫と出会えて、幸せだった。
もう、私はカワイソウじゃない。
このまま、家族になって一緒に歳をとっていくんだと信じてたのに。

気づかなかった後悔。
何に悩んでたの？何で言ってくれなかったの？
まだまだ楽しいこといっぱいあったのに。
そう思っていたのは私だけ？

あの日から、真っ暗な闇の中に一人。
いつになったら抜け出せるのかな。

私が死ぬときかな。

お兄ちゃんが自殺してから1年。
未だに受け止めきれなくて、またいつも通り帰ってくるんじゃないかと錯覚してしまう。
思い出すと寂しくて泣いちゃうし、忘れたくないと思っていても思い出すのが辛い。

お兄ちゃんが可愛がっていた姪はもうすぐ3歳になるよ。
写真に向かって、にぃに、と無邪気に笑います。

ただただ、生きていて欲しかった。
遺された者には後悔と悲しみしか残りません。

自分は恵まれてると思うのに
死にたいと思ってしまう。
躁鬱と診断されて4年 治療して躁状態はだいぶ収まったけど
悲しい 苦しい 辛い 気持ちで潰れそうな鬱がたまに来る。
最近は日々死にたいとか消えたいとか考える。
この電車に当たれば死ぬんだよなとか
でも大好きな両親に迷惑かけたり、親より先に死ぬ親不孝はしちゃいけないとか考えて自殺なんて絶対に出来ないのだけど。

大手をやめて憧れの世界へ転職した。
いい条件でやりたい仕事と言える仕事だ。
沢山の友達、親友もいる。
大好きな家族もいる。
それでも自分は足りなくて誰よりも劣ってて、
上手く生きられて無いなって気持ちが毎日襲ってくる。
完璧主義で無いものねだりで飽き性なのはわかってる。
ある物を大切に生きればいいのに出来ない。
上手くいかない事ばかり考えて死にたくなる。
辛い

小学生の頃から漠然と"消えたい"と思い続けている。
毎日毎日死にたいという言葉が頭にこびりついたみたいに離れない。
しんどい、つらい、生きていたくない、死にたい、楽になりたい、消えてしまいたい。
そんな言葉が何を思考するにも鬱陶しいくらいにまとわりついてくる。
こんなことを相談できる相手はいない。家族にも言えない。きっと、私が幼い頃から希死念慮を抱き苦しみ続けていることすら知らないだろう。馬鹿にされたり、軽くあしらわれるのが怖かった。

毎朝の日課のように、目覚めてしまったことを後悔しながら会社へ向かう。
つらい気持ちに蓋をして平気な振りをして笑うのは、もう20年以上やっていれば感覚が麻痺して慣れてしまった。
他人に迷惑をかけずに後腐れ無く死に逝ける方法はないだろうか、と、ぼんやり考えながら結局、電車に揺られて明日も私は会社へ向かうんだろうか。

ゲイとして生まれて27年。
田舎の閉鎖的な雰囲気に耐え切れず、都会に出てきた。
けれどあまりうまくいかず、どうしようもなくなってきた。

このまんま都会にいてもうまくいかないだろうし、田舎に帰っても一生このセクシャリティを隠して生きていかなきゃいけない。
自分を押し殺して生きるのもいやだし、このままもつらい。


親より先に死んでしまうのは親が悲しむからいやだけど、実家に居場所もない。

結局居場所がなくなってしまった。

死んでも死にきれない。けれども生きるのもしんどい。
なんで生まれてきたんだろう。

毎日毎日楽しいと思ったり死にたいと思ったり
心の安定しない毎日。もうすぐにでも投げ出したいです。
落ち込んでたり病んでる時間のが長い、こんな日々、
今すぐにでも死にたいです。楽にして欲しい。

何度も自殺を考えました。リスカもしてます。
でもそれは誰にも相談できず、(親にはリスカはバレてました)
なんでこんな世界に生まれちゃったんだとすら思い、
もう死にたいし消えたいし安楽死したいです。

前までは楽しいと思えてた趣味も今では苦痛で、
寧ろ私の心と首を絞める、苦しめるものでしかなくなり
誰にも悩みなんて言えなくて。
現実は勿論、SNSとかでも誰とも仲良くなれなくて。
いつもいつもひとりぼっち。親も毒親な訳では無いけど
信用もできず、頼ったらなんか申し訳ない気がして。
すぐにオロオロして泣きだしそうになって弱虫で。
何も出来ないでいる私なんてこの世に必要ないし
勉強も出来ず、いつもゼロ点で運動も音痴で
ただ、威張っているだけの口うるさい糞で。
なんで私なんて産んだんだろう。

私は今でこそ年齢は大丈夫だけど歳をとりたく無いし
老けたくないし今のままで十分辛いけど
幸せでもあるような気がしてもいるから
このまま時が止まって欲しいです。

まだ心が不安定で全然文にまとまりがないけれど
少しでも吐き出したかったので投稿させて頂きました。
不快にさせてたらごめんなさい。

周期的にふっと死にたくなる時がある。死にたいというか消えてしまいたい気持ちになる。私なんて最初からいなかったほうがよかったんだと考えてしまう。
そうじゃなくても毎日過食嘔吐で自分を傷つけないと気が済まない。私は共依存で人をコントロールしようとするクズだし、いない方が世の中のためなんじゃないかと思う。
こんな自分だから、仕事でもいろんなこと任せてもらえないし、そもそも役に立ってないよなと思う。私が繋がらせてもらってるいろんなつながりから私は消えてしまった方がいいのではないか。
偶然に誰かが私を殺してくれないかなと思う。

パパが自殺した日の事今もずっと頭に残ってます。どうして私とまだ4歳の娘を置いてきぼりにして死んじゃったの！
離婚して、家を出る日にパパは首つり自殺を選んだ。遺書はないけれど、私にやっぱりパパはママを今でも愛してるしこれからも家族だと思ってるまた連絡しますとラインを送った。

私は今はお互いに頑張ってまた皆で一緒になれたらいいねと返信した。あのとき私も愛してる。
やっぱり出ていかないでと言ってたら、きっと自殺しなかったと思う。

本当に生まれながらに孤独だったパパ、誰より寂しがり屋さんなパパを突き放してしまいごめんなさい。また会いたい！でも会えない！

私は頑張って娘を育てなきゃいけないから泣いてばかりいられないけど、たまに心が苦しくなる。

この先また心から笑えるように、悲しい気持ちを乗り越えられるようになりたい。
でもまだ難しいみたい！７ヶ月たった今でも。

どうか、今パパが苦しんでいませんように！
またいつかパパに会えますように！
一人で泣く夜が無くなりますように！

パパもう一度会いたい。
今でも、愛してるよ。離婚なんてしなければ良かった。

新しい社長と事務局長が怖い。会社はうるさい。本当に自殺しそう。うるさい人が多い。