自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

この掲示板を見て、僕と同じような気持ちの人がいっぱいいるんだと思いました。
同時に何か恩返しをしたいと思い、投稿させて頂きます。

僕は、大学を出てからニートになってしまいました。

特に、周りが悪かったとか病気を持っていたりとか、そういうことではないです。

だからこそ、誰のせいにもできないです。
全部、この現状を招いているのは自分のせいです。

単純に人よりも社会や他人に対する恐怖が強いだけで、
ここまでズルズルと来てしまいました。

ニートになってから、友達との連絡もたちました。

誰よりも寂しい気持ちを抱えているのに、
自分から孤独の道に進んでしまっています。

なぜ生きないといけないのか？
なぜ安楽死は健康体でしてはいけないのか？

そんなことばかり考えてしまいます。

死ねたら楽だろうなーと思いつつ、死ぬ勇気もでてこないです。

世間は今、ゴールデンウィークです。

この連休が終われば、また社会は稼働し始めます。

いいタイミングだと思うので、僕も社会復帰しようと思います

消えてなくなりたい
泡のように
煙のように
自然に スッと
消えてなくなりたい
眠りにつきながら
風にふかれながら
苦しまずに そっと
消えてなくなりたい

冤罪で子供たちと会えなくなり、もう、生きてるのが辛い…居場所もわからないし連絡もつかない。

自死遺族の分かち合いの会はあるのに、死にたい人たちの分かち合いの会はないのだろうか？
後者はとても多いはず。
私もその１人。
長年鬱に苦しんでいますが、一人暮らしで家族と疎遠。頼れる友人もなく、孤独に負けてしまいそうで、死にたくなります…
生きたいのに、苦しい…

みなさんの体験談や苦しい話を聞いて、私も何か変わることがないとわかっていても誰かに聞いて欲しくなった

私は色々な方とお付き合いをした
言われるがまま付き合い、別れ、境界性人格障害になった
私が原因なのか分かっているが、誰かと一緒に居ないと辛くて私から相手を探すようになった
でも、私が重く、必要に以上に追い詰めて傷つけさせ、別れを切り出される
その後しばらくして私は寂しくなりまた相手を探す
その繰り返し

今までの経験でわかったこと、それは｢私には居場所がない｣という事
あったのかもしれないけど、私が自分で潰した

最近は全てのことに関して無気力で、関心がなく、集中が続かない
寝る体勢になると、ひたすら｢死に方・自殺｣を調べている

たまに冷静になって自分がしている事が分からなくなる

辛い、悲しい、寂しい、助けて、死にたい、考える事が難しくなってこんな簡単な単語しか出てこない

私のこの生活はいつまで続くんだろう
周りは誰も気づいてくれない
楽になりたい

7年付き合ってた彼女に別れを告げられました。2回目です。結婚して二児の父となるも気がつけば離婚調停2回目。
自身はうつ病のため仕事も出来ず、仕事をしてもパワハラばかり、、、。退職を繰り返し、そんな時でもずっと支え続けてくれた彼女。身の回りの物は彼女の思い出の物で溢れ、何を見ても辛い。
自分と一緒になることは彼女にとってマイナスにしかならない。苦労するのは目に見えている。
彼女自身も自分の人生と僕との付き合いを秤にかけ、別れを選んだ。
仲良しの4人組、共通の友達、みんなお別れ。連絡先もSNSも全て消した。もうきっと二度と会うことがない、そう思って。
生きるのがつらい。
1番に支えて欲しい人はもういない。最後の恋だと思ってた。彼女となら人生やりなおせるって思ってた。
だけど違ったんだね。僕は彼女の人生に大きな影響を与えたけど、共に歩める先は違ってた。
悔しいです。
戻ってきて欲しい、悔しいけどまだすごく好きで諦められない。現実を受け止めきれない。朝から胸が痛くなって、薬も効かず、生きている価値がない、生きる希望がない、しんどい、ただただ生きることがしんどい。
そんな僕を精一杯支えてくれる両親の事を思うと、死んだらどれだけ辛い思いを、これ以上させるのかと、、、
神さま、お願いです。一度でいいから僕に家族の幸せを感じさせて下さい。彼女と一緒になれるように、、、
彼女を返してください、、、

5月2日に家を出て、10日に警察から連絡があった。遺体検案書を受け取り、車をレッカー。他にも色々、何をしたのか覚えていません。過去のことです。でも、怖いです。どうしたら過去のことにできるのか教えてください。
2日、一緒に買い物に行った、食事もした。施設入所の自分の母親の面会よりパチンコを優先せることが理解できなかった。理解できないことがたくさんあった。25年間。お母さんのことは私が見ますと夫を罵倒した。奇妙な声だった。
10日程して、施設で母が逝った。義姉の非論理的な言動。
初夏、いい季節、厭な季節。

気の利いたような思いやりの言葉の一つ一つに傷ついた。彼らの限界。

あと1日でゴールデンウィークがおわる。
人の目を異様に気にしてしまう日常に戻るのかと思うと、足や腕がすくんできた。
そこまできてやっと自分は現実逃避してたんだってわかる。
いつまでもだらけるな、あと1日しかないんだよ。
そんな家族の声で癇癪を起こしたくなる。
おそらく間違っているのは私で、言われたことを素直に受け止めないといけないのだけれど、わかってる、わかってる上でこうしてると反発心で物に当たってしまう。
こんな未熟な人間があと1日と少しで社会に出てしまうなんて。

文章も悲劇のヒロイン気取りで気持ち悪い。

死にたいと何度も思うし、生きてていいのか自問自答する。
何年も何回も。
辛い時間の方が多いけど、生きていてたまに楽しい時間もある。
産まれたことに意味はあるのかな
でも、細胞レベルで考えて、私となる細胞(精子)は生き抜いて、今を生きている。
だから私はこの世に産まれたくて産まれたのかもしれない。
世界や宇宙レベルで考えたら、小さな小さな生命体。
無理しなくていい。
生きていて良いんだよって。
でも、死にたいと思う自分がいる。

生きていたくない

楽しいこともない

自分が嫌い
自分で自分の心にナイフを刺して
しんどい

ただなりたい自分になりたいだけなのに
夫から愛されたいのにそれが叶わない

私っていなくていいなぁ

家族もいないし金もないし歳をとってお金も手間もかかるようになって。やりたいことは今の自分ではできない。家族にも恵まれず、貧乏で、もう精一杯頑張ってずっと生きてきたので充分だと思う。早く死にたい。簡単に死にたい。

発達障害と精神障害者です。
いまはありませんが、幼少期から20歳くらいまで虐待を受けていました。弟達は男なので将来が怖いからと女の私にだけ虐待をしていたらしいです。弟のことは好きなので、ある意味よかったです。

家は男尊女卑が未だ酷く残り、私は許されないことが多かったです。
別にいいです。弟が幸せなら

その家庭で育ち、証券会社に入社しました。それまでもそうでしたが、今回も給料は全額親に持っていかれます。退社したいまはそれはなくなりました。ただ、現在も貯金はなく、病院代もままならないです。持っていかれた給料は親の娯楽に消えもうありません。金銭的援助もありません。

私の病気は治らず、死ぬまで上手く付き合っていかなければいけないようです。ただ、お金はありません。病院に行かなければ症状は悪化します。この状況から逃げるためには死ぬしかないと思っています。

周りから見たら私は障害者には見えないので、良くも悪くも配慮はありません。なんで働かないの？なんで人の気持ちが分からないの？やる気がないんじゃない？社会的にゴミじゃん。お前みたいなのに税金取られてんのかよ。という言葉を投げかけられます。

人はいつか死ぬ。それが早くなっただけ。自殺ならあとのことを考えて終活も進められます。利点しか思いつきません。生きれば生きるほど私が死んだ時に悲しむ人が増えます。もしも誰かが悲しんでくれるなら、その人数は少なくしたいです。それが私のできる最善策だと思います。

無職2年目を迎えそうです
2年前までは証券会社に務めていました。
辞めるまでは私が発達障害であること双極性障害であることはわかりませんでした。誰も気づきませんでした。

いままでは天然、面白い子で済まされてきたことが社会では通じず、退社したのも証券会社だから大変だったでしょうと一蹴り。だから、精神がおかしくても仕方がない。

だからって、現状にあぐらをかくな働け家に金を入れろと責められる毎日です。障害者だと話すとバカにされ、面倒事があるとうちには障害者がいるから…と理由をつけています。私は親にとって都合のいい時だけ障害者です。

金銭的なものも含め援助もありません。障害者だろうと家にお金を入れろ。現状、起き上がるのも辛い私にはなかなか難しいことです。入れれないので、居候もいいところだ。早く死ねと言われます。私も死にたいです。でも、死ぬのを世の中にとめられます。逃げ場はありません。

家族に期待はしてません。ただ、誰かが私を一時的にではなくずっと受け止めて欲しいと思っています。わがままかもしれませんが

大学を卒業し4月から社会人と生るはずだった22歳の娘。4月５日か6日には研修から帰ってくるはずだった。でも4月に入ってから連絡が取れず不安に思い始めた矢先、娘らしき遺体が見つかったと警察から連絡があった。間違いなく娘だった。
見つかったのは家から３㎞程離れた川。低い橋だし 財布も携帯もキャリーケースも見つからなかったので絶対事故だと思った。
１週間経つうちにキャリーケースが出てきて中から遺書が見つかり 突然絶望が広がった。
理由は自分がアセクシャル(無性愛者)だから。誰も愛せない 恋愛感情も持てないから結婚もできず誰にも理解されず１人で死んでいくことへの絶望 と孤独。それが卒業という節目が切欠となり娘は逝ってしまった。今までの自分を清算するために。
自分が嫌いな自分を許してもらえると思っておらず そんな娘を持った両親が不幸だと思っていた娘。最期のメッセージは〝人のことを好きになれず、愛を知らず、私は何のために生まれてきたんだろう〟。
とても辛い言葉。最愛の娘がそんな風に思っていたなんて、孤独のうちにいたなんて！私達を信頼してくれていなかったなんて！気づいてやれなかったことが悔しい！もっと愛を伝えてやっていれば違った結果になっていたのか 1ヶ月たった今でも答は見つかりません。
ただ１つ言えるのは あなたが生まれてきてくれて私たちは幸せでした！あなたと過ごした22年間は私たちの宝です！…もっと早く伝えていれば…やっぱり後悔だけが残ります。どんなあなたでも構わないから ただ一緒に生きていきたかった！
今もあなたに会いに毎日川へ足を運びます。

対人恐怖症きつすぎる
転職しようとしても
新しい人間関係をつくれない
働けない
もう死にたい
私をこんなにした精神科医許せない

友達からもその友達の親からも、そして自分の親にもあなたは強いねってよく言われる。でも私はそんなに強くない。
私のどこをみて強いと判断してるの？
表面しか見れてない人ばっかで皆嫌い。
本当のことは何も知らないくせに。

大学4回生です

私はガキです。好きな人達が周りにいて好きなことをして笑っている世界がずっと続いて欲しいです。

ただ、現実はそうではなく周囲から卒業や内定という言葉が聞こえ始めました。

就職がゴールではないと分かっているにも関わらず評判のために奮闘する大学側と、それに騙され触発された浮かれ気分の学生達との間に漂う状態です。

好きな大学とその友達と離れ、毎朝髭を剃りスーツを着て道化を演じるぐらいなら、将来より少しでも幸せな今のうちに消えた方が楽で心が落ち着きます。

今まで何度か死にたいと思ってきて、後回しにしてきましたがついに潮時かも知れません。本当にダメかもしれない。

発達障害の娘と死にたい。健康な子に産んであげられなくて本当にごめんなさい。

産んでくれてありがとうとか産んでくれた親に感謝とか思っちゃいけないけど勝手に産んだだけだって思う。私産まれたくなかったし。信用できる人もいない。みんな病んでるところみたらどうせ離れていくんだろ。みんな信用出来ない。心療内科の
先生も親も友達も誰も信用できない。笑っとけばいいんだろとりあえず、そーやって生きるしかない楽しくない。つまらん生まれてこなきゃよかったわらわらわら

母と兄の影響で、看護師になるために入学した
実習室に入る度にやりたくない、やりたくないと思う
だけど朝と昼と放課後の任意練習はしたくなる
だからつらい。自分の本当の気持ちが分からない
辞めるなら、早くしないと返すお金が増えるだけ
でも辞めたところでやりたいこともない
何となく看護師になって何となく死ぬのかな
人の生命に寄り添う仕事なのに
自分の生命にすら寄り添えないのがいやだ
いじめられたけど負けたくなくて乗り越えた小学校も、
退部したけど勉強の意欲が増した中学校も
大切な人が出来た高校も本当に楽しかったのに
今、全然楽しくない。彼氏と友達といる時だけは楽しい
それがまたつらい

死んだら楽になりますね。早く人生が終わればいいと毎日思いながら暮らしています。毒母のもとで育ち、そんな家が嫌で結婚を口実に家を出たものの、ＤＶ夫であったために、41歳のとき即時記憶障害、微熱、倦怠感、頭痛があらわれて鬱になりました。傷つく出来事が次から次にあり、時にはＰＴＳＤにもなりました。何を食べても下痢をして半年で5キロ痩せました。人の声さえ恐ろしく食材を買いに出かけることさえ苦痛でしたが、私がそんな状態であることを誰にも話すこともなく日常をやり過ごしていました。ウツ発症から25年間でひどいうつ状態を脱したように思いましたが、3年ほど前から再び死にたいと思うようになりました。ウオーキングをしてみたり、家庭菜園をしてみたり、文化センターで心理学や、マインドフルネスや、原始仏教を学んだり、いろいろ試してみました。それなりに効果はありましたが、大学の先生が、お薬よりも人の優しさが一番効果があるようなことを仰っていました。お薬は飲んだことはありませんが、人に癒された経験からその通りだと思います。以前、うつ状態でありながら発症以前に始めていた児童館へのボランティアサークルも辞めたいと思いながらも責任のある立場でしたので無理をして続けていました。その仲間がとても笑顔の素敵な心地よい人たちでした。胸の奥に死にたいという気持ちがどっかりと居座っていましたが、その人たちとの関りがあったからＤＶに耐えながら死なないで日々を過ごしていたように思います。今は転居をしてその関りもありません。寂しくて悲しくて、年齢も71歳まで頑張って生きてきたのでもう人生の修行を終えてもいいかなと思っています。とりあえず「心を今に向ける」努力をしながら日々を過ごしています。

まだ思いつめてるの？
忘れると言う言葉を
何度も心に
刻み込んで
まるでタトゥーみたいに
何度刻み込んでも
また繰り返してしまう

君はもう私のこと
いらないんだよね

わかってるよ
痛いほどわかってるんだ
何の連絡もない
ゴールデンウィークを終えて
その事をまた思い知らされた

忘れると誓ったんだから
忘れなきゃね
辛い気持ちごと
捨ててしまえ

そうできれば
こんなに苦しまずに
済むのにね

もう誕生日にも
連絡はしない
他人だものね

決して交わることのない人生を
過ごす
空は繋がっていても
もう繋がれない
さよなら
さよなら

僕は今とても辛くて自殺したいと思っています。
飲食店で社員として働いているのですが毎日朝9時くらいから夜の12時近くまで働き、毎日年上のパートの人から怒られたり、料理の提供時間が遅いと怒鳴られたり、たくさんの仕事を押し付けられたりともう限界です。
自殺はいけないと思います。ですが、今の僕にはそれしかこの地獄から抜け出す方法がないと思いとても苦しいです。一体どうすれば・・・

死ぬな！誰かに頼って！
死んで苦しめるなら生きてる間に苦しめて。

１人暮らしの弟が自死して５ヶ月…辛い。
毎日ふとした時に思い出し、悲しみと怒りと自己嫌悪の繰り返し。

遺書には借金の相続放棄してと書いてあったけど、そんな簡単にかたがつく話しじゃない！
弁護士に頼んだら借金額も自死の原因も分からないから母が相続人になり、借金額が大きければ自己破産する事になりました。そうなるまでにも色々大変だった。母も鬱になりました。

弟があんなに慕っていた優しい祖母も豹変。
葬式にも来ず…誰にも言えないで、人との関わりを避け、お墓にも入れてほしくないと言ってます。あんなに元気でしっかりしていた祖母は認知症になりました。

５ヶ月たってもまだ何も分かりません。
家族がバラバラになりそうです。

友達にも捜査の過程で警察が死因を話し、密葬も無理だった。多くの友達が葬式に来てくれたのは良かったが、噂も悲しみも苦しみも広まりました。

これが優しかったあなたの望んだ事なの？？

ゴールデンウィーク
やっと終わった
私など
とるに足らない存在なのだと
思い知らされた
心は鬱に向かって
沈んでゆく
必要がない
ヨウナシ
今の私
もう忘れると
誓ったではないか
誰も口に出さないこの事実を
忘れさせてください

夜空の星を追いかけても
救いは見いだせず
より深き悩みの樹海へ

闇に生起する夢幻
重ね合わせた記憶

もう二度と朝日を見ることはないと恐れながら
死を強く望みながら

迷いやトラワレに縛られながら
より深き　より深き　こころの源泉へ
我は沈む

生きたくないし、死ぬ勇気もない。毎晩寝る前に「ずっとこのまま寝たほうが」と考えて、毎朝新しい日に迎えなければならない。体も意識も一瞬で消える方法が欲しいなぁ。

就活をしていて、「どんな人になりたい？」と問われる度に困惑する。
中学生のときも、大学受験中も、就活解禁前も死にたかった。怖いのと、死んではいけないという思いがあったから生きているけど、私にとって人生とは「毎日伸びていくもの」であって、設計するようなものではなかった。今この時寿命の記録を更新していくようなイメージで、ダメ人間なのになんで生きているんだろうと思いつつ、浅ましくも今日も生きている。
別に生きたいわけじゃない。怖くなかったら、あと親に迷惑をかけなければ、とっくの昔に死んでいたと思う。
他の人が人生設計しているのを見て、信じがたい気持ちになる。同時に、そんな思考回路を持ち合わせていない自分はダメなんだと思い知る。

子供と離れて暮らしてます
ずっと1人
家族はいません
さよなら

仕事に行けない
素直に人と向き合えない
幸せそうな人を妬んで
ひねくれた考え方しか出来ないから
死を考えてしまう弱い汚い人間だとしみじみ思う
悲劇のヒロインでもなりたいのかな
周りの人は私を支えてくれているのに
そんな優しさもすぐ忘れて
悪いバイ菌みたいな物に身体と心を支配される
幸せになる為には前を向いて努力しなきゃ
考えるだけじゃ何も始まらないのにね