自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もうよくないですか？
まだ苦しまないといけないんですか？
人は乗り越えられない壁はない？
どうやって乗り越えるの？
でも憎まれてるなら
二度と会いたくないなら死ぬしかないよね？
死んだら悲しむ？じゃあ会わせてよ
ここまで苦しめられるなら神様なんかいないよね
神様いるなら会えてるはずだ
結局は俺だけ悪いの？
ずっと逃げないで向き合ってきたのにあんまりじゃんか
逃げた方が正解なんだったら俺にも逃げさせて

結婚してから調子が良くない。
ストレスばかりたまり早く死にたいと思う。
今日も義両親が突然窓から現れて強いストレスを受けた。動悸と手が震え、ご飯も食べられなくなった。娘たちをかわいがってくれる人達だが、私は他人。
一人になりたい。

小学生の頃から死にたいと思っていた。
ずっと無茶苦茶な生活をし続けた結果、人の気持ちも分からない、自己中心的、自分の事しか考えられない、相手が傷付いて居ることもわからない。
言われて初めてわかる。
とにかく消えたい、死にたい。
ただ子供が居るから留まっている部分もある。
どうすればいいのか。
自分で解決するしかないと思うけどそこも自分1番で周りのことを考えられない、
それに対しても嫌気がさしてくる。
とにかく生きてるってことこの存在が嫌で死にたい。

能無しは必要とされないのは分かっている だから諦めもすぐについた。
小さい頃から何かに属するのが苦手だった。昔はなんとかなる精神で無理くりやってきたけれど、もうそんな元気も余裕もない。たくさんの人に迷惑をかけた。
こういった、役に立たず要領も悪く能力のない人間は、真っ当に生きていけないらしい。社会は均等に並べられない存在を許さない。
ミスしたくてしてるわけではないのに、馴染めない自分が一番ありえないって気付いてる
死は生の裏側にはりついて、ずっと、機会をうかがっている。

もうすぐ
ゴールデンウィークが終わる
私が失ったもの
君が失ったもの
それは同じもの
だけど
それがしめる心の割合が違う
悲しいけれど

１人で生きていく
そう決めたのだ
何度も何度も
そう誓いながら生きていく

空は繋がっている
それでも
生きてる世界は違う

私は若い娘に自殺された母親です。
ここを見ると死にたい人がこんなにいることに驚かされます。うちの娘も投稿していたかもしれないと思ってしまいます。
自殺は残された者にとってはつらいこと。
自殺した本人にとってはむしろしあわせ。
そう思える日が来るでしょうか。娘が親の気も知らずに勝手して幸せになったんだと思えるのでしょうか。
ああ、でも楽しいことやステキなことはこれから始まるんだったんだよ。青春はこれからだったんだよ。相談してほしかったよ。
こんなに死んでしまいたい人がいるなんて、知らなかった。娘もそうだったんだな。

死にたい。認知症の母と共に。父と姉のところへ行きたい。元号？ゴールデンウィーク？関係ない、毎日死ぬことばかり。私は、生まれてきてはいけなかった。不謹慎ではありますが、不慮の事故で亡くなる方々と代われたらといつも思う。アトピーも治らない、いじめの標的、出来損ないと罵られ、なんで生まれてきたのかわからない。ほんと出来損ないだよ。消えてしまいたい。

また朝が来て目が覚めてしまった
またあまりに残酷で長い1日が始まる。
早く死にたい

私は学校には根本から馴染めなかったので
たびたび、“有休”や“時間休”を取りました。
もっともこれで田舎といえど外の空気を
吸って気分転換をしたからこそ
不登校や高校中退せずにすんだと
今でも思っています。

「早く死ねたらいいのに」
毎日死ぬことを考えている。

過剰服薬は死にきれなかった。くすりが弱かったのかもしれない。
他はまだできない。

苦しい事を打ち明けたって、誰かが助けてくれるわけではない。
自己責任。そればかり言われる。
自分が選択したんでしょ。自分が決めたんでしょ。

そんな事ばかり。
それなら、同じ苦しみ歩んでみてよ。
それでも同じ事言えるのかしら。

この世から消えたい。
苦しい思いから開放されたい。

私は自分の人生を悪いものだとは思っていません。
ですが、時折無性に死にたくなります。
この先生きていて希望はあるのか。
私が生きている意味があるのか。
無駄に人生と地球の資源を浪費して生きてて良いのか。
そういう考えが頭の中に常にこびりついています。

昨年、父が末期ガンとの宣告を受けました。
本当ならその事実に悲しむべきなのに、私は
「生きたいはずの父がなぜ病に蝕まれ、死にたい私は健康なのか」
という、嫉妬にも似た感情を抱いてしまいました。
もちろん、父には長生きしてほしいですしいなくなってしまったらと思うと涙が出てきます。
しかし、それと同時に羨ましい気持ち、なんとかして私もそっちに行きたい気持ちがひょっこり顔を出すのです。

おそらく私にとって、死は魂の救済なのかもしれません。
私の家は仏教徒で、私自身も信じているので宗教を否定する気はありませんが、
実際死んだ人間はそこで記憶が途切れ、本当に終わるのだと思います。
葬式も墓参りも、現世に残された人の未練を少しでも和らげるためにある儀式なのかな、と思います。
そういったことを考えてしまうと、やはり下手に苦しんで生き延びるよりぽっくり逝ってしまった方が幸せかと思います。
でも、それを私は父親に推奨したくありません。
ですが私はある瞬間突然命を終えたいのです。
とても傲慢です。

話が支離滅裂になってしまいましたが、
以上のことから考えると私にとって死は解放なんだと思います。
なんの修行もせず生きていると欲や未練、そのほかいろんな感情が湧き上がります。
そういう執着の念があるから、死は恐ろしいのかもしれません。
でもどこか甘美でそちらにいってしまいたくなる、そういう気持ちは生きているからこそ無い物ねだりでおこってしまうのかなと、そう思いました。

大好きなパパへ
元気ですか？私は元気です。パパがいなくなって1年と４ヶ月が経ちました。パパがいないとやっぱりさみしいです。最近は前みたいに思い出してすぐ泣いたりしなくなりました。でも今日はとっても涙が出てきます。パパはとっても優しくて家族思いだから、きっとみんなに心配かけたくなくて自殺したんだよね。誰にも相談せずに自殺を選んだんだよね。パパが生きていた時に戻りたいです。世の中はゴールデンウィークで家族旅行に行く家族連れをたくさん見ます。友達と家族旅行っていいね～って話しました。私ももう一回家族とどこかに出掛けたいです。近場でもいいから。お母さんは私の進路のことで毎日心配そうです。私ももっと頑張らないといけないのはわかっています。だけど全然頑張れません。なんでかな。パパがいなくなってお母さんが頑張って働いてるのはわかってます。その分頑張らないとって。お母さんが一番つらいと思います。お母さんはパパがいないと不安だから。
パパは今何をしているのですか?好きだったマラソンをしているのですか？のんびりしているのですか？私たちのことは忘れてないですか？私のことは今も好きですか？好きでいてください。忘れないでください。大好きだよ。ずっとずっと大好きだよ!

短い人生
たったの12年
未来がある......はずなのに
私には未来はない
あってもきっと真っ暗
いい未来はない
これからもこの辛さが続くのかな
ヤダナ
もう、ヤダナ
疲れたよ
朝布団から出たくない
朝起きたくない
学校行きたくない
友達はいる
でも
理解者
ではない
だから嘘つかないといけない
落ち着けない
気を抜けない
勉強したくない
どうせ死ぬんだから
無意味だよ
授業したって内容入ってこないもん
抜けていく
頭にあるのは
「死」
だけ
死にたい
もう、それだけ
家に帰りたくない
虐待はない（はず．．．）
ただ居にくい
怖い
ただただ恐怖
叩かれる恐怖
怒られる恐怖
蹴られる恐怖
家が一番嫌い
でも他にいいところもない

伝わる訳がないこの気持ち
実感しないと伝わらない
「死にたい」
そう言うと大人はこう言う
「死にたい。何て軽々しく言うな」って
軽々しく言ってない
ホントに死にたいの
この気持ちは
イケナイノ？
死にたい
そう思ってはイケナイノ？
では何て言えばいい
「消えたい」？
「殺して」？
「生きたくない」？
ねぇ何て言えばいい？
言ったところで
信じてはくれないだろうけど

あぁ
マジ死にたい
苦しい
辛い
悲しい
痛い
死にたい

「死ぬな」
そう言うのに
助けようとは
してくれないんだね
口だけなんだね
理解もしようと
してくれないんだね
言うだけなんだね

自殺
目の前で人が自殺した
一番最初に思ったのが
「すごいな」
次に思ったのが
「ちゃんと死ねたかな？」
www
笑うしかないでしょ
でも「可哀想」は
可笑しいでしょ？
きっとその子も辛くて
死んだんだろうから
やっと死ねたんだから
「可哀想」ではないと思う
私も死にたい
でも怖い
あの子は強い子なんだろうな
私もあれぐらい強かったらなぁ

死にたい
死ねるかな
死にたい理由？？
さぁね
分からない
分かったら苦労しない
子供がベラベラとごめんね
読んでくれてありがと
うん
やっぱり死にたい

うつ病とパニック障害を患っている２０歳です。

もう死にたいです。
本当はやらなきゃいけないこと沢山あります
だけどもう頑張れません。
疲れてしまいました。

毎日病んでる、死にたい
自分で鬱だと思う。
小学生の時から無視されたり嫌がらせをされてきたせいで
小学生のときから学校に行くのが辛くて、
中学生で信頼できる友達ができたと思っても
裏切られて引きこもり状態になって、
ネットの友達からは急に連絡が来なくなって
ずっと一人で、、
ほんとは寂しいけど親にも誰にも言えないし、
家族からの暴力等もあって
もう人と接するのに極度に緊張するようになってしまったし
人が信じられない。裏切られるのが、嫌われるのが怖くて関わりたくない。
でもどこかで信頼できる人が欲しいと思ってて
寂しくてしょうがない。
まだ高校生なのに、毎日がほんとつまらなくて死にたい

どうやら自分はインディゴというカテゴリーに生まれたらしい。毎日が生きづらい

いつも冷めた目で物事を捉え、元からあるものとか縦社会とかが大嫌い。社会人なのである程度は常識ある態度はとってるつもり…

それでも自分より口のたつ人間や無資格な者、遅刻したり勤怠もある者が評価されて出世してる現実。
努力しても報われぬ無力感。

3年前に大好きな母親を亡くしてから、とくに自暴自棄になり、早く天国で母と暮らしたいと思う。

去年の夏までは恋人がいたが、そこにも自分の居場所を見つけられず別れてしまった。

ひとりっ子で父は他の女性との付き合いで私は鬱陶しい存在だと思っている。

30を過ぎて友だちはいるが、随分疎遠になった。

今後、生きてく目的が見つからない。

母に代わって私が死んだらよかったのに。

この世に生まれてくるのは私ではなく、流産した兄弟でよかったのに。

私は2年前に主人を病気で亡くしました。
病気が発覚してから、たった2ヶ月で逝ってしまいました。末期で手の施しようがなかったからです。でも主人は弱音も言わず、こんなところで終わってたまるかよっといつも前向きでした。
だから私も一切主人の前では泣きませんでした。
でも、病気が発覚した時から私は一切眠れなくなりました。それでも病気と闘う主人は素敵でした。18年間一度もけんかしたこともなかった。
本当に穏やかな生活でした。
1人娘を凄く大切にしてくれて、闘病中も弱音も言わず看護師さん達からはこうゆうひとが人間の鏡なんだねっと言われてました。

いまだに居ないことには違和感を感じてます。
私は今でもほかの人と話すのが苦手です。
思いきって4月から引っ越しをして娘と心機一転頑張りました。だからみんなも頑張って下さいね。

最近というか、ずっとです。
『ついていない』と感じることが毎日です。
自意識過剰だとか思われるかもしれませんが、不幸体質だと割りきっているふりをしています。
私には兄がいるのですが、家族、親戚は貴重な男の子（長男）なのですっごいかわいがってて、むしろ自分はほったらかしにされる存在でした。
ちなみに今もずっと続いています。
学校は田舎なので、クラス変わらず小中学校9年間でしたが、ずっといじめられて過ごしました。
卒業して高校はまぁ大きな不幸はそれほどなく過ごしました。
社会人になると急に当日別部署にとばされるし、未成年で幹事を任されるし、一緒になった年上の同期はなにもしないし、結局全て自分がやったり。
一緒懸命頑張っても何一つ報われずむしろ怒られたり、嫌われたりで。
小５と中２の時にいじめに耐えられず自殺をしようとして未遂になり、その時から『死ぬことも許されないのか』と絶望して。
家に帰っても家族は気持ち悪いうわべの笑みで、遠くに仕事へ行った兄の代わりです、もはや。
まるで自分がおもちゃにでもなった気分です。
寝てこのまま起きることなく死ねたらいいのになんてそんなことばかり考えてしまいます。
日々の不幸の積み重ねで私の心はボロボロです。
こんな生活、こんな辛さを、これから何十年味わえば死ねるのでしょう？
自分が弱いだけなのだとしたら、強くなる前に心が折れそうです。

はやく死にたい。
自分はまだ二十歳になったばかりで、まさに働き盛り。これからも楽しい事や希望はたくさんあるだろう。それは分かっているけど……そんな事はどうでも良く思うぐらい生きていたくない。

まず、生きている意味も分からない。自分には価値がない、自身を好きにもなれない。

「仕事でミスをした、無能な自分なんか死んだ方がいい。」
「友達の誕生日を忘れた、最低だ死んだ方がいい。」
「人に心配をかけてしまった、死んだ方がいい。」
「体調が悪くて職場を早退してしまった、自己管理もろくにできない無能は死んだ方がいい。」
「最底辺の自分が人様に声をかけてしまった、死んだ方がいい。」
「怪我をした、風邪をひいた、衛生面的に死んだ方がいい。」
「物を消費した、死んだ方がいい。」
「仕事が遅れている、人様を待たせるなんてクズは死んだ方がいい。」
「好きなことすら実力も才能もない、死んだ方がいい。」
「不細工だ。死んだ方がいい。
「脳と体の性別が逆、なんてめんどくさい存在に生まれてしまった、死んだ方がいい。」
「生まれてきた事を悔いるなんて母に申し訳ない、最低だ、死んだ方がいい。」
「字が汚い、死んだ方がいい。」
「足の悪い祖父、ボケ始めてる祖母、まだ働いてくれている母、知的障害者の兄、そんな家族を残して死にたいだなんて無責任な事を考える自分は最低だ、死んだ方がいい。」
「仕事を残して死のうとしてるなんて最低だ、死んだ方がいい。」
「生きててもなんの役にも立たない、死んでも迷惑をかける、なんの為に存在しているのかも分からない馬鹿は死ぬべきだ。」

毎日、電車や、高いビル、強い鎮痛剤、などを見て死ぬ自分を想像しては解放される喜びで笑顔になり、その後に残した家族や仕事の事を思うと悔しかったり悲しかったりで涙が出る。

贅沢な事だが誰かに褒められたり、評価されてもまったく自分には届かない。自分自身が自分を認めていないから。
自分より価値の無い人間などこの世には居ない。誰にでも素敵な所があるし、生きてる価値がある。でも自分にはない。あるのかも知れないが見つけ出せない。見つけ出せない無能。
やっぱり今は無理でも、早いうちに死ぬべきだ。

子供っぽいというか、稚拙な弱音だけど吐き出してみたかった。誰にも言えないから。

9月で今の仕事は終わりです。その先は死ぬか仕事を探すかの二択。
お給料は日給。もらえるだけ有難いのに、友達でそんな人いないから恥ずかしい。ふつうに進んでいたら社会人3年目のはずが何もできないクズで。ごみで。生きててすみません。食料を浪費してすみません。どうせ死ぬ勇気もないと分かってしまったから、早く寿命がつきるのを待つのみ。

外ではポジティブな人を演じてるけど、いつも死にたいと思っている。後悔がないとは言い切れないけど、今すぐ死にたい。
だけど死ぬ勇気も気力もないからまた明日も生きて行くしかないのだろう。

この世に生を受けて20数年身体障害と一緒に暮らしてきた
そのことが原因で多くのものを失った学業、生きる希望、親からの愛など色々と。
代わりに得たものといえば親からの虐待（今は収まってる）が10年くらい続いた。あと精神障害。うつ病と解離性障害、いつも大事なところで記憶を失うのに辛い記憶だけが自分を襲う
友達はいい人ばかりだけど、僕は人からの愛が欲しい。彼女もできたことない。もう自分は何のために生きてるかわからない
希死念慮と毎日戦う日々もう疲れた誰か支えてよ
だれか僕を愛してだれか僕を必要として

過酷な景色は変わらないかもしれない
日の光すらも　野に咲く草花の微笑みすらも
灰色に見えるかもしれない

生まれ来た理由すら確信もてず
それでも　今　ここに　存在している自分は疑えない

いつかは　消え失せる自分ではあるかもしれないが

もし　我々が抱える各々の個々の苦悩を解決することができたとしたら
あらゆる苦しみから抜け出せたなら
それはいかなる喜びであろうか

古今東西　人々は　程度の差こそあれ　
置かれた状況も様々な中に於いて
迷いながら　考えてきた
もちろん　はたから見て　不幸に終わった多くの人生もあったと思う

私自身も　今　周囲が全く信じられず　　
ひたすら　己を貫くだけ

自己中心的　他責的　独りよがり　自閉的
そのような　レッテルを張られている

それでも
歩かざるをえない
現状に満足しないばかりか　
自分を奥深くから動かす「何か」に
今日も駆り立てながら

自分を乗り超えられるだろうか

なんでだろうね。
生まれ育った家族が特に酷いわけでもなく、好きな大学も行けて、苦労はしたけれど就職もできて、仕事でうつ病とパニック障害になったけれど、本当に愛せる人と結婚もした。

それなのに、気づいたら病気が酷くなっていて、もう毎日が泥沼のようで。
誰も頼れる人がいなくて。
親に話したら過剰に反応されそうだし。
弱みを見せられるような友人はいないし。
医者だって薬出すくらいしかできないし。
カウンセリングはきっと私みたいに相手の本心を考え続けるような人間には効果ないだろうし。

衣食住が同じ空間の旦那には否が応でも精神状態が悪い部分が見えてしまうから、色々話してはみるけれど…どうにも、真摯に受け止められていないように感じて。
その時は優しく対応してくれても、数日経てば話したことがなかったことになっているような、そんな感じで。
忙しいし余裕がないのはわかってる。
わかってるけどさ…。

もう限界、と深夜に叫んで家を飛び出そうとしてから何ヶ月経ったろうか。
あれから、日々いっそう私の心身が衰弱していくのを確かに感じている。
希望が見えない。
苦しくても構わない、出来るだけ周りに迷惑をかけない方法で、一発で確実に死にたい。
自殺に失敗したら今よりもっと地獄を見ると思うと、気安くできない。
誰か、だれか、

死にたいんじゃない、この世から消えたい。私の存在を無かったことにしてほしい。幼少期から親からの愛情はなくDVされ否定されてきた。頭も悪いし、容姿のことでもイジメを受けていた。他の兄弟は親の愛情を受けて育ってきたので楽しそう。

今、子供も旦那もいる。仕事もしている。それだけでも幸せな事だと思う。でも、過去に受けてきたトラウマはいまでも人間関係にも精神面でも影響受けている。人との会話に自信がないから、後で言った事をクヨクヨ悩んでねれなくなる時がある。

辛い。何のために生まれてきたんだろう。

発達障害ならではの考えすぎる性格に疲れました。
ふとどこかから落ちてしまえたらとそんな思いがよぎります。

長年付き合いのあった友人と音信不通になってしまいました。
数少ない友人の中で、その中でも気軽に話せる存在だったのに。
こっちにきてから毎日のように会話していたので、自分の中では家族のような、身近な存在だったのに。
心に穴が空いたようで何も手につかないです。
食事も喉を通らず、１日をベッドの上で過ごし、気がつくとボロボロと涙が止まらなくて辛いです。
1人が好きと口では言いながらも、何よりも孤独を恐れている矛盾した自分に嫌気がさします。
まともに人付き合いもできないので、親が死んだ後は一生孤独なのかと思うと今から怖くてはやく死にたいと思ってしまいます。
でも死ぬ勇気もない。
最近は仕事も趣味も上手くいかず、どれだけ頑張っても報われず、その矢先の出来事がこれで、もうどうやって生きていけばいいのかわかりません。
この暗い気持ちを誰かに打ち明けられたら良いのですが、嫌がられたり、軽く受け流されるのが怖くて1人で抱え込んでしまいます。
ほんとは誰かに聞いて欲しい。吐き出した後に抱きしめて欲しい。大丈夫って言って欲しい。
そしたらきっと少しは楽になれるのに。
なんでこんなに寂しい人生なのでしょうか……。

死にたい｡とにかく死にたい｡この気持ちがもう4ヶ月以上も続いている｡高校を卒業して2年くらいは安定していたのに去年の冬くらいから死にたいと思う｡家族や周りの人が楽しそうでうらやましい｡
できるなら２年前に戻りたい｡

まるで昨日の事のように覚えてる 私と同時に貴方が感じていた事が幸せで仕方がなかった。
今でも涙が出てきます。どうして先に死んでしまったの？私を置いていかないで欲しかった。死ぬ事で楽になったの？
それなら私も一層の事死んでしまったほうがいいとも思える今日。
だっていつだって貴方の面影を探してしまう恋愛しかできなくなってしまった。抜け出せないの。助けて欲しいの。
貴方が自殺した。その日から私は未だに悲しいばかり。何度とも考えたよなんで？自殺したの？出ない答えを今日も考えるよ。

父のギャンブル依存、いじめ、頑張って専門学校入ったのに過敏性腸症候群にもなりました。それでまたいじめにあいました。やっとやり直せるはずだと思ってたのに。
転職先はブラック企業でした。
なんで生きてるのか分かりません。
10代から自殺を考えてましたが、死ねません。
早く死にたいです。
特にいじめは言ってもいない悪口を言っていたことになっていて許せないです。
死にたいです。