自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

父親が暗すぎて、家にいても、しんどい

19歳で子どもを産んで、相手には捨てられ。シングルマザー。
家が見つからず、ずっと実家。
周りからは優しい親だね。そう言われるけどそんなことない。
なんでも私のせい。自分が間違えたことすらも私のせいにする。
仕事をしても、必ず誰かと比べられて。
どれだけ家事育児を頑張っても何もしてない。そう言われて終わり。
そう言われるうちにほんとに自分が悪いんじゃないか。私のせいなんじゃないかって思い始めて、ずっと死にたくて死にたくて。
でも死ぬのが怖くて。

なぜ私はこんな醜く生まれてしまったのでしょうか。
生きているだけで奇異の目で見られ、治らないのに治療行為をするだけで数百万かかり、常に自殺衝動にかられます。
もう、疲れました。
神様、これを見ているなら、死んで楽にさせてください。
私は前世でなにかしてしまったでしょうか。

iをyou
この歌詞が
もしかして
万が一
私へのメッセージならば
やっと
君に本当のさよならができる
会いたい気持ちはそのままに
苦しい気持ちもそのままに
そっと受け入れて

さよなら
大切な君
さよなら
いとおしい君
もう会うこともないけど
これが本当のさよならになるけど
きっと大丈夫
決して交わることのない未来を
それぞれに歩いてゆける
お互いに
自分なりのしあわせを
見つけて
歩いてゆこう
さよなら

生きてていい理由が見つからない。
どうしてこんな思いばっかりしなきゃならないのかな。
なにが正義なのかも分からない。
正しいことをしたはずなのに、それが原因でいじめられました。
死にたいのに、死んだら迷惑だし家族にも会えなくなる。
怖くてできない。
そう考えては自己嫌悪と後悔を繰り返しています。
違う人生を歩めていたら、こんなことにはならなかったと思う。
理不尽ですよね、この世界。
死にたい。

7年付き合った彼女さんに振られただけ
仕事が安定しない、皆大変なのにどうしてか妥協も我慢も続かない、俺と別れた方が幸せにはなりやすいから別れて正解だと思う、頑張ればいいのにただただ落ち込む
連絡先も繋がりも友達も全部消して犬だけが可愛い、先に死ぬけど。金が無いと手段もなくなる。
遺書を書いてみて、涙が出て、いざ死のうとネットで調べても怖い、同級生は勇気を出した自殺、かわいそうだけど、最後、頑張ったんだと思った。最後も楽をしたい自分は勇気もない行動力もない逃げてしかいない、金もない資格もない部屋で黙っているだけ
十分幸せだったやりたいこともやれて、仕事を選択できる五体満足な自分自身は選択肢の少ない人よりも贅沢をした、他人は関係ないのに比較する癖、疲れた
死んで終わりたいのに終わらないでマイナスに生き続けている今が一番しんどい、新しい恋愛しかないとわかっても嫌悪感もう要らない
生きてるだけで心が死んでいく、日常で、この電車に突っ込んだら、ここから落ちたらとか、身近にはなってるのに迷惑がかかるしこわいからと考えが邪魔する。頑張れ

僕が付き合っていた恋人はある宗教でデートをしていた頃から恋愛を禁止されていると言っていたのですが、そのときは親が勝手にそのようなルールを作っていたのだろうとしか思っていなかったので、いざとなったら親を説得すればいいやなんて軽い気持ちで彼女と接していました。デートを重ねていくうちに両想いであることも確認でき、本当に幸せな気持ちで満たされていました。しかし、そのような満たされた気持ちもそう長くは続きませんでした。接吻した夜、彼女は泣きながら本当の事実を話しました。僕はそのような境遇の人間がほんとにいるものだということはもちろん、心から好きになれた人とありふれた恋愛もできないのかと思うと心が痛みました。結局先のことは考えるなと言い聞かせ、相手も同意して半年は付き合ったのですが、やはり彼女は耐えられなかったみたいで結局別れることに。僕は別に自分の恋心を利用したようにしか思えないあいつに対して憎しみの感情を抱いているわけではないですが、あの頃の楽しかった日々を寝る前に思い出してしまったり、このような特殊な別れ方をしたことを親しい人に共感してもらうために話すこともできなかったりと、それだけで心が辛いです。彼女の秘密を今でも守らなくてはという使命感に駆られてしまい、中学や高校のときに親しかった友人からも自ら完全に離れ孤立しています。正直彼女の秘密が自分の中で大きなウエイトを占めていて、誰かと仲良くなれる気もしないです。これ以上は自分が精神的におかしくなりそうで本当に辛い。もうどうすればいいのかわからない。心療内科の医者にさえもこの苦しみを話せないのがとても憂鬱です。明日にでも電車に轢かれてしまおうかと考える日々を過ごしています。このような事情を抱えて精神異常をきたしている自分を受け入れてくれる方、誰かいませんか。

嫌ってた父親に、本当に愛されてないと知って号泣した。
お前には何もないって。
もっと辛い人がいるなんて、そんなの知らない。
だって自分の人生しか知らないから。
誰からも愛されてないと感じる。皆が自分を馬鹿にしてるんじゃないかって。
家族も友達も、自分を嫌ってるんじゃないかって。ずるずる死にたいって思いながら生きてきた。
皆が幸せそうに見える。
好きなことがあって、それを認めてもらえるのが。
あー、自分を取り巻く環境がめちゃくちゃにならないかな。
それが無理なら、自分がおかしくなるしかないのか。

人との付き合い方がわからない。
中学のときから友達やクラスの人とどう接してよいか分からないまま、現在大学生となった。
中学、高校はなかなか友達ができなかった。もともと暗く内向的な性格のため人と上手く話すことができず、みんなとワイワイしている周りの人たちが輝いて見えた。
中学のときは勉強とスポーツ共に成績が良く、高校は第1志望に合格した。いじめがなく、文武両道に力を入れている学校を選んだ。環境はそうだったかもしれないが自分を変えることができなかった。友達はできない、見かけだけの人間関係、上がらない成績、理想の自分からどんどんかけ離れていった。唯一の救いが部活動の仲間たちだったが、その人たちからも裏切られて自分から関係を断ち切った。心の中で「ブチブチ」と何かが切れていくのを感じた。私は誰ともわかり合うことができない人間で、それは周囲のせいではなく自分のせいだと思うようになった。高校卒業後は人と関わりたくなかったため、一年だけ引きこもりを経験した。自暴自棄になり、いけないことだと分かっていながらも「してはいけないこと」をやめられなかった。
人と付き合うのは大変だけど、人と会わないと自分が寂しさで壊れてしまうように感じた。
夢を捨てきれず一年遅れて大学に進学した。どうせ仲良くなることなんて無理だと思いながら周りと接していたが、私を受け入れてくれる人がそこにはいた。今が1番楽しく幸せなのかもしれないと思う。けれどいつこの関係が崩壊するのか分からず、素の自分を出すのが怖い。大学のカウンセラーにも相談したが、どうせ自分の現状を良くするのは無理だと思い、自分から会うのをやめた。
自分は本当に嫌な奴であり、人に依存しやすく、周りとも少し違っているように思う。死ぬ勇気もないが、よく「死にたい」と考える。浅くしか切れないリストカットと、嫌なことがあると落ち着くために自分で自分の首を絞めたり、頭を硬い壁などにぶつけたり。自分で自分がよくわからない。周囲の友達や家族は何も知らない。自分の二面性が気持ち悪い。
だから死にたいと考える。

小学校低学年くらいから漠然と死にたいと思ってた。いじめられてたわけでもないのに。ただ、今死んだら今まで育ててくれた親の努力が無駄になるから死ねないなと思った。今でも死にたいと思うけど、大学院までだしてもらって今死んだら、親の努力も無駄にするし、今まで私と接した全ての人の人生を多少なりとも歪めるから、ダメージが少なかった小学校低学年時に死んでしまえば良かった。
こんな死にたがりの私が人に恵まれ、仕事は続かなかったけど結婚はすることが出来た。感謝してるはずなのに、寝れない夜とか、ただ寝て起きただけなのに最悪の気持ちになる朝とかに、飛び降りてしまおうかと考える。ただ私と会ってしまっただけの人に対して何たる仕打ち。癌とか、分かりやすい苦しみにして欲しい。病理検査で判明する病なら良かったのに。病気なら諦めつくけど、性格ならどうすればいいか分からない。病気は考慮されるけど、性格は周りから配慮されない。配慮してと言えば、面倒な奴と煙たがられる。肺がんで母を亡くしている旦那には絶対に言えないけれども。誰に話しても苦しみも悲しみも共有できた気がしない。私が勝手に話して泣いて喚いて、勝手に落ち着いたり落ち着かなかったり。いつも誰かに話しているようで、誰にも伝わってない。そんなの誰にもあることだからと相手にされない。誰にでもあることなら、それに耐えられない私はなんと弱いことか。本当は産まれる価値もなくて、生きる力もなくて、ただ科学技術が発達した今日だから今まで息することができただけの、弱い生き物。

医者によって言うことが違うから、家族にはそんな事で精神科に行くなと言われるから、友達には迷惑だと言われるから、好きな人には病気じゃないと言われるから、子供の頃から死にたがりだったから、少しのことを大袈裟に捉えて気にしすぎる性格だから、こんな風になるのであって性格の問題で病気じゃないのだと思って今はもう医者にも通ってない。医者も薬も私の生きづらさを治してくれない。最後は診断書が欲しかったから医者に行っただけ。
退職してから傷病手当をもらうと扶養に入れないのなんで？もう働ける気がしない。大学院まででたのにハローワークで仕事を探すとスタッフが不審に思うらしい。傷病手当だけじゃ生活できない。失業保険が入らないから貯金を切り崩して生活。収入がない。働かないなら死ねと社会はおっしゃる。

ずっと生きてるのがつらかった。
初めて医者に行ったのは20才の時で、診断名は睡眠障害。一年後にまた辛くなって、気分変調症か月経困難症の可能性ありと診断された。更に3年後にはうつ病と診断されて処方された薬を飲んでハイになったから双極性障害II型と言われた。その一年後、転職に伴って医者をかえたら、双極性障害II型の可能性は低いと言われた。さらに一年経って再び双極性障害II型と言われる。（※全て違う医者）もう何がなんだか分からない。

10年うつ病で通院してます。浮き沈みがありますが、50過ぎてからは、良い日は少ないです。
色々な環境の変化に不安で、考える事さえめんどくさくて楽しみを自分なりにみつけようとしていますが、心底楽しめません。
もう、疲れ果てたのでしょうか。
自分がよくわかりません。もう消えたいと思います。
生きなさい。とか自殺したら地獄行きとか、私に全てが無だと思います。
できれば早く死にたいです。明日にでもと。。だけど、まだ両親が生きてるうちは、死ねません。

私は家族の中で一番出来損ないです。それでいて打たれ弱くて自分の意思もなければ努力もできない。私にできるすごいことは、もう死ぬことしかない気がします。

死にたいけれど死ねない。

私は祖父、父を自死で亡くした自死遺族であり、
また、自身は双極性障害を患っている。

希死念慮が強く出ても堪えるしかない。
死にたい気持ち、残される者の気持ち、
死に対する感情が複雑で、
それが生き辛さでもあり、
自分の命の粗末にしないこととなっている。

今思えば物心ついた時から死にたいって思ってたのかもしれません。
保育園に通っていたときは両親がそばにいてくれないことでしにたくなりました。小学校のときは親に怒られた時、友達と喧嘩した時、宿題をやり忘れた時に死にたくなりました。部屋が２階なので飛び降りたら楽になれると思いましたが、痛そうだから出来ませんでした。小学5年生のときに死にたいって思うのってありえない！と言われてからそんな簡単に死ぬなんて考えないでいいんだと心が晴れました。
中学の時はその友達の言葉で救われて死ぬのって馬鹿馬鹿しいと思いました。
でも高校生になって部活の社畜さながらのルールについていけず、学校の行き帰りの度に泣いていました。部活帰りの夜、車の黄色いライトにふと魅入られて自分から車にひかれようとしていました。車に近づき当たる寸前のところで回避しました。引き寄せられるときはとても快感だったのを今も覚えています。でも、回避しようと思ったのは家族や友達の顔がふとよぎったからです。そこからは自殺なんて二度としないと考えるようになりました。
しかし、その翌年に友達に不満を言ったら次の日から無視されました。それまで毎日4人で一緒に笑ってたのに…。私がいないかのように扱われた時はとても悲しかったです。私がいなくなった途端それまで悪口の的にしていた人をグループに引き入れようとしていたときはゾッとしました。気持ち悪い。これがきっかけで対人関係が苦手になり友達と呼べる人が中学以前の人しかいません。未だにトラウマに抜け出せないのも辛いです。
大学にはみんなから褒められるようなところに行くことができましたが、劣等感を感じることが多々です。ご飯を一緒に食べてくれる人はいますが、遊びに誘ってくれる友達は誰一人いません。私も一緒に遊びたいといったら、あからさまに避けられました。ごめんなさい
大学行くことを1番喜んでくれたお父さんももうこの世にはいないし、命日が近くなると学校を休んでしまいます。
春休みに友達とグアム旅行に行きましたが、ホテルの7階から飛び降りれたらどんなに楽かと考えていました。家に帰ってからはどうして自殺できなかったのだろうと後悔しました。

自殺できる人がこころの底から羨ましい。
私も一緒に連れて行ってくれませんか？

努力しても誰からも必要とされない

独りぼっち

消えてしまいたい

病気等で生きたくても死を迎える人へ代わりに命をあげれたら良いのに


生まれ変わったら、あの人に愛される人生を歩みたい

あの人は私が今も泣いていることなんて知らないんだろうな

ささいなことにイライラしてしまう
家族などの間柄の人間に対してもストレスを感じてしまう
それ以外の人間に対してさえイライラしてしまう
生理現象で周期的に訪れるストレスもある
そうすると自分の性別や性器などもいやになってしまう

自分のデリケートさに嫌気がさす
不器用なくせに細かいことばかりが気になってしまう
一人で生きたい
人に気を遣うのに疲れた
何もかもがめんどくさくてしんどくてつらい
死んでしまいたい

死にたいという気持ちが離れません。
まだ10代、これからの人生があるよとたくさん周りの大人にも言われるけれど…辛くて辛くてもう生きていたくありません。
私にはなんの力もない。それが悔しい。
子供だから。親の庇護の下にあるから。
親にももちろん、友達にも、先生にも、散々迷惑をかけ続けて。金銭面でも無理をさせて、期待を裏切って。
私はただ自由になりたかっただけなのに。
自分のやりたいことをやりたかっただけなのに。
そうしたいと思ってやったことなのに、なぜか重石が自分の上に乗せられたように心が痛くてたまりません。
罪悪感にまみれて毎日生きています。
自分で選んだ道なのに…こんな情けない自分が許せない。
本当は両親だって呆れているはず…
罪悪感を被るくらいなら
人に迷惑をかけ続けるなら私はもう生きていたくありません
若くして死んだ人が羨ましい
私が生きているくらいなら
もっと生きたかった人に私の命をあげてしまえばよかったのに

楽になれる方法は、死ぬしかない。

私は、今年の春、私立高校に入学しました。
元々は、合唱部に入りたくて、公立高校を目指していましたが、落ちてしまいました。
入学する前までは、どんな友達が出来るのかなとか彼氏できるかなとすごくワクワクしていました。

そして迎えた入学式。
友達を作ろうと思って行きましたが、もう既にみんなはLINEで繋がっていたので、私が入れる状況ではなかったんです。

その後も１週間頑張って学校に行きました。ですが、友達が出来るどころか、どんどん1人になるばかりで。
ずっとぼっち飯だったんです。
中学生の頃は、比較的に友達が多かったので、1人でいるということは私にとって地獄でした。
その事を学校にも相談しましたが、先生達は口だけでなんにもしてくれませんでした。

１週間後からは、学校に1回も行けてません。
この話をいろんな人に相談したんですが、みんな口を揃えて、まだ１週間しか行ってないやんって言うんです。

両親は、はやく学校に行けるように転校しようって言うんです。
私も早い方がいいと思いますが、今正直その事について考えようとすると勝手に頭の中でこれ以上考えられませんっていう風になり、頭痛がするんです。

私だってはやく次に進みたいです。しかし、また同じことが繰り返されるのではないかという不安が大きく、動き出せないんです。

もう、この先希望がないんです。
この苦しみから解放される方法は、死ぬしかないと思うんです。
今生きていることがしんどいです。

わたしは家族が出かけてる間に自殺未遂をしたことがあります。苦しくなったとき生きなきゃと思うと同時に消えてしまいたい感情に駆られたのを今でも覚えてます。

心も限界になったわたしは信頼してる母親に 死にたい 助けて
と相談しました。寄り添ってくれるだろうと思っていました。
しかし、母の答えは 死ぬなんて軽い気持ちで言うな 一生そんなこと言わないで でした。わたしはこの言葉を聞いて自分がすべて悪いんだと思い今に当たります。
悲しい感情は自分にしか分からないもので誰も分かってくれないんだなと感じた瞬間でした。
悔しくて、生きようって思い今の私があります。

アラフォー介護士です。

仕事に行くのが辛い。荷物を運んだトラックを見ては「あの荷物が崩れたら怪我して行かなくても良いかな？死ねるかな」って思いながら出社している。

誰に言えば良いの? 職場の人には言いたくない。
苦しい。こんなこと考える自分が嫌。死にたくなる。

仕事辞めるのが手っ取り早いけど介護職しか知らないし、今更他職種行くのも自信がない。仕方無いから続けている。

明日も仕事だ。行かなきゃ。

"なんとなく死にたい" 大学2年の後半からふとした時にそう感じることが増えた。大学の授業では今まで気づかなかったステレオタイプな考え方がいかに醜く危険な考え方かという視点を身につけた。大学で学んでいるうちは死にたいと感じることはない。どんな考え方を持っていても真っ向から否定されることはないからだ。だが大学を一歩出るとそこはもう地獄だ。特に実家に帰省した時は少しでも変わった発言をしたら頭ごなしに否定され特異な目でみられる。ああ死にたい。生きづらい。何が自由だ。こんなに周りの目を気にしながら残りの人生を過ごさなければならないなんて。そんな世界で生きていくうちに脳が麻痺していつでも頭の片隅には「死」という言葉が存在している。

お城が有名な町の出身ですが、仕事の関係で東京にいます。戻りたいのですが、戻れません。
仕事も傍目から見れば良い仕事と思うし会社も良いのですが、中身はご多分に漏れず古参社員から虐められています。初めてのしかも社内でしか通用にしないことを、何もマニュアルなしにいきなり正しくやれよとは、いくら経験があってもそんなこと何もなしでできるわけないのに「こんなこともできないのか」と言わんばかりの顔をされては、考えてますか？とかしたり顔で言われて面倒かけるなよと暗にそんな顔をしてきます。
ああ、別の会社に転職しておけば良かったな。。。と後悔しきりです。

色々教えたりしているのですが、何か自分に厳しい基準を設けているのか、できていないとああ駄目だと思ってしまうのです。。。

仕事を探していた期間に借金があり、今はなんとか返済していますが会社の状況がこの通りなので辞めたいけど辞められない逃げられないとでも言うのでしょうか。段々追い詰められた感じがして、このまま死ねれば良いのになと死ぬのは怖いけどでも終わりにしたいです。残される人には悪いけど、消えて無くなってしまいたい、死にたい。
気がついたら（って気がつかないけど）死んでいたらなぁ、と自殺したいと何時も思っています。

良い事あったようで、最後はこんなものなんですね。

今私は大学生です。私が中学の時に父は亡くなりました。母は死因を教えてくれずただ遺言で誰にも言わないでくれと残したとだけ教えてくれました。父方の祖父母は葬式の時に私に謝ってきました。そこから考えると父は自殺したんだなと理解しました。統合失調症の母は父の悪口ばかり言い離婚してしまいましたが、私にとって父は優しくて趣味が似ている人で無くてはならない人でした。母は精神病のため本当か嘘か分からない悪口を言っていたにも関わらず、私は父のことが大好きです。どうして、死んでしまったのか。どうして、私の成長を見届けてくれなかったのか。永遠に理解できないでしょう。もう会話をすることさえできないのです。もっと父を大切にすべきだった。失ってから気づいてもどうすることもできません。でも、父は自殺をして苦しみから解放されたのでしょう。そう思えば、少しは心が休まります。葬式の時は、涙が止まらずトイレに駆け込みました。その後悪口を言い続けていた母が泣きながらついて来た時には殺意が芽生えました。どうして死んだのは母ではなく父だったのか。母は母の祖母が酷い人でアダルトチルドレンであることを私は理解しています。それでも、苗字を勝手に変えられたことや産まなければ良かったと言われたことを含め母を許していくことなく生きていきます。
大学生の時には、父方の祖父母が事故で亡くなりました。父の遺影を見るのが恐ろしく、母が会いに行くと不機嫌になるので、ほとんど彼らに会いに行かなかったことを後悔しました。
父の時にも後悔したのに、父の祖父母の時も後悔して繰り返してしまったのです。失ってから始めて気づくなんて自分はなんて愚かなのでしょう。これからは、そう簡単にできることではありませんが、少しでも後悔しないように生きていけたら良いと思います。

現在高校二年生です。精神科通ってます。
死にたくてたまらない毎日ですが生かされて生きてます。死ねません。本当は学校辞めたいです。ただ実際辞めるとなると勇気も出ないし周りから止められて辞められません。そろそろ限界を感じています。このままずっと頑張って死にたくなって死ねればいいな、と思います。もうどうしたらいいのか分かりません。助けて下さい。

仕事の責任やプレッシャー、パワハラに負け、
昨年自殺をこころみて未遂に終わりました。
自分で死のうとしてやった事なのに、懸命に処置してくださった救急隊の方やドクター、看護師さんや家族には感謝より申し訳ない気持ちが勝っています。

精神病棟に入院もしました。
職場への復帰を目指しましたが、仕事はクビになりました。
新たに就職もしましたが、そこにもパワハラが存在しています。
上司の個人への嫌がらせや、攻撃、見せしめ行為。
いつ自分に向けられるかと思うと、怖くて仕方がない。

嫌な事から逃げようとする自分を隠すために
気持ちがシンドくても
「大丈夫!元気だよ!」と取り繕ってしまう。
主治医の先生にさえ本音が言えなくなってしまった。

自殺未遂で多くの人に迷惑をかけた罪の意識もあって、
次は誰にも迷惑をかけないように、
上手く死のうと考えてしまう。
何の為に生きているのかわからない。死にたい。

憂鬱が心を蝕んでいく。理解してほしい人には理解されない。一人になれば常に死にたい生きたくない。ってばかり考えてしまう。何のために生きてるの。もう生きてたくない
でも死ぬ勇気がない

私は高卒でその後就職したのですが
自分がやりたいこととは違うという理由で
あっさりと辞めてしまいました
辞めてから遊び呆け6ヶ月以上が経ち
色々考えるうちになんだかよく分からなくなってしまい、
自分の性格が嫌いになり家族とも距離をとってしまいました
なんでもかんでも考えすぎてしまう性格のため
1歩も前に出せなくなってしまいました。
勇気が欲しいけど誰にも相談出来ない自分を解放できない
この先どうなってしまうのでしょうか。
生きることが面倒くさくなってしまいました
自分がとにかく大嫌いなのです

死にたくない、でも消えてしまいたい。
好きなことや趣味、友達、将来の夢、やりたいことがあります。それでもこう思ってしまいます。
私は感受性が強く、人の感情や環境、その場の雰囲気に影響を受けてしまいます。感受性が強いと長所も沢山あります。でもつらいんです。あらゆる事に過敏になって、気にして、1人で疲れてる毎日が。消えてしまえばこんな思いはしなくていいのに、もう泣かなくていいのに。そんな気持ちを持つ自分と、友達と楽しく過ごして未来の事を考える自分がいて…
死にたくないけど生きることに疲れています。