自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何のために生きてるのか…
虐待、ネグレクトの親、生きづらさは今も抱えたままで思春期のような気持ちがまだある。。
自分の幸せってなにかさえわかんないのに、死ぬのはダメだと言われる。。
主治医には後でめんどくさい事になるのも嫌だから、穏やかなふりして病院通い。
薬ばかり出されるのも、話をするのもだるい。。

死ぬことしか考えられない。朝起きて寝るまでずっと布団の中で死ぬことを考えて、死ななきゃいけないと唱え続けている。そのくせ腹は減るし眠ることもできるから、本当に鬱状態に陥った人は眠れないし空腹感もなくて何も食べたくなくなるんだよみたいな解説を読んで、ああ自分は元気だから頑張らなきゃなぁとか、苦しんでる人がいるのに死ぬことばかり考えている自分は死ぬべきだと思う。
誰にも相談できない。友人達はみんな過酷な環境におかれている。ADHDと統合失調症を抱えて毎日幻聴に悩まされている友人、自己愛性人格障害の父親に苦しめられている友人、みんなの方がしんどいんだから我慢しなくてはならないが、それももう限界に近い。家族にも頼れない。何をやっても楽しくない。死ぬことしか考えられない…。

頼ってよ、
そう言われて初めて人を頼った。
でも頼らなければよかった、そう思った。
死にたい そんな感情を持つことの無い人に相談したところで意味はなかった。死ねないんだから開き直れ、そう言われたってもし今すぐにでも死ねるなら死にたいんだ。死ね そう言ってくれればいいよ。死んで欲しいならそう言ってくれ。自殺のアシストしてください。死にたいです。しんどいです。辛いです。なにが？なんて言われたら何も言えない。わからないから。自分でもわからないの、わからないから辛いんです。助けてください、

たまらなく死にたかったことはある。

しかし、肝心なこと。

死んだら｢あぁ楽になった｣と感じることができない。

ゆえに、自殺しても何の得もない。
苦しみがフィニッシュ。

また死にたくなってもやらない。

今まで話してきて、自分もうつでしんどかったとか、私のことを理解してくれてるのかと思っていたけど、それは理解してるんじゃなくて、自分がしんどかったことを話したかっただけだったんだとやっと気づいた。

親のせいで毎日死にたくなる。
何故自分だけこんなに厳しい親を持ってしまったのか。みんなが当たり前のようにできていることが、私だけはできない。
友達とディズニーに行くことも許されない、泊まることもできない、スマホもずっと持たせてもらえなかった。
勉強頑張れと言われて頑張ってきたのに、勉強する時間が欲しいから1人暮らしをしたいと言ったらどうせ1人暮らしをしても勉強なんかしないと言われた。
県でトップの進学校に入って、頭のいい大学に入るほど勉強頑張ってきたのに、何のために今まで頑張ってきたんだろう。
ずっと親の言うことを聞いて生きてきたのに私を信頼してくれてないのだろうか。
中学校の頃は勉強頑張れという理由で部活を勝手に休部にさせられ、ドラマを見ていたらこんなのはお前に悪影響を与えるといってドラマを見ることが禁止された。友達がドラマの話で盛り上がっている中、私だけついていけなかった。部活に復帰した後もなかなか部活に馴染むことができなかった。これらのことを通じて私が感じた恥ずかしさや悔しさを親は一生知ることはないんだろうなぁ。
聞けば親はまともに勉強もせず、頭のいい学校にも行かず、親の親（私から見た祖父母）に反抗して勝手に家を出ていったりしていたそうだ。
高校に入ってからも親からの束縛はなくならず、ある日リストカットをした。ご飯が食べれなくなった。親はそんな私を否定するだけだった。
親からの愛とは一体何なのだろうか。

子どもが死にたくなってもなお、私の親のしたことは、｢親の愛情｣として美化されてしまうのだろうか。

自分は周囲の人に対して卓越した何かを持っていないといけない、という考えに常に責め立てられている。秀でたものが無ければ存在してはいけないと強く感じるが、自分と似た傾向をもつ上位互換の存在が多くいることもよく分かっているから、生きる意味が感じられない。
人間存在の価値は能力によって与えられる価値とは別物だと理屈では分かっていても、実感は全く得られない。例え自分がそのように感じられたとしても、世間はそうはいかないだろうと思う。規定の定規で測れる能力が無ければ、存在してはいけないと判断されると思う。
このような考えに支配されている原因は自分の生い立ちにあるのだろうと推測できるが、それが分かったところで何の助けになるだろう。今からではもう、何も変えられないという無力感を強く意識している。

不安症でキレまくって、優しい夫に嫌気を刺され、子どもたちもいるのに離婚になってしまった。今でも夫が大好き、子どもたちに申しわけない。なんでこんなふうになっちゃったんだろう。甘えと自己肯定感の低さだな。あと極度に傷つきやすい。重い女。母に似てる。母の態度見て、夫にしてた態度思い出した。これじゃあ捨てられるわけだ。

今でも夫や義両親は私のことを気遣ってくれる。ありがたい、でも家族に戻れないから余計につらい。夫、出会っちゃって本当に本当にごめんね。早く新しい奥さん見つけて幸せになってね。子どもたちにも優しいステップマザー見つけてあげて。

母子になってから色々した。資格とって仕事して、子どもたちと海外旅行して、犬も飼って。話せる友達もいて、スーパー母さんと思われてる。でもダメなんだ。罪悪感で死にたいという思いが毎日消えない。せめて子どもたちにはこの想いがバレませんように。私はどうしたらいいの。

人間はなんのために生きているんだろう。
考えても考えても答えが見つからなくて、
虚しさだけが心を覆って、
こんなに必死に生きていこうとする必要ないじゃんと思った。
死にたいと思った。
だけど私には死ぬ勇気がない。
いっそのこと誰かが殺してくれたらいいのにと思った。
古くなったものを見て、あるいは新しいものを見て、
それの今までとこれからを考えて涙することがある。
死にそうなくらい胸が苦しくなる。
いっそのことこのまま死ねればいいのにと思う。

私は明日が来るのが怖いです。

「死にたい」と、何度思えば、「死にたい」と思わなくなるの？
「生きるのが残酷だ」と、何度思えば、「生きるのが残酷だ」と思わなくなるの？

自殺しても楽になれるか分からない。
だから、生きるしかない。

世はGWだというのに自殺に失敗し3度目の入院。3週間前から調子が悪かった。家族や主治医に入院を勧められていたがわたしは拒んだ。入院することは甘えだと思ったからだ。入院すれば元からない自信がまたなくなる、それが怖かった。結果、失敗したことでその時味わった言葉に表せないほどの恐怖感とまだ死にたくないという思いから自分で入院を決め、今病室にいる。だけど死にたい、矛盾している。困ったことや悩みは抱え込まず相談してほしい、なんて薄っぺらい言葉なのだろう。相談したところでなにが変わる？じゃあ変わってよ私と。交換してよ。ほらできないでしょう？誰かに相談した所で現状が変わらないから悩むの。だから一人で悩むんだよ、一人で悩むしかないじゃん。馬鹿なのかなあ？本当に困っていることや悩みほど人には言えないものなんだよ。そもそも相談できてすぐ解決できるようなら入院なんかしてない。いのちの電話、ここまで気持ちが落ちている人間が電話する元気なんてあると思うか？基本いつも死にたい。けど裏を返せばたぶん人一倍生きたいのだろう。だけど生き方が下手くそでみんなみたいに上手じゃない。真面目どころではなくクソ真面目な私は上手く生きられない分苦しいんだ。皆さんのメッセージを読むと痛いほど気持ちがわかる。わかるわかると思い泣く。辛いだろうなと。なんだこの親ひどいなとか関係ない私も勝手にいらいらしたり。この人はどんな思いでこの文章を打ってるんだろうと思うと胸が痛い。そして何故かほっとする。自分だけじゃないんだと。自分の言葉を代弁してくれてありがとうとしか言いようがないです。みんな今日も生きててすごいよ。わたしも、みんなも！偉いよね！！！

死にたい
ニキビのせいで外に出たくない
鏡も見たくない
生まれて来なければよかった
そのせいで家族とも喧嘩しかない
家に味方がいない
居場所がない
誰にも顔を見られたくない

何のために生きているの？。
もう、生きている意味がない。
もう、生きている意味が分からない。
精神疾患を患ったら、もう生きている意味なんてどこにもない。
毎日毎日、不安定な感情の日々。
若いときに精神疾患を患ってしまうと、歳をとってからどうしようもなくなる。俺は、小学生の時にもう、精神科病院の扉を叩いていた。その時からもう、運命は決まっていたんだよ。こうなる、ってさ。頑張って大学まで出たけど、意味はなかったみたいだったね。何のための努力だったのさ。おまけに人間関係にも恵まれずに。イヤなやつばっかりだったなぁ。小学生の時からぼっち。ずーーーっとぼっちでやって来た。そりゃそうさ、精神科病院に通っているやつの友達になんかなりたくなかったろうし、付き合いきれなかったんだろうなぁ。イヤなら近づいてこなきゃいいのに、こっちが傷付くからさ。精神疾患患って、そんなに悪いか？。俺だって悪くなりたくて悪くなったんじゃないんだよ！。やってらんない、人間なんてやってらんない。人間なんて早く止めたい、人間止められるならさっさと止めたい。かと言って、人間止めるほどの勇気もない、弱虫！。自分が大っ嫌いだ。そんな弱虫な自分が大っ嫌いだ！。これからどうやって生きていったらいいんだろう。死ぬ自信がなければ、生きていく自信もない、弱虫！。
廻りの目なんか気にしないで生きていったらいいんだろう。独りでは生きていけないけど、独りで息をすることは出来るから。独りでメシは食えないけど、貧困になったら、誰か助けてくれるかもしれないから。

辛い、辛い、辛い。
早く死んでしまいたい。
早く消えたい。
早く居なくなりたい。
早く居なくなってしまいたい。
今日寝たら、明日の朝、二度と目が覚めることがありませんように。

もういいよね、死なせてくださいね。

大好きなおじいちゃんが亡くなった。1月までずっと元気だったのに。最後に会ったの1月4日くらい。火葬した後の姿が忘れられない。骨しか残っていなかった。葬式の時の顔は頭にくぼみがあって唇がカサカサだった。棺の外から覗いた。顔がすごくおだやかだった。家族の中で一番良く遊んだし、一番仲良しだった。なのに今はもういない。全部嘘、全部デタラメ、信じられないそうとしか思えない。つらいよぉ。死なないでよぉ。なんでそんな早く死ぬの？もっと一緒に遊ひたかったのに。韓国旅行から帰って来た時はまだ生きてたじゃん。ずっと病院にいたらあえたのに、どうして家に戻ったの？じいじが死んだら面白かった神戸旅行かなしくなるだけだよ。一緒にレインボーブリッジみたりしたじゃん。紅白も、あの椅子に座るのもじいじがいなきゃ、楽しくないの。ねぇもう一回話そう？天に帰んないでもう少し一緒にいよう？いきかえってよ、寂しいよ。

しんどい、死にたい...

そう思ったのは、20代から始まり、社会人として面接を何回も落ちたりや、決まった職場では罵声が強く。

社会復帰がなかなか出来なかった...

恋愛もある時あったけど、目標ができて、頑張ってる最中に破局し、さらに自殺願望が強くなりました。

20代 後半に運命の人が出来たのですが、5年を消費し破局、30代半になり、次の恋や仕事への転職も決まりきらず、自分の価値が凄く低く思い今の状態であります。

自殺したい...

毎日は思うようになり、電車のホームや車の運転とかでも「死んだ方がいい」とかも思うときあります。

日に日に存在 価値がない気がしたりします。
ドン底すぎて、つらいし、今は心療内科にも行けないので、精神的にわかりやすい本を読んだりしています。

なんか、ため息が止まらない日々です...

28歳の時に、18歳の彼女と出会う。

それまでは、社会人として未熟だった自分であり、若い時代に仕事が定まらず、派遣社員で色々と転々と仕事を変えていました。

彼女が出来て、目標が出来て、自分にも光が見えた感じは凄くあり、結婚も前提でお付き合いもし、交際数日で、チワワを飼いました。

「2人で育てようね」と言っていて...
彼女の方も訳あって、高校が遅れているので、20歳になったら、結婚も考えましたが、自分は就職に安定しない。彼女の方も結婚への意志がお互いに少なく。

ずるずる5年目が過ぎました。
4年目の1月で大ゲンカし、気持ちは繋げていたのですが、なかなか会って貰えず、浮気され、結局 喧嘩が止まらなかったです。

その後、別れを告げられて、今の自分が居ます。
「過去に戻りたい」
「彼女の気持ちの大切さ」
それを考えると、今でも辛く、自殺を考えてしまう自分が居ます。

仕事も退職し、手付かずな毎日を送っています。
体重はみるみる痩せて、食欲も無いし、30代で転職を考えていますが、自分にとってはハードルが高く、「もう死んだ方がマシかな？」って、思う事も多いです。

死にたいのは、考えたりしますが...
何か暗闇から、脱出はしたい気持ちもあります。

本当につらいです...

20歳の大学生です。
10日ほど前に大好きだった女性が突然心筋症と診断され、昨日発作を起こして亡くなりました。
正直まだ実感がわかないのですが胸に大きなアナがあいたような感覚です。とにかくつらいです。思い出やLINEのトーク履歴を見ると胸が苦しくなります。涙が止まりません。励ましの言葉をください。

｢死にたい｣というよりも
「死んだ方がいいんだ」とよく思う。
でも自死は出来ない。
死ぬ度胸もない弱い人間。
かといって、生きることに
何も見いだすことが出来ない。
今も将来も、何かに夢や希望を感じるものなど何もない。
今ここで死んでも何の悔いもない。
今満たされているからではない。
何もかもが無。
自分はからっぽの箱。
それだけ。
何故逃げられないのだろう。
いなくなりたい。

私は実家の喫茶店を手伝っている自営業者です。
両親、私、弟の4人でやっているのですが、祝日もGWも関係なく仕事。
日曜日しか休めません。
私は不器用で仕事のミスも多少なりともあるのですが、そのたびに店長でもある弟に罵倒に近い形でミスについて言われます。
毎日毎日自信とやる気がなくなっていき、これじゃいけないと思って心療内科のカウンセリングを受けたいと両親に相談しても「そんなところに行ったって解決するわけじゃないし、行ったら余計におかしくなるよ」と取り合ってもくれません。
それどころか私が「日曜日以外でせめて1日だけでいいから休みが欲しい」と言おうものなら「そんなに嫌なら出てけ」と言われる始末。
一般企業では『パワハラ』と言われることが、何で家族経営の自営業だと『家族の問題』になってしまうんでしょうか･･･もしかしたら私がこの世からいなくならない限り、家族は分かってくれないのかな･･･と最近思うようにさえなりました。
今日もこれから仕事、10連休とか関係ない･･･憂鬱だし、正直死にたいです。
でも私には自殺に踏みきる勇気はないから、我慢して頑張るしかありません。

平成最後の日に兄が自死しました。まだ40歳でした。兄には奥さんと20歳の娘もいました。
去年半ばから難病に悩まされており、視覚障害や歩行障害などを発生し、その影響で精神的にも浮き沈みが激しかったようです。
亡くなってまだ数時間、何故ここに書き込みをしているのか不思議ですが、何かをしていないと耐えられないんです。

先週、兄の家に行った際、何かあったらみんなに渡してくれと手紙を託されました。兄が苦しんでいることは知っていたので、頑張れという言葉は掛けずに、『死んだら楽になるって思って過ごした方が案外気楽かもよ』と兄に言いました。兄も『そうだよなー』って笑い合ってたんですが。今あの時に戻れるなら、絶対に死んではいけないということを言うと思います。預かった中に自分宛の手紙もあったのですが、まさか開封する日がこんなにも早く来るなんて。

お前は本当に優しい奴だな。お前が弟で良かったよ。

そう書いてありました。そこで初めて涙が溢れてきました。検死のためビニールシートに包まれ病院に向けて警察官に運び出される兄を見て、人は死ぬとこうなってしまうのかと。
先程、検死を終え葬儀場に連れてきたのですが、顔を見てもピンと来ず、ただ顔や手に触れたときの冷たさが忘れられません。

兄は病気の苦しみから解放され楽になったんだ、という気持ちと、何で死んだんだよ、という気持ちが入り乱れ正気ではいられません。気持ちは混乱しているのに、こんなに冷静に文を打ち込んでる自分も信じられません。

自死遺族からの言葉として、苦しむ兄の姿を見ているので死んだらダメとは言えません。でも、死んだらダメなんです。兄は楽になったかもしれないけど、残された方はどうしたらいいのか。支離滅裂な事を言ってるのは分かってます。

義理の兄が投資をしており、僕も身内が誘っているからこそ信用して、お金を借りたり、友達を誘ってみたりと、総額1800万円程預けた。
蓋を開ければ返ってこない。
友人には責められ、兄からは友人達もみんな待たせろといわれて板挟み状態だ。
実家にも友人が来たり、滞納してしまっていろんなところから電話が鳴り止まない。

人生生きて居てもつらくなってきている。
お付き合いしている女の方がいるが、なにも幸せなことをしてあげられない。
こんな僕って生きていて価値があるのだろうか。

死にたいのに、死ぬのが怖い。
やり直したいのにやり直しかたがわからない。

こんな人生もういらない。

唯一相談できる人に
「死にたい」とメッセージを送ってしまう。

そんな間柄を見て他の人は健全ではないと言う。

送りたくない、送れば相手も苦しめてしまう、
分かってはいるけど私の心を分かって欲しいと思ってしまう。

死にたいけど死にたく無いと
死の境界線をはっきりと見つめれば見つめるほど
生きる痛みが強くなる。
少しだけ痛みを分かち合って欲しい。
痛みを抱えきれない弱い心は誰かに理解されたがる。

「ちゃんと付き合うから」
その言葉を信じたかった。
けどその言葉にすがるのは貴方を沼に沈めること。

信じるべきではなかった。信じてはいけなかった。
「今日は電話できない」
その一言が辛い。

長い間、「死にたい」という感情に支配されている。今からでもベランダから飛び降りたい、運転しているとハンドルをきってガードレールに衝突したいと。
私は自己肯定感がとても低い。自分が嫌い。まずなぜか自分の写真が嫌だ。楽しんでいる自分が嫌だ。自分は嫌な人間だから幸せになる資格はないと思ってしまう。自分を大事にしようとすると罪悪感にとらわれる。自分を苦しい状況に置いてしまう。そうでないと存在する意味がないと思う。
私には私のことを気にかけてくれる人はいない。私の頭の中にいる人の頭の中には私がいない。どこかの本に書いてあった通り。いつも自分発信。向こうから何も連絡はない。しんどくなる。
人は幸せになる為に産まれてきたと聞いたことがあるが、そもそも自分が望んで産まれてきた訳ではない。こんな辛い思いをするなら産まれてきたくなかった。
なんで、「死にたい」と思うようになったのか。別に虐待を受けてきた訳ではない、いじめられたこともない。
ただ、この辛い思いを共感、共有できたら少しは楽になる。

自慢ではありませんが私は運動や勉強ができる方です。
そのため学校やスポーツの大会では毎回良い成績が出せました。
しかし、そのせいか私に対して批判の声が出てきました。
初めは軽い陰口だけでした。しかし、日にちが経つにつれてそれもどんどん悪化していき、最後にはトイレに「死ね」と書かれるなどされました。
そのことが原因で私は人とのコミュニケーションがあまりうまく取れなくなってしまい、いまだに親にも自分の心が開けていません。
そのせいで親には愛想をつかされ明るい弟ばかり気にかけ私の気持ちなどわからなくなってしまいました。
親にも、友達にも嫌われた私はどうすればいいのでしょうか？
毎日がとても辛いです。

職歴が多いシングル30代後半女です。事業が縮小して辞めた以外の退職は全部私の甘えなんでしょうか。残業がひどくても、ノルマがきつくても、信じていた人に裏切られても、いくらでも他人のせいにできてしまうようで、結局は自分のせいだと思います。せめて手に職をつけておけばと過去を悔やんでも時間は戻らず。細かいことが苦手なのに仕事は事務ばかりを選んで、向いてなくて、辞めて、の繰り返しです。また来月から働きますが、派遣です。直接雇用は私の能力では無理でしょう。派遣は最大三年だけど、そもそもその前に私はまた辞めるんでしょう。せめて身体が丈夫だったら。立ち仕事に耐えられる足に生まれていたら。飲食や販売の自分が向いてそうな仕事にもつけたかもしれないのに。親は年老いていき、事務職はますます再就職が難しくなり、また職歴を増やすだけだと思うと働きたくすらありません。将来になにも良いイメージが持てない。しにたい。

支援機関、いのちの電話…
いざというときに繋がらない。
頼りにしていたのに。

甘えかもしれない、病院にも行った。遠くからいつも私を見ていて、隙があればいつでも近づいてきて、私を狙っているあの怖いもの。
いつも私を陥れようとしていて、突然不機嫌になったり涙を流したりしてる。
このままでは夫にも娘にも見捨てられてしまう。
望んでいない自分になってしまった。
この気持ちを誰かにわかってもらおうと思ったことが間違ってたんだと思った。
こんなに孤独なら、
今日はもう「死にたい」って口から出そうだった。

僕は毎日死にたいと思う瞬間があります。

朝起きて自分の顔を見たとき。

すれ違う人をみて羨ましくなったとき。

寝る前に明日がこなかったらいいのにと。

幼い頃から自分に自信がなく、年齢を重ねるごとにそれは大きく重たいものになりました。
今は大学生として生活していますが、日々何かしらのタイミングで死にたいと思うことがあります。でも、死んだところで誰も相手にはしてくれない、そう思ってる自分がいます。
イジメられることも多く、自分でもその欠点が分かっているからこそ、それを持ったまま生きていくのがつらいです。
改善の努力はいろいろしてきました。でもどれもいい方向には繋がらず、ただ時間を浪費しただけのように感じます。
自分らしくと世間ではよく言いますが、そんなの全員が思ってないと成り立たないはずです。一人でも見下す人や自分より劣っているところを見つけようとする人がいる限りそれは変わりません。
死ぬことは怖くありません。ただ、少しでもこの世界がいろんな人に目を向け、認め、生きている価値を感じられる世界になることを心のどこかで願っています。死んでも死にきれなかったらそれもまた後悔となって自分に負の感情として降りかかるはずです。
死ぬなら楽に、生きるなら楽しく。
自分と向き合い強くなりたいと思う今日この頃です。

私はどこで間違ってしまったのだろうか？
中学、高校と虐められ、その時の苦しみが、「死にたい」という気持ちが脳裏から離れない。

最初はひょんな事だった。中学1年生の時、自分では普通に接したつもりなのに、ただ「うざい」と言われた。そんな事が何度も続いた。
だから、誰とも話さないようにした。学校では常に無言を貫いた。
そうするうちに、いじめられるようになった。
学校で見せる「無口な自分」、それ以外の場所で見せる「笑顔の自分」、いつしかその2つの仮面を使い分けるようになった。
高校に上がっても一度焼き付いたトラウマは消えることなく、またいじめのターゲットにされた。
何度も死にたいと思った。
親に相談したことはあるが、当時の母は私を見て「お前が鬱陶しいからだ」と叱りつけるだけだった。自殺も数回図ったが死に切れなかった。

最初に「死にたい」と思ってからもう13年。
社会人になった今でも、人との関わり方がわからない。
現在うつ病を患い、薬を飲みながら働いているが、職場の人間関係がよろしくなく、結局学生時代と変わりなく毎日罵声を浴びせられる日々の繰り返し。

「生きていれば必ず良いことがある」
周囲からかけられる、その言葉を信じて今まで生きてきたが、そんな言葉はまやかしだった。
13年、今までの人生の半分以上の時間苦しみ続けた。
辿り着く答えはいつも同じ。
もっと早く死んでおけば良かったという後悔と、誰も信用できないという事実だけ。

もう疲れた。
早く楽になりたい。
もう人の声なんか聞きたくない。
もう人の顔なんか見たくない。
早く死にたい。
もうこれ以上生きていたくない。

しにたいつらい

子供が2人いる母親なのに
幸せな家庭にするのが夢だった
家買ったばっかなのに
自分の病気が悪化…
旦那はモラハラ
家族はいない
相談出来る友達もいない
疲れた
やらなきゃいけない事たくさんあるのに
頭がついていかない
誰も理解してくれない
しにたいしにたい
子供らに申し訳ない
産んでごめん

しにたい
つらい
だれかたすけて
普通に生きたいよ