自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。

仕事を辞めて１ヶ月。
なにもせずただボーッと一日が過ぎるのを
部屋で待ってるだけ。
「死にたい」「消えたい」の繰り返し。
相談する相手なんていなくて、
相談したところでなんの解決にもならない。
家族からも見放され生きている意味が分かりません。
楽になんて死ねないけど
楽に死ねる方法を探してる。
自分が情けなくて嫌い。
外に出て人に会うのも怖いから
買い物に行くのはいつも深夜。
なんの為に生きてるんだろう。
眠ったら死んでたらいいのに。

自分がどうしても嫌になる。
直ぐに他人と比べてしまう自分が嫌い
自分に非があるって分かっていても他人のせいにしてしまう自分が嫌い
メールの返信とか遅いとかなんで既読無視するんだろうってメンヘラみたいな事を思ってしまう自分が嫌い、
親しい友人が他人と関わってると心がムズムズする自分が嫌い
他人のために頑張る優しい人を見るとその人のようになりたいと思うけれど自分は優しいんだよ！って他人に認知して欲しいって欲が出てしまって、純粋に人に優しくできない自分が嫌いだ。
人が努力して積み上げたものを自分は努力しなくても出来ますよってアピールしたくなる自分がどんなに性格が悪いか自分でも分かってしまうからもう嫌だ。
他人と話したあともしかしたら他人に何から危害を与えたかもしれないと心が重くなる。無理して自分に付き合ってくれてるんじゃないかと思うと死にたくなる。
こんなこと親にも友人にも相談できない。
相談したら後で後悔しか生まれないし、さらに死にたくなるから。自分も相談されたらめんどくさいから、他人にめんどくさいって思われたくない。
今、こんなに生きるのが大変なのにこれがあと5年、10年続くと思うと泣きたくなる。でも死んだ後どうなるか考えても臆病だからか心が冷たくなって怖いとしか思えないから自殺しようとは思わない。思えない。
こんなグチャグチャした文章でもしここまで読んでくれた人がいたらありがとうございます。
毎日毎日誰かに迷惑ばかりかけてその癖生きる意味ない本当に本当にダメな人間ですが、いつか人に純粋に優しくできて、周りを笑顔にできるような人間になりたいです。

どうして私の回りにいる人や
私の大切な人ばかり傷つくんだろ
自分も不幸にし
大切な人も不幸にする
傷つけたくないのに
どうしたらいい？
私が死んだら
もう、誰も傷つかない？
もしそうなら私は
喜んで死ぬよ
私が死んで
貴方が幸せになれるなら
私は喜んで死ぬよ
貴方達だけには笑っていてほしい
幸せになってほしい
傷つくのは私一人でいいから
周りを巻き込みたくない
ねぇどうしたらいいの!?
どうしたら皆が幸せになる?
悪いのは私だから
罰を受けるのも
私だけでいい
もう、誰も取らないで！
もう、誰も傷つけないで！
もう、誰も巻き込まないで！
もう、誰も失いたくないよ
もう、誰も傷つけたくないよ
もう、誰も不幸にしないで!!!


もう、言わないって決めたのに...
今だけ言わして

　助けて!!!!!!!










ごめんね
産まれてきてしまって
ごめんね!!!
不幸にして
ごめんね!!
傷つけて
ごめんね!!
巻き込んで
ごめんね!!
生きてて
ごめんね!!
ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんね


　　

あたしが居ても居なくても世の中影響なしじゃん

あいつは、口ばかり

あたしなんて、お呼びじゃないの　分かってる


幸せな人生ってなんだろー？

母親には恵まれたと思ってる
ばーちゃんにも

愛してくれてありがとう


兄弟はどうかな？男尊女卑の影で、偉いのは男だけだし

弟にバカにされるのはもう嫌かも

あんたは昔から体が弱くて、大事にされてきたもんねー


なんか、愚痴ばっかだね(笑)

ごめんね、でも、もう人生に悔いなし
いつ死んでもいい

怖くない

新社会人1年目にして転職3回。

自分の余裕が無くなって、体調崩すわ入社１ヶ月で1日休むわ。

お金の余裕もなく、日々何かに追われる。

出来ないことが多すぎて、何も始まらないし何も終わらない。

人に迷惑ばかりかける。

誰の記憶からも居なくなれるのなら早く死にたい。

母子家庭　子三人下は二人まだ小学生。現在生活保護。現在糖尿病高血圧逆流性食道炎肝機能障害過敏性腸症候群　最近Ｃ型肝炎も発覚した。
自暴自棄になり暴飲暴食しながら周りにひた隠し必死に子育てをした結果気が付けば病気のパレード。子供たちには明るい面白いお母さんと思われている。でも本当はもう限界なのかも。
幼い少女の頃の自分を抱きしめてあげたいよ。
貴女はそんなに悪くないって。優しく明るい子だって　そうしたら今輝いた姿で立っていたから。
今生はもう仕方ない。つんだような私の人生だけど愛する子たちのため最後まで頑張ります

だから、生きてる意味、ないんですよ。
だれも、私の事を必要とはしない。
両親は利用はするけど、世間体の事しか考えてない。
売女とか言われるけど、私が誰かと付き合おうとすると、母親は私にこう言います。
なので、きちんと付き合ったことがこの歳でないです。
多分死ぬまで一人だと思います。
薬の副作用もあるので、無理だろうと思っています。
手が震えたり、体温の調節が難しい出来なくなったり、運転しててもたまに目が眩しく見えたりします。
人間も怖いし。
人を傷つける前に、自分が死んだら誰も困らないし、私のお葬式なんて誰も来ないだろうと思っています。
今も、一人ぼっちです。話す人も、家族と短時間の仕事先の人数人だけです。 友達もいません。
仕事も、ずっと受けても受かりません。
仕事頑張っても、仕事クビになります。給料は低いのに、上司からは馬鹿にされます。
生きてる意味ないです。仕事、頑張る意味ないです。
痛くなくて、苦しくない死に方ないかなと昔から探しています。 私は母親に馬鹿にされて、人形のような扱いをされていました。好きな服を着せて、自分が気に入らなければ叩いて、蹴って、気の向いたときだけ優しくして、それ以外は放置。
あとは、怒鳴って、ヒステリーな母親です。毒親です。
近場で自殺があったりすると、こういう風に死んだらいいのかと思う事があります。田舎でもよくあります。
近所の人も私が普通の扱いをされてないと知ってても、何も言いません。少し心配そうな顔をするだけです。
殆ど引きこもりに近いです。親は、私の仕事まで口を出してきます。自分の気に入らない仕事は辞めさせようと怒鳴ります。ヒステリックにいきます。恥ずかしいから、仕事をするなと言います。なのでいつも私はお金がないないです。
派遣で会社にいた時は、私をこき使うだけ使って、契約終了と言う名目でクビにしました。
誰にも必要とされなくて、利用されるだけで、誰にも大事にされなくて、みんな私の事を馬鹿にして、死んでも、宇宙のチリにも生まれ変わりたくないです。人間の役に立つものなんかに絶対にはなりたくない。もし生まれ変わったとして、どんなにお金持ちで、美人で死ぬまで幸せだと言われたとしても、やはり生まれたくない。それくらい、世の中が嫌いです。建前で、偽善で、嘘で、利己的で、信じられるものが全くない

小学生の頃から、いじめられてきました。中学でも殆どそのままです。誰か書いてましたが、日本は人がいじめられてても、傍観者です。私の時もそうでした。小1の時は、担任とそりが合わなかったのか、担任から嫌われ、怖い先生だと思っていました。小２の時は、同級生からいじめられ、陰口を言われていたけれど、両親は怖がって手出し出来なく、担任も新任と言うこともあり、見て見ぬふりに近い状態でした。私の同級生は100人ほどいますが、庇ってくれた人間は、ただの一人もいませんでした。就職先でも、おばさんにいじめられたり、おばさんに私が太っているのを馬鹿にされたりして、ダイエットをしたのですがそれがきっかけで身体を壊してしまい、仕事に行けなくなるほど酷くなってしまい、外出することすら怖くなってしまいました。やっと仕事についたと思ったら、パワハラされたり、身体が壊れるほど働いても、辞めるように言われたり、親は毒親なので、仕事の用事で遅く出掛けるだけで私の事を売女といいます。でも、学歴の高い長男には酷いことは一切いいません。
精神的に不安定で、何でもなくても涙が止まらなかったり、朝まで一睡も出来なくて、でも、病院にかかっている事は恥ずかしいから兄嫁には隠したいから言うなと親はいいます。睡眠薬を飲んで、飲酒をした事もあります。結局吐いてしまったのですが、それを親に言っても、取り合ってもくれませんでした。
働くのがつらくて家にいたら、父親に外に放り出されて、殴られて腹を踏まれそうになりました。警察に訴えに行きましたが、親を逮捕してもすぐに釈放されるので、後々あなたが家に居づらくなるよと、警官に言われました。 その当時は、鬱とか今みたいにまだそんなに広く知れ渡ってないか、警官が無知なのかは知りませんが、10年くらいはそうでした。
病院の先生にはたらい回しにされて、診療してないのに薬は出せない。帰ってくれ！と言われました。仕事であまり体調が良くなくて、仕事先で揉めたら、仕事をクビになりました。友人に相談したら、もう電話かけてくるな!と言われました。病院に行ったら、処方された薬を飲んだら、副作用がでて死にそうになったのに、世間体が悪いからと言って、親は救急車を呼んでくれませんでした。13年くらいになりますが、今も後遺症が残っています。

はは、死にたいや。
私は幸せになれない。…いや、なっちゃいけない

とりあえず、うつ状態でネットサーフィンしていたら朝が来ました。虚無感の、朝。
日が昇って、死にたくなる。
私の心、壊れちゃったんかな……………………ははは。
しんどいな。死にたいな。

同じ事を書いてらっしゃる方がいましたが、わたしも、人前ではいつも笑っています。愛嬌のあるいい子だと言われます。彼氏もいるし家族もいるし、仕事もあって健康です。だけど心の奥底ではいつも死にたいと思っています。結婚もしたくないし、ましてやこんな私が母親になるなんてことも想像できません。弱くて醜い生き物です。休みの日は必ず泣いています。生きていくことがこんなにつらいのかと、絶望の中、弱い私は今日も生きています

死にたい。何もかもうまくいかない。生きていても楽しくない。何をやってもできない人間だった。アトピーで体は人間じゃない。孫を抱かせてあげることも出来ない。親に申し訳ない。この首のしこりが病気であることを願う。病気でさっさと死ねますように。
大好きだった彼の人生に私はいない。でもどうか幸せになってほしい。今まで本当にごめんね。

「やってもらったこと」をありがたいと思えない自分が辛い。ありがたいと思うのが普通でその理論は理解はできる。けれど知っているだけでその普通が出来ない。
普通でありたかった。
普通になれない自分は酷く醜い。
心も何もかも醜い。

死んでしまうほうが楽だ、多分ずっとずっと。
理解できない苦しみなんてなくなる。
少し人の気持ちが分かった気になっていた、そんなのはどこにも無いのに。
現実の世界は誰も心も理解できないものだと思う。
理解されたいと理解したいと近づく。
けれど到底相互理解はできないんだと知る。
ザラりと心が毛羽立つ。
なんだか今日はそれが少し寂しかった。
少し寂しいだけ、けれどそれが私の死ぬ理由になる。

子供の頃から自分は変だと知っていた。
でも何が違うかなんて分からなかった。
子供の頃、“お母さん”になりたかった。
それは、自分と同じで、自分を好きになってくれる人が欲しかったから。
でも自分を好きな人がいないと、お母さんにはなれない。
人間不信の底に男性恐怖症らしきものを隠していた私にはもう無理。
そもそも、劣性遺伝の代謝異常と発達障害と知的障害を持つ私にはその資格は無い。
高校の時、友達もいなくて学校で話すことなんて殆んど無くて。
毎日落書きして、オリキャラを紙の上で動かして、家ではアニメ観てゲームして落書きして。
私の世界に他人はいなかった。
私はあの頃が１番幸せだった。
広い世界なんて要らなかったのに。
どうしてこんな中途半端な自閉症スペクトラムに生まれてきたの？
中途半端なコミュニケーション能力なんかいらない。
ネットですら人に気を使い過ぎるからしんどい。

私が生まれた理由は姉が寂しいだろうから。
私の名前は姉が赤ちゃんと呼んでるから呼びやすいように。
皆、私と姉なら迷わず姉を選ぶんだろう？
母は誕生日に生んでもらった事を感謝しろと言う。
私は生まれて良かったと思えない。
誰かに生まれてきた事を肯定して欲しい。
成人してから発達障害と知的障害と診断されても手遅れ。
発達障害と診断されたら誰か助けてくれるかと思ったけど、誰も助けてくれない。
普通の体と脳味噌と親が欲しかった。
両親と同じ持病の姉を看取った後、独り持病で苦しんで腐った死体になる事が確定している人生を、死にたい死にたいと念じながら生きなくてはいけないのは何故？

死にたいじゃなくて、これ以上生きていられない、生きていたくない。
なんでこんなに死にたいのか私でも理由がわからない。わからないからとまらない。
なんで私は生かされているんだろう。なんのために生きなきゃいけないんだろう。誰ならわかってくれるんだろう、

姉さん、貴方が自死してから辛くて自然と涙が溢れてしまいます。もっと大切に弟として沢山の愛情を与えているべきだった。もっとそばにいてあげれば良かった。もっと家族で考えるだけでなく友達や周りの人を頼るべきだった。貴方は俺が辛い時に励ましの言葉だけでなく、前向きな考え方などを教えてくれましたね。俺は貴方に何か大切なモノを残せたでしょうか？

今は前よりか人に素直に相談できるようになったし、人の愛情に感動する事も増えてきました。今、大切にしている事は姉さんが俺が辛い時に教えてくれた事なのかもしれません。天国ではどんな生活をしていますか？笑って過ごせていますか？お金よりも大切なものは愛情や命を育むことだと失ってから気づかされました。こんな大切な事に何故あの時、気づかなかったのかと深く後悔し、これからを生きています。なので姉さんも天国から私達、家族や自分の夫や子供達を温かく見守っていて下さい。どうか神様、この言葉が天国にいる姉さんに届きますように。

子供が欲しくて何年も治療した結果、
やっと子供ができました。
なのに高齢出産の危険性から
自ら産むのをやめました。
こんな酷い親っていますか？
つわりで身体がきつくて
メンタルやられてたのはあるけど
こんな酷いことする親ってありえますか？
もう自分が許せなくって
早く死にたいです。
主人も私の身体が一番大事だと言ってくれ
その時その決断をしましたが、
本当は子供を産んで欲しかったと
今でも後悔していて悲しそうです。
どうしてそこで踏みとどまれなかったのか
後悔しても遅いのに、
もう生きてる意味も
この先の希望もわかりません。
事故や事件のニュースを聞くと
わたしを代わりに殺してと思います。
早く死にたい。

じいじがおらんくなって俺はどうしたらいいかわからん。
小さい頃いつも一緒にお風呂入ってご飯食べて一緒に寝て。どこに行くにも着いて行って、。俺があれ欲しいこれ欲しい、あれ食べたいこれ食べたいってわがままたくさん言って、その度に自分は我慢して、俺にたくさん与えてくれた。ごめんね。
全身ガンで即入院ってお医者さんに言われてたんやろ？俺何も知らんかった。なのにそんな状態で結婚式まで来てくれて、俺が花束渡したらありがとうって涙流しながら言ってくれて。ありがとうはこっちの方だよ。そして、死ぬ直前までかいとの顔が見たい、かいとの結婚式の写真見せろって、言ってくれて本当に嬉しかった。本当に自慢の優しいじいじやったよ。愛してます。今も俺の心の中では生きてます。

しにたい
何が死にたいのかわからないけど涙が止まらない
許して欲しい
どうして私は普通の家庭じゃなかったんだろう どうしてあんな人格否定をされ、、八つ当たりもされ、話のわからない人の中で過ごしてきたんだろう学校で嫌われてたなぜだか分からない 人格否定だ 普通にしてても嫌われる

体も壊したもうボロボロだよそれでも生きていく価値あるのかな
人が怖いまた失望させてしまう捨てないで

死にたいのに死ねない。生きたくないのに生きてる。
もう精神的にも肉体的にも限界です

きつい助けて

自分の直感を信じていればよかった。
3年前の６月頃、オッパ(お兄ちゃん)と呼んでいた韓国人の友達が亡くなっていた事を別の友達を通して知った。
頭の中が真っ白になって、オッパに電話したら現在使われていないと音声が流れた。
詳細が分からずオッパの家の周辺で聴き込みをし、詳しい事を知る韓国人の方々を探しだした。
元々心臓に持病があったので発作をおさえる薬を服用していたけど、その日は薬が効きにくかったそうな。オッパが友達に少し家に戻って来ると行ったが15分、20分、30分経っても戻って来なかったので家に様子を見に行ったら倒れていたと。救急車を呼び救急隊員が肋骨が折れる程に心臓マッサージをしたけど息を吹き返す事はなかったと。その日が3月6日でした。その亡くなる１週間前、私に電話をしてきて、ご飯を食べに行こうと言ってくれた。その時私はなぜか、すぐに行かなきゃ、来週にでも行かなきゃ！と思ったんだけど、忙しい毎日に追われて...後悔してます。
今でも、後悔してます。
私はそれから会いたいと思う人がいたら、いつかは...から、今年中には会おう！と友達に連絡します。もう後悔したくなくて...

ずっと生きづらかった。社会性が欠如していると思っていた。人の前では元気だった。若い人たちが同じような思いをしている。もうずっとずっと忘れられない嫌な事。若い人たちの言葉に自分の思いが重なる。それでも生きなくてはいけない。
何も見たくないし聞きたくない、知りたくない。それでも暮らしていくために仕事をします。元気に見せて。
上手く生きられなかった。でも、頑張ったと思う。頑張った、頑張った。そう思いながら死んでいくのかな。

どうやったらもう一度あなたに会える？どんな方法でもあなたに会いたい。あなたにほほずり、あなたの手を握る、ほっぺにちゅー、腕に抱いてぎゅー。かわいい娘に会いたい。なんで死んだの。

罪悪感と惨めな気持ちが押し寄せてきて死にたいです。
今の生活を打破するために留学することを決意し、着々と準備を進めてきたのですが、出発の直前で次から次へと当たり前のように高額なお金がとんでいき、それを親が負担してくれている現状に、次第に自分が情けなくなり、申し訳なさで気が狂いそうになります。
もう後戻りはできないのですが、そんなことがあってから、期待に胸を膨らませていた留学も強いプレッシャーに感じてしまい、不安で不安で消えてしまいたいです。
この気持ちどうすればいいですか

小さな会社をやっている。資金繰りがどうにもならない。個人のお金も会社に突っ込んでいる。誰かに相談しても 自己責任で済まされる。顔では笑っているけどもう限界だ。
楽になりたい。
誰も親身にはなってくれない。

今私は自殺未遂をし、病院で治療を受けている。でも、一向に良くなる気配がない。自分が嫌いという思い、死にたいという思いから抜けられない。心臓の音を聞くだけで、自分が嫌になってくる。家族や先生に愛されてきたはずなのにどこで間違えたのだろう…

もう今更後悔しても何も変わらないんだ。。
あの時こうすればとかあれをやれば良かったなんて空虚な事ばかり考えても現実は今の現実でしかない。

死にたいし存在自体を跡形もなく消して無くなりたい。
全ての人の記憶から自分の存在を消せたら良いのにな。。
何でこんな時代に自分が産まれたんだろう。

産んでなんて頼んでもないのに結局産まれて来てしまった自分が憎いし産んだ親が大嫌い。
何でこんな家に産まれたのか、何のために産まれて生きているのか全く分からない。

人生終えたい。生きているのが辛い。

付き合ってる女性が部落出身で未婚のシングルマザーで
風俗嬢です。
うちの両親には最初、部落出身以外を伝えていました。
ハードルは高いけど、本人たちの頑張り次第だと言ってくれました。
部落のことを伝えました。
二度と会うなと言われました。
僕は長男で家を継がなくてはいけない。
そんな人間が部落の女を連れてくるなんてありえない。

同じ人間です。
彼女と彼女の子を一生かけて守ると誓いました。
僕の気持ちは彼女のものです。
でも、両親は分かってくれない。
認めてほしかった。祝ってほしかった。
ただ、僕の大切な人を見てほしかっただけなんです。
両親を恨む気持ちにもなれないし
彼女にどんな顔をして会えばいいかも分からない。
死んで逃げたい。

消えてしまいたい

自分なりにがんばんばってきたけど
母がうつ病で子供のころ自殺を止めたり
首を絞められたりしてきた

あんたは何をしても中途半端だと言われ続け
自分はダメなやつだ消えてしまいたい
その気持ちは常潜んでいて
唐突に襲ってくる

そして自分もうつになった
今日も唐突にやってきた

消えてしまいたい

そんな事言っちゃいけないと言われるけど
それを言われると余計に苦しくなる

誰か助けて
おねがい

子供の頃にいじめられて、家庭内は父親が母親に暴力をふるいずっと別居状態だった。
自分は母親についていくも母親は過労から癌を患い二年前に他界してしまった。
最初に就職した会社は超がつくほどの、ブラック企業でパワハラが日常茶飯事で暴力と暴言を浴びせられながら、体調を崩し三ヶ月で退職を余儀なくされ、その後も職場を転々としている。
自分の適応能力の低さを痛感し、心療内科を受診すると発達障害、うつ状態の診断結果が出る。
学生時代の友人や知り合いも自殺や事故死や病死で四人亡くなってしまった。
今、交際している女性も元々鬱持ちだったらしく仕事の大変さから、最近また鬱を再発してしまった。
ろくに働けないから公共料金の支払いすらままならない。
もう全てが負の無限ループ状態。

まだまだ苦しいこといっぱいあるけど、
もうこのへんでいいや。

もう生きるの疲れた。
全部
終わらせたい。
苦しみも悲しみもない世界にいきたい。