自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私の周りで次々に自死。両親、兄、おじ、おば、そして先月夫までが自死した。

なんでかなぁ。私、前世でどれだけ悪いことしたの？
たった一人の子どもだけは、生き抜いて欲しい。
お願いだから、連れていかないで。

私に向けられる、哀れな視線。
お悔やみと一緒にかけられる、カワイソウニって言葉。
小さい時から、アナタ カワイソウ
そっかぁ、私はカワイソウナンダ

夫と出会えて、幸せだった。
もう、私はカワイソウじゃない。
このまま、家族になって一緒に歳をとっていくんだと信じてたのに。

気づかなかった後悔。
何に悩んでたの？何で言ってくれなかったの？
まだまだ楽しいこといっぱいあったのに。
そう思っていたのは私だけ？

あの日から、真っ暗な闇の中に一人。
いつになったら抜け出せるのかな。

私が死ぬときかな。

お兄ちゃんが自殺してから1年。
未だに受け止めきれなくて、またいつも通り帰ってくるんじゃないかと錯覚してしまう。
思い出すと寂しくて泣いちゃうし、忘れたくないと思っていても思い出すのが辛い。

お兄ちゃんが可愛がっていた姪はもうすぐ3歳になるよ。
写真に向かって、にぃに、と無邪気に笑います。

ただただ、生きていて欲しかった。
遺された者には後悔と悲しみしか残りません。

自分は恵まれてると思うのに
死にたいと思ってしまう。
躁鬱と診断されて4年 治療して躁状態はだいぶ収まったけど
悲しい 苦しい 辛い 気持ちで潰れそうな鬱がたまに来る。
最近は日々死にたいとか消えたいとか考える。
この電車に当たれば死ぬんだよなとか
でも大好きな両親に迷惑かけたり、親より先に死ぬ親不孝はしちゃいけないとか考えて自殺なんて絶対に出来ないのだけど。

大手をやめて憧れの世界へ転職した。
いい条件でやりたい仕事と言える仕事だ。
沢山の友達、親友もいる。
大好きな家族もいる。
それでも自分は足りなくて誰よりも劣ってて、
上手く生きられて無いなって気持ちが毎日襲ってくる。
完璧主義で無いものねだりで飽き性なのはわかってる。
ある物を大切に生きればいいのに出来ない。
上手くいかない事ばかり考えて死にたくなる。
辛い

小学生の頃から漠然と"消えたい"と思い続けている。
毎日毎日死にたいという言葉が頭にこびりついたみたいに離れない。
しんどい、つらい、生きていたくない、死にたい、楽になりたい、消えてしまいたい。
そんな言葉が何を思考するにも鬱陶しいくらいにまとわりついてくる。
こんなことを相談できる相手はいない。家族にも言えない。きっと、私が幼い頃から希死念慮を抱き苦しみ続けていることすら知らないだろう。馬鹿にされたり、軽くあしらわれるのが怖かった。

毎朝の日課のように、目覚めてしまったことを後悔しながら会社へ向かう。
つらい気持ちに蓋をして平気な振りをして笑うのは、もう20年以上やっていれば感覚が麻痺して慣れてしまった。
他人に迷惑をかけずに後腐れ無く死に逝ける方法はないだろうか、と、ぼんやり考えながら結局、電車に揺られて明日も私は会社へ向かうんだろうか。

ゲイとして生まれて27年。
田舎の閉鎖的な雰囲気に耐え切れず、都会に出てきた。
けれどあまりうまくいかず、どうしようもなくなってきた。

このまんま都会にいてもうまくいかないだろうし、田舎に帰っても一生このセクシャリティを隠して生きていかなきゃいけない。
自分を押し殺して生きるのもいやだし、このままもつらい。


親より先に死んでしまうのは親が悲しむからいやだけど、実家に居場所もない。

結局居場所がなくなってしまった。

死んでも死にきれない。けれども生きるのもしんどい。
なんで生まれてきたんだろう。

毎日毎日楽しいと思ったり死にたいと思ったり
心の安定しない毎日。もうすぐにでも投げ出したいです。
落ち込んでたり病んでる時間のが長い、こんな日々、
今すぐにでも死にたいです。楽にして欲しい。

何度も自殺を考えました。リスカもしてます。
でもそれは誰にも相談できず、(親にはリスカはバレてました)
なんでこんな世界に生まれちゃったんだとすら思い、
もう死にたいし消えたいし安楽死したいです。

前までは楽しいと思えてた趣味も今では苦痛で、
寧ろ私の心と首を絞める、苦しめるものでしかなくなり
誰にも悩みなんて言えなくて。
現実は勿論、SNSとかでも誰とも仲良くなれなくて。
いつもいつもひとりぼっち。親も毒親な訳では無いけど
信用もできず、頼ったらなんか申し訳ない気がして。
すぐにオロオロして泣きだしそうになって弱虫で。
何も出来ないでいる私なんてこの世に必要ないし
勉強も出来ず、いつもゼロ点で運動も音痴で
ただ、威張っているだけの口うるさい糞で。
なんで私なんて産んだんだろう。

私は今でこそ年齢は大丈夫だけど歳をとりたく無いし
老けたくないし今のままで十分辛いけど
幸せでもあるような気がしてもいるから
このまま時が止まって欲しいです。

まだ心が不安定で全然文にまとまりがないけれど
少しでも吐き出したかったので投稿させて頂きました。
不快にさせてたらごめんなさい。

周期的にふっと死にたくなる時がある。死にたいというか消えてしまいたい気持ちになる。私なんて最初からいなかったほうがよかったんだと考えてしまう。
そうじゃなくても毎日過食嘔吐で自分を傷つけないと気が済まない。私は共依存で人をコントロールしようとするクズだし、いない方が世の中のためなんじゃないかと思う。
こんな自分だから、仕事でもいろんなこと任せてもらえないし、そもそも役に立ってないよなと思う。私が繋がらせてもらってるいろんなつながりから私は消えてしまった方がいいのではないか。
偶然に誰かが私を殺してくれないかなと思う。

パパが自殺した日の事今もずっと頭に残ってます。どうして私とまだ4歳の娘を置いてきぼりにして死んじゃったの！
離婚して、家を出る日にパパは首つり自殺を選んだ。遺書はないけれど、私にやっぱりパパはママを今でも愛してるしこれからも家族だと思ってるまた連絡しますとラインを送った。

私は今はお互いに頑張ってまた皆で一緒になれたらいいねと返信した。あのとき私も愛してる。
やっぱり出ていかないでと言ってたら、きっと自殺しなかったと思う。

本当に生まれながらに孤独だったパパ、誰より寂しがり屋さんなパパを突き放してしまいごめんなさい。また会いたい！でも会えない！

私は頑張って娘を育てなきゃいけないから泣いてばかりいられないけど、たまに心が苦しくなる。

この先また心から笑えるように、悲しい気持ちを乗り越えられるようになりたい。
でもまだ難しいみたい！７ヶ月たった今でも。

どうか、今パパが苦しんでいませんように！
またいつかパパに会えますように！
一人で泣く夜が無くなりますように！

パパもう一度会いたい。
今でも、愛してるよ。離婚なんてしなければ良かった。

新しい社長と事務局長が怖い。会社はうるさい。本当に自殺しそう。うるさい人が多い。

私は、「精神発達遅滞」と「うつ病」と診断されてます。気分の波が激しく、先月末ぐらいから昨日の午前中までは、気分が晴れず何も手に付かずボーッと過ごしてました、その間に何度かODを繰り返してふらつきと呂律と怪我をしました。妹は泣きました…昨日の午後から今のところは気分は晴れてますが、いつまた襲って来るか分からない。強い不安症と極度の対人恐怖症もあります。実行して失敗した事もあります。正直、今この段階で少しずつだけど、理由も分からず、落ち込みつつあり、ODがしたいです…今凄く我慢してます(泣)っていうのも、夫が薬を管理しているので、簡単に飲めないんです…辛いです…

今年の春から高校生になりました。
小学校の頃にいじめを受けました。
その時のことが今も忘れられません。
でも、頑張ろうとこれまで生活してきました。
高校に入ってから、今、クラスの人が私と目が合うと「目が合ってしまった」とか無視されたり、影でコソコソ何か言ってたりと毎日が辛いです。
私は、大人になって、働きたいから我慢していますが、どうしたらこのようないじめや嫌な生活がなくなりますか？
本当に助けてください。

私は以前学校で特に仲のいい友達のAさんBさんがいました。お昼はいつも3人一緒に食べているので、私は2人のことを待っていました。Bさんはいつもの通りに来てくれたのですが、何故かAさんだけ違う所に行ってしまいました。私は驚いて呼び止めましたが、すーっと違うグループに行きそこから口を聞いて貰えません。なんでだろうということをBさんと話していましたが、次の日AさんとBさんが何か話しているなと思ったら、何故かBさんまで私に対する態度が変わってしまいました。その日から私は1人です。学校に行きたくないです。どうすればいいでしょうか

いつになっても治らない鬱病、会社いくのも辛くて毎日が地獄。一体いつまで続くんだろう。このまま楽に死ねたらどんなに幸せだろう。けど子供に金がかかってる今妻には負担かけられない。かと言って自殺する勇気もないし。苦しい、せつない。

嫌な思いをした翌朝にその記憶がよみがえり辛い思いをする、人の気持ちが分からないからなのか人の言葉に反応する、不安から昔の辛い記憶がよみがえる、やるべき通りの感情コントロールの方法をやってもうまくいかなかった。最後の一点は終わったものは仕方ないとしても、残りの三拍子にはどう対応すればいいんだろう。具体的な術というものが知りたい。
だから今日から僕は独りの時間をなるべく多く作っている。親と同じ空間にいるより僕が距離を置けば、その方が迷惑かけずにいられる確証が自分にある。
僕は聴覚過敏があり、これからの予定や季節ごとの風物詩についてどう対応すればいいのか、頭ではすぐにやり方が思いつく。直前になって対応策をまとめてやっていきたい。
今も旅のブログや、鉄道の列車の前面展望の走行動画や、車中泊の動画を見て心が落ち着く。
独り旅というものが自分では出来ないからこそ、楽になりたくて救われたくて、ネットで見て、また頑張ろうと前に行ける。

自分の存在価値がわかりません。
いじめられているわけでもなく、家族や恋人も私に優しくしてくれます。しかし、友達と呼べる知り合いもすくなく、自分が普通でないこと、劣等感を日々感じてしまいます。人のことを見下した事を考えたり、自分の方が上だと自分に言い聞かせる生活に疲れてしまいました。
結局何もできない努力もできない中途半端な自分も嫌いです。
日々恋人や私の周りにいる人は本当は私のことが嫌なのではないかと心配になることもつらいです。
今は、使いかけの奨学金があるので、それの分のお金を貯めたら死のうかと考えてしまいます。
それまで一人で泣きながら日々を過ごすのも辛く誰かに聞いて欲しかったので、書かせていただきました。

乗り越えても乗り越えても、あなたの魂は私を苦しめる。あなたが自死した後にわかっってきた事は、地獄の底にいる私を更に苦しめる。夫婦だからあなたの間違いは私も負う、と決心して、自分でも驚くくらい歯を食いしばって堪えてきた。でも、あなたは私以外の女性と長い年月、夢の中で楽しんでいた。なぜ私だけを苦しめるの？もう耐えられない。生きる気力が尽きそう。どうしていいかわからない。

私は就活で心が折れました。
もともとバイトもしておらず、対人が怖いと感じてしまいます。真面目な空気に耐えられない性格なので、面接の時は顔面が痙攣してしまって笑顔は作れないし 話す内容も頭が真っ白になって話せないしで 内定とは程遠かった。このことを周りに相談すると、みんな最初はそうだよと言われるけど、全員同じだと思わないで欲しい。
あなたはあなたでわたしはわたし。面接が得意な人もいれば慣れる人もいる。でもいつまで経っても恐怖が抜けない人だっている。
みんな面接に行って毎回 顔面痙攣するんですか？しないですよね？
全ての人が同じ土俵から始まってるわけじゃないんです。でも誰もわかってくれない。
私は2ヶ月前に短大を卒業しました。それでも面接の恐怖を思い出す度に寝込むほどの体調不良になり、脳貧血まで起こすようになりました。そのためなかなか就職できず、親には いるだけで腹立つしストレスの根源なんだよ！家族の恥だと言われました。
自分が甘えていて怠けてるのはわかっているけど、変わりたくても変われない。やらなきゃいけないのに動けない。こんな自分が誰よりも嫌いです。
こんな人間なんて生きる価値もないですよね。
自分にかかっているお金が全て無駄だと感じるので ご飯も食べたくないし、家族と顔合わせたくないし、早く死んでしまって楽になりたい。毎日、地球滅亡しないかな〜とか、誰か轢いてくれないかな〜とか考えて生きてるし、臓器を全て提供できたらいいのになって思います。生きたくても生きられない人にあげた方が絶対にいい。

私には趣味や楽しみなこともあります。でも、この先 生きていく恐怖や絶望の方が圧倒的に多いです。生きていくのが怖い。生きているのがつらい。
この先 生きていくよりも、今死んだ方が私の人生 楽しい気持ちで終われると思ってしまいます。

私は何に対しても負けず嫌いが出て全てに全力で取り組んでた。でも中三のこと。
母が浮気して出ていった。父は再婚相手だから血が繋がってない。母は浮気。父は暴力。私はどうすればいいの？
浮気相手と母と暮らしてそれだけでも苦しいのに母は何その態度って言う。受け止められないでしょ。どうして目の前で母の女の姿を見なければならないの？何もやる気がでない。そんな何も出来ない自分も腹立たしい。結局産まれてきたくなかった。リスカの跡も深く、これを受け止めてくれる人なんてきっと居ないだろう。死にたくて切ってお湯につけて、でも、死ねなかった。幸せになりたかった。もう死んでもいいくらい辛いのに母に言ったらそっかって言われた。家族っていうものを知りたかった。愛が欲しかった。ただそれだけなのにな。

去年の夏に職場の親友を自殺でなくしました。
直前までいつも通りやりとりをし、いつもとなんら変わりない日常を送っていましたが
なんの拍子もなく彼は命を絶ってしまいました。
あの当たり前だった、飽きる毎日が今では輝いて見えます。

それを乗り越えようとしたのですが
去年の終わりに今度は大学時代に付き合った元交際相手がベランダから飛び降り、自殺しました。

立ち直るまもなくこのふたつが重なり今では鬱になってしまい、眠れぬ日々をおくっています。
自殺はまわりに大いなる影響をおよぼします。今も目を閉じれば2人の声が聞こえるようです。鬱の影響で地獄から呼んでるようにも聞こえます。

僕もいつ引っ張られるかわかりませんが、大切なものに気づかせてくれた2人にはありがとうといいたいです。
せめて安らかに眠れますように。

　およそ300人という数字が、なかなか頭から離れません。平成29年度の、自殺してしまった小中高校生の数です。大学院の授業で調べることになり、文部科学省のHPで、その事実を知りました。どの年度でも同じぐらいの子供たちが自殺しているという事実も、自殺した理由の過半数がわからないということも、私は知りませんでした。
　子供の自殺は、ニュースで大きく取り上げられます。それだけ社会への影響が大きく、悲しむ人がいるからだと思います（思いたいです）。でも、僕は考えられていなかったんです。事故が起これば「ニュースに取り上げられていない事故がたくさんある」、誰かが事故や病気などで亡くなった時は「ニュースで取り上げられていない死がたくさんある」……そう感じていたのに、子供が自殺した場合だけは、「ニュースで取り上げられていない、自殺した子供がたくさんいる」と、考えられていませんでした。
　子供が自殺したという事実を知った時、つらい気持ちになります（それ以上の、想像もできないつらさが、当事者である子たちにあるとも、感じます）。でも、今感じているつらさは、同じ部分があっても、それとは違う気がします。「どうして自分はできなかったんだろう……」という気持ちです。どうして自分は、子供の自殺のニュースが流れたときに、他の多くの自殺を選んだ子供のことを考えられなかったんだろう。ニュースで取り上げられた子の自殺だけに悲しみ、ニュースで取り上げられなかった他の子供たちの死に悲しめなかったんだろう。どうしてそのニュースを見た／見ないというだけで悲しみに差をつけるようなことをしてしまったんだろう。
　今もまだ、そう考えてしまいます。

何故生きているの？猫がいるから。死にたい気持ちは365日あるけど我が子同然の猫達を置いては死ねない、猫が居なかったらとっくに死んでる。猫と心中しようとも考えるけどやっぱり出来ない。あぁ、消えたい、消えたい。

前までは、毎日死にたいって思ってた。死にたいって思わない時間がなかった。でも今は違う。これがただの思春期で、きっと笑い話に変わる日が来るんだ。だから保健室に行っても追い出されるんだ。そう思う事にしてみたら、前より少しだけ軽くなった気がした。１人ぼっちなんじゃなくて１人が好きなんだって思ったら、前より少しだけ軽くなった。自分でも、自分のこと諦めちゃったのかな？私はどうすれば良いんだろう。誰か助けて。

仕事でどうしようもない状況の中、本気で自殺を考え始めている自分がいることに気づき、驚く。
思い返してみると、中学生の時も、高校生の時も、大学生の時も、慢性的に「自殺したいな」とは思っていた。自分が社会の一員となったことで、その思いに拍車がかかっている感じがする。

自分が死んだところでそんなに悲しむ人はいないと思うけど、家族だけは、多分気が狂うほど悲しませてしまうと思い、自殺を思いとどまっている状況だ。この世から消え去ってしまいたい、その反面、家族を悲しませてはならない、という思いの板挟みになっている。

そういうことを考えているとますます死にたくなってきてしまい、悪循環に陥ってしまう。誰か助けて。

何のために産まれ、何のために生きているのか。
旦那に突然離婚をつきつけられたと思ったら、翌週には会社都合で退職しろと。
なんで私は頑張っていたんだろうか。
辛いことも乗り越えようと必死に頑張ってきたのはなんだったのか。
何もかもが私の目の前から消えた。
今は目の前の足元さえ見えない。
これが試練というのであれば乗り越えることはできないだろう。
私にはもうそんな気力はない

おばあちゃん。大好きな大好きなおばあちゃん。
小さい頃からずっと一緒にいたおばあちゃん。
いつも味方でいてくれたおばあちゃん。
誰よりも愛してくれたおばあちゃん。
あなたは強くて、優しくて、暖かい本当にすごい人でした。
最後まで自分のことは自分でして、誰にも迷惑をかけないで逝ってしまいました。
半年前まではあんなに元気だったのに。
おばあちゃんが居なくなるなんて想像もしてなかった。
いつもおばあちゃんのお葬式には‥おばあちゃんがいなくなったら‥そんなことばっか言ってた。
だから私はそんなこと言ってるうちは死なないよって言ってたね。
去年私が妊娠してあんたの子供見るまで頑張るって言ってた。
子供を産んでおばあちゃんに抱っこさせてあげれたその2ヶ月後、
転んで入院して、インフルにかかって認知も入ってしまい、そこには私の知ってるおばあちゃんはいなかった。
優しいおばあちゃん。周りに声を荒げたり暴れたりする人じゃなかった。
そこから施設にうつってたった2ヶ月半。
おばあちゃんがいなくなる2日前、会いに行った時、いつもより元気なくて、帰りにまたね、バイバイって言うと苦しそうに、寂しそうにバイバイってしてくれたね。
それが本当のバイバイになるなんて思ってなかった。
その日の朝転んで病院にいったって聞いた。
でも施設にもどったって聞いて、大丈夫だったんだ。また明日いこうって思ってた。もう明日なんてこないなんて知らなかった。
あの日会いに行けばよかった。
きっと寂しくて、苦しくて辛かったんだよね。
でもおばあちゃんは一言もそんなこと言わなかった。
気づかなかった。おばあちゃんにたくさんの物をもらったのに、私はなにもしてあげられなかった。
おばあちゃんごめんね。本当にごめん。
1週間たったいまもおばあちゃんがいないなんて、もう2度と会うことが出来ないなんて信じられません。
おばあちゃんは私の第2のお母さんでした。
たくさん愛してくれて本当にありがとう。
おばあちゃんずっと大好きだよ。
ずっとずっと私の世界一のおばあちゃんです。
もし生まれ変わりがあるのなら、またおばあちゃんの孫でありたい。
天国でおじいちゃんとおばちゃんとゆっくりしてください。
96年間お疲れ様でした。
そして、28年間ありがとう。

自分の存在価値を確認していた時期は過ぎ、存在しなくても成り立つことを確認する作業をしてる。
自分がいることで不快に思う人がいるのであればいない方がいいんじゃないか、
こんな自分の命を存在価値のある人にあげたい。
どうしてそんなシステムがないのだろうと思う。夢の中で何度も命は絶った。
夢の中だけど予習は十分。夢だとわかって落ち込むのも終わりにしたい。
でも何故か頭の中がパンクする寸前のタイミングで家族や友人からの突然の連絡。
これの連続でまだ生きてる。生かされてるのかな・・・。
家族を自殺者の家族にしたくない…
不謹慎で勝手だけど不慮の事故…起きないかな。
そんなことを考えながら私は精神科で看護師をしています。

死にたい
今すぐ死にたい
けど、死ねない
前に２回、オーバードースで自殺を試みた
死ねなかった
何で死にたいんだろう？
仕事が嫌、人間関係が嫌、親兄弟が嫌
何もかもが嫌……
だから、死にたい
なら、仕事を辞めて、人間関係をなくして、親兄弟と疎遠になればいいんじゃないか
でも、それでもない
ここにいたくない
自分の存在を消したい
生きるのに飽きた
だから死にたい
でも死ねないのは、死ぬことすら面倒だから？
大金を払えば安楽死できるなら、いいな
生きる権利があるなら、好きな時に死ぬ権利があってもいいと思う

死にたい
生きていてもたのしくない
生きている意味がない
人とかかわりたけない
親も嫌い
子ども必要だった？
結婚どーなのよ
わたしなんて死んだほうがマシ

でも色々かんがえて、死ねない
勇気ない

ばかみたい

だれかつきおとしてくれないかな

アスペルガー症候群と診断されました
早く知りたかったし
対策したかった
もう生きれないです
どうしても生きれない
計画性もないし
お金稼いだりできないし
どうしたらいいの

死にたいよね。昨夜好きなアーティストのライブへ行ったんですが、芯から楽しめなかった。感動もなく、なんなんだろうこの気持ち。
煩わしいから、友達とかの誘いも断り、ひとりになり。早く死にたい。父や姉と代わればよかった。私みたいな人間、生きていても仕方がない。もういいんだ。充分生きた。令和なんて、関係ない。なにもかも終わりにしたい。