自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私が子どもの頃母が精神的な病気になった。母は常に周りを疑い、自分たちの言葉は信じてくれなかった。そんな時私は信じていた人から性的虐待にあった。母からはメス猫と呼ばれ、しばらくして母は家出。その後母は施設に入れられた。私は誰を信じたらいいかわからなくなった。でも、この人たちを利用してでも生きなきゃと思った。外では大人しい普通の子、家では虐待のことを忘れ、親の言うことをよく聞く都合のいい子ども。ただ、女に見られるのが嫌で制服以外のスカートは全て捨てた。そうやって生きてくうえで、いつの間にか上っ面の生き方しか出来なくなっていた。本心で話すのが怖い。人が怖い。仕事は毎回人間関係が辛く長続きせず、やりたかった仕事でもすぐに辞めてしまう。今の職場もあとどれだけ頑張れるか。なんだか頑張るのも疲れた。楽になりたい。でも、今私が死んだら悲しむ人がいるし、職場に迷惑がかかってしまう。どうしたらいいのか考えるけど、頭がうまく働かない。でも、会社には働かせてもらってる恩があるからもう少し頑張ろう。それが終わったら会社を辞めて自殺しようと考えています。

君が居なくなってから、彼女はとても辛そうです。私は彼女に生きていて欲しい。君にも生きていて欲しかった。私はその場にいた訳ではないから、彼女の気持ちを本当の意味で理解することは出来ないのだろう。きっと、君や彼女の苦しみは私には想像もつかないものなんだろう。君がそこまで苦しんでいたことに気づけなかった自分に嫌気がさす。でも、彼女は私にとってもすごく大切な人なんだ。もうこれ以上彼女を苦しめないでやってくれ…

今日は母の日
一年で一番辛い日
案の定連絡は来なかった
もう君の母親ではないことを
無言の内に
突きつけられる
もう君の母親ではないことを
理解してるはずなのに
そう思わなくてはいけないのに
心は
いうことを聞いてくれない
苦しい
辛い
もう君のこと
忘れたいよ
その方が楽だから
また心は血を流して
母の日が終わる
心は血を流して
母の日をどうにか乗り越える

人間も動物だから、黙っていれば選民を始める。誰だって役に立たない人間より役に立つ人間に生きていてくれたほうがいいし、自分のまわりには都合の良い人間だけを集めたい。能力と魅力のある人間だけが重宝されるし、価値がある。
自分の価値は他人が決める。何の価値もない人間が「自分には価値がある」「自分は生きていても良い」なんて言おうものなら、周りは「何を言っているんだろうか」「勘違いも甚だしい」と白い目を向ける。価値のない人間は価値がないなりに大人しくつつましく目立たぬように生きなければならない。
生きているだけで周りを不快にさせる人間がいる。虫は不快だから潰す。人間対人間でも同じ事。少しでも他人を不快にさせたら潰される。「潰してもいい人間」になってしまう。潰される側の言葉は、決して、決して、決して届かない。何故なら価値がないから。価値の無い言葉は届かない。なくてもいい。価値のない人間の苦しみは「なかったこと」にしていい。価値がないから。

魅力的な人間、価値のある人間、能力のある人間、周りを不快にせず、快だけを与える人間しか生きることを許されない。そうでない人間はいらない、いらないと言われる。
自分を壊してでも他人に尽くせ。お前の弱さなんか知ったこっちゃない。お前なんかよりも周りの方がずっとずっと大事だ。お前は大事にされてはいけない。お前は役に立たないし周りを不快にさせるから、無理をしてでも役に立て。それで壊れてもお前が弱いのが悪い。役に立て。立てないなら死ね。

ありとあらゆるものが私にそう言っているように聞こえる。

息子に会えない。
会いたいのに会えない。
どちらも生きているのに会えない。
確かに自分と妻の関係は悪い。
でも息子には責任はないはず。
息子にも、自分にも会う権利はあるはず。
目の前から連れ去られ消えた息子の笑顔。
母親だけがいれば、父親は必要無いような世の中の風潮。
息子に会えないなら、自分は生きている必要は無い。

私はADHDです。
小さい頃から変わり者として見られてきました。大人から見たらおとなしくてお行儀がいい子、同年代から見たら虐めやすい、からかいやすい存在でした。
忘れ物、遅刻はしょっちゅうでした。先生や親には怒られますが、勉強はわりかし出来たので大目に見られてきました。
しかし、いつしか大きくなるにつれて単なる変わり者から邪魔者、腫れ物として扱われるようになりました。
日常生活のみならずバイトや仕事先でもミスや遅刻が多く、同僚との連携がなかなかとれないなど八方塞がりの状態です。雑談も的はずれな返答をするため疎ましがられたり、距離を置かれたりしました。
歴史は大好きでそれに関わる仕事に就きたいと思いましたが、大学時代は朝起きられず授業に欠席することが続き、結局退学する羽目になりました。
私は昔から些細なことで癇癪を起こして周りを困らせてしまいます。物に当たったりもしょっちゅうです。
二十代になってからは投薬治療で感情のコントロールができるようになったので、めっきり減りました。
私は働きながら看護学校に通っています。しかし、先週末の演習の後に被害的妄想が止まらずパニックになり机の上のものを全部ひっくり返してしまいました。周りはあ然として私をなだめたり、遠くから見たり。
先生も心配して励ましてはくれましたが、もうどういう顔をして来週学校に行けばいいのか分かりません。正直これからどうやって生きていけるのかわかりません。消えてなくなりたい気分です。

死んでしまいたいと、学生時代からずっと願っています。
私は、そんな自分と戦っています。

理由は1つではありませんが、
大概は自己嫌悪からその思いは来ています。
自分が許せなくて、本当に嫌いで、自分のあまりの無力さを実感すると、自殺思考、行為をしてしまいます。
自殺未遂で口内に後遺症がのこり、治療中は後悔しましたが、それでもまだ死にたいです。

家族、夫、義家族を愛してやみません。
だからこそ誰にも相談はできていません。
私が「死にたがり」だということも、知らないと思います。
みんなが苦しむと分かっていても「消えてしまいたい」と思ってしまいます。この考えは一秒たりとも消えてくれません。

毎日ギリギリのところでふんばって、
鏡で自分を見るたびに内頬を思い切り噛んでは、死ぬなと、自分に願う日々です。
電車が来る直前のホーム、飛び込まないように壁にベッタリと背中をつけ、
高さのある歩道橋、飛び降りないように爪が食い込むまで拳を握りしめ、
私はまだ生きてます。
いつか負けて自殺するのかな、漠然とそう思います。

自殺志願者の中には、
長年死ぬことを葛藤している人間もいることを知ってほしくて投稿しました。

自分が嫌い、死んでほしい。
明日もきっとそう思いながら過ごします。

何も夢中になれず、才能もない
今日も呟く「早く死にたい」
呪文のように。

今のうちは、仕事もプライベートも全て上手くいかなくて、やけになっている。その時の気分次第で自殺を本気で考え、窓から身を乗り出したり、お腹に刃物を突きつけたりする。結局、未遂で終わるけど、死にたい気持ちは収まらない。
周囲が結婚し始めた。結婚式にも呼ばれ、行くことになっている。うちが欲しいものを、周囲は手入れ出している。きっと知らないどこかで苦労しているんだろうと思うけど、うちは順風満帆に見える彼彼女らがとても羨ましい。心から「おめでとう」を言えなくて申し訳ない。
うちが好きな、ある仮面ライダーの敵が「自分の望む未来はこない。ならば、未来などいらない」と言ってた。うちはこの敵と同じだと思った。うちも、望む未来が来ないなら、自分の未来なんかいらないと思ってるから。対して主人公は言ってた。「今生きてる俺たちが作り出すのが未来」だと。　
なんとか、なんとか、その言葉を信じて生きている。
無謀な望みでも、どうか叶いますように。
うちも幸せになりますように。

死にたいのに死ぬ勇気がない
いつ死んでもいい
だれか殺して下さい
全部が嫌になったんです。
生きている理由がない。
生きる理由がわからない。

死にたい気持ちは理解されない。
リストカットしないと堪らない。
気持ちがいっぱいいっぱいです。
自分なんかより
辛い思いしてる人はたくさんいる。
自分の悩みなんか小さくて
こんなことで悩んでることも嫌になる。
みんな辛い思いや、抱えてることがあるのに
頑張れない。
月日が経つのが怖い。
陽が長くなったり、花が咲いたり
年号が変わったり。
周りが変わることについていけない。

平気なふりして
ヘラヘラして誤魔化して
つかれた。

疲れた、もう嫌だ、休みたい、死にたい、けど意地を張ってまだ走り続けてる。
反抗期が拗れて親を遠ざけた。
大学で地元を離れた。
社会性が無かった自分を何とかしたいと無理やり柄にもないサークルに入った。
柄にもなく居酒屋のバイトなんか始めてしまった。裏で無能と呼ばれ一月も持たなかった。
メールに返信しないから実家からの仕送りを減らされた。拗れた反抗心からそれでも返信はしなかった。
金が無いのにサークルは無理やり続ける。食べるものは１日ポテトチップス一袋のときもあった。
小さい頃から親は自分に良い大学に行ってもらおうと勉強させ続けた。小学生の頃は物を投げつけられ蹴飛ばされたこともあった。大学には無事受かった。とにかくこれで報われると思った。きっと自分は良い企業に入って良い思いをすると思った。でも現実は甘くなかった。
就活がうまく行かなかった。面接に落ちる。アピールになると思って無理やりサークルを続けていた。なのに落ちる。
この頃には親も自分に好きなようにさせてくれた。大学院に逃げた。私は恵まれていた。
今２回目の就活をしている。でもやっぱりうまく行きそうにない。勉強も頑張った。飢えをしのいでサークルも続けた。2回も就活をした。なのにまたダメそうだ。
全ては無駄だった。プライドばかり肥大化して身の丈に合っていない。全ては空回りした。大学院に進んだのも間違いだった。研究は全く性に合わない。最近はもうゼミにも研究室にも顔を出さない。修了できるのかすら不安になってきた。親の善意とお金を食い潰した二年間だった。
全部自分の責任だ。全部無駄だった。残ったのはどうしようもないプライドだけだ。どうしようもない。どうしようもない。

誰にも理解されない孤独感、、、 理解されない寂しさ、苦労・・
見る目あるのに、交際経験ないだけでバカにされがちな現代社会、終わってる
どいつもこいつもこの私に面食いで理想高いとか文句言うなって思う
みんな当たり前に出会いあって当たり前に誰か好きになって恋してると思うなよ

死にたい、そう思うことがよくあります。
すでに転職も5回していて、ひとつはクビになりました。
ADHDという発達障害があり、特に数字を含む入力などの事務作業が非常に苦手でよくミスをします。確認不足とよく言われますが、しっかり確認すると他者が想像する以上にかなりの時間を要します。そうなると仕事がすすみません。甘えだと思われるのが嫌で努力しました。でも状況は変えられません。それを理解してもらえないことにとても苦しさを感じます。
今は販売職で事務作業は少ないですが、売上のことや労働時間が半日を超える日もよくあり、休みも少なく、体力的にも精神的にもつらいです。
事務作業をともわない職場でもつらくなって、また転職を考えています。
もう30手前なので年齢的にも親や周囲の目が気になります。
また転職か、と言われます。
死にたい、ずっとそんな感情をもって生きています。
学生のころにしていたリストカットを思い出して時々カッターの刃先を手に当てると涙がこぼれてきます。
本当は生きたいのに、つらいです。
居場所が欲しいです。

わたしは、他人からの言葉が　とても辛辣に刺さります。わたしは　親との関係が良くなかったので、塾の先生や友だちの存在が　すごく支えになっていました。でも、それがなくなっちゃうと、自分の存在や安全感がぐらぐらしてしまいます。
わたしの存在を支えてくれるような　なにか　と出会いたい。
くるしい　さみしい　つらい　しんどい
13年前、亡くなった兄弟へ。
お前、悪くなかったよ。やりたい事全部禁止されて、行きたくない飲み会には行かされて、そしたら死にたくなるよな。声かけるの遅くなっちゃってごめんな。そんな飲み会、無理して行く必要ないぜ。「ちょっと用事あるーごめん」それでいいぜ。かわりに一緒に麦茶飲もうぜ。一緒にリビングで麦茶飲んでテレビ見ようぜ。

ここへ書いてくれた皆さん

あなたの苦しみや悲しみをわかってあげたい。
ここへ来て読んでくれて少しでも気持ちが楽になればいいな…

皆そのままでも無理に人に合わせなくてもいいし
誰が何と言おうと生きて欲しいんです。

死ぬことが苦しみの解決ではなく終わりだと思わないでほしくて
死にたいほど苦しいんだと私がわかってあげるから
本当のお母さんではなくても子供たちを皆応援したい
生きてるだけですごい事だよ

生きてる価値の無いのは私なんです

私は息子を亡くしました

悲しみを隠して苦しみを知らせ無いようにしていた
あの子に気付いてあげられなかった

死にたいのは私です。

みんな生きてね
必ず変わります
自分のペースでいいんだから
生きてるだけで素晴らしいよ

もし話してみたい人がいたら
ほんの少しの勇気で誰かに話してほしい

誰もいないと思うあなたにも
きっといるから
私も応援しているから

死のうという勇気があるなら
どうか生きる選択の中でもう一度

もう一度ね、お願いします。
大変なときん辛い毎日を
生きてる素晴らしいみんなの個性を大切に思います。

あの子は生きて帰ってくると
そうとしか思えない世界で生きているひとりの母です。

みんな 応援しています。
抱きしめてあげたいです。

また書ける時に来てみますね

私には、以前から尿失禁の癖があります。
夜トイレに行かないまま寝落ちすることが殆どですから、多分それが原因でなるのだと思います。

私はもうすぐ成人を控えているわけですが、尿失禁は改善されていません。酷い時もあれば、マシな時もあります。万が一尿失禁を起こした場合は、親に言って対処してもらいます。
私は、大変申し訳ないと思っています。

私の家庭は片親で、お金がありません。ですが、こんな私がいるものですから、クリーニング代で余計な予算が飛んでしまいます。ただでさえ3人兄弟で金がかかるのに、私がこんなだと、1回する毎に2500円もかかるのです。

私は生きていることが辛いです。
親に迷惑をかけ、正直生きている必要があるのか疑ってしまいます。
兄弟もいますし、死んでも悲しまれずに済むのではないかと思ってしまいます。

自ら命を断つことは正しいとは思いませんが、時折恐ろしいくらい自殺願望を抱くのです。
いま、このサイトでこの文を打っているのも、自殺願望が湧いてしまった結果です。

私は、自分が生きていていいのか分かりません。ただ馬鹿みたいに親の金で生きて、時が来れば尿を出し、みんな朝から憂鬱になる。誰も幸せにはならない。

兄は完璧です。稼げます。漏らしません。
弟は完璧です。秀才です。漏らしません。

私はどうだろうか？

くだらない悩みかもしれませんが、自殺願望は本当です。
私の自殺願望だって、本当は尿失禁を認められない心の弱さからなのかもしれません。

人の目や表情の変化が気になって、人に合わせすぎて疲れた。
ありのままの自分が出せないし、人を信じられない。
何年かかっても人との壁が無くならない。
本当は、誰とでも素で居られるようになりたいのに、
もっと心の底から笑ったり楽しんだりしたいのに、
ありのままの自分を出す勇気が出ない。
そうやって逃げている自分にもまた嫌な気分になる。


友達や知り合いは沢山いて、
アルバイトも大学も毎日頑張れているのに、
常に死にたい、消えたいという気持ちが消えない。
常に落ち込んだ気分で、疲れていて、どうしようもない。
毎日朝は起きられないし、最初の1歩が重い。

ここ数ヶ月は大学で誰かと話すのもしんどくて、
今まで仲が良かった友達を避けてしまい、常に1人で人目を避けて行動してしまっている。
家族は私のこういった気持ちをわかってくれず否定されたり軽蔑されるので相談はできない。
かといって友達や彼氏にこんなネガティブな事を相談できるわけも無く。

したい事や夢も沢山あるのに、全て上手くいく気がしなくて、しんどい。泣きたいのに涙も出ない。
本当は辛いのに表情や行動に出さない事が
癖になってしまって、
周りの人に気付いてもらえないし伝わらない。

毎日スマホが触れる時間を見つけては死ぬ方法や不安を無くす方法、明るくなれる方法などを検索して、
色々と生活に取り入れたりして日々を乗り越えているけど、
常に落ち込みが辛くてどうしたらいいのかわからない。

きっと周りから見たら私は色んな面で恵まれているように見えるのはわかっているけれど、
それでも死にたいと言っている自分の傲慢さにも嫌になり、
自分に対してマイナスな感情ばかり抱いてしまう。

とにかく全てが不安。
何もする気にならないし、とにかく消えたい

自分の事を卑下する発言はしちゃいけないと言われた。
生き辛そうだと言われた。
私が、私に、自分はどうしようもない、救いようがない人間だと思わせるようになったのは貴方なのに。
人の目を気にするようにしたのは貴方なのに。
貴方が私に向かって「お前は病気だ」と言った事。
貴方が暴力を振るった事。
私を産んだ貴方がした事を忘れるわけがない。
忘れられない。
悲しかった。どうすればいいか分からなくなった。もう生きてちゃだめなんだ、死んだ方がいいって思った。
でも怖いから死ねない。死ぬ勇気が私にはない。
こんなに生きるのは辛いのになんで私を生んだの？私が生まれてきて嬉しかった？私が生きてて良い事はあるの？
私は未だによく分からないよ。
貴方といると辛くて苦しい事ばかり。
私は貴方の子どもじゃなくなってしまいたい。

なんのために生きているのかわからない。友達はいない。スマホに来るLINEは彼女か公式ラインだけ。家族仲が悪く連絡もとっていない。仕事をして帰って寝るだけ。私はなぜ生きているのだろう。はじめて死にたいと思ったのは小学生の時。それから時々死にたくなる。最近はよく思う。こどもの頃と違って将来への期待もできないからかな。私はレズでもある。大好きな人とは結婚できない。そのことで最近は毎日喧嘩して毎日別れ話をしている。将来が見えない。そもそも、同性とでは子どもも作れないし、私はなんで産まれてきたんだろう。

現在、鬱の悪化により会社を退職。よくいえば主婦、いわゆる無職。ドクターストップで当分働けない。
回復の先には４０歳の壁。いつ働けるかわからない。先は見えず焦る。焦れば苦しくなる。
特に症状が強い時は、｢死ぬ｣｢消滅｣｢自己嫌悪｣が強く頭をよぎる。苦しみもがく。

でもちょっと回復したら思うんだ。
｢焦り｣とか｢死ぬ｣とか｢消滅｣とか｢自己嫌悪｣とか。
それ、病気とかも含めて結局は自分自身が産み出しているもんだ。

そんなもんに負けるか。
テメエ(自分)に負けるかよ。

私は悔しいから、どんなザマでも生きてやる。ただ、生きてくには必然的に金がかかるから、働きはする。ただし、ギャラとかじゃなくて、はぁ？て思うトコなら遠慮なく辞める。

以上、ブスデブ無職のババアの、諦めの悪い呟きでした。

読んでくれた誰か、ありがとう。

たまに死にたくなる
辛いよ
仕事の人間関係がうまくいかなくて
意地悪されても耐えてきた
誹謗中傷にも耐えてきた
でも、もう出来ないかも
逃げればいいのは分かってる
でも、なかなか踏み切れない
世間体なんか気にしたくないけど、狭いコミュニティの中でどうすればいい？
辛くて死にたい
意地悪してきた相手は法律違反もしてる、倫理感のかけらもない
弱った私を追い詰める
私には何もできない
本当に酷い
惨めに死ぬのかな
落ち着く場所がない
静かな山の中で休みたい

抑うつを患ってることを周りは理解してくれない
精神的に病を患ってることを周りは理解してくれない
やっぱり外から見えない病は嘘だと思うのかな
学校に行きたくないのもすべての行動をしたくないのもしょうがないことだと病院の先生から言われてしばらく学校を休んでいた。けど、久しぶりに学校に行って言われたのは生きていたの？やいないのに気づかなかったって笑いながら言ってきてまるで存在価値のないものとして扱って、それに対して誰も心配してくれないしみんな笑いながら話しかけてくる。担任の先生ならと思って話しに行ったら休みすぎると卒業出来なくなるからって‥。
1年以上この病気と向き合っていかないといけない
過眠症で起きていられない、ご飯をまともに食べれない、唯一の救いである親とは1週間に１回しか電話でしか話せない、周りからの非難の声が辛い、こんな狭いせかいで苦しんでるって笑われるのは分かっているけど辛い
こんな辛いって感情しかない世界から消えたら楽になれるのかなって何回も思っているし、何回も自殺を図っている
けど簡単に死なせてくれない
なんで楽にさせてくれないんだろう
体力的にもう限界、精神的にもう限界
抑うつになんでなったんだろ
なりたくなかったなぁ

いい人ばかり亡くなっていくらしいです。
そう言っていると私は「キチガイのたわごと」として敬遠されますが。
だって、本当に、優しい職員さんや気遣ってくださる職員さんが泣いている。
やはり、自殺したら無理やり生き返らせないで欲しかったです。
病気だからじゃないんです。
嘘つかなくては生きられないからなんです。
暑さ寒さに、植物のように死にそうになります。
介護施設で利用者さまが、不自由されてます。
やっぱり、不自由になる前に死ぬのが正解だとしか思えないんです。

やりたいことがみつかりません
生まれてきたことに後悔しています
あなたは恵まれているんだから
といわれてイラっとしてしまいました
生まれようと思って生まれてないし
親は勝手に生んで私が健康でいられる環境を整えたのではないのですか
生きたいなんて望んでいません
無気力で全てどうでもいいと思っています

もう死んでるはずだった、あなたが居なければ
どうせ長続きしないだろうとあなたに嫌われようとしていた
当時はあなたが私を見限って、私と付き合っていた時の経験で他の人と幸せになってくれれば良いと思っていた
あなたが居なくなったら、その少し後に私はもう死んでいるはずだった
しばらくして気付いた、会っていると嬉しい事に、嬉しくてはいけないのに、次に会う日を糧に頑張れた
またしばらくして気付いた、あなたと幸せになりたいと思っていた事に、そこから会う事を糧に色々頑張った、人付き合いも、仕事も、必要そうな事は覚える為に色々した
けど、会った時にケンカして、するりと近付いた男を好きになったと言われ、修復しようと頑張って、言われたのは
出会った時の私にその言葉を言ってあげて
他に良い人がいるよ
おこがましくも既に死んでるはずだった亡霊が、幸せを求めたから、生きようとしてしまったから、だからその仕打ちですか？
あなただから幸せになりたいと思った
他の誰にも代わりは出来ない、しようとも思わない
友人の結婚式に行く約束をしてしまったから、まだ死ねない
さぁ、最後の仕事だ
これが終わったら幸せになれない人生なんていらない
長く削られるような辛さを生きるなら、一緒だけキツイ辛さで終われば良い
その先はもう何も考えず、感じなくて良いのだから
輪廻転生なんていらない、来世も要らない、もう期待も絶望もしたくない
もうレクイエムを聴きながらどうすれば確実に死ねるか、しか考えていない

家族に対して悪いことをしました。親族会議がありました。
家庭に不満があり、気の迷いから進んではいけない道へ、、、
反省も受け止めてもらえず、ネチネチと妻からと実父から、嫌味と恫喝、もう耐えられません。消えたい、なくなりたい ということしか考えられない。
でも、こどもたちのためには、死ねない。辛いです。

この掲示板を見つける事が出来てとても嬉しく思っています。
自分と同じような考えを持つ人がいることを知れた事も嬉しく思いこの掲示板が僕の励みになったよう、皆さんの励みになれるよう書かせていただきます。

僕は自分が何なのか中3の頃からよく考えるようになりました。でも、考えても考えても結局は自分が何なのかわからないままで、ますます自分を見失いました。そしてさらに、親からも散々の言われようで、本当に「自分から死にたいと思っている」なんて誰にも話せませんでした。
そんな僕が今自殺未遂もせず、生きているのは一つ自論的なものを持って生きているからです。これが皆さんの励みというか
何か皆さんの心に響いてくれればと思います。

それは「死 とゆう物への恐怖を忘れないこと」です。
僕は世界で一番恐ろしい物は「死」だと思います。なんかこううまく言えませんが、この恐怖は忘れてはならない物だと思います。お化けやジェットコースターなんかの恐怖とはまた別物だからです。何故これなのかというと、「頑張って」「生きて」と言う言葉が僕は嫌いでした。だから何か自分を見失いなわないように考えた自分が自ら死なないためのおまじないとして考えた物です。僕は皆さんに死ぬなと言っているわけではなく生きる意味を見つけられなくても、この言葉がが皆さんの心支えになってくれれば嬉しいです。

あまり日本語力がなく、グチャグチャな文を読んでくださった皆様に感謝します。

30代。本来なら、もっとしっかり働いて、お給料をいただき、ポジションも上がって行かなくてはいけない年代。それなのに、私は今の職場が耐えきれず、休職している。
辞めたい、もう職場で働くことは難しいと思う、と告げたのが四月の頃。体調を崩しての休職ということもあってか、職場が気遣ってそのまま休職と言うことになっている。はやく次を見つけないと、今の職場にも迷惑がかかる。
転職活動をしているものの、不採用と言われるばかり。確かに、キャリアというキャリアを積んできたわけではない私を欲してくれるところはほんの一握りだろう。ほんの一握りのところに私を見つけて欲しい、と思っている。
そうでなければ、死んだ方がましだと感じる。社会から、あなたは必要ないと、不採用の通知を受け取る度に突きつけられているようでとても辛い。
死にたい、と思う度、どうやったら人に迷惑をかけずに死ねるだろうかと考える。そんな死に方はないとわかっていながら、考えてしまう。
20代の頃に、もっと考えれば良かったのに、どうして考えなかったのか、と自分が嫌になる。
眠りの時間の大半は、生きる＝仕事であって、若い頃にもっとよく考えて行動していればよかったと後悔する。後悔しても仕方がないから、早く死にたくなる。家族にはずっと長生きして欲しい。私の寿命をあげられたら良いのにと思う。

主人からは突然離婚をつきつけられその一週間後には理不尽な理由で会社から解雇を言い渡され今は社内でパワハラ、モラハラで立場のない侮辱、屈辱的行為を日々受け精神的苦痛の数日間。自分はなんのために頑張ってきて、生きているのかもはやわからないし意味がないと思う。こんな人生なら終わりにしたい。死んだら全て終わりというけどそれでいいとおもう。苦しむために頑張ってきたわけじゃないし、幸せのために結婚もしたしこんなに簡単に全てが壊れさりこの上ない不幸

結婚して3年子供2歳
ただだだ死にたいです