自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

就職したものの、仕事がうまくできないことや人間関係、両親との関係に悩み、半年ほどで仕事を辞めてしまいました。
そこからは長年悩んでいた希死念慮や精神的な落ち込みを治すべく、通院と投薬を始め、働いたり休んだりしながらなんとか生きていました。ですが、いよいよ金策にも困り、借金の返済にも追われ、働くことも続かず、かといって誰の手も借りたくないので、死を強く意識し始めました。病院での治療を始めてからは長い時間をかけて少しずつ気持ちが上向きになり、抗うつ剤の治療も減薬が進んでいたため、せっかく効果が出たのにこんな形になってしまうのは正直辛いです。ですが、自分で自分を食わせることも難しい以上、死ぬことを選ぶしかないような気がしています。

小学生の頃に友達と揉めたりして、除け者にされてはまた仲良くしたりというのは当たり前だと思います。でも、その体験をした後から嫌われないように行動しようと自分を悪い子で、私がいけない事をしたからみんなが離れていくんだと思うようになりました。友達が離れていく恐怖が心に刻まれました。家庭はいたって普通でした。でも、母親はなぜか生理的に嫌いで、母から好きだよとか愛してるとか言われても心底気持ち悪いとしか思えませんでした。高校になって、自分が突拍子も無いような発言や、友達が話してる事と自分の話が噛み合わない、よくわらない事を話すと指摘されました。中学までは気づきませんでした、調べたらADHDという症状に似てました。症状が強く出てるわけでは無いので分かりませんでした。それからはなるべく話さないように、話すときもすぐ発言せず考えてから話すようにしました。でも、一般常識というのがあまり分からず、良く他の人を困らせてしまってました。すぐ謝ったり、ヘラヘラして何事もなかったかのようにすごしてました。そんな私でも27歳になってはじめての彼氏ができました。喧嘩しては別れてを1年で4回繰り返し、その彼から「常識がない、そんなんじゃ結婚は考えられないし、もし子供とかできても怖くて任せられない」と言われました。自分のコンプレックスをグサリと、それはもう崖から突き落とされた様な感覚でした。体が震えて寒気と嘔吐してしまい、気づいたら包丁を手にとり過呼吸状態でした。私はやっぱり誰にも愛されることはなく、他の友達の様に幸せな家庭や子供を育てることはできず、1人寂しく過ごしていくしかないのだと思いました。こんな私が一般の人の様に過ごすことなんてやっぱり無理なんだ。誰かにまた危害を加えない様に早く死のう。もともと20代で死ぬつもりだったが、友達とは違う、優しさ、好きと言われて心が満たされる感じを始めて味わった私は1人に戻ることが出来ませんでした。彼は私を助けに来たあと、嫌々私の面倒をみています。

死にたいです。私は農家の家に生まれました。後継を期待されていると早い段階で分かりました。それからは、私の人生はないんだな、と絶望感でいっぱいでした。子供を後継に、と言う考えは無くして欲しいです。
その子が後を継がないと言いだせば、たちまち、その子は親不孝者呼ばわりです。私は継がない選択をしてしまいました。
また長男信仰がまだ根づよく残る地域で、見えないカースト制があります。男の子を産んだ女性の方が上、みたいな概念に吐き気がします。
女の子として生まれた瞬間に、親や周りの期待ハズレ感、これからどうしょう、と言う親の不安の様な物を幼少期に感じ取っていました。
そして、母は、私が女の子だったので、罪悪感の様な物を感じていたのではと思います。
親の期待ハズレだった、子供にとって、こんなに悲しい事はありません。
何かを期待して、子供を産むのはやめて欲しいです。

小さい頃からずっと希死念慮におそわれてきた
それが何かもわからずにいた
やっと治療が軌道に乗って、寛解が見えてくる時もある今日この頃
今私は28歳
これから医師として働く
それでもいまだに不安発作に襲われて
とてもじゃないけどやっていける気がしない
学生時代に同じ医学を学ぶ友から偏見の眼差し
誰にも理解されずに
この世の人すべて同じになってしまえばいいとさえ思う

生きてる意味が、わからなくなった。

私は、
お金も、
愛も、
友情も、
求めてはいけないのだろうか。。

人に期待してはいけない。
確かにそうですね。

もう、疲れ切って、心がボロボロです。
死にたい。
私の想いは、届かない。。

こんなこと伝えても、あなたは思い込みが激しいと、叱られるんでしょうね。
私がどれだけつらいか、わからないんでしょうね。
わかろうともしないで、こうだから、ああだからと、責めるんでしょうね。

悲しい。
はいはい、こんなふうに思う私が、悪いんでしょう！？
全部、私が悪いんでしょう！？
すみませんねー。

施設で育った。親の精神病と、薬物依存が原因だ。
小さい時に愛情を受けなかったせいか、人と上手くかかわれなくなってしまった。
受験勉強と向き合わなければいけないのに、毎日毎日、頑張らなきゃと思うだけで1秒だって勉強ができない。学校も、週に一度のペースで休んでしまう。できない自分が嫌いで、苦しくて。勉強も部屋の片付けも人と関わることも、頑張りたくないから死んでしまいたい。
被害者でもなんでもなく、ただの怠惰なのだ。
私は頭がよかった。勉強もできた。世界を救いたかった。なのに今は、私には何も無い。あるのはただ、毎日布団でぼーっと過ごし自分の存在の無意味さに死を思う気持ちだけ。

自殺だったと周囲の人に言えずにいます。
若い女性の突然死、みんなうすうす自殺とわかっているであろうけと、黙っていてくれる。娘に自殺された親、娘を自殺させた親と思われるのがつらい。これは自分の見栄かエゴか。思い切って自殺だったと言う方がいいのか。
もうどうだっていいや。

こびる
成功する→やる気がでる
失敗する→死にたくなる

1:9で失敗する方が多い
それでもやめられないのは
そうせざるをえないから

人と接する時の担当が道化師の人格で
道化師に頼る事を意識的に我慢すると
恐怖で体が震え
道化師に身を任せると震えは止まる

誰も分かってくれない
この症状に誰も興味がないのが分かる

私が死ぬ本当の理由には医者もカウンセラーも家族も興味がない。

そもそも私は最初から存在しなかった

毎日が苦しい。消え去りたい。みんなからの冷たい目。上からの物言い。こんなことも知らないんだ、呆れるよ、みたいな物言い。
私が悪いのはわかるけど、できないよ、これ以上。
まだ生きてるんだ、とそのうち聞こえてきそうな気がする。死ぬにはどうしたらいいか？それも怖すぎてわからない。
きょう、車とぶつかりそうになったけど、本当にぶつかればよかったと思う。
生きたいのに、亡くなった人は多いと思う。そんな人と代わってあげたい。私が代わりに死んであげたい。

太ってると言われた
それは事実
病気になってから
10キロ以上太ったから
カッターで
肉をそぎおとしたら
いいかもと考えている
痛いだろうな
死ぬかも
それでもいい
別にいらない人生だ
もう死にたい

なぜ自分に自我があるのだろうとよく思います。
僕には生まれてこの方、恋人ができたことがありません。ので、友人たちとこの話になるととてもつらい思いをします。お前はだから彼女ができないのだと、きまって言われる。彼女がいないこと自分の何もかもが悪いことだと後ろ指を指され続けてきました。
つらい思いをしたくないと、これまで自分なりにがんばってきました。空気を読もうとしましたし、気遣いもしました、たくさんのアドバイスを聞いて実行しました、毎日走りました、でもだめでした。悲しいですね。
自分は不細工なので、たくさん悲しい気持ちをしてきました。だから、自分は容姿の悪口を言わないようにしようと生きてきました。でもだめですね。この社会は不細工を排除するようにできてるんですね。容姿だけで人を平気でおとしめる会話が日常的にされている。それを誰も否定しない。自分がそれは違うだろうと言っても、誰も賛同してくれない。孤独です。
少しまえまでは、つらい気持ちを吐き出せる友人がいました。しかし、その人に彼女ができてから、付き合いがめっきり減りました。わかります。こんなネガティブな人に、幸せなときに近づきたくないですよね。
つまるところ、自分は社会から消えた方が、社会にも自分にもいいという結論にいつもいたります。
が、さて死のうとしても、家族のことを考えると死ねないです。自分が死んだら、家族が近所からどう言われるか。どんな気持ちになるか。
死にたいが、生きねばという使命感のために死ねない、という地獄で、もうしばらく生きていきます。
現実は戦場です。常に弱者を殺しにかかります。僕は死にたいと思いつつも生きている方々を戦友と勝手ながらに思っています。そういった戦友たちが、一人でも多く救済されることを、微力で無責任ながら祈ります。

高校の時に頑張って入った就職先。みんなに無理だと言われ続けて、でも頑張って入った。でも、心の病になり、それでもまだ生きようと思い、借金。実家に戻り地元で再就職。頑張りながらまた遊んでしまい、借金返済を怠った。それから関東に出てきたものの失敗。自殺未遂。家族からダメ人間といわれ、兄弟からも見捨てられた。あのとき死んでいれれば。でも死ぬのがまたできないんじゃないかとまた死に恐れてる。何日か延命したものの、また死にたい。もうどうすればいいかわからない。人に迷惑ばかりかけている。死にたい。もっときつくなければいいのに。死にたい。死んだら楽になれるのかな。まわりにめいわくかけるけど死んだら気にもならないんだろうな。

自殺を決意してもお母さんの事を考えると決意が揺らぐ
どうしたらいいかわからないよ
産まなきゃよかったのにって絶対言っちゃいけないのにほんとにごめんね
今この時も涙が止まらなくて苦しいよ

私は東京のある就活生だ。
この時期に内定がないと言えば、大体の方は察してくれるだろう。
ただ内定がないことに悲観してるのもあるが、就職活動に直面し今一度自分の価値を見直した結果こうだった。

生きるに値しない命とは多分私のことだ、誰からも愛されることはなく、尊敬されることもなく、この先なにもない人生で、あるとすれば人の悪意の上で踊らされるのが関の山だろう。もっと強くなにかをなせる人間だと思っていたがそんなことはなかった、兄がいるのだがこんな人間を恥じるだろうし、母も自分の血が私に流れていることを後悔するだろう。私なんて家族からいないほうが完璧だった。
最近、夢を見るが理想の世界なのにどこかちぐはぐした浮足立った世界のことが多い、ただその中では幸せだったと思う。それを思い出し毎朝悲しくなる。
外の世界はずっと晴れ模様だけど自分にとって眩しすぎて身を焦がし続けている、そして二十幾ばくかしたころに体の耐久がなくなって動かなくなってきた。
使い物にならないくず鉄のような人生、疲れた。
この世の中、死ぬと負け犬、負けると人非人、鬨はいつまでも上げ続けなければいけないのだろう、私は少なくとも人間ではない。人型に生まれた何かなのだろう。
宿命論的敗北者である私のすべきことは一つ。
「死という眠りについた後にどんな夢を見るかはわからない」この言葉を信じるならこんな味の薄い人生はやめてすべてを終わらせたほうがいいのかもしれない。

信じていた人に騙されていたことを知った絶望。人生の半分以上の年数付き合って、相手は嘘を重ねて裏でほくそえんでた。嘘を見抜けなかった自分、どうでもいい人間としての扱いしか受けない自分が許せず、幸せな人達を見ると心がじくじくと血を流しているのを感じる。私も彼の血をひく子供も邪魔と言われたら、消えるしか選択肢が浮かばない。子供が大きくなるまでは、という気持ちと今私が死ねばこの子は１人になる、一緒に逝けばいいのか、その気持ちの狭間で何度も揺れている

こんな自分を変えたい。
でもどうやって変えればいいか分からない。
だから死にたいって思う。
死ねたら何も考えなくていいから。
辛いことも無くなる。
変わる必要も無くなる。

生きることが恐怖だ。
だから死にたいとばかり考える。でも死ぬ勇気がない。友達もいないし孤独で人間は怖い。親と一緒に暮らしていられる今はいいがいなくなったらと考えると恐ろしい。考え方が悪くしかとられないし一緒にいる人には窮屈感しか与えないだろう。だから自分が消えればお互いがいいと思うけど。親が悲しむかもしれないしなかなか踏み切れない。事故死が一番理想的な死にかたの気がする。でもできるなら幸せに生きたいが

叔父さんが、一昨年自殺した。


2017.9.24
叔父さんの命日だ。

叔父さんは、本当に、楽しい人だった。

幾つになっても子供のように、知的好奇心がくすぐられるいろんな話をしてくれてた。

コンピュータの話、ゲームの話、宇宙の話…。

そのどれもが、楽しくて、楽しくて、ずっと聞いていたくなるような。


おじさんとは殆ど会えなくなっていたけど、

ごく稀に、会えた時には、話を聞くのが楽しみで仕方なかった。




叔父さんは、なんで死んだんだろう。

叔父さんが抱えていたものは何だったんだろう。

死ぬのなら、どうして今まで生きてきたんだろう。

僕は、叔父さんのことを何も知らない。

１つ確かなことは、
おじさんにとって、僕も含めて、全ての人との関わりが、救いにはならなかったということだ。

人はいずれ死ぬ。

死に方くらい、自由でいいじゃないか。

自分の死のタイミングを本当の意味で知れるのは、自殺する人間だけだ。


でも、でも、ずるい。

こっちの、なんの言い訳も聞かず、先に逝くなんて。

ねえ、叔父ちゃん、叔父ちゃんの話をもっと聴きたかった。

死にたい。
何度そう思ったことか分からない。
人生が楽しいと思ったのは小学2年生までだった。
その後は親の趣味に付き合わされ受験勉強に巻き込まれ挫折の日々。
親は自分が過去に成し遂げられなかった願望を子供に押し付ける。叶わなければヒステリーを起こした。
受験に失敗して入学した学校の校門を潜る度に涙が溢れるのを我慢していた。
成人後はストレスから酒に逃げて酒で失敗して酒に逃げる日々。精神汚染。
汚染が進むと知っていても気がつけば依存症。また飲む。飲めば問題を起こし、人が離れていく。
自己嫌悪からまた飲酒に走る。その繰り返し。
いつしか私に存在価値なんてないと思うようになった。でも存在価値なんて他人にとっての利用価値でしかないと、
それももう分かっていた。
分かっていてもそれが全く見出せないというのも悲しい、悲しいと感じる自分が憎かった。
不毛な人生。自堕落な日々。早く死にたい。

親に本当の気持ちが言えなくて辛い。
親に頼って生活しているので、強く言えないというのと、本当の気持ちを言って叱られたり、嫌われたりしたらどうしようと思う。
何回か話し合いの中で、本当に悩んでいることを「そんなことで悩んでいたら社会でやっていけない」「大人になれば治るかもしれない」と言われたことがあり、それからは自分は弱い人間なんだ、みんなはもっと頑張っていると思うようになり相談も出来ずに来ました。
でも、こんなに辛い環境がずっと続くなら、死んだほうがいいと思っています。
今の環境から逃げ出したいです。
死にたいというのではなく、リセットしたいんです。
その方法が死しかないならば今にも死んでしまいたいです。

何が正解かわからなくなりました。
誰かに話そうとしても誰にも頼れません。(人間不信ですかね。)多分、このことを誰かに言うと「話してくれればいいのに。」と、いわれます。
こんなこと言うのはおかしいかもしれませんが、実際のとこ、自分が何に悩んでるのかもわかりません。学校にもうわべだけの友達だけで本当の友達はいません。私は、正直なとこ自分の気持ちを伝えるのが苦手です。だから、家に帰って一人で泣くしかありません。誰かに話すとなると泣きながら話すことになるので誰にも話せません。(迷惑になるので)
感情がなくなればいいのでしょうか？
ひとりの世界に入ればいいのでしょうか？
どうするのが正解なんでしょうか？
誰か教えてください。助けてください。
長文失礼しました。

本心が言えない。
周りを困惑させる。
辛いと言えない。
周りを不安にさせる。
どこでだれに相談すればいいのだろう。
弱い人間はいらないのだろう。

精神疾患を患い何年も人とまともな人間関係を築くことができなかった。挨拶することすら恐怖だった。今、病状が少しずつ良くなるに連れて人からの信頼を失ったことに気づかされている。仕方のない事だと思っても今は周囲の反応が恐怖だ。社会的に弱い立場になって失った物の大きさに愕然としている。家族には辛い思いをさせてこんな事を思うのも申し訳ないが疲れてしまった。

こんなに恵まれた環境なのに死にたいとか傍から見ればきっと甘えてるんじゃねえと一喝されると思う。けれども1月末に愛犬が旅立ってしまってからは本当に、本当に生きる目的も希望もない。子どもたちにそういうものを与える仕事に就いているのに。生きたくないのに生きている。死にたいけれども今の所楽に死ねる方法が見つからない。安楽死制度ってなんで日本にないんでしょうか。
あなたがやっているのはアルバイトのようなものだと母に言われた。アルバイト並の給料のくせに責任だけは無駄に重い。やめたい。やめたところでアテがあるわけでもないからやめられない。なんなんだこの人生とばかり思うからたとえ今殺されたところで未練もない。楽に死ねる方法教えてください。支離滅裂な文章でごめんなさい。

世の中、理不尽なことばかり。早く死にたい。正直もんがバカを見る、その通り。純粋な気持ちで接するのに、相手は極悪人。本当に世の中、信じらる人がいるのか、疑問です。私もあかん人間ですが。
もっと早くに自死すれば良かった。生きすぎたか。
事故死した方々と変われるもんなら変わりたい。私は、人間のクズ。消えてしまいたい。泡のように。

自分が好きになれない。むしろころしたい。
ずっとそう思って生きてきた。

歪んだしつけと言う名の怒りをぶつけられて、比べられて貶されて 子供の時からしにたかった。
いつからか しにたい から 自分をころしたい に変わって 自分は普通ではないのかと色々調べていたら
発達障害のグレーゾーンなる物かもしれないと分かった。 大人になって仕事について 発達障害の特徴の一つであるLDがつきまとって 頭悪いね 恥ずかしい事だ
なんでこれだけやっても分からないの？って
子供時代に言われ続けて 心に刺さったままの言葉を繰り返し言われる。 言い返したいし言いたい。
自分は脳に生まれつき障害があるのだと。

商売なんて関わってなければ 自分の事だけであれば言いたい。 ずっとずっとずっと我慢して。
疲れたよ。 急な予定変更も、曖昧な表現も何もかも苦手なのに頑張って察せなければならなくて。

私はただの自分に戻りたい。
出来ないのなら穏やかにしんでいきたいです。

生きる意味ってなんだろう。
死にたいと言うよりは生きたい理由が見つからない。
親からは愛されていない。成功しても努力しても褒められない。ただただ失敗した時は怒鳴られ手を挙げられる。
人には人の地獄があるとよく言うが、私の地獄はみんなの何億倍も酷く感じる。
私に生きてて欲しいと願う人なんているのだろうか。
私が死んで悲しむ人なんているのだろうか。
生きてるだけでなんでこんなに胸が苦しくなるんだろう。

なんでも出来る人でした。
成績オール5 絵は美術の先生より上手く
優しく強く綺麗な人でした。
県の最高峰の高校に行くだろうとも言われていました。
責任感があり決断力があり



なぜ
しんでしまったの？


私も追いかけようと
同じ場所へ行きました。
でも
決断出来ませんでした。


高校に受かって
一緒に歩いてたかもしれなかった道を歩いてる
いま
あなたに会いたい。
会いたいんだ。

職場にいる高齢の女性から毎日毎日口撃という攻撃をされている。何をしていても遊んでいると言われ、何をしても難癖をつけられ嫌がらせを受けている。まさにパワハラなのだが、誰も止めてくれず改善もしてくれないので、常に死を考えている。今はとにかく早く死にたい。死んで楽になりたいそれだけです。

3回目の投稿です。辛い事があっても、ぐっと我慢して涙を堪えて笑顔で頑張って来ました。それで人生なんとかなる、皆んなそうなんだから頑張らないと、と本気で信じて来ました。でも、限界です。限界が来るとは思ってもみませんでした。
このサイトに、こんなに沢山の投稿があるのですから、これからは、生き方を変えて行く必要があると思います。
今、色々な事で頑張っておられる方、そのあなたの頑張りが誰かを苦しめているかもしれません。
思ってもみない事かもしれませんが、理想が高くポジティブに色々な事を頑張っておられる方、あなたに付いて行く為に、皆んなクタクタに疲れ果てているかもしれません。あなたがやり過ぎている可能性も考えてみて下さい。本当に、そんなにやらなければならないでしょうか。それってそんなに重要でしょうか。怖い世の中にしないで下さい。