自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は幼稚園の頃から、高校を卒業するまで「ばめんかんもく」といって学校で喋ることが出来ませんでした
もちろん周りは不審がり、親ですら、「学校でも話しなさい！」と言って叱ってきました。自分でも、ほんとうはクラスメイトと沢山話したり、思い切り笑ったりしたかったのに、何故、話したり笑ったりできないのか分からなく、苦しかったし、怖かったです。
進学など、環境が変わる時に、何度も変わろうと努力しても、ダメでした。

心を開く方法も分からず、友達もほとんど居ません。
打ち込めるほどの趣味もなく、休日も寝込んでしまいます。

社会人になり、職場では「大人しいね」と言われる度に傷つき、他の人が仲良さそうにしてるのを見ては自己嫌悪。

上手くコミュニケーションが出来ないため、色々誤解されることも多く

つい親に愚痴ってしまっても「そんなことばかり言ってんじゃないの！」といわれ、

誰もわかってくれやしません。SNSに書き込んだりもしてますが、そんな自分が虚しくなってきます。

これから、どう頑張ったらいいのか、自分にとって何が救なのか、
毎日のように、将来のことや、生きる意味を考えては、不安になり絶望しています

体だけは健康で、心臓が動くのを感じる度に、
自殺をすることすら、背徳感に押しつぶされそうです。

でも、もう生きているのが辛い。

死にたい。

でも死ぬのは怖い。
辛い。
生まれてきなくなかった。

学校にいきたくないです。勉強が辛いんです。わたしは診療放射線技師を目指しています。今は目指してると言うよりはなれたらいいなと言うかんじです。授業もなにいってるのか全くわからずついていけず一人だけ取り残されてすごく心細くて悔しくて寂しくて死にたくなります。だからがんばるといってもなにも知識がないため勉強するにもできません。親にも相談しても、あなたが決めた道なんだからやるしかないでしょといわれ、学校の友達にはなんとかなるから大丈夫だよ。といわれ、高校の友達は学校の勉強の辛さがわからないから一緒に頑張ろとしか言われません。ほんとに辛いんですわからないですよね？
毎日毎日お腹いたくなりながらうるうるな目で学校にいって日曜日には熱が出て体も学校を拒否してます。
つらさをわかってもらえるとはおもっていません。でも死にたいほどつらくて誰にも相談できなくてしょうがないんです。私は心療内科に通っています。勉強とは関係ない病気で通っているのですが、、
一年生の時留年の危機でしたがなんとか二年生に上がらせてもらいました。ですが今このような状態で学校で授業を受ける資格もないんじゃないかぐらいにバカすぎてほんとに辛いです。
死ねればいいなと思ってます。このまま生きていたって絶対に勉強ができるわけでもないし、とにかく勉強以外にも悩みごとがありすぎて頑張って毎日生きています
死ねば楽になれる。もう頑張れない。と思ってます。

私は現在独り暮らしです。
今は、仕事を頑張っているが、休日は外出することもあるが、基本一人なのであまり友達がいません。この先どうなるか不安です。

4日前大好きな大好きな最愛の妻が縊死で亡くなりました。
三月に2人で夢を叶えるべく憧れの東京へ住みすぐに籍を入れて苦労もたくさんあるけど絶対幸せにするし幸せになろうと楽しい新婚生活が始まりました。
ですがお互い仕事が始まりすれ違いが増え一緒に会話できた時間は1日1時間もありませんでした。そんな中私の独占欲、束縛が加速していき妻にすごくストレスを与えていたのだと思います。それから約束を三回破られた時に激怒し思ってもいない事をたくさん言って本当に辛く悲しい思いをさせてしまいました。その次の日朝起きて仕事に行く前また少し喧嘩になりながら家を出ました。家を出る瞬間「ばいばい」と妻が言いました。その時は無視して家を出てしまいました。そこで忘れ物に気づき家にすぐ戻ると鍵にチェーンをかけていて入る事が出来ませんでした。そこでまた腹を立ててしまい出勤し夜は飲みに行き翌日の昼前までネットカフェにとまっていました。落ち着いてやっと話ができるから帰ったらいつものように話し合って仲良くしようと思い家に帰りました。ですが家にはまだチェーンがかかったままでした。そこでチェーンカッターを買いに行きチェーンを切って家に入っていつもいるベットの方まで行っても妻がいなくて振り返るとそこで妻が縊死していました。
妻の顔は泣いた形跡もなく苦しそうな顔もしてなくてすごく綺麗で可愛い大好きな妻のままでした。どれだけ寂しい思いをさせどれだけ辛い思いをさせてしまったのか。思ってもいない事を言った事束縛しすぎたこと愛情が伝わってなかったこと全て後悔しかありません。妻は毎日喧嘩をしても愛を伝えてくれていました。こんな俺と結婚して幸せだった？俺は結婚できて一緒に過ごせて本当に幸せよこれからもずっと嫁として色んな事して色んなとこに連れてくよ。もう一回話したいな名前呼んでほしいな、たかさんって今でも耳元でずっと呼んでくれたら気がするよ。ちゅーもぎゅーもまだまだしたかったな。愛しとるよ本当に心から愛しとる
いつも楽しい日々をありがとね。笑い声も可愛い顔も優しいとこも何もかも全部好き。嫌なとこは聞かれても一つも思い浮かばんかな。ちょっとはやく眠ってしまったけど
そのうち俺も追いつくけちょっとだけ待っといて
そしたらまた一緒に仲良く寝ようね
愛しとるよ。人生急ぎすぎだったからゆっくり休んでいてください。またあとでね

死にたい。
難病になって8年
手術もした
なのに良くならない
過敏性腸炎でトイレから離れたくない
家から出たくない
仕事できない、続かない
恋人いない、結婚できないのほ病気が原因じゃないのに
家族に迷惑をかけ続け、友達にもずっと同じ相談
変わらない自分
治らない病気
死にたい。どう生きたら良いのかが分からない
たくさんの本を読んでも
どんなに誰かに相談しても
何も分からない。変われない。そんな自分が大嫌いで、死にたい。。自分を殺したい。。
どうやって生きていけば良いのか分からない。
死にたいよ。死にたいよ。誰か助けてよ…

死にたいです。助けてください。もう怖いです。生きてるのがほんとに怖いです。助けてください。

もう生きていたくない。私はきっと恵まれている。よく外に連れ出して楽しませてくれる母親、多少の無茶も聞いてくれる優しい父親。ごめんなさい。もう疲れました。生きているだけで本当に辛い。毎日泣いて、吐いて、床を這いつくばりながら苦しんで辛くて、辛くて、生きていたくない。私は何も返すことができない。他人ばかり羨ましいと思ってしまう。私には才能がない。頭も良くない。酷い人間。早くいなくなりたい。消えてなくなってしまいたい。もうこれ以上人に迷惑を掛けたくない。悲しい。涙が止まらない。ごめんなさい。

死にたくてたまらない。
皆からしたら私の悩みは本当にちっぽけだろうけど、私の中では大きい。
気持ち悪いと言われた。私自身にでは無いけど、私が関連することで言われた。
そこから気持ち悪いって言葉が頭を占めている。
早く死にたい。

人を信用できなくなってから
社会を生きるのがつらくなった
なにをどう頑張ればいいのかわからない
どうしてと聞かれたから
理由を伝えたら言い訳するなと罵られ
私の声はどうすれば届くの？
後どのくらい我慢したら
楽しく生きられる？
声を出しても聞いてくれない
私はここにいるのに

幼稚園の頃、先生と男の子に気に食わないっていじめられました。私は乗り物酔いが酷くて、送迎バスでよく吐いてしまうことで、あの子気持ち悪いとよく言われました。小学生の頃は、それでもみんなが幼馴染みたいで暖かかった。お祭りに行ったり、仲良しで大好きな友達も。でも、引っ越してから全てが変わった。まず、恥ずかしくて声が出ないんです。笑えないんです。更に、私は肥満ぎみで顔立ちが大きめだったから、男子には殆ど嫌われました。ブス、ブス菌がうつる、後ろから蹴っ飛ばす、呪いゲーム。でも、頑張って耐えたつもりなんだ。だけど、みんな止めなかった。中学生になっても変わらなかったけど、綺麗になればみんなと友達になれるって思って、ダイエットをはじめた。笑えた。３６キロになったら、みんな構い出したんです。スクールカウンセラーですら、可愛くなったって。担任の先生には救われた。ひとりだけ、とても心配してくれたから。体はメチャクチャになり、足りない栄養分をとりたがるように、唐突な空腹にとにかく何でもかんでも食べて食べて食べて………それが醜くて、初めて兄の睡眠薬を全部飲んで病院送りになった。結果的に今は、太ってしまった。高校は通信制に行ったけど、地獄そのものだった。シカト、シカト、シカト。初めて仲良くなった女の子友達に、誕生日プレゼントを求められたから拒否した時あたり、彼女のシカトが始まった。パフェを食べようと誘ってきたのに、無言。好きな歌手の話をしても無言。もう一人、仲良くなった子にはかわいいかわいいと構って、私が喋ろうとした瞬間被せてカット。〰ちゃんは、仕事が終わったらすぐ帰るタイプだよね！いやいや、あなたが喋らせてくれないから、もう黙るしか何も選択肢がないんだよ。その子は、見た目可愛いし成績もよくって、人気者。その子に近寄る全員が私をシカトして、でも何も知らない後輩の前だととたんに態度を変えた。不登校になった先輩も居たよ。なぜか、いきなり私に朗らかにメールを送ってきて、ああ、この人、孤独に突き落とした私を、孤独になったら使うんだって分かって笑えた。笑いながら泣いた。当時は相談所にも駆け込んだ。あなたの苦しみが分からない、さあ？、理解なんてされない。とどめの、実兄からのまあ、生きてください。死んでもいい人間なんだって、あの時思った

借金をして。どうにか解決したいと債務整理をして。
そしてアルバイトをしていましたが。正社員のチャンスもあるバイト先が辞められたら困る。募集をかけて次の人が入ってくるまではおってもらわないと。そして正社員の会社には事情を話し待っていただけることに。
そして数ヶ月が経ち再度アルバイト先に言いました。
辞めれると思っとるなよ。訴えるぞコラッと言われ。正社員の社長様にはもう待てないと言われ正社員のチャンスを失い。
アルバイトをしながら探していても、残業ができない事がネックになりうまくいきませんでした。
そして、辞めることになりましたが。
携帯の料金も払えない現状。私なりにしてきました。アルバイトも出勤しなければいい話。ですが一人勤務ということもあり、お客様に迷惑をかけたくないと思い出勤。罵倒をあびていました。本当にお前バカやな。人をてめぇと呼び。夜中だろうが朝だろうが関係なくラインで罵倒。本当に苦痛でした。働けばいいと人は言います。すぐにお金がいるので日払いを探しても大型連休。
死ぬしかありません。

最近しんどいと思うことが多くなりました。
2年目となり与えられる業務や責任が増え、心に余裕がなくなり、今までしなかった大きなミスや小さなミスも増えました。
毎日何かに追われているようで心に余裕がなく、気がついたら涙が出ています。何に対してもやる気が出ず、趣味にも精が出なくなり楽しめなくなりました。
自己肯定感が低く、自分に自信がなく、自分の存在価値が分かりません。
そんな気持ちを関係ない彼氏にぶつけてしまう自分や会社で無理して明るく振る舞う自分に嫌気がさしています。
仕事を辞めれば解決するのかもしれませんが、次の職場でもやっていける自信がありません。なんで生きてるのかも分からない。

死にたい気持ちは否定しかされない。
行政はうわべだけの流れ作業。
家庭内の事は自分で解決して、と言われているみたい。

誰も信じられない。
みんなが幸せならそれでいい。
ただそれだけ。

生きていたくない
辛い思いをしてきてまだこれからもずっとこんな思いをして生きていかなきゃいけないのか
それならもう終止符をうちたい
でも自殺する勇気がない

子供が三人目を妊娠していた時、旦那の多額の借金発覚。会社からの連絡で分かった。ギャンブル依存性だった。もうしませんと何度も嘘をつかれ、その度に子供もいるからと我慢、挙げ句の果てに義理父が甘すぎる親で月に何十万も旦那にお小遣いをあげていた。私はギャンブルなどしないのにストレスから実母に嘘をついてパチンコにハマってしまった。ハマってしまったけど幸い借金など作らずに済んだ。このままではダメだと思い自分自身もパチンコをやめ主人と別居。１年実家に帰り1人で頑張って来た。主人も離れて心入れ替えてくれるだろうかと鬱状態になりながらもまだ幼い3人の子育てに努めた。旦那からは連絡が全く来なくなり、いきなりの連絡。旦那は離婚したいとのこと。もう離れてせいせいしてると言われた。なぜなのだろう。旦那はまだこれから新たな人生を送れるだろう。しかし私には子供3人もいる。昔から幸せな家庭に憧れていた。幸せじゃなくても普通に生きたかった。子供にも優しく接してあげれていない。うっとおしく感じてしまう。あぁ死にたい。子供は可愛い幸せにしてあげたい。だけどこんな母親じゃなかったらもっと幸せになれるだろう。

物心ついた時から家の中は父の怒号ばかりでそれに怯える日々でした。母は子供のために離婚とか働く、とい考えは無く父の給料をアテにするだけ。

そんな父の仕事都合で転校ばかりを余儀なくされ、行く先々でいじめにあい、いつしか人の顔色を伺うばかりの日々。
いじめを受けていた人になら理解してもらえると思うのですが、大人になった今でもいじめの影響はあり、常に人に嫌われている、悪口を言われている、と感じてしまいます。
それは我が子にも感じることで、子供がいじめられている、私の子供だからいじめられる、としか思えないのです。

もちろん、主人もこんな私を呆れた目で見るだけで、夫婦仲は最悪です。
そして、今は大学生になった子供からバカにされています。

こんな私が結婚なんかするべきじゃなかった。子供を産んではいけなかったのです。

10連休ってなんなんですか？早く、今すぐ死にたいです。

私は子供の頃から自分の家は貧乏だと思い込んでた。
食事も酷かったし、ライフラインも何度も止められた。
高校を出て、働き始めた私は何度も父にお金の催促をされた。貧乏であっても働き続ける父の為だとお金を渡していたある日、父の職場の人から暴露された。
父は昔から手取り30万以上の収入があったこと。それを毎月パチンコで使い果たして挙句、私にお金を要求し加えて借金まであった。
その瞬間、私の中で何が壊れた。
これまで低所得と無理矢理割り切ってきた人生。日々の生活も、進学さえもお金の所為で諦めざるおえなかった事の全てがあったかもしれない過去に変わってしまった。
父への想いさえも、裏切られて私には何も残ったものは借金を抱え、未だに馴れ馴れしく接してくる父だけだ。
結局、私の気持ちは一方的なものだったようだ。私を助けてくれる人は誰もいない、気持ちの整理もつけられない。
だったらこんな命、早く処分してしまいたい。

生きたくない、生きてることに興味がわかない。
どうせこの先もろくなことはないんだろうなと思う。
死のうともしたけど、自殺できるほどの度胸すらなかった。
あと一歩で死ねるのに、その一歩が踏み出せなくてかえってうんざりした。
親は自分を産んだ理由を答えてはくれないし、金を出せ、お前なんか産まなきゃよかったと言い張るだけ。
だったら自分が産まなきゃよかっただけなのに、馬鹿馬鹿しい。
本当に生きてることが馬鹿馬鹿しい。

何をしていても虚しい。消えてしまいたい。
心が弱くて、人と関われなくて仕事も恋愛もうまくいかない。
このまま一人で老いていくなら早く死にたい。
借金もあるし、どうしようもないクズ。
母に愛されたかったな。子供も欲しかった。
優しい兄弟が欲しかった。
私には何もない。
自分が悪い。
朝が来るのが怖い。絶望な日々。
幸せになりたかったよ、お母さん。

毎朝眼が覚めると
死にたい…というか
今日も一日生きなきゃいけないのヤダなって思う。
起き上がれない。

他の人もみんな大変だよって周りの人は言うけど
お前ら、私みたいな目に遭ってないじゃん。
何が大変なの？
父親がまだ若いうちに認知症になったかよ？
それを面倒見てたのに
親孝行を独り占めしたい姉妹から
おまえ死ね目障りって言われたかよ？
急に体調悪くなって目眩で会社に行けなかったりしたかよ？
それを穀潰し死ねって家族に責められたかよ？
婚活したいのに、急にニキビ面のブサイクになったかよ？
復職して必死でやってた仕事を急に取り上げられたかよ？
信頼してた人間に裏切られたかよ？

まんまと結婚して仕事辞めて
特に不妊治療もなくスルリと子供産んで
旦那に家建ててもらったのに愚痴を言う生活して
恵まれた、普通の、当たり前の人生を手に入れて
その運の良さに胡座かいて、私に正論を言うな。

本当にみんなも同じように大変だとしたら
私はみんなと同じように強くないので
やっぱり、生きている価値がない。
楽しくないから生きていたくもない。

友達の結婚出産新築祝い
会社で強制的に徴収される慶弔金
若いうちは、バカだったから
当然自分にもいつかめでたいことがあると思って
心から、お互い様と思って
具合悪い時も、親が死にそうな時も、仕事を泣く泣く退職したときも祝ってきたけど
もうブサイクババアになった私にはお互い様じゃない。
他人を祝うのは打ち止めにしたい。
私にはもう葬式しかない。
せめて参列者が多いうちに死にたい。

今日誕生日を迎えました。毎年のことながら、自分が生まれてきた価値について考えてしまいます。ふと、死ぬときは誕生日がいいなと思いました。そうなることで、そんなことはないと分かっていますが自分の存在が無かったことになるような気がします。
このような考え方になってしまうのは幼少期のトラウマで、今ではちゃんと母に愛をもって育ててもらえていたことも理解しています。理解しているのに乗り換えることができないことが辛いです。ちょっとした母や周囲の言葉で悪い記憶や考え方がフラッシュバックしてしまいます。生まれて来なければ良かった、自分にはどう頑張っても価値がないと思ってしまう自分が嫌です。
誰にも相談することができず、毎回自分は大丈夫だと思い込んで過ごしてきました。
このような場があり、今まで言えなかったことを誰かに吐き出すことで少し楽になった気がします。

主人と喧嘩した。
気持ちを分かって欲しいだけ。
なんでも思い通りになるなんて思ってない。
我慢してることたくさんたくさんある。
寂しい気持ちを少しだけ訴えたら、怒る。
どうして？
いつもそう。私が主張すれば怒る。
もうどうしたらいいんだろう。
怖いと思ってしまう。
楽しいときはとても楽しいのに。
人が変わってしまったの？と思う。
疲れたな。死にたいと思ってしまう。

一言で変わってしまう。
過去のスクールカーストも、現在の友達付き合いも。
面倒に思えて、死にたくなる。
心穏やかにいつもいられるといいのに。
もうおしまいにしよう、けれど、結局生きてる。疲れてるのに疲れがとれない。

「元気だよ」
心から言える日がくれば良いけれど、
「死にたい」
その気持ちに全てが覆われたら、死ぬ勇気が持てるのかな。
死んで楽になれるか分からない。
だから、生きるしかない。
生きるのが残酷に思う人は、どれだけいるのか分からないけど、そう思う人と思わない人の違いは何かな。
私は、誰の為に生きてるのかな。
今、死んだら、私をいじめた人は笑うのかな。
車が信号無視してるのをみつけて
「今がチャンスだったな」
と、あと何回思えば死ねるかな。
私は社会不適合者みたいだ。
自分が我慢しないで、非行すれば良かったかな。
自分が傷付くのは嫌だ、他人を傷付けるのも嫌だ。
もうおしまいにしよう、そう思っても、今日も死ねなかった。

幼いころから当たり前のようにいた　角へ。
君が死んだこと、今でも受け止め切れていません。

同い年で大切な君へ。
俺ももう少ししっかり生きるので見守っていてください。

その時はまたあの場所で会いましょう

いつも死にたいと思っている訳ではないけれど、物心がついたころから、別に死んでもいいや、と思っている。きついことが続くと、ますます死ぬべきかなと思うが、周囲への迷惑を考えれば、推奨されないことだと判断できる。明日も生きていれば素敵なことや小さな幸せが待っていると分かるが、そんなものは無くても構わない、必要でない、いらないと感じる。人間なら誰でも幸福を欲するというわけではないのではないか。自分にとっては自然なことなのだが、周りの人には 間違っている、治療すべきだと指摘されるので、専門家に相談してみるべきかと考えている。

幼稚園、小学校、中学校、高校、大学、会社
ずっといじめ、嫌がらせをされて、
疲れた、どこに行ってもいじめがずっとある。

やっぱり、消えた方がいいのかな。

消えない方法はないかな。

消えたら、ラクになれるけど、消えるのが怖い。

私は誰から愛され誰を愛してるのかわかりません。男子から影でブスなどの悪口を言われ、小学校の頃はいじめられ辛く今も辛い思いです...。死にたいと思うけど勇気がありません。あっても楽に死にたいから死ぬ方法を探しています。

わたしも、離婚とかバカして
体重１５キロ増えました。
努力してキープしてた体型、健康
１年で失いました。
ニートしてます。
行く末が恐ろしい、死にたいが簡単に死ねない
旦那さんは、わたしと正反対の人でした。
生きる力に溢れ器用で逞しい。
わたしは生きていけません。
なぜ離婚などと言っていたのかわからない。
独りで生きられるわけない。

何のために生きてるのか…
虐待、ネグレクトの親、生きづらさは今も抱えたままで思春期のような気持ちがまだある。。
自分の幸せってなにかさえわかんないのに、死ぬのはダメだと言われる。。
主治医には後でめんどくさい事になるのも嫌だから、穏やかなふりして病院通い。
薬ばかり出されるのも、話をするのもだるい。。