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メッセージ
幼少期、確かではありませんが多分3歳。
親が離婚する日の前日。それが私の一番小さい時の記憶で一番色濃く残っています。
うっすらではありますが、その日以前の記憶もある事にはありますが喧騒が酷かったことく...
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幼少期、確かではありませんが多分3歳。
親が離婚する日の前日。それが私の一番小さい時の記憶で一番色濃く残っています。
うっすらではありますが、その日以前の記憶もある事にはありますが喧騒が酷かったことくらいです。
あの日が一番ひどい喧嘩でした。怒鳴り声、罵声、モノを投げて壊れていく音、どれも今でも案外はっきり思い出せます。何を言っているのかまでは分かりませんが今でも思い出すと寒気と恐怖を思い出します。

その日以降、私は「消えたい」という気持ちが出てきました。

「死にたい」ではなく「消えたい」

ここのメッセージを見ていると自分のこの感情がおかしいものではないように思えて救われました。

死んだらありがたいことに、私を慕ってくれている人たちが悲しんでくれる、
それなら元から自分がいない世界線に行きたい、戸籍上からも自分の存在を無くして私がいないことが当たり前の世界に行きたい。いや、自分という存在がないのだから行きたいではないんですけども。

どう頑張ってもこの世界線には自分が存在する限り無理なことで、死んだとしても在ったものが失われたということになり私が望むようにはできないようになっています。

この葛藤を忘れられるときも、もちろんありました。
「消えたい」から「死にたい」になってそこから「どうでもいい」になって。
普通に暮らせていたはずなのに、たまにやっぱり出てくるんです。
「消えたいな」って。
同じような悩みを抱える友人にはこの気持ちを伝えたことがありますが、親には言えません。
隠し通してもう何十年経つのかと思いますが、言ったところで、とあきらめてる自分がいます。

何を書きたかったのか分からなくなってきてますね。ごちゃごちゃし始めた気がするのでいまはこのあたりで。
女性 石川県 20代 2022年5月14日 10時35分
早く終わらせたいです。
でもまだ足枷があります。
愛されている。
悲しまれてしまう。
でももう苦しい。
まだ16年しか生きてきていない。
でも、でも、もう辛い。
世は死んじゃだめという。
負けちゃだめ...
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早く終わらせたいです。
でもまだ足枷があります。
愛されている。
悲しまれてしまう。
でももう苦しい。
まだ16年しか生きてきていない。
でも、でも、もう辛い。
世は死んじゃだめという。
負けちゃだめ、って。
でも私人生でずっと負けてきた。
もう良くないですか。
死にたくない、でももう苦しい、
人生は楽しい、でも苦しい、
苦しくて仕方がない、
何とか幸せになろうとしているのに
邪魔される、私のせいなのかな
もうわからないわからないわからない
なにもわからない
正解とか理由とか何も分からない苦しい
ただぱぱの子供に生まれただけなのに
わたしのせいですか
死ぬ勇気がないです只只、
あれこれ理由をつけるけど
死ねないのは私がまた負けているから
こんな時まで。こんなになってまで。
私は最後まで世界に負けてる。
ねこねこレスキュー隊 女性 静岡県 10代以下 2022年5月14日 10時07分
辛い 
夢の中の自分も
死にたいと思っていた

どうして毎日毎日生きる事を
繰り返さなければいけないのか

みんな最後は死ぬのに
一度きりの人生なのに
心から楽しいと思い生きたいのに
1日の中でも気持...
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辛い 
夢の中の自分も
死にたいと思っていた

どうして毎日毎日生きる事を
繰り返さなければいけないのか

みんな最後は死ぬのに
一度きりの人生なのに
心から楽しいと思い生きたいのに
1日の中でも気持ちの変動がある
苦しいのがない時間もあるから
まだ大丈夫
さー 2022年5月14日 08時46分
誰からも信じてもらえない
つらいというと、
「嘘つき」「演技だ」「腹が立つ」
自分を守るためには、心を閉ざすしかなくて
一人で、人一倍苦しんで、死のうとし、
気付けば壁に身体を打ち付け、アザが出来た
...
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誰からも信じてもらえない
つらいというと、
「嘘つき」「演技だ」「腹が立つ」
自分を守るためには、心を閉ざすしかなくて
一人で、人一倍苦しんで、死のうとし、
気付けば壁に身体を打ち付け、アザが出来た
生きる意味すら無く、
ただひたすら無駄な息をする
自分のせいでみんな悲しむ
自分のせいでみんなつらい
生きること自体つらい。


もふ 鳥取県 10代以下 2022年5月14日 07時20分
親が過干渉過保護
19になった今も門限あり、やっと辛い思いをして掴み取った
第一志望の会社の内定も否定。
恋人も私のやりたい事も全て否定。
親から逃げようと働いたら一人暮らししようとしても薄給で一人暮...
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親が過干渉過保護
19になった今も門限あり、やっと辛い思いをして掴み取った
第一志望の会社の内定も否定。
恋人も私のやりたい事も全て否定。
親から逃げようと働いたら一人暮らししようとしても薄給で一人暮らしなんてできない。
もうどうしたらいいんだよ。いっそ死ぬ程の勇気があれば楽なのに
でも前より死ぬ事は怖く無くなってきた気がする
りん 女性 千葉県 20代 2022年5月14日 06時46分
家も家族もわたしを守ってくれないし
友人も恋人もいない。
わたしにあるのは病気だけ。
先生もわたしを救えないなら、
誰もわたしを救えないよ。
いつも好きなひとにだけ嫌われる。
生まれてからずっとひとり...
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家も家族もわたしを守ってくれないし
友人も恋人もいない。
わたしにあるのは病気だけ。
先生もわたしを救えないなら、
誰もわたしを救えないよ。
いつも好きなひとにだけ嫌われる。
生まれてからずっとひとりぼっち。
生きても何も変わらないんだろうな。
何しても空っぽで虚しい。
お家に閉じ籠るだけで
することもない。
毎晩独りを痛感しながら眠るのが辛い。
永遠に目覚めなかったらいいのに。
すみれ 女性 2022年5月14日 05時16分
4年前におかしくなり、無理矢理評判悪い精神科病院に入院させられ、薬漬けにされて、副作用で体重は倍になり、糖尿病、脳動脈瘤、甲状腺機能低下症、高血圧、睡眠薬がないと眠れない身体に。
ずっと働いてきたが、...
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4年前におかしくなり、無理矢理評判悪い精神科病院に入院させられ、薬漬けにされて、副作用で体重は倍になり、糖尿病、脳動脈瘤、甲状腺機能低下症、高血圧、睡眠薬がないと眠れない身体に。
ずっと働いてきたが、もう朝起きれないので働けないだろう。
生活保護されても、寝たきりでヘルパーさんに来てもらうしかないだろう。
死にたい。
2022年5月14日 05時12分
しにたい...
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しにたい
女性 島根県 40代 2022年5月14日 05時06分
世界で1番大好きなパパ

もうすぐ四十九日になるね。
四十九日がちょうどお誕生日の日になるなんてびっくりだよ。いつもそばに居てくれるのが当たり前で、急に会えなくなるなんて思ってもみなかった。まだ寝ない...
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世界で1番大好きなパパ

もうすぐ四十九日になるね。
四十九日がちょうどお誕生日の日になるなんてびっくりだよ。いつもそばに居てくれるのが当たり前で、急に会えなくなるなんて思ってもみなかった。まだ寝ないの?って私の心配をしてくれたのが最後の会話になるなんて想像もしていなかった。
あの時ずっとずっと起きてればよかったって思わない日はないよ。
1番辛い時に支えてあげられなくてごめんなさい。
そんなにも辛かったこと気付いてあげられなくてごめんなさい。いつもとあまりにも違うから拒否されるのが怖くて逃げてしまった。ずっと寄り添ってあげられなくてごめんなさい。
寄りかかりすぎてしまったよね。もっと私がしっかりしていればとか、もっとやれる事があったはずとか色々考えてしまうけど、友達にもママにも弱みを見せたくなかったんだよね。
今さら後悔しても無駄だとは分かっているけどせずにはいられない。
まだまだ悲しいけどきっと1番辛いのはママだから、昼間は泣かないように我慢しているけど、1人になると涙が止まらないよ。
いまは自分を許せないけどいつか許せる日が来るのかな。

いつも優しくてにこにこしていたパパ。暖かくて大きな手で頭を撫でてもらうのが大好きだった。私が大人になっても変わらずずっと甘々だったね。いつも可愛いって言って貰えて嬉しかった。子供のころ、友達にお父さんかっこいいね!って言われるのが誇らしかったよ。
パパみたいな人と結婚したいってずっと思ってた。
パパにしてあげられなかったこと、ママとお姉ちゃんと姪っ子に沢山してあげれるようにするね。強い女になるね。
今までありがとう。大好きだよ。
生まれ変われたらまた4人で家族になろうね。
なな 女性 神奈川県 30代 2022年5月14日 04時44分
就活に疲れた
自己分析して企業への志望動機を書いて面接して落ちてを繰り返す
学校では個性を殺して周りに合わせてきたのに
就活しないといけない年齢になると無理にでも自己をアピールしないといけなくて
小さ...
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就活に疲れた
自己分析して企業への志望動機を書いて面接して落ちてを繰り返す
学校では個性を殺して周りに合わせてきたのに
就活しないといけない年齢になると無理にでも自己をアピールしないといけなくて
小さい頃は将来の夢とかやりたかったことがあったはずなのに
もう何もわからなくなった
就職しなくても生きてはいけるけど社会的信用を失ってしまうし
何より学校が就職率100%を売りにしているから圧がすごい
このままだと学校と癒着がありすぎる企業に無理やり入れられて
辞めることもできないのだろうと考えてしまう

自分の将来のことを考えると憂鬱になる
大人になりたくない
消えたいというより
私という存在自体が無かったことになってほしい

わがままなだけかもしれないけど疲れました
かわ 女性 20代 2022年5月14日 03時38分
またここに帰ってきました。
母の自死を思い出してしまいます。自死を否定することは母の生き方を否定してしまうみたいで、でも母に会いたくて、さみしくて。母の死を肯定も否定も出来ない。でも、私は母のことが大...
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またここに帰ってきました。
母の自死を思い出してしまいます。自死を否定することは母の生き方を否定してしまうみたいで、でも母に会いたくて、さみしくて。母の死を肯定も否定も出来ない。でも、私は母のことが大好きだけど、やっぱり生き抜いていく!悲しみの連鎖は私が止める!
お母さん大好きだよ。私に出来ることは生き抜く事だよね?
green 女性 埼玉県 40代 2022年5月14日 03時38分
俺は人と関わるのが難しくなりました。結局最後に人は裏切る。
そんな他人を信頼しない生き方をして来た訳ですが、もう孤独感で押しつぶされそうです。仕事もまともに行けなくなってしまい家族に迷惑かけ心配をかけ...
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俺は人と関わるのが難しくなりました。結局最後に人は裏切る。
そんな他人を信頼しない生き方をして来た訳ですが、もう孤独感で押しつぶされそうです。仕事もまともに行けなくなってしまい家族に迷惑かけ心配をかけて自分を責め続けて「消えたい」そんなことを思ってる毎日。
なんで生まれて来てしまったのかなって。
どうして辛い思いをしなければいけないのかなって。
徐々に酷くなっていく体と心。こうやって人は死んでいくんだなって思う。ものすごく怖い。

t 男性 千葉県 20代 2022年5月14日 03時13分
人間関係がうまく築けません。何も悪気がないのに、私の口から出る言葉で何人もの人を傷つけたみたいです。
昔から、人がしない苦労をしてきたタイプで、人が経験しないような人間関係の苦労をしてきました。嫌なこ...
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人間関係がうまく築けません。何も悪気がないのに、私の口から出る言葉で何人もの人を傷つけたみたいです。
昔から、人がしない苦労をしてきたタイプで、人が経験しないような人間関係の苦労をしてきました。嫌なことを言われたりされたり、それは私だから、私が蒔いた種が原因だと思っては死にたくなってきました。
心の底は悪気はなく、全く否定するつもりも何もないのに、むしろ仲良くしたいのに。でも言い方が間違うようです。
こんなに人間関係うまくいかないなんて、いい大人なのに恥ずかしくて情けなくて、消えたいです。消えてしまえば、私の周りの人たちは傷つく事がなくなる。それであれば私は周りのために消えた方がいい。どうして生まれてきてしまったんだろう…。
どうして、人生はこんなにも辛いことばかりなのでしょうか。楽しい事よりも辛いことの方が心への影響が大きいなんて、神様はどうしてこのように人間を作ったのでしょうか…。そう考えると、自殺を選ぶ人の気持ちは、逃げ場のない思いは、どうしたら報われるのでしょう。
あぁ、消えたい。
みい 女性 東京都 30代 2022年5月14日 01時06分
お母さん、私が帰省する度に「人生楽しいと思ったことない、早く死にたい」「結婚なんかしなきゃよかった、断れなかっただけ」「子ども2人は無理だって言ったのにあいつがどうしてもっていうから断れなかった」って...
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お母さん、私が帰省する度に「人生楽しいと思ったことない、早く死にたい」「結婚なんかしなきゃよかった、断れなかっただけ」「子ども2人は無理だって言ったのにあいつがどうしてもっていうから断れなかった」って私(次女)に言うのはやめて下さい。望まれずに生まれてくる子はかわいそうだと思ってた。自分がそうだったなんて。あなたにとっては間違いだったかもしれないけど、私は今かけがえのない自分の人生を生きてます。お母さんも理想の人生とほど遠い苦しみの中で、命への責任感だけで私たちを一人で育ててくれて自分はなんの贅沢もしないで私たちに投資してくれたこと本当に感謝してます。お姉ちゃんは卒業してさっさと結婚して縁を切りましたね。でも私は違うよ。来年には医者になって、少し余裕ができたら一緒に旅行に行って美味しいもの食べてお母さんが少しでも人生っていいなと思ってくれたらと想像しながら勉強してます。でもあなたが人生を悲観する度「私が居たって何の意味もないよな」「死のうかな」って思います。自分には価値がないって根本的に思ってるから、人前で話したり発表すると脚と声が震えて話にならない。どんな集団にいても自分が受け入れられてると思えない。生きづらい。これ以上迷惑かけられないからドロップアウトする選択肢なんてないのだけれど、いつもギリギリのところでなんとか耐えてます。お母さん、後悔するより私と幸せになろうよ。私頑張るから。
ぱんだ 女性 山形県 20代 2022年5月13日 23時42分
就活のために死ぬなんて馬鹿げてるのはわかってる
もっと努力してる人がいるのもわかってる
人生この先辛いことがあっても楽しいことがあることだってわかる
でも今は目の前の暗闇しか見えない
ただ不安で自分が...
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就活のために死ぬなんて馬鹿げてるのはわかってる
もっと努力してる人がいるのもわかってる
人生この先辛いことがあっても楽しいことがあることだってわかる
でも今は目の前の暗闇しか見えない
ただ不安で自分が情けなくて来年の自分が生きている自信がない
こんな奴と働きたい企業があるとは思えない
早くに亡くなったおじいちゃんに出来ることなら私の残りの人生をあげたい
生きたいと思っても生きられない人に使ってほしい
死にたいなら私も一緒に死ぬってお母さんが泣いた時は
愛されてるのを実感するのと同時に泣かせた自分が情けなくなった
大切な家族を泣かせた自分がすごく醜い存在に思えた
死ぬことよりも生き続けることの方が怖い
それでも自殺する勇気はないから消えて無くなりたい
ジジ 女性 愛知県 20代 2022年5月13日 23時35分
いい年なのに恋人と些細な事でケンカする度に暴言吐かれて暴力も振るわれてる。離婚した前夫との間の子供は成人して結婚してるのに、今の彼は嫉妬から娘との連絡を断てと理不尽な事ばかり言う。
こんな人、自分から...
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いい年なのに恋人と些細な事でケンカする度に暴言吐かれて暴力も振るわれてる。離婚した前夫との間の子供は成人して結婚してるのに、今の彼は嫉妬から娘との連絡を断てと理不尽な事ばかり言う。
こんな人、自分から別れられたら良いのに、それも出来ない。そんな意気地なしな自分も大嫌い。
死にたいと云うより、生きていたくない…。
でも、女手ひとつで育ててくれた母を想うとそれすらも出来ない…。
ヒロミ 女性 北海道 40代 2022年5月13日 23時06分
家に帰ればコソコソと悪口文句を言われ、聞こえたといえば謝罪もなし
自分達が一番正しいと思って威張って話すし他人の話は聞かない毎日やめろと言ってもお酒もやめられない、こんな親の子供になぜ生まれてきたんだ...
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家に帰ればコソコソと悪口文句を言われ、聞こえたといえば謝罪もなし
自分達が一番正しいと思って威張って話すし他人の話は聞かない毎日やめろと言ってもお酒もやめられない、こんな親の子供になぜ生まれてきたんだろう。私の気持ちが不安ばっかりなのも、自分はいらないと言う否定的な考えも、この家で完成した。それなのに、自分達が一番正しい顔して。
大切にされて育った人に相談したって、分かってもらえるわけがない、
やっと出会えただいじにしてくれるひとだって、家族のことでこんなに傷つくとおもってもいなかった。私は悪くなくても、私がいけないんだな。
最初から不幸で、たくさん我慢したって結局変わらないんだな、苦しい思いもしてきた、なにかあったらその時は、いなくなろうと考えて生きています。
y 女性 20代 2022年5月13日 22時38分
自分に疲れた。
何も無い自分に嫌気がさす。
仕事も続かない。
人間関係も疲れた。
拘束されるはもう、嫌なんだ。
いい年して大人になりきれず ただ愚痴を言ってる。
明日が怖い。
どうせ何も出来ない。
自...
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自分に疲れた。
何も無い自分に嫌気がさす。
仕事も続かない。
人間関係も疲れた。
拘束されるはもう、嫌なんだ。
いい年して大人になりきれず ただ愚痴を言ってる。
明日が怖い。
どうせ何も出来ない。
自分の過小評価のおかげで自信もつかない。
自分が変わらなければ何も変わらない。
眠剤だけが癒してくれる。
パック 男性 埼玉県 2022年5月13日 22時24分
子どもの頃から自分がいる意味がわからない。
親の言うことを聞け。育ててもらって感謝しろ。
親が子どもが選べたら良かったのに。
お前なんか相手にしてくれる人なんかいない。
テストは100点じゃないと意味...
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子どもの頃から自分がいる意味がわからない。
親の言うことを聞け。育ててもらって感謝しろ。
親が子どもが選べたら良かったのに。
お前なんか相手にしてくれる人なんかいない。
テストは100点じゃないと意味がない。
できなければ殴られて100点取れば取れる様に作られてると言われ。高校卒業まで続いた。
指定校推薦で進学した短大は過敏性腸症候群や自律神経失調症で電車に乗れなくなった。
親にはわかってもらえなかった。保険証を借りてバイト代で受診したけどあんたに保険証貸すのも嫌だ。と言われた。
体調崩して寝ていたら、ホームレスなの?迷惑だから家の中でいつまでもダラダラしないで。と言われ続けた。
勝手に机の引き出しを開けられ、バイト代で買った洋服も似合わないと言われ、音痴だから歌うなと言われ続け人前で歌うことができない。似合う服がわからず着たい服も着れない。勉強ができない。
何年たっても…歳をとってもトラウマだらけ。
死にたいって何度思ったかわからない。


こんな私が大人になって、家族が欲しくて結婚して子どもに恵まれたけど娘が小さい時の癇癪は義父に虐待だと騒がれ、小さめで生まれた娘の体重を毎日計られ「私はストレスで体重が増えないと思ってる。あなたの育て方がおかしい」と言われ。
主人は全てにノータッチ。5年間無職だった。
仕事を辞めて来た報告は安静入院中、義母から聞いた。
パートしたら「俺が無職なのに嫁が稼いでくるとかプライドが傷つく」と言われ義父には「息子の慎重に決めるところが私は良いと思ってる」と言われた。

知らない人から見たら幸せなんだろうけど、ふとした時に死にたくなる。
死んでいたら今も生きていなくて良いのに。って思う。
何のために生きていてるの?結局、親として動いているだけで私を認めてくれている人はいるの?
子どもが悲しんでくれるかな。子どもを悲しませるのだけは嫌だな。自殺したら迷惑かける。って思うけどやっぱり死にたいって思う。
いつ死ねるんだろう。生きたいって思える人ってすごいな。
母ちゃん 2022年5月13日 22時18分
今まで
家族に
たくさん迷惑かけてきた。

今回も、
大変なことやらかして、
今までどれだけ迷惑かけて、家族が自分のことどう思ってきたか知った。
早く死にたい
早く死にたい
逃げてるのはわかってる。
...
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今まで
家族に
たくさん迷惑かけてきた。

今回も、
大変なことやらかして、
今までどれだけ迷惑かけて、家族が自分のことどう思ってきたか知った。
早く死にたい
早く死にたい
逃げてるのはわかってる。

勝手に産まれてきて、
勝手に死ぬのがダメなんて意味がわからない

人間なんて、性欲の副産物。

私はただ
消えたいだけなのに

nanashi 女性 30代 2022年5月13日 21時34分

もう4年も前になってしまった兄貴の死に顔をまた思い出した。
また1人また1人とだれかが死んでしまう。
自殺は恐ろしいものだという認識が世の中に足りない。

「あんなに笑顔だったのにどうして」
「私の...
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もう4年も前になってしまった兄貴の死に顔をまた思い出した。
また1人また1人とだれかが死んでしまう。
自殺は恐ろしいものだという認識が世の中に足りない。

「あんなに笑顔だったのにどうして」
「私の存在はあなたにとっては無意味だったのか」
「昨日まで、生きていたのに私は何もできなかった」
このゾッとする気持ちをわかってほしい。

死が綺麗だなんて幻想はないよ。
家族は直視する。大切な家族の死に顔を見るんだよ。
これが現実なんだよ、わかってほしいよ。
ななし 2022年5月13日 21時21分
大切な人に死にたいって打ち明けた。
最初は大丈夫とか言ってた。
だけど言っているうちにまた?とか言われた。
辛くても死ねなかった。
その人を信頼しすぎてたのかもしれない。自分のことをわかってくれるって...
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大切な人に死にたいって打ち明けた。
最初は大丈夫とか言ってた。
だけど言っているうちにまた?とか言われた。
辛くても死ねなかった。
その人を信頼しすぎてたのかもしれない。自分のことをわかってくれるって思いすぎてたのかもしれない、
死ぬのって難しい、
もち 女性 兵庫県 10代以下 2022年5月13日 21時04分
今時の日常にどうしようもなくついていけない時がある。
やることがありすぎる気がして、時の流れに追い付けなくて、何をするにも間に合う気がしなくて。
人である限り人間関係は断ち切れないし、生きるためには働...
続きを読む
今時の日常にどうしようもなくついていけない時がある。
やることがありすぎる気がして、時の流れに追い付けなくて、何をするにも間に合う気がしなくて。
人である限り人間関係は断ち切れないし、生きるためには働かなければいけない。働いていくには持ちたくもない向上心を持たないといけないし、毎日毎日疲れてしまう。
そこまでして生きる意味ってなんだろう?
望んで生まれた訳じゃないのに。
生きる理由を作るために、楽しいこととか夢中になることとか、少ないお金で必死に探してる気がする。

10年以上も前に亡くなった母との関係性はずっと、ず~っとトラウマで、未だに認められなくて、憎くて、
そのせいでこんな弱い人間になったのだとか
生きることがすぐ辛くなってしまうだとか
それは関係ない、そんな考えはただの言い訳だ!とか
こんなネガティブじゃ解決しないことをぐるぐるぐるぐると考える。こんなポンコツは必要ないのでは?とよく思う。

でもね、今日は会社の先輩の突然の訃報を聞いて、凄く動揺して悲しかったんだ。
死因はまだ知らされていないけど、その方が人気者だったのもあって、たくさんの人が泣いていた。相当な面倒くさがりの自分が、お葬式に参列してお別れの挨拶をしたいと心から思った。
そして、ふと思った。これが「死」というものか、と。
母や身内の死で感じたことがなかったのは、当時は生きているのが当たり前だと思ってたからなのかな。今は人間を辞めてしまいたい気持ちが強いからそう感じたのかな。

自分を大切に思ってくれてる人が確実にいるのを分かっているつもりだった。いや、分かってはいたけど、その人達の気持ちまでは考えてなかったな。自分のことに必死すぎて。
今日先輩の死で見た周りの人々とか、悲しい気持ちとか、
自死に置き換えたときに「あ、これは良くないな。残された人はとても苦しい」と思った。正確には、思い出した。
世の中についていくことに必死すぎて、忘れてたんだ。

何故生まれてきたのかは未だによく分からないし、
人との繋がりはやっぱり面倒そのものだけど、
大切な人がいるのは良いもんだなと思った。
大切な人が苦しむのはやっぱり嫌だな。これから自決するからその後のことは知りません、とはまだなれないや。

もうちょっと、生きてみようかな。
リョウ 女性 北海道 30代 2022年5月13日 20時46分
2年ほど前から死にたいという気持ちを持ち始めました。それから嫌なことがあると定期的に死にたくなります。それまでは辛いことがあっても死にたいとは思ったことはなかったのに。。
こんな気持ちを抱えながらあと...
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2年ほど前から死にたいという気持ちを持ち始めました。それから嫌なことがあると定期的に死にたくなります。それまでは辛いことがあっても死にたいとは思ったことはなかったのに。。
こんな気持ちを抱えながらあと何十年も生きていかないといけないと思うとさらに死にたくなります。
みなみ 女性 20代 2022年5月13日 20時39分
仕事が続かない
家族のためと思って踏ん張ってきたけど、介護の末亡くなってしまった
頭を下げられ、アルバイトも仕事もしたのに
進学も諦めた
虐待でPTSDになった
今もその声が聞こえてくる
愛せない
自...
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仕事が続かない
家族のためと思って踏ん張ってきたけど、介護の末亡くなってしまった
頭を下げられ、アルバイトも仕事もしたのに
進学も諦めた
虐待でPTSDになった
今もその声が聞こえてくる
愛せない
自分がやりたいと思うこと何一つできない
正直もう死にたい
2022年5月13日 20時36分
毎日、死にたくなります。それと同時に怖くなります。去年の夏、自殺未遂をして、生きていたら何も変わらないこと、簡単には死ねないことを知りました。それから受験を終え、新しい高校へ入ってしまいました。中学と...
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毎日、死にたくなります。それと同時に怖くなります。去年の夏、自殺未遂をして、生きていたら何も変わらないこと、簡単には死ねないことを知りました。それから受験を終え、新しい高校へ入ってしまいました。中学と高校の間で死のうと思っていました。そうしたら、周りの方に迷惑をかけずに死ねると思いました。今度は失敗なんかしない。でも、できませんでした。直前で知り合いからメッセージが来て。普段あまりメッセージをしないのにその日に限ってきて、できなくなりました。1ヶ月なんてあっという間で、高校のクラスメイトとも仲良くなってしまいました。いまだに生きている勇気のない自分が大っ嫌いで、部活に入って楽しんでいる自分に、何をしているんだと、怒りが湧きます。どうしたらいいのかわからなくて、人も信用できません。毎日が辛くてしょうがないです。死にたくて、しょうがないです
あか 女性 東京都 10代以下 2022年5月13日 20時15分
離婚を勧めるほど不仲な両親、父が先月他界した。
悲しく思う一方で、長生きして殺し合いになんてならなくて良かったと安堵もしてしまう。
パチンコ依存で少年のようだった父。買い物依存の母。ボケてきた祖母。悲...
続きを読む
離婚を勧めるほど不仲な両親、父が先月他界した。
悲しく思う一方で、長生きして殺し合いになんてならなくて良かったと安堵もしてしまう。
パチンコ依存で少年のようだった父。買い物依存の母。ボケてきた祖母。悲しい一方で安堵してしまう自分が恐ろしい。

母のおかげで家の中も広かった庭も箱だらけ。カビても捨てられない。心理学も学んで寄り添って信頼は得られたけれど、それでも精神科には足が向かない。
育ててくれた祖母だけは守りたいけれど、距離の壁。

パートナーも今までは私が予定を合わせていたけれどそれどころではなくて連絡が途切れ途切れになり、前は自由人だなぁくらいに感じていたのに今では自分勝手な人と思うようになってしまった。
別れた方がいいのかなぁ。
幸せな家庭を持つことが夢だったけど、もう結婚なんてできないのかな。

いろいろな感情がぐじゃぐじゃ矛盾して、疲れた。
もう目が覚めなかったら幸せなのにと思ってしまう。
次から次に問題がやってくる。
仕事も休むし、いろいろできないことが増えて、嫌がられているんじゃないかな。
ぐじゃぐじゃ。
つくばのうさぎ 女性 神奈川県 20代 2022年5月13日 20時13分
勉強、将来、全部疲れた。親もうちの気持ちを理解してくれない。
誰も気づいてくれない。
助けてほしい…...
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勉強、将来、全部疲れた。親もうちの気持ちを理解してくれない。
誰も気づいてくれない。
助けてほしい…
m 神奈川県 10代以下 2022年5月13日 19時48分
3月の異動にともない、10年本部にて、パソコンを使ったデータ分析をしていたのですが、現場の営業職になりました。
現場の事が分からず、毎日上司に怒られていたら、胃を痛め、不眠症になり、薬を飲んでいます。...
続きを読む
3月の異動にともない、10年本部にて、パソコンを使ったデータ分析をしていたのですが、現場の営業職になりました。
現場の事が分からず、毎日上司に怒られていたら、胃を痛め、不眠症になり、薬を飲んでいます。
先日、「10年勤めてるのだから、年相応の仕事してくれ」と言われ、心が折れてしまいました。
仕事が出来る精神では無くなり、涙が止まらなくなり、仕事を休んでいます。
死にたい。情けない。
しゅんかい2 男性 30代 2022年5月13日 17時24分
私は今日学校を休みました。昨日も休みました。
1年以上前、コロナの影響もあって摂食障害の拒食の症状がありました。お腹がすいてなくても頑張って食べて治し、しかし食べることの幸せを強く感じ、過食嘔吐へと移...
続きを読む
私は今日学校を休みました。昨日も休みました。
1年以上前、コロナの影響もあって摂食障害の拒食の症状がありました。お腹がすいてなくても頑張って食べて治し、しかし食べることの幸せを強く感じ、過食嘔吐へと移りました。その後非嘔吐の過食になり、今ではこの病気になる前のぽっちゃり体型になってしまいました。気分も鬱になり自信をなくし、勉強してもしても全く良くならず注意力も落ち成績も上位1割だったところが下位2割に。先生にも勉強しろと言われ、自信をなくしました。それで学校を休みました。
家には病気について理解のない祖母が酷いことを言ったりします。私のことを考えてはくれているので嫌だと思ってしまう自分も嫌です。ネットの人に頼ろうと思って、少しでも欲を満たしています。与えてくれる、求めてくれる(コメントのやり取りだけにしてますが)それが少しの救いでもあります。2度ネットのおじさんにあったことがあります。気晴らし目的です。相談してくれたり、水族館へ行ったり、食べ物を奢ってくれたりしました。しかし、変に近づかれたり手を繋がれたりもあり、怖くて1度しか会ってないです。
今は食べるか、危険なことをするか、自傷行為をするかしか考えられません。

通っているこころのクリニックは2週間後の受診で食欲を抑える薬を出す要検討してくれるみたいですが、遅いです。
高校1年生 女性 静岡県 10代以下 2022年5月13日 16時27分
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