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小3の時から担任を筆頭に小6までずっといじめられ続けた。担任が中心だったから先生に相談しても担任送りにされて、何も対処してもらえなかった。しかも、他の先生に伝えたことによっていじめはどんどん悪化してい...
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小3の時から担任を筆頭に小6までずっといじめられ続けた。担任が中心だったから先生に相談しても担任送りにされて、何も対処してもらえなかった。しかも、他の先生に伝えたことによっていじめはどんどん悪化していった。はじめは、悪口、陰口、私物を隠す、取り上げるとかだけだったのに、日を追うにつれ、殴られたり、田んぼの泥をかけられたり、窓から飛び降りるように指示されて飛び降りようとしたこともあった。先生が筆頭だったから最終的には授業にも出させてもらえなかった。授業中はいつも廊下で待たされて、休み時間になったら掃除を自分一人だけに押し付けたり、こき使われたりした。親も関心を持ってくれないし、生きてる意味なんてないんだって思って何度も自殺未遂を繰り返した。中学生になった今はいじめはほとんど無くなったけど、毎日の様に色々思い出して、そのせいで学校に行けなくなったり、自分を傷つけたり、死のうとしたりした。忘れたくても忘れられないし、思い出したくなくても勝手に思い出してしまう。何のために生きてるのかがもう分からない。どうすれば良いのか分からない。何をしてほしいのか、何をしたいのかがもう分からない。
拙い文章と、長文すみません。
あおい 10代以下 2022年8月30日 12時04分
15歳の頃、人間関係に悩みました。

死にたかったのか、単純に学校へ行かないで済む理由が欲しかったのかは分かりません。

目を開けると病室でお母さんが泣いていました。
悪い事をしてしまったと罪悪感があ...
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15歳の頃、人間関係に悩みました。

死にたかったのか、単純に学校へ行かないで済む理由が欲しかったのかは分かりません。

目を開けると病室でお母さんが泣いていました。
悪い事をしてしまったと罪悪感がありました。

しかし、15年の時を経て、今30歳。
また強く消えたい気持ちに駆られています。

恋人と結婚を前提にお付き合いしていて、同棲もしている。
幸せだと呼べる環境でも、私は満たされない。

いつでも自分自身への嫌悪感、誰にも必要とされてない孤独感を感じて苦しい。

恋人は優しく、そんな私を好きだと言ってくれます。
けれど信じれず、相手を傷つける言葉を投げてしまう私は、このまま生きてても良いのかと考えてしまいます。

子供が欲しい、とか家を建てる、とか目標もありません。

付きまとう虚無感にとてもしんどくなる。
死にたいと思う。

でも前みたいに未遂で終わったら恋人をどれだけ傷つけるのか。
いや、自殺が成功して恋人の気持ちはどうなるのか、を考えるとなかなか行動できません。

死にたいのか、今この環境を解消すべきか、よく分からない。

恋人を好きなのに、生きたいと思えない自分は最低だ。
じう 女性 青森県 30代 2022年8月30日 11時23分
死にたいんじゃない。消えたい。存在を消したい。
頑張れない。乗り越えられない。
世界で一番大切な人を自死で亡くした。
いつか人は死ぬ。
それは明日かもしれないし、老人になってからかもしれない。
そして...
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死にたいんじゃない。消えたい。存在を消したい。
頑張れない。乗り越えられない。
世界で一番大切な人を自死で亡くした。
いつか人は死ぬ。
それは明日かもしれないし、老人になってからかもしれない。
そして、必ず死ぬ時は1人だ。
それでも、自分より大切な人がこの世界にいない今、全てのことが無意味で、空虚で、暗くて重い。
この世の目にするもの、耳にするもの、言葉、身体、他人、自分、家族、友達、仕事、お金、全てが嫌だ。

神様はいじわるだ。
生きていたくないのに生かされている。
これはいじめだ。
神様がいたら、この世の理不尽は無いはずだし、愛別離苦もないはず。いじめや不倫や病気や孤独や戦争や精神障害や身体障害だってないはず。
神様がいたら、死にたい人は死なせてあげるはず。
死にたい気持ちを無くしてくれるはず。
神様からのいじめに耐えきれず死んだとしても、自己責任とされる。
この世はなんて苦しい地獄なんだろう。


私にはこの世界は無理みたいだから。
私はこんな汚くてうるさい世界にはいられない。

愛と思いやりと優しさと静けさと、きれいで溢れる場所にいたい。
悩みも苦しみもない穏やかな世界にいきたい。
それはこの世界じゃない。

そうやって今この瞬間だけは生きている。
ca 女性 東京都 30代 2022年8月30日 11時16分
50歳になるまで、つらいことも沢山あったけど
死にたいと
本気で追い詰められる事はなかった。

死ぬ という 逃げ道があるのを知って
少しは楽になったのか
死にたい気持ちが心のすみにあって...
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50歳になるまで、つらいことも沢山あったけど
死にたいと
本気で追い詰められる事はなかった。

死ぬ という 逃げ道があるのを知って
少しは楽になったのか
死にたい気持ちが心のすみにあって
苦しい こんな気持ちを沢山の人がかかえてる
私と同じようにみんな苦しんでいる

秋の空気に入れ替わり、
体調がまた悪くなってきた。
仕事をしたい。終活もしたい。
体と頭が動かない。
さー 50代 2022年8月30日 11時07分
もう無理もうやだ早く死にたい誰か助けてよ何も出来ない誰もいないしんどい。本当は一人でやっていきたい独り立ちしたい動きたい働きたいきらきらしたいでも動けない外に出るのが怖い人と接するのが人から落胆された...
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もう無理もうやだ早く死にたい誰か助けてよ何も出来ない誰もいないしんどい。本当は一人でやっていきたい独り立ちしたい動きたい働きたいきらきらしたいでも動けない外に出るのが怖い人と接するのが人から落胆されたり腫れ物みたいに扱わられる疲れたよ本当にやだ助けてよお願いだから
はあや 女性 東京都 20代 2022年8月30日 11時02分
主人との家族経営を5年間手伝い続け、主人からパワハラモラハラを受けてきました。
子供二人育児家事手伝ってもらえず、心が麻痺し鬱になり、何も興味沸かない、抗うつ薬を飲まないと息苦しい動機がする。
可...
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主人との家族経営を5年間手伝い続け、主人からパワハラモラハラを受けてきました。
子供二人育児家事手伝ってもらえず、心が麻痺し鬱になり、何も興味沸かない、抗うつ薬を飲まないと息苦しい動機がする。
可愛がりたいのに子にイライラ、心に余裕なくてパワハラ、モラハラに目を瞑り生活してきました。夜の生活がないと離婚したいだの、仕事でのパワハラがひどくなり
ある日を境にに心の細くなった糸がプツンと切れました。床に叩きつけられたような感覚。人間扱いじゃありません。やっと気づきました。
初めて母に電話ですがり実家に助けてもらい、今は別居中です。
ですが離婚してもらえません。子供ひとり取られてしまいました。どうして?
やっと別居できて、安心できる場所にいるのに傷つけられた心は時々不安定になり子供がひとりいないことが受け入れられなくて涙が止まらなくなります。
早く楽になりたい、愛し愛されてみたい
誰かに寄り添ってもらいたい、心は求めることばかりでわがままで困ります。
そんな私に寄り添ってくれるもう一人の子供はかけがえのない存在です。こんなお母さんだけどこの子は私が老いて死んでも守ります。
消えてしまいたいと思う時もあるけど、この子のために生きます。
弱々しい私でごめんなさい。
今日もあなたに生かされている。毎日抱きしめて眠っています。
もも 女性 兵庫県 30代 2022年8月30日 10時59分
ただ,しにたい。
これを治そうとか,病院に通おうとか全く思わない。
ただ,死にたいんだ。死にたい。

何回此処に来たか分からないけれど,
もう,死にたい気持ちはずっと,何をしても,
笑っても,ご飯食べ...
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ただ,しにたい。
これを治そうとか,病院に通おうとか全く思わない。
ただ,死にたいんだ。死にたい。

何回此処に来たか分からないけれど,
もう,死にたい気持ちはずっと,何をしても,
笑っても,ご飯食べても,楽しかったり嬉しくても,
死ぬという選択肢はずっとあるんだ。

でも,動く気力も無い。

しにたいな
おやすみなさい。 2022年8月30日 10時58分
学校でいじめられているわけではない。陰口を言われているだけ。
中1のとき、好きだった子を目で追っただけで「ストーカー」と陰口を言われ、好きな子が変わっただけで「蛙化現象」と陰口を言われた。小6のとき転...
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学校でいじめられているわけではない。陰口を言われているだけ。
中1のとき、好きだった子を目で追っただけで「ストーカー」と陰口を言われ、好きな子が変わっただけで「蛙化現象」と陰口を言われた。小6のとき転校してきた子が気になる子だっただけなのに、今頃になって影でいじられている。
今もまだ続いているけど、何も言われていないかのように平気なふりをしている。辛いし、なんで自分がって思うけど今だけだと思って我慢。友達と呼べる人がいるのかもわからない。もうすぐで高校生になるんだから、それまでの辛抱かな。死にたいわけではないし、自分より辛い子は沢山いるんだから。
あと少し頑張ろう。
まだまだやりたいこと、やろうとしていることいっぱいあるから。頑張れ自分
女性 兵庫県 10代以下 2022年8月30日 10時38分
もうお金が無く、早く消えていなくなりたいと思う毎日。
何もできないし、どこも行けない、気晴らしできない。
ただ、のうのうと息をしながらの食っては寝ての繰り返しの毎日だけ。
仕事でうつ病により、恐...
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もうお金が無く、早く消えていなくなりたいと思う毎日。
何もできないし、どこも行けない、気晴らしできない。
ただ、のうのうと息をしながらの食っては寝ての繰り返しの毎日だけ。
仕事でうつ病により、恐怖心があって働けない。
生きてて何が楽しいのか、
コロナ、うつ病、お金が無い不安、すべてがのしかかって、将来のことも考えたくもない。
働いてもいないのに、食費だけでも精一杯なのに、お金だけはあっという間に消えていく。
そのうち、自分も消えなければならなくなる時が来るのだろうな…
だって、お金が無くなる=生きていけないのだから。
ダメな金欠人間 男性 2022年8月30日 10時34分
生きてる必要ある?って毎日思う。死ねば仕事しなくて済むねんで。働かんですむ。死にたいけど、苦しみたくないし、万が一助かってしまうのも嫌。間違って生き残ってしまって、寝たきりとかなった日にはもう自分で死...
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生きてる必要ある?って毎日思う。死ねば仕事しなくて済むねんで。働かんですむ。死にたいけど、苦しみたくないし、万が一助かってしまうのも嫌。間違って生き残ってしまって、寝たきりとかなった日にはもう自分で死ねないやん。
チラッと周りに真剣みなく言うたら、みんな、まだまだやりたいことあるから死にたくないって言うねん。そっかー。みんなやりたいことあるねんな。あたしにはないなぁ。今死んでも後悔はないわ。なんなら生きてることが後悔やわ。
月の残業時間は50時間を余裕で超える。労基が入った職場、改悪された残業システム、サービス残業乱舞。上司からのパワハラ、えこ贔屓、今日もうまく仕事が出来ない、こんなんからも、死ねば解放される。うん、やっぱ死にたいな。
はる 女性 兵庫県 30代 2022年8月30日 10時26分
わたしは、パートナーの鬱と子育てと仕事の重圧から、こわれました。
ずっと塞がっていた(と思っていた)心の穴にあるとき風が吹いて、穴に気づき

そして、その時に偶然出会った人に恋をしてしまいました...
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わたしは、パートナーの鬱と子育てと仕事の重圧から、こわれました。
ずっと塞がっていた(と思っていた)心の穴にあるとき風が吹いて、穴に気づき

そして、その時に偶然出会った人に恋をしてしまいました。

一時の炎で穴は塞がったけれど、
その人は手に負えない私から離れていきました。

それから、わたしのこころはずっと、希死念慮でいっぱい、
穴を何かで誤魔化す毎日。
それは薬だったり、友人と過ごす時間だったり。

家族には拒否反応がおきてしまうようになった。

一人で生きていきたい。それができない自分なので、消えてしまいたい。
人に依存したり、
うまくできない自分を消してしまいたい。

今日もこの一瞬一瞬をなんとか乗り越えて生き延びています。
例えばこも文章を書いて時間を稼いだりして。
でも、一歩先は、1秒先は、希死念慮でいっぱいなのです。

いつか、きらめくものが見つかるかなぁ。
生きていたいと思うような希望が…。
あめ 女性 30代 2022年8月30日 10時24分
全てを忘れて元気になりたい
でも、時折、もう無理かも…こんなに立ち直れないなら死にたいと考えてしまう

私が好きな人はたぶん自己愛性パーソナリティーです。
自分の気持ちを何一つ理解されないまま...
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全てを忘れて元気になりたい
でも、時折、もう無理かも…こんなに立ち直れないなら死にたいと考えてしまう

私が好きな人はたぶん自己愛性パーソナリティーです。
自分の気持ちを何一つ理解されないまま、いきなり切り捨てられたことから今も立ち直れません

大人だから分かっているのに
それでも彼はそんなに悪い人間じゃない
良いところもたくさんあった
と、自分に言い聞かせ続けてしまいます。

それは、こんなにも想い続ける相手がクズのような人間だと、私が認めたくないだけだと思います。
自分自身の想いを否定する勇気がないのかもしれません。

もう誰のことも好きになれない。
誰からも愛されたくないとすら感じています。
誰かに想ってもらったとしても、結局私は彼を忘れられない。

彼が私のことをなんとも思ってなくて、今となっては私の生死にすら興味もない、記憶から抹消されている
と、わかっていても立ち直れない自分がつらく、心の傷があまりに深すぎて、全てを消し去れるなら死んでしまいたいと、ふいに思います。


こんなにつらい想いをするために、今まで生きてきたのかなぁ
とか、誰にも言えず考えています。

が、今日も明るく元気に働く自分。
周りからは、全く想像できないわたしの心の中。
そらの 女性 京都府 2022年8月30日 10時04分
「話す」ということは、【離す】であると 親友が教えてくれました。どんな場所でもいいので 自分の思いを吐き出す事が大切だと思います。一人じゃないよー!
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「話す」ということは、【離す】であると 親友が教えてくれました。どんな場所でもいいので 自分の思いを吐き出す事が大切だと思います。一人じゃないよー!
のぃちゃん 女性 和歌山県 50代 2022年8月30日 09時53分
みんなの投稿を見てると自分の悩みって小さいな、と思う。だからこそ、誰にも言えないことが辛い。辛いってきづかれるのが辛い。私は家庭も恵まれてるけど……習い事があるせいで、生きづらくなった。どうしたら楽に...
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みんなの投稿を見てると自分の悩みって小さいな、と思う。だからこそ、誰にも言えないことが辛い。辛いってきづかれるのが辛い。私は家庭も恵まれてるけど……習い事があるせいで、生きづらくなった。どうしたら楽になれるのだろう…
あや 女性 愛知県 10代以下 2022年8月30日 08時51分
育休から時短で復帰したけど仕事についていけなくてつらい。
小さい子供がいるのに毎日死にたいと思ってしまう。
テレワークなので自宅なのにパソコンのある部屋に入るのがつらい。
自分は親に虐待されたり...
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育休から時短で復帰したけど仕事についていけなくてつらい。
小さい子供がいるのに毎日死にたいと思ってしまう。
テレワークなので自宅なのにパソコンのある部屋に入るのがつらい。
自分は親に虐待されたりもひどいいじめにあったりもしていないしジェンダーの悩みもない。
会社だって福利厚生は整っているし環境はいいはず、なのに。
心が弱すぎるのかな。
人間に向いていないのかも。生まれ変わりがあるならもう二度と人間には生まれたくない。
へっぽこ 30代 2022年8月30日 08時47分
せっかく始めたアルバイトもこわくて行けないし、アルバイトすら行けない自分が嫌い。それを親に相談出来ない。かといって友達に言えるわけも無い。全部自分で抱え込むしかない。
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せっかく始めたアルバイトもこわくて行けないし、アルバイトすら行けない自分が嫌い。それを親に相談出来ない。かといって友達に言えるわけも無い。全部自分で抱え込むしかない。
塩こしょう茶 20代 2022年8月30日 08時19分
 部活の顧問の先生が「あなたが褒められたくて動いてるんじゃないの?人の気持ち考えてみたら?」って私にいった。部活の中で1人、「1年生の人間関係が悪いのはお前のせい!」と言われた。顧問の先生もその人の話...
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 部活の顧問の先生が「あなたが褒められたくて動いてるんじゃないの?人の気持ち考えてみたら?」って私にいった。部活の中で1人、「1年生の人間関係が悪いのはお前のせい!」と言われた。顧問の先生もその人の話しか聞かない。部活をやめたいけどやめれない。休みたいけど休めない。いいたいけど言えない。
こっちゃん 女性 愛知県 10代以下 2022年8月30日 07時41分
幼稚園の先生になって4年、必死に働いてきた。
やらなくていい仕事も笑顔で頑張ってきた。
色んな人に笑顔振り撒いて必死に。
そんな自分も好きだった。
でも、周りの職員全員の前で園長から「横領した...
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幼稚園の先生になって4年、必死に働いてきた。
やらなくていい仕事も笑顔で頑張ってきた。
色んな人に笑顔振り撒いて必死に。
そんな自分も好きだった。
でも、周りの職員全員の前で園長から「横領しただろう」怒鳴られた。
たった500円のお金がなくなっただけ。
私のせいだと言われた。
そのお金がどこに行ったのか説明する義務が貴方にはある。と言われた。
なぜ?なぜ私にその義務があるのか。今からでも訴えたい。
周りの人は誰も庇ってくれなかった。
とても辛い。何で私がこんな目に遭わないといけないの?
一生懸命働いていただけなのに人に裏切られて、これから先自分がどんな仕事に就いているのか、全く見えないこの状況が辛くて堪りません。
もう早く楽になりたいのにどうする事も出来ない辛さに耐える事しか出来なくて。また明るく生きていきたいのに普通に生きたいだけなのに。
多くの幸せなんて望んでないのに。なんで。
もえ 男性 福岡県 20代 2022年8月30日 07時13分
自分本位な養父が亡くなって、本当に大変だった。
90歳の母親は、もはや戦力外だったし、死んでから3年たってもまだしんどい。
母の介護もある。
なのに、先日あらたな問題が…。
解決金は、800万から15...
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自分本位な養父が亡くなって、本当に大変だった。
90歳の母親は、もはや戦力外だったし、死んでから3年たってもまだしんどい。
母の介護もある。
なのに、先日あらたな問題が…。
解決金は、800万から1500万、それ以上かも。
既に相続放棄出来ないし、もう生きる気力が無くなった。
本当に無理だ。
ただただ死にたい。
チィ 女性 50代 2022年8月30日 06時59分
久しぶりにココ来ました。ずっと来たかったけれど、その気力もわかずに落ち込んでばかりの毎日…。やっぱり今も元気がでない…。
この年齢まで生きてきて、気がつけば後悔ばかり…。私はそんなダメな人間…。生き...
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久しぶりにココ来ました。ずっと来たかったけれど、その気力もわかずに落ち込んでばかりの毎日…。やっぱり今も元気がでない…。
この年齢まで生きてきて、気がつけば後悔ばかり…。私はそんなダメな人間…。生きるのがしんどいのに、死ぬということも怖くて、ただ日々を過ごしてる。もう本当に消えたい消えたい。
そんな中でも、ココに来るとなんだかとても癒される。冷たい言葉も偏見の言葉も飛び交っていないから…。ココはとても優しい。
ルル 女性 山口県 50代 2022年8月30日 03時37分
私は現在30代後半の独身女性です。
仕事で人間関係などに対応できず、鬱になり、頑張ってはまた調子を崩してしばらく働けなくなる…を繰り返していますた。
年齢も年齢なので、これが最後のチャンスだと思い切っ...
続きを読む
私は現在30代後半の独身女性です。
仕事で人間関係などに対応できず、鬱になり、頑張ってはまた調子を崩してしばらく働けなくなる…を繰り返していますた。
年齢も年齢なので、これが最後のチャンスだと思い切って専門学校に入り直して、今は国家資格の資格取得を目指して勉強中です。
でも周りは10代ばかりで、やはり就職となれば年齢はネックとなります。
同居している家族からは「誰のおかげで生きていけてるの」と言われ、きちんと相談した上で決めた進学ではありましたが、なんのために通っているのか分からなくなりました。
頑張っても、もうすぐ40になる年で、新しく働きはじめても、大して給料がもらえるわけもなく、一人老後の資金のためにカツカツの状態で仕事をし続ける…全く明るい見通しが立てられず、これから先、生きるのが辛いのであれば、今死んでしまったほうが良いのでないかと思います。
生きることに全く希望が持てない………辛いです。
モフモフがいてくれるからがんばれる 女性 宮城県 30代 2022年8月30日 01時32分
最近母が私に構ってくれなくなった
そして仕事のストレスを自分にぶつけてきた
そしてそのうち暴力もあった。
そのうち家族誰も接してくれないのかなと思い急に怖くなった
そしてその時思った多分自分は誰からも...
続きを読む
最近母が私に構ってくれなくなった
そして仕事のストレスを自分にぶつけてきた
そしてそのうち暴力もあった。
そのうち家族誰も接してくれないのかなと思い急に怖くなった
そしてその時思った多分自分は誰からも期待されてない必要とされてないのかな?と思った
そしたら死にたくなって自殺を一生懸命考えたでも怖くてようしなかった。自分に死ねる自信がないからかな?と思った早く死にたいな、、、
みお 女性 兵庫県 10代以下 2022年8月30日 01時07分
あーーもう今世は無理だ俺、来世がんばろ。...
続きを読む
あーーもう今世は無理だ俺、来世がんばろ。
おれ 2022年8月30日 00時54分
病み始めたのは中3に上がったばかりの頃だった気がする。元々、癇癪持ちだし豆腐メンタルだからストレス溜め込んで爆発することは多かったけど、その状態が何ヶ月単位で続くなんてことはなかった。病んだ原因は人間...
続きを読む
病み始めたのは中3に上がったばかりの頃だった気がする。元々、癇癪持ちだし豆腐メンタルだからストレス溜め込んで爆発することは多かったけど、その状態が何ヶ月単位で続くなんてことはなかった。病んだ原因は人間関係と詰め込み型の塾だと思う。まず、中2の頃からこいつ無理だなぁって思ってたやつが、なんか俺のこと大好きになってて、超依存してきたのが無理すぎた。多分あいつは皆に見放されて、断れない人間の俺に依存してきたんだろうなとは思う。で、塾は生活リズム狂って体バキバキになったのと人の怒声がトラウマな俺に毎日のように説教してきたのが一番しんどかった。死のうかと思ったりもしたけど、いざ死ぬとなると怖くて出来なかった。(びびりだからね)そんなんで地獄みてぇな中3時代だったけど、(今も普通にしにそうだけど)痛いのとグロいの嫌いだからとりあえず俺は生きてる。あと遺影がブッサイクなのも嫌だなぁとか思って生きてる。
おれ 2022年8月30日 00時49分
学校に行きたくない
自分がおかしいって分かってる
でも行きたくない
人と関わるのが苦手で輪を作れずにいると辛くなる
友達が出来たからって変わらないけど
勉強が嫌いずっと好きなことをしていたい
そんなん...
続きを読む
学校に行きたくない
自分がおかしいって分かってる
でも行きたくない
人と関わるのが苦手で輪を作れずにいると辛くなる
友達が出来たからって変わらないけど
勉強が嫌いずっと好きなことをしていたい
そんなんじゃダメって分かってる
でも嫌だ逃げ出したくなる消えてしまいたくなる
辛いただ辛い周りから
普通に育ってと感じる自分はそんな風にはなれないのに
人の気持ちを考えるのが苦手でいつも怒られてしまう
分かってる自分が悪いって
でも変えられない
勇気がないから
変わろうと思わないから
嫌だ嫌だって言って変わろうともせず
また地獄みたいな日々を過ごすんだ
ねこ 男性 埼玉県 10代以下 2022年8月30日 00時27分
幼い頃から両親の夫婦仲は悪い家庭でそだちました。父の実家でも両親が祖母や叔母、我々子の姉妹の前でも罵り罵倒しあっておりました。
バブルが弾けると同時に経済的に困窮、自分のやりたくない仕事は家計が苦しく...
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幼い頃から両親の夫婦仲は悪い家庭でそだちました。父の実家でも両親が祖母や叔母、我々子の姉妹の前でも罵り罵倒しあっておりました。
バブルが弾けると同時に経済的に困窮、自分のやりたくない仕事は家計が苦しくても働かない父でした。加えて我々子に意味のなさない罵倒をする父でした。反論したら暴力をふるわれ家の中をめちゃくちゃにされました。
父の自分の残りの金はよくわからない機械やパソコン、健康器具に購入に埋め尽くされ、家はゴミ屋敷と化しました。
私や姉は家から出るために勉強に勤しみました。
生活困窮から父の生命保険解約等しましたが、私やセンター試験目前に控えた姉に『お前らに出す金は一円もない。勉強しても無駄だ』とつげられました。
母は教員という公務員でしたが、我々子には完全放任主義でした。
母にとっては父の心身に及ぶ暴力も土日の恒例行事程度の感覚のようでした。気にもとめませんでした。働かない父の心身に及ぶ暴力は毎日でしたが。
親元を離れたいまでも夢に出て来ます。
持病など心身を壊し、仕事を続けてたりやめたりする私に、母は父とそっくりと何度も切り捨ててきました。何度も自傷行為、自殺未遂にはしりました。
同じ環境下で育った姉はそれでも、前向きに努力しつづけ、今は遅いながらも私と姉夫婦で姉の子を精一杯愛情を注いでそだてています。
子ができると親に感謝するとよく言うますが、父は全くクズだったら、母はクズ親が横にいたら気づかずにいただけで毒親だったのだとさとりました。
わたしは10代の頃から自身の子を望まない人間です。負の連鎖は断ち切りたいからです。両親がして来たことをおそらく自分もやるからです。今でも父母の悪夢に魘され、何のために生きているのかわからないです。
クズ親と毒親からの40 女性 東京都 40代 2022年8月30日 00時20分
なんで心が苦しいか自分でも分からなくて困っています。
苦しくなるのは決まって夜。ベッドに入ってから色々考え事をしてしまったり、明日が来るのが嫌だなと思ってしまうと寝られなくなり涙が溢れてきます。
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なんで心が苦しいか自分でも分からなくて困っています。
苦しくなるのは決まって夜。ベッドに入ってから色々考え事をしてしまったり、明日が来るのが嫌だなと思ってしまうと寝られなくなり涙が溢れてきます。
める 女性 2022年8月29日 23時57分
夢を叶えることができませんでした。夢を叶えることだけを生きがいに生きてきたので、どうしてもこの先、生きていけません。
これがきっかけで、自分の感情が無くなっていくように感じます。何も感じないなら、生...
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夢を叶えることができませんでした。夢を叶えることだけを生きがいに生きてきたので、どうしてもこの先、生きていけません。
これがきっかけで、自分の感情が無くなっていくように感じます。何も感じないなら、生きていても意味が無いと考えてしまいます。
私は何をして生きたら良いのでしょう。
福岡県 20代 2022年8月29日 23時48分
初めて死のうと思ったのは小学生のときだった。
親が宗教的価値観を強制してくる家で育ち、反発するとひどく怒られた。
逃れる方法が死以外に見つからなかった。

成長していくうちにとにかく家を出ることを考え...
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初めて死のうと思ったのは小学生のときだった。
親が宗教的価値観を強制してくる家で育ち、反発するとひどく怒られた。
逃れる方法が死以外に見つからなかった。

成長していくうちにとにかく家を出ることを考えるようになる。
真剣な相談を全て宗教の話にすり替えてしまう両親。
地元はみんなうちの事情を知っているし逃げたかった。

学区外の高校に進学。
少しでも家にいたくないために話を聞いてくれる男性とそのたびに関係を持つようになる。
心が無になった。
誰でもよかったしどうでもよかった。
心も体も傷つくたびに連れ戻され宗教の話をされる日々。
何も変わらなかった。
むりやり結婚したものの宗教の絡みでうまくいかず離婚。
実家に頼らず生きてきた。

今でも親には何も話せない。
連絡も取りたくない。

でも自分の子供にはそういう思いをさせたくないと思ってとにかく向き合おうと誓った。
信用できるパートナーとも出会って人生悪くないと思う。

それでも時折辛くなるとすぐに『死のう』という選択肢がよぎってしまう。
これはもううまく付き合っていくしかないのだろう。
とまと 女性 東京都 30代 2022年8月29日 22時55分
もう生きていたくない。
仕事辞めたい。
私がいなくなったところで誰も困らない。
むしろ清々するでしょ。
入社して1か月経っても仕事覚えられなくて、周りに迷惑かけてばっかりで、絶対いない方がいい...
続きを読む
もう生きていたくない。
仕事辞めたい。
私がいなくなったところで誰も困らない。
むしろ清々するでしょ。
入社して1か月経っても仕事覚えられなくて、周りに迷惑かけてばっかりで、絶対いない方がいい。
私みたいな社会のゴミは生きてちゃいけないんだよ。
女性 山形県 20代 2022年8月29日 22時30分
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