自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

子どもにも恵まれ、一見普通に生活している。
自分の最大の望みは、孤独になりたい事。贅沢かもしれないけど、誰とも関わらない生活が希望。人と関わると頑張らないといけないから。誰もが、人との交流を望んでいるわけではない事を知ってほしい。多分、自殺のリスクは高いんだろうけど、山小屋で一人で、炭焼きとかして、生活できたら、多分自殺しない。

生後２ヶ月の男の子の母です。

子育てがうまくいかず死にたい毎日です。

子供も全く可愛いと思えず、毎日義務感でお世話しています。

ギャーギャーうるさい、汚い、面倒臭い、本当可愛くない。

外にも出たくない、ご飯も食べたくない、掃除も面倒臭い、何もかも面倒。

これがあと何年も続くと思うと死にたいです。

母や兄弟から子供は可愛いよ、老後どうするの？
と言われ産んでみたものの、

毎日後悔の日々です。

産む前に戻りたい、神様産む前に戻してください。

世の中のママたちはキラキラしてる、子供の誕生
を心から喜んでる。

私は絶対あんなふうにはなれない。

朝から死にたい気持ちです。この先、生きて行く自信がありません。今すぐにでも自殺したい。でも出来ない。施設にいる母を考えると。母を看取れば、すぐにでも逝きたい。もう11年も引きこもり。アトピーが、何かをしようとすると、邪魔をする。こんな身体に生まれてきて、しんど過ぎる。健康に生まれてきた方が羨ましい。この11年間、父も姉も亡くなり、認知症の母を託されたが、私にはもう無理。毎日、自殺することを、想像してしまう。早くこの世から消えてしまいたい。そればかり。

自分が醜くて死んじゃいたい
リバウンドが怖くて痩せることに本気になれない
痩せたいし食べたくないのに食べないと不安になるし夜眠れなくなるしイライラするし
ずっと何も考えず眠っていたい
でも眠るのもあまりうまくできない
起きてると食べ物と体型のことばかりで嫌になる
リバウンドしてから全然痩せれなくてちょっと痩せて戻っての繰り返し
こうなるならダイエットしなきゃよかったと思う
太ってなかったのになんで太ってるって思ってたんだろう
なんで今努力できないんだろう
努力できない人間になにも魅力なんてない
でももう疲れちゃってなにもしたくない
なにもしたくないけど痩せたい
でも痩せることに何の価値があるんだろう
どうして痩せたいのになにもできないんだろう
こんなにキモいのに何で外に出なきゃいけないんだろう
考えがぐるぐるして矛盾してて苦しい
もっとスムーズに生きたかった

人間の形をしたゴミとして産まれたんじゃないかと思う。そうじゃなかったらこんな必要とされない、意味のない、役に立たない人間がいる？親もこんなのじゃなくて、もっと普通の人間が良かったよね。まさかゴミが産まれるとは思わなかっただろうな。いじめられたし嫌なこともたくさんされたからか自己嫌悪と無力感と孤独が常態化してる。小学校からずっと死にたくて高校で本気で首吊ろうとしたのに結局勇気が持てなかった。死ぬことは一番の親孝行でもあるのに本当にごめん。早く死んで全部楽になりたい。

もー疲れた。相談する人も居ないこの惨めな自分の人生を。
こんな事現実にあるのか、なんで俺がこんな目に。もー嫌。俺は今まで何をしてきたのだ。前世で何かしたのか？なんで長男がDNA鑑定後親子関係不一致になるの。惨め過ぎ。今までの14年間は一体誰の為に生きてきたの。働いてきたの。節約してきた行動は何やったの。誰の為？バカなの？俺？情けない。悲しい人生もー嫌。こんなハズじゃなかった。もー疲れた。この頭の悪い人生

彼女と別れそうで手首を自傷してしまいました。痛いです。心も体も。今の彼女以上の人いないし結婚前提に付き合ってきました。

死んだら、もうこの先のことなにもかんがえなくてもいいのに。
そんなことばかり。そんなことで頭がいっぱい。
辛い。
頑張らなきゃいけないのに辛い。
眠れない。
もう辛い。疲れた。
死にたい。
頑張れないのは自分が弱いから。
もう逃げられないところまで逃げてるのに、どうしようもない。
助けて欲しい。
でもどうやって助けて欲しいかなんてわからない。

今まで死にたいと思ってきたけど初めて消えたいと思った
もうしんどい

毎日生きているのが辛い。
何故、こんな負のループに引き込まれたのか…。
私は職場でパワハラに合いました。パワハラ部長の金魚の糞みたいな女子からも。
あれから自分を責めて自信を失ってしまった。
働くのも新しい道を行くのも怖い。あんな意地の悪い人でも旦那がいる。持ち家がある。私は仕事も家も子供も持てない。
安楽死ができるなら、臓器を全部提供します。
どうか死なせてほしい。

「鬱の人は鬱って自分で言わないよねー」
ってなんで言う人多いんだろ。
んで「お前は一番鬱にならないタイプだよね」って続くのがお約束。
そういうこと言ってくる人の中に鬱の人っておるんかなぁ。「おれ風邪ひいてる」って風邪の人は言うのに、鬱の人は言っちゃいかんのかなぁ。
人前では無理して明るく振舞って、変に頑張って、その反動で家帰ったらしんどくて動けなくなったりするんだけどなぁ。
「死にたいって言う奴ほど死なない」とかもよく言われるのなんでだろ。たしかにすぐは死なないかもしれないけど、でもそう思っちゃうのは本当なんだよなぁ。
やっぱ無理して明るく振る舞わないといかんのかなぁ。
しんどいなぁ。楽になりたいなぁ。

どうしても死にたい
人生がつまらない
自分が醜い

容姿も能力もない
唯一の取り柄である勉強も半分よりちょっと上っくらい

昔から家庭環境が悪くて親の言うことに少しでも反抗すると殴られる蹴られる
学校で親の言った通り行動すると周りから｢うざい｣とか｢馬鹿じゃないの？｣って

どうせ家族だってクラスメイトだってみんな俺の事なんて嫌いなんだ

死にたい

死にたい

って何度思ったことか
唯一の友達だって裏切っていじめて来た

後いじめアンケートみたいなやつに書いて
謝られたけど絶対に許したくない
だけど｢許さない｣って言う自信がなかったから
結局許すと言ってしまった結果
いじめても怒らないやつだと思われて
また何回もいじめられた

最近はかなりおさまってきたがそのかわり
情緒不安定、自律神経失調症のような症状が出てきてる

嬉しいことがあっても何故か喜べない
周りに5～6人以上の人がいると
震える、気分が悪くなる、頭が痛い

またいじめられるのでは？って思ってて
常に何かに怯えて不安で

でも本当に信用出来る人には恋心を抱くものである
だけどその人は隣町の人で塾の授業日でしか会えない

僕は自分の命を犠牲にしてでも僕は彼女に笑顔になって欲しい

そう思う人がいるならそれは本当の愛情だと僕は思う

死にたい
生きる能力がないんです
どうしたらいいのかわからない

生きる能力がないって気付けずよく生きてたな
ニートになって１年過ぎた

刑務所か精神病院しか行き場がないのだろうか

怖いです

普通に生きたかったです

あなたが残していったものをつなぎ合わせて、あなたの自死の原因を探っています。辛い作業、あまり意味のない作業、自分を追い込んでいくばかりの作業だとわかっています。でも、あなたの死を受け止められず、悲しめない私は、せめて苦しみたい。そうでもしないと、あなたのいる世界にいってしまいそう。苦しみに堪えることで足を踏ん張れる。負けないって。息子達や母の前で元気でいる為に、足を踏ん張っていなければ。
あなたに会いたい。あの頃みたいにおしゃべりしたい。あの時のように抱きしめて欲しい。会いたい。会いたい。何故私を置いていったの？会いたい。会いたい。会いたい。会いたい。

家族もきっと、私が前向きに頑張っていると
信じていたでしょう。

でも、本当は、ずっと死にたかった。

でも死ねなかった。

それから、家族と、連絡が途絶えました。
来月、大好きだった会社をクビになります。

死にたいです。

昔は やる気スイッチ を探していたけど、
今は リセットボタンを探しています。
人生のリセットボタン、早く押したいです。

あと少し、会社が終わるまでは。

一生懸命生きてきて、 苦しみながら仕事をしてきて。 気がついたら家族がいなくなりました。
大切な娘がいなくなることが こんなに辛いと思わず。 ただ2年間頑張ってきましたが、 もう限界だと思いました。
早く死にたい。 毎日そう思う日々です。

自分にできることを全力でしているつもり。
(どうだろう、そうでもないかも。でも、毎日吐きそう。)
持ってるものは総動員して持ってないものもあるつもりでやっている。もう、これ以上どう考えてもできない。

少しずつ追いつめられて、あんなに大変できつくてそれでも耐えたのに、判定は× なのか。
ねえ、できることは全部したよ
→つまり、力不足だったんだよ。気づいてたでしょ。
履き違え、能力不足、情緒不安定。

分かってるのはこれ以上ここにいても、穏やかに働くなんてできないということ。
みんな嫌い。

友達に会いたい。会いたいのに怖い。その人たちが怖いわけではない。その人たちは優しくていつでも私をつつんでくれます。それでも、なんか人に会いたくないです。
そして、死んでしまいたいのです。私は高校生の時に祖父を亡くしました。おばあちゃんっ子だと思っていましたが、祖父が亡くなってからおじいちゃんっ子だったのだと思いました。おじいちゃんに会って話したいです。死にたいです。

先日兄が自殺しました。
昔から頭が良く絵が上手く運動神経も良く何を見ても尊敬していました。
そんな優秀な兄は精神的な病に侵されずっと戦ってきました。
正直いつも兄が優先で嫌になった時もありました。でも、あなたがいなくなった今そんな苦しいのに助けてあげれなくてごめん、、という気持ちでいっぱいです。最後まで戦い抜いて自分の限界まで生き続けた闘志は今でも誇りです。
ただ、親や俺と姉ちゃん、友達や関わってきた人達、泣かすような事はしちゃだめだよ。
今生きてる人があなたの事をどれだけ思ってたか、どれだけ大切に考えてたか、俺は身を持って感じてる。毎日悲しみの渦の中にいる。昔一緒にいた思い出だけが蘇ってきて辛いです。また一緒に買い物いって相談しあって肩組んで笑いあいたい。もうできないと思うと胸が苦しい。
絶対元気でいろよ。親愛なる兄へ。

自分が人格障害を抱えている事がわかった。

自己愛性と境界性の混合。

誠に生きづらい世の中である。

このまま令和の新時代へ人生の旅を続けたくない。

平成と共に旅を終えたい。

誰にも気づかれないで ただ死にたい。
両親はその腕きもい とか

この腕の跡が私が頑張って生きた証。
早く死んで
うん。分かってる。
こんなきもくて 頭おかしい奴なんて
この世界から要らないもんね。
だったら殺してくれ。
自分じゃ殺せないよ。
1人じゃ死ねない。

私はこの世界には合わないみたいだから。

綺麗な生き方なんて出来ない。

2017年7月28日に母を亡くしました。
今年で2年が経とうとしています、正直悲しみを乗り越えることが出来ていません。
母が亡くなった時からまるで時間が止まったかのように心に穴が空いています。
悲しみと悔しさでいっぱいです。
母は私が産まれる前から心の病気でした。
安定剤を飲む事をやめ、病気が悪くなり幻覚や幻聴に襲われて苦しみ大量の睡眠薬を服用して自殺を図ろうとしていました。
落ち着いた時には もうしない と言っていたはずなのに。
亡くなる1ヶ月前は 薬の服用をやめ母は記憶障害を起こして幻覚と幻聴もあり妄想があり、私は手に負えなくなり母と距離を置いてしまいました。
母に素っ気なくしていたけど、母は私の部屋の前にお弁当やジュースをそっと置いていました。
私は こんなのいらない！ って返しました。
亡くなる日 母親は朝からずっと寝ていました、
家に帰った頃も寝ていて心配になり近くに言ったらいびきをかきながら寝返りを打ったりしていました。
安心して寝ました。
夜中に突然救急車が来て部屋から出たら遠くからしか見ることが出来ませんでした、兄が通報し、死後6時間経った母がいました。
私が最後に見た時、母に声をかけてあげれば助けることが出来たんじゃないかと悔しい。
母を支えてあげることも、優しさに応えてあげることもできなかった自分がどうして生きているんだろうって思ってしまいます。

仕事が出来ず、周りからは煙たがれています。
頑張って仕事をしても空回りばかりの毎日で辛いです。
同期は入社してからの部署で活躍している姿を見て余計に落ち込んでいます。人の活躍したを妬んでいる自分もとても嫌いです。

何をやってもうまくいかない自分に嫌気がさしています。前にもこんなことがあったから自分を変えようと頑張ってはみたのですが駄目でした。体が重く、震え、夜も眠れず、何に対してもやる気が起きません。死にたいと思いもしました。人生っていいことあるんですか。生きてていいことあるんですか。

最愛の主人が4/15日急死しました。
何も言えずに。

癌でした。他の病気もあってしんどかったよね。
本当のところわかってあげられなくて
ごめんね。

今頃、遅いよね。貴方の声が聞きたい。

大好きでした。愛していました。

それなのに、大事な人なのに、

あの時
何であんな事を言ったのだろう、
何であんな事したのだろうと
後悔ばかりです。

ごめんね。本当にごめんね。

昨年の春に65歳の父親が脳梗塞で倒れました。数ヶ月の入院中から、いつもお見舞いに行くとベッドに横にならずにうなだれて座っている父親の姿がありました。退院をして一ヶ月が経った頃に、お腹な痛みを訴えて、脳梗塞で運ばれた病院に再度入院したものの、原因が見つからず、退院を迫られた。検査をしても何もないのだから、自宅療養をしながら、みてくださいと。娘の私は、父親のお腹の痛みは、内科的なものなのか？脳梗塞からの何か不定愁訴なのか？精神的なものか？を教えて欲しく 看護師である娘の私は、強く何度も訴えた。答えは、脳梗塞からの認知症状だと、鼻で笑われた事が、今でも忘れられない。父が痛みから逃げたい為に、自殺願望を口に出すようになり、医師に何度も訴えても、暴力行為なら警察に。精神的なら、警察から医療保護入院と言われて帰された。数日後に自宅で早朝、ナイフで切ってしまい、精神科の医療保護入院となった。脳梗塞からの重い鬱と診断された時、家族は、誰も気づいてくれなかった病院を悲しく、認知症状だと言い切った診断をした事に深く傷ついている。父親の自殺を図った時の仮面顔貌の姿と首の応急処置をした事を家族も辛い体験だった。

来月の1日に、自殺して亡くなった母の誕生日を迎えます。

父親に浮気されてから鬱病となり、徐々に精神的におかしくなってしまった母。 離婚後は私と母と二人暮らしになって、何度もオーバードーズをしたり、死にたいと言われたり、男性関係も絶えなかった。また、家事もほとんどしてくれなくなった。
当時高校生だった私は、母との生活に我慢しきれないこともあった。

しかし娘を愛してくれた母。自分が辛いにも関わらず、私が一番辛いときにはいつも相談に乗ってくれて支えてくれた。
転職を繰り返しながらも仕事をしてくれていた。

母にも信頼出来る彼氏ができて、だいぶ精神的にも落ち着いてきた頃
ひょんなことで母と喧嘩した。 その時に私は母に言ってはならない暴言を吐いた。
私は母との連絡を絶って家出をした。

しかし次の日に謝まろうとして家に帰ると浴槽で母が泣いていた。
ごめんなさいと言ったけど、謝ったところで母に吐いた暴言は消されることはない。


そしてその5日後に母は自殺をしていた。


ずっとずっと後悔が絶えなくて、家族は自分自身を責めるなとは言ってくれるけど 母の自殺の引き金を引いたのは確実に私。

精神が安定してないのに、落ち着いてきたから大丈夫と慢心した自分が間違いだった。
健全な人に言っても大したことない言葉だとしても、母みたいな精神的に辛くなってる人にとっては大きな傷となり得る事をきちんと理解していなかった。


言葉は本当に怖い。そしてそれを発した自分を許さない。
もう誰も傷つけない生き方をしていきたい。


お母さん、本当にごめんなさい。そして大好きだよ。愛してくれてありがとう。

なぜあのときに 言い過ぎたよって謝れなかったのか 母親なのに 私は母親失格だよ。本当にごめん。今はお母さんと関係が無くなってほっとしているのかもしれないね。
サッカー頑張って、学校でも頑張って、友達との関係も広くて、貯金もまめにやっていて、よく頑張っていたんだね。お母さんは家での生活しか見ていなかったから、怒ってばかりでごめんね。
でもね、三人の中で一番心配であんたのこと可愛かったんだよ。あんたがお母さんのなかで一番中心だったのよ。性格がお母さんと似ていたからぶつかってばかりいたけど、心配だったのよ。
もっももっと優しくしてあげれば良かったよ。本当にごめんね ごめん

お金が無い
主人は転職失敗して給料半分
私は介護の仕事を辞めて無職
子供の奨学金にまで毎月手をつけて
学費が払えない
10年前は幸せだった
主人の転職と私の好きだった仕事を
お義父さんのせいで辞めた事から
人生狂いはじめた
毎月赤字
宝くじ買っても当たらない
人生ボロボロ
死にたい
眠れない暇すぎ

忘れられない。
助けてくれたあなたが飛び降りたあの校舎が。
忘れられない。
倒れていたあなたの顔が。
忘れられない。
俺を助けてくれたあなたの声が。
忘れられない。
あなたのおかげで救われてきた俺の生活が。
忘れられない。
俺を助けてくれたのに、あなたも助けてほしかったことが。

あと少しで運命の日なのに。
目に焼き付いて忘れられない。
でも、俺は忘れない。

俺はがんばるよ