自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きる権利があるなら死ぬ権利もあればいいのにと。

別に生きる希望なんかない。生きててもこれがしたいとかない。いつ死んでもいい。後悔はないけど希望もない。清らかな心なんてありゃしない。最後は自分が1番。そういう奴が１番得をする。人をうまく使える奴が1番得をする。道徳なんてクソの役にも立たない。皆んな自分が幸せになることで精一杯。だから自分が信じるものなんていつでも簡単に崩れる。自分が本当に信じられるのは自分だけ。そんな人生嫌だけど、でも人を信じれば最後はそれは幻だったって気付く。

こんな素敵な会社他にないだろうな。伝えたいけど伝わらない。うまく言葉にできない。就活って難しい。大嫌い。もうやめたい。
いつからダメ人間になったんだろう。いつからこんなに自信のない人間になったんだろう。いつから努力を怠る人間になったんだろう。いつからいつからいつから、、、過去を振り返ってばっかりで辛い。未来のための就活なのに。
就活だけじゃなくてこれからもいっぱい嫌なことあるだろうな。だから嫌なんだ。早く死にたいんだ。ずっと唱えるよ。早く死にたいと。

職場を異動する形で１年前に引っ越ししてきました。
現在の職場環境に馴染めずつらいです

死にたいです
家族を考えるとできないです、

周りに協力してくれるという人もいる。上司も頑張れという。励ましてくれる人もいる。
でも、その奥の目が怖い。思い込み？もちろん私が悪いし、責任があるから、仕方ない。言葉づかいもやはり前とは違う。
頑張れとは言いつつ、本心はダメな奴、責任とって出ていって、ということだろう。
どうしたらいいか？全くわからない。
私はみんなができていることが、できない人間なんだと、叫びたい。もう許してほしい。
自分を責めるばっかり。毎日が嫌で仕方ない。でも、お前が原因なんだと、頭の中で声が聞こえる。朝が怖い。死にたい。消えたい。

今日もまだこれを読めている。ということは、まだ生きている。なんとか。

夫が縊死をして１年が過ぎました。今日は結婚記念日で亡くなってから初めて夫の夢を見ました。
子供も無事に進学でき私もフルタイムで働くようになり慣れない新生活ですがなんとか前向きにと自分自身に言い聞かせて生きています。悲しみは癒えず喪失感が襲いかかってくる毎日ですが心から笑って生きていきたいと思います。

死にたいなあ。死んだら楽だなあって思う。生きたくても生きられない人がいるって正論は理解できるけど響かない。私と引き換えにしてもいいよって思う。誰にも頼れないってきついなあ。

私なんて死んだほうがいい
でも
それを決めるのは私じゃない
毎日たくさんの人が
亡くなってるのに
残念ながら
死ぬのは私じゃない
君をなくして
空っぽの心を持つ私は
人間のかたちをした
ただの人形
たくさんの人に愛されながら
死に向かう人に
私の命をあげたい
死にたいと口にする
この無駄な人生を
もっと有意義に生きるだれかに
あげたい
うつ病になって家族に迷惑かけて
転落したこの人生
いらないから
だれかに命をあげたい
それぐらいしか
役にたてない

親の機嫌を見ながら生活してて生きにくい。
ちょっとでも嫌な言い方すると見るからに機嫌を悪くして、「私が、悪いんでしょ」って言ってどこかに行く。(家の中で)
話さなくなったりもする。
いなくなってしまいたい。
消えたら親がイライラしなくて済むんじゃないかとか、お金がかかる部分がなくなるんじゃないかとか嫌でも考えてしまう。
親を嫌いになる自分が嫌いで許せなくて、死にたくて、でも死んだらいろんな人の迷惑になるし、消えたい。
高校生くらいからそんな風に考えて、親と少しでも気まずくなると急に心の中に湧き出てきて溢れてくる。
妹にも優しくできないし、結局自分のことしか考えられない自分が嫌い。
苦しい。
消え去ってしまいたい。
死んでしまいたい。
誰にも言えないから投稿してみました。

まあ、たぶんだけどやりたいことが出来なかった人たちってやつかな、うん違う、単純に逃げてるだけ、布団から出たくない一生寝ていたいそう思う、最近バーテンダーがかっこいいと思う、なりたい、そうゆうと親は何のために調理師学校いってるんだ、金の無駄だろう、正論だった。
しかしたしかに実際の職業はどんなかんじなのか、お客さんと話したり接客が大事とかそうゆうの聞くとうーん、どうなんだろうけどお酒作れるのはかっこいいし、お店持てたらすごくかっこいいうん、自信がない、調理師ははっきりいってきつそう、しかたないか、怠けて生きてきたツケかな、まだ若いんだからと大人たちが言う、しかし俺にはなんだか未来は暗く、静かで、しかし悲しいイメージしかない。
この先一生のイメージがなんだかわかってしまっている気がしてしまって、それも悪い感じ。
こいつらは彼女できないと思ってだ友達たちが結婚とかいってる、俺を焦らせてくる。
就活で八つ当たりか理不尽にきれてくる友達遊んでる途中で態度が気に食わないからと帰って行った今更何年一緒にいたんだよ、今更気にくわない俺はいつでも素でいたのに、君が成長して大人だからなのか？手をあげたらどっかのアーティストと同じだよ
ラインブロックはしてくれてもいいけど理解できない会った時から不機嫌ってどっかの店のクレーマー
、嫌なこと言われても何も感じないだから言い返さなかった、し笑ってごめんなって、やり過ごす今まではね、けど人は追い詰められると自分がわからなくなり周りも見えなくなる奴もいるっててことを知った。怖いならちょっと言い返すくらいでちょうどいいかもね、
おれは性格的に面倒くさがりだから言い返さないし穏便にしようといつも思ってる。通用しない奴もいるって事だな、言い返すのが礼儀かな？こいつ何言ってるんだといつも内心馬鹿にしてないでさ

難しいけど、、
とにかく就職したくないヘタレだよな、怖い働くのが怖いどんなに優しい奴でも飲食は忙しくなればキレるんだなこれが、
難しい、なんか徐々に仕事もらえなくなって気まずくて先輩とも仲良くなれずやめてく未来しか見えない、どっかの音楽家みたいに30代で交通事故死、とかなら意味ある人生だけど、何も残してないかなんか嫌だなおれは怖いから死にたくないけど、一生寝て過ごしていたい、と思うそれでまた自己嫌悪なんだよ

消えたい

わたしには自分の気持ちを伝えられる人がいません

寂しい 友達もいない 部活もやってない

昼休みも誰とも話さない、話せない

自分が悪いのはわかってる、心の壁を作ってることも

でもやっぱり寂しい

ごめんなさい自分、やっぱり今日もダメだった

絵に描いたような青春をおくりたかった

でもダメだ、やっぱりダメだ

他人の比較したくないけど、してしまう

自分には何があるんだろう

消えたい 泡のように 一瞬で

わたしは健康な体を持っているし、貧しいわけでもない

贅沢な悩みかな、、、

心臓が重いな 消えたいな

来世があるなら、自分を愛する人になりたい

消えたい

21でうつになって、今はだいぶましになったけどどこかで死にたいと思ってる。就職して人間関係の黒さを見て、死にたくなる。何かに失敗すると、死にたくなる。うまく出来ない自分が嫌になって、死にたくなる。時々強く死にたいと思う。でも死ぬことは難しい。死ぬのはこわい。死ねなくて悲しくなって涙が出る。こんなに死ぬのがこわいなら、生まれてこない方がよかった。こんなに生きるのが辛いなら、生まれてきたくなかった。

理由なんてないが生きるのがだるい
なんで生きているんだろうなに不自由なく19まで生きてきた、中学の時にはいじめをして逆にありえないほどの言葉のいじめにあった、自覚はなくとも人を傷つけて傷つけたのだから逆のことをされても仕方がないと、一人塞ぎ込んでいた女子からも容姿についてなどはっきりと罵声をそれも静かにもちろん先生は気がつかない、当時は大人は当てにならないと馬鹿にしていただから相談しなかったのだろうか。その頃から女性恐怖症になり、スムーズにやり取りするのが難しくなり人が怖くなったみな、仲良くしているように見えて悪の心があること、表面には見えなくても性格がいい素がいい奴なんてこの世に一人もいない、猫被ってるんだとそのときは思えていた怖かった、とても怖かった。
俺をいじめてた奴（小学校の時には良く遊んでいたが中学で人が変わり嫌な奴に豹変した）が自宅のマンションから自殺？転落死したことも俺の人生に大きな変化を与えたと思う。
人をいじって喜ぶすぐ死ねとか言う人たちが嫌いになった、いじめられていた奴が死んで嬉しい気持ちが自分に芽生えすごく自己嫌悪に陥った、涙なんてでない、子供だから大人しく親とともにそいつの家に葬式前に拝みに行ったがそいつの親はこいつがいじめをしていたことなんてもちろん知らない。転落死ってことになってるけど俺は信じてない。こいつもなにか悩んでたんだじゃないかと今でも思ってる。
でも若くして謎に死んだら悲しみが少なくとも一生そいつに関わった奴は背負ってしまうことは知った。死ぬときは遺書を書かない奴だっていると思うたぶん俺もそうする。
気がおかしくなりそうだった自分だけは善人だといつも思っていた俺にはきつかった。
そのくせ親には絶対にバレたくないプライドがあり、いつも明るく振舞っていた、クラス外のやつにもバレたくなかった今で言うスクールカースト？そうゆう奴で言う上位の奴らに目をつけられてたから笑ってるだけで傍観者だ
当時は子供で全ての人間が半分信用できなくなった内心馬鹿にして俺だって逆の立場だったら怖い。
たぶん見て見ぬ振りで、みな、知っていても俺を助ける奴なんていなかった。たぶん弱いところを見せたら全てが崩れる気がしていて部活がないときは勉強するふりして部屋でPSPでゲームして現実逃避してたのは懐かしい、書ききれなくなってしまった

生きてればいいことがあると言い聞かせてきたが、もう限界。20年生きたのだから十分ではないかと思う。年齢に見合ったスキル、職歴、経験、それらを得る機会をすべて無駄にした。自分と関わった人々に申し訳ない。家族がいなくなれば、私は喜んで自殺するだろう。

人間ってよくわかんないね。

"大丈夫" "笑" は魔法の言葉。
辛くてもこの言葉言っとけば心配なんてされない。
みんなに迷惑かけなくてすむ。

"あんたならできる"
"あんたはなんでも出来ていいよね"
そんな言葉が辛いんだ。
頑張ってるのに、そんな簡単にまとめられて。
頑張ってないみたいじゃん。

頑張れば "いい子ぶりっ子"
適当にやれば "ちゃんとやって！"
え？言ってることおかしいよ。
じゃあ、どうすればいいんだ。
みんなに合わせて、目立たないようにすればいい??

頑張っても報われない。
本当のことなのに嘘って言われる。
辛い、今を生きているのが辛い。

死ぬのって辛いのかな

いじめられてる訳じゃない
友達だっている
けどね、生きてるのが辛い
生きてる意味あるのかな
自分がいなくても何も変わらない
なんのために生まれて、なんのために生きているんだろう
もう、辛くて死にたくなる。

自分の居場所が欲しい
誰かにたよられたい
褒められたい
ただそれだけ

相談できる人が欲しい
優しい友達が欲しい

就職活動中です。書類選考で落とされてばかりです。自分のこれまでの生き方を否定されたような気持ちです。周りの同級生が書類選考を通過し、面接を受けている話を聞くとさーっと血の気が引きます。人生何が正解なのかさっぱり分からないです。新卒で就職できなかった人は周りから冷たい目で見られるこの日本。自分もその一員になりそうで不安で仕方がないです。心と体のバランスが取れなくなり、最近カウンセリングに行きはじめましたが、ありきたりなアドバイス、うんうんと頷いて話を聞いてくれるだけで時間の無駄だと思い、一体自分は何をしているのだろうと思ってしまい、逆効果でした。もう誰に相談していいのか分からない状況です。友達に就職活動がうまくいっていないことを言うと引かれそうで正直怖いです。親もファイトしか言いません。「また不採用だった」と伝えた時の親の悲しそうな顔が辛いです。正社員じゃないと冷たい目で見られる日本。もう居場所はないです。
だからもう死ぬしかないのだと思います。

わたしは父が自殺しました。
もうすぐ2年になります。
死んだ当時は、「わたしは自殺なんかしない。絶対繰り返しちゃいけない」
そう思っていました。
ですが、今猛烈に自殺したい自分がここにいます。
被害妄想が止まらない、人よりも劣っていて、自分のイライラも止められず、家族に迷惑をかけて生きている自分。
心の病かと思うと同時に、「何が心の病だ。こんなのは大袈裟だ、自分の不満や欠点を誤魔化す為に病んで見せてるだけだ。甘えなんだよ」と、その可能性を否定する自分。
母は理解があるようでありません。
兄がいますが、一人暮らしをしているので、こんな事を余計な負担はかけたくありません。
もうどうしようもありません。こんなひどい自分のまま歳を取っていくのならば、いっそ死んだ方がマシです。

仕事が嫌だ、逃げたい
辞めたいって考えると無責任過ぎると言われる。
辞めれない
仕事したくない
辞めたいのに辞めれない
誰か助けて
辞めれないなら死にたい
死ぬ以外ここから抜けることができない
もー嫌だ、死にたい

生きてなんていう人に死にたいと思う気持ちはわからないんだろうな分かり合えることなんてないんだろうな私が死んだら泣いてくれるんだろうな泣かないで欲しいな私はあんたが嫌いだから信じてなんていないから

就活に正直疲れました。書類選考で落ちてばかりです。色々な方に添削、アドバイスをもらい、自分なりに試行錯誤しながらも書きました。何がダメだったのか本当に分からず早くも自己嫌悪に陥っています。新卒で就職できなかったら終わりと考えられがちな日本特有の文化に正直疲れました。 新卒で就職できなかったら人生が終わってしまう気がしていて辛いです。親や友達からかけられる「ファイト」という言葉が今一番辛いです。働くって何、生きるって何だろうとつくづく思います。

死にたい。奥底にあるこの感情が揺るがない生きていたくないしんどい楽しいって思えることなんて少ないいつも明日がきませんようにと寝て朝目が覚めた時あたしは絶望する。ああまた今日も生きるのかと。また意味のない日を過ごすのかと。食べるのも面倒だね、美味しいと感じないなんにも楽しくない面白くない。感情いらない、人間になんか生まれてきたくなかった、今まで楽しかったことあんま浮かばないだって圧倒的に辛いことの方が多い。できないこと、上手くいかない人間関係、つまらない日常。あたしは死にたいこの面白くない世界からいなくなりたい。明日も明後日もきっと死にたい。死にたい死にたい死にたいって思いながら年とっていかなきゃいけないのかな？殺してほしいもんだね。あたしの人生あと何回4月くるの？しんど、カレンダー見るだけで腹立つ。生きてていいことないよそんなに。辛いよ、毎日生きるのってこんなしんどいことないよ。けど今日も生きた。わたしは人と話す時笑ってる大笑いしてる大爆笑してる、だけど心の奥底では死にたいといっている。

自分を大事にしたかった。就活の時期、親が病気だと知った。孫は見れないと泣いた。学生時代は勉強を頑張っていたし、全国転勤ありの総合職に憧れたけど、親の近くにいれる近場に決めた。職場は厳しかった。毎日上司やお局に皆の前で叱責されては涙を堪えるため、自席でひっそりと手のひらを噛みしめていた。時期を同じくして彼が落ち込み始めた。無理せず休んでと休職を勧め、毎日昼休みに必ず電話をかけた。彼を親にも紹介しており、これからも一緒にいるためにも私が休むわけにはいかなかった。最近彼と結婚し、実績と周囲へのアピールが認められ希望の異動を果たしたのに、なぜか、あー、もういいかな、と思い、泣けてしまう。

毎日がつらい。人が怖くなった。
嘘の情報流されたり、誤解されたりして悪口ばかり言われる。
私は言ってないのになんで？私に聞きに来てくれれば話すのに。言ってないよって。違うよって。
ホントの事知らないのに、想像だけで悪口言われて...。死にたいとも思った。
でも私は誤解を解こうとは思わない。だって話したって私の言葉を信じてくれないと思うから。
だからずっと誤解していればいい。
いつか私の悪口を言ってるグループが勘違い、誤解だったって気づいた時、その時はちゃんと謝ってくれればいい。そしたら私も相手も人の気持ちを考えられる人に成長してると思うから。

教員という職業についた。夢の職業。頑張ろうって思ってた。

最初からブラックとは知っていた。だけど頑張ろうて思った。不満はあったが仕方ないことと思ってた。給料が安い。だけど子ども達の笑顔のために働こう！休みがない。だけど子ども達の為に働こう！ずっと自分に言い続けてきた。頑張れてた。
いつからか頑張ろうって嘘でも思えなくなった。学校行きたくなくなった。朝起きようとしても力が入らない。行かなきゃ！と思っても動かない。睡眠はいつも4、5時間。寝てる時でさえも保護者からのクレーム、管理職からのお叱りの夢を見る。そういう夢をみるとそう。仕事も熱が入らない。子どもに申し訳ない。去年鬱病で病休した先生を周りの先生は弱いからだ、仕事が増えた、これだから最近の若者はって言ってた。
私も病休したり、休んだらこう言われるんだ、怖くて学校休めない。
もう、限界。逃げたい。どうしていいかわからない。死ぬのが怖かった。死ぬ勇気がなかった。年度当初辞めるのは迷惑がかかる。今年度で仕事辞めよう。そしたら死んでも迷惑はかからない。死ぬかはわからない、この一年もどうなるかわからないけど死にたくならないかもしれない。ながいな。きついよ、たすけて。私は教育者失格だ

やっと体調不良に名前がついた「咽喉頭異常感症」

わかったうれしさ反面、調べるとストレスによるもの

やっぱり、ストレスなのか。

上手く付き合う自信はない。この先、何年この症状と付き合うのだろう。

仕事を辞めるまで？死ぬまで？

考えるのも嫌だ。考える暇なく死ねる方法はないかな？

君のこと
忘れて捨てるって
誓ったのに
思考は君でフリーズしたまま

上書き出来るような人が
まだ現れないからかな
まあそんな人は
早々現れないだろう
君以上に大切な人は
それでも捨てるって決めたんだから
そうしなきゃね
君で溢れてた場所を
いったい何で埋めたらいいんだろう
今の私には
ちっとも思い浮かばない

Ferewell to the past
Ferewell to the past

毎日毎日、死にたいと思いながらも、時間が過ぎて行く。スマホで『死にたい』と何百回検索する。ため息。生まれて来なければ良かった。私のような不器用な人間、病気の人間、生きて行くのが、辛い。苦しい。

地獄を想像するとどんな罰が来るかわからず自殺出来ない私。
それだけ汚いことをしてきて死ぬのは都合がよすぎるよね。
だけど自分が何をしたいのかも、これから何をしたいのかもわからない。
好きだけと大嫌いな父親、醜い母親、疲れたんだ、本当に疲れたんだ。妹はなんでそんなに人が傷つくことを簡単に言えるの？どうして変わろうとしてくれないの？
もう嫌だ。学もなければ唯一の特技だって結局HSPの性質みたいなもの。
私にはなにもない。だけど私より苦しんでいる人はいる。
だけど私も皆も生まれてきたくて生まれた訳じゃない。幸せになれるかなれないかは親が作る環境による。

何も持っていない訳では無いけれど、人より優れていることが少なくて、存在意義が感じられないくて。
夜中にふと消えたいなと思って家から出たことも何度か。
心配をしてもらって、愛されてるなとは思うけど、私が必要かどうかは疑心暗鬼。
新しい環境に慣れなくて、話すことが苦手で。少し1人になった瞬間に消えたいなと思う。
ただひたすら自殺サイトを巡ったり、自殺方法を調べたり。
死ぬ勇気がないのに、消えたい死にたいなどと言うだけの人生になんの価値があるのか、分からないまま今日も言われたままに生きている。