自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自殺と向き合う・・
自死遺族となりこの掲示板を見て、ご病気や事故などで大切な人を亡くされた方の投稿を見ると複雑な気持ちになります。
やはり自死と、それ以外の亡くなり方では全く違うと思うので…
突然に何の心構えもできず、最後にせめて伝えたかったことも伝えられず、自分が故人にしたこと、しなかったことに対する罪悪感を感じ続け、一生答えの出ない問いに直面し、ちょっとしたことで後を追いたくなる衝動と毎日戦います。

大切な人と死別する辛さは変わらないですが、ページを別に作ってほしいぐらい…

自分が嫌いすぎてもう生きたくない
生きるのに疲れたよ。生きてる意味が分からないどうせ死ぬなら早く楽になりたい。
すぐ失敗して落ち込んで落ち込んで涙ばっかり出てきて助けてって言えなくて辛い。こうやって自分に甘いのも本当に嫌だ。
カウンセラーの人に相談したけど上っ面だけ良くして本当のこと話せないし。
家計が大変なら一人くらい居ない方が楽だよね。ごめんね、お母さん。私が死んだら悲しむって言ってくれてありがとう。大好きだよ。
でも、私は楽になりたいんだよ。許してください。

何回か練習したけど、いざとなると怖くて出来ないんだろうな。そんな自分にまた腹が立つ。

死んではいけない、死んではいけないとずっと思ってきた。
いい大学に行かせてもらったのに就活は全く上手くいかず、周囲はみんな内定出てるのに１人だけ決まらない。
当初は受けるつもりのなかった企業を受け、落とされるの繰り返し。
不毛すぎて消えたいと思うことか増えた。
善意を向けられても申し訳なさすぎて辛い。素直に善意を受け取れないし、信じられない

最近、毎日死にたい、消えてしまいたいと思う気持ちと、子供達の為に頑張らないとと思う気持ちに挟まれています。
自分がいるだけで周りの人々に迷惑をかけ、そんな存在は消えた方が良いのではないか？でも、消えてしまえば家族は悲しむのではないか？でも、それ以上に、こんなだらしない父親がいるよりは、いない方がいいのかもしれない。など。
肯定と否定がぐるぐると頭の中で回っています。
何も考えないようにしていても、気づけば死ぬ、死なないを考えている。
ただ、そのような事を考えていると悟られないように、周りに普通に接していなければいけないと思い、普段の自分を演じているのが一番辛い。

私には彼氏がいます。私は小児うつで彼はアスペ。お互いが必要としてるのに彼が泣いたり怒ったりすると理由も何も聞けず自分を傷つけることしかできません。親にもお金の事で散々言われて逃げて先生にも髪色(地毛)の事で散々言われて大切な彼にも大事にしたい親にも将来を考えてくれる先生にも、何一つ恩返しが出来ずただただ迷惑かけてるだけ親は私のせいで1度離婚してたりして、結局私は存在すべくして存在した者じゃありません。だからといって今自殺すればまた迷惑をかけてしまい、さらに未遂だとしたら尚更迷惑かけてしまいます。生きれば迷惑死んでも迷惑。ただただ自分を傷つけてどうにか気持ちを分かろうとしても、人の気持ちも理解出来ず、しまいには話すら最近頭に入らないです。それでもまた迷惑をかけてしまって、彼に傷を見られたらまた彼を傷つけてしまいます。辞めればいいだけかもしれないけど、結局は傷つけた分私も傷つかないと不平等だし私が悪いのに私が傷つかないのはおかしいのかなと思ってしまいます。元々がおかしいから仕方ないのですが、本当に生まれてくるべきじゃなかったと感じています。戻せるのなら存在する前に戻って皆の無駄な時間を消して幸せにして上げられたら幸いなのですが、出来ないのでまた自分を責めるしかありません。要するに自分は価値のないいらない人間なので常に消えたいです。何かのきっかけがあればすぐに消えられるのにと考えます。

暗い。
とにかく暗い。
29年間生きてきて、自立しようと必死で誰にも頼らないようにと生きてきたのに、気が付いたら自己中心的でなにもないからっぽの自分ができてしまった。
変わりたい、変えたいと毎日必死なのに何をすればいいかわからない。
原理原則を学びすぎたせいで、頭は固くなり「こうなるのはどうしてだろう」「こういうことをしてしまうのは過去にこういうことがあったからだ」と、理由ばかり考えて肝心な行動が伴わない。
早く死にたい、家でも職場でも思わない日はない。
全部ダメ、全部辞めたい、何故大切なものを積み上げてこなかったのか、自分の低能さ加減に失望する。
一つ崩れると全てダメになる。そんな気がします。

どうかここに書き込みをしている人も、自分を信じて一つ一つの選択をして欲しいと思います。

死にたい、とかはもうない。
生まれてなかったことにしたい。存在自体を消したい。消せるものなら。

比べたらもっと辛い人なんてたくさんいると思う。
でもぼくはこれで精一杯。これまでの傷だけで精一杯。
もう耐えられない、なにも耐えたくない、だから、消えたい。

誰かと関わるだけで疲れる、ストレスになって自傷行為に走る、それさえも怒られて、我慢しなさい、あれもやめろ、これもやめろ、言われた通りにできなければ殴られる、そうして育ってきたぼくは、人間のなり損ないだと言われた。人を不快にさせる天才だって。顔の骨も父親からの暴力で歪み、小さい頃からブスだの、しゃくれだの、馬だの、顔の形が月だの言われて、耐えてきた。整形するお金なんかない。そんなことを言われてまで生きている意味がわからない。生きてるだけで、息をするだけで殴られて、蹴られて、言葉の暴力を浴びせられて。死にたい。消えたい。




でも本当は生きたい、画面の中で幸せそうに、キラキラした笑顔を振りまくあの子みたいに、すれ違ったあの人みたいに、幸せな顔して笑ってみたい。自分の顔のコンプレックスを隠すためのマスクを外して外に出たい。友達を作りたい、楽しいと思える時間を共有したい。

でも、できない、できないから、死にたい。消えたい。

死にたい。いや消えたいのかな
こんなに人に迷惑かける自分は、いなくなった方が良い。親がいるから出来ない。早く死んでくれないかなと自分勝手に思ってる自分が嫌い
本当に嫌い

今までを、真面目に生きてきた方だと思う。
完璧主義に近いんじゃないかと思う。
生徒会総務や学年委員をやっていたし、色々な人から信頼もあった。頭も平均よりは良く、順調に生きてきたと思う。
だからこそ、今が辛い。
これからも、今までみたいに生きていける自信がない。
高校生になればJKってやつで楽しくなるのかなって思ってたけど、ぜんぜんそんなんじゃなかった。
疲れた。面倒臭い。笑えない。
色んな人に好かれてると思う。べつにいじめを受けているわけではないから。でも、違う。愛が欲しい。貰えない。
消えたい。なんで死ぬっていう選択肢しかないんだ。
もういなくなりたいけど、親が教科書や体操服諸々にお金を出して買ってくれたからなんか申し訳ない。いろんな人に期待されてるから、それも申し訳ない。でも死にたい。でも苦しいのは嫌。消えたい。余命宣告されて後の人生を病院で過ごしたい。
難しいけど楽しい難易度と、難しいから楽しくない難易度ってあると思うんだけど、自分は、前者の方はもうとうの昔に通過したんだと思う。

初めてモラハラにあいました。はじめから目を合わせないし、会話にも入れてもらえず、教えてもらってないことをやれと言われたり、無視されたり。思い返せばきりがありません。限界がきて、仕事もやめざるを得ず辞めました。やめたくなかった。自分のお金が欲しかったし、どこかに所属している、家の他に行くところがあるのは安心だった。だから我慢してきたけどだめだった。配置転換も無理、仕事のペアの変更も無理。もう出勤できなくて、できないなら新しい人を採る方向で動くからと、辞めました。辞めて、モラハラから解放されたけど、なぜ私が辞めて、その人は働き続けるのか納得がいかない。思い出すと心臓がドキドキする。
元気だったころに計画した趣味の予定はこなそうと思うのですが、新しいことはできない。もう面倒だし、生きないことがいちばん楽だと思う。死んだもの勝ち。でも、モラハラの人がのうのうと生きていくのは許せない。こんなに人を恨むのは初めて。嫌いという感情とは比べ物にならない恨み。
疲れました。死ぬことは、生きないこと。すべてのことから解放されたい。

昨年9月に友がこの世を自ら去りました。
突然でした。連絡をもらって信じれなくて頭が真っ白になった。今でもあの瞬間が忘れられません。今でも思い出して泣くことがあります。しばらく夜は寝れなくて、仕事も行きたくなくて、でもサボれないから働いた。その時、当然のごとく進む生活が理解したくなかった。何ひとつ変わらず進むリズムが悔しくて虚しかった。何もできない自分がいやで、と同時に死が突然に怖くなった。しかし実は生まれた時から死とは隣り合わせのはずだった。気づかないよう目を伏せてきただけの話だ。それだけでも幸せだと思った。それから自殺者数を調べたりしてその多さを改めて再確認した。死は怖い。正直、いっそ死んでしまいたいとも思った。でも、死ぬなよって言ってくれる友がいた。あー、どうかしてるって踏み止まることができた。でもきっと私に死ぬ勇気なんてない。だから今生きている。死ぬ気ならなんでもできるとも思った。今まで人の目を気にしたり、やりたいことに制限をかけて諦めたり。全部、やらない言い訳だと自分に言い聞かせることにした。きっと私は急に大きくは変われないだろう。でも前を向きたい。死んじゃいけない理由を納得させれる説明はできない。でも、夢を持ちたい。勇気を。今でも死にたくはなる。でも、どうせなら死ぬ前に足掻いてやる。一緒に足掻いてみませんか？

気付いたら、明日が楽しみだと思うことが無くなった。
今まで楽しんでた予定を色々入れてみても、その予定すらめんどくさくなってドタキャンすることもしばしば。
明日目覚めることがありませんようにと願って寝る毎日がとても惨め。

死にたいです。

生きている意味がわからない。
目標や希望がもてない。
自分の存在価値もわからない。
この世界から消えてしまいたい…

生きていることが苦しくて辛い。

幸せになれない。両親や世間一般論が思い描いているような幸せにたどり着けない、普通の人生を送ることすらできない私。幸せってなんですか？生きるってなんですか？愛するってなんですか？

そういう当たり前の人生を生きれないってわかってるのにどうして生きているのかわからない。わかってるのに生きているのか不思議でたまらない。生きているうちから死刑宣告されているような、そんな気持ち。

生きててもしょうがないのかな、と考えてます。

好きにしたいだけ。
何もせずぼうっとしている時間を許してほしいだけ。
向上心なんてなくても、後ろばかり向いていても、それでいいと言ってほしいだけ。

何が悲しくて泣いてるのか、何が辛くて悲しいのか、今はよくわからない。
ただ、止まってはいけない気がして、なんとか踏ん張ろうとしてしまっている。

痛ましい事故を見るたび、代わりたかったと願う。
私は死にたいのに、どうして生きていたい人が死んでしまうのか。

神様がもしいるのなら、さっさと私を殺してほしい。
それを望んでいるから。現状の変化はいらない。ただ、死にたいだけだから。

とにかくこの世は、生きづらいし、死にづらい。
ママ、パパ、どうして私を産んだんですか？

死にたい
一生懸命やってきたのに、みんなに嫌わられ疎まれ
けなされて。
何のためにやってきたか分からない
役に立ちたかったのに、しんどい事は全てやってきたのに、嫌われて。
いなくなれって思われて。
自分の人生の時間を費やしてきてしまった。
嫌われる為にしてきた訳じゃないのに、体までボロボロで、精神もボロボロ。
逃げだす事も出来るけど、逃げても私の手には何も残らない。
そんな姿を見てみんな喜ぶだけ

いつまで続くんだろう
わたしの人生は誰が終わりにしてくれるんだろう
なにをしても、どんなにしあわせでも

やっぱり、むなしい

おかしいですか？

生きる実感ってなんですか？
死にたいと思うことは不自然ですか？
もう終わりにしてくれませんか
そればかり考えて生きている

うまくやってたって幸せを感じたって
どうして終わりにしたいと思うんだろう
どうしたら生きたいと思えるんだろう

肩の力の抜き方がわからない
周りの人に迷惑ばかりかけて
親も心配させて

生徒の前に立つことが怖い
自信が無いことを見透かされているみたいで
何一つできない 消えたい

立派な先生になりたかった

受け身で、壁にぶつかると打開策も浮かばず、すぐに死にたくなる。
自分を、生に繋ぎ止めた家族より存在を危うくしかけた今亡き家族の存在に憧れてしまう。死〉生
守ってくれた家族への、恩義なし。
すぐに死にたくなるから、困難に弱く周りに悪影響。何事も乗り越えず、生きていてもほぼボーっとしている。記憶力も、思考力も判断力も周囲の30％あればいいくらい。周囲に気を遣い生きてきたはずなのに、思いの外我儘な仕上がりで皮肉すぎる。まともになる道はなかったのか？ふわっと消えられないかな。。

明日に希望がもてない。
病院に行けば、鬱病って診断されるかもしれないけど、病名では生活できない。

行政が行ってる、心の相談ダイヤル的なもので話を聞いてもらっただけでは、多分何の解決にもならないと思う。まあ、やってるのが平日の日中なので、かけることさえ出来ないですが。

生きる権利が保障されない世の中なら、死ぬ権利も人権として与えるべきだと思う。
自暴自棄になって、他人に迷惑をかけるような人もいるし…

そんな事を毎日考えながら、眠れない夜を過ごしています。

ゴールデンウィークに手術があるんですけど！
手術失敗しそうで怖くてどうせ死ぬなら死にたいです
どうしたらいいですか？

死にたい
消えてしまいたい
部活も学校も、あんなに楽しかったのに
今は怖くて辛くて仕方ない
友達がいないわけじゃない、家族もいる
みんな優しいし大好きなのに
なんでこんなに苦しいんだろう
お願い、助けて。お願い、誰か気づいて。

死にたすぎる。
あと7時間後には支度して仕事。
もう生きてるのが本当に本当にしんどい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
自殺したら周りに迷惑かかるし悲しまれる。
だから交通事故か何かにあいたい。もう限界

生きたくないのに
働く意味が分からない

でも…もし、
安楽死をお金で買えるなら一生懸命
働くとおもうな

｢生｣のために働くのではなく｢死｣のためなら働ける
一刻も早く死ぬために。

可愛がってくれていたはずの母方の祖母は「あんたが生まれたせいでお母さん(私の母)は自由を失った。だからあんたはお母さんを大事にしなければならない。」といきなり吐き捨てくれました。
頭が真っ白になって、瞬間に体温が上がったのが今でも忘れられない。私を今までどんな気持ちで面倒見てくれていたのか。
それから始まった自傷は腕、両太腿。傷だらけで長袖以外は着れない。
可愛がってくれていたはずの父方の祖父は「他人行儀なやつとは一緒に住めない」と吐き捨てくれました。けれど「ひ孫は可愛いから出ていくな」あれしろ、これしろ、伝言板役をしろだの。
お陰さまで自傷は悪化して、傷だらけです。
みなさん、私を否定してくれてどうもありがとう。私の娘達を奪ってくれてありがとう。
サンドバッグの役目は果たせていますか。
「役立たず」で「屑」で「間抜け」の「出来損ない」でも言葉のサンドバッグには成れていますか？
私が生まれたせいで数多くの不幸を作り出してごめんなさい。生きていてごめんなさい。死ぬ勇気が無くてごめんなさい。
誰からも認知されずすーっと消えてなくなれば、私と関わった数多くの人々の不幸が消え去るのならば、誰か、私を消してください。消しゴムで消してください。

30も過ぎていつまでも思春期みたいにウダウダ悩んでる。結婚もしてないしスキルもないし、やなことが続いて人間関係もめんどくさくなった。働きたくない。はやく死にたい。誰も自分みたいなやつはいらないと思う。結婚してふつうの家庭を築いてみたかった。いつまでもふつうになれない。ずっと変人で、かといってなんの成果もない。はやく死にたい。

気付けば初めて自殺願望を持った日から丁度8年ほど経ちました
その当時、まだ中学を入学したばっかの頃でした
あと2年で10年経つんですね…
今はとりあえず死ぬ気はないですが、時々辛い事を思い出してしまいますし、これからだってまた死にたいと思うほどの苦痛を感じる事があるかもしれない

あともう1つ。
死んだ後どうなるかなんて誰にも分かりません
高校の頃、「Aさん（学校とは無関係の人です）が死ぬ直前まで苦しんで、その時Aさんは地獄のようなものが見えた」という話を聞いた事あります
けど、分かりませんよ
もしかしたら一瞬だけ地獄が見えるだけですぐ光が見えるようになるかもしれないし、本当に地獄に止まるか、あるいは無になるか
誰にも分かりません
けど、やっぱ無になるのが良いな…

私は鬱病を発症して8年になります。
最初は、子供もまだ小学生と中学生でしたから、子供達の為にも治る、治してみせると鬱にいい事は全てやり、一年半で社会復帰できました。でも、服薬しなくて良くなって半年後、又鬱になってしまいました。自分ではもう治癒したと思い、仕事にのめり込み、しかも干される、、という悲惨な結果でした。体調不良で6カ月の休職後、同じ部署にもどりましたが、ほしてきた人の下で働かなくてはいけなくなり、鬱が再発する前に、、と派遣会社に転職しました。派遣会社ではそれなりに楽しく仕事をやっていましたが、ある時から会社の締め付けが酷くなり、又再発しそうな気がして、今度は葬儀社へ転職しました。しかし、そこも職場環境は劣悪で、とうとう、鬱が再発しました。辞職し、すぐに治療に入ったものの、希死観念が強く、入院までする事となりました。現在まだ治療中で、昼間の寂しさからつい消えてしまいたい、死んでしまいたい、と思ってしまいます。多分何かスイッチが入ったら衝動的に飛び降りするかもしれません。
毎日そんな気持ちを抱えて生きていくのは本当に辛いです。色んな本も読み、考え方を変えようとしても、やはり私は私。完全に変わる事は出来ません。
どうしたらこの重い荷物をおろせる日が来るのでしょうか？誰か教えてください。

死ねるかもしれないから今日は頑張れます。
生になんの価値もないので、死を望みますが、直ぐにそれを手に入れようとすると苦痛が伴います。他者への多大な損害も。
でももしかしたら、今日眠ることができたら二度と目覚めないで良いかもしれない。
この希望が直接の行動を止めているものなのだと思います。

死にたい

仕事向いてない

苦手だ

上司からの叱責

今では無視

でも、彼を支えたい

収入の高い仕事したい

どこへ行っても不幸

死にたい