自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

きついよ〰
もう
終わりだね
なかなか受け止められないけど
受け止めなきゃならない
君は残酷だ

現在医学生でスチューデントドクターとして臨床実習中です。
人を助ける立場の職につくために入った大学なのに、目の前には生きたいって想いの患者さんがいるのに、死にたいと思い続けている自分が情けない。でも死にたい。
自分の本心と目の前の患者さんの想いのギャップに嫌気がさして、絶対ダメってわかっていたけれど一度アームカットしたら何故かスッキリして。それ以来やめたくてもやめきれない自分がいます。
病院で薬もらっても結局生きなきゃいけないし根本的な解決にはならない。
死ぬ事でしか、自分の生きた痕跡を消す事でしか解決できないなぁと強く思います。
しんどいです。

私は、もう死ぬべきかもしれない。

死にたいと思っても、なんとか耐えてきた。
一生懸命、努力してきた。

けれども、私のことなど、大切ではないようだ。
私がいなくなったところで、はいそうですかと、終わるのだろうか。

引き止めてくれるひとがいる。
話を聞いてくれるひとがいる。
ありがたい。

けれど、耐えられなくなってきた。
私の想いは、報われない。
悲しい。

全部、私が悪いんでしょ。
そうね、こんな私なんか、死んだ方がいいよね。

ゴールデンウィークだよ
10連休だよ
君は私に会いたくないの？
連絡さえもくれないね
私は君を忘れると、捨てるとまで
誓ったくせに
君のことで頭はいっぱいだ
この気持ちどうすることもできない
君はもう私のこと
忘れたのかな、捨てたのかな
きっと簡単に
そうすることができたんだね
私だけが過去にしがみついて
時間が止まったまま
動けないでいる
見苦しくて情けない人間だ
これからの10日間は
待っても無駄な連絡を待ち
苦しく過ごしていくことになるだろう
君の一言で救われるのに
私は君にとって
過去の遺物だ
その事をこの10日間で
思い知らされるんだ
私も早く忘れなきゃね
捨てなきゃね

　今、苦しい。
　理由はわかっている。人が怖いからだ。
　現代社会は、人と関わらなくては生きていけないようにできている。否、関わらなくても生きていく術はある。しかしそれは、何かの才能に秀でた人か、高い能力を持つ人だ。何の才能も能力も持たない私は、生きていくならば、やはり人と関わるしかないのだろう。
　選ばなければ、仕事はある。事実、そうなのだろう。フルタイムのアルバイト。日当約七千円。
　毎朝、動悸を抑えて職場へ行く。緊張しつつ挨拶を交わし、恐怖による吐き気を抑えながら仕事をする。話しかけられれば笑顔で対応するが、気分は銃口を突きつけられた人質だ。
　数ヶ月が経ち、仕事を辞めると、振込用紙が届く。国民年金、月約一万六千円。税金を払うために生きているみたいだ。
　世間では、今日からGW。この喧騒に紛れて、死んでしまおうかと思う。よく考えなくてはいけない。一日で終わる死と、明日からも続く日々の、どちらの方が苦しいのか。考えて、答えを出したい。

自分は皆に嘘をついている。このように。
「大学に行っている」←「行っていない」
「資格に合格した」←「していない」
「来年には就職できる」←「できない」
はじめはその嘘を現実にできるように頑張れるのに、いつの間にか取り返しのつかないところまできてしまっている。
嘘がバレると人は幻滅するか激怒する。嘘ばかりついてきた自分には分かる。嘘は人を傷つけるからだ。
私は人が私に求める理想のために嘘をついてると思っていたが、どうやら自分の理想を守るためだったらしい。
人を傷つけてまで自分を守りたくなどない。ならば、嘘がバレる前に死ぬしかないのだろう。

でも死ぬのは怖い。死ぬ勇気すら無い自分が憎い。
もうすぐ嘘はバレる。それまで心を擦り減らして、それでも耐えられなかったら死ねるのだろう。
どうか早めに自分の理性が折れますように。

大事な人が誤解したまま
連絡をくれなくなりました。
彼とはLINEでの連絡しかしていなく、
それ以外は1カ月に一回くらいのペースで
直接会うしかない仲です。
でもわたしにとっては本当に大切な人で、
彼もわたしを大切に思っていてくれたと思います。
しかし、誤解から、連絡が途絶え、
私は絶望感でいっぱいです。生きているのが辛いです。
この先、うまく生きていく自信がないです。

無理しない事、無理をさせない事。心身共に疲れ果てて、何がいけなかったのか、全く分かりませんでした。こんなに頑張って来たのに、どうして。そして気づきました。こんなに頑張って来たから、こうなったのだと。私は、ずっと無理をしてきた事に人生で初めて気づきました。元々、内気な性格で食が細く、周りから、もっと元気に、もっと食べて、もっと、もっと、もっと、もっと、常に、もっと、もっと、もっと上手に、もっと前進して、もっと、もっと、数十年、色々な事を無理して頑張り続けた結果、行き着いたのは、死にたい、と言う事です。無理を美徳としないで、誰かが無理をすると、みんなが無理をしなければ回らない、大変な世の中になってしまいます。無理をすると病気になってしまいます。そうすると医療も大変になります。医療費もかさみ、沢山稼がなくてはならなくなり、もっと無理をしなければならなくなります。みなさん、無理するのをやめて下さい。
皆んなの為に、と言う理由であっても無理は禁物です。無理は最終的に皆んなの為にはなりません。
今、馬鹿な事を言っていると、笑って聞いていられる人も、限界が来れば同じ事を思うと思います。

死にたくて死にたくて包丁を持っては置いて自殺の仕方を検索して結局できないから眠りにつく。死にたいのに怖くて死ねない自分に腹が立つ。生きていても良いことなんてない。誰も私のことを理解してくれない。理解しようともしてくれない。周りに理解者がいたらどんなに生活が楽だろうか。
生きるのに疲れた。

おはようございます。 誰でも 思う事があります。私もありました。 白殺未遂もしました 後悔してしまいました。 周りの事が見えなかったです。 大切な友達を癌で亡くなった事 私の母の突然の死 受け入れる事が 出来なかった時期でした。 ふと現実を見た自分の姿 言葉にはならなかったです。 そこから、私はまだ生きて居たいと思うようになり大切な友達がいるんだと思い 1年間お休みをしていた 仕事に復活しました。 私は看護師 こころに病を抱えている方の お話をしたり P科勤務です1人じゃないんだと言いますが その通り1人じゃないんです。 歌が好きな方 1人カラオケでもいいと思います。 声を出すことでスッキリします。 ゆっくり、焦らず 一歩ずつ前に進んでくださいね。 大切なひとつしかない命を無駄にしないでくださいね。笑ってくださいね。 まとまりのない文章で申し訳ありません。

こんな風に眠れない夜は
君のことを考える
もう忘れると、捨てると
誓ったのに
ダメだね、私
ゴールデンウィーク
会えるといいなと願うけど
それはあり得ないこと
たとえ会ったとしても
共通の話題もないから
５分と会話ももたないね
きっと
会えないほうがお互いのためだ
私が死ぬとき
抱きしめていてと言った約束
覚えてる？
でもね
私が死ぬときは
君に連絡しない手筈にしたんだ
だから君は私の死を知ることは
ないんだよ
そう、君は知らなくていいんだ
私の苦しみも
私の死さえ
もう違う世界の住人だから
さよならさよなら
忘れると言う誓いを忘れないように
一瞬一瞬誓うよ

親に人格否定をされ続けて、本当に辛いです。親には私の気持ちを分かっていて欲しかった。父と母は少し変わっています。変わっているなんてどこの家庭もそれなりにあるとは思うけれど。私の母親はとある宗教に入っています。私は産まれた時から心臓が悪く、生後2ヶ月で手術をすることになりました。宗教では輸血が良くないとされているらしく、当時の母は「輸血をするくらいなら死んでしまった方がマシ」と父に言い酷い喧嘩になったそうです。その時、初めて母の事を叩いたと言っていました。そんな父も、普段はユニークで笑顔が多いのですが機嫌が悪い時はすぐに物に当たります。そのせいで家の中は穴が空いていたり、投げられた物がかけていたりします。一度隣人と殴り合いの喧嘩になり警察沙汰までなりそうでした。私には姉が二人居るのですが、なかでも長女と父はとても仲が悪く派手な喧嘩を毎日のようにしていました。私は幼く、分からなかったけどある日長女がリストカットをしたようで廊下が血の海になってました。父が怒鳴りながら長女を病院へ連れていきました。母はリビングで泣いていました。私は次女と二人で血の海を拭いていました。こんな事がしょっちゅうでした。現在、姉二人は結婚して家を出て、自分の家庭を持っています。私は高校を出てからすぐに就職しましたが家に居ます。早く出たいと思っていますが、父が「母さんと二人なんてやっていけないからお前は残ってくれ」と私によく言います。父は重い糖尿病を患っていて、母が色々面倒をみてやっていますが母にはそれが相当な重荷らしく、最近では人が変わったように暴力的な言葉をはいたり、舌打ちや溜息を何度もつきます。父と母は馬が合わずによく喧嘩します。本当、何で結婚したのか不思議なくらい。離婚は、母が宗教上できないと言っていました。
二人は険悪な雰囲気になる度に、私に当たり散らしてきます。最近では母は、私がテレビを見ているだけで悪態をついてきます。そんな事だから私も嫌気がさしてつい言い返すと「アンタって本当にお父さんソックリね」「さっさと家から出て行きなさい」「何でこんなふうに育っちゃったのかしら」これが母親の決まり文句。こんな事を毎日言われ続けているので、自尊心が低く自分に自信が持てず、また父と母の関係を見てるいると男女交際にも嫌気がさして恋愛に嫌悪感を抱いています。何で私を産んだのか。産んで欲しく無かった。

なっちゃん。
大切な大切な親友。姉みたいに慕ってくれた可愛い妹のような存在だったあなた。
可愛くて優しくて自分も苦しいはずなのに
それなのに、人の幸せを願ってくれる本当に優しくて強い子。

そんな優しい子が最近、自殺をしました。
何故、きちんと病院にも通っていたのにと…なんでって…

彼女は2年ほど前からPTSD.躁鬱など精神疾患で入退院を繰り返していました。
しかし、病気になる原因が彼女にはたくさんありました。
わたしは彼女を病気にさせた人たちが憎いです…

わたしにLINEでたすけてって苦しいって死にたいって言ってきたこともありました。
それでも、苦しいね死にたいくらい苦しいよねと寄り添い聴くことしかできませんでした。

わたし自身も精神疾患があり、しんどくてしばらく返事が返せなかった。
最後のLINEは『会いたい』でした…


あの時、返事をしていればと、後悔ばかりしています。
彼女より自分の体調を優先にした自分が憎くく許せないです。


遅くなったけど
彼女のお通夜だった日に会いに行きました。

遅くなってごめんねと伝えました。
頑張って生きたねって
もう本当に充分すぎるくらい頑張ったねって
えらかったねって
苦しかったねってしんどかったよねって

もう苦しくない？
楽になれたかな？
と…


優しくて繊細すぎるあなたにはこの世は生き辛かったよね…
来世では絶対に絶対に幸せになってね。
絶対絶対、会おうね。

もう苦しくない？
大丈夫？
ほんとによーーーく頑張った！！！
苦しい中、頑張って生きて生きて生き抜いたよ。
えらいよ。頑張ったね。
もう頑張らなくていいから
ゆっくり休んでね。

大好きだよ。

仕事もプライベートもうまくいかない
仕事は解雇処分された。あと夜の仕事をした。
恋愛しても結局結婚できない。
結婚と子供もあきらめるしかない。
摂食障害7年。もううざい。
死んだら、母と姉が悲しむだろうな。
だから、死なない。
でも生きててもいい事ない。

目覚めてしまったら
残酷にもその日を生きろってことだ
ご飯食べて
テレビ見て
スマホして
風呂入って
また眠って
一歩も外に出ないから
交通事故にあうことも
何かの事件に巻き込まれて
死ぬこともない
自殺も怖くてできない
だからまた目覚めて
仕方なく生きる毎日を繰り返すしかない
ニートの高齢化問題って
テレビでやってたな
私のことだ
親も年取って
不安は先伸ばし
でも破綻はもうすぐやって来る
確実に
もう生きなくていいんだけどなあ
親が死ぬ前に死ななきゃ
これよりひどいことになるぞ
わかってるんだけど
どうしようもない
どうしたらいいんだろう
誰も答えてくれない
って
尋ねる相手さえいないんだった
笑
爆
きっと明日も目覚めるな
泣

死んだらリセットできるかな。
少しでも思いどおりにならないと暴力をふるい、大声を出し暴れてきた父。お酒が入ればいっそうパワーが増した。母は病気になり、そんな父と別れられないまま私が子供のうちに亡くなった。殴られ、蹴られ、怒鳴られ、家は安心できる場所ではなかった。大人になるまで辛かった。必死に生き延びて仕事して、結婚して幸せを掴んだ。父には、もう私からは連絡しないと伝えた。それでも亡霊みたいに追いかけてくる父。父にはお金も健康もなくなったから、私にしがみつくのに必死になるんだろう。
私はもう放っておいてほしいだけ。過去はもうどうでもいいから私の未来に関わらないでほしいだけ。私に幸せをくれた夫とその家族を守りたい。でも少し疲れた。やっぱり幸せになるなんて無理なのかな。死ねばリセットできるのかな。あと何年耐えればいいのかな。なぜ私が死ぬことを考えなくちゃいけないんだろう。

あなたみたいに何も考えないで何も気にしないで生きてたら楽なんだろうな。だって。

何にも考えてないひとなんて居るわけないじゃん。
何も気にしてなかったら、こんな職場もう来てないよ。
思ってること言えなくて苦しんでる人もいるんだよ。
理不尽なことされても怒れないで、泣けないで、死にたい位苦しんでても、外に出せなくって。
人の目気にして生きてるからできないの。
だって、こんなにも死にたいのに、誰にも言えず、色んな事にきにしながら、自分が死んだ後が申し訳なくてまだスレスレでここで息してるのに。

仕事をお金からの理由で転職してから丸一年。
前の職場ではたまにミスすることもあったけれど、自分は仕事が早い方で、きを利かせることもできて、雰囲気もアットホームで。帰ってきてもらえないかと初めは電話がかかってきたりもするくらい自分でいうのもなんだが、頼られていた。だからか、働くのが楽しくて、プライベートも充実させようという気もあった。

ここ一年で、それがガラッと変わった。
初めは、職場の雰囲気が怖かった。
少しして、仕事ができなすぎて、周りも冷たくて毎日泣きながら行っていた。
少しして、プライベートの友達の一言で少し気にならなくなった。
けど、今、仕事がグレードアップしていくにつれ、始めの頃よりも、パニックになってミスをするように。
誰に相談しても軽く流される。周りに頼るのが元々苦手で、周りに迷惑ばかりかけている自分が情けなくて。
仕事を辞めようと思ったりもしたが、やめる手続きさえもおっくうで。
本気で死にたいと思うけど苦しむのは嫌で。また怒られに仕事に行く。だんだん体が重くなっていくし、涙は勝手に流れるし、体のあちこち痛むし、苦しいし。どうすれば楽になるのかな

「死にたい」というより、「生きたくない」という感覚です。
いつも優しくて愛してくれる家族がいて、いい大学に通わせてもらって、気兼ねなく話せる友達がいて、好きな洋服を着てメイクをして、好きな物を買って…人生の大部分がこんなにも恵まれているのに、上京して一人暮らしをするようになってから、1人になった時にふと不幸な気持ちになります。原因はわかりません。ただ、「もう生きていたくない」と思ってしまいます。何度も自殺を考えましたが、大切にしてくれる両親のことを考えると到底できません。また、高い学費と生活費を出してまで大学に行かせてくれたのに「人生が楽しくない」なんて言えません。今は、両親のために生きているという感じです。どんなに幸せな時間を過ごしても次の日にはその幸福感が消え、再び「生きたくない」という感覚に襲われます。毎日「生きている」という感覚がありません。「今のままで充分幸せなのに」と思う人もたくさんいると思いますが、それでも私は幸せではないのです。こんなにも恵まれた環境に満足せず感謝できない自分が嫌いです。表面的で一時的な幸福感が現れてはすぐに消え、うまく表現できませんが、何かで埋められているべき心の一番大切な部分が空っぽになっている感覚です。

私のことをいじめるのが生活の一部になってる
一人の人間として見てほしい
死にたい 楽になりたい もうこんなに苦しいのはいやだ

今、俺は生きてるよ。

なまら大変でしょ。笑
分かるよ。覚えてるよ。

その時期はずっと泣いてるよね。いい子にならないと駄目なの分かってるけどなりかた分かんないんだよね。笑

ずっと探してるんだけど兄弟みんなしてわかんないんだよね。
暗黙の了解なのに兄弟を売ってしまうっていう状況に耐えれなくて泣きながら全部話して兄弟みんなやられた時は六歳ながら自分さえいなきゃって死のうとしたよね。

あれはね、君にしかできない選択だったよ。
よく頑張った。大丈夫よ死ぬチャンスはまだまだたくさんあるからね。今死なんくてもいいんだよ。

階段の下で一人で食べる晩御飯美味しくなかったね。ぼろぼろ泣きながらいっつも食べてるよね。

でもその時兄貴も妹も泣きながら飯食ってるんだって。二人にちゃんと思われてるよ。

父ちゃんに話せないのは分かるんだけど少しだけでも話してみてね。
落ち着くし、頼りになるよ。笑
ちゃんと知ってもらうんだよ。

生き苦しいのは理想があるからなんだよ。
こうなってほしいって思うから苦しいんじゃないかな。
だからそこに慣れたら駄目だよ。
当たり前にしないでな。
その気持ちは大事にしておいてね。

それと笑わなくてもいいど～。
下向いて泣いてもいいんだって。
その涙でいつかでかい花咲くらしいよ。笑
誰かかそうやって歌ってた。笑
ごめん。ここは笑うとこ。

生きているのが辛い。毎日死にたい。どうやって死のうか考えている。

わたしは普通でいたかった。常に普通を目指して生きてきた。わたしはアスペルガーとADHDです。わたしが小学生の頃はまだ障害への理解はなく、よくいじめられました。わたしの両親はとても強く、優しい人なのでこの子の障害は生まれ持ったものだから配慮してほしいと学校の先生に何度も言ってくれました。残念ながら理解してもらうことはできず、配慮も下手くそでクラスにも居づらくなりました。中学は支援級にいた為、いじめられることもなく初めて自分らしくいられた時間でした。それが高校に入って変わりました。どう頑張っても普通からはみ出てしまう。集団行動が苦手、すぐ物を失くしてしまう、忘れ物が多い、友達との会話が噛み合わない、やっぱり変だと気づいたのです。特に体育の時間は苦痛でした。障害の特性でわたしは運動全般が苦手でした。ある日体力テストで50m走をしました。わたしは足は遅いなりに一生懸命走りました。走り終わったあと体育教師に言われました。お前本気で走ってるのかふざけるな！と。わたしは失望しました。小学生の頃も同級生に言われた言葉でした。ああまだ進んでいないのか、障害への理解はこの世の中はまだ進んでいないのかと。それから生きづらさを日々感じています。どうして周りができることが自分にはできないのか、元からない自信がどんどん失われていく感覚でした。気づいたら毎日死にたいと思うようになりました。有難いことに容姿を褒められることが多いわたしは自然と友達ができ、話すこともでき、はきはきしてるねと褒められることもあります。ですが、外見で勝手にイメージをつけられ、話したらイメージと違うとがっかりされ、できないことが多いと知るとあなたは顔だけだね、そう言われることもありました。わたしからしたら勝手にイメージつけてがっかりされて意味がわかりません。できないと最初から言っているのにこんなにもだめな自分がたくさんいるのに。苦痛です。見た目はできそうに見えるのにね、よく言われます。普通ってなんでしょう。ちょっと違うだけではみ出され、馬鹿にされるこの世の中狂ってます。生きてるのがこんなに辛くてしんどいものかと毎日感じます。死にたい死にたい生きたい！けど能力がない。飛び抜けた才能でもあったらもっときらきらした人生だったのか？自分に誇れるものがなにか一つでもあればもっと自分に自信が持てたのか。毎日考え今日も私は死にたくなる。

大学受験中、周りからのプレッシャーと思い込みでかなり病んだ。リスカを高3で初め、リスカをしながら勉強していた。
目指してた国公立大にはもちろん届くわけもなく、専門学校に入学することになった。でも、周りから専門学校？？名前書いたら受かるやん笑笑って言われるのが辛くて、受験終わってからも死にたい辞めたいと思っていた。そして迎えた入学式、周りは親と来てるのにうちは来てない。悲しかった。でもあの親と来るのももういらない。
そして初めは不安で仕方なかった。今、学校が始まって3週間が過ぎた。だけど人間関係が怖くて仕方ない。受験期の病み癖がついて、すぐネガティブになる。なんで避けるの？なんで仲間に入れてくれないの？わかんないよ。腕、切りたい。でも跡が周りの子にばれちゃったらもっと避けられると思ったら怖い。もう1人で生きろってこと？お前は死ねってこと？もうやだよ

毎日ニュースで、誰かが殺された。交通事故で死亡等流れてる。
それをみるたびに、なぜ私じゃなかったのだろう。
この人が亡くならないで、私が変われたら良いのに…って

死にたい。辛い。しんどい。もう生きるのに疲れた。
でもそんな私に私を必要としてくれる親友がいる。親友を置いていけない。誰かがいなくなるなら先にいなくなりたいという親友。私が死んだら親友は壊れるんじゃないかと考えて、置いていけない、でも死にたい、でも死ねない。の繰り返し。毎日毎日死にたい気持ちに侵されて、どうすればいいかわからない。頼って、と言われても頼ることが簡単じゃない人からしたら無理なものは無理なんだ。親友、私が死んでも元気で生きていってくれるかな？生きてくれるなら私は今すぐにでも死にたいんだよ。。

小学5年です。私は絵が好きで、みんなに｢こんな絵描いて｣｢絵、上手だね｣と言われます。でも、そんなこと言われても嬉しくないです。何故なら、｢病んでるね｣｢この絵で分かる。絶対病んでる‪w｣とか言われます。どうして絵を描いただけで病んでると言われるんですか？私はただ大好きな絵を描いてるだけです。なのに病んでるの意味も知らないくせに言って、どうして、私の気持ちも考えて欲しい。親に言っても、｢人の言ったことなんて気にするな。｣私は助けて欲しいのに、なんで助けてくれないの？もう限界、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい誰か、助けて、もうほんとに限界です。苦しい。辛い、もう、生きてるより死んだ方がマシだ

人に騙されてお金を失い
生きるのに疲れました
こんな人間もいるんです

10連休と世間は沸き立っているが
私には関係ない話だ
どこに出掛けるでもなく
誰に会う予定もない
というか
そういう予定を入れあうような
友達もいないのだ
過去を捨てたということは
そういうことだ

今君は何を思ってる？
そう考えることも愚問だ
過去は捨てたと決めたのではないか
しょせん人は独り
もう何にも期待しない
ただ眠り食べテレビを見て過ごす
それでよしとする
すべては神のきめた計画通り
そう決まっているのだ
私がどうあがいても
すべては神の計画通り
10連休も孤独に過ごすことにしよう
今までもそうしてきたように

就職したものの、仕事がうまくできないことや人間関係、両親との関係に悩み、半年ほどで仕事を辞めてしまいました。
そこからは長年悩んでいた希死念慮や精神的な落ち込みを治すべく、通院と投薬を始め、働いたり休んだりしながらなんとか生きていました。ですが、いよいよ金策にも困り、借金の返済にも追われ、働くことも続かず、かといって誰の手も借りたくないので、死を強く意識し始めました。病院での治療を始めてからは長い時間をかけて少しずつ気持ちが上向きになり、抗うつ剤の治療も減薬が進んでいたため、せっかく効果が出たのにこんな形になってしまうのは正直辛いです。ですが、自分で自分を食わせることも難しい以上、死ぬことを選ぶしかないような気がしています。