自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きることは、元々苦しいことだと思う。
一見幸せそうな人々も、絶対苦しんでいる。それを何かと誤魔化している。

無理に幸せを見せつけているかもしれない(Instagramなんて象徴的)。

群れて
｢私たちって同じ価値観で、同じレベルで楽しいわよね(でもアイツ、私より下よね)｣って傷の舐めあいしてるかもしれない
↑これが一番世の中で言う｢当たり前｣を体現してる気がする。

外面は仲良し家族だけど、家庭内では子供にすべての家事を投げつける、かつネグレクト家庭(実際身近にいます)。
等々。

現実はこんなもん。

私は家庭があり、そこそこ収入はあった。ここまでは聞こえがいいでしょう。
しかし、それと引き換えに精神が壊れ、仕事やめました。
さて、家は自営業で不安定、私は無職。
苦しい。

が！苦しみに屈することはまことに悔しいので、生き抜いてやる！たまには、いいことあったから。これまでも。これからも。

とことん生きるぞ＝苦しむぞ！

潔癖症の親に私の自由は奪われた。
好きな時に好きなところでしたいことを自由にしたい。
友達や周りの人はこんな境遇だとみんな知らないけど。
きっと普通の幸せな家庭に見えてるだろうけど。

これまでとこれからの私の時間を返してください。

いや、時間より、親に従うしかできない私の方が必要ないのでしょう。

ジストニアと言う難病です
4年になります、
子供18
嫁
と3人で暮らしています、
すわれません、
あるけません、
たべれません、

すごく幸せな人生を歩んできました。
個性は強いが、子供を一番に考えてくれる両親に育てられ、自分から行動しなくても友人が増え、それなりの会社に入って給料も待遇も申し分なく、責務のある仕事を任されるようになりました。

でも死にたいのです。
できることが多い・友人が多い・自信のある人生を送っているように見えると言われ続けた私が、死にたいと思っている。
自分でもよくわかりません。

仕事がうまくいかないことも多いし、友人や知り合いから辛くあたられたり、親友や恋人が自死を選択し遠くへ行ってしまったり、そういうことがよくあります。

全て
こうすればよかった、ああ言えば変わったかもしれないと自分の言動で変えられたかもしれない状況に思えて、ただただ自分の情けなさ・不甲斐なさ・無力感が重くのしかかってくるのです。
自分が生きているのが恥ずかしいのです。みんなが当たり前に出来ていることを出来ない自分。事象に関わったのにどうしようもできない自分が嫌で、これ以上だれかを巻き込んだり誰かの人生に何かする前に居なかったことにしたいのです。

死にたいのではないのかもしれません
消えたい

一方的に子供を連れて出ていった妻から離婚請求。

子供に会いたくても会えない。

会えなくなって2ヶ月。

家族の為に買った家に一人ぼっち。

何もかも疲れた。

死にたい。

小さい頃から大切な人が病気や自殺で亡くなって…親が死んだ後の辛さも、姉が居なくなる辛さも、友達が亡くなる悲しさも知ってるハズなのに…子供たちの事もあるのに、ただ膝の靱帯切れて、くも膜下出血、脳梗塞、左テルソン症候群の手術してるだけなのに、重い物持てないだけで仕事が見つからない。
役所に何度も何度も旦那が蒸発して行方不明だと説明していたのに…8年経って初めて育児放棄に該当するので、母子家庭に該当しますと説明を受けた。
ずっとずっと頑張って毎年市役所で手続きある度に説明していたのに…もっと早く説明あってもよかったのに、該当してもおかしくない状況だったのに、くも膜下出血、脳梗塞、左テルソン症候群の手術して該当になるなんて理不尽だ。
今は、働き先も見つからず、何の為に手術してリハビリして生きることを選んだのだろう。
死んでいたら、子どもたちは辛いだろうけど、迷惑かけたくないから死んでしまいたい。消えてしまいたい。
何もしてない私はクズ中のクズで必要のない人間なんだと思う。

私がほしいと言ったものは、なんでこんなものがほしいのかと言われてきつづけて自分の意志でこれがほしいあれがほしい、私はこういうのが好きだと言えなくなってしまった。
なぜあなたの好きなものに寄せていかなければいけないのか、なぜ私はそうさせて妹やいとこはあの子達はあの子達の好きなようにさせたらいいのよと私に言ってくるのか。
いままでの人生におけるあなたたちのおかげで私は幸せになることを捨てた、青春をかえしてくれ

私は親から虐待されて育ちました。
でもその思いは誰も知らない。親は、あの人は知らない。何も知らない。
とても育てやすかったでしょう。
いい子になってなきゃ爆発される。姉が虐待される。自分が我慢しないと、姉がやられる。

そんな思いは少しずつ思い出せなくなり、生きづらさだけ残り、死にたい死にたいと思う。
あー死のうかな
そんな気持ちになることなんて誰にも分からない。私には何も残ってないし、いつでも死ねるんだ
いつでも死ねると思うことしか、残ってないんだな

人生も、人間関係も積み重ねでできている。
スタートは良かったのに、ずっと間違え続けてきてしまった。
周りの誰からも嫌われているのも、精神的に追い詰められるのも、結局私が周りを大事にしなかった結果。
後悔しかない。もうこんな人生やめたい。

学校に行くのがつらい。生きていても意味がない気がする。辛くて苦しい。もう将来なんて見えない。ネットばかりしていろんな人と話して楽しいけど虚しくて疲れて苦しい。
1度大きな失敗をしてしまった。そのせいでうつ病になり、引きこもり生活、勉強が出来なくなる（手につかない）
どうすればいいの？

死ぬ勇気なんてないのに、死んでしまいたいと考えてしまう。
初めて死にたいと思ったのは中学生の時。家が家と呼べなくなって生きていたくなかった。
死のうと思った。でも怖くて死ねなかった。
高校時代は友達に恵まれてとても楽しく過ごせた。専門学校も楽しかった。
でも卒業してからどうすればいいのか分からなくて、バイトを始めた。
嫌なことがあって一年で辞めてしまった。それが二度も続いた。
新しいバイト先で研修中だけど、男性と一緒に働くのが怖い。職場の人の目が気になって怖い。
もう辞めてしまいたいと思ってる。働くことは好きじゃない。人と関わるのが苦手だから。
でも働かなきゃ生きていけない。生きたくないのに死ねないから、生きなきゃいけない。
「また病んでるの？」笑いながら身内がそんな事を言ってくることがあった。
腹がたった。でも笑って「病んでませんよ」と返すことしかできなかった。
虐められた事があった。「虐められるお前も悪い」と身内は言った。小学生の時だ。
姉弟しか味方がいなかった。でもその姉弟に「死にたい」と何度も言ってしまって、またかよ。という目で見られることが多くなって、それもツラくて。
ごめんなさい。こんなことばかり。本当にごめんなさい。

生まれてこなければよかった。こんな私なんて。
今日も死にたいと思いながら生きている。

生まれてからずっと、全速力で競争社会を駆け抜けてきたつもり。でももう疲れちゃった。息を吸い続けるのももう休憩したい。沢山酸素はあるのに、かなり息苦しい。いつから、上手く生きれなくなっちゃったのかな。何が怖いって、何をしようと何処にいようとも、こんな自分が常に自分に付きまとってくること。私は一人になりたい。でも明日も、明後日もずっと憂鬱なもう一人の自分が迫ってくる。今を生き延びれたら、何か変わるのかな。でも本当は将来も何もいらない。私は何も望まない。只々、唯一許されるならば、すっと消えたい。

大好きなママへ

大好きだよ！
ママはずっと病気と闘ってたんだよね
なのに私がすぐに無理をさせてたんだね
ごめんね
あの日塾に行く前いつもと違かったのだから
塾を休むべきだったんだね
守れなくてごめんね
お母さんって呼べなくてごめんね
「行ってらっしゃい｣って言葉も
今までの事もずっと覚えてるよ
ずっと家族みんなを
見守っていてね。
迎えに来たらまた、みんなで永遠と
楽しもうね！

私には家族がいません。
一人っ子で生まれ、父母は亡くなりました。
父母は末子同士の為親戚は縁遠く、付き合いもありません。
私が一族で最期の一人です。
生まれついての事柄が多く、それなりに覚悟して生きてきたつもりですが、不器用で配偶者も子供も居りません。
うつ病を得て治療をしています。しかし薬で抑えられても、変えられないことにぶつかっては、辛くなる毎日です。
父母が亡くなってから、特に人様に迷惑をかけまいと、用心深く過ごす生活です。何故そうなるかは誰も解って貰える筈も無く、死にたいと考えつつ人様に迷惑だからそうも出来ません。
心の支え無く自己完結するしかなく、毎日疲れ果てています。

孤独です。
漠然と死ぬんじゃないかと怖い

世界が灰色に見える。つまらない色。
人はほとんどの人が何かしらの凶器を持っている気がする。
見た目は笑顔を取り繕っているけど、気にいらなかったらその凶器で傷つけられるような気がして怖い。
大切なものが自分の中からなくなっていくのは嫌だ。
それなら、自分が死んでずっと寝ている方がいい。

楽しいだろうなと思うのに
憂鬱でやりたくない行きたくない
洗いたいけど洗いたくない
食べたいけど食べたくない
死にたいけどまだ死にたくない
寝たいけど寝たくない
頭痛いのに眠い
生きたいのに行きたくない
会いたいのに会いたくない
喋りたいけど会いたくない
病気なら治したいけど病院行きたくない
辛い

仕事も辞めた、仕事している間に欲しいと思っていた休みも取れた、彼氏も応援してくれてる、家族も、友達もみんな応援してくれてる、それでもこの世に自分がなぜいるのか、何をしたいのか、何故こんな気分なのか、自分でも分からない。何を助けて欲しいのか、生きたいのか死にたいのか、自分にも何が何だかわからない。

死にたい

もうがんばれない

朝から晩まで働いて子供のお迎えもいつも最後
広い部屋でぽつんと待つ子供の背中が本当に辛い

会社行って頑張っても
私は子持ちでバリバリ働けないから
それだけでロクな人材じゃないと見られる
どれだけ良い成果を出しても誰も評価しない
しかも成果は全部他の人に横取りされる

クタクタに疲れて帰宅したら家事が待ってる
ご飯作って洗濯して
子供とも遊んでお風呂に入れて寝かしつけて
立ったまま台所でご飯をかきこむ

結婚して子供がいて仕事があって
恵まれているから弱音を言っても「贅沢」で
片付けられる

「贅沢」だから何を言われても文句は許されない
「母親」だから弱音を吐いてはならない
「家庭が大事」だから笑顔は絶やしてはならない
「社員」だから仕事は完璧でなくてはならない
「社会人」だから誰も頼ってはならない

誰にもこの疲れた感覚をわかって貰えない

寂しい

疲れた

眠れない

夢もない

行きたいところもない

疲れた

楽になりたい

だから死にたいのに
なんで誰もわかってくれないんだろう

「自分より辛い立場で頑張っている人がいる」
っていうけど、だったらお前があたしの立場になってみろよ
月並みな御託ほざいて何様のつもりだ

早く死にたい

自分が死ぬことで悲しんでくれる人がいるうちに死ねる方が人生幸せだと思う。

目に見えない病気、パニック障害。どんどん酷くなる一方で、日常生活もままならない。
誰も信じられない。誰も分かってくれるはずがない。
蔑んだ目で見られているかもしれない。
恐怖しかない毎日。生きることに疲れてきた。

愛情いっぱいで育ててくれた両親。私はきっと幸せ者だと思う。なのにそんな両親を裏切って死のうとしている。
遺された両親はきっと立ち直れない。容易に想像出来るけど、、、ごめんね、こんな娘でごめんなさい。
たくさん借金もあって、これ以上誰にも迷惑かけたくない。
人の顔色を伺いまくることにも疲れた。

独りで生きていけるわけない
生活保護でも、死ぬまで、独りなんて
生きてられるわけない　
生まれたくなかった
こんな人間
自殺するしかないのかな
死にたい

消えたい。

死にたいより、シャボン玉の様に一瞬でこの世から消えたい。

生きてる意味がわからない。
昔は死んじゃいけない！という、理由のない道徳心？だったが、大人になり、死ぬ意味があったら、死んでもいい。と思うようになった。

自由意志だから、本人が世の中から消える事に後悔がないのなら、ありなんじゃないかと思うようになった。

勿論、家族や周りの大事な人がそうなれば、同じ様には思えないんだけど、矛盾してるが、
私自身が私の意志で死を選んだ時には、後悔はないと思っている。
その際には、家族には悲しまず、普通の生活を送ってほしい。

一番良い高校を出ました。一番良い大学に入りました（中退したけど）。それでも何も解決しないんですね。10年間仕事を頑張りました。病と闘いながら。それでも人には何も伝わらないんですね。冗談半分で「僕はプロフェッショナル・メンヘラだから」と友達には言います。結構ウケます。死にたいという気持ちはもう親友みたいなもんです。ずっと僕に寄り添ってくれたんだから。けどそろそろ彼（なぜか男性人称ですが）とも距離を取りたいなあ。ああ、健康っていいなあと最近思います。常備薬がないとどこにも行けないんだもんな。海外の滞在してみたかったな。きっとこれからもずっとこのままなんだろうな。死にたいという気持ちを抱えて、欲望や、羨望や卑下やちっぽけなプライドを掲げて「この灰白質」の中で生きるしかないんだろうな。

私は発達障害adhdです。
恐らく父の遺伝であると思っています。父はギャンブル中毒で借金癖があり、薬物乱用をし、気にくわない事があると母にDVをしていました。
そんな中育った私は、幼い頃から学習障害も抱えていたのか学校の授業にもついていけず運動も出来ず家庭環境も悪くそんな自分を恥じて責めて、気づいた時には精神的に不安定な状態になっていました。
大人になり社会人になりましたがadhdの症状により解雇等にあい、躓く度に立ち直り頑張っていますが時たまにどうしようもなくこの世から消えてしまいたくなります。人は平等といいますが、どうして自分は普通に生まれなかったのであろう。当たり前の事を当たり前に出来ないのだろう。普通の家庭環境に生まれなかったのであろう。周りが羨ましく、僻んでしまいます。父も同じ障害を抱え苦しんでいるのだと思うと、この障害についてどう乗り越えていこうかと悩みます。早く普通になりたいのです。望みはそれだけなのに。

統合失調症と診断されてもうすぐ半年。
家族には迷惑しかかけていないと思う。

症状のせいだとかで、物事に関心がもてない。苦しいが時々、楽しいと悲しいはどこにもない生活。ほぼ寝たきり。
職もなくなった。体力も落ちた。お金もない。両親に頼ってばかりもいられないのに、呼吸にも異常が出て、今後の展望が全く見えない。
発症前はうまくいっていたのに、
どうしてこんな病気になってしまったのだろう。
どうしてこんな状態で生きてるんだろう。

｢もう生きていたくない。どこかでひっそり死ねないかな。｣
そう言える場所をありがとうございます。
周囲には言えず、自分の中でずっと抱えてるものを外に出してみたかった。

どうしての答は見つからないまま、明日も生きてみます。

なんで死にたいのかすらわからない。
ほんの少し、しかも友達の方が大変で、自分は相槌を打っているだけなのに、それがつらいのかもしれない。でも、相槌を打つのを断ったら一人ぼっちになる。それは嫌だ。
寝たくない。明日が来なければいいのに。
死にたい。一人で悩まないで、なんて。電話を受ける人がつらい気持ちになるだけだ。だから電話相談もしたくない。
ただ、へらへら笑って、どうすれば友達を傷つけずに済むか考えてる。
私のことも、聞いてほしい。

ただただ苦しい。生きてることが苦しい。
自分なりに一生懸命生きてる。
でも、心が弱いから、すぐにまた気分が落ちる。
なんで産まれたんだろ。なんで生きてるんだろ。
世の中もっと辛くて酷い環境にいる人もいるのに。
世界とさよならしたいのに、、、意気地なし。

母親が脳卒中で倒れ
リハビリセンターに
自分もヘルニアが悪化仕事も無く
生活費問題、母親の入院費
家の老化とさまざまな悩み事ばかり
SNSで誹謗中傷で8年間苦しめられ
この頃死ねるなら死にたいって
思うようになって来ました
親戚関係も何もしてくれません
兄弟も居ますが何もしてくれません
誰にも相談するところもないです
もう何もかもに疲れました

小学校の頃から学校が嫌いだった
友達の気まぐれに理不尽に振り回されて、人の顔色を伺うようになった
友達の作り方が分からなくなった
中学の部活では、先輩からは無視、同級生と後輩からは悪口を言われた
クラスにも友達がいなかった
行きたくもなかった進学校に無理やり進学させられた
急に勉強が全く出来なくなった
クラスでは常に浮いていた
陰口なんて当たり前だった
部活では係のリーダーをいくつか掛け持ちさせられた
授業中静かに泣くことが増えた
保健室の住人になった
眠れなかった
理解者は保健室の先生しかいなかった
受験の話ばかりされて気が滅入った
ぽつぽつと休みや早退が増え、元々わからない授業がさらに分からなくなった
毎晩声を上げて泣いた
高３、ついに不登校になった
部活の最後の大会は出場を辞退した
単位が足りなくなって通信制に転校した
そのタイミングで自殺未遂して、閉鎖入院になった
１ヶ月で退院して、その後なんとか通信制を卒業した

１８歳の今
どこの学校にも入ってない
バイトも勉強も何もしてない
友達もいない
ただ引きこもってるだけ
ただ死にたいって言うだけ
自殺のニュースを見ると、私もやりたくなる
こんな社会不適合者、この世にはいらない
親に散々迷惑かけて、泣かせて
こんな親不孝な出来損ないは早く死ねばいい