自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

"なんとなく死にたい" 大学2年の後半からふとした時にそう感じることが増えた。大学の授業では今まで気づかなかったステレオタイプな考え方がいかに醜く危険な考え方かという視点を身につけた。大学で学んでいるうちは死にたいと感じることはない。どんな考え方を持っていても真っ向から否定されることはないからだ。だが大学を一歩出るとそこはもう地獄だ。特に実家に帰省した時は少しでも変わった発言をしたら頭ごなしに否定され特異な目でみられる。ああ死にたい。生きづらい。何が自由だ。こんなに周りの目を気にしながら残りの人生を過ごさなければならないなんて。そんな世界で生きていくうちに脳が麻痺していつでも頭の片隅には「死」という言葉が存在している。

お城が有名な町の出身ですが、仕事の関係で東京にいます。戻りたいのですが、戻れません。
仕事も傍目から見れば良い仕事と思うし会社も良いのですが、中身はご多分に漏れず古参社員から虐められています。初めてのしかも社内でしか通用にしないことを、何もマニュアルなしにいきなり正しくやれよとは、いくら経験があってもそんなこと何もなしでできるわけないのに「こんなこともできないのか」と言わんばかりの顔をされては、考えてますか？とかしたり顔で言われて面倒かけるなよと暗にそんな顔をしてきます。
ああ、別の会社に転職しておけば良かったな。。。と後悔しきりです。

色々教えたりしているのですが、何か自分に厳しい基準を設けているのか、できていないとああ駄目だと思ってしまうのです。。。

仕事を探していた期間に借金があり、今はなんとか返済していますが会社の状況がこの通りなので辞めたいけど辞められない逃げられないとでも言うのでしょうか。段々追い詰められた感じがして、このまま死ねれば良いのになと死ぬのは怖いけどでも終わりにしたいです。残される人には悪いけど、消えて無くなってしまいたい、死にたい。
気がついたら（って気がつかないけど）死んでいたらなぁ、と自殺したいと何時も思っています。

良い事あったようで、最後はこんなものなんですね。

今私は大学生です。私が中学の時に父は亡くなりました。母は死因を教えてくれずただ遺言で誰にも言わないでくれと残したとだけ教えてくれました。父方の祖父母は葬式の時に私に謝ってきました。そこから考えると父は自殺したんだなと理解しました。統合失調症の母は父の悪口ばかり言い離婚してしまいましたが、私にとって父は優しくて趣味が似ている人で無くてはならない人でした。母は精神病のため本当か嘘か分からない悪口を言っていたにも関わらず、私は父のことが大好きです。どうして、死んでしまったのか。どうして、私の成長を見届けてくれなかったのか。永遠に理解できないでしょう。もう会話をすることさえできないのです。もっと父を大切にすべきだった。失ってから気づいてもどうすることもできません。でも、父は自殺をして苦しみから解放されたのでしょう。そう思えば、少しは心が休まります。葬式の時は、涙が止まらずトイレに駆け込みました。その後悪口を言い続けていた母が泣きながらついて来た時には殺意が芽生えました。どうして死んだのは母ではなく父だったのか。母は母の祖母が酷い人でアダルトチルドレンであることを私は理解しています。それでも、苗字を勝手に変えられたことや産まなければ良かったと言われたことを含め母を許していくことなく生きていきます。
大学生の時には、父方の祖父母が事故で亡くなりました。父の遺影を見るのが恐ろしく、母が会いに行くと不機嫌になるので、ほとんど彼らに会いに行かなかったことを後悔しました。
父の時にも後悔したのに、父の祖父母の時も後悔して繰り返してしまったのです。失ってから始めて気づくなんて自分はなんて愚かなのでしょう。これからは、そう簡単にできることではありませんが、少しでも後悔しないように生きていけたら良いと思います。

現在高校二年生です。精神科通ってます。
死にたくてたまらない毎日ですが生かされて生きてます。死ねません。本当は学校辞めたいです。ただ実際辞めるとなると勇気も出ないし周りから止められて辞められません。そろそろ限界を感じています。このままずっと頑張って死にたくなって死ねればいいな、と思います。もうどうしたらいいのか分かりません。助けて下さい。

仕事の責任やプレッシャー、パワハラに負け、
昨年自殺をこころみて未遂に終わりました。
自分で死のうとしてやった事なのに、懸命に処置してくださった救急隊の方やドクター、看護師さんや家族には感謝より申し訳ない気持ちが勝っています。

精神病棟に入院もしました。
職場への復帰を目指しましたが、仕事はクビになりました。
新たに就職もしましたが、そこにもパワハラが存在しています。
上司の個人への嫌がらせや、攻撃、見せしめ行為。
いつ自分に向けられるかと思うと、怖くて仕方がない。

嫌な事から逃げようとする自分を隠すために
気持ちがシンドくても
「大丈夫!元気だよ!」と取り繕ってしまう。
主治医の先生にさえ本音が言えなくなってしまった。

自殺未遂で多くの人に迷惑をかけた罪の意識もあって、
次は誰にも迷惑をかけないように、
上手く死のうと考えてしまう。
何の為に生きているのかわからない。死にたい。

憂鬱が心を蝕んでいく。理解してほしい人には理解されない。一人になれば常に死にたい生きたくない。ってばかり考えてしまう。何のために生きてるの。もう生きてたくない
でも死ぬ勇気がない

私は高卒でその後就職したのですが
自分がやりたいこととは違うという理由で
あっさりと辞めてしまいました
辞めてから遊び呆け6ヶ月以上が経ち
色々考えるうちになんだかよく分からなくなってしまい、
自分の性格が嫌いになり家族とも距離をとってしまいました
なんでもかんでも考えすぎてしまう性格のため
1歩も前に出せなくなってしまいました。
勇気が欲しいけど誰にも相談出来ない自分を解放できない
この先どうなってしまうのでしょうか。
生きることが面倒くさくなってしまいました
自分がとにかく大嫌いなのです

死にたくない、でも消えてしまいたい。
好きなことや趣味、友達、将来の夢、やりたいことがあります。それでもこう思ってしまいます。
私は感受性が強く、人の感情や環境、その場の雰囲気に影響を受けてしまいます。感受性が強いと長所も沢山あります。でもつらいんです。あらゆる事に過敏になって、気にして、1人で疲れてる毎日が。消えてしまえばこんな思いはしなくていいのに、もう泣かなくていいのに。そんな気持ちを持つ自分と、友達と楽しく過ごして未来の事を考える自分がいて…
死にたくないけど生きることに疲れています。

友達と喧嘩しました。
ラインもブロックされて、連絡が取れない。
しかもその状況をもう一人の友達は面白がってるし、実質味方なんていない。
家でも居場所なんてない。父親が手を上げる。
クラスにも馴染めずぼっち。
みんな死なないかなって考えたけど、自分が消えた方が早いと思って最近リスカしました。
死にたい。今すぐ死にたい。
けどやっぱ勇気が出ない。誰か助けてくれませんか。

私は幼稚園の頃から、高校を卒業するまで「ばめんかんもく」といって学校で喋ることが出来ませんでした
もちろん周りは不審がり、親ですら、「学校でも話しなさい！」と言って叱ってきました。自分でも、ほんとうはクラスメイトと沢山話したり、思い切り笑ったりしたかったのに、何故、話したり笑ったりできないのか分からなく、苦しかったし、怖かったです。
進学など、環境が変わる時に、何度も変わろうと努力しても、ダメでした。

心を開く方法も分からず、友達もほとんど居ません。
打ち込めるほどの趣味もなく、休日も寝込んでしまいます。

社会人になり、職場では「大人しいね」と言われる度に傷つき、他の人が仲良さそうにしてるのを見ては自己嫌悪。

上手くコミュニケーションが出来ないため、色々誤解されることも多く

つい親に愚痴ってしまっても「そんなことばかり言ってんじゃないの！」といわれ、

誰もわかってくれやしません。SNSに書き込んだりもしてますが、そんな自分が虚しくなってきます。

これから、どう頑張ったらいいのか、自分にとって何が救なのか、
毎日のように、将来のことや、生きる意味を考えては、不安になり絶望しています

体だけは健康で、心臓が動くのを感じる度に、
自殺をすることすら、背徳感に押しつぶされそうです。

でも、もう生きているのが辛い。

死にたい。

でも死ぬのは怖い。
辛い。
生まれてきなくなかった。

学校にいきたくないです。勉強が辛いんです。わたしは診療放射線技師を目指しています。今は目指してると言うよりはなれたらいいなと言うかんじです。授業もなにいってるのか全くわからずついていけず一人だけ取り残されてすごく心細くて悔しくて寂しくて死にたくなります。だからがんばるといってもなにも知識がないため勉強するにもできません。親にも相談しても、あなたが決めた道なんだからやるしかないでしょといわれ、学校の友達にはなんとかなるから大丈夫だよ。といわれ、高校の友達は学校の勉強の辛さがわからないから一緒に頑張ろとしか言われません。ほんとに辛いんですわからないですよね？
毎日毎日お腹いたくなりながらうるうるな目で学校にいって日曜日には熱が出て体も学校を拒否してます。
つらさをわかってもらえるとはおもっていません。でも死にたいほどつらくて誰にも相談できなくてしょうがないんです。私は心療内科に通っています。勉強とは関係ない病気で通っているのですが、、
一年生の時留年の危機でしたがなんとか二年生に上がらせてもらいました。ですが今このような状態で学校で授業を受ける資格もないんじゃないかぐらいにバカすぎてほんとに辛いです。
死ねればいいなと思ってます。このまま生きていたって絶対に勉強ができるわけでもないし、とにかく勉強以外にも悩みごとがありすぎて頑張って毎日生きています
死ねば楽になれる。もう頑張れない。と思ってます。

私は現在独り暮らしです。
今は、仕事を頑張っているが、休日は外出することもあるが、基本一人なのであまり友達がいません。この先どうなるか不安です。

4日前大好きな大好きな最愛の妻が縊死で亡くなりました。
三月に2人で夢を叶えるべく憧れの東京へ住みすぐに籍を入れて苦労もたくさんあるけど絶対幸せにするし幸せになろうと楽しい新婚生活が始まりました。
ですがお互い仕事が始まりすれ違いが増え一緒に会話できた時間は1日1時間もありませんでした。そんな中私の独占欲、束縛が加速していき妻にすごくストレスを与えていたのだと思います。それから約束を三回破られた時に激怒し思ってもいない事をたくさん言って本当に辛く悲しい思いをさせてしまいました。その次の日朝起きて仕事に行く前また少し喧嘩になりながら家を出ました。家を出る瞬間「ばいばい」と妻が言いました。その時は無視して家を出てしまいました。そこで忘れ物に気づき家にすぐ戻ると鍵にチェーンをかけていて入る事が出来ませんでした。そこでまた腹を立ててしまい出勤し夜は飲みに行き翌日の昼前までネットカフェにとまっていました。落ち着いてやっと話ができるから帰ったらいつものように話し合って仲良くしようと思い家に帰りました。ですが家にはまだチェーンがかかったままでした。そこでチェーンカッターを買いに行きチェーンを切って家に入っていつもいるベットの方まで行っても妻がいなくて振り返るとそこで妻が縊死していました。
妻の顔は泣いた形跡もなく苦しそうな顔もしてなくてすごく綺麗で可愛い大好きな妻のままでした。どれだけ寂しい思いをさせどれだけ辛い思いをさせてしまったのか。思ってもいない事を言った事束縛しすぎたこと愛情が伝わってなかったこと全て後悔しかありません。妻は毎日喧嘩をしても愛を伝えてくれていました。こんな俺と結婚して幸せだった？俺は結婚できて一緒に過ごせて本当に幸せよこれからもずっと嫁として色んな事して色んなとこに連れてくよ。もう一回話したいな名前呼んでほしいな、たかさんって今でも耳元でずっと呼んでくれたら気がするよ。ちゅーもぎゅーもまだまだしたかったな。愛しとるよ本当に心から愛しとる
いつも楽しい日々をありがとね。笑い声も可愛い顔も優しいとこも何もかも全部好き。嫌なとこは聞かれても一つも思い浮かばんかな。ちょっとはやく眠ってしまったけど
そのうち俺も追いつくけちょっとだけ待っといて
そしたらまた一緒に仲良く寝ようね
愛しとるよ。人生急ぎすぎだったからゆっくり休んでいてください。またあとでね

死にたい。
難病になって8年
手術もした
なのに良くならない
過敏性腸炎でトイレから離れたくない
家から出たくない
仕事できない、続かない
恋人いない、結婚できないのほ病気が原因じゃないのに
家族に迷惑をかけ続け、友達にもずっと同じ相談
変わらない自分
治らない病気
死にたい。どう生きたら良いのかが分からない
たくさんの本を読んでも
どんなに誰かに相談しても
何も分からない。変われない。そんな自分が大嫌いで、死にたい。。自分を殺したい。。
どうやって生きていけば良いのか分からない。
死にたいよ。死にたいよ。誰か助けてよ…

死にたいです。助けてください。もう怖いです。生きてるのがほんとに怖いです。助けてください。

もう生きていたくない。私はきっと恵まれている。よく外に連れ出して楽しませてくれる母親、多少の無茶も聞いてくれる優しい父親。ごめんなさい。もう疲れました。生きているだけで本当に辛い。毎日泣いて、吐いて、床を這いつくばりながら苦しんで辛くて、辛くて、生きていたくない。私は何も返すことができない。他人ばかり羨ましいと思ってしまう。私には才能がない。頭も良くない。酷い人間。早くいなくなりたい。消えてなくなってしまいたい。もうこれ以上人に迷惑を掛けたくない。悲しい。涙が止まらない。ごめんなさい。

死にたくてたまらない。
皆からしたら私の悩みは本当にちっぽけだろうけど、私の中では大きい。
気持ち悪いと言われた。私自身にでは無いけど、私が関連することで言われた。
そこから気持ち悪いって言葉が頭を占めている。
早く死にたい。

人を信用できなくなってから
社会を生きるのがつらくなった
なにをどう頑張ればいいのかわからない
どうしてと聞かれたから
理由を伝えたら言い訳するなと罵られ
私の声はどうすれば届くの？
後どのくらい我慢したら
楽しく生きられる？
声を出しても聞いてくれない
私はここにいるのに

幼稚園の頃、先生と男の子に気に食わないっていじめられました。私は乗り物酔いが酷くて、送迎バスでよく吐いてしまうことで、あの子気持ち悪いとよく言われました。小学生の頃は、それでもみんなが幼馴染みたいで暖かかった。お祭りに行ったり、仲良しで大好きな友達も。でも、引っ越してから全てが変わった。まず、恥ずかしくて声が出ないんです。笑えないんです。更に、私は肥満ぎみで顔立ちが大きめだったから、男子には殆ど嫌われました。ブス、ブス菌がうつる、後ろから蹴っ飛ばす、呪いゲーム。でも、頑張って耐えたつもりなんだ。だけど、みんな止めなかった。中学生になっても変わらなかったけど、綺麗になればみんなと友達になれるって思って、ダイエットをはじめた。笑えた。３６キロになったら、みんな構い出したんです。スクールカウンセラーですら、可愛くなったって。担任の先生には救われた。ひとりだけ、とても心配してくれたから。体はメチャクチャになり、足りない栄養分をとりたがるように、唐突な空腹にとにかく何でもかんでも食べて食べて食べて………それが醜くて、初めて兄の睡眠薬を全部飲んで病院送りになった。結果的に今は、太ってしまった。高校は通信制に行ったけど、地獄そのものだった。シカト、シカト、シカト。初めて仲良くなった女の子友達に、誕生日プレゼントを求められたから拒否した時あたり、彼女のシカトが始まった。パフェを食べようと誘ってきたのに、無言。好きな歌手の話をしても無言。もう一人、仲良くなった子にはかわいいかわいいと構って、私が喋ろうとした瞬間被せてカット。〰ちゃんは、仕事が終わったらすぐ帰るタイプだよね！いやいや、あなたが喋らせてくれないから、もう黙るしか何も選択肢がないんだよ。その子は、見た目可愛いし成績もよくって、人気者。その子に近寄る全員が私をシカトして、でも何も知らない後輩の前だととたんに態度を変えた。不登校になった先輩も居たよ。なぜか、いきなり私に朗らかにメールを送ってきて、ああ、この人、孤独に突き落とした私を、孤独になったら使うんだって分かって笑えた。笑いながら泣いた。当時は相談所にも駆け込んだ。あなたの苦しみが分からない、さあ？、理解なんてされない。とどめの、実兄からのまあ、生きてください。死んでもいい人間なんだって、あの時思った

借金をして。どうにか解決したいと債務整理をして。
そしてアルバイトをしていましたが。正社員のチャンスもあるバイト先が辞められたら困る。募集をかけて次の人が入ってくるまではおってもらわないと。そして正社員の会社には事情を話し待っていただけることに。
そして数ヶ月が経ち再度アルバイト先に言いました。
辞めれると思っとるなよ。訴えるぞコラッと言われ。正社員の社長様にはもう待てないと言われ正社員のチャンスを失い。
アルバイトをしながら探していても、残業ができない事がネックになりうまくいきませんでした。
そして、辞めることになりましたが。
携帯の料金も払えない現状。私なりにしてきました。アルバイトも出勤しなければいい話。ですが一人勤務ということもあり、お客様に迷惑をかけたくないと思い出勤。罵倒をあびていました。本当にお前バカやな。人をてめぇと呼び。夜中だろうが朝だろうが関係なくラインで罵倒。本当に苦痛でした。働けばいいと人は言います。すぐにお金がいるので日払いを探しても大型連休。
死ぬしかありません。

最近しんどいと思うことが多くなりました。
2年目となり与えられる業務や責任が増え、心に余裕がなくなり、今までしなかった大きなミスや小さなミスも増えました。
毎日何かに追われているようで心に余裕がなく、気がついたら涙が出ています。何に対してもやる気が出ず、趣味にも精が出なくなり楽しめなくなりました。
自己肯定感が低く、自分に自信がなく、自分の存在価値が分かりません。
そんな気持ちを関係ない彼氏にぶつけてしまう自分や会社で無理して明るく振る舞う自分に嫌気がさしています。
仕事を辞めれば解決するのかもしれませんが、次の職場でもやっていける自信がありません。なんで生きてるのかも分からない。

死にたい気持ちは否定しかされない。
行政はうわべだけの流れ作業。
家庭内の事は自分で解決して、と言われているみたい。

誰も信じられない。
みんなが幸せならそれでいい。
ただそれだけ。

生きていたくない
辛い思いをしてきてまだこれからもずっとこんな思いをして生きていかなきゃいけないのか
それならもう終止符をうちたい
でも自殺する勇気がない

子供が三人目を妊娠していた時、旦那の多額の借金発覚。会社からの連絡で分かった。ギャンブル依存性だった。もうしませんと何度も嘘をつかれ、その度に子供もいるからと我慢、挙げ句の果てに義理父が甘すぎる親で月に何十万も旦那にお小遣いをあげていた。私はギャンブルなどしないのにストレスから実母に嘘をついてパチンコにハマってしまった。ハマってしまったけど幸い借金など作らずに済んだ。このままではダメだと思い自分自身もパチンコをやめ主人と別居。１年実家に帰り1人で頑張って来た。主人も離れて心入れ替えてくれるだろうかと鬱状態になりながらもまだ幼い3人の子育てに努めた。旦那からは連絡が全く来なくなり、いきなりの連絡。旦那は離婚したいとのこと。もう離れてせいせいしてると言われた。なぜなのだろう。旦那はまだこれから新たな人生を送れるだろう。しかし私には子供3人もいる。昔から幸せな家庭に憧れていた。幸せじゃなくても普通に生きたかった。子供にも優しく接してあげれていない。うっとおしく感じてしまう。あぁ死にたい。子供は可愛い幸せにしてあげたい。だけどこんな母親じゃなかったらもっと幸せになれるだろう。

物心ついた時から家の中は父の怒号ばかりでそれに怯える日々でした。母は子供のために離婚とか働く、とい考えは無く父の給料をアテにするだけ。

そんな父の仕事都合で転校ばかりを余儀なくされ、行く先々でいじめにあい、いつしか人の顔色を伺うばかりの日々。
いじめを受けていた人になら理解してもらえると思うのですが、大人になった今でもいじめの影響はあり、常に人に嫌われている、悪口を言われている、と感じてしまいます。
それは我が子にも感じることで、子供がいじめられている、私の子供だからいじめられる、としか思えないのです。

もちろん、主人もこんな私を呆れた目で見るだけで、夫婦仲は最悪です。
そして、今は大学生になった子供からバカにされています。

こんな私が結婚なんかするべきじゃなかった。子供を産んではいけなかったのです。

10連休ってなんなんですか？早く、今すぐ死にたいです。

私は子供の頃から自分の家は貧乏だと思い込んでた。
食事も酷かったし、ライフラインも何度も止められた。
高校を出て、働き始めた私は何度も父にお金の催促をされた。貧乏であっても働き続ける父の為だとお金を渡していたある日、父の職場の人から暴露された。
父は昔から手取り30万以上の収入があったこと。それを毎月パチンコで使い果たして挙句、私にお金を要求し加えて借金まであった。
その瞬間、私の中で何が壊れた。
これまで低所得と無理矢理割り切ってきた人生。日々の生活も、進学さえもお金の所為で諦めざるおえなかった事の全てがあったかもしれない過去に変わってしまった。
父への想いさえも、裏切られて私には何も残ったものは借金を抱え、未だに馴れ馴れしく接してくる父だけだ。
結局、私の気持ちは一方的なものだったようだ。私を助けてくれる人は誰もいない、気持ちの整理もつけられない。
だったらこんな命、早く処分してしまいたい。

生きたくない、生きてることに興味がわかない。
どうせこの先もろくなことはないんだろうなと思う。
死のうともしたけど、自殺できるほどの度胸すらなかった。
あと一歩で死ねるのに、その一歩が踏み出せなくてかえってうんざりした。
親は自分を産んだ理由を答えてはくれないし、金を出せ、お前なんか産まなきゃよかったと言い張るだけ。
だったら自分が産まなきゃよかっただけなのに、馬鹿馬鹿しい。
本当に生きてることが馬鹿馬鹿しい。

何をしていても虚しい。消えてしまいたい。
心が弱くて、人と関われなくて仕事も恋愛もうまくいかない。
このまま一人で老いていくなら早く死にたい。
借金もあるし、どうしようもないクズ。
母に愛されたかったな。子供も欲しかった。
優しい兄弟が欲しかった。
私には何もない。
自分が悪い。
朝が来るのが怖い。絶望な日々。
幸せになりたかったよ、お母さん。

毎朝眼が覚めると
死にたい…というか
今日も一日生きなきゃいけないのヤダなって思う。
起き上がれない。

他の人もみんな大変だよって周りの人は言うけど
お前ら、私みたいな目に遭ってないじゃん。
何が大変なの？
父親がまだ若いうちに認知症になったかよ？
それを面倒見てたのに
親孝行を独り占めしたい姉妹から
おまえ死ね目障りって言われたかよ？
急に体調悪くなって目眩で会社に行けなかったりしたかよ？
それを穀潰し死ねって家族に責められたかよ？
婚活したいのに、急にニキビ面のブサイクになったかよ？
復職して必死でやってた仕事を急に取り上げられたかよ？
信頼してた人間に裏切られたかよ？

まんまと結婚して仕事辞めて
特に不妊治療もなくスルリと子供産んで
旦那に家建ててもらったのに愚痴を言う生活して
恵まれた、普通の、当たり前の人生を手に入れて
その運の良さに胡座かいて、私に正論を言うな。

本当にみんなも同じように大変だとしたら
私はみんなと同じように強くないので
やっぱり、生きている価値がない。
楽しくないから生きていたくもない。

友達の結婚出産新築祝い
会社で強制的に徴収される慶弔金
若いうちは、バカだったから
当然自分にもいつかめでたいことがあると思って
心から、お互い様と思って
具合悪い時も、親が死にそうな時も、仕事を泣く泣く退職したときも祝ってきたけど
もうブサイクババアになった私にはお互い様じゃない。
他人を祝うのは打ち止めにしたい。
私にはもう葬式しかない。
せめて参列者が多いうちに死にたい。

今日誕生日を迎えました。毎年のことながら、自分が生まれてきた価値について考えてしまいます。ふと、死ぬときは誕生日がいいなと思いました。そうなることで、そんなことはないと分かっていますが自分の存在が無かったことになるような気がします。
このような考え方になってしまうのは幼少期のトラウマで、今ではちゃんと母に愛をもって育ててもらえていたことも理解しています。理解しているのに乗り換えることができないことが辛いです。ちょっとした母や周囲の言葉で悪い記憶や考え方がフラッシュバックしてしまいます。生まれて来なければ良かった、自分にはどう頑張っても価値がないと思ってしまう自分が嫌です。
誰にも相談することができず、毎回自分は大丈夫だと思い込んで過ごしてきました。
このような場があり、今まで言えなかったことを誰かに吐き出すことで少し楽になった気がします。