自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

指をほどくと
握りしめた花びらが
はらはらと風に舞ってゆく
そんな風に
君との思いでも
私の記憶から
消えてゆけばいいのに
ちょっと油断すると
君の声や感触が
耳に指に蘇るよ
それは私にとって
苦しくて甘い試練
何度も繰り返すたび
心は壊れてゆく
でもそれでも
君は私の大事な人
でも忘れなければいけない人
もう会えない
会いたいと願ってはいけない人
目を閉じて
ただ君を想う
そしてただ君の幸せを願う
そこには私はいないけれど
この想いが意味がなくても
ただただ願う
それくらいは神様も
きっと許してくれるだろう
さよなら
いつか
本当のさよならを
できるようになるようになるまで
君を想わせてください

この世は「当たり前」で溢れてる。
その「当たり前」になれない自分。
それを嘲笑う人たち。
目は口ほどにものを言う。
そして、人間は偶然の積み重ねで出来ている。
だから、簡単には死ねない。
死ぬという勇気と決断も、簡単には成し遂げられない。
何もなければそれでいいのに
何かを感じざるを得ないから生きづらい。
人間とは残酷だ。
この世界も宇宙も、偶然から生まれたもの。
簡単には壊れない程、貴重なもの。
私はそう思います。

就職して、会社に少しでも貢献できるように、職場の人がいかに働きやすい環境を作っていくか、なんて考えてなかった。自分のことばかり考えていた。自分に与えられた仕事だけをしていたらいいと考えていた。
今さらマネジメントができるようになれるのか？この歳までこんな甘い考えで生きてきたんだから。
今からでも遅くないと周りは言う。上司も言う。そうかな？
ただ辛い道を避けているだけ、とも言われる。
そうなんだろうな。
そんな人会社にはいらんでしょう？甘い、確かにそうなんだけど、もう手遅れだと思う。
生きてても仕方ない。こんな人間、どこだって勤まらない。
こんなに甘いから、死ぬのも本当に怖い。ただ、楽になるんだろう、死ねば。どうしたらいいかもわからない。これも甘いのかな。

いじめ、不登校、本当に色々あった。
けど、今思えば学生だった頃の方が良かった。
いつもその時は、ありがたみや幸せには気付かない。
これからずっと数字の書かれた紙切れとコインのために、毎日命の時間を削って働き続けて死に向かうだけ。
結婚願望も全くないし、兄弟もいない。
いつか孤独死を迎える運命なら、今誰かに泣いて、惜しんで貰えるうちに旅立ってしまいたい。
アルコールや睡眠不足で自律神経も壊れてしまった。心身ともに不調が続いてる。

なんとなく、生きたくなくて。。。
高校時代に、自分の将来が見えた気がして。。。するとなんで分かりきった未来を生きるんだろう、と疑問に感じて。。なんとなく、楽になりたいと思うようになりました。
かといって、私は客観的にみれば幸せ者で、不自由もありません。贅沢者です。
なぜ、私がこう思ってしまうのか、私自身でも不思議です。
ただただ苦しいです。

世の中でいちばん悲しいことは愛する人に自殺されること。かわいい娘に自殺されてしまいました。そんなに悩んでいたことを全く気づいてやれなかった。ごめんね。
会いたい。声が聞きたい。手に触れたい。
あなたは無になって楽になったのかな。
あなたはあなたのしたいようにしたのだから、それで良いのかな。
そうでも思わないとつらい。
首を吊っていたのを見つけた時の衝撃を忘れられない。

私は2カ月前に癌で母を亡くしました。その半年前からずっと調子が悪いと言っていて、私と弟は何度も病院に行くように言いました。昔から病院嫌いだった母は本当に辛くなり病院に行った頃にはもう遅すぎました。今まで私は母は死なない、いや本当に死ぬわけないと思っていました。あの時引きずってでも病院に行かせるべきだったという自責の念と、私たちを置いていったことに対しての怒りや悲しみが残っています。私は前から引きずりやすく、心も弱く自殺願望は昔からあり、今も苦しさを引きずっています。

親友が亡くなってから3年半が経ちました。
いつも笑顔で私を励ましてくれた太陽のような子でした。

別れは突然でした。
「ありがとう」
これが最後に聞いた彼女の声でした。


ありがとうを本当に言わなければならなかったのは私なのに…

最後まで彼女になにもしてあげられなかった…

本当にごめん…



私はものすごく後悔しました。
後悔しかしませんでした。



そして私は

感情というものを失いました。


人の死を悲しいと思えない、これが1番つらかった。

それから消えたいとおもうようになった。

そんな人間は必要ない。

そんな人間に生きている価値はない。



時々おさまることもあるけど、ずっとそう思いながらこの3年半生きてきた。


そしてこれからもこの十字架とともに生きていくのだろう。

あなたが居亡くなって、もう６年。
まだ６年。まだ、さみしい。
あなたの声も思いも聞けなくて、わたしの気持ちもモヤモヤなままで。
ただただ、さみしい。
あなたにとっての、わたしってなんだったの？

何も分からない。

わたしは、今も、ただ、生きてる。
すぐ死んで、あなたに会いたいって思って
生きてる。

でも、そんな事思って、６年たってしまった。
そう思っていることが、つらい。


普段は明るく生きてる。その分、
つらい。

嫌っている事がよく分かる
これが上の者かって思う事が多々ある
絶望感が垣間見える

わたしはこの世に何の為にいるのだろう
いつも眠れない

助けて

死にたいって思っても死ぬのが怖いって思って
チキって死ねない。
消えたいって心の底から思っても
消えきれない。生殺し感覚が続くのが辛い。
なんで生きてるんだろって何も楽しくない日々を
毎日過ごして死にたくない人は死んで
死にたい人が未遂に終わって。
たまに死んだニュースが流れると交換したかった
いいなって思っちゃう自分がいる。
汚い自分が大っ嫌いで消えたくなる。
生きててごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。

最愛の娘を亡くしました。
実感が湧きません。日に日に辛さが増します。
家族に心配をかけないように気丈に振る舞うのも疲れました。
今頃家族5人で楽しく過ごしていたはずなのに。
あなたの笑顔に家族みんなが癒されていました。
後悔ばかりです。会いたい。抱っこしたい。
あなたの成長を見届けたかった。
きちんと生きていかなきゃいけないと
頭ではわかっているけどやっぱりあなたに会いたいです。
こんなママでごめんね。大好きだよ。
ママの子供に生まれてきてくれて本当にありがとう。

死にたい。。。
半年前くらいに大好きな大好きなお母さんが
死んじゃって…
でも、進学校だから勉強が特に大切で
しかも、テスト週間がすぐに迫ってたし、
おばあちゃん施設で誰も頼れないから家事もこなさなきゃいけないしで、悲しむ暇なんてなくて。
がむしゃらに勉強と家の事やってたけど、
いつからなんだろう。今までいろんなことに対して、
結構前向きに、なにかに取り組む時のやる気とかいっぱいあったのにいつからか何にもやりたくなくなって
でも、家事は強制的にやらなきゃいけない
学校に行けばみんな昨日は、勉強した、しなかったみたいな話ししてて。それを聞くのも苦痛で。
うちは、家の事してるけど、あんたらはただ自分の好きなことだけ、できてるじゃん。とか、いろいろ考えちゃって
そんな自分も嫌だし、親が死んだこと気にされすぎるのも嫌だけど、気にされなさすぎるのも嫌というか
結局どうして欲しいのか自分でも分かんないけど、
言いたいことが多すぎて、全然まとまらない。

とにかく、精神的に疲れて死にたい笑
もう何にもしたくない。なにかを積極的にやる意味がわからない。学校でいい事なさすぎて、死ねって言われてるみたい笑笑笑 担任最悪、苦手なタイプのクラスメイトばっか、
めっちゃ仲良い友達とクラス離れる もう6年間一緒になってない。。。部活も自分が苦手な子とグループになるし、うちは、こんなにいろいろあるのに役職、強制的に、やらされて
こっちの身にもなれよ！まあ、知らないからしょうがないよね笑
部活中とか、やってると辞めたいとか死にたいとか泣きたいとかしか思えない笑笑笑

ただ、具体的に、考えると死に場所に困るっていう笑笑笑
身近なところで死のうとすると、死んだ後家族にお金の迷惑がかかりそうで、死ぬならどこで死のうか迷う笑笑笑

正直、だれか助けてほしい、この辛い日常から抜け出したい
家も学校も安らげる場所がないときどうすればいいの？
たとえ、自分の思いを全部だれかにぶつけたとしても
だれもわかってくれる気がしない笑笑

だれか、楽にさせて下さい笑

何年か前に不倫をしていて、その関係で、相手の所有物を壊してしまい、親告罪ですが、逮捕されました。
自業自得ですが、人生で1番死にたくなりました。

親に迷惑をかけたことと相手の家庭に迷惑をかけたこと。
拘置所に面会に来てくれた母の顔が今でも忘れられません。
涙を堪えていた母の顔。

警察の方が家に来て私を連行して行く際、80半ばの祖母と2人でいましたが、祖母が「〇〇(私)は何も悪いことしてないよ。」と涙ながらに警察の方に言ってた言葉…。

後日父から聞いた話だと母と祖母は毎日隠れて泣いていたそうです。
私が逮捕されたのも地元新聞に掲載されたので、同級生や近所の人にも知れわたりました。

思い出すといまだに死にたくなります。

ほんとに私は親不孝者です。

生きてていいのかな。あの時死んでたら良かった。たくさんの人に迷惑をかけて死ねばよかったんだと思い出す度に強く思います。

何年経っても死にたい気持ちに定期的に襲われる時があります。

借金もありますし、生きてて楽しいことがあまりありません。
もっと楽に生きたいけど、自分沢山の人に迷惑をかけたのに、自分なんかが楽に生きていいのかなとかも思います。

ある漫画のセリフで、

「この世に生まれて来ないこと、この世にこれほどの救済はない」


もう、本当に、おっしゃるとうりです！

約3ヶ月前に父を自死で亡くしました。

いまだに嘘みたいです。最後は鬱症状がひどく、母も弟も私も仕事へ行くため父を1人にできず、父は父の実家に帰っていました。自転車で30分もかからない距離。定期的に会いに行けばよかったと後悔しています。…でも、その時の父は昔の父ではなく、姿を見るのも苦しくて、話すことも目を見ることもできませんでした。

父は真面目で、神経質で、大人しい人でした。だから鬱病になって自死のリスクはあったけど、まさか自死を選ぶ勇気すらないだろうと思っていました。

でも、結局父は私たちが見たことない勇気を出してこの世を去りました。あぁ…父のことよく分かってなかったんやな。分かろうとせんかったんやな。と後悔と悔しさでいっぱいです。
闘病中は常に困り顔で眉間にシワを作っていました。でも、亡くなった時の顔はシワがなく、穏やかな表情をしていました。
泣いた様子もなく、数十分で逝ったそうです。最後は苦しまなかった…それだけが救いでした。これで良かったんやろな。もういいや、って悔いなく逝ったんやろうって…。

まだあの日を思い出すと涙が出ます。ほぼ毎日。こうやって当分の間は、自分を責めて、後悔して、悔しい思いで過ごすんやろな…感謝の気持ちもたくさんあるけど。

本当に嘘みたい。父が亡くなった次の日の朝、すごいきれいで、少し霞みがかっていました。大切な人が亡くなっても残ってる人には明日が来るんやなって…。こうやって、私は生きていくんやな…と。

尊敬できる上司がいないあちこちから不満が聞こえてくる
誰かを切り捨てるから何処で弊害が生まれる

そのポジションに入ってないから都合よく人を責める
いつも誰かが泣いている

生きている黒い頭の人達がダントツで悪

疲れた
ただ疲れた
消えたい

小学校1年生の頃、近所の女の子Aちゃんと同じクラスになりました。家が近かったので自然と遊ぶようになったのですが、その子には幼稚園の頃から仲の良かったBちゃんがいました。私はBちゃんからかなり嫌われていたと思います。面と向かってAちゃんと遊ばないでと言われたこともあります。それが6年間続きました。(Aちゃんなぜか教師陣の前では一言も喋れなかったので私が通訳にされ離れられず…)6年間私の反応が面白かったのか、煩わしくなったのか、中学生になると今度はAちゃんが主犯になりクラス女性陣から無視を受けることになってしまいました。それが3年間続きました。高校大学はAちゃんともBちゃんとも離れ、比較的穏やかに過ごせたと思います。自己分析もできるかと仕事は医療関係に就きましたが未だに人との関わり方に自信がありません。
社会人となった今でも適切な距離感が掴めず、常に人の顔色を伺う。間違ったことをすることが怖い。陰口を言われている気がする。結果、仕事以外での口数は少なくなってしまい、同期からは「あんた本当に話つまらないよね」と面と向かって言われるほど。自覚あるから言わなくていいんですけど！傷つくわぁ…。
一時的にしか接しないであろう人とはなんともないのですが、これから長年関わるだろうという人に対してはどうしても上手く話せません。人との接し方に正解はないとわかりつつも、変な人と思われながら過ごしていくことが怖くてどうにも上手くいかないです。
恥ずかしいことがあったとき、物事が上手くいかなかったとき、きっかけは様々なのですか、消えて無くなってしまいたいと思うのを小学生の頃から定期的に繰り返しています。精神科に向かう決心もつかず、市販の漢方を試し試し……。こうやって思い直してみると、やはり小学生時代の出来事を引きずっているんだな〜と。

仕事が続かない。なんにもやりたい事がない。何に対しても熱意も持てない。だから職場でも嫌われる。嫌になってすぐ逃げる。甘やかされ、なんの苦労もせず生きてきたツケがまわってきた。転職歴が多く面接に行くたびに社会不適合者の扱いを受ける。わかってる。そんなのわかってる。どうしていいかわからない。どうにかする気力もない。改善したいという欲もない。お金も輝かしい将来も別に欲しくない。そんな人間、社会は必要としてない。だから死ぬのが一番いい。結婚して子供が欲しいと思っていたが、人間に生まれることは不幸だと思う。社会に出たらずっと苦しみが続く。だから、かわいそうだから子供は作らない。生まれてこないことが一番だ。死ぬのは難しい。存在しなければ、これ以上周りに恥をさらすこともない。情けないと思われなくて済む。呆れられなくて済む。人に無職ですと言って眉間にしわを寄せてえーって言われなくて済む。自分は、死ぬのがめんどうだから生きている。そんな理由で生きている自分に、何も力はない。何に対してもやる気がない。仕事もできない。死ぬしかない。死にたい。恥を晒しながら生きるくらいなら死にたい。もう悩むのに疲れた。楽になりたい。

さみしいかなしい
自分が嫌いだ
でも頑張る頑張ることしかできないから
すごく痛いのは生きているから
痛みを糧に生きるのもアリだと思った
痛いのは生きている証拠だ
頑張ろう、

2019年3月20日

最愛の妻が自死でこの世を去った
引き金になったのは子供に当たってたから少し引き離さないとと思い、少し自分が子供見てるからと部屋を離れた。その後20分後、少し落ち着いたかなって思って妻の元に戻ると真青になった妻がそこにはいた
何かの間違いだろって叫んで、必死に心臓マッサージもしたけど翌日帰らぬ人になりました。


2歳の子供がいたのに、夢だったマイホームも建てたのに、妻は家族と帰る家が欲しいと昔から言ってた

自分は家事も育児も積極的にやって
妻は幸せを感じてくれてたと自分だけ思いこんでた

結婚する時必ず幸せにするから、って言ってがむしゃらに頑張ってきた

結果妻は幸せだったのかな

可愛い子供を残して、自死を選択した妻

きっと幸せじゃなくて、自分の事を恨んでたのかな

毎日考えても答えなんか見つからない

自分と会わなければこんな事にならなかった

どれだけ考えても、側にいた自分が助ける事ができなかった

自分が最愛の妻を殺したのも同然

今側にいるならはっきり言ってほしい

自分と息子と過ごし時間は

幸せだったか、不幸だったか

どうしていいかもわからず時間だけ過ぎていく

もうすぐ49日だね

自分の罪は最愛の人を追い込んで生地獄を死ぬまで全うすれば償えるのかな

本当になんで、どうして、会いたい

今年から高校一年生になったけど、みんなと馴染めない…
話せない…先生も怖い…学校に行きたくない…授業で指されるのが怖い…ずっとひとりぼっち…
中2、中3も死にたいと思っていて、やっと卒業したと思ったら新学期…また死にたいと思い始めるようになってしまった。。

次いつ自傷行為をしてしまうのか、また首を絞めるようなことしてしまうかもしれない。

自分がなんなんだか分からない笑

心がつらいです。どうして自殺は悪いのでしょうか。親を悲しませるから出来ないだけ。生きている意味がわからない。うつ病になって死産して、離婚して、一人で頑張ったらまたうつ病になっての繰り返し。生きている意味が分からない。表面では明るいけど、心は疲れている。どんどん離れている。大切な人を亡くした方々の気持ちを読むと心が痛む。私も友人を亡くしてつらかった。でも私は同じことをしようとしている。自分でも分からない。誰かに助けて欲しい自分と、もう現実を見切った自分がいる。

今とても死にたい。結婚して間もない私。友達がいなく、自分の家族とも疎遠。昔から自分が思ってる感情を上手く伝えることが出来ず、もやもやしても誤魔化し我慢してきた。夫は自営業で私はずっと家にいる。そんな環境が良くないのか唯一頼れる大切な夫に過度な束縛、暴言、物に当たる。自暴自棄になり自殺未遂。それでも好きだと言ってくれる夫に、これ以上はダメになってしまうと、一緒に居るのが申し訳なくなり、離婚しようと切り出すも却下される。本当は好きだから離婚なんかしたくないけど、なんだか毎日が窮屈で、全て捨ててスッキリしたい。実際はスッキリなんかじゃなく寂しく虚しくなるだけなのは分かってる。だから死にたい。考えたくない。1人の時間が欲しいけど、1人にしないでと矛盾ばかり。今日楽しくても、明日はつまらない。今日夫を愛していると思っても、明日は喧嘩している。そんな毎日にうんざりで疲れた。どうして相手を思いやれないのか、どうして嫌になるとすぐ切り捨てるのか、モヤモヤして考えて、結果そんなのバカバカしくなって全部終わりにしちゃえってなる。死ねば終わる。飛び降りて死にたい。

２５年間連れ添った夫が自死して2ヶ月、突然でした。
１８年間勤めた会社も突然辞める形になり、単身赴任の中、私の子宮頸癌発覚、その後鬱と、身体的な眩暈や不調が続き仕事にもまともに行けなくて、自分の母から子宮頚がんは複数多数の肉体関係から起こる病気だと、偏見され何気ない事をあびせられ、親戚家族との不仲で音信不通、８年間続きました。
その後、夫は再就職のため、半年間職業訓練し就職した先で内緒の借金が発覚し、返済中にもかかわらず会社で損害させてしまった保証に多額のお金を相談すらなしでサラ金に借りて返済した事も言ってくれませんでした。その後、左遷させられ不足の給料をサラ金から補充しながら給料として内緒で渡されていた事も私は、何も知らずにいました。借金を重ねて半年後、突然家に３日間帰って来なくなり、その後度重なる借金がすべて発覚した後、１年かけて自己破産までしました。職場も変わり弁護士費用の返済中、一緒にやり直す道を選び、一緒懸命支えたつもりでした。なのに自殺した後に車中に残されていた物が自己破産中にもかかわらず、借金とヤミ金に送金した後の用紙と口座通帳でした。多額のお金を何に使ったのかもわからないまま相続放棄しました。財産どころか、自宅も賃貸、生命保険もかけていない中での自殺、すべてがすべてが、なぜ、どうしてこうなったのか…？死ななくても…なぜ…どうして…
怒りと悲しみと、寂しさと、支えきれなかった自責の念で生きていく気力がわかない。死にたい…主人の所に行きたい。
こんな仕打ちされての結婚生活でも、愛してた…愛していたんです。優しい人でした。
自死の前日の夜、一緒にご飯を食べ晩酌をして2人で添い寝しました。
すべてが、後悔で苦しくて悲しくて辛いです。
すべてが、ごめんなさい…ごめんなさいババ
助けてあげられなくてごめんなさい。不足の事しか言わず
ごめんなさい、ありがとうと感謝の言葉もなくいた事、忘れていた事、すべてがごめんなさい。

上手く人の期待に応えることが出来ない
仕事をしていても、上手く出来ない
このままでは周りから人が居なくなるみたいで怖い

本当は期待される人間では無い
上手く周りを受け入れることが出来ない不完全な人間で

自分の「こうありたい」というのを
捨てきれずに諦めきれずに迷惑をかけている姿が

非常にみっともなく悲しい

何でもできる人になりたい
人の役に立ち、人を受け入れ、優しくありたいが

失敗を重ねた結果、逆の人間だと
評価されているみたいで

生きるのがつらい

私は小さい頃から孤立していました。
友達もほとんどできず小学生、中学生はイジメられました。大学生時代にはパニック障害になり今も通院しています。数回転職をしていますが会社にはパニック障害を隠しています。人間関係を上手く構築できないので発達障害も自覚しています。必死にやってきましたが上手く仕事もできずパワハラで自主退職をさせられた時に糸が切れるような感覚になりました。もうダメだなと。
山の中で首を吊ろうとしましたが家族に迷惑をかけると同時に恐くてできませんでした。
死にたくてもなかなか死ねない。一日に一回は死にたいと考えてしまいます。

すべてのことに意味なんてないことに気づいて数年。
生きていくのがつらいです。
10代の頃から約20年間ずっと暗いトンネルの中を彷徨い続けてきました。
それまで生き延びてきたのは家族に迷惑をかけたくないという理由だけ。
自分嫌いの人間は自分のためには生きられない。
自分のために生きられない人生は長く窮屈で困難です。
人生が苦痛で仕方ない。そんな自分が生きている意味は何かを考えた時に、意味なんてないことに気づきました。
頑張っても怠けても楽しんでも悲しんでもすべてのことに特に意味はない、なぜなら物事の意味や価値は自分で見出して与えるしかないから。
自分が嫌いな私にとってはすべて無意味なこと。
その考えにたどり着いてしまってから虚無感を拭い去ることができず、より苦痛な日々を過ごしています。
ここから解放される術は死以外にあるのでしょうか。

高校時代に同級生によって命の危険に遭い、そのストレスが今でも続いています。卒業して6年が経っているのでもう限界です。死にたいけど死ぬのが怖いです。

今私が自ら死んだらみんな「なぜ？！！」ってなるだろうな。
見るからになんの不自由無く生きてるんだもん。
でも心は不自由だらけ。子供の頃からずっと。
人を素直に信じたい、疑いたくない、裏切られる？嘘ついてる？また騙される？お母さんは私を今でも世間の体裁に使うの？あなたも私のお金と体が目的なの？私はただ愛されたい、ただ安心したいだけ。
生きるって何？本当って何？愛って？人間が怖い。