自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分にはもう誰も幸せにできる魅力がない。
お金も地位も何もない。
ただ自分を慰めるだけ慰め、ずっと1人で苦しんできた。
友達を作っても、それは一時的に食い止めれるだけであって俺は1人で泣くことしか出来なかった。
友達の中に好きな人が出来たって、その人は結婚していて幸せそうな顔を見るたび、辛く思えた。
目標なんて前向きの口実でしかない。
人生いいことの裏返しに悪いことが多く返ってくる。
頑張って「償えば」いいのだろうか。

小さい頃から親に虐待され、学校ではいじめられ、生きる希望をなくした。
人は俺に「なおす努力をしろ」と言った。
ただただ生きていて何になるんだろうとずっと考えていた。
「努力」したって俺を好きになる人なんていやしなかった。
ましてや、地位すらも築けなかった。
両親は離婚しても、俺はずっと目の前の道の先が見えないまま歩かされたままだった。

親が結婚した歳を過ぎ、ますます生きる活力は見出だせなくなる。
生きるきっかけを、俺は他人に口実付けて探していたが、馬鹿らしくなってきた。
会社も俺の努力を買うことなく棄てようとしている。
相談なんてしたところで俺は「口実」にしかならないんだ。
そんなの、死んでいった友から逃れるだけなんだ。
代わりに死んでやりたかった。生きてほしかった。
もう、俺の人生終わりにしたい。

パワハラを理由に会社を辞め、一年間の無職を経てアルバイトについたものの、休んでばかりの日々が続いています。もう他人にこれ以上迷惑をかけたくないのに頑張らない自分。貯金もないのに生きていくには働かないといけないのに頑張らない自分に嫌気がさしています。このまま働けないなら死にたい。いや死ぬしかないのです。
思い返せば高校時代から体を傷つけるようになり、自分は人に相談していい人間ではない、一人で乗り越えなくてはいけないと思って耐えてきました。それは人並みに恋愛したり、勉強を頑張ったり、部活に打ち込んだりといったことができない人間は価値のない人間だと思い込んでいたからだと思います。価値がないから生きていてもしょうがない。生きていたいなら価値のある人間にならなくては。そう考えると途方にくれる思いです。もう疲れました。

毎日怖くてなんで生きているのかわからない。多額の費用をかけたにも関わらずこんな社会不適合者になってしまって親に申し訳ない。早めに気づいて死んでいればお金もかけなくて済んだのにと思う。それに結局勇気がないから今になっても自殺できない。昔からずっとトロくて役立たずで空気読めないとかいう三重苦。嫌われたくなくて距離を置いていくうちに人とのコミュニケーションの取り方がわからなくなった。友達もいないから周りを羨んでは孤独感が押し寄せる。これから先もずっと自己否定と孤独感が続くと思うと早く楽に死にたい。でも勇気がない。どうしたらいいのかな。

とにかく死にたい、消えたい、生きていたくない。
自分は周りの方々には恵まれていると思う。
この世の中、私よりも何十倍にたくさんの辛いことを抱えてる人がいてそれでも必死に毎日を生きている。
それなのに、死にたいと思ってしまう自分は本当に最低だと思うでも、どんなことあれ死にたい、生きたくないって思いは10代の頃からなにも変わらない。持病の精神疾患のせいにはしたくないけど、衝動的に死にたくなってどうしようもなくなる。
何度か自殺もしようとした。
でも、私に自殺する勇気なんてありませんでした。
私の友人は数年前に自殺しました。同じく精神疾患持ちでした。生きる活力を持つにはどうすればいいんだろうって、前向きにこれから生きようって考えようとしても、何年経っても死にたいとゆう気持ちは変わりません。
生きたくても生きれない方々に本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
でもごめんなさい。。
生きたくない人はこれからどうすれば良いのでしょうか。
周りの方々になに言われても、"生きていく"とゆう考えとは向き合えません。本当にもう人生終わりにしたい。
自分の命を、今を必死に生きたいと苦しんでいる方に
臓器提供したい。安楽死したい
お腹痛めて産んでくれたお母さん、
こんな親不孝娘で本当にごめんね。。

私も時々うつ状態で苦しい時もあるけど、｢メチャ苦しいけど、とりあえず生きる｣のも悪かないなぁと思うようになってきた。

大きな結果や変化はいらないんだ。
まずはおひさまが気持ち良い、つくしが生えてるのを発見したとか、ほんの小さいことにでも幸せを感じてます。
視野が広がれば、ぐっと楽になりますよ。視野が狭いままだと悪い環境から抜けられないですもん。

嫌なものから逃げても、理不尽にやられたら牙向いてもいいじゃん(アホな親なら、あなた以下の親です)。自分を守るためなら、そこまで頑張れたなら、生きてるごほうびが絶対にあたるよ。何かあるよ！

ちなみに私には、仕事を通して昔の唄を何曲も歌えるとか、色んな雑学覚えたとか、何より会社で心許せる友人ができました。よかったーリスかでとどまって(笑)

｢しにたい｣｢きえたい｣が｢面倒くさいけど、いきてみるかあ｣になりますように…

体が重い。歩くのさえ辛い。大学に行っても誰も友達はいないし、人が多過ぎて、視線が怖くて大学を歩くだけで勇気がいる。誰も私を気にしていないことは分かってる、分かってる。私だって誰も必要としてないって言い聞かせるけど、本当は誰かに本当のことを言いたい。でも誰も受け止めてくれると思えない。
全ては私の半分だったママが死んだせいでこんなに人と関わるのが怖くなったんだってママのせいにする自分が嫌い。
I really really hate myself.
I'm not worth living.
I shouldn't be here.
Though I don't have a courage to kill myself, I don't wanna be alived,
Life is so tiring.
I'm tired.

小さい時から死にたいと何度も思った。
小6の時に、母親にすぐに見つかってしまって死ねなかった、
それから、何度も死のうとし他がとめられた。
死にたいのになんで死なせてくれないのだろ、
生きててもいいこともないし、うちなんか生きてる価値もない
自分が嫌いで大嫌いで死んでしまいたい。

この世界には生きたくてもいきれない人がたくさんいる
分かってる
生きなきゃいけない
今普通に生きれることに感謝しなきゃいけない
でも私は今の環境が恵まれている
とは思わない
思いたくない
不幸せ
まさに今
この世界に私の味方はいない
皆敵
でも私は正義の味方ではない
私は怪物
皆は正義の味方
怪物はこの世に居てはいけない
だから皆私を苦しめる
殺そうとする
私に勇気と度胸が有れば
死ねるのに
ゴメンね
死ねなくて
いきてて
苦しめて
産まれてきて
ゴメンね

今まで何人傷付けただろうか?
何度傷付いただろうか？
今まで何度裏切られただろうか？
今まで何回死にたいって思っただろうか？
疑問しか浮かばない

私=クズ　怪物

周りの人は何でもできるのに
私は何にもできない
だからいつも比べられた
「○○君は出来るのに何であんたはできひんの?!」
「あんたも○○ちゃんを見習い！！」
「こんなこと出来て当たり前」
もう、比べられたくない
嫌なこと言われたくない

本当に死にたい

中学生の時から死ぬ事ばかり考えていた。25
の時に自殺未遂をして、うつ病と診断され治療を受けた。30を過ぎた今も薬を飲み続け、平時は積極的に死のうと思う事はなくなったものの、生きたいと思った事もない。生きたいと思わないので、嫌な事や辛い事に耐える事が出来ない。やりたい事も何もない。辛い思いに耐えてまで生きる理由がない。親が悲しむからという理由だけで生きるには限界がある。甘えだという言葉すら、もう何も感じなくなった。
事故にでも遭って死ぬ事だけを希望にして、今日も仕事に行き、帰って寝て、また同じ１日を繰り返す。早く解放されたい。

家庭環境が上手くいっていません。
姑と同居していますが、折り合いが悪くいつも何かしら文句と悪口を影で言われています。
夫に相談しても「気にしすぎだ」「そんな事言ってないと思うよ」等と話を聞いてくれず、理解しようとせず取り合ってくれません。

姑は私の悪口を近日中に言いふらし、何故か得意になっています。
育ちが悪い、頭がおかしい妄想だと。
そんな毎日で夫とも喧嘩ばかりで拗れるばかり。

体調が悪く倒れても、見て見ぬ振りで誰もなにもしない。
この家に居場所はない。

話をしても否定されてばかり。
お前は違う、それは違う。違う違う違う。
何かにつけて否定されるのでまともな話し合いが出来ません。

疲れた。なにも考えたくない。
消えてしまいたい。
私なんかいなくなっても構わない。

26,7歳のころにパニック障害の症状が出て、精神科を受診したのはその10年後でした。その間にうつも発症していて、子育てがとてもつらく毎日隠れて泣いていました。人前では明るく振舞って。
今55歳。うつがひどくなり、死にたいと思うようになりました。でも死ぬ勇気なんてない。痛いだろうし苦しいだろうし。でも、包丁を手にじっと見ていたりする。誰か交通事故に巻き込んでくれないかなとか、通り魔がさしてくれないかなとか、朝になったら眠ったまま死んでいたらいいなあなどと考えることが多いです。
不思議なことに、年を取るにつれて昔の辛かったことが強くよみがえってくるようになりました。
子供時代、母子家庭の長女だったため、高校を卒業して家を出るまで私ばかりが、体の弱かった母を助けたくて、手伝いをしなければいけなかったこと。母に悪気はなかったのだろうけれど、私が男だったらなあと、女であることを否定されたこと。甘えることができなかったこと。親戚も子供好きの人はおらず、かわいがってもらうという経験がほとんどなかった。中学時代7人しかいない同級生にいじめを受けたこと。そのことを親にも言えず、先生も気づいていたのかいなかったのか、だれも助けてくれなかったこと。小5の時に親戚の叔父に胸をつかまれたこと。それも誰にも言えなかった。
思えば、子供のころから、自分なんていなくてもいいんだという、自己肯定感が全くなかったこと。それなのに、明るく振舞って本心を隠して生きてきたこと。腹の立つことがあっても、怒りの感情を表すことができなかった。
自分を好きになれない自分。他人に合わせてばかり生きてきました。生きる軸が自分にないというか。
何も楽しめない、希望も夢も持てない。
生きているのがつらい。消えてなくなりたい。ただ、今日一日だけ生きてみよう、この繰り返しです。
ただ、ありがたいことに、この辛さを聞いてくれる医師や友人がいます。
だから生きていられるのかな。

人間関係で悩むことが多く、自己嫌悪感や罪悪感、生きるのが辛いという思いがずっとあります。
高校で不登校になり通信制へ転校。卒業後専門学校に進むものの中退し今はフリーターです。
普通の人のレールから外れてしまった社会不適合者感は否めなく、世間の目もきつく感じます。親戚の集まりに参加するのも気まずいです。祖父からお前は最低だと言われましたがその通りだと思います。自業自得です。
正直もう死にたいと思ってしまうこともありますが、奨学金の返済もあるしこんな自分にも大切な人ができたし、何より親不孝になるので頑張って生きないといけません。

10年前から躁うつ病です。現在、うつ状態です。うつ状態になると何にも意欲が湧かなくなり、悲観的になります。自信が低下してきたためか、すぐにうつ状態に入ってしまいます。うつ状態だと苦しくて仕方が無くて死にたくなります。死ぬ勇気が無いため、死ねずに生きています。どうすれば寛解することができるのでしょうか。私はどうやって生きていけばいいのでしょうか。もう死ぬしか方法は無いような気がしますが、死ぬのは一番良くないそうです。

死にたい。死んで楽になりたい。もう生きておくのが辛すぎて仕方が無い。神様、死んだらいけないのでしょうか。どんなに辛くても生きておかないといけないのでしょうか。

もう誰も相手にしてくれなくて辛いです。本当に生きていても何の意味も無い。何の希望も無い。

何のためにご飯を食べているのか訳が分からない。何のために生きているのか訳が分からない。

もう消えてしまいたい。私という存在を消してしまいたい。

死にたい。死にたくて仕方が無い。何のために生きているのか分からない。

神様、死なせてもらえませんか？生きていないといけないですか？

死ぬのが怖くてよう死にません。生きているのが辛いけど、よう死にません。早くうつ状態から脱出したいです。けど、今回はかなり難しそうです。もう、うつ状態から脱出できないかもしれない。神様、毎日が苦痛で苦痛で仕方が無いです。何とかうつ状態から脱出させてもらえませんか？もし脱出できたら、調子に乗らないようにしたい。静かにゆっくりと過ごしたい。神様、どうかうつ状態から脱出させて下さい。

神様、どうか子供たちが大きく成長し、しっかりと仕事ができるようになりますように。どうか仕事のできる大人になりますように。

神様、私が自分の人生をしっかりと自分一人で歩んで行けるようになりますように。

神様、いつか私も笑顔で生活できる日が来ますように。神様、私は努力が足りませんか。努力を全然してませんので、笑って生活できる日は来ませんか？神様、意欲が湧かないのです。どうぞお助け下さい。私を見捨てないで下さい。神様、神様、私もお助け下さい。私を見捨てないで下さい。神様、お願いいたします。

最初に会ったのは私が5歳のときであなた達は中学生のお兄ちゃんお姉ちゃんだった。
ふたりが結婚した日、子どもができたと聞いた日
自分の事のように嬉しかったのを今でも覚えている。
どんな名前がいいとか誕生日は私にケーキを作ってもらおうとか
3人でたくさん悩んだり笑ったりして。

2年前の秋にお姉ちゃんと赤ちゃんは一緒に亡くなってから、お兄ちゃんはそこからどんどん弱っていった。
私は結局あなたの最後のSOSだった電話に出られず、翌日に自殺と聞き駆けつけた時にはもう遅かった。

私があの時電話に出ていたら何か変わったのか。
あなたがこれ以上苦しまずに居られる唯一の方法だったのかもしれない。
わがままかもしれないけれど、生きて欲しかった。
私があなたにとどめを刺してしまったのではないかとずっと思っているし恐らく一生消えることは無い。
私は何もできなかった。

本当は今すぐにでも3人に会いたい。前を見るべきなのにそこから一歩も動けない。仕事も失敗ばかりで情けない。
それでも近しい人に話せない。
バースデーケーキのプレートに描く文字も震えて練習すらできない。
部屋に置いたままのベビー用品を見る度に胸が張り裂けそうになる。
本当にごめんなさい。

向こうでは3人が穏やかに過ごせますように。

会社に行きたくない
死にたい

今日もまた死体に成らずに生きている､十数年前に自死した兄やお爺ちゃんはどんな思いで逝ったのだろう？､生きてるのが辛いが死のうとする事も辛い､毎日毎日､明日は死のうと思うが死ねずに家に帰って来る､こんな状況にした会社の上司が憎い

あなたがいなくなって1週間が経ちます。
意識がなくなってから遺言書を見つけました。
いつも嫌味だらけのあなたでしたが本当は寂しかったんだね。
感謝の言葉がたくさん綴られていました。
全然気付かなかったよ。
葬式は質素で良い、金ピカの車は嫌ですと書いてあったね。
でも葬式あげてあげられなかった。寝台車も用意してあげられなかった。ごめんね。
すごく早いお別れになったね。
今頃は大切な人に会えたかな。
デート楽しんでるかな。

あまり会いに行けなくてごめんね。
最期のとき呼ぶと目を大きく開けてくれたね。返事してくれたのかな。明日会いに来るからって言ったのに待ってくれなかったね。もうすこし待ってくれたら…また会えたのに…

何もできない孫でごめんね。
また会いたいよ、ばあちゃん。
また嫌味言ってよ！もう突っぱねたりしないから。

死にたいってずっと思ってるんですけど行動できなくて
生きててもつらいことばかりで
いっそ死んだら楽なんじゃないかなって毎回思って生きてるんですが
どんな死に方をしてもきっと他人に迷惑をかけるからとか考えて
日々楽しくない人生を送っています。

えっと…なんか根本的なことに気づけたような…

親のエゴで私は勝手にこの世に生まれて、
親の自分勝手な行動で幼少期からずっと恐怖に怯えてきて
親のせいで病気にもなり
今も親の呪縛から離れられないで
今後も親の世話をしていく
そして私もいつか死ぬ。

えっとぉ…

まじえっとぉ…

一体私はなんのためにこの世に生まれこの世に生きているのでしょうか。。。

まじハテナ。

一気に無気力。。。

親のために私は生きてきて、生きてて、生きていくんだね…

はは、無気力。

死にたい人の気持ち嫌というほどわかるから…

それでも頑張って生きなさい。
とは到底言えない。

スピリチュアルなことは知りませんが、
私達は自分の意志で生まれてきたのではない。

最低な言い方かもしれないけど、親のエゴで生まれてきた。

育ててくれてありがとう…
それって当たり前のことなんじゃないの？

生んでくれてありがとう…
って何？

世の中親を敬うことが美学のような風潮あるけど、
ほんとにそうなの？

親のエゴで生んだんだよ？
責任もって育てるのはごく当たり前のことでしょ？

誰も生んでって頼んでないんだから…


だとしたらだよ、
だとしたら、

私たちの命、人生は自分で決めてもいいと思うの。
どう生きようが、生きるも死ぬも自由でいいと思う。
誰に遠慮することもなく、本来自由でいいんだと思う。

だから私がもし自死を選んでも、

あの子は楽になれたんだ…

と思ってほしい。


親のエゴで勝手にこの世に生まれて
親のせいで苦しめられて…
さらに今でも親の呪縛から離れられないで…

え、私ってなんなの？
意味わからない。
生まれてから死ぬまでずっと親に縛られて生きていかなきゃいけないの？

ほんとにこの世に存在している意味がわからない。


何回も言う。

もっと自由でいいと思う。
自分の命、自分の人生、もっと自由に。

死にたいと思う時は、嫌なことから逃げたい時…
自分のズルさもわかっているけれど、どうしようもない時はいつも死にたいと思う。死ぬ勇気もないくせに。
なんで生きているのかなぁ〜両親を見取るため、兄を見とるため、それが終わったら死ねるかな。
夫とその家族と上手く行かなくなって別居。自活しなきゃと転職を繰り返して、最後の転職と思った仕事は厳しい世界でした。思いはいつも空回り。この歳になって何をやってるんだろう。息子に合わせる顔もない…友達にもう愚痴は言えない…
こんな自分がなぜ生きているのかわからなくなる。

子供達の将来を考えると辛い。
生きている意味が分からない。
何のために生きているのか。
報われない
努力しても評価されない
死にたい
消えたい
眠れない
何もしたくない
何も考えたくない
誰とも関わりたくない

発達障害を疑われる長男。
長男が療育を受けると決まったのに、全く話を聞こうとせず、「心配しすぎ」の一点張りで認めたがらない夫。
夫はいつも都合の悪いことは聞いてくれない。
姑に散々ひどいことを言われて、私が直後に流産したときも、無断外泊。
乳腺炎で41度の高熱を出しふらふらになりながら0歳児を一人で世話している私を置いて異性の友達の結婚式に夜中まで。
出張に行く前日なのに、風邪ひいた次男も、質問攻めを続ける長男も私に押し付けてリビングで楽しくスマホ。

何度も離婚したいと言ってきたのに、その都度叩かれ、携帯を取り上げられ。誰も助けてはくれないから。早く死にたい。

じいじ、良かったね。
家、帰れたね。


亡くなってしまったけど…

いつもニコニコしていたじいじ事が大好きだよ。
お別れがこんなにも速いとは思っていなかったから、クラブで行く回数が少ななかった事、後悔してます。今までいっぱい迷惑かけてごめんなさい。
わたしは、じいじが大好きです！
　　　　　　　　　　　　　　孫より

もっと美人に生まれてれば人生楽だっただろうな。
もう27になるけど今さらそんなこと思って東京で一人暮らし始めてから整形し始めたけどブスは土台がブスだから変わらない。
でもやっぱり美人になりたいからまた整形しようと思う。チヤホヤされたいというより美人だと楽なことが多そうだから美人になりたい。金が足りないので掛け持ちするか夜職しようかな。
二重切開と脂肪吸引しかしてないしまだまだ大丈夫。全身脱毛のローン組んじゃったけどね。これから歯を矯正して鼻にヒアルロン酸入れて頑張って金貯めて太ももとか腹とか二の腕とか脂肪吸引してさ。豊胸もしたい。
うん百万かけてやっと普通の人間だよ。生きるのつらすぎ。
ほんとはこんなことする前に奨学金返さなきゃなんないんだけどね。親に払ってもらってるとか終わってるよな。ほんと目先のことしか考えてない。てか先のこととか考えたくない。思い残すことわりとないからとりあえず早く死ねるといいな〜。
こんなこと言ってるやつほど死なないってか。
余計なお世話だよ。

死にたい。

疲れた。

何の希望もない


迷惑な存在でしかない

誰もわたしになんて興味ない
存在しないのと一緒
死んでもきっと気付かない
わたしが生きている意味は母を生かすため
早く母と一緒に死にたい
その日が来たら何の躊躇もなく死ぬ

本当は今すぐ死にたい
死にたいのに死ねない
生きているだけでストレス

母には幸せでいてほしい
長生きしてほしいと思うのに早く死にたいと思うわたし
この矛盾にも苦しめられる
心が壊れればいいのに

今年26歳社会人。

会社の上司には塩対応されて、
友達も、恋人も趣味もない女です。

さて、こんなわたしがなんで生きているのでしょうか？？

自分が変わらないといけない。
理解はしております。

体がおる動きません

1週間休んで
旅行でも行こうかな。

行って死について考えようと思う

私は両親に愛されていると思っていた。
「あの子に友だちなんか出来る筈ない」
「あの顔は誰に似たんだ、気分が悪い」
どんなに扉の向こうで私を罵っても、機嫌が良ければ笑いかけてくれる。
母の誕生日に作ったケーキを「生ゴミは早く捨てて」と言われても、それは機嫌が悪かっただけ。
「私を大切に育ててくれる両親が私には大切です。私は幸せな子どもです。」
私はいつも世界中にそう表明していた。そう信じていた。信じていたかった。
本当に大切にされる子どもは、扉の向こうから罵られない。母親に早く死ねなんて言われない。
大切な子どもに父親はポルノ漫画なんて見せない。
地震で被災した両親に電話が繋がったら「うるさい」って「何か用？」って。
夢見る事をやめて絶縁した。
両親といる間、ずっとずっと死にたかった。
両親のために早く死にたかった。
生きていたいと、今は思う。でも時々凄く苦しい。生きている事がとても苦しい。

全く関係ない分野の部署に配属され、現場ではモラハラ・パワハラ

心が保たなくなり、退職

年齢的に、生活を続けられるだけの給与が得られる再就職先も見つからず、気力も衰えている

唯一の親友は3年前に死別し、以降、友人はいない

常に独り

人間不信から10年ほど前に離婚しており、再婚したい気持ちも、出会いもない

もう、どうしたらいいのかわからない

生きていることが、苦痛