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メッセージ
最近は学校がめんどくさくなってきた中学の時は家にいるより学校にいたかった。
楽しいときはたたあるけど
今では行きと帰りの少し長い電車の中が好きになってきた。
周りの子は「早く家に帰りたい」って言うけど...
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最近は学校がめんどくさくなってきた中学の時は家にいるより学校にいたかった。
楽しいときはたたあるけど
今では行きと帰りの少し長い電車の中が好きになってきた。
周りの子は「早く家に帰りたい」って言うけど家に帰りたいって思えなくてどうやったら遅くなるかなとか考えながら帰ってる。

なぜか、私のクラスは男女仲が良くない。

いつも友達と私4人でいることが多いけど一部の男子に嫌われると思う。
好かれたいと思うわけでわないが、悪いことしてないのにいきなり嫌いとか言われたらシンプルに傷つく。

普通に話してくれる子もいるけど裏で言われてるんじゃないかと思うと怖い。

だから学校に行っても苦痛なときがある。

家にも学校にもいたくないってなったらもういる場所ないよね




話が変わるけどクラスで気になってる子がいたんだけどその子が女好きというか女たらしというか告白して振られて二日後には他の子に声かけてて

クラスが一緒でLINE追加されて話すことができて嬉しなんて思ってた。
ある日LINEしてたらかわいいって言われて一人で浮かれてた。
きっといろんな子に言ってたんだよね。
今だって私と部活が一緒の友達に声かけてナンパしてるんだもん

たらしだってことを電話してた友だちに教えてもらって、誰が悪いとかでわないけどすごいショックが大きくて、毎日その男子を見るたびにため息がでる。

それ聞いた瞬間少し寄せてた好意が一気にさぁーってひいた
今は何もないけど数学の時間席が隣だからため息しかでない。
それに私とLINEしてるとき終わらせたいのかなって思うことが多々あったけど学校で目があうのはなに
少しは気になってくれた?

もう遅いけど

相変わらず今日もいろんなことやりとりしてるんだね
価値の無い人間 女性 2021年6月4日 20時23分
「逃げるのは駄目じゃない」って言うなら何で死ぬのは駄目なのかな

生まれてきたくて生まれてきたわけじゃないんだけど
自分の人生なんだから自分で決めたって良くない?

生きてても迷惑
みんな...
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「逃げるのは駄目じゃない」って言うなら何で死ぬのは駄目なのかな

生まれてきたくて生まれてきたわけじゃないんだけど
自分の人生なんだから自分で決めたって良くない?

生きてても迷惑
みんなあんなに輝いてるのに私はこんなにも価値がない
生には執着ないから別に死ぬのは怖くない

でも死んだところでまた迷惑
何もかも振り切って逃げたい

みい 女性 神奈川県 10代以下 2021年6月4日 19時54分
消えてなくなりたい。
頑張れ頑張れと何人にも言われ、もう無理だよ。
疲れてしまった。
親も家族も周りの人たちも、私の本当の気持ち、こんな消えてしまいたい気持ちに気付いてないんだろうな。
泡みた...
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消えてなくなりたい。
頑張れ頑張れと何人にも言われ、もう無理だよ。
疲れてしまった。
親も家族も周りの人たちも、私の本当の気持ち、こんな消えてしまいたい気持ちに気付いてないんだろうな。
泡みたいに弾けて消えられたらどんなにいいだろう。
みとり 40代 2021年6月4日 19時24分
もう、生きているのが嫌だ。
早く死んでしまいたい。
これ以上苦しむのはゴメンだ。
精神疾患を罹患して、
精神障害者になって、
今までの死ぬ気の努力は一体何だったのか。
結局なんにもならなか...
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もう、生きているのが嫌だ。
早く死んでしまいたい。
これ以上苦しむのはゴメンだ。
精神疾患を罹患して、
精神障害者になって、
今までの死ぬ気の努力は一体何だったのか。
結局なんにもならなかった。
一生懸命勉強して、大学まで出て、
具合いが悪いのに、学校も休まず行って。
その結果がこれか。
もう、生きていても仕方ない。
早く死んで楽になった方がいい。
早く消えたい。
キレイに消えてなくなりたい。
早くこんな世の中からサヨナラしたい。
lemon 2021年6月4日 19時08分
死にたい、死にたいよ

上の子が登校出来なくなった、学校でいっぱい暴れたり学校から飛び出したり発達障害と分かっても対応して貰えたのは半年だけでその後は「またか」って顔されて毎回毎回電話かかってきて...
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死にたい、死にたいよ

上の子が登校出来なくなった、学校でいっぱい暴れたり学校から飛び出したり発達障害と分かっても対応して貰えたのは半年だけでその後は「またか」って顔されて毎回毎回電話かかってきて出勤もままならなくて、年度末に来年度どうするかって聞いてきたくせに通常級にして結果今も登校出来ない、なんでも私の愛情足りてないからだと言われ
下の子もなかなか落ち着かなくて、
病院にも療育にも行って誰もわたしの話聞いてくれなくて、いつも私が悪者で、もう疲れた
死にたい。もう疲れたよ。
お母さんってなに、サンドバッグじゃないよ
お母さんだって人間だよ、私ばかり責めないで
ほんとにも限界だよ
苦しい
おかあさん 2021年6月4日 18時43分
大学に通えない 課題を出せない 休学して留年して奮起しても駄目でした 今期は1つも単位を取れないかもしれない バイトも続かない 双極性障害と診断されて5年目 摂食障害も併発 毎日死にたい 大好きな家族...
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大学に通えない 課題を出せない 休学して留年して奮起しても駄目でした 今期は1つも単位を取れないかもしれない バイトも続かない 双極性障害と診断されて5年目 摂食障害も併発 毎日死にたい 大好きな家族や友達がいて いくら楽しいことがあってもそれでも生きるのが辛い 希死念慮が止まらない どんなに好きだと言われてもあなたは大切な存在だと言われても死にたい気持ちは変わらない でも死ぬのは怖い メンヘラという言葉で片付けられるのを恐れて周囲に打ち明けられない 相談もできない 相談してもやっぱり死にたい気持ちは変わらないからどうしようもない 優しい言葉でさえ受け入れられない ちゃんとしなければ、自立しなければ、これは甘え、弱い自分が嫌い、と自分を責め続けて真人間のふりをして必死に頑張ってきたけれどもう駄目かもしれない 今私が一人暮らしの家で自殺したとしても誰か気づいてくれるのだろうか やっぱり死ぬのは怖いです
s 女性 東京都 20代 2021年6月4日 18時20分
死にたい。
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死にたい。
かな 2021年6月4日 18時19分
高齢のママをコロナ接種にいかせるのが、大変!
車なしで、どうすれば?予約は、土日では出来ない。勤めているから、電話
かけれない。

おまけにお風呂に入ってくれないし、服洗濯しようとすると、脱が...
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高齢のママをコロナ接種にいかせるのが、大変!
車なしで、どうすれば?予約は、土日では出来ない。勤めているから、電話
かけれない。

おまけにお風呂に入ってくれないし、服洗濯しようとすると、脱がない。
もうお手上げ!

勤め先が最悪!たぶん、首切り。小さい
親族会社なんか就職したのが間違っていた。
一緒に入った新卒は、会社と親戚で
県内で一番頭の悪い子が集まる高校卒だった。
でもコネはすごくて簡単な仕事して遊んでいる。

こんな馬鹿な会社辞めたい。死にたい
ペーパームーン 2021年6月4日 18時16分
社会、人間関係、家族関連に疲れました。誰を信じればいいのですか?私の考えが間違っている、もしくは考えが浅はかなのは分かっています。ですが、もう楽になれる方法がありません。真面目に相談できる相手がいませ...
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社会、人間関係、家族関連に疲れました。誰を信じればいいのですか?私の考えが間違っている、もしくは考えが浅はかなのは分かっています。ですが、もう楽になれる方法がありません。真面目に相談できる相手がいません。常に働かないといけないと言う追跡者みたいものに追われています。真面目に生きている家族に失礼です。なるべく人を傷つけたくないので物にあたる他ありません。
男性 栃木県 20代 2021年6月4日 18時13分
うつ病になって15年以上。何度も何度も自殺を試みましたが、いずれも失敗に終わり今日にいたります。
自殺はいけないことだということ、まわりが悲しみ、多くの方々に迷惑をかけ、残された人達に一生消えない傷を...
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うつ病になって15年以上。何度も何度も自殺を試みましたが、いずれも失敗に終わり今日にいたります。
自殺はいけないことだということ、まわりが悲しみ、多くの方々に迷惑をかけ、残された人達に一生消えない傷を作ってしまうことも知っていますが、「死にたい」「消えたい」「速く楽になりたい」という気持ちが消えることはありません。

今日死のうとの決めた日から、どこかで誰かに助けて欲しい、話を聴いてほしい、とめてほしいとかもあり、生きるべきか、死ぬべきか揺れ動いているのも事実です。

あと今回もまた未遂に終わってしまうのではないか、後遺症は残るのかなどといった不安や恐怖もあります。

どうすることが正解なのかもわかりません。
ただ、死にたいという気持ちが消えないことだけは、日々継続しています。
プチ 男性 兵庫県 40代 2021年6月4日 17時43分
理不尽に耐え、矛盾を受け入れ、保身ばかり優先する周りの人たち、私は理不尽に責任を受け入れ、干されたりもして、耐えて耐えて、間違っていることを声を出して言えず、ただ耐えて。恐らく半永久に変わらない組織の...
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理不尽に耐え、矛盾を受け入れ、保身ばかり優先する周りの人たち、私は理不尽に責任を受け入れ、干されたりもして、耐えて耐えて、間違っていることを声を出して言えず、ただ耐えて。恐らく半永久に変わらない組織の仕組み。弱者の自分は何も変えられない。座して死を待つ。
こく 男性 40代 2021年6月4日 17時40分
おかあ、本当にありがとうございました。
私が病気している間におかあの認知症が進んでいたなんて…助けてあげれなくてごめんなさい。
おとうとは犬猿の仲でしかも80歳だから面倒は看れなかったの?私が病気の間...
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おかあ、本当にありがとうございました。
私が病気している間におかあの認知症が進んでいたなんて…助けてあげれなくてごめんなさい。
おとうとは犬猿の仲でしかも80歳だから面倒は看れなかったの?私が病気の間は看てて欲しかった。しかも、おとうは最初の病気がわかってなかったなんて一つ屋根の下で一緒に暮らす者にとっては他人事過ぎるよね。鬱状態の中でそれで、気にくわなかったら怒鳴っていたなんて… おかあに大切な薬飲ませてあげれなくてごめんなさい。おとうは飲まなかったヤツが悪いなんて言うんだよ。最低。
夫婦仲が悪かっただけでは済ませれないよ。
私が病気で自分自身を取り戻すのが遅すぎて本当にごめんなさい。看護師なのに…。おかあは病気する前に看護師である私をよく自慢してたね。けれど、看護師じゃなかった。おかあを看れなかったんだもん。おかあは看護師になって心から喜んでくれて合格通知書も大切に取っててくれたんだね。ありがとう。
このコロナの状況で本当に辛い状況の中でおかあとはなかなか会えなかったね。刻一刻と進行していって辛くて辛くてたまらなかったよね。そんな思いさせちゃって本当にごめんなさい。謝っても謝っても本当に足りません。
最期も看取れなくて本当にごめんなさい。
自分を取り戻すまで至ってなくて本当にごめんなさい。早く、大好きなおかあに会って抱き締めてもらいたい。
しばず 2021年6月4日 17時11分
やりたいことなんてないのに、なりたいものなんてないのに、進路は迫ってきて。自分で自分のこともわからないのに、人のことなんてわかるはずないのに、それでも生きていなきゃいけないのかな。生きるって正しいのか...
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やりたいことなんてないのに、なりたいものなんてないのに、進路は迫ってきて。自分で自分のこともわからないのに、人のことなんてわかるはずないのに、それでも生きていなきゃいけないのかな。生きるって正しいのかな。いつまで泣かなきゃならないのかな。わたしは生きてる意味あるのかな。ダメなわたしでもいいよって、ほんとのわたしを、嘘つきでどうしようもなくて、無価値で無意味で中身までブサイクのわたしでもいいよって、焦らなくても死ななくてもいいよって。抱きしめてくれる人、いないのかな。あいたいな。でも、死にたいな。
女性 愛知県 10代以下 2021年6月4日 16時45分
新卒で入ったばかりで、色々と悩み事があって。でも周りの人には相談はしにくくて、家族でもまだ入社したばかりだから当たり前と言われ、結局は押し堪えていくしかないと感じている日々です。
ネットでも辞める事...
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新卒で入ったばかりで、色々と悩み事があって。でも周りの人には相談はしにくくて、家族でもまだ入社したばかりだから当たり前と言われ、結局は押し堪えていくしかないと感じている日々です。
ネットでも辞める事とか色々調べてもどれもこれも頭に入ってこず、それどころか苛立ちと諦めと、死にたい感情が増加するばかり。ネットサーフィンってあまり心身に良くないんですね。
覚える事も多く、足りない事も多いのは当たり前、そんな事は分かってます。でも、しんどいもんはしんどい。
職場ではやる気を出しても家じゃ結局だらけるばかり。ただのお荷物でしかない。
しぬ勇気はないので、出来れば事故死か病気でスッと死ねたらと思います。
出来る事なら幸せに生きたいですが、そう言う風に前向きに考えていけるほど人間できてないので。
匿名 20代 2021年6月4日 16時09分
結局、ほんとうの本当の心の中は精神科の先生にも、彼氏にも、福祉関係者にも話せやしない。死にたくて、40年間が生きづらくて、何度も自殺未遂を繰り返したよ。生半可な自殺未遂じゃなくってさ。それでも死ねなか...
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結局、ほんとうの本当の心の中は精神科の先生にも、彼氏にも、福祉関係者にも話せやしない。死にたくて、40年間が生きづらくて、何度も自殺未遂を繰り返したよ。生半可な自殺未遂じゃなくってさ。それでも死ねなかったんだ…結果…自分が悪かったってさ。私もそうだよ。私の命を生きたい人にあげますから神様いるなら、それが私の今の希望です。この間の手術、失敗してくれたら良かったのにナ。
海兎 女性 千葉県 40代 2021年6月4日 13時49分
今年新卒入社した会社を研修期間でやめてしまった。
理由は研修のやり方が、人格否定で会社の色に染まらせようとして私自身が体調を崩したから。
そこから約二ヶ月無職で、何やってるんだ。やめなきゃ良かった。転...
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今年新卒入社した会社を研修期間でやめてしまった。
理由は研修のやり方が、人格否定で会社の色に染まらせようとして私自身が体調を崩したから。
そこから約二ヶ月無職で、何やってるんだ。やめなきゃ良かった。転職も全然通らない。不安でお先真っ暗で人生終わったっと思う事が多い。
でも、好きアーティストの応援をしたりグッズを買ったりとかは楽しい気持ちで『頑張ろう!』って思える時もあります。

この波がグラングランで、自分でもコントロールしきれてないのが辛いです。

ちゃんと働けるのかな私。
ポテオ 女性 20代 2021年6月4日 13時45分
精神科に入院してても、生きたくない…なんて言えないよ。数ヶ月前後で、私を知ったフリするナースたち。軽度知的からの二次障害らしいけど。
ポーカーフェイスは得意だよ。
だけど疲れたよ…人間やってるの疲れた...
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精神科に入院してても、生きたくない…なんて言えないよ。数ヶ月前後で、私を知ったフリするナースたち。軽度知的からの二次障害らしいけど。
ポーカーフェイスは得意だよ。
だけど疲れたよ…人間やってるの疲れたよ!
スーッと魂を抜かれて無くなりたいよ!
イバラの道ばかり選択する自分にもへき癖してるし、お金の管理ができなくって誤魔化そうとする自分にも懲りたりさ。
お父さん天国から早く私を迎えに来てよ!
1秒も生きてたくないんだよ早く!
海兎 女性 千葉県 40代 2021年6月4日 13時32分
自分が発達障害で、いろいろミスが小さな頃は親が寛容なので気にしてませんでした。普通に就職して結婚しました。主人が私のミスを責めるようになり、自己肯定感が低くなり次第に心を病んでいきました。ミスをするた...
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自分が発達障害で、いろいろミスが小さな頃は親が寛容なので気にしてませんでした。普通に就職して結婚しました。主人が私のミスを責めるようになり、自己肯定感が低くなり次第に心を病んでいきました。ミスをするたびに自分は生きていても仕方ない人間だと責めるようになり、死にたくなります。生きてるのは苦しいです。娘と息子がいるのでなんとか踏み止まっている状況。又もやミスで物を壊してしまいました。3万円かかるみたいです。死ぬより離婚をしたほうがマシかな。発達障害はカミングアウトしてないため友人にも相談出来ず、気持ちをこの場に吐き出させていただきました。ありがとうございます
やんぼ 女性 東京都 50代 2021年6月4日 13時30分
まだ療養したいのに、休職期間が終わるので復職することにした。
通勤訓練中だけど、それすら継続できない。
復職してもボロボロになるのが目に見えている。

お金があれば、会社を解雇されても療養に専念でける...
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まだ療養したいのに、休職期間が終わるので復職することにした。
通勤訓練中だけど、それすら継続できない。
復職してもボロボロになるのが目に見えている。

お金があれば、会社を解雇されても療養に専念でける。カウンセリングも受けられる。
お金がないと、生活はおろか、療養もまともにできない。
どんどん増えていく借金。生活費が理由だが、買い物依存も1つの理由。
車を売ってとりあえずの生活費に充てたいけど、夫が認めてくれない。

双極性障害、社会不安障害、パーソナリティー障害。病名がどんどん増えていく。
心の病気?脳の機能障害?いや、それだけでは片付けられない。

死にたいんじゃない、生きているのがつらいから、解放されたいだけなんです。
周囲の人を悲しませる?迷惑をかける?そんなことに頭が回らない位、限界まで来てるんです。
みき 女性 東京都 40代 2021年6月4日 13時17分
ワンオペ育児疲れた
休ませてもらえない
具合悪くても育児がある
母親に人権なし奴隷と同じ
子供死んでも悲しくないかも
消えたい
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ワンオペ育児疲れた
休ませてもらえない
具合悪くても育児がある
母親に人権なし奴隷と同じ
子供死んでも悲しくないかも
消えたい
ひらりん 女性 福岡県 40代 2021年6月4日 13時14分
死にたい
中学受験なんてしなきゃよかった。
生まれてこなきゃよかった。
全てが敵。偏差値や学力が全て。努力過程なんて見てくれない。
もっと頑張れ、もっとできる、もっとみんなやってる、何でこんな問題間違...
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死にたい
中学受験なんてしなきゃよかった。
生まれてこなきゃよかった。
全てが敵。偏差値や学力が全て。努力過程なんて見てくれない。
もっと頑張れ、もっとできる、もっとみんなやってる、何でこんな問題間違えたの?
うるさい、黙ってよ。95点とっても、98点とっても上位10位以内に入っても褒めてくれないの?みんな私の死を望んでいるの?
熱を出しても、吐いても、頭痛くても、目眩しても、性的暴力されても、いじめられても学校行けって死ねばいいってことだよね笑笑

あはは 女性 東京都 10代以下 2021年6月4日 12時52分
会社で社長や上司から必要以上の嫌がらせ、長文メールや他の関係ない方に私の悪口を言いふらすなどの扱いを半年くらい受けています。
会社をやめたいのですが、やめると150万円の奨学金を返さなきゃいけないの...
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会社で社長や上司から必要以上の嫌がらせ、長文メールや他の関係ない方に私の悪口を言いふらすなどの扱いを半年くらい受けています。
会社をやめたいのですが、やめると150万円の奨学金を返さなきゃいけないので、そんな貯金もなく辞められません。
とても死にたいし、今のところ自傷行為でしかパニックで呼吸もままならない状態を治めることができません。このまま生きてても大好きな彼にも迷惑をかけるだけだと思ってるんです。
死にたいけど、彼との未来も捨てたくないんです。もうわがままな自分にうんざりですどうしたらいいんだろうね、
らん 女性 宮城県 20代 2021年6月4日 12時40分
自分の中で「死にたい」と思ったのは19歳の時でした。
その頃は母親とも口を聞かず目を見る程度、唯一言われるのは「将来は看護師になりなさい」と毎日。私は家にいても息が詰まるのでよく外に出かける事が多かっ...
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自分の中で「死にたい」と思ったのは19歳の時でした。
その頃は母親とも口を聞かず目を見る程度、唯一言われるのは「将来は看護師になりなさい」と毎日。私は家にいても息が詰まるのでよく外に出かける事が多かったです。家に帰るのも母親が寝てからの時間を狙ってたので、終電か朝帰りを頻繁に繰り返してました。そんなある朝、いきなり母親に「好き放題しやがって、家の手伝いもしないで、何やってんだ!!」と怒鳴られました。突然の事だったので私も目が点になりました。その後また母親に「そんなに好き放題やりたいんだったら出て行け、お前の顔なんて見たくない、親不孝者!」と言われました。私は「私の事なんて何も分からないくせに…ふざけんな…どれだけ我慢してるか」と怒りの感情が込み上げました。その後取っ組み合いになり初めて母親の背中を蹴りました。母親には髪の毛を引っ張られ…その時に初めて「死にたい」と思いました。
その日を境に、自殺願望が芽生えて自分で幾度も死のうとしました。
友達に相談するのも怖く…誰にも話せていなかったので、次第に外にも出られなくなりました。そんな状態でしたが、何とか気持ちを押し殺して一人暮らしを始めました。うるさく言う母親が居ないはずなのに「死にたい」という気持ちは3年程度消えませんでした。そんなある日私の叔母から電話があり、「お母さんが電話したいって言ってるから電話番号教えてもいい?」と。自然といいよと言ってしまいその数分後母親から電話が来ました。母親は電話口で泣きながら「あの時は色々とごめんね。分かってあげられなくて…辛かったね…許してね」と言いました。今まであれ程口うるさかった母親に初めて気持ちが分かってもらえた瞬間でした。私は終始話を聞きながら号泣してました。現在はうるさかった母親とも腹を割って話せたおかげで仲良くなり一番の相談相手になりました。介護士として働いてる私の事も一番に応援してくれています。
ばんばん 女性 埼玉県 20代 2021年6月4日 11時31分
新卒一年目。先月末で会社を辞めた。
4月1日から1ヶ月以上休みが無くて、残業も毎日10時間以上。
休日手当も残業代もない。親や祖父母の後押しもあって、仕事を辞めることを決断した。
でも、辞めた今は私に...
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新卒一年目。先月末で会社を辞めた。
4月1日から1ヶ月以上休みが無くて、残業も毎日10時間以上。
休日手当も残業代もない。親や祖父母の後押しもあって、仕事を辞めることを決断した。
でも、辞めた今は私に何が出来るのかわからなくなった。
後悔したくなくても、もうあの時の必死にもがいてた自分がいなくなって、世の中に必要のない人間だと思ってしまう。
甘えかもしれないけど、何もやる気が起きなくて
とうとう後押ししてくれた親にも祖父母にも見捨てられた。

2年付き合った彼氏には「一緒にいてプラスになったことが1度もない、別れたい」と言われた。
そりゃそうだね。でも、楽しかった日もあったよね、

今のわたしは自分も誰も、求めてないし愛されてない。
誰にも死にたいって言えない。
弱いから、逃げてるから、そう思うのかな。

死んでやり直したい。
もっと容姿も素敵で、キラキラしてて、誰か一人にでも尊敬されるような、そんな人になりたい。

死にたいなんて言ったら大袈裟だ、甘えだ、メンヘラだ
そう言われるんだろうな。
もっとわたしをみて。
わたしをみて 女性 東京都 20代 2021年6月4日 11時26分
こんなこと言ったら不謹慎だってのはわかってます。
けど、正直、死んだ人が羨ましい。喜びも感じられなくはなるけど、もう悲しまなくていいし、辛い思いをしなくていいし、何よりもう何も考えなくていい。おまけに...
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こんなこと言ったら不謹慎だってのはわかってます。
けど、正直、死んだ人が羨ましい。喜びも感じられなくはなるけど、もう悲しまなくていいし、辛い思いをしなくていいし、何よりもう何も考えなくていい。おまけに悲しんでくれる人がいて。今の私にとってはすごく幸せなことに思えます。
そよぎ 女性 福島県 20代 2021年6月4日 11時15分
死のうかなって毎日思います。
お医者さんには通っています。
双極性障害です。
でもそんなことどうでもよくて、ただ今は死にたいなって思います。
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死のうかなって毎日思います。
お医者さんには通っています。
双極性障害です。
でもそんなことどうでもよくて、ただ今は死にたいなって思います。
チエコ 女性 東京都 40代 2021年6月4日 10時19分
出産後、身体もボロボロ私一人に子供の命がかかっている事が怖くて精神もボロボロだった時に旦那はフジロックに遊びに行きました。人生で一番辛い時に大切にされなかった事を未だに許せません。死にたいです。
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出産後、身体もボロボロ私一人に子供の命がかかっている事が怖くて精神もボロボロだった時に旦那はフジロックに遊びに行きました。人生で一番辛い時に大切にされなかった事を未だに許せません。死にたいです。
きい 女性 30代 2021年6月4日 09時54分
うつ病じゃなくて、元からの性格が絶望性の死にたがり。
薬じゃ治らないよ。
服もコスメも買っても満たされることはないから興味なくなった。整形したけども完璧にはなれないから諦めた。好きな人ができても思...
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うつ病じゃなくて、元からの性格が絶望性の死にたがり。
薬じゃ治らないよ。
服もコスメも買っても満たされることはないから興味なくなった。整形したけども完璧にはなれないから諦めた。好きな人ができても思い通りにいかないしいつか別れがくるからいっそ無い方がいいと思った。ゲームをやっても飽きて虚無になるから買わない方がいいと思った。
頑張って生きても死んだら何もかもなくなるからどうでもよくなった。

もうなんの光もない。熱くなれることもない。傍目には愉快な大学生、本当は何も無いからっぽな生き物。両親が死んだら死ぬつもり。40になるころには死ねたらいいな。
名前 女性 東京都 20代 2021年6月4日 08時54分
あなたが生きている今日は、誰かが生きたかった今日なんだ。ほどうるさいと感じる言葉はない。今日を生きたい誰かと交換できるボタンがあったら押してる。
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あなたが生きている今日は、誰かが生きたかった今日なんだ。ほどうるさいと感じる言葉はない。今日を生きたい誰かと交換できるボタンがあったら押してる。
預かり 女性 20代 2021年6月4日 08時43分
今まで、ずっと良い子で生きてきていた。
でも、良い子の器だって割れるときがある。

初めて器が割れたのは、小学4年生のとき。
いじめのようなものを受けて、毎日泣いていた。母親も気付いてくれない。
そん...
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今まで、ずっと良い子で生きてきていた。
でも、良い子の器だって割れるときがある。

初めて器が割れたのは、小学4年生のとき。
いじめのようなものを受けて、毎日泣いていた。母親も気付いてくれない。
そんなとき、自分から行動を起こしたのが間違いだったのかも。
母親に相談して、学年に広まった。
いじめはヒートアップ。誰も彼も、先生さえも軽蔑した目で見てきた。

引っ越しをして市内の別の学校に転入した。
そこでも、上手く話せなくて仲間外れ。転入して3日目でいじめとか。
なんとか生きて、生きて、生きて。嫌なことがあってもニコニコしてた。

中学生になったとき、クラスが怖くなって不登校になった。
明るい空も、子供の笑い声も。全部が怖くて気持ち悪い。
中学二年になった今は、教室に立っていました。
でも、気持ち悪さは払拭されず、毎晩毎晩布団で泣いています。
多分また、学校には行けなくなる。その前に、死んでしまうかも。

母親も父親も兄も妹も。誰も気持ちに寄り添ってくれないから、不安だけがたまっていく。
毎日の死にたいが溜まって、気持ち悪い。誰でも良いから助けてくれと。

死のうと考えても、死ねない。
死にたいと思うのは簡単だけど、死ぬのは簡単じゃなかった。

ここで、誰かに助けて貰いたかった。
北海道 10代以下 2021年6月4日 08時18分
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