自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

母が乳がんで亡くなって、今年で3年が経ちます。
病院に行った時は、全身に転移していて末期癌状態でした。
まだあの時は、私は高校生。
信じられない気持ちでいっぱいでした。
母とは友達みたいに仲が良く、好きなアーティストの番組を見たり、音楽を聴いたりするのがとても楽しく、思い出すと涙が止まりません。
もう、母と楽しむことも、笑うことも、悲しむことも、相談することも、できないから。

三年経つ今も、悲しみは消えません。
期間が経つほど悲しみが深まってる気がします。
母がいない間が長くなればなるほど、現実を突きつけられて苦しくなります。
なんでもっと早く病院に行かなかったの？
なんでそんなになるまで我慢したの？
もっと自分を大切にしてよ。
もっと話したかった。
もっと色んなところに行きたかった。
もっと美味しい料理食べたかった。
もっと親孝行したかった。

祖母の命の時間が残り少なくなってしまいました。親の代わりに私を育ててくれたとても凄い人です。私は他の誰よりも尊敬しています。
祖母は施設で看護を受けながら、緩やかに意識を保っていられる時間が短くなっていき、今では薄く目を開けるだけで話すこともできません。
その姿を見ていると置いていかないでと子供のような事を思って、私も後を追いかけてしまおうかと馬鹿な考えが頭を過ぎります。大切な人が亡くなるというのは、とても怖いです。

死にたいというよりかは、生きていたくない

ただ普通に生きているだけでいいのに
多くは望まないのに
社会は、仕事はなぜ多くを求めるのか

そんなにできないです
そんなことできないです

仕事辞めたら、お金がなかったら、生きていけない
仕事辞めなかったら、心が死ぬ

死ぬのは怖いけど生きていたくない

毎日ニュースで見る
事故や事件に巻き込まれて亡くなる自分より若い子
代わりに自分が死ねばよかったのにと
テレビを見るたびに思う

現在中学3年生なのですが、きずいたら死にたいと毎日、毎日毎日毎日考えるようになっていました。何か具体的にああいうのが辛いとかそう言うのは無いんです。其なりに恵まれた環境だと思うし親も愛してくれていたと思います。友達もいます。なのに辛いんです。疲れました。笑うのに疲れてしまいました。ふとしたときに思ってしまったんです。人間が気持ち悪いと、感じてしまったんです。自分も人間なのにって思いますが、他の人達にも脳があってなにかを考えて生きてるのだと思うと、気持ち悪くて怖いんです。心のそこから自分がクズだと思います。人にたいしてよくクズだのどうだの思いますが一番のクズは自分だとも思います。こんなクズが天国に逝ける筈もないなら何処に逝けばいいんでしょうか?生きるのも辛いし死ぬのも怖い。そんな自分が情けない。ちょっとの切っ掛けが在れば死ねるかもなのに、言いたいことと言えば死んだ後に嘆かないでよ遅いよ。死んだ後まで責めないでよ。せっかく頑張ったんだからなんで死んだ後までグチグチ言われないとなのさ

今年の2月に大切な人が病気で亡くなりました。
また、母親を病気で亡くしてもうすぐで9年になります。
大切な人が亡くなるということ。。
何か意味があるのかな。。
毎日、辛いです。。辛くて辛くて。。
人間は死んだらどうなるのか考えてしまいます。死んだら息ができなくなって、こうやって考えることすら出来なくなるのなら、無になってどうなるんだろう。。怖いょ。。
でも、母親やあなたがそっちの世界にいると思うと、死ぬのは怖くないです。母親やあなたに会えるなら、死ぬのは怖くないです。
もう一度会いたい。話したい。。
ごめんね。本当にごめんね。。
何にもしてあげられなかったこと許してね。。
ごめんね。。本当にごめんね。。。
もっと一緒に居れる時間を死ぬほど大切にしておけばよかった。本当にごめんなさい。。
会いたいよ。。辛いよ。苦しいよ。。
あなたがいないと生きてる意味がないって思ってしまう時があるよ。。
でも、私は生きなきゃいけない。
自分の子供がいるから、どうしても生きなきゃいけない。
どうにしてでも、命ある限り生きて行かないといけない。
今日あなたの49日の日ですね。ほっぺと子供を連れてお墓に手を合わせに行きました。見ててくれてるかな。。
本当にごめんね。。誰よりもだいすきだよ。本当にごめんね。
愛しとるよ。。本当にごめんね。。。。。。。
許してね。。ごめんね。。だいすきよ。。

死にたいというより、生きていたくない。消えたい。
小学生高学年の頃からたまにそう思うようになってきた。恥ずかしい思いをした時やめんどくさいやりたくないことをしなきゃいけない度にそう思った。
そう思って育ってきたせいか、やりたくないことを逃げるように自分からやらなくなって、結果的に勉強が出来なくなってきた。やらなきゃいけないのはわかってるつもりだけど、周りのように勉強出来ない…
あと将来やりたいことがない。というか自分なんかに何も出来る気がしない。働いてる人は本当に凄いと思う。
正直もう死ぬしか自分が満足できる方法は無いと思う。生きていればなんとかなるとか言う人も世の中にはいるけど、そんなことないと思う。何も出来ない人には何も出来ないよ

自殺未遂を何度かした事がある。そして入院をしていた最悪の時期があった。うつに7年苦しみ、色々な病院で治療してもらったが治らなかったが、相性の合う病院を紹介してもらい治療してもらった。うつは治った。けど今でも死にたくなる事がたまにある。大抵が親との喧嘩、自己否定からくる。
治ったのは薬によるものもあるけど、結局は自分を大切にする方法を学んだ事だと思う。自分の気持ち、身体を大切にするって難しい。悲しい時、落ち込んだ時は自分を大切にすることを心掛ける。嫌いな人から遠ざかる、仕事を辞める、挨拶返してくれない人には挨拶しない。体に優しいものを食べる。為になる本、目に付いた本を読む。早く寝る、これ大事。時には睡眠導入剤を使って。好きな香りを身近に置く。私を大切に扱って笑顔で接してくれる人を大切にする。嫌いな人のことは考えない。自分は自分のことを一番大切にすると誓う。そして子供も自分と同じように大切にする。体力をつける為、１日一回でも外を歩く。
そんな風にしてるうちに素敵な人に出会ったり、楽しみな出来事ができたりする。
夜寝る前に、夢と希望を持って自立した充実した人生を送りたい、と呟くおまじないをする。
上がったり下がったりしながらも大丈夫、きっと上手くいくと信じます。

23歳位の時、職場の人間関係が上手くいかず、姉が持っていた安定剤を沢山のみ、それが初めてのODでした。記憶もないまま、両親に発見され病院のベッドでした。目が覚めたら薬を呑んだことも忘れていました。実は思えば辛いことが、多かった。小、中、高、専門ずっといじめられました。自殺願望はとても強く、実行はしなかったものずっと死にたいと思って来た気がしました。27歳、初めて男性とお付き合いしました。こんなに幸せだと思ったことがないくらい幸せでしてが、２ヶ月立たないうちに振られました。今度は鬱になり何回もODを繰り返しました。何年も引きこもり、でも34歳でまた外に出られるようになりました。その後、結婚し、子供が産まれましたが、発達障害児でした。仕事も長続きせず、子供の障害の重さに愕然とし、どこにも雇って貰えない。子供には罪がないから自分だけ死にたい、そう思ってしまいます。

私は44歳で昇進、中間管理職になりました。遅い昇進です。なりたくなかったのに、年齢的になるべき、周りはみんな一歩踏み出しているからということでした。今は私が正社員一人、あとは契約三人の体制の部署で働いています。今回、契約が一人辞め、たちどころに仕事が回らなくなりました。私のマネジメント不足が原因、契約の仕事内容もきちんと把握すべきでした。反省しています。でも、もう限界です。管理職の能力もない、仕事もよくわからない、毎日が苦痛です。朝が怖い。この状況に立ち向かう勇気、やる気もないのです。消えたら楽になると思いますが、その決心もつきません。何もかも失格、人間失格です。

死にたい。 小学生の頃からずっと死にたいしか思わなかった 必死にもがいてても無駄 スイスで安楽死できるってニュースでやってたからスイスで安楽死したくて英語を勉強しなきゃと思ってた でもスイスまで行くお金なんてないし 働いてもお金貯められない こんな不器用な人が生きててもいいないし 生き地獄 早く死にたい 父さんが死んだ時自分が死にたかったし むしろ一緒に連れてってくれればよかったのに
なにに対しても無感情 そうじゃない振りして生きるのに疲れてる もう嫌だ

毎日死にたくてしようがなかった。
楽になりたかった。楽になるために死のうとした。
あと数歩で飛び降りる場所で足が止まった。
自身を追い詰めて、嫌いになって、毎日が地獄だった。
それでも死ぬことが怖くて、怖くて、死に切れなくて、生きることを選びました。
今は自身を好きになるために頑張ってます。他のことを気にかける余裕はないけど、頑張るほど認めてくれる人々がいて、助けられて生きています。辛いことも沢山あって時折体調不良となりますが、以前よりずっと世界が明るく見えます。途方もない目標も出来たので、叶うまでは生きて生きて頑張りたいです。
今生きていることは本当に奇跡の様に思います。神様に感謝します。

誰からも、必要とされてない気がする。
自分なんか、消えてもいい。
死にたい。
勉強もできない運動もできない、
コミュニケーションも上手くとれない。
普通になりたい。皆と同じようにやりたい。
自分なんか、いらない。
親からも必要とされてない気がする。
誰かに相談したい。痛い。辛い。怖い。
誰か助けて。。。

ただただ疲れました。もう生きていく希望も気力もありません。
普通に真面目に生きてきたのに、父親のおかげで生活の変化を余儀なくされ、更に結婚生活では元夫に人生をめちゃくちゃにされました。また、その元夫に原因があり子供を授かることができませんでした。
ごく当たり前の幸せを望んでただけ。
離婚後の仕事も上手くいかず今は求職中ですが、もう人生に絶望感しかなく、仕事を探す気力もありません。
死にたい。

27歳シングルマザー。
将来、息子からも父親がいないことを恨まれたり、「お前みたいな母親から産まれてきたくなかった」と言われるのかもしれないと思うと、もう死んでしまおうかなと思う。息子もまだ小さいし。毎日が惨め。
祖父母も父母も私をやっかい者扱いしてるの、ちゃんとわかってるよ。

生きることなんて苦痛でしかない。そう言えば必ず他人は言う。「生きたくても生きられない人もいるんだぞ」だったら今すぐその人に私の命をあげたい。必要な臓器を、足りない部分をこの無駄な体からむしりとって必要としている人にあげたい。私は親の期待に応えられなかったできそこないのゴミで、社会にも必要ないんだ。居場所なんてない。愛する人も愛してくれる人もいない。幼い頃から親の顔色ばかり伺って、ビクビクおどおどしてて、兄弟は人並みのことがちゃんとできるのに私は何もできない。母が亡くなってからはその時々の気分で言動がコロコロ変わる父に振り回される日々。父にとって私は単なるサンドバッグでしかなかった。決死の思いで辛かった出来事を訴えても「過去のことなんだから忘れろ」と一蹴されてしまった。２０数年片時も忘れられない痛みも苦しみも全て。私は何のために生きているんだろう。死にたいよ、苦しいよ。なぜ死にたい人は存在してはいけないの？その気持ちを口にすることすら許してもらえないのだろう。

君が死んでから3年が経ちました。昨日は君の誕生日。何かしてあげようかと思いつつ、もう歳をとらないのかと思いと、面倒くさがりな性格が勝ってしまって、結局何もせず、君のことを思い出して考えた。
急に死んじゃったからびっくりして動揺して、どうしていいか分からなかった。ずっと自分を責めて、自分が支えてあげられなかったせいだと思った。君が居ないせいで家族のバランスが上手く保てないよ。帰ってきてほしい。今もそう思ってる。
嫌なことがあって、死にたくなった。その度に君が死んだことを思い出す。死んだら怖いこと、死んでも楽にならないことを考える。それで戻ってくる。君のおかげで保てる部分があるのかも。でも苦しいんだ。どうしたらいいか分からないよ。帰ってきてほしい。
昨日だけど、誕生日おめでとう。

生きることに疲れました。天国のみんなに会いたいよ

私は猛毒親、最悪な家庭環境で育った。親の意にそぐわないと人権を否定され暴言を浴びせられ時には暴力も振るわれた。小学校登校時も汚い衣服、学用品も買い与えられなく、遠足にリュックさえ持たせては貰えなかった、両親は大企業に勤めているにも関わらずだ。異端児の私は、教師からも同級生からも保護者からも眉をひそめられイジメの対象になった。中学生になっても環境は変わらず、思春期もあいまり自分に向けられる侮蔑の眼差し、冷たい言葉に心が耐えられなくり、不登校に。担任から電話があっても、親は見て見ぬ振り。私は決して成績が悪くなかった。でも学校に通うことは出来なかった。
高校は、偏差値の低い高校に辛うじて合格。そして進学を迎えた時に家から離れられる機会だと希望を東京の大学に。だが自宅から通える学校でなければダメだと母親が許してはくれなかった。近くの短大に進学した私は、この頃から自分の両親が他に比べて違う事、私を取り巻く環境が異常な事に疑問を持ち始めていた。そして短大の卒業が間近に迫る頃、意を決して無断で東京の某大学に編入希望を出した。母親は半狂乱でパニックになり甲高い声で私を罵り「離れたくない、私を捨てていく気か」と泣き叫んだ。父親は我関せずで見て見振り、威厳も責任感も何もない自分さえ日毎楽しければ良い、金銭感覚もない根っからの遊民。大学なんて落ちればいい、落ちろ。呪いのような言葉を吐き続ける母親を振り切り、たった一人で上京して進学を勝ち取った。
しかし、進学が決まってからも母親は監視し続けた。大学生活が終わる頃、勝手にアパートを解約し私は強制的に実家に連れ戻される事になる。
結婚し、子供が生まれた私は今度こそ普通の温かい家庭を手に入れる事が出来ると思った。しかし、生れた子供には自閉症と言う障害があった。子供を育て、他の保護者と交流を持つようになると私の疑問が強く確信に変わった。私の母親は発達障害だと。上記に記した、私の学生時代の記憶は一部に過ぎない。書ききれない程の涙がある。普通の家庭と肉親の温かさを知らずに育った私がやっと手に入れた物は、新たな苦しみの始まりだった。同時に肉親への恨み、特に両親への気持ちにさいなまれている。将来の希望も楽しみもない何もない。こんな自分に、生きる意味はあるのだろうか、教えてほしい。

こんな世界、もうやめにしませんか。

辛いでしょう。
苦しいでしょう。
怖いでしょう。
しんどいでしょう。

なんでここまでして生きなきゃいけないのですか。

「辛い」と言ったら「悲劇に酔ってる」と言われ。
辛くて泣いていたら「うるさい」と拒絶され。
人が恐いと言えば「お前の感じ方がおかしい」と言われ。
どうしたって私が悪い、おかしいことにされる。
私の人生を返せ、くそ婆。

これからの時代に絶望しかないし、良くなるなんて全く思えない。
みんなみんな生きるのが辛いから、奪い合う。憎み合う。
これから悪くなっていく証拠の方がずっとずっと多い。何を根拠に幸せになれると言う？

生きていない方が生きているよりずっと、ずーっと良いじゃないですか。
生きていない以上の正解なんてないじゃないですか。
働いてまで生きていたくない。他人は私を傷つける。みんなみんな敵だ。
労働は百害あって一利なし。労働は生存権を得る唯一の方法でありながら、人権を奪っていく。
社会人として生きることは、自分を人質に奴隷として生存権を買うこと。そうしなければ生きられない。生きることを赦されない。

価値が無ければ罵倒される。愛されていたのなら、私の苦しみはなかったことにされる。
ヒステリックに叱りつける人間が、叱りつける対象に愛を持っているのですか？
スパルタ教育を賛美するスポーツドキュメンタリーは絶滅しろ。

生きていたくない。来世なんていらない。もう生まれなくていいなら今すぐにでも死を選びそう。

毎日が辛くて仕方ない。
赤ちゃんを死産してから、希望がなくなってしまった。
身体中が悲しい、身体中が痛い。
苦しい 悲しいしか感情がなくなってしまった。
何をしても 楽しくない。笑えない。

こんな暗い話 誰が聞いてくれるだろう…

人に会わなきゃいけない時は
大丈夫なフリをして、涼しい顔をつくってる。
とても疲れる。

夫はいるが
孤独で仕方ない。私も お腹の息子と一緒に
死んでしまえばよかったのに。
神様は どんなに祈っても
ずっと黙っている。

自殺する事もできず。身体中の調子が悪い。
息子に会いたい。

ずっと好きで片思いしながら2年間友達以上恋人未満を続けてきた同僚に好きな人ができそうと言われました。相手は私の親友で、2人に面識はありませんでしたが、最近流れで3人でご飯に行ってから一気に惹かれていたみたいです。親友には彼との関係に関する悩みをこれまで相談していたのでもう何も信じられません。私とは2年かけても進むことがなかったけれど、親友とは2度会っただけで気持ちが動いている現実を目の当たりにして、私ってなんなんだろうという気持ちでやりきれません。この2年を私はドブに捨ててしまったのでしょうか。ＧＷにまた3人で遊ぶ約束、親友と3日間旅行に行く予定がありますが耐えられそうにありません。キャンセルしてもいいか聞いてしまいましたが、来てほしいと言われ、楽しみだった連休も不安で怖くなってしまいました。この先2人がどんどん仲良くなって行く様子を1番間近で見るハメになるのも耐えられそうにありません。思い切って仕事を辞めて生活圏を変えて縁を切ればいいのかもしれませんが、2人とも私にとってはもうかけがえのない存在になってしまっているためそんな勇気がありません。痛くない、苦しくない、辛くない、周りに迷惑をかけない死に方を検索しては怖くなって諦めて自分は何やってるんだろうとグズグズする毎日です。できることなら2人を優しく見守って祝福できる人間か、2回会っただけで彼を射止めることの出来る人間に生まれてきたかったです。

死にたい

死にたい
心に余裕が無い
文字にしてみることしかできない

現在妊娠3ヶ月
パートナーからの毎日の言葉と体のDV
お腹に子供いるんだよ。あなたの子供だよ。
安定期入るまで安静にって言われたから
お家にいるんだよ。働きたくなくて働いてないわけじゃないよ。
毎日毎日、家にいるだけ。寝てるだけ。
頑張ってる子は働いてる。具合悪くても働けるだろ。
妊婦は動画みて寝てるだけなの？って
お腹の子を思っての安静なのに。
家事を毎日こなしてもそんなの普通、当たり前。
楽なもんだろって夜中に帰ってきて
お腹すいたからご飯作れって。時間考えてよ。
悪阻のことすこしは気にしてよ。
お前いると金かかるから出てけよって
出ていけるお金の余裕があるなら今すぐ出ていきたいよ。
腹がたったら殴って蹴ってきて
ずーっと愚痴愚痴言われ続けて自分がスッキリしたら
ごめんねってなに？いい加減にしてよ。
なんもできない使えないって
どうしたらいいのよ。
なんで病院ついてかなきゃいけないの？お前が勝手に行けよって子供の成長すら気にならないんだね。

自分の子供は抱きたい。産みたい。
でもこんな環境で産まれてくるのが可哀想だ。
正解が分からない。
体が痛い。涙が止まらない。
死ねるなら、死にたい

春から、仕事の部署が変わりましたが、自分がそこにきたことで、そこの同僚から、無視、嫌がらせを受けてます。明日から、もういきたくないです。消えたいです。何も悪くないのに、そんなことされて、もう迷惑です。

毎日不安で辛い、楽になりたいけど、死ぬのは怖い。
朝起きても何も考えたくないから、そのまままた寝てしまう。
寝てると何も考えなくて楽です。寝逃げばかりしています。
それではいけない、何かしなくてはと思って、なんか始めようとすると、プレッシャーで眠れなくなります。
精神的にも経済的にも自立できない。
死にたいなんて考えてると思われたくなくて誰にも言えない。
明日目覚めなかったらいいのに、と毎日思います。

消えてしまいたい。
なぜ明日が来るのだろう。
ニュースで見る死亡犠牲者は何故自分で無いのかと思う。難病で、生きたくても亡くなった人に私の分の寿命を引き継いで欲しいとも思う。
生きてる事が有り難いことだって言うけど、そうとばかり考えられない。私はこのまま人間として存在しても、有り難みを感じられない。自然に還りたい。
人とのスムーズなやりとりを獲得できる場など、私には思いあたりもしない。人間降参させて。

人間関係がストレスで学校にも行きたくないし
死にたいです。生きている意味を無くしてしまいました。

私には父と母と弟がいます。でも、あまり家族で居たくないのです。
母は私のことを分かってくれる私の味方です。しかし、父は理不尽で自分の都合のいいように線引きをし、私に叱って｢これはしてはダメ｣と言ったものを父はしています。原因になった人が悪いと私に言いつけたのに、父が原因で喧嘩したりした時は原因なんて関係ないからと私に押し付ける。叱るための体罰でも強めで、｢暴力をしたって相手は納得していないのだから解決になってない｣と私が言ってもまた蹴ってくる。弟となにかしている時、写真を撮ってそれを他の人に送るのはやめて欲しい。じゃあ弟といなきゃいいだろとまた自分がいいように合わせる。これが積もり積もって死にたくなっている。母も私のような理由と同じではないが、多分辛いと思う。一緒にいると分かる。だから助けがない。ご飯を食べられるのも、お小遣いを貰えるのも、スマホを使えるのも今生きれるのも父が頑張って私たちのためにやってくれていると考えると、自分がダメなのかと考えてしまう。人はあの人のあんなところ嫌だなって思っていると、同じようなことをしてしまうらしい。それがまさに今なっている。私も同じようになりたくない。弟も父の悪い所を｢俺もやっていいんだ｣と思ってしまっているのか、同じように意地悪してくる。今はこのまま我慢しようと思う。早く一人暮らしできるようになったらいいな。なんて。

新しいクラスになって1週間くらい経って、
やっぱり無理だ。
最悪なクラスでもう辛い。
友達にも相談したけどクラスに馴染むしかないとか、努力して友達作りなとか。
そんなの分かってる。でも無理だよ。
元々私を嫌ってる人が沢山いて、話せない、初めて同じクラスになった子も、私が話しても、笑顔が無くなる。確かに嫌われてるのは私が友達の前だとはしゃいでしまったりするのが悪いと思ってる。
私が招いたことでもある。分かっているのに。
このクラスで頑張れる気がしない。
部活でも後輩に嫌われている気がする。
このままならいっそ、ふっと消えて無くなりたいな。
死にたい。
全く幸せじゃない。自ら命を絶つのはどんなにいけないことかも知ってる。
私より辛い思いをしてる人なんて沢山いる。
数え切れないほどいるのも知ってる。
だけどお願いだから、楽になりたいの。
私が自殺した時、逃げたって思う人もいると思うけどその通りだから。
私の心じゃ、この世界ではもたないみたい。
死にたい。しんどい。苦しい。
私のことが嫌いな人でも、私の思いが伝わればな、
こんなちっぽけな事で死にたいって思う私が嫌。
もうどうしたらいいんだろう。
ほんとに死にたい。

自殺したくても身体が不自由なので出来ない