自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

僕がもし死んだ時、家族は悲しむだろうけどそれ以外の人で悲しんでくれる人は居るかな？
居てくれたら嬉しいな…

私は最低です。
意思を持って動けない。動きたくない。
私が動かないから、みんなに迷惑をかける。
動いたら動いたで迷惑かける。
最低な私。生きていても仕方ない。

生きていても悲しくて寂しいだけ。
いなくなりたい。

２０歳から働き始め、転職を繰り返しています。
ほとんどが１年以内での早期退職。
夢や希望が全くなく、段々自分に関心がなくなり、その場限りで生きてきました。
最近再就職をしたのですが、朝からパートの人たちの陰口や仕事が遅い人への上司からの叱咤、まだ仕事に慣れてないから言われてないけど、そのうち自分に対しても言われるようになるんかなと思うと不安で仕方ないです。
そのことばかり考えてしまい、朝から吐き気が止まりません。
けどもう年齢的にも再就職はできなくなりそうな年齢。
家のこと、親のことそれらを考えるとスマホで自殺のやり方を検索してしまってる自分がいます。
たぶん僕の悩みなんかすごい小さいことなんだとも思います。
こんなことで自殺まで考えること、おかしいって。
けどもう１０年以上このことを話せないまま生きています。
親を悲しませたくない、だから僕が我慢すればいい。
身体の自殺はしてませんが、自分の気持ちを何度も自分で殺しています。
精神的にはもう自殺してしまっているんでしょうね。
結婚もしていないし、今ならって気持ちにもなってしまってます。
結局行動出来てないけど。
明日も「おはようございます」と「お疲れ様でした」しか会話がない職場に行ってきます。
ごめんなさい、早く死にたいです。

この世になんの意味もないということに気づいてしまった。
何もかもどうでもよくなる。
悲しい辛いということは勿論感じたくないけれど、楽しいとか嬉しいという感情にも疲れてしまった。
生きてる限り何かを感じて反応を返し続けなければならない。それが苦痛で仕方ない。
死ねば何も感じなくて済むのなら、早くそうなりたい。無になりたい。
消えてなくなりたい。
疲れると消えたいという考えが頭にこびりついて離れなくなる。
早めにこの世とおさらばしたい。
人間として生きることに向いていない。
社会生活を送るのが苦手過ぎる。
何で生きてるのか本当に分からない。
眠ってそのまま目が覚めなければどんなに幸せだろうか

母が亡くなりました。２０１９年３月３０日午前3時五十五分でした。ぼーっとして死んだなんて信じられませんでした。葬儀は４月３日。骨になった母は小さくて、その時初めてああ、母さんが死んだんだと実感してしまい、我慢していた涙と悲鳴が自身の中から湧き上がり、止まりませんでした。私は、十代の頃、集団レイプされ、それから今までメンタル的に弱くなってしまい、母に迷惑かけつぱなしでした。四十九日まで側にいたい。とのワガママを祖母も親戚の方々も受け入れてくれ、今、母の側にいます。会話したいよ、ケンカしたいよ、いい娘じゃなくてゴメンナサイ。母さん、母さん、逢いたいよ…

おばちゃんへ

また、春がやってきました。
春の朝、亡くなってしまったのを知り、
体中から、沸き上がる思いと衝撃で その場所に
向いました。何もかも信しられず、
何も出来なかった自分が、何年経っても辛かった
23年経っても、おっちゃんと2人、私らを
見守って下さい。ありがとう。おばちゃん。

就活がうまくいかなくて死にたいです。
将来やりたいこともなくただ漠然と生きてきました。
事前に準備して行っても話してる最中に頭が真っ白になるし、何も喋れなくて面接官に呆れられます。
人と話すのが苦手で、今更克服もできません。
せっかく大学に入ったのにどこにも就職できないと思うと辛いです。
将来のことを考えると死にたくてたまりません。

死にたいです。事故で亡くなられた方などを聞くと変わりに死んであげたいです。私なんて幸せになれないのだから

　故意ではないのだけれど、自動車事故にあいそうなこと2回、階段から転ぶこと１回ということが起こった。

　私の「消えたい」という願望は、半分かなって、半分かなわなかったらしい。

　三途の川の渡し守に3回もわたることを拒否され、まだこちらで修行しろと神様にいわれてる、そんな気がした。

　よくよく考えれば、いま「消えたくて」休んだから対処できてることも結構あったりする。
　どうやらまだこっちでやることがありそうだ。
　

私は3人きょうだいの末っ子で、昔から存在理由がわかりませんでした。物心ついた頃から嫌われたくない精神が強くて素直じゃない只のワガママ娘でした。
昔から姉兄より太ってたので母親から差別的発言を良く言われました「デブ」という言葉は本当にトラウマです。母親に学校のことを話すと、「あー？」「あっそ。」「知らんがな。」と言われ話しちゃいけないんだ。とどんどん暗い性格になっていきました。父親はこどもより自分。母親もこどもよりゲーム。愛された経験が正直ありません。授業参観に来てくれなかったり一般的な幸せが満たされませんでした。私はどんどん悲劇のヒロインみたいになっていき人と上手く話せなくなりました。
だけど非行に走らず真面目でいられたのはおばあちゃんの存在があったからです。父親と母親はお互いに浮気をしていました。父親は女の元へ、母親はその事で毎日愚痴を私に聞かせました。逃げ場のない現状が辛くて中学生だった私はリストカットを始めました。死にたい訳じゃないけど死にたい。なんで私にばっかりいうの？姉は？兄は？私で何か解決するの？もうやめて！父の悪口を吹き込まないでよ！という感じでした。

離婚して、母に連れていかれ、高校中退し、父の元へ行くと
今まで住んでた家に知らない女が料理を作っていました。

家を出て上京。
現在彼と同棲中。
新しい土地での仕事場に慣れず、人の目が怖い。
仕事が続きません。
こんなんじゃ将来生まれてくる子どもにも同じ思いをさせるんじゃないか。だが彼からの期待はすごい。
嫌だ。嫌だ。二世なんて残したら子供も不幸になる。
また仕事辞めちゃった
彼に迷惑だ。
死にたい。
消えたい。
消えたい。

消えたい。あの人らは私がいなくなったら喜ぶのだろう。私が失敗する度にはるか上から乾いた笑いを落としてた輩の前から、この世から消え去りたい。

無能な人間。
無に
原初の細胞に戻ろう。

ポジティブな感じで毎日死にたいと考えています。
死にたいっていうか いつ死んでも後悔はないという方が近いかも。別に何かをやりきったわけではないですが。
特に可もなく不可もなくの人生でした。
家族の中も温厚だし、友達だっています。恵まれてます。
でも この先特に楽しいこととかないだろうし、もうある程度のことはわかったので もう満足です。大丈夫です。
生きるのは心的体力を物凄く消費するので疲れます。これから先 まだ倍以上生きるのかと思うと呆れます。

同じになりたくないと思っていたのに、連鎖は続く。
昔母から受けた言葉と仕打ち。
絶対自分の子供にはしたくなかったのに、結局同じ事ばかりやっている。
また、自分のような子供を作り出してしまった。
子どもたちの愛着障害、虐待しているとは思わなかったけど。
大好きで毎日ぎゅーっと抱きしめて、あなたたちが産まれてきてくれてありがとうと言葉にして。
家のことも仕事も育児も全部一人で頑張ってきたけど。
あぁ、負の連鎖は断ち切れないのだなぁ。

上手に家庭を築くことができなかった。
毎日愛していない夫との仮面生活にも疲れ果てた。

これ以上私はどうすればいいのか、誰に救いを求めればいいのか。
助けて、一言いえたら。
どんなに、楽だろうか。

死んで楽になりたい。何もかも嫌になった。

生きたくない
何もかもが辛い
けど大事な仲間、家族がいるから死ねない
人生なんて移動中のゲームとおんなじ暇潰し
どうせ皆行き着く先は死ですから

自分で死を選べないから事故か病気で早く逝かないかな

死んだら迷惑をかけるので自分で死にたいとは思わない。でも消えたいと思う。育児は子供に軽度の障害があるが誰からも理解されない。お前がちゃんとしないからだと責められる。
仕事も疲れた。体もずっとしんどい。どんどん当たり前の事が出来なくなり頭はずっとぼんやりするし挙句の果てには朝起きる事すら出来なくなり出勤すらまともに出来なくなってきた。当然上司同僚は鬱陶しそう。生きても死んでも人に迷惑しかかけない自分はなんなのだろうと思う。ただ消えたい。

毎日自分が高い所から飛び降りるのを想像してしまう。
死にたいのかもしれない。
楽になれるかもしれない。
どちらかといえば幸せな方だと思う。
死にたくなるのは何故？

死にたいと思うようになったのは小学生くらいからだったかなぁ。
もう30歳で自殺とかもはや同情されないよね。
もっと若いうちに死んでおけばよかったな。
頑張っても結局変わらない。
必要とされたいだけなのに。
愛されたいなぁ。
私の命でよかったらあげるのに。

色んな人に迷惑かけるくらいなら、最初から自分なんて居なきゃ良かったんじゃないかと思ったり、何も出来ない自分や何も動けない自分は将来に希望がないと思ってしまいます。
それが爆発し、家族に迷惑をかける度そう思うんです。
今苦しんで居るのも全部自分のせいだと思うんです。
人が怖いとかと思ってしまうんだったら、感謝も出来ないんだったらいなくなってしまいたいです。

「死にたい」じゃなくて「死ねたらいいな」と思う日々。
就職出来なかったら生きてる価値なんて無いと自分を攻める日々。SNSで友人の近況と自分を比べては、自分はダメだと沈む日々。
考えてはダメだと言い聞かせるけど、ふとした時に考えてしまっている。もう疲れた。

自分が何になりたいのかわかりません。

今日死にたいと書いた紙を親に見られてしまったのですが

何ともなさそうです。私は家族に反抗してばかりで愛されているのかさえもよくわかりません。

それでも恵まれた環境にいるので反抗してる自分がすごく嫌になります。

こんな自分嫌です。

なんか言われたらうるさいっていってしまう自分が嫌です。

言った後一人で泣いてしまいます。

リスカもしたことあります。


私は受験生で誰かに当たってしまうことがすごく嫌です、自分が悪いとすごく追い詰めます、

それでも人に当たったりしても最終的に罪悪感などで自分が悪いことだと感じて自殺したくなります



それでも親孝行がしたいです、



いつかこんなこともあったかと乗り越えられる日がくるのでしょうか

今日はすごく目が腫れてるので冷やしたりして寝ます。

支離滅裂な文章でごめんなさい。

悩めば悩むほど直接人に言えませんね

結構悩んでる人が多くて一人じゃないんだと思えました。

明日も生きようと思います。

最後まで読んでくださりありがとうございました。

大切な人に悲しいおもいをしてほしくないから死にたいけど死にたくなくて、忘れられることは悲しいけどだれの記憶にも残らないように消えたい。

自分に自信がなく、生きている意味が何も無いように感じます。

綺麗にお化粧をして可愛い服を着て、「今日は完璧！」と思っても、電車に乗ると自分より薄化粧で可愛い人が沢山いて、自分が何をしてもブスで男みたいな肩幅でゴツい手足のままだということを自覚して死にたくなります。

元々声が大きいのですが、テンションが上がって知らぬ間にさらに大きな声で話してしまい、その声で余計なことを口走ってしまい、死にたくなります。

すぐ感情的になって苛立ちを声に出したことを後悔して死にたくなります。

自分に自信が無いせいで、知らない人が笑っていたら自分が笑われているように感じるし、知らない人が「あいつウザい」といえば自分の事かと思うし、相手の少しの反応の変化で嫌われたように感じるし、目が合えば今デブとかブスって思われたかなと思います。私なんかのこと誰も見ていないことは分かっているのに、考えずにはいられません。

別に楽しいことが全く無いわけでも、友達がいないわけでも、親が毒親な訳でもありません。むしろ人と比べても本当に恵まれた環境にいると思います。
でも自分と向き合う度に、なんで生きているのか分からなくなります。積極的に自殺したいと言うよりかは、別に死んでもよくない？と思ってしまいます。
調べると、自分に自信が無い人は、小さい頃から親に色々酷いことを言われた人だそうです。
私は、両親や祖父母などに大事に育ててもらって、沢山の大好きな良い友達に囲まれているのに、こんなこと考えるとか最悪ですよね。身近な人を交通事故や殺人事件で亡くした人もいるのに。本当に最悪。自分でも嫌悪感を覚えます。

もうどうしたらいいのか分かりません。自分が憎くて嫌いでたまりません。たくさんお金をかけてくれて、本当に色々してもらっているのに、こんなこと考えてる親不孝な娘でごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。私なんか最初からいなかったことになればいいのに。

仕事のストレスから、毎日毎日プチOD。
薬を我慢出来ない自分。
嫌な事があった日はさらに多めに薬を飲んでしまう。
自分ではもう止められない、処方薬市販薬依存症。
でも、止めたいのか止めたくないのか自分でよく解らない。
プチODがストレスの捌け口だから、止めたらストレスがさらに溜まるのでは？という不安もある。
もうどうしたらいいのか、自分では解らない。
誰か助けて。
いっそのこと、死んで楽になりたい。

兎に角死にたい。
今の私は、生きていても楽しい事などありません。
でも、死ぬ勇気がありません。
とことん、ダメ人間です。

元いじめられっ子、就職活動を始める。
自分に自信を持とうとしても自分に自信が持てない。
自己分析をしようと過去を振り返れば辛い思い出ばかり。
自分の考えを自分の言葉で話そうとしても、自分の考え・言葉・存在そのものを否定されてきた人間にはそれが難しい。
履歴書に学歴を書く際、いじめにあっていた学校の名前を書く度辛い思い出がフラッシュバックする。
案の定就職活動はうまくいっていない。一方で、元いじめっ子は順調に就職活動が進んでいるらしい。

やっぱり自分は弱いからいじめられたのだろうか。
中学のスクールカーストで負け、なんとかいじめてきた人たちを見返したいと思って猛勉強して
それなりの大学でそれなりの成績をおさめてきたけど、やっぱり最後は負けるのかな。
あの時あの人たちに言われた「生きてるだけで迷惑」「死んだ方がいい」って、本当だったのかな。
これ以上生きてたってまた同じ目にあうだけかもしれない。
「生きてるだけで迷惑」で「死んだ方がいい」らしいから。
いじめっ子に対する復讐心にとらわれ続ける人生も投げ出したい。
もうこれ以上生きたくないなあ。死にたいなあ。と、毎日考えて泣く。
今日も死にたいがあまり「自殺」で検索。このサイトに辿り着く。

ところで、何故私は死にたいのに死のうとすると泣けてくるんだろう。
いじめにあってからとにかく人を信用することが不得意になってしまったしよく泣くようになった。
けれども、もう一度人を信じたいし泣くよりかは笑いたい。でも何故かできない。
生きたいのに生きた心地がしない毎日。それが苦しくて泣いているのかもしれない。

過去は書き換えられないけれど、未来はこれから描いていけるとは思う。
就職でもどのような形であっても、自分の生き易い環境に辿り着きたい。

もう忘れる
忘れることすらも
忘れる
それは決意であり絶望だ
けれど
そうしないと
生きてゆけない
私にも未来があるとすれば
それは
母親だったことからの決別
もう自由になりたい
ただ私として生きてゆきたい
母でもなく妻でもなく嫁でもなく
ただ１人の人間として
だから
もう連絡はしない
連絡をまちもしない
君はもう私の子どもではない
絶望からの解放だ
さよならもう
君のことは捨てます

自分は不安障害パニック障害躁うつ病を経験した。
ずっと薬も何年も飲んでカウンセリングもうけてるけど結局こうなってしまう自分が情けない。
自分はなんでも自分の気持ちを押し殺して、みんなの気持ちを優先するんだ。人の顔色を伺って生きることがやめられないんだ。
周りに頼っても結局迷惑かけて嫌われちゃうからたよるとこがない、母に意地張って早く寝ろって言った。そしたら、本当に行っちゃった。本当は聞いて欲しかった。本当に頼るとこがなくなっちゃった。私は寂しい人だと思った。
泣くしかできない自分はやりたいこともしたいことも沢山あるのに、本当は生きたい。死にたいって思ってるのは本当の私じゃない。本当は助けて欲しいし愛されたいし生きていたい。
知らないでしょ？こんな私も本当はピアノだってダンスだってできる。皆に一緒にいると笑顔になれるって言われるし、皆笑ってくれるんだ。
それなのに、もう死んだ方がいいんじゃないかって思う
鏡に映った泣いてる酷い顔の自分を見て、さらに気持ちが悪くなった。苦しい。生きたい。

出生をテーマにしたテレビを見ながら何も考えずにきいた

「どうして私を生んだの？」
「姉ちゃんを独りにさせる気がなかったからね」

心身ともに正常に機能している人には何気ない言葉に聞こえるかもしれない
聞いた当時の私もとくに気に留める事はなかった

でも、現在ではその言葉の意味をこう解釈せざるを得ない

「お前は姉の為の知育人形だから、別に【お前】でなくてもよかった」

事実、私は生まれるはずでなかった
私の前に生まれるはずの兄弟がいたが流産だったそうだ

もし私でなく、その兄弟が生まれていたとしても
毒母の発言や考えは変わらないと思う

だからある意味、生まれなくてよかったのかもしれない

こうして文章にして改めて思った事がある

私はただただ傀儡でしかないのかもしれない

姉の知育人形で、死んだ兄弟の身代わりで…

ふさぎ込んでてはいけないと専門家のドアも叩いたが効果はなく
自らの愚かさ、弱さに打ちひしがれている

まだこうして外に発信しているだけ
エネルギーが残っている様で驚きではあるが

でも、そろそろ限界は近いと感じている

この文章を目にして
こいつバカだな、とか思えた人はまだ大丈夫だと思う
きっと這い上がれるから

あと、どんなに憎くても実の両親だからとか思ってる人は
優しすぎます
もっと突っぱねていいんだよ

自分が壊れる前に、底なし沼にはまる前に
気づいて、行動してほしい

大声で「助けて」って叫んでほしい


私は叫んでもダメだったから

小さい頃、仲良しの友人と沢山の蝉を捕まえた。毎日30匹は捕まえたと思う。その蝉達は、虫籠の中に羽を動かす余裕もないほどぎゅうぎゅうに詰められて、入りきらなくなるとビニール袋に入れて、それでも無理なら虫取り網の網の中に入れたまま次の蝉を取った。
友人と2人でその蝉を砂場に埋めて、木の棒で刺した。この頃の攻撃性が自分の奥底に残っているのではないかと思う。人に悩みを打ち明ける、なんて簡単な言葉だけれど、打ち明けて拒否されるなら打ち明ける意味は全くないだろう。それにこの話は聞いて気分が悪くなるもので、でもここを聞いてもらわなきゃおれは打ち明けたとは全く思わない。どうしろってんだよ。