自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

旦那と喧嘩した。
もうなんで喧嘩したかも覚えてない。
子供2人、3人目妊娠中。
休む暇もないし家にいるしかない。
周りに助けてくれる人もいない。
つらくてもう死にたいのに誰にも言えない助けてくれないそれでも子供のために生活しないといけない。
自分をここまで追い詰めた旦那は離婚に応じてくれないしこの狭い箱の中で一緒に生活しないといけない。
相談ダイアルは時間が合わない。何を相談したらいいかもわからない。
楽しくいきたいだけなのにどうして死を意識しないといけないの、、

死にたいです。過去に戻ってすべてをやり直したいです。それができないからなお苦しい。

自分には友人も大切な人もいない。家族との縁もない。家にも社会にも居場所はない。そんなとき自分は世界で一番孤独なんじゃないかという考えが頭をよぎる。窓から見える青空が不気味な程冷たく感じられる。恐ろしさで壁に向かって泣き叫ぶのだけれど、誰の耳にも入らない。私の姿は誰の目にも映らない。死んでも私のために泣く人は何処にもいないだろう。あと一押しがあれば消えられる。早くその時が訪れるといい。孤独地獄はもう疲れたよ。

しんどい、死にたい

現在49歳、男性 前職は某電機メーカーで4年ほど働いてました残業も結構有りそれなりに手取りも良かったのですが去年の4月に突然残業が0になり収入も半減し契約社員で契約満了の月だった事も有りその年の11月に退職し現在は未経験の宅配の仕事に付きましたが慣れない仕事なのでなかなか上手く行ってません、そんな中配達中に人身事故を起こしてしまいました。前職の収入減でお金にも困ってます、被害者の治療費など、他にも家賃など支払いしないといけない事など色々ありすぎてパニック状態です。残業ありきで考えてはダメなのは分かってますが残業が無くなった事で非常に困ってます、どうすればいいのかもう分かりません、何かいい方法があれば教えてください。

二月に、三年癌闘病した最愛の母を亡くした。それからの日々は、ただ生きているだけの、何もない空虚なもの。何をしても楽しくない。毎日生きるのが辛い。睡眠薬を口にして床につき、目を閉じて、二度と目が覚めないでいたい。朝起きた時の絶望感。死にたい、

気がつくと消えたくなる。
楽しいと思うこともあるし、友達だって家族だっている。
でも1人になるとふと消えたくなる。
こんなこと考えてる自分が嫌で変わりたいのに
変わる努力もしないで文句ばっかり言って逃げたくて仕方なくて情けない。
だから自殺した人を尊敬する。
わたしにはそんな勇気がないから。
消えたいのにただ毎日を過ごしてる。
なんの目標もない。
周りの人がキラキラしてて羨ましいのに
自分からは何もしようとしない。
どうしようもない人間だと思う。
早く消えたい。

主人は私のマイナス面を見ようとしない。私には、明るくてバカでアホであってほしいと思っているみたいで、蕁麻疹が出るほど生活に悩んで苦しんでいても、楽しくなければ価値がないと言わんばかりに無視。もう本当に辛い。1歳の息子がいるけど、もうそれもどうでもいい。私がいなくても勝手に大きくなるだろう。こんな気持ちで毎日生きてるのってほんとに意味が無い。食べ物も酸素も無駄。早く消えたい。死にたいどころの話じゃない。生まれ変わるのも嫌だ。消滅こそ救済。

祝！無職！
さて、生きることを満喫するかぁ。
今まで壊れるほどがんばりすぎた。
いや、しっかりと心が壊れた。
毎日毎日、生きることがひたすら苦しかったけど、やっと人生の夏休み！長いトンネルだった。
でも、休める時間がある。
考える時間がある。
養う家族があるが、しばしの間、それにとらわれなくていい自分の幸せに、生きてて良かったと何十年ぶりに思った。
職安の壁にはいつかぶち当たるが、何かあるだろ。
決して休むのは、悪くない。
辛い人、休もう。

生きたいと思って生きた時間は、きっと、とても少ないと思います。

早く人生が終わればいいのにと思ってしまいます。
なぜ、生きなくてはいけないのか。
なぜ、こんなにも虚しいのに。

恵まれていると思っても、大切な人や周りの人に感謝をしても、それでも、小さくなって消えてしまいたいと、もう、十数年思っています。

助けてほしいです。
ほんとうは、生きたいと、生きていることが嬉しいと思いながら生きていきたいです。

ほんのすこしでいいので、いきる力になるヒントをください。

私の家族は元々、父、母、結婚した姉、私の四人家族でした。
父は鬱を患っていてだいぶ前から心療内科にかよっていました。私達家族のわかる範囲での死因は、会社によるブラックビジネスにより自死。父は家族の前でカッコつけたがりだったので弱いところはあまり見せていませんでした。そして私も2年後に学校内の人間関係で鬱になり、命を絶つということを何回も考えました。死について考えたからこそ もう一度父とちゃんと向き合えたと思います。周りが見えなくなり楽になりたいという気持ちが優先的になってしまうから自殺は起きる。だから周りが少しの変化でも気づいていかなければいけないと思います。

悲しい出来事があった訳でも特別不幸な訳でもありません。
寧ろ申し訳ない程恵まれ過ぎています。
なのに何故こんなに辛いんでしょうか。
生きているだけで何故こんなに苦しいんでしょうか。
どうやったらこの苦しみから解放されるのか分かりません。
ただただ早く終わる事を願うばかりです。
現代社会で生きるには心が弱すぎました。

小学生の頃からいじめに遭い、そのまま中学・高校時代と散々にいじめられて、大学ではぼっち。大学まで行かれたことは恵まれていたのかも知れないけど、学生時代は地獄だった。小学生にして児童精神科病院に出入りして、もうその頃から薬も飲んでいたし、強い吐き気に耐えながら、毎日を何とか過ごしてきました。そもそも、オレの人生、って一体何だったんだろう。生きている意味、あったのかな？。別に死んでも良くない？。別に生きていても苦しくて仕方がないし、死んだら楽になれるんだろうし。死んじゃいけない、なんて、綺麗事じゃすまねーんだよ。こっちは、毎日毎日必死に人間やってるんだよ！。でも、もう限界だ。人間やるのももう限界なんだ。オレ独りが死んだ処で、別に誰も悲しまないし、苦しまない。これだって一体何人の人が読んでいるんだか。誰も読んでなんかないんだろうし。だったら、本音を吐き出していいんだろうし。生きている意味、って何？。人間、って何？。人生って、何？。納得いく答えなんか絶対にありゃしないよ。何で、人間だけ生き物で特別な扱いなん？。別に、他の生き物と変わらないじゃん。だったら、死んだって生きていたってどっちだっていいんだろうし、誰にも迷惑かけないですよ。早く死にたい。早くこの世から消えてなくなりたい。こんな苦しい毎日から脱却したい。死んでしまえばいい。きっと楽になれる。さっさと早く片付けてしまいたい。
でも、ひとつ、自殺する勇気がないことも問題だ。どうせ、死ぬなら苦しまずにポックリ死んでしまいたいからね。一発で確実にね。
人生100年時代？冗談じゃない！。そんなに人間やるなんて地獄を這いずり回ることなんてしたくないんだよ。俺ももう40代、今まで良く頑張ったよ。だからさ、もう終わりにしよう。人間を終わりにしよう。あの世で楽しく過ごせれば、それでいい。この世でこんな人生を過ごすなんてことはもうごめんだ。さあ、どうやって死んだらいいんだろうかなぁ。

生きることを諦めた40代より

毎日同じ事の繰り返し。
普通に生きたい、でも普通が私には無い
いつも何かしらの重みがずっとあって
小さい頃からずっと我慢してきて
そして今も我慢し続けもう疲れました。
やりたいこと、認めてほしかったこと沢山あったけど
出来ず、認めてもらえずいつも自分の心にしまうのが
もう限界。
でも娘に生かされてて
きっと娘がいなかったらとっくに私はこの世にいなかったんだろうなぁとしみじみ思います。
死にたいと思っても娘がいるから
置いてけない、でも娘を殺せない
どうしたらいいですか？どうしたら楽になれますか？
家族も誰一人として私を大事に思ってない
私だけを大事に思ってない
そんなの小さい頃から分かってたけど
やっぱり辛いなぁと。
人生ってなんでこんなに疲れるんでしょう
なんで人はいつか死ぬのに一生懸命生きようとするのですか？
こんな不幸な人生なら生きない方がいい気がします
だけど死ぬのは怖くて殺されるのも怖い
矛盾ですね
はやく心臓が止まらないかな
楽にさせてください。

何が楽しくて生きてるのかわからない。
どこにもほっとできる居場所がない。
楽になりたい。
死んだら辛いこと全部無くなって、楽になれるのかな。

半年くらい前、会社やめました。たまにパチンコいきました。でも、朝のよういと、洗濯物してからです。昼には、帰って、いました。11月から嫁仕事決まって、いきだしました。だから、子供の、風呂と、掃除以外全てしていました。嫁は、専業主婦の時家の中、片付いてなかっても、言いませんでした。最初だけ、いっただけ。1月末から、近くの公園に、私も、仕事決まって、いきました。その間も、家事、子供風呂入れるいがい、していました。妻に、子供出来たので、おろそて、生活面安定してからて、いいました。だから、お金良いところに、面接いってるところ、子供連れて実家に、いって、携帯電話切って、実家に行っても、話し合いしてくれません。私が、悪いのかな？

朝6:00~7:00に起きることは皆にとっては当たり前の事
私にとってはとても難しいこと
親は私に言う
「自力で起きろ」と
「早く起きろ」と
起きれない
どれ程早く起きようとしても
どれ程早く寝ても
私には起きれない
どれ程「早く起きろ」と言われても
起きれない
起きたいのに起きれない
だからよく遅刻する
遅刻したらいじられる
だから遅刻したら学校へ行きたくなくなる
親はそれを解ってくれない
兄が学校へ行くからお前も行けと言う
私と兄は違うのに

夜早めに寝るのは皆にとっては当たり前の事
私にとってはとても難しいこと
親が私に言う
「早く寝ろ」と
「早く寝れば早く起きれる」と
寝れない
寝ようと思っても寝れない
目を閉じても
音楽を聴いても
布団に入っても
耳を塞いでも
何をしても
寝れない
だから朝起きれない
丸１日起きてることはしょっちゅうある
そして夕方眠くなる
寝れないのは私のせい？
私が悪いの？

綺麗に字を書くことは皆にとっては簡単なこと
私にとってはとても難しいこと
自分では綺麗に書いたつもりなのに汚いって言う
もっと綺麗に書けって
皆にとっての"綺麗"と
私にとっての"綺麗"は
違う
いくら綺麗に書いても汚いって言う
何がよくて何がダメなの？
私には分からない

親が私に質問する
私は答える
親はそれを否定する
私は思う
「信じないのなら、否定するのなら聞かないでよ」って
でもこんなこと言えない
変わりに親がほしい言葉を言う
親「このお菓子食べたの誰や！お前やろ！（私）」
私「うん」
たとえこの犯人が私でなくても
親は信じない
私はきづいた
本当の事を嘘にして、嘘を本当にしたらいいのだと
犯人が私じゃないのが本当
でもそれを信じない
私を疑い続ける
そんなの嫌
だから
犯人が私じゃないこと(本当)を嘘にして
犯人が私なこと(嘘)を本当にする
そうすれば皆喜ぶ


信頼
特技
感情
生きたいという思い
そんなもの私には無い
有ってはいけない
こんな私死なないかな？
この世界から皆の記憶から
消えてしまえばいいのに

あぁ、死にたいな
　　　消えたいな

世界で一番愛している妻と息子(愛犬)。
でも、
うつ病で常に体調不良で働けない妻。
浪費癖が半端なく借金を重ねる妻。
実家がなく親や兄弟を血のつながった他人だと言っていた妻。
妻にとって、顔あわせれば説教ばかりの兄。
妻にとって、歪んだ愛情を押しつけてくる母。
不器用な性格のため心を許せる友人がいない妻。自分は生きてる価値がないという妻。
生きてても楽しくない、生きるのがつらいと言っている妻。
身よりのない妻にとって俺や息子(愛犬)が生命線。
今まで何とか支えてきた。自殺も何度も食い止めてきた。全力で励ました。生きてていてくれるだけで俺は幸せだと。

なのに俺はだんだん妻を支えきれなくなり家出してしまい1週間後に息子(愛犬)を連れて自殺してしまった。

支え続けても暴言ばかり吐かれる俺。
借金返済のサポートを続けるが先に幸せな未来が見えない俺。
子どもを持つことを諦めきれない俺。
他に頼れる人間がいない妻は俺に依存し俺に全体重を預け、その体重が重くなるにつれて妻から離れる幸せを考え始める俺。
この先共倒れしていくであろう未来から逃げてしまった俺。
数年間もの間、何度も考え悩み、何十人もの友人、家族、さらに離婚の専門家などに相談して、

その結果、手紙とお金を置いて家を出て、その後ラインで離婚の交渉をする形をとった俺。

今は後悔しかない。本当はこんなことしたくなかった。妻や愛犬とずっと一緒にいたかった。
本当にゴメン！今でも愛してます。ずっと忘れられません。

行方不明になったことをきいて、すぐに居場所がわかり駆けつけた時点では手遅れだった。
妻の母よ、なんでもっと早く行方不明になったことを報告してくれなかったんた！助けられた命だったのに！
妻の兄よ、他の女とデキて妻を捨てたと思いこんでるみたいだが、そんなわけないだろ！

もう疲れたよ。

死ぬって簡単なことではない。私はたくさん手首に傷があって、生きて行くって事も簡単なことではない。
現在は仕事もできず、家でひたすら幻聴に怯えてる。親は誰もそんなこと言ってないよ！大丈夫、って言ってくれるけど、ダメなんだ。誰かが言ってる。
何回も自殺未遂を繰り返して、何回も病院に入れられた。私の青春はちり去っていった。何もない無機質な部屋で誰かに見られながら、青春は散り去った。
私って誰なんだろう。

ここ5年くらいずっと死にたいと言う願望があり、最近それが強くなってきました。
数年前にいじめられ、自分のことが嫌いになり、自分には魅力なんてひとつもないって思っています。
いじめられた影響かは分かりませんが、駅や人混みが苦手になり、街行く人の声も自分の悪口なんじゃないかって思い始めて、外に出る機会も減りました。
私は顔も可愛くないし、スタイルも良くない、性格もキツいし、学力もない。なんでこんなダメダメ人間が生まれてきたんだろう。なんで生きてるんだろう。夢も、やりたいことも何も無いから自分は何の為に生きてるんだろうって思います。
学校でもハブられ、友達が出来たと思えばいつの間にか縁は切れてる。そんなのばかりです。昼休みも移動教室もご飯を食べる時も1人で、孤独を感じるばかりです。体育祭、文化祭の行事なら尚更嫌で、行かない時もありました。学校へ行っても相談してくれる相手もいない、楽しくない、私も周りみたいにキラキラしたい。そんな願望だけが強くなるばかりで、現実はそう行かなくてそうならないのは自分のせいだと自分を責め立てたりしてます。もうこんな自分は嫌だ。だったら、しねばいいんだ。私が死んでも、別に誰も悲しんだりしない。誰も泣かない。だったら死ねばいいんだ。と思い始めたけど結局は死ねず、今日になります。誰に言っても誰も解決してくれないので、吐かせていただきました。

今まで死にたいと思いつつも何とか頑張って生きている。
そして築き上げてきた地位、生き様を、他人は何かとやっかんでくる。
僻み、妬み、そねみ、恨み…色々。
自分は恵まれているけどそれは自分が死ぬ思いで築き上げてきたんだ。
誰にも邪魔されたくない。
なのにくもの糸のように下からぶら下がって私をまた死に追いやっていこうとする人たちは何なんだ。
またそうやって死にたい気持ちにさせてくる人間って何なんだ。
人の頑張り、成果に妬んでくるやつらが許せない。
死にたい。でも、そんな人たちが許せなくて、絶対生き延びてやろうと思っている自分はいる。
でも、時々そんな自分が疲れて時々本当に死んでしまいたくなる。

死にたい、仕事がいやで毎日毎日泣き出しそうになる。けど子供と嫁の事考えると死ねない。どうすればいいかわからない。

私は今38歳の男性です。
アルコール依存症で、うつ病の治療をしています。
中学生の頃から他人が怖くなり、満足に働くことができません。
両親も自分も老いていき、将来のことを考えると、不安と心配で押しつぶされそうです。

くだらないって思われるけど、自分の容姿が死ぬほど嫌いで、生きている価値ないと思い自殺しようとした。
「自殺」と、検索したらこのサイトが出てきました。
いろいろな方のメッセージを見て涙が止まらなかった。
自分には大切な人がいる、その人を悲しませないため、もう少しだけ1日でも頑張って生きてみようかな。。。

何も変わってない。寧ろ変わらない。

店長に診断書を出して2ヶ月。業務量は減ってません。逆に主治医の先生からは｢(今のバイト先を)辞めた方がいい｣って言われました。

その間も週1、月イチの在庫確認の作業をしたのは全て私。入力も私。特に在庫確認の作業をする日曜や月末は帰宅時間が深夜12時回ることも度々あります。

転職に向けて資格取得の勉強を始めたものの、全く進んでません。忙しい･帰宅時間が遅いため勉強時間が確保出来ないのです。

休職しようかとも考えているけど、私が抜ける(休む)ことでお店全体に負担がかかってしまうのでは…？と色んなことが頭から離れず｢休職したい｣と自分から主治医の先生に言えません。

なんで、自分がぼろぼろになるまで働かなきゃいけないんでしょうか…？
ぼろぼろになるくらいなら死んでしまう方がマシに思えてしまう。

仕事が上手くいかなくて、上司に毎日怒られています。信用されず、相手にされないです。　死んだら楽になれるかもしれないとしか考えられません。朝なんか来なきゃいいのに

ただ普通に生きたいだけなのに、それが自分には難しい。自分なりには頑張った。頑張って頑張った。だけどもう疲れた。死にたい。

今日テストが終わった。
私の学校は一年で10回くらいテストがある。
入学したときは１位を取ってやるなんて思ってた。
笑っちゃうね。

自分には何もできない。毎回テストが終わるたびに思う。
なんで同じこと繰り返してるんだろう？
同じクラスのアナタはみんなから頼りにされてる、私なんかよりずっと頭が良い。でも、私のほうがアナタより暇だ。放課後私には行く場所がない。部活も中途半端になって行かなくなった。掃除が終わったら、行き場もなく廊下をさまよう私。寂しい。アナタは文化祭の準備で忙しそうだ。色んなことを兼任して、すごいよ。本当にアナタはすごい。私は若さを無駄にしている。

死にたいなんて大げさかもしれないけど、消えたいのは確か。分かり合える友達なんているわけもない。自分をさらけ出せる人なんてこの世に一人もいないんだから。学校生活は嫉妬と自己嫌悪で溢れてる。

消えてしまいたい。

職業、経歴を話すと、華々しい、素晴らしいね、って言われる。努力して、努力して、人の３倍は努力した。そしてなった職業。
しかし、発達障害の私は上手く動けない、理解も遅い。勉強しても、勉強しても、すぐに忘れたり、行動にリンクしなかったり。

自分の脳が憎いです。人とも、上手く付き合えない。職場の関係性もうわべだけ。仲の良い友達は誰もいない。
疲れました。生きることに。

頑張って頑張って頑張ってなった職業なのに、景気が悪いからと給料も安く上がらない。
人の命を支える仕事なのに、いつも死にたいって思ってる。

自分の脳が憎いです。

死にたい
でも、死ぬ勇気なんてない
仕事、家族のこと考えたら死ねない
これ以上迷惑かけたくない
でも、死にたい
こんな自分が大嫌い