自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

去年、透析になりました。仕事もなかなか雇ってもらえず、やっと決まったと思ったら、血圧が下がってふらついたりしてしまって、結局作業に支障が出るとかで、辞めることを促され辞めました。障害年金も月にすると6万円くらい これでは家賃にもならない。次生まれて来る時は、健康な身体で生まれてきたい

死にたい。
同棲中の彼は、ふて寝が得意だ。
寝る前に私の話を聞いてくれず、喧嘩になり、私が寝室から出たら、寝てしまった。
私は一人泣き叫んでから、死にたいと検索し、ここにたどり着いた。

今までの私だったら、なんで寝るんだ、と怒鳴り彼を殴ってしまっていただろう。

でも今は出来ない。

私はアダルトチルドレンで境界性人格障害あることを自覚したから。

幼少時代、学校ではイジメに合い、帰宅しても、父は遊びまわり、母は働きづめでいつも一人だった。親が二人一緒になるとケンカを聞かされた。

中学卒業後、田舎を飛び出して都会で男に依存して暮らしてきた。
今の彼はとても優しく5年にもなる。
けどその優しさは同時に無関心なのだ。

どうせ、私は一人。こんなに優しい彼も私の気持ちなど分からない。突き放される苦しみを知らない。

彼に今すぐ寝室を飛び出して抱きしめて欲しい。
そう願う自分の中に、子供時代の孤独な自分がいる。

愛されたい。私を見て欲しい。この苦しみを分かって欲しい。

彼のせいじゃない。私が異常だから彼を怒る権利などない。両親が出会わなければよかった。私なんか産まれなければよかった。
生きるのも迷惑。死ぬのも迷惑。何もなかったかのように消えてしまいたい。

死にたい。
つらい。
本当に苦しい。誰か、助けてください。どうしたらいいのか分からない。ずっと我慢してきたけど、もう限界です。
このままだと、本当に自殺してしまう気がする。
助けてください...。お願いします...。

みんな怖い。みんな楽しそう。上手く生きられる人たちだけ生きて自分はいなくなりたい。もう何も欲しくない。どうせ努力しても手に入らないから

最近毎日喧嘩して毎日泣いてる
どうして理解してくれないの？私は私あなたと同じ考えをしている訳じゃない
私の意見はそんなに聞く価値ないの？そんなに私を否定したいの？だったら私なんて存在してる価値ないよね？たった一人の家族なのに私が私でいる意味無いんだね

小学校の時いじめられてそれから10年以上ひきこもってるから友達一人も居ないし外と何の繋がりも無くてあなたに頼るしかないのにそんなに私が嫌い？嫌いじゃないって言ってたけど好きでも無いんだよね？ただ無関心なだけなんだよね

死にたい　死にたくない　生きれないだけ　死ぬしかないだけ
あなたが死んだら私どうなるんだろ
一人になるから死んでほしくないけど死んだら追い詰められて私も死ねるかな？
死んでほしいけど死んでほしくない
よくわからないよ

一緒に居ても孤独だったら一人でもいいかな

よくないよ寂しいよ
お願いだから一人にしないで

死んだら楽になれるのかな？生きてる今がこんなに辛いんだから死んだら楽になれるって思ってもいいよね
どうしたら死ねるんだろ
臆病者の私は無理かな？でも疲れたんだ楽になりたいんだよ　私に死ぬ勇気を下さい

疲れた、しんどい
家庭に問題があるわけでも友達もいないわけでも貧乏でもない。でも、クラスの人は私のことを見下してるんじゃないかとか。何気ない一言がわたしに鋭く刺さる。友達は本当に私のことを友達だと思っているのか。存在自体がコンプレックスで一緒に居たくない友達。同じ毎日を単調に過ごして、疲れて帰ってきて、また明日疲れるために疲れを癒して。単調に過ごしていると終始イライラしてどうにも収まらない。自分の気持ちを押し殺して単調な生活を送るのは到底しんどい。私の人生つまらないなぁ。私って不幸だなぁ。もっと簡単に生きたい。

死にたいや。世界一素敵な彼女と別れた。彼女が一回失敗しただけでなぜか信じられなくて、そう思うと彼女を変えたくて変わって欲しくてドンドン口調が強くなった。自分の事で精一杯で毎日生きるのが怖くて、それをわかって欲しくて、でも彼女も忙してくて、ただ前みたいに話ができたら、ただ笑った顔が見たかっただけだから。きっと今日で嫌われたな。もう俺のことなんて嫌いになってよ。ただ寂しくて話したかっただけなのに、あの子を傷つけてしまった。
女の子はきっとすぐに忘れて新しい恋に進むのかな。そうなったら嬉しいけど、嫌だな。きっとずっと片思いで終わるんだよね。結婚したかったな。ただ顔を見ただけで嬉しくなるあの気持ちもう一度思い出したかったな。酒飲んで顔を赤くさせて笑いたかったな。今日何があったか教えてほしかったな。すれ違ってすれ違って、もうどうしようもなくなってた。

なんでこうなったんだろう。前にも後ろにも進めなくなってたのかな？これで良かったのかな？なんか胸が痛いよ。

私は幼い頃から死にたがってました。”こんな世の中嫌だ死にたい”と叫んで窓から飛び降りようとしたり、ナイフを持って自分に刺そうとしたり、薬を過剰摂取しようとしたり…全ての行為は兄に止められて未遂で終わってます。
自殺未遂をたくさん通してきて、そして、自殺の方法を色々考える上であるひとつの疑問が生まれました。それは、”本当に自分は死にたいのか”ってことです。そして最近この答えが出ました。自分には死ぬ勇気も生きる覚悟もないんだと。自殺しようとする時にすぐ死ねないのは死ぬのが怖いからです。怖くて怖くてたまらない。だからすぐ死ねなくて誰かに止められてしまう。けど生きる覚悟も自分にはない。人と比べた時の劣等感で押しつぶされそうになる。その劣等感は特別なものでもないし、誰でも持つような容姿の悩みだったり、勉強の悩みだったり、ごくごく当たり前にあるものなのは分かってるんです。私だけじゃないのも分かってる。けど、けど私にはそれが重すぎる。抱えきれないんです…だから自分を捨てたくてたまらない。。私はいつになったら消えることができるんでしょうか。いつになったらこの不安から解放されるんでしょうか、、そんなの誰にも分かりませんよね。

何のためにこんなにボロボロになるまで働いてるのかわからなくなってきた
自分も相手も傷だらけ
誰が幸せなのかわからない仕事してるんです
何でこんなことしてるかわからないのに、やめる勇気すらないんです

しにたい。もうこの業界で働きたくない。
上司の残飯を食べさせられていた毎日。
仕事に対して責任を感じて、仕事のために生きていた。仕事があるから疲れないように遊ばないでおこう。仕事中に眠くなってしまったら大変なことになるから食事は減らそう。知らないことを質問するときは、不快感を与えないように低姿勢で聞いて気を付けて業務をこなそう。
仕事のために、失敗しないように、神経を使っていた。
同期よりも仕事はこなして頑張っていた。
トラブルも未然に防いだことが何度もある。
努力していたつもりだったが、
何度も上司の失敗を押し付けられ、喋ることを禁止された。
泣きながら相談したときの昼食も上司の残飯が添えられた。
喋ることができないなら、もう自分の職業柄ゆえに人の命を消すことに繋がるため、責任を感じてやめた。
あの職場のトイレは壁が蹴り跡だらけ。
誰かもストレスを溜め込んでいたんだろう。

少しずつ吐き出すことはできるけど辛さや悲しみを涙で表現できない。仕事もプライベートもモヤモヤします。部屋もぐっちゃぐちゃいつからかゴミを捨てることもできなくなった。なにが必要でなにが不必要かわからない。全部ダメになっていく。変えたい。全て大切にしているものも捨ててしまいたくなる。こんなに嫌なのにまた人間でやり直したい。辛い気持ちと悔しい気持ちと全てが入り混じって、死にたいなぁって思ってしまう気持ちは誰にもあると思うけど、ふらっと出来心で飛び込んでしまいそうな自分が今はコントロールできるから、それもこわい。わからなくなる時が来るかもしれない

私を傷付け私の人生をめちゃくちゃにした人への憎しみが消えない。
自分が幸せになることが何よりの復讐だと言われたけど
それが出来ない。前に進めないから苦しいんだよ。
だったら死んだ方が良いと思うくらい苦しいのに
上っ面だけの言葉なんて言われても何も響かない。

相談しても病んでるとか言われるだけ。
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わたしがいても誰もいい思いしない。
イラつかせて喧嘩になるだけ。
みんなのために、わたしは死んだ方が
いいと思う。
「お前まじ性格悪い」
「あなたはずるい人だから」
「お前めちゃ悪口言われてるよ」
悪口ばっかり目立っていく。
はあ。1人でいたい。死にたい。
わたしの悪口言ってる人を殺したくない。
だから、わたしが死にたい。

寝ても疲れが取れない。体調が悪くめまいもひどいけど、仕事に行かないと生活ができない。仕事も何もかもやめて死にたい。

死にたい

勤めていた会社が倒産、次の就職先が決まらず将来の不安からか「死にたい」と思う事が増えました。
田舎なので選ぶほど仕事はありません。求人はほぼパート・アルバイト。
すぐにでも仕事をしたい気持ちで数少ない正社員求人へ応募しても不採用、この際パートでもいいと思いパートへ応募。採用されたいけどパートでは生きていけないので一時しのぎにしかなりません。

また就職活動をするよりは今耐える時期だと考え就職活動を続けるか、一時しのぎでもパートやアルバイトを始めるか。そもそも仕事ができるのか。沢山の不安が折り重なって死にたいです。

少しでも栄えている場所へ移り住むという選択肢はありません。
親の介護があるからです。

なんのために生きているか分かりません。
結婚したい、子供を産み育てたい、そう思って生きてきましたが、これから親の介護の事を考えると私は一生独身でいないといけないという感覚です。
そんな親からも仕事になかなか就かない事を馬鹿にされ、パートへ応募したことさえ否定されて、悲しいです。
自分の意思が弱いのでしょうね、私は。
親や周囲の人間に否定されるとすべてを否定されたように反応してしまう。
誰かひとりでも「やってみよう！失敗したらまたやり直せばいい」と言ってくれる人がいてほしかった。

親は安定した仕事に就き、婿に来てもらい、私が親の面倒を見ることを望んでいます。
でも私は婿に来てほしくも、面倒を見たいとも思っていません。
姉がいるのに昔から私だけに面倒を見てもらうつもりで地元就職・結婚を強要してきました。
姉は都市部へ就職を許してもらえたのになんで？
姉は都市部で就職、結婚、出産、とても幸せそうです。
介護のために田舎に戻ることなど考えていない様子です。
私はどうでしょう、学校卒業後地元企業に就職、その会社が倒産、結婚は婿に来てくれる人しか考えるな。
私には選択肢がなかった、我儘を言っても否定されて終わります。
勇気を持って家を出ていれば良かった。後悔ばかりです。
否定ばかりされてきたので自分を肯定してあげることができません。
毎日こんな私が生きていて情けないです。

このまま死ねたらいいのに。
誰かに悲しんでほしいわけではありません。
ただ今まで生きてきた私という人間の存在そのものを消したいです。

親から解放されることを願うと、死ぬことしか道がない。

死にたい
友だちいないし、地元では有名な嫌われ者
会社では嫌がらせ受けてる、もう何年も・・・
我慢してきたけどもう限界
意気地なしの自分が嫌い・・・
今年のはじめ立ち直るチャンスが有ったのに逃してしまった。
もっと自分が嫌いになった
もう本当に駄目なのかな
笑顔を忘れてしまった
みんなと楽しく笑顔で生きたいよ

毎日、仕事に追われ同じような悩みの繰り返し。でも明日はきっと良くなる、という希望で生きています。でも時には心が折れそうになることも。ゆっくり眠れないので疲れが抜けない。違う明日に踏み出す気力が無い。

もう生きてるだけで辛いわ…
人に迷惑しかかけられないって考えただけても辛くなる
もう無理、生きてては償い切れない
もう死にたいです

私は小さい頃から両親のどなり声と母親のすすり泣く声を聞いてきました。そのどなり声のせいか、怒られたときや注意されただけなのに、消えたくなるときがあります。
大学生になったばかりのころ今まで仲が良かった兄とケンカして、殴られて蹴られ、鼻の骨が折れました。そのときに両親に泣いて電話して助けを求めたら大したことないといわれ、あまり相手にされませんでした。私は要らない存在なんだ、と思いました。こんな顔の女なんかともう結婚してくれる人なんているはずないと、人生に絶望しました。

仕事が決まらないとき、ただ飯食らいで親のすねかじりの社会になんの貢献もしていない私が生きていてはいけないと、自殺をしようとしました。
でも、できませんでした。
死んだあと顔が真っ赤に膨らんで見るも無惨な姿になることも嫌でした。なにより、死んだあと家族に迷惑がかかるのが嫌です。できることなら私の存在自体を消し去りたい。何度死のうとしたことかしれません。
そう、思っていました。

でも今は違います。
私の人生で一番大切な人に出会えて、今はその人と共に生きたい、生きると思えています。
彼のためならどんなことも頑張れます。
私のように苦しんだ経験のある人で、私の痛みを誰よりもわかって理解して優しく包み込んでくれます。彼といるときはこの上ない幸せを感じます。体が生き生きします。ご飯がおいしいと思えます。初めて生きてて良かったと思えます。
今も動悸がしたり、パニックになったり夜に不安に襲われたりして薬は手放せませんが、そんな私でもいいと、そのままでいいと彼は言ってくれます。彼のそばで私はありのままの私でいられます。
私のような人間にもこんな幸せが訪れるのですから、絶対生きてさえいれば、そんな人に出会えます。幸せになれるときがきます。
生きてさえいれば。
私はこの掲示板にコメントしている全ての方の幸せを願っています。

死にたい。

ずっと、「助けて」と言いながら、「そういうことじゃないの」と人を頼りきれずにいました。それが自分自身の良くないところ、だからひとりぼっちなのと思っていました。そして70歳近くになりました。5年前、夫は自殺。だから、今は本当の一人。経済的にも不安です。生育環境を嘆いても、どうしようもないこと。誠実に生きなかったことを悔いても、どうしようもないこと。死ぬまで泣きながら生きるのか、もう生きていたくありません。

今まで色んな事我慢してきた…
学校のいじめ、親からの過度な期待、バツとしての虐待
何でもかんでも縛り付けては勝手に決めつけ、働くようになってからそれらが一気に痛むようになり、鬱みたいな状態になりまともに働けるような状態では無くなってしまいました…
病院に行っても根本的な解決に至らず、金の無駄遣いに…
親からも理解されず、「甘え」だの「思い込み」の言葉で一蹴…
誰にも理解されずイライラするようになってから余計に無駄遣いするようになり、そのせいで親に迷惑かける羽目に…
先に親の金返さないのが悪いのは分かってる、けどまだ見た目ほど心は安定してないんだよ？
返さない気がない訳でも無い、けど自分の状態を安定させない事には返せるものも返せなくなるんだよ…？
…こんな事言っても、結局無駄に終わるだけ、「逃げ」として判断されるだけ
生きてるだけ苦しいです早く楽になりたいです

今まで一生懸命頑張ってきたつもり。でも、独りよがりだったのかもしれない。私なんていない方がいいんだ。消えたい。消えたい。死にたい。でも、死ぬのは怖い。あの子を残して死ねない。死ぬのが怖いんじゃなくて、あの子を残していくのが怖い。私がいなくてもやっていけるかな？やっていけるなら、やっぱり死にたい。私は幸せらしい。私自身は幸せだと思えないのに。でも他の人からしたら幸せらしいよ。私にしかこの苦しみはわからないみたいで悲しい。誰かにわかってほしいよ。でも我儘だってわかってるよ。わがままいってごめんなさい。誰か助けて。苦しくて息ができない。胸が苦しい。どうしたら楽になるの。死んだら全てから解放されますか。

間違った選択ばかりしてきた気がする
進路とか就職とか失敗ばかりで後悔の連続。その度にいろいろと学んできたこともあるけど、一回転ぶと修正が大変でいつも周回遅れだった。もういろいろと修正が効かなくなってきて、何を選んでも希望が見出せなくなってしまった。
全部自分の所為だから誰にも話せない。恥ずかしくて愚かで毎日うなされる。何を拠り所にして生きていけばいいのかわからない。
この前も大きな間違いをしてさらにどうしようもない状況になってしまった。やってみたいことはたくさんあるけど、どれも出来ないような状況に自分から入っていってしまった。
両親はガッカリさせたくないけど今の場所にいるのが苦しい。この先なんにも心から楽しめない気がする。やってみたかったこと何もできない。でもこわい。この前も後悔ばかりしたしいろんな人がガッカリする。何も分からない 毎日とても眠い 人がこわい

会社からパワハラを受け続けています。
そのせいでうつ病になりました。
勤務地が本社からかなり遠隔地にあるため、新卒でも引越し手当や家賃補助が出ます。
しかし、私だけそれらの手当が出ません。会社に抗議しても、上が決めたことだから、と。
片道2時間半かけて出勤していましたが、始発の電車で出勤、終電で帰る生活が苦しく、泣く泣く自腹で引越ししました。
直属の上司から、自分の傘を盗んだだろう？とか、クビを覚悟で死ぬ気で働けと脅され続け、うつ病になりました。

現在は、パワハラだの働き方改革だの恵まれていますが、うちは関係ないブラック企業です。過労死した方がマシだった。

会社で誰にも頼れないので「私は強くなろう」と思い頑張った。結果、コミュ障扱いとなった。

もう何もかもが嫌になって久しい。会社・家族・友人そんなものいらない。欲しくもない。

病気などで生きたくとも生きれない人には誠に申し訳がないが、どうすれば死ねるのか？

ここに生きた証を残しているが、何の意味がある。

なぜ、「生きない」といけないのか。誰か答えを教えてください。

期待はしない。誰も自分の事を気にしていないのだから。

最近毎日が苦しい
友人関係も良くなくて、彼氏に、もー死にたいって甘えでぽろっと言っちゃったら、あそ。知らねー。の二言。親友だと思っていた人たちにも冷たくされて無視されて。中学の時にいじめられてたことを思い出す毎日。理由はわからないけど、夕方になってくるとイライラし始めて、夜中とかになると気持ちのコントロールなんてできなくなってもの殴ったり自分殴ったり叫んだり。頭おかしいのは自分でもわかるけど止められなくてまたさらにそれにイライラして涙が止まらなくなる。今こうなってるのは過去の自分のせい。大変なのは大きく変われるチャンス。こう言い聞かせても涙は止まらなくて。
甘えかもしれないけど、誰かに頼りたい。助けてって言いたい。気持ちを話せる人がいないです。

死にたい、何度口にしただろう。何度思っただろう。親より先に死ぬのは、親不孝。その言葉だけが、死ぬのを止めている。
死ぬのは悪ですか？自分で自分の最期を決めるのは、悪ですか？
自然死しても、自殺しても、誰にも迷惑かけないで死ぬことは出来ない。

ウツ病を患って、もう15年になります。
「死にたい」と何億回思ったり口にしたか分かりません。
原因は、ブラック企業によるパワハラと寝る時間もない労働時間の長さ。当時、過労死した人もいましたが、そのブラック企業は隠蔽しました。当時はまだ、パワハラという言葉や、過労死を重視する風潮ではなく、働けるだけマシだと思え、という暗黙の前提がありました。私はパワハラを受け続け、クビを覚悟で働けと脅されました。ほとんど寝る暇もなく働き続けました。そして、ウツ病。いまだに治らないウツ病。早く死んで楽になりたいです。