自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今年の９月からホームレスになります。2016年５月末に16年勤めた所をパワハラで退職致しました。実家に戻り、毎月生活費を貯蓄から５万、両親に渡し生きてきました。退職する三年位前に自己免疫疾患の病が発病し、目と耳に後遺症か残り仕事を探すにもサングラスを着用しなくてはなりません。サングラスをしながら出来る仕事が全く無く、アルバイトすら決まりません。行政にも聞きましたが、npoに回され結局就労支援はしていない所しかありません。両親は病に理解がなく、面接100件ダメなら200件行け！断られても200件でも履歴書持って直接行け！社会の負け組！結婚も出来ない、情けない奴と罵倒され続け、面接にすらたどり着けない自分は自分を責め続けました。今年９月頭から家を新築し、姉夫婦と同居する為、私が邪魔のようです。姉も叱責しかしません。親は新築に住みたいなら500万払えと要求してきます。私が何をしたのでしょうか。真面目に働き行き場がなくなり退社しただけ。退社しても生活費も入れたし、借金や犯罪を犯した訳ではない。人生で一度つまずいてしまうのがそんなに悪なのか。必死でもがいているのに。私は働きたい。でも、９月までは無理でしょう。部屋の物も少しずつ処分してます。身内が追い詰めるのです。風前の灯火です。ホームレスになったら数日で消えると思います。誰も悲しみませんから。

死にたいです。
もう１０年ほど死にたい気持ちが消えません。

職場の人間関係も、仕事の内容も、家族も、誰も信じられない。
男性は本当に無理です。
風俗もしました。余計男性が無理になりました。
普通には話せます。
でも絶対に信用できない。
同棲していた彼氏に何度も浮気されました。
言葉の暴力で精神が病みました。
薬もたくさん飲んだけど病院に運ばれただけで死ねませんでした。
オーバードーツで死ねないって分かってたけど。
死んだらいいなーくらいにしか思ってなかったけど。

母が亡くなってから、ずっと後悔と悲しみで苦しいです。
このまま世間一般の普通の幸せなんて絶対に私には来ないと思います。
結婚して、子供ができて、育てて・・・。絶対無理。

自分のしたい事だけをやってみれば少しは楽になるのかな？
生きていけるのかな。
今の仕事も辞めて、やりたい事やれればそれで満足するんでしょうか。
もう何も分かりません。
だから死にたい。

もう、死ぬ他に苦しみから逃れる方法はなさそう。もう楽になってもいいだろうと思う毎日。どこにも味方がいないことを身に染みて自覚したら、死に向けて行動を起こしたとしても何ら自分に疑問を持たないだろう。

この春から高2になりました。
中高一貫校に入学し、運動系の部活に入りました。しかし、3ヶ月も経つと同学年内での先輩の媚びの売りあいが始まり私はそれに置いていかれ、部活でもクラスでも居場所が無くなりました。中一の後期の事です。中二ではもちろん誰も友達ができず、毎日毎日ひとりぼっちでした。ウェアもラケットもとても金額が高く、その部活を3ヶ月で辞めてしまった事を自分のせいだと思い、ずっと死にたいと思っていました。休み時間はトイレに行って1人で泣いていました。お弁当は食べる人なんていないので、早弁して直ぐに図書館に行っています。中三、高一とこんな日々を過ごし、高二もとても辛い日々が待っています。春は気候がポカポカしていて、桜も咲き、テレビではとても陽気な感じが伝わってきますが、これまで1度も春を嬉しいとは思ったことがありません。不安とまた1から始まる孤独の慣れに対する不安でいっぱいです。

死んだっていいじゃない。死なせてくれたっていいじゃない。許してくれたっていいじゃない。

障害者でも、健常者でもない身体で仕事も見つからなくて…
障害者求人が多い。
麻痺があっても、靱帯切れてても動ける中途半端な人は苦しむ世の中なんだ

本当に言葉、言霊の威力を感じています。
天国言葉、地獄言葉、というのを知りましたが、自分が地獄言葉ばかり使っていたのが原因で、本当に地獄に落ちました。
気持ちがついていかなくても、天国言葉ばかり使っていたら、ハッピーになれていたはずでした。
今からでも！と思っても、もう這い上がれないところまで来ています。死にたい、つい言葉にしてしまいます。

普通に生きてるだけで辛い。
たくさんのことを気にして疲れて、疲れていても周りの目を気にして疲れてないふりをして。
嫌いな人とは距離を置きたいところだけど、何故か嫌いになってしまった大嫌いな自分とは距離を置くこともできない。

『今はとにかく会って、話して、抱きしめたい』

妻を自死で失くして早2ヶ月。あれから2ヶ月経って、今11ヶ月目の娘は、母ちゃんが心配していたことが、すべてウソのようにすくすく成長しています。
子供のいる友人、同僚から聞いて、娘にとって良い父ちゃんになれるように、妻には良い旦那になれるように、育児も妻の気分転換も、気を使っていたつもりだったけど、まだまだ足りなかったかな。父ちゃん一人で娘を1日みれるようになって2回、妻の負担軽減が出きると、少し自信がついた矢先に、『育児鬱かも』と打ち明けられ、その翌日お医者さんにいこうと話してたのに…話してそのまま翌朝、顔も見れなかったのは寂しく、辛くて、気づけなかった自分を今でもずっと責め、後悔してる。
最高の妻に出会って約10年、結婚して3年弱、子供も授かり、老後の話しもしていただけに、毎日がとてもしんどいです。
今でも、あの時を悔いながら、でも妻は愛しています。

主人と子どもが二人いるのに不倫してしまいました。しかもその不倫相手から暴力を受けて相手は警察に逮捕されました。
そのことを主人には何も伝えず今まで通り普通の生活をしている自分が気持ち悪い。汚い。醜い
もう消えてしまいたい。
助けて。誰かたすけて

　この世もあの世もかわらない。
　かわらないなら、一歩踏み出してもかわらない？
　それとも地獄も気の持ちようならここでもいいのだろうか。

　いつもみんな泣きながら三途の川で石を積んでいる。
　積んだ石を崩しに来る鬼は人によって違うようだけど。
　私もみんなも、暗がりで泣いている哀れな童子に見えて仕方ない。

　優しくするのは、優しくされたいから。

　見返りを求めたり、損得を考えるのはさもしいというけれど。
　神でも魔でもないのだから求める時がきても仕方がない、と考えるのは自分勝手だろうか。
　まして我慢して、なるべく迷惑をかけないようにしてきたんだもの。もう我慢できない時も私にもあるのだ。

　お釈迦様。神様。人間は相変わらず苦しんでいます。

小さい頃から多感で環境が変わると馴染めなかったり、違う自分を演じて無理してきました。今まではそれが修行だと思って頑張ってきましたが、毎度毎度辛さは変わらない。社会に出た今将来に絶望しています。死にたいとはあまり思いませんが、今まで生きててよかったと思ったことはありません。生きるのやめるという選択肢が頭にちらつきます。

視線恐怖症になってもう21年たった。それでいてコミュ障。派遣から正社員になったはいいが最近人といるのが億劫で人とか関わらない仕事がしたいが見つからない。人生バッドエンドなんかな。安楽死したい、それかドラえもんのポケット手に入れて好きなことしたい

高校卒業してから3年が経った。周りの同級達は楽しそうに大学生活を送っていたり、当たり前のように毎朝早く起き、仕事に行っている。私はどこで道を間違えたのだろうか。親が通わせてくれた専門を辞め、円光、キャバクラ、整形、そして、やっと昼のパートに就いたものの、会社に馴染めず無断欠勤。やっとみんなに追いついた、3年かけてやっと、みんなと同じ土俵に立てたのに、私は、何をやってるんだろう。人付き合いができない訳でもない、仕事ができない訳でもない、ただ、社会に溶け込めない。みんなが当たり前にやってる事が、私には出来ない。毎日漠然とした辛さがある。でも、死ぬ勇気はないから、生まれてきたくなかった。

今日も眠れない
不安なこと
嫌なことが頭の中から離れない
自分が悪いって責め続けて、もう疲れた
耐えてる事が頑張ってるなんて思わないけど
私だって必死に考えて1日を過ごすのがやっとなのに
もう傷つきたくない
傷付けないで
また朝が来るのが怖い
全部私が悪い

つかれた
死にたい
なんで友達では居られないんだろう
その先を求められる
僕は人を好きにならない、なれないのに
断れば離れていくし、ギクシャクする
愛の無い世界に行きたい

小さい頃から無気力で何事にも一生懸命になれない
「面倒くさい」という気持ちが抑えられない

いい歳こいて全てから逃げてばかりいる
逃げるのが好き
逃げるたびに自分が嫌いになる
嫌うことで平静を保てる

親兄弟も大嫌い
絶対に会いたくない
誰かに助けてほしいとは思わない

このまま怠惰でい続けて
少しずつ状況が悪化していくのをただ見てるだけ
早く死にたい

生きたって何も幸せを感じない。

それでも生きたい、生きなきゃと思える人の方がおかしくない？笑

君が自らこの世を去って2年が経ちました。

母さんは毎日自責の念に押し潰されそうです。

君の声が聞きたい、君の顔が見たい。

君を近くで感じたい。

早く君に会いたくて辛く苦しいです。

君が居ないこの先、どうやって生きて行けば良いのかわからない。

母さんがそちらに逝く時は迎えに来て下さいね。

私は1年前に父を亡くしました。
自死です。
父はトラックの長距離運転手です。
死ぬ数日前、トラックの運転中に事故。
それをきっかけに…。

仕事の休みもほとんどなく、家に帰ってくるのは1週間に2.1回で、家に帰っても母と仲が悪くほとんど顔を合わせてませんでした。私も、父と亡くなる前に喧嘩をしました。そんな、家族間の問題もあり、うつ状態だったのでしょうか。今ではもう分からないことです。
本当はもっと父と話したかった。
もっといっぱいドライブしたり、お酒を飲んだりしたかった。
事故した翌日、私は父に就職して初めてのプレゼントを買いました。落ち込んでるだろうし、励まそうと思って…。それすら渡されなかった。
やりきれない気持ちでいっぱいです。
1番伝えたいことは
「ごめんね」「ここまで育ててくれてありがとう」
こんな簡単なことが言えず、父はどこか遠くに行ってしまいました。
父の死の事をこの1年間毎日考えて、毎晩会いたくなって、毎晩寝る時悲しくなって、考えなかった日は1日もありません。
亡くなって気づく大切さってこの事なんだな…
おそいよ。

もし叶うなら、もう一度だけでいいから会いたいな。
私が生まれ変わったらまたパパの子どもになれますように。
パパ大好きだよ。

小さい頃たくさんの人を助けることが夢だったけど
一度引きこもってから外に出るのが辛くなって人との関わりも億劫になった
家族と多くの人のおかげでなんとかここまで来たけど やるべき事をやらず
結局現実逃避ばかり
ただ、やればいい、というのはわかっているけれど
動けない、動かない？
未だに人を助けたいと思うけれど
自分のことばかり考えてしまうし 自己中だなって
たくさんの人に助けられたから恩返ししたい気持ちはある
でも具体的にやりたいことが分からず、将来の不安ばかりが大きくなる やりたいこと出来てもそれは10年前にしなければならなかったこと
私は幸せなんだと思う だから幸せをなくす前に死にたいと思ってしまうのかな 贅沢なんですね

真っ当に生きるまでは死ねないし
本当に苦しんでる人は沢山いる
美しいものをまだ見たい
それにやっぱり死ぬのは怖い

日々は空しく、自分の人生ではないように思えます。誰かから求められる役割を生き続けて、いつの間にか本当に欲しいものがわからない、寧ろ欲しいものなどない、ただもう無為な日常から逃れたい、という思いだけが残りました。消えることが出来たら、と思います。ああ、生まれてきた事実さえなかったことに出来たらいいのにと思いながら、このままずるずる苦行を続けていくのでしょう。

どれだけ悪い所を直してもみんなに嫌われる。得意な事どころか、大半のことが人並大抵に出来ないから散々馬鹿にされた。ネガティブな考え方がウザイとか言われるけれど、今までけなされ続けて生きてきたのにどうやって自分に自信を持てば良いのか。

自分にはゲイセクシャルである自分を認めてくれている母がいる。
長年連れ添ったパートナーもいる。
自分は特別だと慕ってくれる友人も沢山いる。

でも僕は死にたいと誰にも言えずに思っている。
ずっと自分を殺して人の為に生きてきた。
おかげで沢山の人から愛してもらっているかもしれない。
端から見たら幸せな人間に見えるだろう。
でも頼られすぎて、自分の人生が生きれない。誰かを傷つけることで自分が傷つくのが怖くて選択も出来ない自分がいる。
誰かの為に生きるのがもうしんどい。
自分の人生を生きることが出来ないのなら死んでやり直したい。
大切な人たちに生かされていると思う反面、死にたいという気持ちが消えない。

ここ数年、なんとなく生きている。
死ぬほど嫌なことはないが、なんだか疲れる。
眠たいのに眠れない。
薬を飲んでも眠れない時は眠れない。
どんなにお酒を飲んでも。

だけれど、なにもしないと決めた日は昼夜を問わず眠たくなる。眠れる。
リラックスできるのか、一時的にストレスフリーなるからか。

本当はなにもしたくない。
誰にも会いたくない。
誰とも喋りたくない。
なにかがある明日が来なければ良いのに。

積極的に死にたい訳ではないが、死ねたら嬉しい。
苦しまずに死ねるなら嬉しい。

なにもしなくていいならいきていてもいいか。
なにもしないならいきてることにならないか。

生まれることは自ら選択できないのだから、死ぬことも同等だろう。
積極的に死ねないけど、今日で終わりならうれしい。

生きていて良かったなんて、一度も思ったことが無い。
楽しいことより辛いことの方が圧倒的に多い。
きっと死ぬまで、このどんよりとした人生が続いていくのだろう。

電車を見ると飛び降りてしまいそうになる
高い所から下を見ると誰かに落としてもらいたくなる
夜道を歩いていると誰かに刺してほしいと思う
階段を上っていると今落ちたら死ねるかなと考える
みんなが私を見ておかしいとか邪魔だとか考えてるんじゃないかと思う
私なんかいない方がいいよね?私が死んでも誰も困らない
すべてが私の重荷になる
もう何も考えたくない
何もしたくない

休みだったから遅く起きようと思ったら昼過ぎだった。何もしてないのに1日が終わっていく。

クラスの人が「1日10時間勉強しないと焦る。」と言っていた。そうだよな。受験生だもんな。勉強しないやつは受験生にいらないよな。自分が全く勉強していなくて同じクラスにいるのが申し訳なくなってくる。勉強時間の少なさで言ったら確実に上の方にいる気がする。やらなきゃなって思うほど手につかなくなる。勉強できなくて、始められなくて死にたい。
受験生だから勉強しないといけない。勉強するのに当たり前。そういうのに早くも疲れてしまった。疲れるのは、自分が勉強すればいい話なのに、やらないから、甘えているから、と言われているようで、毎日つらい。登下校する道は頭の中で「勉強しろ」とずっと流れている。
もう遅いとは思うけれど、とりあえず、勉強を始めようと思う。

死は全ての苦しみからの解放だと思っています。
ネットやテレビで誰かが亡くなったというニュースを聞くと、その人が羨ましくなります。
きっとその人たちにはやり残したことが沢山あり、その人たちの死を悲しむ人も沢山いるのでしょう。
羨ましいなんて、思ってはいけないのかもしれません。
でも、自殺をする勇気のない私には、どうしても、人生の苦しみから解放された彼らが羨ましく思えてしまうのです。

仕事で失敗するたびに死にたくなる。
前々から人とは違うとは思っていたが、発達障害の傾向があり、注意力散漫で、失敗も多く、そのたびにひどく落ち込む。また、吃音もあり、人とうまくコミュニケーションがとれない。
そのため、周りに相談もなかなか出来ず、一人で抱えこんでしまう。
どうにか仕事を続けたいが、どうすればいいか、もう分からない。
周りに迷惑を掛けるくらいなら、死んた方がいいと思う。