自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は母子家庭です。
正直、周りの友達がお父さんと笑ってるのが狡いと思ってしまいます。
私は中学受験をしましたが、合格したものの 私立中学の学費が高い為断念。 この時ふと もし自分にお父さんが居れば入れたのかな なんて思ってしまう自分がいます。頭の悪い自分にも腹が立ちます。
母は自己中心的で卒業式に会社を休んで寝坊し、遅れてきても真面目に謝らず笑ってヘラヘラしています。
明日公立中学の入学式ですが、行かないよ等と逆ギレされます。 いつも理不尽に怒られる場合『父の所へ行け』等と言われます。
好きでこんな家庭に産まれてきたわけじゃないのに。アンタらが好きで作った子供だろ。と思ってしまいます。しかし、いつも明るいキャラで学校に通っているので誰にもこんな暗い話相談出来ません。
なんで不幸なんでしょうか。なんで幸せになれないんでしょうか。
何をしたら幸せになれるんでしょうか。所詮中学生の私には何も出来ません。死にたいです。産まれてくるなと言うなら子供を作らないで下さい。もし、今このメッセージを読んでいて、子供が欲しいという方が居たら少し考えて下さい。
もし今のパートナーに捨てられてもあなたはその子供を幸せにしてあげられますか？1人で稼いで 子供のしたい事を存分にしてあげられて、自立させられる財力はありますか？ もし無いならお子さんを作るのをやめたほうがいいと思います。『捨てられた』などと悲観的になっているシングルマザーさん、シングルファーザーさん、1番辛いのは子供です。
周りと自分の家庭を比べて辛くなるのも子供です。私みたいな子供をこれ以上増やさないで下さい。

季節の変わり目でまたしんどい思いをしている。
何しても生きてる心地がしない。

安楽死があるならたぶん望む。

働いても長続きはしない
居場所もない

最近耐えていたけどやはりしんどい思うようになってきた

楽しみが見出せない
生きてる心地もしない
どうせなら消えてなくなりたい

メンタルのことを理解されないのが一番心苦しい

長女として生まれてしっかりしろ！
9歳上の旦那と結婚して、何から何まで
ひとりでやってきて、もう疲れた
今はインコちゃんがいるから
なんとか自殺を止まってる状態
でも、もう限界
薬はたくさんあるし
この家は10階以上あるマンション
その気になればいつでも死ねる

近頃の私は悪夢を見ます。夢の中で何度も何度も彼に殺され起きた自分は汗だく。暗い部屋に体操座りで『今日も死にたいなあ』と思いながら自殺できる勇気もなく友達と話しても旅行へ行っても遊んでも何しても楽しくない毎日を過ごしている。感情が動くことがなく喜怒哀楽さえなくなった。さらに最近は、仕事に行くことさえ億劫になり、朝から頭を抱え『シニタイ』と呟きながら休むようになりました。夕方になると少し回復し、外へ散歩しにいったり買い物にいったり。でも感情が動くことはなく。いつも誰かに見られてるような気がしてたまりません。しまいには体調も優れず、以前は体重が6キロ一気に落ち今は一気に6キロ増え、体の負担が大きく毎日しんどいです。私は生きてるべきではないのか。何が楽しくているのか。働く為に生まれてきたのか、それとも生きる為に働いているのか。命の重さが分かっていてもそれでもシニタイとそう思う。

毎日消えたいばかり考えている。
死にたいじゃなく消えたい。存在自体なかったことにしたい。
生きているだけでお金もかかる。
まだ親に頼ってばかりの自分が情けない。仕事も楽しくない。
人間関係が悪いわけではないが、毎出勤ごとに憂鬱。
休みの日はなんのやる気も起きず寝て終わる。
こんな毎日意味あるのか。
贅沢だと思うけど安楽死させて欲しい。

今僕は23です。
これからの楽しみがあるかもわからない
今の生活が面白くない
友達もいない
彼女もいない
そんな今の人生に生きてる意味あるのかなって思う
人生設計ではもう長く付き合ってる彼女がいて
23歳で結婚して
24歳で子供産んでだった
22歳で3年付き合った彼女に振られ
この時点で道からそれた
もう人生終わった
だから毎日死にたいって考えて
どうやって死のう、
どうやって死のうって考えて
1日が終わる。
たぶんこれからもこうやって考えて
結局死ねないのは分かってる
でも来世があるなら生まれ変わりたい

死にたい。
死ななきゃいけない。
どこにも居場所がない
死ぬしか道がない
苦しい。死にたい衝動を止めることがきつい
このまま知らずに死ぬのかな

大きな波小さな波
絶え間なく私を弄ぶ
きっと一生止まることはないだろう
今日も布団の中することもなく
無為に過ごす
周りの人達は忙しく働いているのに
私の時間は止まったまま
うつ病は忙し過ぎるのはダメ
でも暇だと死ぬことばかり
考えてしまう
ちょうどいい塩梅はないのかと思う
あの時こうしとけばという
後悔ばかり浮かぶ

もう生きていくのが、しんどいです。
超能力者に標的にされて、あることないこと言われもう死にたいです。
死ね死ねと頭の中で言われます。

臭いも超能力で臭い匂いを周りに発生させられます。職場でも私が通るとクサイと言われて辛いです。

超能力者にもう嘘の事、言いふらすのやめてと頼んだら、セックスさせろと言われました。

助けてください。お願いします。

シングルマザー。生活保護。高校生になる娘に、正規の制服を買う事も出来ない。働けない自分が悪いのです。市役所の方からも、制服は貰うかネットオークションで買うように言われました。知り合いなんていませんからオークション見ましたがなかった。ごめんなさい…皆様の税金で生きさせて頂いて、それでも辛い…これも私の責任なのです。私がいなくなれば、娘にはまだ未来がある。この子はいずれ働ける。私がいなくなれば誰かに保護費が使ってもらえる。制服も買える。生きていてごめんなさい。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

もう死にたくて死にたくて。
りんちゃんが死んでから何もする気が
起きなくて。

毎日が辛い。
急に管理者になって
責任多くて
やることもわかんないし
やらなきゃならないことで追われる日々
残業毎日0時までやっても終わらない
ここ4ヶ月まともに休んでない
旦那は鬱だし
仕事も家もおかしくて
休まる時間が全くない。
少し前は誰か助けて欲しいって思ってたけど
今は死ぬことしか考えられない。
会社は針のむしろだし
私が居なくなればみんなも喜ぶでしょう。
ここに書いてまた仕事にいかなきゃ。
食べることが大好きなのに
昨日は胃が痛くて全て吐いた。
楽しみがない辛い。

転勤先で思うように仕事が出来ず、妻の忠告を振り切って、社内の制度を使って元の職場に戻してもらいました。が、数年で職場が様変わりしており、出張に行きっぱなしでほとんど家に帰れない状態です。業務も自分には合っておらず、苦痛な毎日です。知らなかったにしても、自分で選択したのですから、誰かにましてや妻にも相談できず、夜もあまり寝られず悶々とするばかりで。早く楽になりたいです。子供がいるわけでもないし、この先人生にもあまり楽しみがあるとも思えないので、もうここらが、潮時かなと思います。

自分が自分を殺してくれる日まで待つには心が保たない様子でそれが最近はしんどいです。死にたい気持ちとうまく付き合う方法ってあまり情報がなく、みなさんはどうやって付き合っているのだろうと思いながらまた今日も人間を演じて会社に向かいます。

逃げたい
全ての事から解放されたい
もう許して叱責しないで
何も考えたくない
死にたいけど死ぬのは怖い
どうすればいいのか分からない
消えたい消えたい消えたい

なんでこんな顔に生まれてきたんだろう
こんな顔で生きるくらいなら虫にでも生まれ変わって踏み潰される人生の方が何倍もまし
死にたい

陽キャ陰キャで区別判断しないでほしい。ひとりひとりそれぞれ違ってそれぞれの過去や生活や人生があるから。自分を否定されたような気持ちになる。あいつらは平気で笑っているけど。みんなが自分と同じような環境で生きていると思わないで。誰かと比較したり周りと一緒にするんじゃなくて、私という1人の人間であることを受け入れてほしい。
私は私でしかないから。
自分でも自分がわからない。

私はうつ病かもしれない。精神科には母親が許さないから行ったこともないけど以前から他人とは違うところがあることに気づいていた。小学生のとき教科書読んだり発表する事がつらくて泣くことがあった。それでクラス全員からいじめられた。でも両親は何も聞いてくれなかった。まぁそれもそうだ兄のほうが障害が重いから両親はそっちのほうが大事なのだろう。かまってほしいわけじゃないけどでも気づいてほしい「わかりやすい障害」もそうだけど「わかりにくい障害」も同じくらいつらいことをわかってください。

ねぇ、おじいちゃん。おばあちゃん。
なんでそんな早くいきなり逝っちゃったの？まだ一度も一緒にお酒も飲んでないし、成人式の写真も社会人としての頑張りも見せてないのに。
会いたいよ。おじいちゃん、おばあちゃんの元に行きたいよ。
あたしも連れてってよ。
なんで、置いてかないでよ。
まだまだ生きてよ。戻ってきてよ。
おばあちゃん。おじいちゃん。
抱きしめたいのに。
まだ、ちゃんとありがとうって言ってないのに。
会いたいよ。
寂しいよ。
つらいよ。
助けて。おじいちゃん、おばあちゃん。

社会人になっても自殺願望が収まらない。
なんで生きてるのかわかんない。
どうして死ぬだけなのに生まれてきたんだろう。
なんで今があるのだろう。
頑張る理由がない。
仕事で詰めの甘さでミス連発して、同じ事注意されて、
なんでできないの。なんで治らないの。
なんで繰り返しちゃうの。
頭が病気だから？発達障害だから？
もう嫌。
なんで自分に保険なんて言う課金をしなきゃ行けないの？そしたら、ミスなくなるの？そうじゃない。
結局出来損ないの大人になりきれない社会人の出来上がりだ。
はやく誰か殺して欲しい。
死にたい。
こんな人生送るぐらいなら不条理な理由で死んでしまった人と入れ替わりたい。
その人が私の代わりに生きて欲しい。

自傷行為がやめられません。

職場で叱られた、休日をボーッと潰してしまった、家事をしなかった、誰かを傷付けた…など何かダメだった時や昔の成績を思い出した時、酷い時は何も無くとも強烈な自己否定が襲ってきます。
「私は悪い子だ」「こんな子はいらない」「いたら困る」「迷惑がかかってしまう」「誰かを苦しめる」
そんな事が頭を駆け巡り、気付くと自分の首を締めています。
「悪い子の自分」を殺す感覚です。
死ぬ事は怖い、でも自分の悪い点が多過ぎて受け入れられず「悪い子の自分」と別個体として認識してそれを殺すこの行為をしないと誰かに手を上げたり(現に恋人へのDV癖があります)OD(何回か市販薬でトリップしました)やこの自傷行為どころか自殺しそうになります。

近場で評判の良いメンタルクリニックを受信しましたが問診で強い不快感を抱いてしまい辛さが加速するだけで1度訪れてから怖くて行けていません。

誰か、誰か助けてください。

しんどい毎日が不安ストレスで胃が痛い将来が怖い将来が怖い不安不安不安不安気持ち悪い吐き気しんどい気持ち悪いこわいこわいこわいこわい死にたいけど死にたくない消えたいけど勇気がないしんどい逃げたい逃げたいしんどい逃げたい

毎日朝が来なければと思う。
毎日、明日がみえない。
毎日、自分が粗大ゴミにおもえる。
誰からも必要とされない。
そして誰も必要としてない。
誰もいらない。死にたいと言うより
この世界からいなくなりたい。
生きてる価値なんてなにもない。

未来に希望が持てません。
今月末で退職予定ですが、職場でうまく仕事をこなすことができず、自分の無能さを思い知りました。
思えば特に得意なこともなく、この先うまく生きていけるのか不安でいっぱいです。きちんとレールがひかれていた学生時代に戻りたいです。
家族も友人も恋人もいるのに、うまく相談ができずに孤独感が強いです。
最近は座ってテレビをみるのも疲れてしまい、予定がない日はベッドに寝そべってずっとスマホを触っています。
死にたいとは思わないけど、何もしたくない日々の繰り返しです。

毎日毎日消えたいとか死にたいとか思ってるけど
仕方なく生きてる
死にたい本当にもうこれ以上辛い思いしたくない

死にたいしにたいしにたい
生きる意味がわからない
なんのために生きているのだろうか
少しの幸せが欲しいだけなのに

死にたい。毎日毎日、憂鬱で何をしても気分が晴れたことがない。四人の子育て頑張ってるつもり、旦那への気遣いやれるだけやってるつもり、でももっともっとと求められる。
うつ病も11年になろうとしてる。何も変わらない。何も言えない何も悪いことしてない。
なのに、なぜか私の心は常に何かに怯えてる。
つらい。生きることを辞めたい。甘えだとかみんな同じだとかそんな言葉はいらない。
ただ楽になりたい。何も見たくない感じたくない聞きたくない。早く早く早く終わりにしたい。

誰もいないところに行きたい。

特別死にたい大きな理由があるわけじゃなくただ漠然といきなり終わってしまえばいいと思うことがある。
大した理由ではなく、体の一部が痛かったり、仕事で嫌なことを言われたとか、家にいるのが退屈だとか、幸せな家族を諦めているとか、ぼーっとしながらバスに乗っていたら死んでもいいかなって思ったり、死ぬ気もないのに死にたいなーとぼんやり思ってしまう。
それでこのサイトにたどり着いた。
こんなにも死にたい人たちがいるのかと思った。
国のせいにはしたくないけど、やっぱり希望が持てない社会なんじゃないかと思った。子供を産んだら子供が苦しみそうな気がする。まあ楽しいこともそりゃひとつくらいあるんだろうけど。
どうして社会はこんなにも窮屈なんだろう。
生きてるだけじゃダメなのかと泣いたことがある。
仕事で判断される価値観ってなんなのか。
生きてりゃいいじゃん。生きてるだけで偉いしダメなやつなんていないじゃん。と思った。
引きこもりへの偏見とかテレビでやってたけど世間の評価ってなんなんだろう。仕事場でもあの人はこうだよねああだよねって人の評価ばかり。
ただ生きていることを存在を肯定してくれよと思った。
死にたいすら言いにくい。
こんなこと話す人もいないからたくさん書いちゃったけど。
生きてるだけでいいじゃないかと言いたいし
日本丸ごと救いたいけど自分にそこまで誰かに与えられる力がなくただ虚しい。誰かに力を与えられるヒーローになりたかった。
しにてーなーと思いながら部屋でこの文章打ってます。
（自分の心配しろやって感じですね）
みんなで不安や死にたい気持ちもぜんぶ本音で共有したり慰めあったりできればいいのにね。
あとここ読んで思ったのは死にたいほど辛いなら仕事もバイトも辞めちゃえって思いました。学生さんがバイト先で辛いってよく書いてるけど、バイトなんかすぐ辞めていいと思う。
いくらでもあるから。大丈夫
経験からそう思ったのでした。
ではまた、

全ての娯楽がどうでもよくなりました、何かやりたいこともないですし、生きているだけ無駄です。

死にたい。
中学の時からずっと思っています。
だけと、兄妹のなかでまともなのが私しかいないため、そんなことを言えないです。
小学生からいじめられ、中学では、ドラマみたいないじめでした。ただ、上記の理由でただひた隠し、毎日学校へいきました。

たぶん、私の人生には幸せがあったとしても長くしあわせに浸してはくれないのです。

仕事でも、クレーマーの担当になりました。
二日で激怒クレームを入れられました。

良いことがない人生を送っていても意味がありません。

ただただ死にたい。