自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お母さんに申し訳なくて、お母さんのためにこれからは、親孝行して生きようと思ったのに、またダメになった。

なんで私は他の人が耐えられて、乗り越えられるような簡単な人生の節目や経験となることに耐えられないのだろうか。
未来の締め切りが怖い。人生の避けられないイベントが怖い。他の人だって怖いし、辛いのに耐えて乗り越えるのに、なんで私はそれができないんだろうか。まだ2年も先のことなのに、どうしてこんなに不安にかられるのだろう。どうして眠れないんだろう。涙が止まらないんだろう。
不安がコントロールできない。

中2の時に死のうと思った。高3の時は自殺の名所にも行ったし、痣ができるくらい締めてもみたけど結局まだ生きてる。なのにまた大学卒業までに死にたいと思ってる。

こんなこと誰に言っても理解されない気がする。

またなんでって言われた。私にもわからない。ごめんね。

中学で軽いいじめにあい、それ以降人間不信になった。ずっと死にたいと思ってきた。職場で孤立。上司からのﾊﾟﾜﾊﾗ。辛い。結婚したが子供が欲しいか正直分からない。自分でせいいっぱい。旦那は長男だから産むべきなのかな。年が年だけに、気だけが焦る。実母は子供はまだかとしつこい。ひとの気も知らないくせに。こんな気持ちで生んだとしても子供をまともに育てられるわけがない。
考えたくない。いや。いや。いや。いや。いや。苦しい。全部投げ出したい。何もしたくない。

私は40歳の統合失調症です。大学生の20歳の時、大学教員のＯＧとクラブ活動の仲間から疎外され、発病しました。もともと父方にも同じ病気の人が2人います。
私は将来を悲観して自殺未遂を6回しました。全部薬のＯＤです。そしてそのせいで潰瘍性大腸炎にもなってしまいました。病気になってみて、日本は差別だらけの国だと思いました。みんな悩んでいる人は他人と自分を比べて差があるから、違うから、悩むんです。日本は風習的にみんなと同じでなければつまはじきにされる国です。40年も生きてれば実感できます。自分と他人は違うんだ、みんな違って当たり前という社会にしなければ、いじめも自殺も精神疾患も無くならないと思います。それと、自分がやられて嫌なことは他人にしないことです。
最近やっといい薬が出て快方に向かっているのですが、時々自殺したくなります。
そんな時は人としゃべります。自分と違う意見を持った人は凝り固まった私の心をほぐしてくれます。
皆さん、他人を尊重して生きていきましょう。

きみに愛してると言うことは
今のきみにとって
重すぎて迷惑だろうな
だから言わないでおくよ
まあ、言う機会もありはしないけど
君の記憶から私が消えてゆくのを
ただなすすべもなく見届けるしか
ないんだね
君の記憶が消えていっても
私の記憶は鮮明なままで
手に届きそうで届かない事実が
本当につらいんだ
重なりあうことはない
違う世界に住んでいることも
充分過ぎるくらいわかってる
あの歌も君の匂いも柔らかい感触も
もう永遠に手には届かないものだ
いつか君が大人になって
世界が重なりあう時がくればいいな
そう願うけど
でもその時は
たぶん私は完全に壊れて
愛される存在にはもうなれない
愛してる愛 してる
呟く度に息が苦しくて
重すぎる想いはただ鉛のような鎖になって
思考はがんじがらめになるよ
君の優しい一言で私のすべてが救われるのに
期待するだけ虚しくて
それでも期待せずにはいられなくて
ねえ君は今何を思ってる？
私はいつも君のことばかり思ってる
たぶんこの想いは君からしたら狂気だね
わかってるよ
死ぬのは怖いけど
私が消えて私のこの想いが消えて
この狂気がきえますように
それしかないみたいだ

君から忘れてと言われたら
忘れることができるのかな
もう会うこともない君に
そう言われないことは
幸せであり地獄だ
連絡がないことが
君の無言のメッセージだと
薄々は、いや本当は
気づいてるんた
とっくの昔に
それでも
君が忘れられない事実は
私を弄ぶよ
時間がたてば記憶は
色褪せて薄れてゆくだろうか
君は私のすべてだったから
君を忘れることは
自分を忘れることだ
君を忘れて
君を愛した自分を忘れて
透明になって消えてゆきたい

何が辛いのか分からないけど、夜になると涙が止まらず、高校へ行きたくないという気持ちと、1人で寝ることの悲しさを感じます。どんどん自分が幼くなっているのが自覚できます。わがままだと思いますしこんな事、誰にも言えません。助けてください。

毎日死にたいです。死ぬことも許されず毎日が生き地獄です。
4年前に、シングルマザーから中学1年生になる娘を連れて再婚しました。共働きで、家を建て、引っ越したその日に、主人がSNSで知り合う女性とばかり、LINEやTwitterなどでまるで恋人同士のようなやり取りをしている事が発覚し、何度も何度も主人に『私に紹介出来ない女性とのSNSやり取りは止めて欲しい』と懇願しましたが、毎回激昂し、キレる主人。暴力も何度かあり、そのうちに鬱になりました。仕事も休職することになり、主人から生活費も貰えず自分の傷病手当金で治療費やローン返済をし、いよいよ経済的に苦しくなり、自殺未遂を起こした後、症状も収まりましたので、復職しました。復職後、私に与えられたのは、OJT時にデスクを叩いたり、引き出しを乱暴に閉めたり発狂したりする、高圧的な先輩とペアでの仕事でした。入社時のOJT以来私はその先輩が怖くて毎日先輩の顔色を伺って仕事をしてきました。復職から2年が経とうという直前に、うつが再発し、その先輩には再発以来受診の度に現状を伝えてきました。同じ部署の人に心配かけるので、周囲の人には再発を伝えたいと言ったところ、その先輩に反対された為先輩と上司のみがうつ病再発を知っている状況でした。そんなある日、先輩から「誰もがあなたを心配しない状態になってから会社に出てきて」と事務所のみんなが居る所で声を荒げ高圧的な態度で言われ、OJT時の恐怖がフラッシュバックし、居ても経ってもいられず、泣きながら先輩にお詫びし、その後どうやって帰ったのかもよく覚えていません。その後、グループラインでも先輩にお詫びしましたが完全に無視され、翌日には別室に呼ばれ「今のあなたの状態でこの仕事ができるの？」という、昨日の自分の発言を正当化するための私への追い込みとしか受け取れませんでした。その日から先輩の言うとおり休職し、うつの治療をしていますが、どの状態になれば先輩の望む自分になれるのかばかり考えて、もう疲れてしまいました。会社のパワハラ窓口に相談しましたが、期待はできません。健保からの傷病手当も支給されず、そして、数週間前、主人は脳梗塞で入院し、現在もリハビリ病院に入院中です。毎日自責の念にかられ、もう限界です。

親友をある日突然自殺で亡くしました。
全くそんな気配はなく、最後に会った時も、底抜けに明るく本当に自殺なんかとは対極にいるような人でした。
ものすごくショックでした。
親友の家族の落ち込み具合もひどく、親友の元恋人も、そのままあとを追うのではないかというぐらいショックを受けていました。私自身も、四六時中なぜ親友が自殺したのかを考え（答えなんかわかるはずないのに）辛いはずなのに全く泣けず、夜も電気を消してねれない日が続きました。ご飯も食べれず、かなり痩せました。
自殺というものは、周りにとんでもない影響を与えるものだと、身をもって知りました。
あれから約10年。
今度は、私が毎日自殺を考えています。あんなに残されたものの辛さを知ってるはずなのに。
親友が迎えに来てくれたらいいのと本気で考えてしまいます。
仕事も、家庭も、何もかもうまく行きません。
毎日息をするのがやっと。怒りと無念さと後悔と…負の感情が一日中続きます。
でも、死にたい気持ちなんて誰にも言えません。きっと親友も死にたい気持ちを誰にも言えなかったんだろうな。
事故にでも合わないかな…本気で思います。罰当たりですよね。

指をほどくと
握りしめた花びらが
はらはらと風に舞ってゆく
そんな風に
君との思いでも
私の記憶から
消えてゆけばいいのに
ちょっと油断すると
君の声や感触が
耳に指に蘇るよ
それは私にとって
苦しくて甘い試練
何度も繰り返すたび
心は壊れてゆく
でもそれでも
君は私の大事な人
でも忘れなければいけない人
もう会えない
会いたいと願ってはいけない人
目を閉じて
ただ君を想う
そしてただ君の幸せを願う
そこには私はいないけれど
この想いが意味がなくても
ただただ願う
それくらいは神様も
きっと許してくれるだろう
さよなら
いつか
本当のさよならを
できるようになるようになるまで
君を想わせてください

この世は「当たり前」で溢れてる。
その「当たり前」になれない自分。
それを嘲笑う人たち。
目は口ほどにものを言う。
そして、人間は偶然の積み重ねで出来ている。
だから、簡単には死ねない。
死ぬという勇気と決断も、簡単には成し遂げられない。
何もなければそれでいいのに
何かを感じざるを得ないから生きづらい。
人間とは残酷だ。
この世界も宇宙も、偶然から生まれたもの。
簡単には壊れない程、貴重なもの。
私はそう思います。

就職して、会社に少しでも貢献できるように、職場の人がいかに働きやすい環境を作っていくか、なんて考えてなかった。自分のことばかり考えていた。自分に与えられた仕事だけをしていたらいいと考えていた。
今さらマネジメントができるようになれるのか？この歳までこんな甘い考えで生きてきたんだから。
今からでも遅くないと周りは言う。上司も言う。そうかな？
ただ辛い道を避けているだけ、とも言われる。
そうなんだろうな。
そんな人会社にはいらんでしょう？甘い、確かにそうなんだけど、もう手遅れだと思う。
生きてても仕方ない。こんな人間、どこだって勤まらない。
こんなに甘いから、死ぬのも本当に怖い。ただ、楽になるんだろう、死ねば。どうしたらいいかもわからない。これも甘いのかな。

いじめ、不登校、本当に色々あった。
けど、今思えば学生だった頃の方が良かった。
いつもその時は、ありがたみや幸せには気付かない。
これからずっと数字の書かれた紙切れとコインのために、毎日命の時間を削って働き続けて死に向かうだけ。
結婚願望も全くないし、兄弟もいない。
いつか孤独死を迎える運命なら、今誰かに泣いて、惜しんで貰えるうちに旅立ってしまいたい。
アルコールや睡眠不足で自律神経も壊れてしまった。心身ともに不調が続いてる。

なんとなく、生きたくなくて。。。
高校時代に、自分の将来が見えた気がして。。。するとなんで分かりきった未来を生きるんだろう、と疑問に感じて。。なんとなく、楽になりたいと思うようになりました。
かといって、私は客観的にみれば幸せ者で、不自由もありません。贅沢者です。
なぜ、私がこう思ってしまうのか、私自身でも不思議です。
ただただ苦しいです。

世の中でいちばん悲しいことは愛する人に自殺されること。かわいい娘に自殺されてしまいました。そんなに悩んでいたことを全く気づいてやれなかった。ごめんね。
会いたい。声が聞きたい。手に触れたい。
あなたは無になって楽になったのかな。
あなたはあなたのしたいようにしたのだから、それで良いのかな。
そうでも思わないとつらい。
首を吊っていたのを見つけた時の衝撃を忘れられない。

私は2カ月前に癌で母を亡くしました。その半年前からずっと調子が悪いと言っていて、私と弟は何度も病院に行くように言いました。昔から病院嫌いだった母は本当に辛くなり病院に行った頃にはもう遅すぎました。今まで私は母は死なない、いや本当に死ぬわけないと思っていました。あの時引きずってでも病院に行かせるべきだったという自責の念と、私たちを置いていったことに対しての怒りや悲しみが残っています。私は前から引きずりやすく、心も弱く自殺願望は昔からあり、今も苦しさを引きずっています。

親友が亡くなってから3年半が経ちました。
いつも笑顔で私を励ましてくれた太陽のような子でした。

別れは突然でした。
「ありがとう」
これが最後に聞いた彼女の声でした。


ありがとうを本当に言わなければならなかったのは私なのに…

最後まで彼女になにもしてあげられなかった…

本当にごめん…



私はものすごく後悔しました。
後悔しかしませんでした。



そして私は

感情というものを失いました。


人の死を悲しいと思えない、これが1番つらかった。

それから消えたいとおもうようになった。

そんな人間は必要ない。

そんな人間に生きている価値はない。



時々おさまることもあるけど、ずっとそう思いながらこの3年半生きてきた。


そしてこれからもこの十字架とともに生きていくのだろう。

あなたが居亡くなって、もう６年。
まだ６年。まだ、さみしい。
あなたの声も思いも聞けなくて、わたしの気持ちもモヤモヤなままで。
ただただ、さみしい。
あなたにとっての、わたしってなんだったの？

何も分からない。

わたしは、今も、ただ、生きてる。
すぐ死んで、あなたに会いたいって思って
生きてる。

でも、そんな事思って、６年たってしまった。
そう思っていることが、つらい。


普段は明るく生きてる。その分、
つらい。

嫌っている事がよく分かる
これが上の者かって思う事が多々ある
絶望感が垣間見える

わたしはこの世に何の為にいるのだろう
いつも眠れない

助けて

死にたいって思っても死ぬのが怖いって思って
チキって死ねない。
消えたいって心の底から思っても
消えきれない。生殺し感覚が続くのが辛い。
なんで生きてるんだろって何も楽しくない日々を
毎日過ごして死にたくない人は死んで
死にたい人が未遂に終わって。
たまに死んだニュースが流れると交換したかった
いいなって思っちゃう自分がいる。
汚い自分が大っ嫌いで消えたくなる。
生きててごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。

最愛の娘を亡くしました。
実感が湧きません。日に日に辛さが増します。
家族に心配をかけないように気丈に振る舞うのも疲れました。
今頃家族5人で楽しく過ごしていたはずなのに。
あなたの笑顔に家族みんなが癒されていました。
後悔ばかりです。会いたい。抱っこしたい。
あなたの成長を見届けたかった。
きちんと生きていかなきゃいけないと
頭ではわかっているけどやっぱりあなたに会いたいです。
こんなママでごめんね。大好きだよ。
ママの子供に生まれてきてくれて本当にありがとう。

死にたい。。。
半年前くらいに大好きな大好きなお母さんが
死んじゃって…
でも、進学校だから勉強が特に大切で
しかも、テスト週間がすぐに迫ってたし、
おばあちゃん施設で誰も頼れないから家事もこなさなきゃいけないしで、悲しむ暇なんてなくて。
がむしゃらに勉強と家の事やってたけど、
いつからなんだろう。今までいろんなことに対して、
結構前向きに、なにかに取り組む時のやる気とかいっぱいあったのにいつからか何にもやりたくなくなって
でも、家事は強制的にやらなきゃいけない
学校に行けばみんな昨日は、勉強した、しなかったみたいな話ししてて。それを聞くのも苦痛で。
うちは、家の事してるけど、あんたらはただ自分の好きなことだけ、できてるじゃん。とか、いろいろ考えちゃって
そんな自分も嫌だし、親が死んだこと気にされすぎるのも嫌だけど、気にされなさすぎるのも嫌というか
結局どうして欲しいのか自分でも分かんないけど、
言いたいことが多すぎて、全然まとまらない。

とにかく、精神的に疲れて死にたい笑
もう何にもしたくない。なにかを積極的にやる意味がわからない。学校でいい事なさすぎて、死ねって言われてるみたい笑笑笑 担任最悪、苦手なタイプのクラスメイトばっか、
めっちゃ仲良い友達とクラス離れる もう6年間一緒になってない。。。部活も自分が苦手な子とグループになるし、うちは、こんなにいろいろあるのに役職、強制的に、やらされて
こっちの身にもなれよ！まあ、知らないからしょうがないよね笑
部活中とか、やってると辞めたいとか死にたいとか泣きたいとかしか思えない笑笑笑

ただ、具体的に、考えると死に場所に困るっていう笑笑笑
身近なところで死のうとすると、死んだ後家族にお金の迷惑がかかりそうで、死ぬならどこで死のうか迷う笑笑笑

正直、だれか助けてほしい、この辛い日常から抜け出したい
家も学校も安らげる場所がないときどうすればいいの？
たとえ、自分の思いを全部だれかにぶつけたとしても
だれもわかってくれる気がしない笑笑

だれか、楽にさせて下さい笑

何年か前に不倫をしていて、その関係で、相手の所有物を壊してしまい、親告罪ですが、逮捕されました。
自業自得ですが、人生で1番死にたくなりました。

親に迷惑をかけたことと相手の家庭に迷惑をかけたこと。
拘置所に面会に来てくれた母の顔が今でも忘れられません。
涙を堪えていた母の顔。

警察の方が家に来て私を連行して行く際、80半ばの祖母と2人でいましたが、祖母が「〇〇(私)は何も悪いことしてないよ。」と涙ながらに警察の方に言ってた言葉…。

後日父から聞いた話だと母と祖母は毎日隠れて泣いていたそうです。
私が逮捕されたのも地元新聞に掲載されたので、同級生や近所の人にも知れわたりました。

思い出すといまだに死にたくなります。

ほんとに私は親不孝者です。

生きてていいのかな。あの時死んでたら良かった。たくさんの人に迷惑をかけて死ねばよかったんだと思い出す度に強く思います。

何年経っても死にたい気持ちに定期的に襲われる時があります。

借金もありますし、生きてて楽しいことがあまりありません。
もっと楽に生きたいけど、自分沢山の人に迷惑をかけたのに、自分なんかが楽に生きていいのかなとかも思います。

ある漫画のセリフで、

「この世に生まれて来ないこと、この世にこれほどの救済はない」


もう、本当に、おっしゃるとうりです！

約3ヶ月前に父を自死で亡くしました。

いまだに嘘みたいです。最後は鬱症状がひどく、母も弟も私も仕事へ行くため父を1人にできず、父は父の実家に帰っていました。自転車で30分もかからない距離。定期的に会いに行けばよかったと後悔しています。…でも、その時の父は昔の父ではなく、姿を見るのも苦しくて、話すことも目を見ることもできませんでした。

父は真面目で、神経質で、大人しい人でした。だから鬱病になって自死のリスクはあったけど、まさか自死を選ぶ勇気すらないだろうと思っていました。

でも、結局父は私たちが見たことない勇気を出してこの世を去りました。あぁ…父のことよく分かってなかったんやな。分かろうとせんかったんやな。と後悔と悔しさでいっぱいです。
闘病中は常に困り顔で眉間にシワを作っていました。でも、亡くなった時の顔はシワがなく、穏やかな表情をしていました。
泣いた様子もなく、数十分で逝ったそうです。最後は苦しまなかった…それだけが救いでした。これで良かったんやろな。もういいや、って悔いなく逝ったんやろうって…。

まだあの日を思い出すと涙が出ます。ほぼ毎日。こうやって当分の間は、自分を責めて、後悔して、悔しい思いで過ごすんやろな…感謝の気持ちもたくさんあるけど。

本当に嘘みたい。父が亡くなった次の日の朝、すごいきれいで、少し霞みがかっていました。大切な人が亡くなっても残ってる人には明日が来るんやなって…。こうやって、私は生きていくんやな…と。

尊敬できる上司がいないあちこちから不満が聞こえてくる
誰かを切り捨てるから何処で弊害が生まれる

そのポジションに入ってないから都合よく人を責める
いつも誰かが泣いている

生きている黒い頭の人達がダントツで悪

疲れた
ただ疲れた
消えたい

小学校1年生の頃、近所の女の子Aちゃんと同じクラスになりました。家が近かったので自然と遊ぶようになったのですが、その子には幼稚園の頃から仲の良かったBちゃんがいました。私はBちゃんからかなり嫌われていたと思います。面と向かってAちゃんと遊ばないでと言われたこともあります。それが6年間続きました。(Aちゃんなぜか教師陣の前では一言も喋れなかったので私が通訳にされ離れられず…)6年間私の反応が面白かったのか、煩わしくなったのか、中学生になると今度はAちゃんが主犯になりクラス女性陣から無視を受けることになってしまいました。それが3年間続きました。高校大学はAちゃんともBちゃんとも離れ、比較的穏やかに過ごせたと思います。自己分析もできるかと仕事は医療関係に就きましたが未だに人との関わり方に自信がありません。
社会人となった今でも適切な距離感が掴めず、常に人の顔色を伺う。間違ったことをすることが怖い。陰口を言われている気がする。結果、仕事以外での口数は少なくなってしまい、同期からは「あんた本当に話つまらないよね」と面と向かって言われるほど。自覚あるから言わなくていいんですけど！傷つくわぁ…。
一時的にしか接しないであろう人とはなんともないのですが、これから長年関わるだろうという人に対してはどうしても上手く話せません。人との接し方に正解はないとわかりつつも、変な人と思われながら過ごしていくことが怖くてどうにも上手くいかないです。
恥ずかしいことがあったとき、物事が上手くいかなかったとき、きっかけは様々なのですか、消えて無くなってしまいたいと思うのを小学生の頃から定期的に繰り返しています。精神科に向かう決心もつかず、市販の漢方を試し試し……。こうやって思い直してみると、やはり小学生時代の出来事を引きずっているんだな〜と。

仕事が続かない。なんにもやりたい事がない。何に対しても熱意も持てない。だから職場でも嫌われる。嫌になってすぐ逃げる。甘やかされ、なんの苦労もせず生きてきたツケがまわってきた。転職歴が多く面接に行くたびに社会不適合者の扱いを受ける。わかってる。そんなのわかってる。どうしていいかわからない。どうにかする気力もない。改善したいという欲もない。お金も輝かしい将来も別に欲しくない。そんな人間、社会は必要としてない。だから死ぬのが一番いい。結婚して子供が欲しいと思っていたが、人間に生まれることは不幸だと思う。社会に出たらずっと苦しみが続く。だから、かわいそうだから子供は作らない。生まれてこないことが一番だ。死ぬのは難しい。存在しなければ、これ以上周りに恥をさらすこともない。情けないと思われなくて済む。呆れられなくて済む。人に無職ですと言って眉間にしわを寄せてえーって言われなくて済む。自分は、死ぬのがめんどうだから生きている。そんな理由で生きている自分に、何も力はない。何に対してもやる気がない。仕事もできない。死ぬしかない。死にたい。恥を晒しながら生きるくらいなら死にたい。もう悩むのに疲れた。楽になりたい。

さみしいかなしい
自分が嫌いだ
でも頑張る頑張ることしかできないから
すごく痛いのは生きているから
痛みを糧に生きるのもアリだと思った
痛いのは生きている証拠だ
頑張ろう、

2019年3月20日

最愛の妻が自死でこの世を去った
引き金になったのは子供に当たってたから少し引き離さないとと思い、少し自分が子供見てるからと部屋を離れた。その後20分後、少し落ち着いたかなって思って妻の元に戻ると真青になった妻がそこにはいた
何かの間違いだろって叫んで、必死に心臓マッサージもしたけど翌日帰らぬ人になりました。


2歳の子供がいたのに、夢だったマイホームも建てたのに、妻は家族と帰る家が欲しいと昔から言ってた

自分は家事も育児も積極的にやって
妻は幸せを感じてくれてたと自分だけ思いこんでた

結婚する時必ず幸せにするから、って言ってがむしゃらに頑張ってきた

結果妻は幸せだったのかな

可愛い子供を残して、自死を選択した妻

きっと幸せじゃなくて、自分の事を恨んでたのかな

毎日考えても答えなんか見つからない

自分と会わなければこんな事にならなかった

どれだけ考えても、側にいた自分が助ける事ができなかった

自分が最愛の妻を殺したのも同然

今側にいるならはっきり言ってほしい

自分と息子と過ごし時間は

幸せだったか、不幸だったか

どうしていいかもわからず時間だけ過ぎていく

もうすぐ49日だね

自分の罪は最愛の人を追い込んで生地獄を死ぬまで全うすれば償えるのかな

本当になんで、どうして、会いたい

今年から高校一年生になったけど、みんなと馴染めない…
話せない…先生も怖い…学校に行きたくない…授業で指されるのが怖い…ずっとひとりぼっち…
中2、中3も死にたいと思っていて、やっと卒業したと思ったら新学期…また死にたいと思い始めるようになってしまった。。

次いつ自傷行為をしてしまうのか、また首を絞めるようなことしてしまうかもしれない。

自分がなんなんだか分からない笑