自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

適応障害と去年診断された。そう診断されてもあまりピンと来なくて薬を飲んで治癒していたけれど何も変わらないし結局は自分が弱いのだと思って治療を独断でやめた。休職していた仕事にも復帰をした。
あれから一年程たった今、何も変わっていないことを痛感。
ストレス発散方法が悪いのだろうと考えて沢山の方法を試した。その時はとても楽しい。でも家に帰宅してひとりの時間になった時に消えたいと強く思ってしまう。
周りから見てきっと私の状況は幸せと呼べるでしょう。けれど何故かずっと苦しくて泣きたい。仕事が手につかなくなってきたので上司に相談してみた。それはお前は乗り越えないと行けない。前回と同じじゃないか。自分でもそれは十分承知していたものでした。八方塞がり。知人や友人、上司後輩、周りに人はいるがこんなことを口にすれば負担をかけるだろう口にできない。弱音のようなことを吐く自分が嫌いだ。こんなに苦しいのは周りのこと、相手の考えていることを考えすぎるこの性格のせいもあるのだろうなと思う。こんな所で吐き出すのも申し訳なく思う。

人をバカにしたり、
いじめたりする
波動の低い奴らから、
逃げながら生きていく。

人をバカにしたり、
いじめたりする
波動の低い奴らとは、
レベルが違う。
だから合わない。

小学生の時から漠然と死にたい気持ちがずっとあった
何とか何とかマンガの続きとか旅行したい所とか考えて未来に希望を持って生き繋いできたけど最近つらいことが続いてずっと不安定なのが続いてる
家族も優しいし大学院だって行かせてもらえてる
友達も少ないながらいるし

職場では優秀な同期と先輩に囲まれて常に劣等感があるし大学院でも教授に他の人と比べられてるような感覚がある。扱いは完全に違うのは話を聞いてて確信した。
妹にも縁切りたいとこの間言われてからとりあえずは仲直りというかそんな感じになったけどもう自分を必要としている人はいないんじゃないかと言う気持ちが強くなってどうしようもない

やりたい事はある。やらなきゃいけないこともある。
でも今まで頑張って繋いできたやり方もつらくなってきた
あと2年我慢すれば、最悪あと1年乗り越えれば大学院は終わるからと思ってるけど急に涙出たりするから少し吐き出したかった
もう少し踏ん張ります。吐き出せる場をありがとうございました

自殺以外に人生が苦痛だったことを吐露する方法はなく、逃げた先にまた苦痛がある
生きてるうちに苦痛なことをうちあければ笑われ、叱責され、否定される
そりゃ自殺は増える

社会がまともに自殺対策しようとするなら
安心できる社会、逃げ場をつくることなんだけど
それをしない、するそぶりも見せない
逃げた国民はカネにならないからだよね

頭が可笑しくなりそう…
苦しい…
困らない位のお金があるならすぐにでも別れたい…
最近、そんな風に思う…もう忘れたい、楽になりたい。心からの笑顔になりたい。
返して、私の人生、これからの未来。
精神安定剤を飲む生活なんてしたくなかった。
乳がん再発しないかな…どこかに転移してないかな…
幸せになりたかった…
もういらない、こんな毎日…毎日流れる涙…
疲れた…

24才の息子が自死して1年。息子との関係は思春期からずっと悪かった。家からだしたから、自殺未遂したのに、勉強したいいうからだしたから、あの時、家ですごしてたら、今でも生きてたかも知れない。なんでうまれてきたの？
みんなを不幸にするばかり、無駄、無駄、無駄と書いてあった。お母ちゃんは、助けてあげれなくて、ダメなお母ちゃんでごめんなさい。あなたに会ってだきしめたい。話したい。笑顔をみたい。

相談のお金なんて無い
治療のお金なんて無い
だから自殺しかないんだよ
何が悪いの？
人生不平等なんて、小学生の時から知ってるわ
罵られた声だけが地獄に落とされた
もっと労働基準法が厳しく取り締まられる時代になったら生きていたかった

人付き合いが苦手で頭が悪い。パートでしか働けなくて最低賃金。実家暮らし。両親の負担。将来真っ暗。生きづらい。10代からずっと死にたかった。家族が悲しむから我慢して生きている。辛い。

生きるの疲れた…
私なんて死んでしまえばいいのに。

ただ、死にたいけど死ぬ勇気ない。
もう生きなくていいのに、どうして毎日朝がくるのか。

毎日家事育児でヘトヘトで、わたしの時間なんてない。
休まる時間なんてない。
今わたしが布団入れば、タイミング測ったかのように下の娘が起きる。
また寝れない。

心療内科で症状に合わせて抗不安薬や睡眠薬処方をされているけど私はなんなの、病気？いやでも、診断されないってことは
怠けなの、
何が自分にできていないの、
私はどうしたらいいの、

こんなことを言いながらわかっている私は怠けてる。逃げてる。
同年代の子ができるようなことから逃げてる。怖くて逃げてる。
そうだよね、じぶんでわかってるんだ。
ごめんね周りの方、、
私のせいで苦しませて悩ませて犠牲を払ってくれて尚もそばにいてくれて、

何事もなく自分は義務教育を終えて高校を卒業した。
でも卒業して就職を選んで、専門的な職に就いて数週間でおかしくなった。
電車に乗ると心臓の音が妙にうるさくて視線も煩わしい、イヤホンしておんがくを爆音で流しているのに聞こえてくる人の声。
そして職場に近づくにつれて震えて、冷や汗が止まらなくなる。
そんな毎日を繰り返してたらすごい晴れて、雲ひとつ無い晴天の下でついにしゃがみこんでしまった。線路付近で止まる車がチラチラこちらをみる視線だけが痛々しく感じた、肩を叩かれてここは道で邪魔だどかないと、って思ったのに身体が動かなくて声を掛けられてるのに返事出来なくて、やっと意識がはっきりした時は車椅子に乗って両親とお医者さんが話していた。
その後に流れ流れて仕事を辞めて、色んな診察やら検査を受けて、自分が一つだけ疾患があることがわかった。
これで終わりと思ったら違かった、自分でもうまく説明できなくて時折来る発作に、理解されない辛さ。普通になろうとした。何度も何度も、でもひとつの事がきっかけで全部崩れてまた振り出しに戻る。
その後に色々調べてわかった自分の疾患は治らないこと、死ぬまで薬を飲み続けること人には理解されないこと、グレーかもしれないこと。でも確かに自分が時折、人と違うことが多々あった。不得意や不器用なんて思ってた。けどそれを遥かに超えて障害だったこと。証明されにくい上に気づきにくい。
曖昧な表現も大きな数の計算も物忘れも全部、病気だった。
消えることも否定されて、ダメだった。
この先、どうしようか。自傷も止まらない。

精神疾患を患って10年。
今のバイトを始めて約1年。

半年を過ぎた頃から求められるものが高くなった。
でも、その期待に応えられなくて出勤の度に何かしらミスして怒られる。
どうして覚えられないのか、前も言ったよね？！と荒い口調で言われる。
その頃から、消えたい気持ちが強くなって、出勤日が近づくと息が苦しくて仕方ない。

なんで期待に応えられないのかわからなかった。
覚える努力をしてもなんで覚えられないのかわからなかった。

ある日、検査を受けたら物覚えが悪いことや臨機応変に動けない理由がわかった。

バイト先には検査のことは言ってないので、使えないバイトと思われているだろう。

今でも死にたい、消えたい気持ちは私の中から無くならないけど、死ぬ勇気がない。


使えない人間でごめんなさい。
死ぬ勇気すら出ない人間でごめんなさい。

死にたい…でもできれば生きたいから、まずはここから逃げたい。
でもどうせ、いくら逃げても追跡者は多数いるから見つかっちまう。いずれは家族や警察に見つかってしまうから、いつまでも逃げは続かない。

もうこの世の中は嫌い、味方0敵多数、未だに長引くコロナ不安とマスク半強制装着、食料品の高騰続きでお金がみるみる無くなる、他人を見ていると頑張っているなーと思ったけど、自分はもう燃え尽きて何もできずに再点火すらしない、どうしようもないダメ人間。
そして挙句の果てに…もう何やってもダメで失敗ばかりですべてが終わった、この世からいなくなるほうが良いのかなーと、頭の中でよぎる。
やっぱり死にたいという気持ちが未だに強く出ている。

注意欠陥多動性障害・アスペルガー症候群・強迫性障害・反復性うつ性障害に罹患。就労支援の作業所に通っている。前の作業所ではアパートでのトラブル（悪口を何度も言われる）を相談すると、あなたの幻聴ではありませんか？と、門前払い。今の作業所では仕事上で痛めた腰による姿勢をゴリラみたいと笑われる。僕はできる限りの努力をしてきたが、もうどうなってもいいや。僕なんて死んでしまえば、世界中の人々が悦ぶだろう

死んでしまいたい
この世から消えてしまいたい
生きていたくない
毎日そう思うのに、死なない自分が嫌い
痛いのは怖い
家族に迷惑のかかるような死に方をするのは申し訳ない
そんな理由を並べて私は死んでない
何を成せるともおもわない
むしろ社会不適合者
結婚したいとか子供が欲しいとか将来こうなりたいとか無い
この世で生きていける気がしない

心を殺され
生き地獄の毎日が
苦しくて苦しくてたまらなたい
死にたくて死にたくてたまらなたい

人生やり直したいよと思ってしまう

就職氷河期世代は見捨てられたまま、ずっと放置されていた。8050問題が起こるから慌てて
国が支援制度を行ったけど、もう遅い。
私も氷河期世代。もう人生疲れた。
生活保護費をもらってまで生きたくない。
自傷行為がやめられない。でも精神科に行くのも相談窓口に頼る気もない。
朝が来ても目が覚めなければいいのに。

今日も生きてしまい申し訳ありませんでした

毎日死にたい、生きているのが苦痛。
生きてれば良いことがあるとか、綺麗事は最悪だ。

人生順調だったはずなのに、全部失った。
出会わなければ良かった、あんな仕事のために頑張らなければ良かった。
誰のせいでもないと頭で分かってても、正直、恨んでる。
今なら、自分を守るべきだったと分かる。
でも当時は、自分の努力が足りない、自分が悪いとしか思えなかった。
周りからも追い詰められ、自分でも追い詰めた。

結果、心も体も壊れて、もう取り返しがつかない。
これまで頑張ってきたのに、積み上げてきたものが全部崩れた。

この先、人並みに暮らせることはない。
持病は日々悪化している。
先を思うと、憂鬱で不安で仕方ない。
少し調子が良くなっても、また悪くなる。
私にどうしろと？もうどうにかする気力もない。

とにかく今生きていることが苦痛でしかない。
命を断った人の気持ちがよく分かる。
こんなに苦しいとは思わなかった。
生き地獄から抜け出したい。
でも一番辛いのは、ほんのわずかな希望が捨てきれないことかもしれない。

目先の不安は解消した。そうしたら将来の不安が浮上した。仕方ない、だってうつ病だもの。早く死にたいと思う。

あ〜何もいいことないし死んでもこの世界わ変わらない。
自分が死んでも家族もいつかは、忘れるんだからさ。
いつ死んでも変わりない。
楽な死に方ないかなぁ
小さい子が病気で死んでいく子と変わりたい、

誰からも頼りにされない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

いつからかな？
姉は自分を嫌っていた
あいつより私は上手くできているはず
傷つきやすくて、死にたがりでも、あんな汚い生き方するやつに比べれば上手く生きている。
あいつの言動のせいで、私は生きるための箱が狭くなる。苦しくなる。

友達はなに考えてるかわからない
本当は私なんていなくても、楽しく、幸せに暮らしていると思う
本当は私なんて、みんなみんな、大嫌いなんじゃないかな

好きな人がいて、好きな人と話す。
そんな時間が本当に幸せ
でも、あいつが邪魔するんだ
わざわざあの子の空いてる腕を掴んで。
邪魔しないでよ


こんな卑屈で、最低な自分が一番嫌い

Aさんが、僕を好きになってくれた。偏屈者の僕を受け入れてくれる人だった。
でも、僕はBさんの方が好きだった。僕には何の興味もないBさんが。
なぜなら、Bさんの方が顔が可愛いから。
自分に嫌気がさす。本当に最低だと思う。
誰か僕を糾弾してほしい。

一限はさぼって、二限もさぼって、おなかがすいたので学食へ、三限の間はぼーっと椅子に座っているだけ、四限と五限はなにしてたっけ？
帰ってきたら締め切り当日の課題をこなして、だらだらと何時間も自分を慰めて、眠りに就く。繰り返し。
友だちはいない。誰かと一緒でも気を遣うだけで楽しくない。一人の方が楽だから。
恋人はいない。女の子を純粋な気持ちで好きになれないんだから、好かれるわけがない。
小説家になりたい。でも、何も行動できてない。自分には才能がないことを知ってしまったから。
こうやって年齢だけ重ねていくんだろうな。今までもこれからも。

拝啓、自分。
なあ、何のために生きてんだ？

カウンセラーさんの連絡を無視して2ヶ月。
優しくお話を聞いてくれる人だった。
その優しい相づちの一つ一つを、「気を遣わせたかな」と疑った。
何も話せなくなった。
私は駄目な人間です。
優しさすらも受け取れません。

「相談窓口があります」
ありがとう。でも、全員が相談できるわけではありません。

みんなが私と同じくらい幸せで、不幸せならいいのに。
「自分より幸せな人はたくさんいる」そう考えると苦しくなる。手をつなぐカップル、有名なユーチューバー、遊ぶ予定を立てているクラスメイト。彼らを見ていると、自分の惨めさが、嫉妬に狂う心の貧しさがより際立って見えて、生きているのが辛い。
「自分より不幸せな人はたくさんいる」そう考えると辛くなる。貧しさに苦しむ人、病に苦しむ人、大切な人を亡くした人。彼らを見ていると、些細なことで傷つき、泣いている自分が、とても軟弱で、どうしようもない人間に思えてくる。
どうして、幸せに格差があるんだろう。
どうして、私はこんなに苦しんでいるんだろう。

ずっとずっとずっと我慢してる。
仕事だって人手不足だから我慢して大変な作業1人でしてた。疲れて体もボロボロで、つらくてメンタルおかしくなるから耐えられなくて辞めた。
家では子供みたいな父親のモラハラを我慢してる。自閉症の兄がうるさくて騒いでも「仕方ない」って我慢してる。
でもいつまで耐えたらいいの？私だって自立したい、その方がメンタルヘルスにもいいと思う。
そのためには働かなきゃいけない。だけど働いていける気がしないよ、このままじゃどこで働いたって馬鹿みたいにこき使われて、またメンタル病んで辞めるだけだから。やりたいこともないし将来の夢もないしどうしたらいいの？
モラハラ父親の血が流れてるってだけで気持ち悪い。死にたい。産んでほしくなかった。

初めて投稿させて頂きます
自分は双子で、姉の方になります。自分は妹と比べると勉強もできるし気遣いができるそうです。でも、妹は知らない人ともすぐ仲良くなれる、自分は人見知りでコショウだからあまり人と話すのが苦手です。
妹は病んでるんだと思います、リスカとかして睡眠薬とか飲んでたりして。妹がリスカとか、家出とかして迷惑をかけたりしていて、だから自分は病んだりしちゃいけない、迷惑かけちゃいけないて考えてると、いろいろ家庭の事情とか人間関係とかで辛くなって友達には「お前今病み期？w」みたいに聞かれちゃって、いろんなことに自信がなくて、「死にたい」とか、「消えたい」て思っちゃうんですよね、
こんなことで辛いとか死にたいなんて考えるのはただメンタルが弱いだけなんだと思います
本当に辛い、死にたい人に申し訳ないです