自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

恵まれてるってわかってる。
やりたい事もやれてるし、充実してる日常、笑って楽しく過ごしてる。
でも時々、自分の性に疑問を抱いたり、愛されていないと思ったり、自分が死んでも誰も悲しまないとか、死んだらどうなるのかとか考え出したら止まらなくなる時がある。
愛されたくてたまらなくなる。愛されてるはずなのに、誰かに愛して欲しくてたまらない。愛されないと意味がない。母親に一度ありがとう、を言われなかっただけで死にたくて、自分は必要とされてないって思い込んで、愛されたくなって、SNSに居場所を求めて、でもそこでも必要以上には求められないし、愛されもしない。
いつからか本当に愛されるのは死んでからなんて思い始めた。でも死ぬ勇気なんて欠片もないからのうのうと生きてる。

またこのサイトに来てしまった
そして沢山共感した
同じ気持ちで
同じ立場の人が、沢山いる
同じ気持ちで
同じ立場なのに、頑張って生きてる人がいる
そんな人に比べたら、私はクズ
生きようとも、頑張ろうともしないただのクズ
「生きよう」と思っても長続きしない
私は弱いから、「死ね」と言われたら
「生きよう」何て思えない
ホントにクズ

私はただ抱きしめてくれたらそれでいいのに
理解なんてきっとしてくれないだろうから
この気持ちを言ったら怒られるだろうから
怒らずに、ただ黙って抱きしめてはくれないだろうから

私には、家族も友達もいる
お金もある
病気もない
すっごく恵まれてると思う
なのに、死にたい
辛い
そう思う自分が嫌い
分からない





私は、私が嫌い
大っ嫌い

また、「死ね」って言われた
「死ね」って言われる度に思う
「なら殺して」って
自殺なんて出来ないから、殺して
もう、疲れたの
嫌なの
辛い思いしてまで生きたくない
せっかく産まれたのに、こんなの嫌だよ
生きたくない
辛い思いしたくない
悲しい思いしたくない
嫌な言葉言われたくない
傷付きたくない
ワガママな私を許して
言うだけだから
叶わないから
私の思いは、願いは叶わないから
言うだけだから
それならいいでしょ？

毎日「死にたい」って思う
毎日「死にたい」が大きくなる
日に日に「死にたい」が強くなる
誰か助けてくれないかな
そうやって誰かに頼るのはいけないかな？
自分の事だから、自分で何とかしなきゃいけないかな？

私が生きて誰が喜ぶの？
なんの意味があるの？
皆、悲しむだけじゃん
もう、死にたい

助けて

楽にして

大切な人ほど傷つけることしかできない。
あまのじゃくだから好きになるほどいじってしまって冷たい態度になる。昔からそうだった。そうやって人を傷つけて大切な人をなくす。
まわりからみた私はひどいいじめっ子。同級生には怖がられ、教師には問題児扱いされる。いいこにならなきゃ。完璧でいなきゃ。わかってるよ。
私みたいな価値がない人間は死なないといけない。生まれてきてごめんなさい。

うつ病になって今まで楽しかった日々崩れてしまった。

副作用に耐えて薬飲んで少しでも良くなるならばって色んなこと犠牲にしてるのにどうして良くならないの、、、。

治るためにやってみた方がいいことはまだたくさんあるのに
なんかもう疲れたな。周りの10代の人が楽しそうに見える。

人と比べたらダメだってわかってるけどやっぱり私も遊んだりおしゃれしたり存分に楽しみたかったな。

家族にも助けてもらうことばっかりで本当に情けなくて
友達にうつ病だってことが言えなくて友達もなんで学校に来ないのかわからずに困惑させてしまってるのに気にかけてくれたることが申し訳なくてどうしたらいいのか分からない。

自分がこんなことになるなんて思ってもみなかった。
私のせいで家族を嫌な気持ちにさせてしまって
笑顔で過ごしてた日々はもう来ないのかな、、、。
未来が見えないからこそ夢を見られるんだけど
だからこそ私に希望があるのか分からなくて怖い。

こんなに早く死にたい、死ななきゃって
気持ちになるなんて思わなかった。
なんで今なんで私なのって思ってしまう。
私はなんでこんなにも弱いんだろう。
多くは望まないから普通に過ごせてた日々に戻りたいよ。
こんなにもうつ病って苦しいんだね。

大切な、大好きな人が事故で亡くなりました。
若くてこれから先はきっとこのままステキな未来があったのに
生きていくべき人だったのに

自分が年をとるたび、周りの人が順番に亡くなっていきます、大切な人が居なくなっていくこと。
それをみていくことが辛いです。

生きにくいと思った時、支えてくれる人が居た事、周りに恵まれていた事、凄く感謝している。

それなのに辛い、居なくなりたい思ってしまうからやっぱり自分が嫌い

私が19歳の時、私の父は難病指定の病にかかりました。それまで家族の為に仕事を頑張ってきた父。仕事ができない。家族を守ってやれない。いつ仕事に復帰できるのかわからないといつも悩んでいました。思い通りにならない体に思い詰め、うつ病を併発。優しくて大好きだった父が口を開けば別人のようにネガティブな言葉ばかりを発する。そんな父を見るのが苦痛で、距離を置いてしまいました。それから数ヶ月。母と買い物に出かけている間に自殺しました。大好きだった父にもう会えないなんて...その日から時が止まって動きません。残された母とは性格が合わず、お父さん子だった私は行き場を無くし、好きな彼を見つけその人に会うのが救いです。でも母はその彼を悪く言う。父を失った悲しみはもちろんですが、母との関係も悪化し家族が嫌いです。今は仕事が充実しているのと、そこで出会った方と関わることで救われています。どんなにつらくても前向きに生きなければいけない。

軽率に死にたい。
将来の夢もないから何を頑張ればいいのかわからない。学校は社会的に見れば高偏差値の私立の幼少中高一貫校。大学受験を控えてた今年、今まで以上に自分が嫌で死にたくなる。
大学に行きたいかそうじゃないかと言われれば行きたい。でもそれは同世代からバカにされないためという安いプライドを守るための行為だから、頑張れない、毎日明日が来るのが嫌でたまらない。一日一日、受験までの残り日数が減ってくる。親からの何気ない「勉強頑張ってる？ちゃんと〇〇大学に合格してね」が本当にしんどい。

正直生きるのが凄い辛い。
学校でいじめが1年の頃からあってずっと変わらなくて自傷が止められなくなって耐えられなくなって通信制の高校に転校したけど転校したらしたで就活がほんとにしんどい。
自分の選んだ道だからしょうがないかもしれない。でも正社員で雇用してくれる企業はほんと少なくて毎日書類選考で落ちてばっかり。
なんであんなにいじめてきた人達は就職できて働いたり学校に行ったり出来てるのに自分は就職できないの？なんで自分はこんなに生きづらいの？
なんでこんなに世の中はクズなの？
なんでいじめてきた人間はちゃんと働けて人生楽しめていじめられた人間はこんなに辛い思いして生きなきゃいけないの？
なんで誰もいじめられた人間を助けようとしないの？

｢貴女が死んだら周りの人間が悲しむ｣ 私はその言葉がすごい嫌いです。なら何故私が死を選ぶまでにその考えにたどり着くまでに周りの人間は助けなかったのか。何故助けを求めても助けてくれなかったのかってずっと思います。高校生時代、私はいじめにあってました。居場所が欲しくてしてはいけないことも普通に手を出してました。学校でいじめにあっているから助けて欲しいと担任や主任に伝えても信じてくれなく助けてくれませんでした。自傷が止められませんでした。今は学校辞めていじめはないですがトラウマになってしまい人間不信になったり夢でもいじめにあったことが出てきて過呼吸になることもあります。なぜ、いじめをしてきた人達は普通に生活ができて笑顔で楽しい生活ができ、私のようないじめにあった人間は周りの目線を気にして怖い思いをして生きていかなきゃ行けないのでしょうか。生きる意味が分かりません。

すごく苦しくて誰かにこの思いを今聞いて欲しいから何度もいのちの電話、自分の県の所に電話を何度も何度も掛けてみたけど通話中だったり、お掛け直しくださいの連続、話ししたいのにな。すごく苦しい。恋人に話を聞いて欲しいけど仕事で忙しくて少し一人の時間が欲しいと言われたからすごく相談しづらい、言ったら今の自分を受けて入れてもらえないのではないかととても不安になる。

自殺を考えたり、自分を卑下することに慣れてしまった。
高校生の頃からぼんやりと死にたいと思い始めた違和感が、今では死を考えることで安心を感じてしまう。
自殺するために生まれた気がする。
精神科に行き、カウンセリングも受けている。
自分を肯定してあげようと、嫌な記憶に縛られる自分に大丈夫だ、それでもいい、と繰り返しても、気がついたら絶望を感じている。
私は恵まれてるのに、どうしてこんなに役立たずなんだろう。
家族はお金で困らないようにしてくれる。だけど家族の一挙一動に怯えてしまう。
原因はわかっても変われない自分に飽き飽きしてしまう。

私が中学時代、クラスでいじめがありました。
当事者ではなかった私ですが、いつターゲットになるか…とビクビクしているうちに周りの子たちがみんな私のことを悪く言っている、とだんだん人が信じられなくなりました。
親に相談しても、気の持ちようだ、被害妄想だと笑ってかわされていました。
自分が常に悪口を言われているんじゃないかという恐怖感、
いじめられていた子に何も出来なかった罪悪感、
そして唯一の相談者である親にも理解されない孤独感
に苛まれ、もう疲れた、死んでしまえば楽になると考え始めました。
社会人になってもこの３つの感情は消えず、精神疾患を患い転職を繰り返しています。
新生活の季節になると、このままだといけない…仕事も無くなってしまう、生きていけなくなると今後の人生への不安が募るばかりです。

人の言うことを聞いて
素直に従って生きてきた
そうすると褒められた

みんなそうだから、先生が言うから
大学まで進学した

大学に入って、あなたが研究したいことは何なんですか
就活が始まって、あなたは何がしたいんですか
問われることが多くなったけど、自分のしたいことが分からない

意志もない空っぽな自分は無価値に思えて、生きてて良いのか分からない

『生きるために死ぬことを想像し体感で味わい､
今悩める幸せに感謝する』

死にたいと思えど…自害は罪として考えるため
病気や事故･事件で殺されることを待つ｡
それまで多くの体験や経験が詰み､
善くも悪くも出会い別れがあるからと…
今生きて悩める己の人生に感謝する｡
いつかは死ねるとその日を夢に見て…

私は自分の意見を言うのが苦手です。

昔からそういう性格で、でもたまには勇気を出して意見することもありました。でもいつも否定されて、余計に自分の気持ちに蓋をするようになりました。私が我慢すればいいんだと。そう生きてきました。

そんな私に半年前とても素敵な恋人ができました。彼はいつもまっすぐな瞳でどうしたい？と語りかけてくれるのです。私は否定されるのが怖いからなにも答えられません。答えようとするといつも喉が熱くなって、泣くのをこらえている時みたいに言葉が出てこないのです。

大学３年で就職を考える時期になり、二人で将来のことを考えたりします。
ここでも私は自分の意見が言えません。というかこれまで漠然と生きてきたので意見を持っていないのです。彼にどうしたい？どうなりたい？夢は何？やりたいことはなに？質問をされるたびに苦しくなります。感情を抑圧されて生きてきたので、今更人前で素直に自分を晒け出すことなんてそう簡単ではありません。

次第に自分は生きている意味や価値はあるのかと不安になる日で苦しむようになりました。
彼と過ごすのはとても幸せだけど、どこか嘘をついていうような気がして、本音が言えないって死にたいと思っちゃうほど辛いものなんですね。

生きるのが辛い時、私は共感できる激しい曲調の歌をよく聞く。
それと、好きな漫画の好きなキャラに自分を投影し、そのキャラになりきって生活してみる。そのキャラが抱えている孤独を抱き、想いを馳せ生きてみる。
今、辛いのはキャラクターであって自分ではないと自分を防衛する。

独身。一人っ子。実家暮らし。介護職。パートナーなし。子なし。生きてる価値ありません。苦しい。死にたいっていうか消えたい。

「死にたいと言っても良いのは10代までだけじゃない」と伝えて欲しい

「自分は自分」と唱えた事を後で後悔したとしても、
当時は当時の精一杯、今は今の精一杯を否定しないで欲しい

憎むべき相手は今も居るから、今も探せば居るなら、
過去の奴らの事は後回しにしても良い事を許して欲しい

伝えたい事が幾らでもあるなら、伝えたくない事は伝えないで欲しい
しなくても良い事は幾らも無いけど、
したくない事には限りのある事を知って欲しい
それだけでも「したくない事はしないで良い」むしろ
「したくない事こそすべきではない」という事がわかるでしょう

今の幸せな生活が全てでは無いから、あなたは特別じゃない
いつだって逃げて良いし、幸せを恥じる必要も無い
あなたはまだもう少し生きて居ても良いのだから

何をしても楽しくないし、やりたいことも無い。
生きてるだけでお金もかかるし、働かなきゃならないのが凄くしんどい。
なら死んでしまえば辛い想いもしなくて良いし、毎日寝れないことに悩まされないで済む…
人間を見るのも辛いし毎日何で生きなきゃならないのか不思議でしょうがない。
本当に辛い、死にたい

記憶が曖昧な時期から母に殴られたりなどの記憶があった。シャワーの水を飲まされたり、ゴミ袋にいれられたり。
でも父はほとんど家には帰って来ず私にとって関係の無い遠い存在だったから頼るようなことは無かった。そして母は完全完璧の鏡のような人であり私の唯一頼れる人だったから母から離れるなど考えられなかった。
母は本当かどうかは分からないけど私を殴る時は鬼が地獄からやって来て精神を乗っ取られているような事を言ってた。そんなのは昔からだったから疑う余地もなかったし本当だとしても言ったところでどうにかなると思わなかった。

母は他の人の前ではそんな姿を微塵にもみせないくらい「いい人」だった。
そんな母を見てたからか私も「面白くていつも笑ってる人」という地位を獲得した。
それからはクラスの中心部で騒ぐような明るい子になった。ただ周りからの目はずっと気になってた。
そして小五から所々学校を休みがちになり今は不登校になった。
多分友達かなぁって、休み始めても一緒に遊んでくれる人はいる。ただ皆私が何で休んでるかは詳しくは知らない。本当はこんな弱い奴なんて知らない。

母とは小6の時に別れ、保育園の時に離婚してた父に引き取られた。恐らく母の事は知らない。

未だに毒親の話や他の人もそんな事をされてたんだと知ると動悸が激しくなり目眩がする。

来週は新学期。始業式は必ず行ってみようと思っている。

学生時代、友達がいないわけでもなかったし楽しかったこともたくさんありました。むしろ人間関係は良好で、周りにも恵まれてきたほうだと思います。
だけど、群れるのが好きではなく、流行にも乗り遅れがちな私は、心の中ではみんなからなんとなく一歩離れたところにいて、孤独を感じることも多かったです。誰も私のことをわかってくれる人はいない、と思っていました。理由がわからないけど苦しくて、孤独で、泣いていました。

社会人４年目になった今、本当に思うのは、自分はとても狭い世界にいたのだということ。当時は「今いる世界」が全てだったし、大人に「もっと広い世界がある」と言われてもしっくりきていませんでした。
でも本当にそうでした。人それぞれ色んな生き方があるということに気がついた時、自分が選択してきたことは間違いではなかったと思えました。上手く言葉にできないけれど、ずっと心の中で引っかかっていた何かから解き放たれた瞬間がありました。

学校が全てじゃない。受験が全てじゃない。友達が全てじゃないです。今それが苦しくてやめたいのならば、OKです。でも続けることもOKです。どちらも問題ないし、間違いではないです。最終的に自分が決めたことが正しいです。
だけど、生きることだけはやめないでほしいです。私みたいに、もうすこし生きてみたら、居心地のいい場所がきっと見つかるはずです。
自分の思うように生きてほしいです。

家に居場所がない。母も仕方なく私に声かける感が漂い、妹と母二人で十分楽しそう。私立大学の学費は親の一番の負担だと言う。家事手伝い、祖母の食事自分なりに頑張っているけど、自分の就職活動等、本来なすべきことが疎かできっと努力が足りない。何の気力もわかない。この世から消滅したい、存在を消したい。私という存在を消せるなら今すぐにでも実行する。ネットでしか打ち明けることはできないよ。何でこんなに辛いんだろ、きっと世界中の人達に比べたら幸せなのに、死にたい。

恋人との音信不通。くだらないと思われるかもしれないけど、彼が全てだった。なんで私の前からいなくなったんだろう…私を置いていかないで。幸せになれないならもう死にたい。苦しい恋愛ばかり。助けて。

偶然番組を見て、私も確かにそこを通過して親になったのに…解ってあげられてないかもしれないと胸が押しつぶされそうな苦しさを感じました。息子の今。私の過去。全然違うのに失敗して欲しくなくて言ってしまう事もある。ごめんね。でもこれだけは伝えたいです。親は子供をとてもとても愛してる。本当に大切で愛してる。

高校受験の時、親から「公立高校に行って欲しい」と言われました。私には妹もおり、お金がかかるという事でした。
しかし「公立ならどこでも好きな所でいい」と言われ気が楽になりました。
今自分が親になり、子供の味方になれる親でありたいと思います。

今辛いみんな、辛いなら逃げていいよ。苦しいなら泣いていいんだよ。
中学の時はいじめに遭っていました。高校では友人ができました。
最近までうつで仕事を休んでいました。しかしなんとか復職できました。
未来はまだわからない。わからないからこそ一歩踏み出して。

みんなどこかにいいところがあると言うけど、自分のいいところはないように思う。何かを頑張ったでもなく、不登校になり、高卒では親に申し訳なく適当に選んだ偏差値の低い大学に通っていて、取り柄がない。普通に生活するのが苦しい。行きたくもない大学にいってお金を浪費してしまって申し訳ない。生きていくのが不安。

わたしは気がついたら自殺をしていたし、その時の記憶はまったくないし、目が覚めた時はなにがあったかわからなかったし、なんでそんなことしたの？だった。
もともと自分は死にたがりだったし、生きてる意味がわからなかった。
だけど、生きてしまったし、生きるしかないんだなぁと。後遺症が残ったのでさらに悩みが増えた気もする。だから？だからではないけど、自分が生きて想像しているより周りは心配したり、気にかけてくれてるから、後遺症残ったら大変だから、少し思いとどまって欲しい。
嫌なことからは逃げてもいい。

現在は会社ではたらいていますが
学生時代は友達もいなく、つらい日々でした。

体育で二人組をつくるとか、クラス旅行とか、やなことばかり。嫌なことから逃げちゃだめだと、必死でした。でも、やっぱりまわりが友達といるのに自分はひとりでいるのはさみしいし、恥ずかしいときもありました。

学生時代がおわりはたらいているいま、あんなにがんばらず逃げてよかったとおもいます。でも、学校をでたから今があるんだ、あのとき頑張ったからこうして働けているのかも、とおもうと、昔の自分にありがとうといいたいです。

みんなの笑顔が怖かった。
笑ってるけど、その笑いは私に向けたあざ笑いだったから。
ただ人と関わるのが苦手で口下手ってだけでいじめられて毎日が地獄だった。
私がいったい何をしたの？私は誰を信じればいいの？
先生はあの子がいじめなんかするはずないって聞いてなんてくれなかった。
毎日沢山殴られて、暴言を浴びせられて、自分が自分を守ろうとしたのか、耳まで聞こえなくなった。
よかった…これでもう私を傷つける声が聞こえなくなった。
よかった…？自分の声すらも聞こえなくなった。
私をいじめた人達へ
貴方達は今幸せですか？
私は今でも貴方達から受けた心の傷で不幸せです。
人の視線が怖くて、貴方達から毎日のように向けられたカッターナイフが怖くてたまらなくて。毎日人に怯えて生きています。