自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
心に余裕が無い
文字にしてみることしかできない

現在妊娠3ヶ月
パートナーからの毎日の言葉と体のDV
お腹に子供いるんだよ。あなたの子供だよ。
安定期入るまで安静にって言われたから
お家にいるんだよ。働きたくなくて働いてないわけじゃないよ。
毎日毎日、家にいるだけ。寝てるだけ。
頑張ってる子は働いてる。具合悪くても働けるだろ。
妊婦は動画みて寝てるだけなの？って
お腹の子を思っての安静なのに。
家事を毎日こなしてもそんなの普通、当たり前。
楽なもんだろって夜中に帰ってきて
お腹すいたからご飯作れって。時間考えてよ。
悪阻のことすこしは気にしてよ。
お前いると金かかるから出てけよって
出ていけるお金の余裕があるなら今すぐ出ていきたいよ。
腹がたったら殴って蹴ってきて
ずーっと愚痴愚痴言われ続けて自分がスッキリしたら
ごめんねってなに？いい加減にしてよ。
なんもできない使えないって
どうしたらいいのよ。
なんで病院ついてかなきゃいけないの？お前が勝手に行けよって子供の成長すら気にならないんだね。

自分の子供は抱きたい。産みたい。
でもこんな環境で産まれてくるのが可哀想だ。
正解が分からない。
体が痛い。涙が止まらない。
死ねるなら、死にたい

春から、仕事の部署が変わりましたが、自分がそこにきたことで、そこの同僚から、無視、嫌がらせを受けてます。明日から、もういきたくないです。消えたいです。何も悪くないのに、そんなことされて、もう迷惑です。

毎日不安で辛い、楽になりたいけど、死ぬのは怖い。
朝起きても何も考えたくないから、そのまままた寝てしまう。
寝てると何も考えなくて楽です。寝逃げばかりしています。
それではいけない、何かしなくてはと思って、なんか始めようとすると、プレッシャーで眠れなくなります。
精神的にも経済的にも自立できない。
死にたいなんて考えてると思われたくなくて誰にも言えない。
明日目覚めなかったらいいのに、と毎日思います。

消えてしまいたい。
なぜ明日が来るのだろう。
ニュースで見る死亡犠牲者は何故自分で無いのかと思う。難病で、生きたくても亡くなった人に私の分の寿命を引き継いで欲しいとも思う。
生きてる事が有り難いことだって言うけど、そうとばかり考えられない。私はこのまま人間として存在しても、有り難みを感じられない。自然に還りたい。
人とのスムーズなやりとりを獲得できる場など、私には思いあたりもしない。人間降参させて。

人間関係がストレスで学校にも行きたくないし
死にたいです。生きている意味を無くしてしまいました。

私には父と母と弟がいます。でも、あまり家族で居たくないのです。
母は私のことを分かってくれる私の味方です。しかし、父は理不尽で自分の都合のいいように線引きをし、私に叱って｢これはしてはダメ｣と言ったものを父はしています。原因になった人が悪いと私に言いつけたのに、父が原因で喧嘩したりした時は原因なんて関係ないからと私に押し付ける。叱るための体罰でも強めで、｢暴力をしたって相手は納得していないのだから解決になってない｣と私が言ってもまた蹴ってくる。弟となにかしている時、写真を撮ってそれを他の人に送るのはやめて欲しい。じゃあ弟といなきゃいいだろとまた自分がいいように合わせる。これが積もり積もって死にたくなっている。母も私のような理由と同じではないが、多分辛いと思う。一緒にいると分かる。だから助けがない。ご飯を食べられるのも、お小遣いを貰えるのも、スマホを使えるのも今生きれるのも父が頑張って私たちのためにやってくれていると考えると、自分がダメなのかと考えてしまう。人はあの人のあんなところ嫌だなって思っていると、同じようなことをしてしまうらしい。それがまさに今なっている。私も同じようになりたくない。弟も父の悪い所を｢俺もやっていいんだ｣と思ってしまっているのか、同じように意地悪してくる。今はこのまま我慢しようと思う。早く一人暮らしできるようになったらいいな。なんて。

新しいクラスになって1週間くらい経って、
やっぱり無理だ。
最悪なクラスでもう辛い。
友達にも相談したけどクラスに馴染むしかないとか、努力して友達作りなとか。
そんなの分かってる。でも無理だよ。
元々私を嫌ってる人が沢山いて、話せない、初めて同じクラスになった子も、私が話しても、笑顔が無くなる。確かに嫌われてるのは私が友達の前だとはしゃいでしまったりするのが悪いと思ってる。
私が招いたことでもある。分かっているのに。
このクラスで頑張れる気がしない。
部活でも後輩に嫌われている気がする。
このままならいっそ、ふっと消えて無くなりたいな。
死にたい。
全く幸せじゃない。自ら命を絶つのはどんなにいけないことかも知ってる。
私より辛い思いをしてる人なんて沢山いる。
数え切れないほどいるのも知ってる。
だけどお願いだから、楽になりたいの。
私が自殺した時、逃げたって思う人もいると思うけどその通りだから。
私の心じゃ、この世界ではもたないみたい。
死にたい。しんどい。苦しい。
私のことが嫌いな人でも、私の思いが伝わればな、
こんなちっぽけな事で死にたいって思う私が嫌。
もうどうしたらいいんだろう。
ほんとに死にたい。

自殺したくても身体が不自由なので出来ない

死にたい。
親を悲しませたくないから生きている。
もういろんなことに疲れた。

親が死んだらすぐに死のう。

自分が生きたくないのに子どもなんて産みたくない。このまま結婚して子供が産める状況になったら、彼氏や家族にどう言い訳しよう。
まさかこんなニヒリストだとは思ってもみないだろうな。
早く死にたい。でも私が死んだら誰かを悲しませると思えるから、今はただ生きている。

うつ病になって13年で、今年に入って母が認知症になりました。仕事しながらの、母の様子をみながら、仕事行って誰にも愚痴を言えません。姉がいますが、理解して貰えず、職場もかわったばかりで通勤にもまだ、なれていません。一人になりたいのに、土日必ず母がいます。母の出す音に敏感になり、休んだきになりません。贅沢な悩みなのでしょうか？母と一緒にいられるだけで幸せと感じられません

病気のこともよく知らずにいて、病院に連れて行ってもらうのも面倒臭そうだったな、一度失敗しただけで責め立てられてお金も無いのに請求されて、病気がぶり返して前よりも酷くなってまた通院しようと思ってます、そんなことあなたは知らないでしょう、小さいときから思ってたけど今確信が持てました、やっぱり私が生まれたのは弟のおまけでお母さんにとっては邪魔な存在なんだな、ずっと死ねばいいと思ってたけど本当に死んでほしいのね、うちの家は家族というより他人に近い薄い縁です、だって小さいときから別々に住んでるし思い出も少ないから、でもそんな少ない思い出でも大切に何度も何度も思い返しては自分のこと慰めてました、もうそれも手放します、あなたがしてくれたことは気まぐれです、そんな気まぐれに振り回されて顔色見てどうやったらあなたが好いてくれるか必死でした、私はお母さんのサンドバックみたいな、弟とお姉ちゃんが羨ましかったです、弟とお姉ちゃん二人もいるから十分ですね、今すぐに死んでめちゃくちゃにしたいけどこんな自分でも大事にしてくれる人が出来たのであと一年したら縁切ります、やっと救い出してくれる、頑張ろう

生きること、というのはなんとも辛いことだなぁと思います。けれど、死ぬことというのは逃げることだと思っています。
世の中理不尽な暴力ばかりですよね、物理的にも心的にも。私は知りあいに虐待をされた人もいて、捨てられた人もいました。それを知ったとき、世の中を呪いました。初めて誰かを恨んだと思います。虐待をされた友達は、姉妹思いで頑張り屋な人でした。捨てられた友達はニートな兄弟を養う優しい人です。本当、世の中理不尽です。びっくりします。優しい人ばかり虐められる世の中です。ついでに言うと、私はイジメられたことがあります。そんなに親しくもないクラスメイトに刃物のような言葉を投げかけられて殺されました。そんな私を助けてくれたのは、自分のことで精一杯だろうに、虐待された友達でした。私は友達には恵まれていました。彼女たちのおかげで私は今生きています。本当に毎日痛いし、体重なんて6キロ減ったし、割と苦しいですが、私は今日も彼女たちが生きるのなら明日を生きようと思っています。生きることって辛いことですが、良いこともあります。なんて、ありきたりな言葉ですけどね。私は友達のためなら生きていけます。
死という言葉はなんとも甘美な言葉かもしれませんが、死ぬというのは周りの人間の日常を壊すことです。死、というのは私が死ぬこと以外に関わった人間すべてに影響を及ぼすことだと考えています。大なり小なりに、死は周りを狂わせます。歯車が一つなくなると同義ですから。だから、私は自殺はしたくありません。死ねば、友達の日常に少なからず影響が出ますからね。というか、私には家の借金を返さなくちゃいけないとかいう理由があるのでまだ死ねません。溜息が出ますね。
生きることは、やっぱり誰かの力が必要なんだと思います。私は1人じゃ生きていけませんでした。生きることは辛いし、苦しいし、まるで溺れているように息もしづらいです。助けを求めても手を取ってくれる人なんていませんでした。けれど、それでも私は変わらない、救われないこの日常が好きです。窓辺で日向ぼっこをするのも、バスで流れる景色を見ることも、誰かと雑談をすることも好きです。生きることってそういう日常のことを言うんだと思います。どうか、それを愛してください。それを愛せるかで、人生の見方は変わると思うんです。

死にたい
理由は無い
分からない
恵まれているはずなのに
こんなに辛いのはどうして?
普通のはずなのに
友達もいて
家族もいる
お金もある
虐められていない
虐待もない
ご飯も食べれる
喜ばないといけないのに
悲しくなるのは
辛いのは
死にたいのは
どうして

私の気持ちなんか
誰も解ってくれない
もう、無理だって知ってる
だから諦めた
分かってくれなくていい
それが普通
だから
この気持ちを言ってどうしたいの
どうしてほしいの?
って聞かれると
答えれない
ただ私が言いたいだけ
この気持ちを軽くしたい
でもきっとこの気持ちは
軽くならない
この記憶を
私の存在を無くさないと
軽くならない
だから死にたい
でもこれは理由じゃない
私の気持ち
理由にはならない

もう、助けては言わない
誰も助けてくれないだろうから
変に期待するのは辞めた
自分が傷ついて終わるから
何も変わらないから
無駄だから






死にたい
安楽死したい
苦しまずに死にたい
私が死んでも
誰も悲しまない
皆喜ぶ
それなら死んだ方がいい








あぁ

死にたいな


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　に
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　た
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

自分の居場所がどこにもない、どこにある？
僕は不自由のない普通の家庭に育った。でも、なぜか｢死にたい｣という気持ちに、｢消えたい｣という気持ちに足を絡めとられる。
個性を求められる社会で僕は何を持っているのだろうか。自分の何もなさに愕然とし、崩れ落ちてしまう。この虚無感を、虚しさをどうしたらいいのだろうか。

今日も公園に行った。でも怖くて出来なかった。
賃貸に住んでいるので家では死ねない。
私はシングルマザーで、うつ病になりもう12年になる。
息子が幼い頃に発症して可哀想なことをしてしまった。
6年半交際していた人がいた。彼は自分なら鬱を理解出来ると、理解しようとしてくれた。
でも最後の言葉はこうだった。
「愚痴を聞くのがしんどいんだよ。俺までイライラする。」
愚痴ではなかった。シングルマザーで鬱で、仕事も出来ない、お金もすり減っていくばかりの私の「助けて！」の叫びだった。彼を失い、更に鬱は悪化した。もう真似事ではなく、実行してこの世から消えたい。
こんなつらい人生、もういらない。

必要なときそばに居なくて、そっとしておいてほしいときに過干渉で、私なんてどうでもいい、自分が安心したいだけな母親から離れたい。彼女の気分に左右され続けた人生なんて、今すぐ終わりにするために消えたい。死にたい訳じゃない。自由に生きたい。でももう抜け出す力も沸いてこない。

祖母と母に挟まれて、私は祖母の味方になれなかった。結果、祖母は自殺した。私が祖母を死なせてしまったとずっと思ってる。結婚することへの恐怖。子供を持つことへの恐怖は消えることはなく、早く人生が終わればいいと思ってる。

でも、今生きてるのは、私を心配してくる人がいるから。ひとりの友人の優しさが、私の生きてる理由です。

長年パニック障害で思うように働けず、この先、もし長く生きてしまったら生活できる自信が無い。娘も結婚して孫も見れて ずっとシングルで生きてきたけど、このままの状態が続いて長生きしてしまうと 娘に迷惑かける事になってしまう。
迷惑かけてまで生きたくなんかない。
最近は 先の事を考えて眠れない日々が続いている。
今、生きる事がとても辛い…
死ぬかもしれない病と闘ってる人達には ふざけるなと思われてしまうだろうけど本当にもう消えたい

充分なくらい親に愛情を注がれ、周りの友人関係にも恵まれていたはずです。ですが、私は死にたいです。

どうして私だけこんなに出来ないのか。

どうして私だけがこんなに辛い思いをしなくちゃいけないのか。

いつもいつも"私だけ"と考えてしまいます。

辛いのは私だけじゃないことは分かっているし私より辛い人なんていくらでもいるのに自分だけがいつも報われていないような気がします。
そしていつの間にか周りの幸せを喜ぶことが出来なくなりました。
私は幸せになれないのに。と考えてしまいます。

私だけいつも独りな気がして、どこか私だけ置いて行かれてるような気がして寂しくなります。

どんどん自分の生きている価値が見いだせなくなって死にたいと毎日思うようになってしまいました。

腕を切って薬を飲んでの繰り返す日々です。
もう最近になって薬を飲まない日が無くなってしまいました。

こんなに愛されて育ってきたのに死にたいなんて親不孝だなと自分でも思います。

頭が悪かったため私立の高校にしか受験できず100万払って入学した高校に馴染めず一学期間だけで辞めてしまいました。
そして、途中からは通信制の高校に通い始め親にはとても申し訳ないことをしたと思います。
ここで立派に大人になって親孝行をしたいと思いながらも私はやっぱり死ぬことばかり考えてしまいます。
家族の将来を考えると死のうにも死ねません。
そして私には死ぬ勇気なんてどこにもないです。
ですが、もう生きてることが辛くて仕方がありません。
もうどうか死ぬことを許してください。そして、楽に死なせてください。お願いします。

私は同性愛者です。
いくら時代が変わったといえど、私の学校は同性愛に対する差別的な発言で溢れかえっている。人のことを指差して、『お前ホモかよ』なんて笑いものにしてる人ばかり。何が楽しい？そんなことして。周りに当事者がいるとも知らずに。でも私は周りに合わせて笑うしかない。私には奴らに自分の意見をぶつける勇気はない。友達が出来ないのを自分が同性愛者だからということにはしたくないけど、怖くて友達なんて作れない。昔仲良かった友達も、私の中性的な発言を軽蔑して、離れていった。どうしよう。気づいたら笑えなくなった。自分が同性愛者だということがばれないように話すのはストレスが溜まる。頭の中が時々消えたい思いでいっぱいになる。息苦しくて、学校のトイレの個室に逃げ込むことも増えた。勉強も手につかなくなって、自己嫌悪ばかりが増す。今は、とにかく息苦しい。
親は、私が中性的だということを、認めてくれない。テレビで同性愛者が取り上げられていると、あなたはわざと私に聞こえるような声で、ヤバイ人がまた出てる。って言う。まるで私が同性愛者だとあなたに告げるのを恐れ、未然に防ぐように。大好きだった叔父も、同性愛者は生産性がないって言った議員に賛成してた。優しいはずの祖母も、昔私が、ゲイという単語を発しただけで、そんな言葉使うんじゃない。なんて怒った。
一部の先生も、同性愛者を軽蔑するような発言をクラスで言う。なんで先生の立場でそんなことが平気で言えるの？
自分が同性愛者だと気付いてから、世界が敵になったように感じる。消えたい。恋なんてしない。絶対しない。恋した自分が醜く思えるから。どうしよう。苦しい。心がつぶれてしまいそう。息苦しい。
こんな私の思いを書かせてくれるこのサイトの管理人さんに、心から感謝します。あなたのおかげで、わたしは明日もなんとか生き抜いていけそうです、

早く死にたいけど、自殺をする勇気がない
私は先天性の障害があり、その障害を自分なりにプラスに考えたり、個性と割り切ったり、できないことはできることでカバーをしてきたりと、私なりに努力してきた
でも、健常者と呼ばれる人の中には必ず邪気にし、バカにし、頑張ってることを嫌がり、障がい者が結果を出すことを嫌う人がいる
そしてその人たちに悩まされてきた
向き合ってもムダだった
逃げても、必ず別の場所にも同じ人種がいることにほとほと嫌になってきた
好きでこんな体になったわけじゃないのに、人の何倍もの辛さを味わいながら生きていく意味がわからない
必要とされるときは、だいたい健常者が嫌がる仕事を押し付けられるだけ
損なことばかり
本当なんで生きてるんだろ…
生まれてきたんだろ…
早く！この人生が終わることを毎日祈っています。

中学生の頃から自殺という事をよく考えるようになった。
屋上からと思ったが閉まってるという理由で辞めた事。
精神科にも通って、私は人と違うんだと、今までできなかったのはそういう事なのかとわかったこともありますが、それを言ったからと言って変わることなんて何１つない。理解してくれる人もいない。今社会人として働いてる身であるが、職場に私の居場所はない。その場にいずらい、遠回しに悪口を言われてるようで人間不信になりました。ただ今信用できるのは家族だけ。なにかと話を聞いてくれる。それが今の私を止めてくれてる。自分で自分を傷つけてた日もある。ほんとに今は職場に行きたくない。

加害者が生きていいわけがない
人の信頼を裏切った人間が努力で取り戻せるものはあるのか
人は3秒あれば亡くなる、何年も生きた人生は誰かの言動で無理やり終わらせられる
私がクズな人間だから周りの優しい人たちを傷つける、そして生きづらくしていく
死にたい。
罪悪感が残っているならば同じ行いをしないはず、と思うのは本当に罪悪感がある人間ではない
努力は報われない、結果がついてこなければ努力とは言わないからだ
人は大切にすると人に言う、そして数日後言葉で傷つけ、感情で傷つけ、暴力で傷つけ、権力で傷つけ、気持ちで傷つけ、欲望で傷つけ、優しさで傷つけ、自分の存在で傷つけ、過去の記憶で傷つける。
加害者は生きちゃいけない
ゆえに私は生きてはいけない、大切な人を傷つけた私は生きてはいけない
人は簡単に死ぬ、命の大切さより命の脆さを知っていたほうがいい
加害者は生きてはいけない
人を生かさない人間が人と生きていけるはずがない同じく人を大切にできるはずがない
一時の感情はすべてを壊す
「本当に思っているならこうする」という模範解答ができないから裏切りが無くならない
愛する人から愛が無くなれば他人だ
友人から友情を無くせば他人だ
また独りになればいい、あなたのままでいなさい、そのまま失敗するから、変わらないね
また人を傷つけて後悔し続ける未来があるのなら死んだほうがいい
死んだほうが笑ってくれる人が増えるなら死んだほうがいい
だから死にたい。

明日から仕事に行かなくて済むなら
死にたいです。

幸せになりたかっただけで
家庭に憧れてただけで、
息子と幸せになりたかっただけで。
お母さんやおばあちゃんにも
心配かけて
自分が浅はかだったとしか。
死にたい。
でも息子を残して死ねない。
時間を戻して欲しい。

ただ ただ
疲れました。
すべてのことに
疲れました。

自殺した君に会いに行って3ヶ月。君が亡くなってから、もう1年3ヶ月も経ってしまいました。
僕も、やっと心の整理がついてきて、3ヶ月前、君の家族にできなかった君の話をしに行こうかと思いながら過ごす日々です。
僕ももう3年生になったよ。本当は君と一緒になりたかった。
君と一緒に卒業したかった。…卒業まであと1年くらいもあるのに毎日そんなことを考えています。
本当は今すぐにでも君に逢いに空を飛びたい気持ちでいっぱいで。でも、僕にはまだ叶えられていない夢があるから。
君が生きられなかった分も精一杯生きたい。
ただの僕の願望だけど。
君はきっと僕が死ぬことなんて望んでいないから。
僕は寿命を全うするまで生きるよ。
君が死んでしまったこともあって、「死にたい」なんて冗談で言っているのを聞くと叫びそうになってしまう。
君にはいっぱい迷惑かけてしまって、君がいなくなってからも支えられてばかりで、僕は全然何もできなかったけど。
安らかに眠れてるかな？眠れてるといいな。

なんで生まれてきたんだろうなぁとずっと考えています。家が貧乏でアルバイトをしないと自分が生活ができない。親が怖い 。幼少期から今まで親の顔色他人の顔色ばかり伺ってきた。小学校も辛いことが沢山あって中学校が人間関係で1番辛くて。なんで生きているんだろう。なんで早く死なないんだろう。自分が嫌いで仕方が無いです。早く死にたい。安楽死とかで苦しまず死にたい。うつ病になのに生きていくためにアルバイトをしなければならない。でも最近ずっと休んでしまっている。情けない。こんな自分が嫌い。生きている意味なんてない。親に文句しか言えない自分が嫌い。でも子供を2人も作るならそれなりの経済力とかを考えて産んで欲しかった。医者に自分のしたいことを休んでいる時にできるようになるといいねと言われたまにそういう意欲が湧いても何かやるにはお金がかかる。でも親には頼れない。そんな生活をしてきた自分がいちばん悪い。悲しい辛い助けて欲しい投げ出したい。自分が子供すぎて嫌い。何も出来ない出来損ない。親に迷惑ばかりかけている。バイト先にも迷惑かけている。早く死にたい。でも死ぬ勇気がないチキン野郎だから自傷行為しか出来ない。辛い。早く死にたい。

辛いから死にたいというよりもうこの世界に満足した
最近楽しいという感情がわからないしとにかくさみしい
このまま生きてたら楽しいことがあると言われるけどそれまで辛い人生を送るなら別に今死んでもいいんじゃないかと
でも親のことを考えると死ねない
疲れた

大学のサークルの先輩が立て続けに2人亡くなった。
1人は三つ上、もう1人は一つ上。
卒業後また会いたいね〜と連絡を取り合って、またいつか会えると思っていたら追いコンでの会いたいね〜という会話が最後になってしまった。
なんの力にもならなかったしそんなこという資格はないかもしれないけど生きていて欲しかった。。