自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分は役立たずで出来損ないで頭が悪くてなんの取り柄も無いから嫌い。そんな無能な子供で生まれてきてしまったから、学校に馴染めず不登校になったり辞めてしまうような駄目な子供に育ってしまったから親は私に失望して愛してくれないんだと思った。何もかもがうまくいかなくて生きていてもつらいし自分なんか存在自体が邪魔だから死のうと思ったけど怖くて死ねなかった。自傷行為をしても更に苦しみが増していくだけだった。私はみんな家族で仲良く暮らしたかった。でもそれは一生できなくなった。寂しさや納得いかないことを抱えながらもうすぐ大人になる。今も死にたくても怖くて死ねない。それが苦しい。
家族には謝罪してもしたりない。
生まれてきてしまってごめんなさい。
ちゃんとした人間になれなくてごめんなさい。

女性を好きにならない様決めた自分がいる。
残念だがまた女性を好きになってしまったらしい。
過去数回女性に裏切りられたりして好きにはならないと決めた自分がいる。
いつもの様にまた…
私は仕事もお金もさほど困っているわけではない。
何かあれば仕事に専念してきて忘れる様にしたが流石に今回で疲れた。
約束を守れないならば最初から約束はしないでもらいたい。
生きていても良い事は無いし面白い事もない。
生きていて何が楽しのか？
同年代は結婚して子供いてが当たり前。
生きるのに要領が悪く真面目だから？
結婚できないのは自分のせい？
毎日働いて何が楽しい？
もう精神的に限界だ。

前まで本当にきつくて毎日死ぬことばっかり考えてた。こんなのではダメだと思って笑顔で過ごす事を心がけた。元気になったと思ってた。だけど何か違くて、泣きたくてでも泣けなくて。恵まれている環境にいるのに死にたいと思ってしまう自分に嫌気がさす。人との関わり、学校、世の中。全てが辛い。生徒会長なのにこんなことばっかり考えてて余計に嫌気がさしてくる。もう逃げたい。楽になりたい。

どうかどうか、明日こそ、今度こそ、来ませんように。
毎夜そう願う。
今晩こそ、叶いますように。
もう落胆する朝は十分です。
神様なんかいないのわかってるから、
偶然と運で今日こそ叶えてほしい。

このサイトには鬱の方も多く見受けられますが、私は、たった今鬱症状に襲われながらこれを書いています。

おびただしい量の不安＋悲しみ＋ガス欠感＝苦しみで張り裂けそうです…が！！

残された力で、自分を責めることだけは、徹底的に否定しています。
この作業を怠ると｢ああ死にたい｣まで一気に落っこちることが分かっています。

ひきこもる時間があっていい、死体みたいに動けなくなってる自分でいい大丈夫、と自分を認めてあげるようにペンキの上塗り作業をしています。
苦しさに少しでも抵抗中。鬱よ、わしの日常を妨げるな！

今も胸がいたいし悲しいし、辛いことは辛いんだけど、抵抗で｢生きる価値ない｣｢死にたい｣は回避できてます。

うーむ苦しい。けど｢死にたい、おまえなんか死ねby自分｣から少し生還して思うこと。

生きてりゃ何かいいことある(笑)。
ただし、｢私なんか｣と自分から逃げている場合は、今を何も変えられない。そういう人には、結果的にどうしたいの？と、私は聞いてみたい。
本気で変わりたいのか、愚痴りながら結局変わりたくないのか。

いま、自分に何ができるか？いま、どう行動をすれば楽になるのか？いま、がキモ。わからなければ本を読んだり、誰かに相談するなり、自分で悟りを開くなり、私はそう思います。

ここで大分エネルギー消費したんで、終わります…んー、苦しいっす。鬱は心の漬け物石みたいです(まじで苦しい、エネルギー使いすぎた)。

この地方に来て4ヶ月
しばらくすれば慣れると思ってた
でもいまいままでで一番孤独を感じている
どうして私はここにいるのだろう
わたしの居場所、わたしが帰る場所はどこなんだろう
そんなものどこにもない
わたしが明日いなくなっても誰にも迷惑がかからないんだろうな

罪を犯した
誰にも言えない
ずるい人生を歩んでいる
充実感はかけらもない
努力を怠った
行きたい大学に行けず、そのことを1日たりとも思い出さなかった日はない
価値のない人生が決定した
どうでもいいと思うようになった
まわりの人間もどんどん暗くなる
どうすればいいのかわからない
何をしても、自分の犯した罪と、怠った努力と、後悔とコンプレックスで気持ちが落ち込む

ああ本当に死にたい
不幸にさせてしまったすべての人に申し訳ない気持ちがある
自分に幸せに生きる資格などないことはわかっている
だけど、いつも最後は自分の人生がうまくいかないことを嘆いてしまう
ここまで落ちて、それでも生きている意味なんて、まったくない

元夫からの暴力でフラッシュバックが酷くて
生きている事が辛いです。
私の大切なペットにまで暴力行為。
死んで楽になりたいです。
でも、ペットがいるのでまだ死ねません。

10代の頃から神経痛を発症し
一生治らないと言われました
症状が出ると痛い、痛い、とにかく痛い
美味しいものを食べるのは好きだったのに痛いから味もよくわからなくなった
痛みを抑えるために薬を飲むと眠い眠って眠って何もしないまま一日が終わる、ベッドから出られない
それでも一人暮らしをして大学に通って大好きな絵の勉強をしていたけれど
眠ってばかりで私は何もしていないクズで無能で好きなだったはずの絵もどんどん描けなくなる
単位も落とす
もうよく分からない何も楽しくない
生きていても無意味なんじゃないか

家族や友人、職場の人には恵まれています。大きな健康上の問題もありません。楽しいと感じることもあります。でも、死にたい、消えたいと思う気持ちは必ず自分の背後にいます。自分と「死にたい」との距離が遠い時はその存在を忘れていますが、「死にたい」はふとした時に背中にぴったりとはりつき、首にナイフを突きつけてきます。
私は肉親を若くして亡くしており、また夫も自死遺族であるため、私が自死という選択肢を選ぶことはありません。出来ません。だから最初から存在していなければ良かったのになぁと思い、そんな酷いことを考える自分が余計に嫌いになります。自分を傷つける言葉を言うことで一瞬は楽になりますが、モヤっとしたものが澱のように溜まっていき、次はもっと酷い言葉を使わないと楽になりません。

虚しい毎日
いつしか人と接することが億劫で怖くもなる
どんどん自分が、自分の環境が嫌になり命を絶つことばかり考える

生きること　生きる意味　を考えるが、答は見つかりそうもない
いつからか人間社会に不適合になった

深く考えずにただ毎日を生きている人が羨ましい
今日も寝不足と動悸の連続で神経をすり減らす

ここから開放されるには “ 死 ” 以外の選択肢はないと

この春、上京した。
井の中の蛙だった。
自分が取るに足らない人間だと知った。
今まで持っていた夢も愛情も捨ててしまった。
自殺する気力なんてない。
活躍する旧友を眺めて絶望に浸る日々。
頑張れ、あなたは強い。
励ます言葉が、私の心を踏みにじる。
誰かここに来て私を助けてくれ。
言いかけたSOSを、作り笑いでまた誤魔化した。

私を鬱に陥れた家族が全員逃げた。
私はひとりぼっち。
いや、年老いた愛猫だけが寄り添ってくれていて、彼女のことが気がかりでなんとか自殺を思いとどまる毎日。
早く楽になりたい。
この世から早く消えたい。
心が楽だった日なんて生まれてから一日もない。
死ぬ場所も決めた。
だれか私の愛猫を最期まで可愛がってくれませんか。
そして私を楽にしてください。
お願い。
苦しいよ。

死にたい…。
切っても、切っても気持ちが…。
腕を切って、ODして、過食してそれでも気持ちが落ち着かない。
しまいには、円光して…。
私の生きてて良い居場所ってどこ？？
今週の金曜から行きたくない学校。
さぼりたいけど、家になんていれないから…無理。
私、何がしたいのかなぁ。お金があれば、家から出れると思ったけど、そんな夢みたいな世界はないよね…、絶望しかない。
苦しいよ…、助けて…。って言ったって無意味…笑
笑っちゃうよね、私なんて助けを求めちゃいけないんだから…。

自分は、恵まれているだろう。何不自由なく五体満足に生まれて、親にも愛されているのだろう。けれど無性に消えたい死にたいと思う時がある。きっと皆は、何を言ってるの！生きたくても生きれない人もいるの！と言うだろうね。でも、毎日辛いんだよ…親には悪いけど自分は、一度も親の愛を感じる事出来なかった。リスカもした事がある、自殺未遂をした事もある。鬱になりかけた時もある。でも、誰かに虐められた訳でもない。ただ、毎日生きる事に疲れたんだよ。ありがとう。さようなら。過去の自分。そして、こんにちは。新し自分。生まれ変われたらいいのにね。こんな日が来る時があるのだろうか?わからないね。

２０年近く一緒にいた主人に捨てられました。
こんな人生、生きていても何も幸せではない。
早く楽に死にたい

明日死のう。そう思ってた。
自傷辞めよう。無理だった。
学校行こう。足が動かない。
そんな毎日にさよならした。
俺な、性同一性なんだ。だから、困る。もう嫌になる。
明日をいきる活力。
それは、俺の大切な涙

仕事も行ってたけど、ささいな事がきっかけで、私にしたらささいな事ではないけれど、行けなくなってしまいました。いつも人が怖くて、本当の自分が分からなくて、最終的に何もかも嫌になる。でも、立ち止まる事なく働いてきた。休みたいけど、休めない。でもせっかく仕事を見つけて働いても続きません。死ぬ勇気もない。次は勤まるかな？と思いながら働いてはささいな事で辞める。それの繰り返し。
主人にはソッポ向かれて、母親には責められる。しんどい、いなくなりたい。

いろんな場面で「若いからいいわね。」とたくさん言われる。その度に、年齢でいろいろ区別しないでほしいと思う。私だって毎日、きえたい気持ちでいっぱいなのに。若いから悩みなんてない、悩みのレベルがかわいいとかそんなことない。毎日、頭のなかは自責の念でいっぱいで、周囲がもやもや霞んで、はっきりわかるのは、自分は失敗作なんだ、商品なら廃棄されるものなんだってことだけ。頑張ってたら素敵な人が迎えに来てくれるかなって考えて仕事やらいろいろ努力してるけど、このままひとりぼっちなのかな。ごめんなさい。若いからってワードを使う人も若い時があって、いろいろ苦労や悩みがあったと思う。その時にあなたは若いからなんでもできるでしょ。強いんでしょ、若いから。って言われて無理して体壊したり、落ち込んだりしなかったのかなって考えてしまう。自分の中身が真っ黒でどろどろなのがわかる。少しでいい。休みたい。

私は大切な人を2回も裏切りました。
大切で大切で失いたくないその人は、私になにも話してくれなくなりました。家で一緒にいても私を空気のように扱います。
別れたい。嫌いだ。もう顔も見たくない。消えてくれ。
何一つゆってくれません。
今までもたくさん怒られることはありました。
その度に、しっかり気持ちを伝えてくれて、どうしていくか話し合いをしてくれました。
今回はなにもゆってくれません。
私は自分で考える能力を失いました。
どうしたらいいのでしょうか。

死にたいです。

辛いのはなぜか
不安なのはなぜか
原因は分からない。
本当は分かってるかもしれない、でも臆病な自分は現実から目を背ける。
自殺を望む人の多くが、自殺後の未来を考えて躊躇するのではないか。
逆に自殺することで伝えたいメッセージもあるのではないか。
死を望む人には訪れず、生きるべき人が亡くなってしまう。それが非常に悲しい。
私はこの世界に必要ではないはずなのに。

生まれて来なければよかった、生まれて来てゴメンねと、いつも父や姉に謝ってます。私が生まれて来なけれは、父や姉は、もっと生きれて、母も認知症や骨折で歩けない身体にはならなかったかもしれません。私は、ホント、母の言うとおり、出来損ないです。今でも、愛を求めてます。いつも寂しい気持ちです。私は、弱い人間です。病気で無職、何をやっても不器用、人間関係も依存してしまい不器用で、しかもゲイ、私なんか早く消えたら、消えれたらと、毎日切に思います。

小・中学生の頃は、いじめの標的でした。喘息で睡眠も取れず、薬を飲むと薬の副作用で頭はいつもボーっとしてました。今思うと、先生も私をバカにしてたように思えます。他人との交わりが嫌で、仕事を辞めて10年以上働いていません。私自身の体のことや、父の死、鬼母の面倒を、そして鬼母が骨折してからの介護、姉の死があり、言い訳になりますが、社会の一員に戻れないです。あと私は、父が単身赴任でいなかったために、父親像を求めるように男の人を好きになりました。今、母の介護のことで頭が痛く、相談相手もいないです。

これ以上何を失えば
心は許されるの
どれ程の痛みならば
もう一度君に会える

近頃ずっと歌ってる
もう許されないことも会えないことも
知っている
それでも願う

私が苦しんでいることも
知らずに育っていくんだろうね
もう私の人生意味がない
死にたいけれど
簡単に人は死ねないことも
わかってる
後悔と苦悩で
心を病みながら
生きていかなければならない
それが私の運命

それでも私は願う
強くなりたい
それが無理なら
死にたい

生まれた頃から、アトピー（その頃はアレルギー性皮膚炎）で、喘息持ち、喘息は、ましになりましたが、アトピーは、未だに良くはなりせん。
私の両親は、いとこ同士です。父は、幼い頃から単身赴任で、ほとんど母に育てられたようなものですが、母は、喘息で発作が出ても叱るばかりで、咳が隣の家に聞こえるからとか、食事を布団に戻したりした時は、「死ね」とも言われ、出来損ないと何度も言われました。死にたいと思ったのは、高校生の頃から今までずっとです。もっと書きたいし、闇深いですが、字数制限がありますから。

一昨年に短大を卒業し、同年に就職しました。就職先には威圧的な人が2人いました。その人達とうまく仕事ができずに、1年未満で仕事をやめました。メンタルクリニックにも通い、発達障害かもしれないという診断を受けました。そして今年、前の就職先と同じ法人の別の就職先に今年再就職しました。今までは、お金に困らなくなる。頑張ろうと思いましたが、いざ働いてみると出来なかった時の不安が甦り、毎日泣いてます。正直、もうやりたくないし、いなくなりたいです。

この6年間死にたくてたまらない
毎日布団の中で意味もなく涙を流してる
いじめられてなんかないのに死にたくてたまらない
死にたいけど早く学校行きたい
長期休みは自分の無能さに気づいて弟との時間が苦痛で携帯依存症を指摘されて嫌な気分で寝てばっかの自堕落な毎日は楽しい時もあるけど涙が出る
学校も家も気持ちがダメになってやる気が起きなくてどこでも人に嫌な思いさせて怒られる1年になる
そうして結局学校行きたくなくなる
でもそしたらまた家も嫌になる
この1年間ほぼ無傷で生きてこられた 奇跡のクラス
それでも死にたかった
小6の修学旅行のお土産買う時間から全部ダメな方向に向かってる
一生忘れられない
カマトトぶる人生 いつも世間に対して偉そうな文書いてるけどほんとは自分のこと何もわかってないって気づいてるくせに
達観したふりしないでよ
ごめんね意味の無い課金してもらってばっかで
なりたい物もお金がかかるもので
この6年間私の横にいてずっと着いてきている
死ってなんでしょう

仕事をして 社会に貢献して お金が貰える？

自分の身体を犠牲にしてまで
社会に貢献して お金が貰える？

仕事しないで 社会に罵倒されて
今まで社会に貢献してきたのに？

私の事何も知らないくせに
『頑張れ』『大丈夫？』なんて言葉は聞き飽きた

頑張った結果がこれなんだ
大丈夫じゃないから 涙が出るんだ

消えたいと死にたいと思うんだ

親の期待に沿うことが 子供の役目なのか
そんなの違う 私は奴隷じゃない

私は私だ


もう私に関わらないで さようなら

私はカナダの大学生です。
私は18歳です。
私の母国語は日本語ではありません。

私は毎日勉強しますが、問題ではありません。
私の両親はまだ誇りに思っていません。
あきらめたい。
ときどき死にたいですよ

生きれば生きるほどがんじがらめになって、すべてを投げ出したくなる。
思えば10代の頃から自殺者を尊敬している。
死への恐怖に打ち勝って、命を絶てる潔さが心底羨ましい。
苦しまずに逝ける方法があったなら、迷いなく飛び付く。
いくら生きた所で先は無いのだから、とっとと諦めて仕舞えと思うのに。
コミュニケーション障害と言う訳でもない、鬱と言った病気な訳でも無い。免罪符は持っていない。
生き苦しい。早く死にたい。