自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私の人生つまらない
私の人生下らない
日本から逃げたい。私のことを知らない人だけの世界に行きたい。そうすれば難しい事は考えずにただの観光客として振る舞えば良いのだから、こんなに心休まる事はない
身元不明のまま死にたい跡形もなく消えて忘れられて誰にも気付かれずに死にたい
どうせ先が知れている人生。早く終わりたい。
このまま生きていても意味がない
疲れた

最近、両親が喧嘩ばかりしていて、正直辛いです。死にたいって考えたこともあります。いじめとかでストレスがたまって自殺したいと思う人は日本で多いと言われていますが、それ以外にも私のように親のせいで自殺を考える人もいます。私は、このように文字におこして書いていますが、かけない人だってもちろんいます。なんなら、心が弱りすぎると人に相談できなくなってしまいます。正直、もう限界です。結局、男が一番なこの社会。変えることできませんか？なんで女は弱いんですか？もう、諦めるしかないんですか？

さみしい
両親に愛されて育ってきたし友達もいる
自分のこれまでの人生を振り返っても平凡で穏やかなものだと思う
でも常にさみしい、満たされない
どうしたら楽しく生きられるのか、満たされるのかわからない
いつも自分だけがひとりぼっちな気がする
こんなに何もない人生なら早く終わってほしいと思う
自殺するほどの勇気はない
消えてしまいたい

私は幼い頃から死ねと沢山人に言われてきました。それだけだろうと思う人がいると思いますが、そうです。それだけでも苦しいんです。自分のどこが悪かったのか、治すところを見つめ直しいつも周りの人の顔を伺い死にたい思いを抱え、他人に優しい人を演じきってます。

1番辛いのは親に言われることです。学校で友人が怪我しそうなところを助けたら自分が大きな怪我を負うことになりました。担当の先生にも助けてもらえずそのまま家に帰るとまず第一声に怒られました。死んじまえとも言われました。手術にも来てもらえませんでした。リハビリの時どれだけ辛くとも気づいて貰えず一人部屋で声を殺し泣いていました。

どれだけいい事をしても自分には帰ってきません。勿論利益を見返りを求めてやってる訳じゃないです。けどいい事をした分悪いことが起きるのはなぜでしょう。もう疲れました、死にたいです。でも誰かに助けて欲しいという気持ちもあります。嗚呼でもきっと死にたくないからリスカをするんでしょう。辛い気持ちを抱えるのは辛すぎます。だからリスカしてその気持ちを捨てています。私は死ぬ時誰かを助けて死にたい。最後までいい人で死にたいです。最後までこんな事書いてごめんなさい。そして
うまくまとめることが出来ずごめんなさい。そして長々と申し訳ないです。

居場所がない。
どこへ行っても、迷惑をかけている。
死にたい。
いくら、頑張っても、人には、追いつけない。
殺してもらえば、楽に、なるのかな。

消えたい。
今月結婚したばかりなのに...
鬱と闘う日々に疲れました。

耐えて耐え続けて必死に我慢をしていたら疲れてしまいました。
相談しても心が弱いだけ、考え過ぎ、その位我慢しなさいの一点張り。もうその言葉が怖い、相談するとどう思われるか分からない…と思うと相談する勇気も無くなってしまいました。
仕事のプレッシャー、親に相談しても言葉の一点張り、体調不良を起こして病院に通う回数が増える…どれだけ我慢すれば楽になるのか…もう少しだけ頑張ってみようと自分を励ましても限界がありました。
泣いて、物にも当たって、自分が醜くて…いっそ死んでしまいたい、消えて無くなりたいとしか思えなくなりました。

小学2、3年の頃から死にたい気持ちがなくならない。
そんなだから一生結婚するつもりも子供を産むつもりもなかった。
なにかが狂って結婚、出産した。
なにか変わるかなと一瞬期待したがなにも変わらなかった。
やっぱり死にたい。
最近小学3年になった子供が死にたいと言うようになった。
血は争えない。
多分私は一生死にたいのだと思う。
自死する元気はない。
うだうだ死にたいと考えながら老いていくのだと思う。
我が家は皆長生きだ。
あと5、60年が途方もなく長く感じられる。

一体いつまで私は、姉の後始末をし、母の世話に追われ、父の厄介になって生きていかねばならないのか。
一体いつまで、物音がすれば母の悲鳴ではないかと怯え、ロクに出歩けずに家に縛り付けられていなければならないのか。
一体いつまで、奔放な姉の一挙手一投足を、爆破物を見守るような心地で横目にし、自身は一人になりたいという願いさえ口に出さないでいるのか。
一体いつまで、父の懐を頼みにし、仕事も出来ずに、出世したり結婚したりする友人と音信を断たなければならないのか。

一人になりたい。でもなれない。死んだら許されないかな、と思う毎日。どうすべきか、どうしたいかわからなくなる。失望や落胆を恐れるあまり、期待することも苦痛。
神は、クルミを与えてくださる。しかし割ってはくれない。
この言葉は本当だった。

3月13日、最愛の母が膵臓癌で亡くなった。癌が見つかってから亡くなるまでの時間が短くてありがとうも全然言えず親孝行も全然できなかった。せめてここまで育ててくれてありがとうと伝えたかった。でも余命数ヶ月と分かってる母にそんなこと言えなかった。いや、言う勇気がなかった。
だから私は母が亡くなっても泣けない。泣く資格がないと思うから。

大学に入学して1日しか経ってないのに何故か身体が大学に行く事を拒否してる
嫌すぎて嫌すぎて仕方ない
仕舞いには泣いてしまった
大学行かないといけないくらいなら死にたい
大学での目標は不登校にならない事だけど達成させられる気がしない、、
あー、、憂鬱だ、

あー、充実してるなあ。
職場の人も優しいし、仕事もやりがいがあって楽しいなあ。休みの日も好きなことできるようになって幸せだなあ。

と思っていた。と思う。

なのに突然意識を無くした。
あらゆる検査を受けてどこも異常なし。

「異常ないなら『良かったね〜』ってちょっと診療代安くなったらいいのになあ」
なんて能天気な帰り道。

さあ、寝ようとベッドに入ろうとしたところで足に力が入らなくなり、涙が止まらなかった。子供みたいに声をあげて泣いた。
なんの涙なのかわからなかった。

意識を無くしたのも神経の疲れ、ストレスみたいな結果に落ち着いた。

数値には表されないストレスや疲れなんてわからない。そろそろ限界だからガス抜きしとこ、なんてわからないながらも、リフレッシュもできてたのに、意識を無くすなんて。



いつの日からか頭が痛くてずっと耳鳴りがしている。頭をグーで叩く。昔のテレビみたいに直ってくれないかな。

たくさんの物を失い始めている。
どうにかしないと、と焦る自分。
んなこと知るかよ、と投げ出す自分。


親にも友達にも話さない。
自分を信頼できていない。

それっぽい言葉を並べるのは昔から得意だった。
こう書けば褒められるでしょ？
あなたが欲しいのはこの言葉でしょ？


頭からの言葉は他人のため
心からの言葉を自分のために


「死にたい」とは思わないけど、死んだ人に対して「生きることを終えたんだ。」と羨ましく思う


頭の痛みさえ心地よくなってくる

いつ死ななければいけない事になっても自分は満足しているといえる生き方をしたい。

日本の社会はなんで こんなにも生きづらいので
しょうか？ もう疲れました。
未来に希望が持てません。
日本人ですが、日本が好きではありません。
裕福な人はどんどん裕福に
弱小はどんどん苦しくなります。
それでも 日本人はデモすらしません。
社会ではなく、適当できない自分に矛先を
向けます。日本は平和の国？ そうは思いません。
この国に生まれてこなければ良かったと
思います。 閉鎖的な同調主義
封建制度は続いています。
適当できない人は生きづらくて仕方ありません。

久しぶりに家族全員で出かけた時、中学からの友人達と遊んだ時、その時間が楽しければ楽しいほど終わってしまった時に死にたくなる。
明日どうなるか分からないから、楽しかった最高に幸せだと感じている今この時に死んでしまいたいと思う。
でも、私が死んでしまったら悲しんでくれるくらいには、母や父から愛されているという自覚はある。泣いて欲しくはないから、先に死にたくはないけれど、だからといって私より先に死んで欲しくはない。
生きている時はそれぞれの時間を過ごしているのだから、死ぬ時くらいは同じ日同じ時に死にたいと思って涙が出てくる。

こんにちは、
私は平成31年に中３になるものです
私の家は母子家庭です 父親は暴力はなかったとはいえませんが、それが第一の理由ではありません
父親は本当に子供でした、お金などの扱いや、すぐキレたり、
怒鳴ったり、どこにいようと、誰がいようとお構いなし
どこでも自分の機嫌が、悪くなれば、
わけのわからないこと言って、怒鳴り散らしていました。
私は、一番目の子供だったので、父親の的になりやすく、
よく閉じ込められたり、怒鳴られたり、
叩かれたりしました、一番幼い頃の記憶では、
幼稚園に入る前からですそれが続いたのは、
私が四年生の頃まででした。ある日父親の外で起こしてきた
金銭トラブルについて、母親が切り出しました
父親は昔から、口がうまく人を騙してばかりいました、
なので、訴えられるギリギリまで行ったこともあります。
そんな父親なので家はとてもじゃないけど裕福ではなかった。
その日は、いい加減にしろと、母親も本当に堪忍袋の緒が
切れたのかも知れません。私は咄嗟に別の部屋え行こうと判断しました。父親もう寝ると言い、別の階へ
その時、バン！！と下から聞こえ、怖くなった私は
夜中の２時にもかかわらず母方の祖父母に連絡を入れ、
10分ほどで、急いできてくれました
実はそれは、二回目の事でした。
二回目となると、父親も私が連絡をまた入れるのではないかと、恐れなかなか部屋から出してもらえなかった、
けれど、眠いだの、学校を理由にし、
どうにか、部屋を出ることが出来た。
あの時は、また、打たれたり、
閉じ込められるのではないかと、本当に怖かった
2時間ほど話していたら、今までずっと黙っていた祖母が、
『大声で、離婚だ！』と切り出し、
そのまま離婚の流れに、けれど、父親はそれを頑なに拒んだ
そして、その日は、一旦別居＿。いう結果になった、
私は嬉しかった今まで家に帰るのが嫌いだったし、
夜になれば、奴が、帰ってくるといつも、震えていた
その日やっと恐怖の生活から、開放された
約10年ほどそんな生活をしていたと思うと、今でも
号泣してしまう。私はそれを原因とし、病気を発症
男性恐怖症、PTSDになった、でも、それはすぐ発症せず、
中1のいじめと、同時に発症今も尚未来なんて見えず
暗く辛い生活を送ってしまっている

どーも人に見られること自体嫌いで、見られると死にたい、ここにいたくないと思うことが多々あるあやかです

私にとっての死は「ここから逃げる方法」というものでしかありません。そして悪いところは「自殺した人のニュースを放送する」ことだと思います。死んだことでみんなが泣いてくれる。可哀想にと思ってくれる。そう考えると「私も死ねたらな」と思うのです。いつかは裏切られる恐怖で苦しいのです。先生に怒られること、通りすがりの人に見られること、友達が「習い事がある」と言って遊びを拒否すること…書けば普通なのに、されると苦しく、悲しいのです。SNSでは「死ね（4ね）」「消えろ」「カス」なんて言うけど意味わかって言ってるのでしょうか？そう考えると、平成や令和はいい時代ではない気がしました。長くなってすんません。案外相談しろと言ってもしづらいのですよね、そんな時は死んだらどうなるのだろう。と考えると怖くなって死ねないですよwまあ冗談と真実50%50％です。あえて頑張って！とは言いません。だってあなたは頑張ってるはずですからね。では終わります

自分の性格が嫌すぎる、努力できないし、弱すぎる、大学受験できる気がしないけどこのままだとずっとこうゆう人生な気がする、辛い、周りはよくできるよな、、、もう無理死にたいほんとに周りと比べるなって言われるけど無理、、死にたい時ってどうすればいいの？？

どーも、「虐められるくらいの障害」であり「大人が、『このくらいの障害なら虐められない』と思う障害」持ちのあやかです。人に見られること自体嫌いで、見られると「死にたい」「ここにいたくない」と思うことが多々あります。

子供が欲しかったけど、私の病気のため
そう簡単にはできないとわかり諦めてしまった。
何となく人付き合いから
遠ざかり、地域からも孤立してしまったため
病気を押して働きに出た。
何か多くの人のために役に立つような事
私でもできそうな事見つけたつもりだったけど
空っぽな毎日。
「誰かのため」って思って動いても気持ちが中々通じない。
孤独な毎日。
死にたい。

愛ってなんですか？
私の母は兄だけを可愛がり、父は可愛がってくれるけど仕事でほとんど会わなかった。
兄は私を殴り、罵倒し、存在否定ばかり。
悲しくて母に言っても「あなたは○○だから」と性格全て決めつけて話なんて聞いてくれなかった。
愛されてる実感なんて一度も感じなかった。

そんな私でも結婚してくれる人がいました。
だけど私は子供を作れなかった。
我が子に嫌な思いをさせたくないから。
自分も母のようになってしまうかもと怖かったから。
それでも私を受け入れてくれたけど…多分それが愛なのかと思うけど…私は愛せない。
愛がわからないから。
ただ親から逃げたいから彼を利用してるだけなんじゃないかと自己嫌悪。

好きと嫌いの違いはわかる。
でも愛はわからない。
私は自分の為にしか他人を好きになれない冷たい人間なのだと思う。

「もう会うことはないと思う。
君のこと好きだった。」

娘にこの言葉を残し、あなたがこの世を去ってから49日が経とうとしています。
1年前に娘と同期入社で同じ部署に配属となり、
同年代があなたしかいなくて、休憩中はずっと一緒でした。
一緒に過ごした期間は短かったけれども
学生時代よりも濃密な時間だったと思います。
口数の少ない娘ですが、仕事から帰って来ると、まずあなたとの出来事をいろいろと話してくれました。
あなたとは時々見かけただけで、喋ったことはありませんでしたが、
あなたの訃報を聞いたときはショックでした。
それ以上に娘はショックで、会社でもふさぎ込んでしまい、しばらく休みました。
それくらい大事な存在でした。
もう二度と会うこともなければ見かけることもないと思うと胸が締めつけられるような思いです。
鬱は女性に多く、自死は男性に多いと言われていますが、
娘はあなたが自死するようには見えなかったと言っています。
それくらい娘の前では気丈に振る舞っていたのか、少しは自然にいられたのかわかりませんが、
きっと男性のあなたは誰にも相談せず、1人で考え込み、追い込んでしまったのかなと思います。
あなたが亡くなってから、死についていろいろな事を考えました。
でも…何をどんなに考えても、あなたが戻って来ることはありません。
それが現実なのかと思うと胸が張り裂けそうな思いです。
あなたは楽になれたのかもしれませんが、きっとご家族は私が思う以上に、一生寂しく悔しくて苦しいままです。
今、自死を考えている方は、どうか1人で抱え込まず、誰でもいいので相談してみて下さい。
皆、何らかのストレスは抱えています。
相談することで、何か解決の糸口が見つかるかもしれません。

最後に…ありがとう。

私はいじめをしたこともされたことも傍観者だったこともありました。
そのうち、気付いたんです。先生達は、理解しているように見せかけて自分のことしか考えていない、とっくに気付いていたことを教師という言葉で気付く。

一番の裏切り者は教師だったこと。


忘れてしまうことのない裏切り者が、恩師？
ぶざけんな、自分のことしか考えていないくせに

知ったような口振りで
偽りの言葉で
偽物の優しさで
自分のことしか考えていない
裏切り者のくせに
騙そうとしても無駄


偽善者が誰なのか、
とっくに知ってんだ
分からない？
あんたら教師だってこと



言葉でいざ書いてみると
暴言ばかりでした。
失礼しました。

安らかに死ねるなら安楽死がいい
苦しんで死ぬよりすっと死ねるなら
誰もが助けを求めていることを知っているのに
いざとなれば手を伸ばせない
自分のことばかり考えてしまう、
傍観者たちの中にいる
嫌なのに助けられない
自分が標的になったらあれほどツライと知っていながら
自分が行動しなければ誰もしてくれない
したとしても裏切られるかもと怯えて
何も出来ない無力な自分が一番キライだ

ふとした時、生きていても意味はないのではと死んだ方が良い、どうやって死のうか考えてしまう。自分らしく生きることさえ誰からも認めてもらえないのだろう。自分らしく生きようとしても生きること、存在価値全てが自分にはないんだと考えている。
誰かがいつか助けてくれる、いつかきっと
そんな希望さえ実現することのない希望にすがることさえどこかで諦めている　
続く、どこまでも続く檻の中を漠然と生きていかなけばいけないのか
希望を持つことも諦めてしまえば楽なのだろう。

今日は何をしたの？
何をしてたんだろうね一日中部屋にこもって
誰も見てないのに視線に怯えて
誰もいないのに人間のフリして
誰も聞いてないのに小声で返事
今日も一日何もしなかったんだね

人間一人で生きていける訳ではないと分かっているのに他人を好きになれない。
過去人間関係で上手くいかず（原因は全て自分の側にある自業自得）それがトラウマで、誰と相対しても「どうせあなたも私のこと嫌うでしょ」という思いが勝ってしまう。20年近くそんな感じで生き続けてきて他人が怖くて直視できず、自分と同じ心を持つ人間だとも思えなくなってきている。全部が平面の壁みたい。
辛いからスマホにかじりついて現実逃避しながら生きる日々。こんな自分として生きつづけなけれなければいけない人生が嫌だ。早く死んで自分を放棄したい。

私の父は物心ついた時から酒乱で年々その暴力がひどくなっていきました。
２０歳を過ぎ就職をしてからも、暴力が怖くて眠れない日々が続いていました。
ある夜も父は突然部屋の扉を蹴破り入ってきては私の頭や顔をドライヤーで殴打しながら「見れない顔にしてやる！」叫んでいました。その後、ノコギリを持って部屋に入って来たのです。私は部屋の窓から裸足で走って外に、にげました。
それ以来、父に会うことはありませんでした。次にあんな形で再会するまでは。
その後、暴力の矛先は母へ。何度も顔を腫らし泣いている姿を見ました。耐えかねず、私は母と妹をシェルターに避難させる事にしました。
1人になった父。
酔いながら私の職場に電話がかかってくる事がありました。
母と妹がいなくなったと。
私は冷たく電話を切りました。
その次の日、警察から電話がありました。
身元確認の電話です。父は自死しました。あれから10年が過ぎました。私は間違えた事をしたのでしょうか。誰にも相談できず今も父を死に追いやったのは自分であるのか、自問自答しています。苦しいです。とても。
普段は看護師として救命にあたっていますが、私は自分の父を自死に追いやったのではと、今もまだ。

消えたい。楽になりたい。終わらせたい。辛い。ずっとそんなこと考えて涙が止まらない。自分が怖い
自分より恵まれてない人も沢山いる みんなちゃんと働いてる なんでわたしは普通のことができないんだろう。何もしたくなくなる 生きる気力がなくなる 動けなくなる 人に会いたくなくなる なんで自分は生きてるの？
自分が大嫌い 自分は弱い
バイトも友達との予定も急にいけなくなる。最低。こんなことしてたら大好きな友達もなくしてしまう。
きっと甘えっていわれるんだろうな こんなに辛いのに 誰も分かってくれない 病院に行っても変われる気がしない
こんな娘でごめんなさい
今こんなにしんどくてこれ以上しんどくなる人生生きていける気がししない 元の自分に戻りたい 大好きな友達に会いたい
けど心が、脳が、もう限界っていってる
いつからこんな風になっちゃったんやろう 死にたいけど痛いだろうな怖くてまだ死ねない
誰か助けて 気づいて

選らばなかった
もう１つの人生に
思いを馳せる
選らばなかったことを
今更ながら後悔してる
結局今はぐタグダな人生だ
やって失敗した後悔と
しなくてする後悔
後者がよっぼど後悔するって
本当だな
もういつ死んでも
大丈夫ですよ
神様