自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう疲れた。
初めて書き込んでみた。こういった物に。

社会人になって10年間必死に働いてきた。
同期や同僚が辞めていく中で不器用なりに戦ってきた。
自分の仕事に誇りを持ち始めてきた時には、体はボロボロだった。
体がキツくて毎日イライラしてた。
最後は会社から不要な物として見られていた。
退職した時には、遅かった。
心身共に、人間では無い何かになっていた。
もう私はじゅうぶん生きた。

今日は入社式の会社が多い。
新卒の皆さんどうかカラダに気をつけて。
安心安全なものは、多くの犠牲の上に成り立っている。
だから、その犠牲にならないよう自分を守って下さい。

急に死んでしまいたくなる。
何もかも嫌になり消えたくなる。
春になると、その気持ちが強くなる。
春になると恐怖が襲ってくる。
なんでみんな楽しそうなんだろう。
死んだら色々なことから解放される。
でも大切な人に迷惑をかけたくない。
自然に消えることができればいいのに。

ずっと嫌なことから逃げるように生きてきました。
上京、転職、一年以上の休職、どれも別に後悔はしていません。
私はその時の自分ができる最善を尽くしてきたつもりです。
ただ、何をしても人生が切り替わることはなかったです。
「環境を変えれば」「ゆっくり休めば」そうアドバイスしてくれた友達、お医者さん、ありがとう。あなた達の言葉もいつも正しかった。
色々やって残ったのは私がクズだという結果だけでした。
何をやっても続かない、根性がない、すぐ逃げる、そんな私が生きられるほど世界は甘くはないんです。

10年後はきっとホームレスになっている気がします。
貯金もなく、非正規雇用です。
自分の将来に全く期待ができません。

この先何かが良くなっていくビジョンが全く見えません。
できれば死にたくないけど、この気持ちに耐えていかなければならないなら、もう死んでしまいたい。

今日から４月。ニュースで新入社員のことばかり。
無職の身には大変きつい。若いって羨ましい。
希望があって羨ましい。
この季節が大嫌いです。死にたくなります。消えたくなります。
40過ぎて無職未婚。なんの未来も希望もありません。
世の中のためにも早く死んだほうがいいと毎日思ってますがなかなか死ねません。ごめんなさい。
長生きはしたくないので早く死にたいです。

死にたいというより生きていることがつらい。
家族に恵まれず、友人も恋人もいない。
ずっと低収入だし、もちろん財産もない。
沢山の病気を抱えて生活は苦しい。
これから先も、世間が思っているように全うに生き続けることを強要されるのは苦痛。

自己責任論が私を苦しめる。
生まれてきてよかったなんて嘘でも言えない。

幸せなんて私には無縁です。

消えたい。
たぶん私は愛着障害、高機能型境界例。
生きづらくて生きづらくて10代から色んなことを調べ続けてきた。当てはまるものを見つけた時は安堵した。でも、苦しさは変わらない。
人が大好きで、寂しがりやで、人の中に居たいタイプ。
だけども、上記の特性や、極度の感受性の強さから、いつも
人を振り回し、依存し、傷つけて、そして最終的に自分を傷つける。
だから、私の周りには誰もいない。自分で自分を孤独に追いやってしまう。鍵のかかった開かない箱の中に自分を詰め込んでしまえば、もう誰かを傷つけることはない。
大好きな人ほど傷つけてしまう自分が許せない。
悲しい。
他人と一緒にいても空虚で、淋しくて。なら、ひとりぼっちで淋しいほうがまし。
一生、他人と繋がることができないなら、一生孤独で生きていくなら、早く自分をあやめてしまいたいと思う。

毎日自分の行いを後悔しながら生きてる。
日本中の人から責められている気がする。
死んでしまいたいが、そんな自分をただ一人許してくれた人がいる。
もう少し生きてみようと思うが、人生は難しい。
朝はどうしても罪悪感で思考が麻痺して呼吸が浅くなる。
夜はどうしても過去の行いを悔いるばかりで、目を閉じて明日を迎える勇気が出ない。
そしてこんなんだっていうのに、やっぱりお金が心配なのだ。
死にたいのにお金が心配とは、生きたいの裏返しだろうか。

かわいくないと生きにくい世の中
美人が得する世の中
世の中金と顔。10代で知りたくなかったこんなこと、生きにくいなあ〜かわいかったら許されることもあったんだろうな
死ぬまでこの顔で生きるくらいなら死にたい
天然美人が心から羨ましい、顔に同じパーツついてるのになんでこんなに違うんだろう。はやく死にたい。不細工ってこんなにも生きづらいんだね

自分から20年来の友人がみんな離れていきました。
唯一なんでも話せる友達がいなくなり、過去に起こしたことでも悩んでいて、いまとてつもなく自ら命を断ちたいくらい辛いです。
もう生きる気力、希望がありません。
ですが俺には自ら命を断てる資格もありません。
もうおかしくなりそうです。

息子が天国に行きました。強い子だねって言われるのも大丈夫やで。って言われるのもつかれました。息子の元へいきたいです。

死にたい
客観的に見たら 家族や愛する人にも恵まれ ほどほどの人生を歩んできた 何一つ問題のない人物かもしれない
けど、けど、もう自分の人生に疲れた
ぬぐい去れない、外見コンプレックス
誰かに面と向かってブスと言われた訳でも、いじめを受けた訳でも無いのに メディアや様々な共同体に触れて育った結果 強烈なコンプレックスが構築されてしまった
顔がすごく大きくて、目が小さくて、鼻が低くて、矯正したのに歯並びはもうガタガタで
こんな顔じゃ 将来の幸せもたかが知れてる
そう考えてしまう…
でも実際そういう世の中だから 仕方ないんだよ、こう考えても 「美人」「イケメン」皆が使う言葉。 所与の容姿に価値が見出されて 羨望の的になり 金が動く
おかしくないか？
それは当人の手柄なのか？ なぜ外見が良いことで、プラスの印象に繋がるのか？
ずるいんだよ、それは……… 容姿の善し悪しに繋がる言葉を発話した人は皆、結局のところ、強烈な差別的価値観を持っているんだ((自分も))
就活をしていても 外見に自信が無いから 面接も不安 未だに履歴書に証明写真が必要な日本
〈容姿に 点数をつける会社 があるそうだ〉
自分の人生を肯定できない
寝て起きたら絶世の美女になっていたらいいのに
朝が来るのが怖い、また、無為な時間が始まる
一生寝ていたい
もう人生に疲れた この外見で生きるのに疲れた
皆で死にたい、そして皆で幸せになりたい
なぜ生きていられるのか？こんな世界で

小さい頃から虚言癖があることに、つい最近気付いた。
今までついてきた嘘がくだらなすぎて、もう思い出せないくらい。でもふと自分が友達に話してる内容を考えてみたら、ほとんどが嘘だった。
虚言癖はどのウェブサイトを見ても嫌われ者。「厄介」「話したくない」「面倒臭い」「どう関わっていいの？」と、そんなことばかり。自分でもわかってる、わかってるから言わないで。調べれば調べるほど、責められる…怖い。今まで仲良くしてきた子達も皆そう思ってたのかも。自分で自分が嫌になった。人と関わりたくなくなった。
大好きだったバイトですら行きたくなくなって、遂に辞めてしまった。外に出るのが大好きだったのに最近は人の目に触れるのが怖い。心療内科に行ったけど、先生と合わなくて2回目から行ってない。
生きているのが辛い、自分が嫌い。大嫌い。なのに、死ぬのは怖い。どうしたらいいの？助けて。

死にたい。
周りが幸せに見えてうらやましくて、
自分はどうしてこうなんだろうと
ずっと悩んでる。
どこかでやり直せたら、
あの時に戻れたら、
今きっと、幸せだと思えたはずなのに。

今は愛してくれる人がいるけど、
愛が信じられない。
それって、いつかは終わるものなんじゃないのか。
ふとした拍子に幻滅されるんじゃないのか。
早く幸せになりたいと思ってる自分がいる。
でも相手がどう思ってるのかもわからない。
本心が見えない。
色々不安で死にたくてたまらない。

もし過去に行って何かを変えられるなら、
20数年前に行って、
あの人に会いたい。
私が唯一、心から信じられる人に。
本当に愛してくれている人に。
私とあなたは、10数年後に出会って、
過去を後悔する。
だから、待っていてと、伝えたい。
そうすれば、今私は死にたいなんて、
微塵も思わないだろう。

私の願いは、眠るように死ぬこと。
でも、その時あの人は、
どんな気持ちでこれからを過ごすんだろう。
どんな後悔を抱えて泣くんだろう。
そう思うと、
いつも薄っすらとしか切れない。
こんなことじゃ、死ねないのはわかってるのに。
私はこの気持ちを、
どうやって消せばいいんだろう。

死にたい。

理由もわからないけど

辛い。

助けて。

高校3年間で 他の人とは比べ物にならないくらいの
努力をしました。
いや、努力って人と比べちゃいけないのかもしれない。
だけど私は無我夢中で 夢を叶えるために 他人が経験しないであろう努力をしながら 高校3年間を過ごしました。
結果 夢は叶いました。怖いのは、そこから先でした。
就職することへの恐怖、不安。
色々な理由があって 仕事は私が苦手な職種でした。
大変な思いをしてまで仕事をする意味が、私の生きる価値が、これからの私の人生にあるのか不思議になってきます。
もう死んでもいいんじゃないかな。
毎日そう思います。
たかが就職、慣れれば大丈夫だ、と。
他人にも言われ 自分でもそう言い聞かせました。
けれど 大きな大きな夢を叶えてしまった今、
生きる理由になる夢を見つけることは難しいのです。
死んでも別に、心残りはないなって、そう思います。

いわゆる毒親育ちの私。
親は親なりに大変だったんだろうと思うしそれなりに育ててくれたことには感謝しなきゃなとは思ってはいる。
でもどうしても昔ぶつけられた言葉が忘れられない。
学校でも安心できなかった。優等生という表面しか見ない人達ばかり。いじめに近いようないじられ方をされてたけど勉強はものすごくがんばった。がんばったけど、報われなかったな…。
今でも毎日昔のことを思い出しては死にたくなる。
男性からの性被害にも色んな形で遭ってきて、男性不信もひどいし。周りは結婚していく中私は誰のことも信じられず、愛せない。色んな形でたくさんの人に裏切られてきたからもう誰も信じられない。

どんなに努力しても何一つ報われない。もう終わりにしたい。死にたい。毎日思う。精神科に行ったけど変な医者でわかってもらえてないと感じた。もう一から話すのもつらいから他の精神科行く気にもならない。死にたい。

死にたい楽しくない友達は居るけど楽しくない親に褒められても楽しくないご飯食べるのも楽しくない何しても楽しくない、死にたい

兄に濡れ衣を被らされたせいで親から
信頼はないけど愛情がある。服とか猫とか
家とか何だかんだで買ってもらって結構
裕福な暮らしをしているのに、死にたい。

兄がおかしくなって、そろそろ6年がたちます。
6年間、暴力、暴言、脅しに耐えてきました。
でももう限界です。毎日のようにある暴言。
逆らったら大きく降ってくる拳、足。

それに耐えれない私も大嫌いです...。

私は短気なのですぐ暴言を吐かれただけで
イライラとしてしまいます。
少しの事でイライラしてしまう自分が嫌です。

私は、
勉強も出来ず、運動音痴、その癖デブ、ブスで
三日坊主、そしてイキリ、短気、我儘ばかりなので
嫌われても当然だと思います。嫌われない為に
変わろうと思いましたが変われません。
努力が出来ないのです。やろうと思っても
すぐ飽きます。そんな自分が嫌で仕方ありません
なので死んでやろうと思いました。

兄からいじめられ、女子には裏で嫌われて、
親の信頼はゼロ、私は無能。
この先ずっとこうだと思うと早く死んで楽に
なろうと思いました。2年生くらいからそう
思っていました。
現在は小6(卒業生)で、そろそろで中学生に
なります。ずっと死にたいと思い続けていたのに
今更のようにまだ本当は生きていたいと思って
しまいました。でも打ち明けるとこもなく。
本音を話せる友達がいれば今の事を言えますが
先程の通り私は嫌われていますので言えないのです

本当はどうすればいいのか分かりません...
長文を見て下さりありがとうございました

もう疲れた。自分の将来のため、夢のためと思いほぼ毎日レッスンを受けています。レッスン自体には問題はありません。ですがそのレッスンが時にハードなもので、勉強との両立が難しいです。レッスンを頑張れば成績が下がる。勉強を頑張ればレッスンについて行けない。みんなに置いていかれる。そのせいで沢山のストレスが生じます。なるべく自分のストレス、怒り、苦しみを抑えて明るく振る舞っています。ですが時々耐えきれなくて母にぶつけてしまいます。時には友達との些細な会話でイライラしてしまったりしています。そのせいで余計に自分が嫌いになり、学校に行きたくない、レッスンに行きたくない、疲れた、などのように精神的疲れやストレスが増して行きました。そしてふと思ったんです。死んでしまいたい。簡単に口にしてはいけない言葉ですがもう疲れました。このコメント欄に書き込むことによってこのストレス、悲しみ、苦しみが和らぐことを願い投稿させて頂きました。

給料を上げたくて転職活動を始めた
3ヶ月経っても転職先が決まらない
大学中退してるからか？
20代なのに転職回数が3回もあるからか？
面接で暗い表情してるからか？
なんで
なんで
なんで
精神的に苦しい
死にたい
定年を迎えた母がまた仕事すると
明日からも働くと
楽してあげられない自分が情けない
稼ぐこともできない自分が情けない

体罰も性的虐待も、私のためだと。
服従しなければ体罰。性的虐待を避けようとすると体罰。全ては、お前のため。
お陰様で、20代から精神病院通い。生活保護。
誰とも会話が通じない。誰とも。誰もいない星で生きている。

高校3年間、ずっと死について考えてた。自分に自信が持てなくて、母親から可愛がられる妹が妬ましくて、我関せずといった姿勢の父親が憎らしくて、でもたった一人の妹がすごく可愛くて、生きているのがしんどくて、ずっと辛くて頭の中には常に「死ぬ」という選択肢がちらついていた。
漠然と、「18になる前に死ななきゃ」「成人する前に死ななきゃ」と思いながら、だけど惰性で今日まで生きてきた、でも

リスカもアムカもやる気力が湧かないのに、死にたい気持ちだけはどんどん大きくなる。仕事中にもふとした瞬間「死にたい」って口が動いてる。

どうしたらいいんだろう。自分で死ぬ元気がないのに死にたい。生きてても楽しくない。生きてても価値が無い。いっそこのまま消えてしまえたら良いのに。

7年前に突然告げられた婚約者の癌。彼を看取ることも覚悟して仕事も家族も友人も全てを捨てて遠い国へ移り住みました。
幸い夫の命は今も繋がっています。でも、介護に明け暮れ、お金や将来への不安に苛まれ、気がつけば私の心が死んでしまっていました。
私が頑張っていればと無我夢中の7年間、でも夫は続く体調不良に自分の人生を放棄しているようで、私は何をしてきたのか、これからも支え続けることができるのかわかりません。
夜眠る時にこのまま目覚めなければどんなに楽かと思ってしまいます。
疲れました。一度死んでしまった自分の心を奮い立たせる気力がもうありません。終わりにしたいです。

16で発病。今31。人生の半分が服薬期になっちまった。
双極性障害1型ラピッドサイクラー、遺伝型。
まじショック。
寝る前のお薬はフリスクですか？

作業所で時給200円で100万貯めたよ。すごくない？？これあんま褒めてもらえなくて悲しい。



どこにも属してない。通信大学の勉強やらなきゃな。。

最近好きな人ができました。多分ふられたんです。

もー、いいや。がんばった。
昨日川見てきたけど、夜の川は怖いね。

死んじゃいたい。疲れた。入院とか、病院とか、点滴とか、保護室とか。和式便所と中華丼、美味しかったけど悲しかった。

乾いたひやむぎと冷めたてんぷらも、忘れられない。
朝のご飯が週二回は納豆だった。それさえありがたかった入院期。

いつも短絡的な理由で「死んじゃおう」ってなる、自分が嫌い。ほんとに死ねるのか？いや、多分無理だろう。


好きな人ができました。私にはもったいないくらい、素敵な人です。
恋は上手くいかないですね。
よくある言葉だけど、最後の恋にしたいと思ってます。
だから、なるべく慎重に、追わない女になろうとしたんだけどね、つい癖で、LINEでやらかしちゃいました。
まじでそれで死にたいです。
春なのに、付き合ってもないのにお別れですか？
オールシーズン泣いてます。

友達は芸人ラジオ。ゲスナーとリトルトゥースとして、生きてきました。

属してないなんて嘘でしたね。ありましたね。

ほんとは会社とか、友だちとか、彼氏とか、仲間が欲しい。ほしい居場所がほしい。

いつか、銀座でまたお昼から夜まで遊びましょう。今度はGINZA SIXで買い物をするわ。3時にパーラーね。

欲望はあるのに、死にたいなんておかしいね。




で、死にたかったの？
いや、居場所がほしいだけ。それなら生きていけそう。
好きな人と交際できたらこんなアホなことしないね。いつも短絡的。嫌悪

彼を失ってから来週でやっと1ヶ月。

書き込みを読ませて頂いてびっくりしました。
私が書いたんじゃないかと思ったくらい
私の心そのまま
全く同じ事を考えていた内容でした。
ほんとにほんとにびっくりしました。
この瞬間に
私と同じ思いをしている方がいらっしゃるんですね。
会いたいですね。彼に。
あいたい。

どうして逝ってしまったの。

朝も普通に挨拶したのに。
楽しみにしてること、いっぱいあったのに。

どうして？何で？
何回聞いても答えは返ってこない。

そんなにしんどかったの？
死にたいなんて、そんな恐いこと考えてるなんて。

毎日何もやる気が起きません。
仕事、家事、最低限の事をするのが精一杯。
みんなたくさん泣いてる。みんなの泣いてる姿見るの辛いよ。苦しい。

優しい子だったのに。みんなをこんなに悲しませるなんて、全然優しくない！ひどいよ。

すごく死にたいです
死んじゃいけないのはわかってます
でも、欲望に近いもので
何が嫌で逃げたいとかそういうものではありません
ただただ死にたい、飛び込みたいって思っちゃいます
環境には恵まれてるし、進学先も、そこの友達も悪いわけじゃありません
でも、死にたいです
笑顔でいることも疲れました
甘えかと思われるかもしれないけどこの思いは止まりません
親にはストレスが溜まってるだけだとか言われるけど違う気がします
共感していただける方いませんか？

大好きな人が亡くなりました。事故です。会ったこともないのに悲しくて、前を向きたくても方法がわかりません、そんな日々が4ヶ月経とうとしています。でもひとつだけ、会えなくても、大切な人が存在してくれるだけでどれだけ幸せか、そのことの意味を痛いほど実感しました。このサイトを拝見してたくさんの方のメッセージを読んで、打ち解けられない悩みが共感できたようで少し気持ちが楽になりました。まだこうして自分のケアもできず、本人を穏やかに弔うことも本当はできていないのかもしれない、弱い。だから少しずつ時間をかけて前を向けるようにその答えがあると信じて生きようと思います。誰からも愛されるそんなあなたがだいすき、一度でいいからその笑顔をこの目で見たかったよ。

なんでいつも頭の中で
私は必要ない
私じゃだめだ
私じゃない人だったら、
って否定してしまうんだろう。
いつ頃か私じゃダメだから死にたい
私は死んでもいい人間だって
もっと悪い方に考えてしまっていて。

親や友達には恵まれてると思うし、
幸せに暮らしていける環境だと思うのに。
頭の中で死にたいってループしてしまう。

母がいなくなってからもう少しで2年が経ちます。
何も前触れなしにいきなり母は自殺してしまいました。
たぶん、私たちが気づけなかっただけでお母さんはいろんなことを溜め込んでしまっていたんだと思います。
私たち子供を女手一つで育ててくれたお母さん。
父のように時には厳しく、時にはとても頼もしく、かけがえのない存在でした。
今思えば、母には母自身が頼れるような存在がいなかったのかもしれません。
助けられなくてごめん。いつまでも、この先何十年経っても大好きだよ。